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Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
par Euphoria75018
#1320798
Bonjour capmalo,

Désolé de ce que tu traverses. Je rejoins les autres membres sur le fait qu'il n'y a aucune ambigüité dans ses propos. C'est très dur de devoir laisser partir quelqu'un, ça la rassure sûrement que vous n'ayez pas coupé contact. Mais tu vois bien quand tu tends des perches, elle esquive. Je ne te juge pas, je suis moi-même passé par là, à essayer de trouver des signes qui n'en étaient pas. Tu te dis que non cette fois c'est différent, spécial. Mais non, c'est une rupture comme une autre.

Ce que je te conseille, je sais c'est très dur, c'est de prendre du recul. Tu ne seras plus constamment en train d'essayer d'interpréter ses messages, et tu pourras te recentrer sur toi. Même dans l'optique d'une reconquête, tu n'as clairement pas l'esprit assez clair pour raisonner rationnellement et tu t'empêtre dans des discussion non constructives avec elle. Dans quelque temps, pourquoi pas essayer de recréer un lien quand tu te sentiras mieux et que le moindre message ne sera pas sujet à interprétation de ta part.

Je te souhaite bon courage. C'est dur mais tu vas y arriver.
Coucou, c'est Antoine ! Mon équipe et moi-même avons créé un test qui te permet de déterminer avec précision tes chances de reconquérir ton ex. Fais le test en cliquant sur le bouton ci-dessous !

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par Allys
#1320868
capmalo a écrit : 23 sept. 2020, 23:31 J'ai perdu confiance en moi, cette fille c'est tout pour moi
C’est sans doute là que le bât blesse.
Le seul moment de la vie ou un être humain, est « tout », pour un autre être humain, c’est pendant la grossesse (ou le fœtus ne peux grandir sans sa mère), et pendant la prime enfance, car le nourrisson, ne peut survivre sans les soins de ses parents (ou en tout cas d’adultes). Ensuite, aucun être humain n’est tout pour un autre être humain…
Il y a donc quelque chose à creuser de ce côté. Pourquoi as-tu besoin d’elle pour avoir confiance en toi ? En quoi elle est tout pour toi ? (Ce sont de vrai questions).

capmalo a écrit : 23 sept. 2020, 23:31c'est vraiment une fille bien et j'ai l'impression d'avoir tout gâché et j'ai peur de l'avoir perdue à jamais.
Elle peut être la fille la plus sympa de la terre, il n’en demeure pas moins qu’elle joue SA partie, en privilégiant SES intérêt, même si cela se fait à ton détriment. Alors je te demande de répondre à ma question : Pourquoi resterait t’elle fâchée avec toi, si elle peut avoir le beurre (Ta présence, tes petits mot réconfortant), l’argent du beurre (ton soutien, ton intérêt, ton amour), et le cul des crémiers du coin (sans aucun engagement, sans avoir de comptes à te rendre) ? Pourquoi se priverait t’elle de ce petit confort?
Et puis, en quoi as-tu « tout gâché » puisque tu es persuadé que ce ne sont que des éléments extérieurs à votre couple qui ont causé la rupture, et que cette rupture n’est qu’une étape pour mieux vous retrouver ?

capmalo a écrit : 23 sept. 2020, 23:31J'étais vraiment heureux avec elle, personne ne m'avais jamais fait sentir cela avant. Je sais tout le bonheur qu'on peut s'apporter l'un l'autre.
Ca c’est TA perception de votre histoire. Dans les faits si elle avait été aussi heureuse que cela, elle ne t’aurait pas quitté, pas plus que si tu lui avait apporté autant de bonheur que tu le penses…

capmalo a écrit : 23 sept. 2020, 23:31Je veux me battre pour elle mais j'ai peur de ne pas en avoir le courage
L’amour n’est pas une bataille. L’amour est un havre de paix, ou l’on se sent serein et en sécurité.

Et puis on ne se bat pas « pour » quelqu’un, personne ne peut se battre tout seul, ou à la place de quelqu’un qui ne veut pas se battre). Non en réalité on se bat « contre » quelqu’un (ou sa volonté), ou « avec » quelqu’un (donc dans un but commun).
Et la visiblement tu te bats contre sa volonté de te quitter. Donc tu te bat essentiellement « pour » toi, mais « contre » elle.
Et je ne crois pas que tu n’ai pas le courage de te battre, je crois juste que tu as peur de perdre ce combat (tu le sait au fond de toi, que c’est fini), et donc tu cherche à nouveau des excuses (comme le confinement, le décès et les autres aléas normaux d’une vie), pour ne pas avoir a regarder la réalité qui est qu’elle ne t’aime plus et que c’est pour cela qu’elle t’as quitté. Ainsi tu pourra dire « je pouvais la récupérer, mais je n’en ai pas eu le courage… »

capmalo a écrit : 23 sept. 2020, 23:31et l’ambiguïté ne m'aide pas parce que je ne sais pas où je vais
L’ambigüité étant dans ta tête (tu sur-interprète ses messages dans le sens qui t’arrange), cette ambigüité étant entretenue par ton entourage (qui n’ose sans doute pas te blesser, en te disant la vérité), elle n’existe en réalité pas. Et c’est ce que nous nous évertuons à te dire depuis le début.


capmalo a écrit : 23 sept. 2020, 23:31savoir que quelqu'un autre comprends c'est important.
Que quelqu’un comprends, ou que quelqu’un ne te dit pas ce que tu refuse d’entendre ?
Elieza ont aimé ça
par capmalo
#1320876
Allys a écrit : 25 sept. 2020, 07:34 Pourquoi as-tu besoin d’elle pour avoir confiance en toi ? En quoi elle est tout pour toi ? (Ce sont de vrai questions).
Je n'ai pas besoin d'elle, ce qui m'a fait perdre confiance c'est de ne pas réussir à garder celle que j'aimais, c'est moi-même qui m'a fait perdre ma confiance.

Elle est tout pour moi parce que c'est exactement LA fille que je recherchais, qui me comblait parfaitement, et ça sera impossible à retrouver chez une autre, il y aura forcément moins, et je serais moins heureux. A moins que je trouve sa "jumelle" mais bon quelles sont les chances ? Proches de zéro.
Allys a écrit : 25 sept. 2020, 07:34 Pourquoi se priverait t’elle de ce petit confort?
Et puis, en quoi as-tu « tout gâché » puisque tu es persuadé que ce ne sont que des éléments extérieurs à votre couple qui ont causé la rupture, et que cette rupture n’est qu’une étape pour mieux vous retrouver ?
Parce que ce n'est pas ce genre de fille, à être vénale et à utiliser les autres pour son plaisir personnel. Elle donne beaucoup. Cela dit ça ne durera pas, je ne souhaites pas une amitié et donc il faudra qu'elle choisisse entre couple ou rien.
On doit se voir le week-end du 3-4 octobre, on verra bien à ce moment là.
Allys a écrit : 25 sept. 2020, 07:34 Ca c’est TA perception de votre histoire. Dans les faits si elle avait été aussi heureuse que cela, elle ne t’aurait pas quitté, pas plus que si tu lui avait apporté autant de bonheur que tu le penses…
Elle m'a dit ceci, ça vaut ce que ça vaut mais c'est pas son style de magnifier ou de dire des choses pour me ménager:

"je crois ne pas avoir ete foutue de te dire merci pour ça. Merci pour ces 3 années merveilleuses et qui ont enchantées ma vie. Quand je pense a la relation que nous avons eu, c'etait doux, c'etait vraiment une tres jolie histoire. Merci pour ce que tu as ete, merci d'avoir ete la pour moi, merci de m'avoir laissé t'aimer, merci de m'avoir donné un peu de ce chouette garçon que tu es 🌻"

Qu'est ce que ça veut dire alors ? Que c'était bien mais nul en même temps ?
Allys a écrit : 25 sept. 2020, 07:34 L’ambigüité étant dans ta tête (tu sur-interprète ses messages dans le sens qui t’arrange), cette ambigüité étant entretenue par ton entourage (qui n’ose sans doute pas te blesser, en te disant la vérité), elle n’existe en réalité pas. Et c’est ce que nous nous évertuons à te dire depuis le début.
Peut-être bien que moi oui, mais mon entourage certainement pas, c'est pas du tout le genre de la maison, au contraire ! Ils préféreraient largement me dire de laisser tomber si ils pensaient que c'était vraiment foutu. Ils ne s'en sont pas privés lors de ma relation précédente d'ailleurs.
par Kakahuet
#1320898
Bonjour
capmalo a écrit : 25 sept. 2020, 11:26 Elle est tout pour moi parce que c'est exactement LA fille que je recherchais, qui me comblait parfaitement, et ça sera impossible à retrouver chez une autre, il y aura forcément moins, et je serais moins heureux. A moins que je trouve sa "jumelle" mais bon quelles sont les chances ? Proches de zéro.
C'est d'une tristesse de lire ce genre de chose ...
C'est normal qu'à 20 balais tu penses ceci mais tu verras, avec l'expérience, que ce que tu dis est faux, puisque tu vas évoluer en tant que personne et que ton ton ex ne sera plus en adéquation avec toi...
capmalo a écrit : 25 sept. 2020, 11:26 Cela dit ça ne durera pas, je ne souhaites pas une amitié et donc il faudra qu'elle choisisse entre couple ou rien.
On doit se voir le week-end du 3-4 octobre, on verra bien à ce moment là..
Euh ... l'ultimatum, toussa toussa, tu ne penses pas qu'elle a son mot à dire?
Si elle ne veut plus être avec toi, elle a ses raisons.... et à mon avis, non elle n'était pas si heureuse que ça (puisqu'elle est partie).
Par rapport à ce qu'elle dit (oui, là où on met les violons et on répand un peu de pelure d'oignon pour faire larmoyer les foules) j'espère que tu as remarqué que tout était écrit au passé.... donc la traduction littérale est "c'était super mais c'est fini", point, elle aura beau mettre tous les plus jolis mots du monde, ça ne changera rien.

Et ça c'est typique des largueurs qui ont envie de dédramatiser, se déculpabiliser un peu, passer pour les gentils etc...


Bref, j'espère que tu sauras remonter la pente bien vite..
par capmalo
#1320903
Kakahuet a écrit : 25 sept. 2020, 13:25 C'est d'une tristesse de lire ce genre de chose ...
C'est normal qu'à 20 balais tu penses ceci mais tu verras, avec l'expérience, que ce que tu dis est faux, puisque tu vas évoluer en tant que personne et que ton ton ex ne sera plus en adéquation avec toi...
Peut-être oui, mais pour une fois j'ai vraiment l'intuition de c'est la bonne, j'en ai connu d'autres, sans cette intuition, mais là je n'arrive pas à m'en défaire.
Kakahuet a écrit : 25 sept. 2020, 13:25 Euh ... l'ultimatum, toussa toussa, tu ne penses pas qu'elle a son mot à dire?
Si elle ne veut plus être avec toi, elle a ses raisons.... et à mon avis, non elle n'était pas si heureuse que ça (puisqu'elle est partie).
Par rapport à ce qu'elle dit (oui, là où on met les violons et on répand un peu de pelure d'oignon pour faire larmoyer les foules) j'espère que tu as remarqué que tout était écrit au passé.... donc la traduction littérale est "c'était super mais c'est fini", point, elle aura beau mettre tous les plus jolis mots du monde, ça ne changera rien.
Son mot à dire sur quoi ? C'est pas à elle de décider sur mon choix de la garder en amie ou pas, au risque de le redire, je ne peux pas la placer dans la friendzone, je ne peux pas la voir comme une amie.
Donc si elle veut que je sois là c'est en tant que couple ou c'est rien. Peut-être dans plusieurs mois/années oui mais pas maintenant.

Ça ne serais pas sain en plus je pense, puisqu’elle ne pourrait jamais me donner ce que j’attends dans ce cas et moi j’en espèrerais toujours plus. Ça donnerait une relation cul-de-sac où personne ne serait content.

Maintenant je vous le demande, si je veux essayer de séduire à nouveau mon ex je fais comment ? Parce que là à vous lire on dirait qu'il faudrait que je reste les mains dans les poches et c'est tout. Et qu'elle revienne par le saint esprit alors que c'est elle qui m'a quittée.
Sauf que bah je pense que comme pour se mettre en couple, sans bouger son cul on n'a rien.

Surtout qu'en plus elle n'est pas du tout fermer à discuter, se voir, etc, d'habitude quand on quitte quelqu'un et qu'on ne l'aime plus, on ne veut plus en entendre parler.

Il faut que j'arrive à recréer de l’intérêt, de l'envie, et lui montrer que notre rupture à fait de moi une meilleure personne.
Avatar du membre
par Numéro 7
#1320904
"elle me remercie aussi et dis qu'elle est contente qu'on puisse rester amis. Je lui souhaite bon appétit et elle me réponds avec un "Merciiiiii" et un smiley, chose qui n'étais plus arrivé depuis quelques semaines. "

" au risque de le redire, je ne peux pas la placer dans la friendzone, je ne peux pas la voir comme une amie.
Donc si elle veut que je sois là c'est en tant que couple ou c'est rien. "

" Mais tu as raison Allys, je suis trop gentil avec elle, je dois me montrer plus ferme et plus distant "

" Maintenant je vous le demande, si je veux essayer de séduire à nouveau mon ex je fais comment ? "

Tu devrais être sincère, et lui dire que tu souhaites reformer un couple avec elle.
par Kakahuet
#1320905
capmalo a écrit : 25 sept. 2020, 16:13 Peut-être oui, mais pour une fois j'ai vraiment l'intuition de c'est la bonne,
Crois moi, tu en connaîtra d'autres, intuitions et la "bonne" tu ne le sauras que sur ton lit de mort, quand tu feras tes comptes: )
capmalo a écrit : 25 sept. 2020, 16:13 Son mot à dire sur quoi ? C'est pas à elle de décider sur mon choix de la garder en amie ou pas, au risque de le redire, je ne peux pas la placer dans la friendzone, je ne peux pas la voir comme une amie.
Je me suis sûrement mal exprimé, je voulais juste souligner le "moi je veux ça" mais qu'elle a son mot à dire, c'est tout...
Et très justement, si tu ne veux pas être son pote, je pense également que tu as tout à gagner à lui dire les choses de manière limpide...histoire qu'il n'y ait pas d’ambiguïté des deux côtés (moi y'en a vouloir toi, si toi pas vouloir moi partir, capige?)
capmalo a écrit : 25 sept. 2020, 16:13 Maintenant je vous le demande, si je veux essayer de séduire à nouveau mon ex je fais comment ? Parce que là à vous lire on dirait qu'il faudrait que je reste les mains dans les poches et c'est tout.
Et bien à partir du moment où tu lui as dit vraiment les choses, que veux-tu de plus? lui administrer une potion magique? la kidnapper jusqu'à ce qu'elle craque?
Il n'y a pas de moyen particulier pour (re)séduire quelqu'un mais il existe un pré-requis c'est que les deux parties soient sur la même longueur d'onde...ce qui n'est pas le cas ici.
capmalo a écrit : 25 sept. 2020, 16:13 Et qu'elle revienne par le saint esprit alors que c'est elle qui m'a quittée.
Si elle t'as quitté, c'est bien qu'il y avait une raison... hein ...
capmalo a écrit : 25 sept. 2020, 16:13 Sauf que bah je pense que comme pour se mettre en couple, sans bouger son cul on n'a rien.
Bah si c'est ton point de vue, il ne serait pas étonnant que tu restes engoncé dans ce genre de comportement longtemps avec de piètres résultats.
capmalo a écrit : 25 sept. 2020, 16:13 Surtout qu'en plus elle n'est pas du tout fermer à discuter, se voir, etc, d'habitude quand on quitte quelqu'un et qu'on ne l'aime plus, on ne veut plus en entendre parler.
ben non... et là tu parles par manque d'expérience amoureuse "mature" tout bêtement...
Tu verras que dans la plupart des cas et la plupart du temps jusqu'à ce que l'un ou l'autre trouve quelqu'un c'est assez banal de "ne pas fermer la discussion" (mis à part si les choses ont dépassé les bornes mais ce n'est pas le cas ici)
capmalo a écrit : 25 sept. 2020, 16:13 Il faut que j'arrive à recréer de l’intérêt, de l'envie, et lui montrer que notre rupture à fait de moi une meilleure personne.
Oui bien sûr, profites en pour travailler sur toi et t'améliorer et tu verras bien par la suite.
par capmalo
#1320907
Numéro 7 a écrit : 25 sept. 2020, 16:28 "elle me remercie aussi et dis qu'elle est contente qu'on puisse rester amis. Je lui souhaite bon appétit et elle me réponds avec un "Merciiiiii" et un smiley, chose qui n'étais plus arrivé depuis quelques semaines. "

" au risque de le redire, je ne peux pas la placer dans la friendzone, je ne peux pas la voir comme une amie.
Donc si elle veut que je sois là c'est en tant que couple ou c'est rien. "

" Mais tu as raison Allys, je suis trop gentil avec elle, je dois me montrer plus ferme et plus distant "

" Maintenant je vous le demande, si je veux essayer de séduire à nouveau mon ex je fais comment ? "

Tu devrais être sincère, et lui dire que tu souhaites reformer un couple avec elle.
Je vais le faire, mais je préfère attendre de la voir du coup, vu que par message elle ne veut pas répondre.
En attendant je repasse en silence radio. En plus elle est vraiment toute seule la semaine prochaine, donc elle va avoir plein de temps pour réfléchir.
Modifié en dernier par capmalo le 25 sept. 2020, 17:52, modifié 1 fois.
par capmalo
#1320910
Kakahuet a écrit : 25 sept. 2020, 16:51 Je me suis sûrement mal exprimé, je voulais juste souligner le "moi je veux ça" mais qu'elle a son mot à dire, c'est tout...
Et très justement, si tu ne veux pas être son pote, je pense également que tu as tout à gagner à lui dire les choses de manière limpide...histoire qu'il n'y ait pas d’ambiguïté des deux côtés (moi y'en a vouloir toi, si toi pas vouloir moi partir, capige?)
Bah justement il me semblait avoir été clair, mais visiblement c'est pas sûr, il faudra certainement attendre que je l'ai en face pour avoir la réponse.
Après si elle esquive c'est pas pour éviter justement que je parte "définitivement" ?
Kakahuet a écrit : 25 sept. 2020, 16:51 ben non... et là tu parles par manque d'expérience amoureuse "mature" tout bêtement...
Tu verras que dans la plupart des cas et la plupart du temps jusqu'à ce que l'un ou l'autre trouve quelqu'un c'est assez banal de "ne pas fermer la discussion" (mis à part si les choses ont dépassé les bornes mais ce n'est pas le cas ici)
J'ai du mal à comprendre cela, je ne l'ai jamais vu ailleurs (que ce soit moi ou mon entourage), c'est même plutôt l'inverse que j'ai vu, fermé d'abord puis après un nouveau partenaire discussion amicale. Et c'est ce qu'on m'a dit aussi, que c'était étrange de garder contact si je ne l'intéressait plus, surtout en si peu de temps.

C'est d'ailleurs ce que j'ai vu dans ma relation précédente (3 ans aussi mais pas été aussi "loin"), on s'est séparé (elle aussi à lancé décidément, mais là on ne s'entendait plus du tout) et on ne se parlait plus. 4-5 mois après elle m'a recontactée pour me récupérer mais j'étais déjà en couple avec mon ex actuelle. Au final on a recommencé à parler "amicalement" mais très rarement.
Kakahuet a écrit : 25 sept. 2020, 16:51 Oui bien sûr, profites en pour travailler sur toi et t'améliorer et tu verras bien par la suite.
Je crois que je saisis mieux ton point de vue, merci KKH !
Avatar du membre
par Numéro 7
#1320911
Mais si tu a du mal à comprendre " cela " pourquoi n'as tu pas relevé lorsqu'elle t'as remercié et dis qu'elle était contente que vous puissiez être amis ?

" Après si elle esquive c'est pas pour éviter justement que je parte "définitivement" ? "
À quoi penses tu ?
par Allys
#1320914
capmalo a écrit : 25 sept. 2020, 17:46 J'ai du mal à comprendre cela, je ne l'ai jamais vu ailleurs (que ce soit moi ou mon entourage), c'est même plutôt l'inverse que j'ai vu, fermé d'abord puis après un nouveau partenaire discussion amicale. Et c'est ce qu'on m'a dit aussi, que c'était étrange de garder contact si je ne l'intéressait plus, surtout en si peu de temps.
C'est d'ailleurs ce que j'ai vu dans ma relation précédente (3 ans aussi mais pas été aussi "loin"), on s'est séparé (elle aussi à lancé décidément, mais là on ne s'entendait plus du tout) et on ne se parlait plus. 4-5 mois après elle m'a recontactée pour me récupérer mais j'étais déjà en couple avec mon ex actuelle. Au final on a recommencé à parler "amicalement" mais très rarement.
C'est pourtant un très grand classique de la rupture...
Si tu prends la peine de lire les histoire de ce forum tu verras qu'au contraire c'est très banal l'ex qui reste en contact amical sans qu'il n'y ai d'arrière pensée de remise en couple, bien au contraire...
Moi même j'ai été dans ce cas, et crois moi, il n'y avait réellement rien, je ne ressentais plus rien pour lui...
par capmalo
#1320918
Numéro 7 a écrit : 25 sept. 2020, 18:03 Mais si tu a du mal à comprendre " cela " pourquoi n'as tu pas relevé lorsqu'elle t'as remercié et dis qu'elle était contente que vous puissiez être amis ?
C'est ce que j'ai fait, je lui ai dit : "mais moi je souhaiterais plus", elle a dit "D'accord" et qu'elle voulait dire "discuter de temps en temps et rester en contact".
Au final je penses qu'elle n'a pas vraiment compris ce que je souhaitais.
Numéro 7 a écrit : 25 sept. 2020, 18:03 " Après si elle esquive c'est pas pour éviter justement que je parte "définitivement" ? "
À quoi penses tu ?
Qu'elle ne veut pas que je sois effacé de sa vie, que je reste "auprès d'elle", un peu comme l'a dit Allys, elle voudrait le beurre, l'argent du beurre et le cul du crémier.
Après ce que je ne sais pas c'est dans quel but, me garder comme amis ou pour voir si ça "repart" plus tard.

Honnêtement, je ne penses pas avoir l'explication complète et véritable de pourquoi elle m'a quittée donc je ne sais pas trop ce qu'elle cherche à faire.
Modifié en dernier par capmalo le 25 sept. 2020, 19:18, modifié 1 fois.
par capmalo
#1320919
Allys a écrit : 25 sept. 2020, 18:26 C'est pourtant un très grand classique de la rupture...
Si tu prends la peine de lire les histoire de ce forum tu verras qu'au contraire c'est très banal l'ex qui reste en contact amical sans qu'il n'y ai d'arrière pensée de remise en couple, bien au contraire...
Moi même j'ai été dans ce cas, et crois moi, il n'y avait réellement rien, je ne ressentais plus rien pour lui...
Quand on a rompu elle m'aimais toujours (d'après ses dires hein), donc je ne sais pas trop si elle ressent toujours quelque chose aujourd'hui ou non, ou si elle refoule ou autre.
Hier elle m'a demandé en plein milieu d'une conversation sur son mémoire comment j'allais moi (alors qu'elle me l'avais déjà demandé au début de la conversation), j'avoue que ça m'a surpris. Elle doit avoir peur de me faire du mal, j'ai répondu un simple "Bah ça va", elle n'a pas été chercher plus loin.

Mais maintenant je sais que j'ai peut-être été trop vite à accepter le fait de rester en contact, j'aurais du être plus ferme dès le début, mais le choc de la rupture à fait que.
par capmalo
#1320923
Numéro 7 a écrit : 25 sept. 2020, 19:25 Que penses tu faire, qu'aimerais tu faire si elle ne répondait pas clairement, qu'elle esquive de nouveau ?
Honnêtement si elle esquive encore je garde le silence radio, et je lui explique pourquoi bien sûr.

Après si elle a besoin de temps oui pas de soucis mais il faut qu’elle le dise clairement dans ce cas.

Le but c’est pas d’être méchant mais ferme et clair sur mes envies. Après on verra en fonction de sa réaction
par Kakahuet
#1320935
Bonjour
Tu sais, même si cela semble difficile, être direct dans ses demandes est plutôt quelque chose de positif.
Au moins, on sait de quoi il en retourne et on montre qu'on a un peu de caractère ...

Il ne faut pas croire que les gens vont décrypter ce que tu penses si tu restes vague, il vont juste l'adapter à ce qu'ils pensent, eux.

Tu vois l'exemple de "on reste amis?" avec réponse "moi je souhaiterai plus" , résultat : "d'accord" ... ben on reste dans le vague
Si la réponse avait été "écoute Ginette, c'est bien mignon mais moi je suis encore accroc à toi donc non, amis ce n'est pas possible, je voudrais qu'on retente ensemble, qu'est ce que tu en penses?" cela appelle une réponse bien plus limpide...

Mais bien entendu, il faut avoir les gaufres de sortir ça, mais en même temps, qu'est ce que tu as à perdre que tu n'as pas déjà perdu ?

Tu sais, une esquive est déjà une demi-réponse en soi... simplement parce qu'il est toujours difficile de passer pour le méchant dans l'histoire, et que l'on n'aime pas trop faire du mal gratuitement au personnes auxquelles on a tenu, même si on sait que c'est nécessaire....
par capmalo
#1321226
Après quelques semaines, réflexions personnelles et suivi psy, j’y vois un peu plus clair.

Déjà elle mélange tout, et intègre les causes externes à notre relation en causes internes.

Les causes de la rupture selon elle sont articulées comme il suit :
1) Ne pas réussir à vivre ensemble
2) Ne pas avoir la même vision sur plein de sujets
3) Ne pas avoir le même rythme
4) Mettre des lunettes de soleil pour pas voir quand l’autre va mal
5) Ne pas laisser de temps

Après discussions avec mon entourage et avec la psy il en résulte les explications suivantes :
1) Le contexte et l’environnement de l’année ont étés pourris, propices aux conflits plus le fait qu’on a vécu l’un sur l’autre. Mais on a vécu très peu de temps ensemble (+/- 3 mois) et de manière très fragmentée et donc il ne faut pas se baser sur cette expérience unique.

2) Nous sommes deux êtres différents avec des expériences de vie différentes et donc avec des visions personnelles différentes ce qui est normal mais elle crois dur comme fer trouver quelqu’un de bien et avec exactement la même vision qu’elle. Alors qu’on pourrait créer une vision commune avec les forces de chacun.

3) Même chose que la 1 et le fait de vivre de façon fragmentée et décalée explique les différences de rythme et donc il faut accepter que ce soit le cas tant qu’on n’ai pas de situation stable.

4) Oui ici ok on aurait pu faire mieux mais c’est dans les deux sens donc rejeter la faute uniquement sur moi est un peu fort. Plus on était tous les deux dans une mauvaise passe donc dur dur de soutenir l’autre à fond et autant qu’il le voudrait.

5) Même chose ici mais il en résulte un problème de compréhension plus c’était à la « fin ».

Il en résulte donc un assez gros problème au final puisque mon ex reporte les problèmes extérieurs à notre couple (décès de son grand-père dont le deuil n’est pas fini, confinement, perte de stage) comme un problème entre nous et comme étant de ma/notre faute.
D’ailleurs elle me reproche aussi des traits de SON attitude envers moi durant cette année (ex: j’aurais eu des sautes d’humeur alors que c’est plutôt elle qui en avait).
Elle ne va pas bien du tout mais ne se remet pas en question, ne cherche pas à améliorer la situation.
Quand je contre ses arguments, elle panique, s’énerve et se ferme, même dans une situation calme et si je met des gants blancs et en mettant en avant le côté positif.
Le décès de son grand-père est vraiment le point sensible, il ne faut rien dire du tout sinon elle part en live et tire dans tous les sens.
De même elle résume notre relation (à mettre en lumière avec les louanges précédentes) aux trois derniers mois, sur 3 ans.

D’après l’analyse de ma psy, tout est très clair de mon côté alors que c’est très nébuleux du siens, elle est complètement perdue (a juste titre) et à donc viré ce qu’elle pouvait: Moi.
Peut-être même une manipulation dans son entourage (mais pas certain donc grosses pincettes).

Elle dit ne pas vouloirs le conflit entre nous mais dans notre discussion où j’ai adopté une attitude et un ton neutre, indifférent, elle s’est montrée agressive.

Fun fact quand je l’ai vue et que je lui ai dit de réfléchir et qu’elle allait regretter, elle a stoppé et est revenue vers moi pour continuer la conversation.

Il faut donc qu’elle fasse le ménage de son côté et qu’elle prenne conscience de la situation. Une fois ceci passé, un retour sera peut-être possible mais pour l’instant elle est vraiment fermée à une relation sentimentale mais pas amicale (mais impossible pour moi). On garde donc « contact » mais sans être amis.
Pour la psy c’est un moyen de me virer sans vraiment le faire : la rupture n’est pas franche. Sachant qu’en plus elle donnait notre relation comme « toxique » donc difficile de justifier le fait de rester amis avec quelqu’un de « toxique », vu que c’est de ma faute apparemment.
par capmalo
#1321252
Elieza a écrit : 03 oct. 2020, 22:44 ouais enfin normalement tu vas chez le psy pour parler de toi, pas pour analyser ton ex..cqfd...
J’ai parlé de moi, et j’y suis allé pour moi mais à partir du moment où la psy te dis que tu es clair et que le problème n’est pas chez toi, bah tu cherche le pourquoi de l’autre côté