Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
BY capmalo
#1320651
Bonsoir à tous !

Je voudrais vous raconter mon histoire et avoir votre avis dessus.

J'ai rencontré mon (ex) copine via un amis commun, nous nous "connaissions" depuis longtemps (le collège) et nous avons fait le même lycée, sans ce croiser néanmoins mais on a évolué dans le même environnement.

Nous nous sommes mis ensembles à 19 ans, en juillet 2017 et depuis tout allait très bien jusqu'à début 2020. On a les mêmes goûts, nos qualités et défauts sont très complémentaires, on aime les mêmes choses (loisirs, maison, voiture, musique, nourriture, voyages), on s’entend à merveille avec la famille et les amis (anciens ou nouveaux), au lit un pur plaisir (souvent la même chose mais en 3 ans on n'est même pas lassé, et j'ai assez d'une main pour compter les "fails" au lit en 3 ans).

De septembre 2017 à Mars 2020, on était chacun à nos études, moi à Paris et elle à Nantes, on se voyait en gros 1 week-end tous les 15 jours en alternance chez l'un ou l'autre, et bien sûr très régulièrement pendant les vacances scolaires.

On avait déjà habité quelques semaines ensembles (avec les décalages de rentrée) et tout c'était bien passé, ainsi qu'un mois 1/2 de Mai à mi-Juin 2019, j'étais en recherche de stage sur Nantes et elle en cours, ça s'était globalement bien passé aussi.

2020 commence par le décès de son grand père à qui elle était très attachée, elle n'est pas arrivée à faire totalement son deuil depuis, et elle à mis 7 mois avant de se décider à aller voir un psy.
Elle a sûrement fait une petite dépression, sa mère en a fait une et c'était pas facile pour elle.
A ce jour, son deuil n'est toujours pas tout à fait terminé.

Ensuite en Mars on a emménagé ensemble, parce que on était en stage dans la même ville, dans son appart de 30M², c'était prévu d'être temporaire mais devinez ce qui tombe 15 jours après ? Le confinement.
Pour ne rien arranger du coup elle perds son stage, on est deux dans 30m², à se marcher dessus, et moi en télétravail de 9h à18h sur le bureau dans la pièce principale, et elle qui s'occupe comme elle peut (rapport de stage, recherche d'un nouveau, etc).

Au bout d'un moment (juste avant Pacques) elle en a marre de rester là et elle rentre chez ses parents (maison avec jardin), c'était mieux mais ça s'est pas super bien passé non plus avec ses parents.

Moi j'étais coincé sur place car il fallait passer au bureau de temps en temps, j'ai très mal vécu le confinement, loin de tous, sans extérieur, bref un gros fun.

Elle a fini par retrouver un stage qui commençait après le confinement.

Au retour en Juin, elle n'allais pas bien et moi non plus. Ça à duré jusqu'à mi-juillet à peu près et on a fini par réagir (s'engueuler mais tout en tenant une discussion progressiste) et tenté de corriger le tir. Il y avait du mieux mais c'est long pour rattraper tout ça.

Elle devait partir étudier en Chine de Août à Janvier 2021 mais ça à été annulé au dernier moment, grosse source de stress. De même pour moi mon embauche était prévue début septembre et ça à été annulé. De base je devais garder l'appart pour moi seul le temps qu'elle parte et on aurait pris plus grand au retour mais là le temporaire n'était plus si temporaire que ça.

A la fin de son stage (fin juillet), elle repart chez ces parents. Moi je reste (terminant fin août). Je devais faire un week-end cousins sur Nantes chez de la famille mi-août, juste avant ma semaine de vacances (premières depuis Noël) mais annulé au dernier moment car suspicion de covid chez un cousin, du coup je pars en vacances plus tôt en rangeant vite fait l'appart.
Ma copine (assez maniaque), ne l'a pas bien pris, même si elle a avoué elle même que bon ça aurait dû passer, rangé vite certes mais pas le foutoir.

Elle était venu passer deux jours juste avant mon départ et ça s'était super bien passé, on était de nouveau sur les rails mais bref il fallait bien sûr pas faire de "connerie" tout de suite mais ça n'a pas raté.

Sa sœur est prise dans une école à Nantes mais impossible de trouver un appart (bah oui le covid à empêché le roulement habituel), et c'est impossible qu'on finisse à trois dans 30m².

Elle perds confiance et me demande du temps pour la retrouver. Entre temps on arrive fin Août, moi j'ai rien trouvé non plus et je dois rentrer chez mes parents. Je suis vraiment pas bien et j'ai du mal à lui donner le temps qu'elle demande, j'ai besoin qu'elle soit là mais c'est pas compatible avec ce qu'elle demande. La situation est stressante des deux côtés, elle l'école qui fait silence sur l'organisation de cette année, recherche d'un appart pour sa sœur et moi qui cherche de quoi valider mon diplôme alors que le marché est vide, l'école ne m'aidant pas non plus.

Au final ça à tenu 15 jours comme ça et elle en a eu marre, on s'est quitté difficilement parce que oui il y avait toujours des sentiments des deux côtés, mais elle a perdu patience et confiance et ne trouvais plus la motivation de continuer.

Le lendemain matin je l'appelle parce que ça va vraiment pas, je pensais me faire envoyer chier mais pas du tout, elle est vraiment calme et rassurante, fini l'énervement des derniers jours, elle revoit tout le positif de nos trois dernières années. Au final on est d'accord tous les deux de continuer à se parler, à se voir, et elle est contente que cette fois on soit vraiment d'accord sur tout (on en a même plaisanté).

Un peu plus tard je lui envoie un message pour la remercier, elle me remercie aussi et dis qu'elle est contente qu'on puisse rester amis. Je lui souhaite bon appétit et elle me réponds avec un "Merciiiiii" et un smiley, chose qui n'étais plus arrivé depuis quelques semaines.

Après j'avais rdv avec ma Psy (à la base pour autre chose mais forcément on a parlé de ça), elle est aussi psy de couple et m'a dit qu'on s'était quittés pour "pas grand chose", je lui ai fait part de mes envies de recommencer parce que j'ai l'impression que c'est vraiment du gâchis et que j'ai toujours eu la sensation que c'était la bonne, et étonnamment elle avait l'air plutôt dans ce sens.

Depuis j'ai aussi posté des photos sur Instagram, de lieux où on avait été que tous les deux et enfin une photo de moi avec son style de description et une citation (positive) de son artiste préféré sur les histoires d'amour, elle a été très rapide à liker toutes les photos, et cela reste quand même un comportement assez étrange, surtout que depuis le dernier message c'est silence radio.

Ah et on a tous les deux une forte personnalité !

Qu'en pensez vous ? Je suis un peu perdu, pour mon entourage (famille, amis) et la psy ce sont des signes positifs
BY capmalo
#1320726
L'histoire continue, merci de poster votre avis si vous lisez mon histoire !

Après un appel et bonne et due forme le lendemain où on s'est chacun excusé de s'être énervés et accord de garder contact, on entre en zone de silence radio.

Quelques jours plus tard, le week-end dernier je me balade dans des lieux où je n'avais été jusque là qu'avec elle, je prends des photos (paysage et de moi) et les poste sur Intagram avec son style de description, photos qu'elle like assez rapidement.

Lundi, jour de mon anniversaire, elle m'envoie un message assez ambigu tout de même, notamment ce passage :
" [...] Garde ton sourire, ta façon de regarder le monde, (et ton humour), surtout ne change pas. Tu vas peut etre trouver bizarre comme message d'anniversaire [...] "
Le message se termine par "Prend soin de toi et passe une belle journée 😘"

Message ambigu confirmé par toutes les filles/femmes à qui j'ai pu demander leur avis.
Bref je réponds un message assez orienté (je souhaite la récupérer) et elle réponds par un message tout aussi ambigu, d'éloges de moi et de notre relation passée.

Sur conseil des filles à disposition, je réponds toujours de manière claire, elle réponds mais toujours à côté.

La discussion finie par être arrêtée parce qu'elle veut aller se coucher, mais tout en disant qu'on la finira demain et en terminant par:
"Belle fin de soiree, profites bien ! 🌻 Bisous fais de beaux reves 😘"

Le lendemain elle me dit bonjour le matin et c'est tout, la journée passe et elle revient en fin de journée pour reprendre la discussion avec un "Je crois que j'ai pas tout compris hier, est ce que on peut se parler comme ça de temps en temps ou tu preferes pas ?" malgré que j'ai quand même été clair hier.

Je réponds : "Ah bon, qu'est-ce que tu n'as pas compris ? Oui oui on pet continuer à se parler 😘"

Réponse de sa part : "Dac' ça marche, c'etait juste pour savoir, j'ai pas envie de rendre tout ça plus compliqué" Ironique non quand même ?

Plus aucun smiley jusqu'à que je remette un peu de distance, où elle me dit "Passe une bonne soiree" je réponds avec un simple "Merci toi aussi" et elle réponds par "Merci ! 😘"

Après suit une série de question réponses sur la box internet (c'est moi qui m'en était occupé quand on vivais ensemble et donc bah je suis reparti avec), conversation classique mai avec des smiley de son côté.

A la fin elle me remercie avec "Vraiment merci beaucoup 😘" et je me suis poussé à tenté à lui répondre : "De rien petit chat 😍" auquel elle à répondu "Vraiment merci beaucoup beaucoup ! 😘"

J'ai répondu en enfonçant le clou : "Mais non c'est normal chaton 😻"

Puis plus rien jusqu'à quelle envoie : "Bonne fin de soiree, Fais de beaux reves !! Bisous 😘"

Quand même très fort de café pour quelqu'un qui dit ne pas vouloir rendre ça "plus compliqué"
Évidemment, tout ça est noté comme très étrange par toutes les filles à ma disposition (quelque soit l'âge), et assez mystérieux, bien sûr je penses tout de suite à une tentative de flirt et de prise d'info pour voir si la porte est ouverte, et j'avoue être un peu perdu c'est assez déconcertant ce avancer-reculer.

Ce matin pas de message à cette heure (11h00), bien sûr je ne compte pas lui en envoyer.

Ah et on doit se voir dans 15 jours car elle a quelques affaires à me rendre.
BY Agatheyzac
#1320728
Coucou

Je suis une fille, pour info.

En soi je ne comprends pas trop le rapport entre votre contexte de vie et la rupture. On dirait que tu justifies la rupture par le stress du covid, le stress des études, le stress des appart, ok mais quel rapport ? A t'ecouter tous les couples seraient separes car on a tous vecu la même chose !

De plus je ne trouve pas du tout ses messages ambigus, qu'est ce qu'il y a d'ambigu la dedans ? Je vois plutot une belle friendzone...

De ma fenêtre elle t'a quitté car elle s'est rendue compte qu'elle ne t'aimait plus (et c'est son droit) et pour ne pas passer pour la mechante elle continue a t'ecrire pour faire passer la pilule. En attendant qu'elle rencontre un autre mec, tu es là pour les petits messages du soir, l'affection, etc.

Qu'en penses tu?
BY Kakahuet
#1320733
Bonjour

J'avoue que j'ai aussi essayé de trouver l’ambiguïté des messages, mais que t'chi ... je me demandas si j'étais à côté de la plaque mais il semblerait que non, au final.
Je ne sais pas vraiment quelles sont les "filles à ta disposition"( j'aime beaucoup le terme :) ) mais je ne suis pas vraiment d'accord avec leur réflexion.
Moi j'y vois quelqu'un qui apprécie discuter avec toi et c'est tout!

Après tu en fais ce que tu en veux :)
BY capmalo
#1320734
Merci pour vos réponses !

Alors pas que le covid, appart, etc, si tu as bien suivi il y a aussi le décès de son grand père qui l'a fortement affectée, et il y a eu un vrai changement pile à ce moment là, les 2 ans 1/2 précédents se sont très bien passés.

Ambigu parce que ça fait à peine une semaine, moi je fais en sorte d'être assez clair et elle de son côté non, elle pourrait me mettre un bon stop (elle en a largement l'occasion mais il n'en est rien), même le "chaton" qu'on utilisait en couple n'a pas l'air de la déranger, alors qu'elle pourrait me demander d'arrêter de l'appeler comme ça.

"tu es là pour les petits messages du soir, l'affection, etc." ça c'est non, c'est pas ce que je veux et j'ai été clair là dessus, j'ai été clair sur mes intentions et clair sur le fait de lui laisser du temps si elle en a besoin. Elle a répondu sans répondre à la question, alors qu'une semaine avant elle était très claire.
Je ne suis pas un bouche-trou affectif, si elle veut des petits messages, de l'affection, etc pas de problème on peut construire une nouvelle histoire, sinon c'est non en tout cas pas avant un long moment et qu'on soit chacun en couple (donc pas avant plusieurs mois, années).

Elle a également fait beaucoup de compliments sur moi ainsi que sur notre relation.

C'est pas le genre de fille à rester jouer, elle est plutôt claire en temps normal, sauf en séduction (je reconnais bien là le début de notre relation) où elle aime bien ne pas dire les choses directement et temporiser.

Les filles à ma disposition c'est famille et amies (même ex en friendzone), de toutes tranches d'âges. Étonnant quand même que des personnes non en contact soient d'accord.

Alors non quand elle m'a quittée elle m'aimais encore, je le sais elle me l'a dit, mais on était arrivés à un point où c'était bloqué, d'ailleurs la solution conseillée par la famille/amis à ce moment là (de mon côté + psy) c'était de faire un break le temps qu'on fasse chacun le ménage.

Après 3 ans de relation, je pense qu'elle est capable de savoir comment je vais interpréter les messages. Surtout le smiley 😘 que je n'ai jamais vu avec aucune autre amie, même les très très proches ou alors extrêmement ponctuellement et dans des cas très précis, et je ne crois pas qu'elle s'en serve beaucoup avec ses amis mecs non plus (jamais particulièrement remarqué en tout cas).

Après c'est compliqué de vous faire tout comprendre :D vu que vous ne la connaissez pas et que vous ne me connaissez pas :D et que raconter l'histoire entièrement et objectivement c'est pas possible :D
Modifié en dernier par capmalo le 23 sept. 2020, 14:29, modifié 1 fois.
BY Kakahuet
#1320735
Bon et donc ? que recherches tu à nous faire dire?

Parce que tu as raison, on ne vous connait pas donc difficile de se faire une idée sur la base de ce que tu nous racontes et quand on te dit qu'on y voit que des réponses somme toute très "classiques", tu y vois de l’ambiguïté donc je ne vois pas vraiment ce qu'on peut faire pour toi ...

Sachant que, au final, il est bien connu que quand on aime quelqu'un, on le quitte, sûrement juste pour mieux le retrouver ensuite (pure spéculation de ma part, n'ayant jamais eu affaire à ce genre de codes)

Bon courage à toi!
BY capmalo
#1320736
Kakahuet a écrit : 23 sept. 2020, 14:29 Bon et donc ? que recherches tu à nous faire dire?

Parce que tu as raison, on ne vous connait pas donc difficile de se faire une idée sur la base de ce que tu nous racontes et quand on te dit qu'on y voit que des réponses somme toute très "classiques", tu y vois de l’ambiguïté donc je ne vois pas vraiment ce qu'on peut faire pour toi ...

Sachant que, au final, il est bien connu que quand on aime quelqu'un, on le quitte, sûrement juste pour mieux le retrouver ensuite (pure spéculation de ma part, n'ayant jamais eu affaire à ce genre de codes)

Bon courage à toi!
Rien de particulier, je voulais avoir des avis extérieurs mais là je remarque qu'en fait c'est compliqué de vous transposer dans le contexte sans vous avoir en face. Et que du coup je comprends tout à fait que vous trouvez ça comme une conversation normale, là où ceux qui sont dedans voient différemment.

Je pensais y arriver mais en fait c'est trop complexe de vous donner les ressentis par message sur un forum, surtout que vous n'avez pas accès à l'ensemble des conversations.

"quand on aime quelqu'un, on le quitte, sûrement juste pour mieux le retrouver ensuite" C'est ce qu'on m'a dit aussi, j'ai plusieurs cas comme ça dans ma famille où certains couples se sont séparés un moment puis remis ensembles pour mieux repartir.

Merci Kakahuet de ton soutien ! Je viendrais mettre à jour si la situation évolue (quel qu’en soit le sens) :D
BY Elieza
#1320737
Kakahuet a écrit : 23 sept. 2020, 14:29

Sachant que, au final, il est bien connu que quand on aime quelqu'un, on le quitte, sûrement juste pour mieux le retrouver ensuite (pure spéculation de ma part, n'ayant jamais eu affaire à ce genre de codes)

Bon courage à toi!
:-Blue
capmalo a écrit : 23 sept. 2020, 14:36 Et que du coup je comprends tout à fait que vous trouvez ça comme une conversation normale, là où ceux qui sont dedans voient différemment.

Ben ouais, voyons voir, peut être parce que t'es dans le déni complet??
BY Elieza
#1320738
Surtout qu'il y a eu ça quoi:
"Je crois que j'ai pas tout compris hier, est ce que on peut se parler comme ça de temps en temps ou tu preferes pas ?"
Et qu'ensuite elle te ventile bien gentiment quand tu lui demandes ce qu'elle n'a pas compris...

Donc clair, clair...déni déni surtout.
BY Allys
#1320740
capmalo a écrit : 23 sept. 2020, 14:36 "quand on aime quelqu'un, on le quitte, sûrement juste pour mieux le retrouver ensuite" C'est ce qu'on m'a dit aussi, j'ai plusieurs cas comme ça dans ma famille où certains couples se sont séparés un moment puis remis ensembles pour mieux repartir. Merci Kakahuet de ton soutien ! Je viendrais mettre à jour si la situation évolue (quel qu’en soit le sens) :D
Heu... En fait KKH ne va pas du tout dans ton sens... Il s'agissait d'une antiphrase, c'était ironique, et destiné à te montrer l'absurdité de ton raisonnement et toi tu le prends comme une confirmation de ce que tu penses...
L'aveuglement est bien là... Donc je ne peux qu'être d'accord avec les autres.
BY capmalo
#1320756
Elieza a écrit : 23 sept. 2020, 14:56 Surtout qu'il y a eu ça quoi:
"Je crois que j'ai pas tout compris hier, est ce que on peut se parler comme ça de temps en temps ou tu preferes pas ?"
Et qu'ensuite elle te ventile bien gentiment quand tu lui demandes ce qu'elle n'a pas compris...

Donc clair, clair...déni déni surtout.
Clair ? Tu rigoles j’espère ? Ventiler j'appelle pas ça être clair, répondre avec des mots oui, éluder la question non, surtout quand tu dis que t'as pas tout compris. Ça laisse l'autre dans un flou total, peu importe le type de relation d'ailleurs.

Personnellement je le prends comme du foutage de gueule, quand tu fais l’éloge d'une personne et de la relation passée, c'est ouvrir une porte, surtout quand tu sais que l'autre en face a des sentiments (et elle le sait). Dans ce cas là elle n'a qu'à me mettre un gros stop, ce qu'elle ne fait pas.

Je fais une tentative pour la récupérer, je lui tends des perches, si ça ne l'intéresse pas elle peut refuser, maintenant elle ne le fait pas, et donc bien évidemment je prends ce que je peux. C'est juste normal et humain.
Par contre ce qu'elle risque elle si elle me dit pas clairement noir sur blanc, c'est que je me lasse et que je la mette au placard (donc pas amis, rien, terminé), et ça elle le sait parce que elle me connais, pourtant il n'en est rien.
BY capmalo
#1320758
J'attendais de ce forum de la compréhension, de l'entraide, au final quand j'essaye d'expliquer mon point de vue (pour que vous vous mettiez à ma place) et mes ressentis on m'envoie balader...
Vous avez le droit de ne pas êtres d'accord, mais juste m'envoyer "Déni" dans la face sans même chercher à me comprendre, en fait, ça n'aide personne.

Vous croyez que ça me fait rire cette situation ? Que ça ne me fais pas chier ? Bah désolé mais moi ça ne me fait pas rire du tout.
J'ai déjà eu d'autres ruptures où c'était infiniment plus clair, donc excusez moi de remettre vos paroles en doute.

Forcément je peux pas vous mettre à ma place et vous filer mes sensations et intuitions, basées sur ce que je connais d'elle en 3 ans, je ne peux pas vous communiquer ce qu'elle et moi avons traversé ensemble ou avant. Cette expérience là je ne peux pas vous la donner

Par contre à ceux que je côtoie oui (ou plus en tout cas), et leur avis est quand même assez différent.

Eh bien je vous souhaite bonne continuation, personne ici ne pourra m'aider à avancer.
Modifié en dernier par capmalo le 23 sept. 2020, 21:42, modifié 1 fois.
BY -Numéro 7
#1320759
Bonsoir capmalo

Ce que je ne comprends, c'est de quelle sorte d'aide tu penses avoir besoin pour être venu ici alors que tous ceux qui vous connaissent, ainsi que ta psy, t'ont dit, que tous les signes étaient positifs... tu es perdu alors que tous voient des signes positifs... je ne saisi pas...
BY capmalo
#1320760
Numéro 7 a écrit : 23 sept. 2020, 21:40 Bonsoir capmalo

Ce que je ne comprends, c'est de quelle sorte d'aide tu penses avoir besoin pour être venu ici alors que tous ceux qui vous connaissent, ainsi que ta psy, t'ont dit, que tous les signes étaient positifs... tu es perdu alors que tous voient des signes positifs... je ne saisi pas...
Bonsoir Numéro 7,

Merci de chercher à comprendre mon point de vue, alors oui ceux qui nous connaissent disent que les signes sont plutôt positifs mais à double sens quand même, dans le sens où ça peut-être interprétable dans les deux sens.

Mais tout se joue là dessus !

C'est à tendance positive (dans le sens inhabituel) mais quand j'essaye d'en savoir plus (lancer des perches), ça ne bouge pas, et dès que je recule, hop ça ressort et donc en fait personne dont moi ne comprends rien où elle veut en venir (oui, non, temporiser).
BY capmalo
#1320762
Numéro 7 a écrit : 23 sept. 2020, 21:52 Et en posant directement la question... ?
J'ai énoncé clairement mon souhait de la récupérer, mais dans ce cas là soit elle réponds pas (tout en continuant de placer les "signes" après) , soit elle donne une réponse à double interprétation.

En fait cela ressemblerait à un Fuis moi je te suis, Suis moi je te fuis. Quand je tends une perche elle recule et quand je met du froids elle m'envoie des "signes ambigus" (ambigus pour moi)
BY capmalo
#1320768
Numéro 7 a écrit : 23 sept. 2020, 22:04 Ce n'est pas la même chose que de poser la question suivante " je te trouve ambiguë avec moi, as tu envie que l'on se remette ensembles ? "
Il est vrai et tu as raison. En fait je ne veux pas la brusquer trop non plus de peur qu'elle se bloque et que ça soit foutu.

J'ai fait preuve d'un déficit d'écoute et de patience, ce qui a contribué à notre rupture (et qu'elle m'a reproché) et je voudrais lui prouver que j'ai compris et que je suis capable de l'écouter.

Et cette peur n'aide pas non plus à résoudre la situation. J'ai peur qu'elle fasse exprès d'être ambiguë avec moi pour me tester, tester que je sois prêt à attendre qu'elle soit prête (et donc tester que ce qu'elle m'a reproché ai changé). Et je comprends totalement cela, mais elle ne me le dira pas si c'est bien ça, en tout cas pas maintenant.
BY -Numéro 7
#1320769
Ta venue sur ce forum n'est pas un hasard, capmalo... tu as écris avoir besoin d'aide... de ce que tu as conté ici, les gens qui t'entourent, trouvent que ce qu'il ressort de des messages ou attitude de ton exe est positif - à double sens mais positif - tu dis être prêt à être patient, et vouloir avancer doucement pour ne pas la brusquer... à te lire, tu as deux atouts majeurs dans ta manche... ce n'est pas rien, pourtant, tu es là - et il y a bien une raison - alors je te le redemande, de quelle aide penses tu avoir besoin ? toi aussi il te faut t'écouter...
BY capmalo
#1320774
Numéro 7 a écrit : 23 sept. 2020, 22:49 Ta venue sur ce forum n'est pas un hasard, capmalo... tu as écris avoir besoin d'aide... de ce que tu as conté ici, les gens qui t'entourent, trouvent que ce qu'il ressort de des messages ou attitude de ton exe est positif - à double sens mais positif - tu dis être prêt à être patient, et vouloir avancer doucement pour ne pas la brusquer... à te lire, tu as deux atouts majeurs dans ta manche... ce n'est pas rien, pourtant, tu es là - et il y a bien une raison - alors je te le redemande, de quelle aide penses tu avoir besoin ? toi aussi il te faut t'écouter...
J'ai perdu confiance en moi, cette fille c'est tout pour moi, tu vas peut-être me trouver risible mais c'est vraiment une fille bien et j'ai l'impression d'avoir tout gâché et j'ai peur de l'avoir perdue à jamais.
J'étais vraiment heureux avec elle, personne ne m'avais jamais fait sentir cela avant. Je sais tout le bonheur qu'on peut s'apporter l'un l'autre.

Je veux me battre pour elle mais j'ai peur de ne pas en avoir le courage (et pourtant d'habitude j'ai), et l’ambiguïté ne m'aide pas parce que je ne sais pas où je vais, la première fois c'est facile parce que tu ne sais pas ce que tu as à perdre (ou pas), après en revanche, c'est très dur.

Il me manques les mots à placer là dessus, chose que tu as su faire, merci Numéro 7, la famille et les amis c'est bien mais savoir que quelqu'un autre comprends c'est important.
#1320798
Bonjour capmalo,

Désolé de ce que tu traverses. Je rejoins les autres membres sur le fait qu'il n'y a aucune ambigüité dans ses propos. C'est très dur de devoir laisser partir quelqu'un, ça la rassure sûrement que vous n'ayez pas coupé contact. Mais tu vois bien quand tu tends des perches, elle esquive. Je ne te juge pas, je suis moi-même passé par là, à essayer de trouver des signes qui n'en étaient pas. Tu te dis que non cette fois c'est différent, spécial. Mais non, c'est une rupture comme une autre.

Ce que je te conseille, je sais c'est très dur, c'est de prendre du recul. Tu ne seras plus constamment en train d'essayer d'interpréter ses messages, et tu pourras te recentrer sur toi. Même dans l'optique d'une reconquête, tu n'as clairement pas l'esprit assez clair pour raisonner rationnellement et tu t'empêtre dans des discussion non constructives avec elle. Dans quelque temps, pourquoi pas essayer de recréer un lien quand tu te sentiras mieux et que le moindre message ne sera pas sujet à interprétation de ta part.

Je te souhaite bon courage. C'est dur mais tu vas y arriver.
BY Allys
#1320868
capmalo a écrit : 23 sept. 2020, 23:31 J'ai perdu confiance en moi, cette fille c'est tout pour moi
C’est sans doute là que le bât blesse.
Le seul moment de la vie ou un être humain, est « tout », pour un autre être humain, c’est pendant la grossesse (ou le fœtus ne peux grandir sans sa mère), et pendant la prime enfance, car le nourrisson, ne peut survivre sans les soins de ses parents (ou en tout cas d’adultes). Ensuite, aucun être humain n’est tout pour un autre être humain…
Il y a donc quelque chose à creuser de ce côté. Pourquoi as-tu besoin d’elle pour avoir confiance en toi ? En quoi elle est tout pour toi ? (Ce sont de vrai questions).

capmalo a écrit : 23 sept. 2020, 23:31c'est vraiment une fille bien et j'ai l'impression d'avoir tout gâché et j'ai peur de l'avoir perdue à jamais.
Elle peut être la fille la plus sympa de la terre, il n’en demeure pas moins qu’elle joue SA partie, en privilégiant SES intérêt, même si cela se fait à ton détriment. Alors je te demande de répondre à ma question : Pourquoi resterait t’elle fâchée avec toi, si elle peut avoir le beurre (Ta présence, tes petits mot réconfortant), l’argent du beurre (ton soutien, ton intérêt, ton amour), et le cul des crémiers du coin (sans aucun engagement, sans avoir de comptes à te rendre) ? Pourquoi se priverait t’elle de ce petit confort?
Et puis, en quoi as-tu « tout gâché » puisque tu es persuadé que ce ne sont que des éléments extérieurs à votre couple qui ont causé la rupture, et que cette rupture n’est qu’une étape pour mieux vous retrouver ?

capmalo a écrit : 23 sept. 2020, 23:31J'étais vraiment heureux avec elle, personne ne m'avais jamais fait sentir cela avant. Je sais tout le bonheur qu'on peut s'apporter l'un l'autre.
Ca c’est TA perception de votre histoire. Dans les faits si elle avait été aussi heureuse que cela, elle ne t’aurait pas quitté, pas plus que si tu lui avait apporté autant de bonheur que tu le penses…

capmalo a écrit : 23 sept. 2020, 23:31Je veux me battre pour elle mais j'ai peur de ne pas en avoir le courage
L’amour n’est pas une bataille. L’amour est un havre de paix, ou l’on se sent serein et en sécurité.

Et puis on ne se bat pas « pour » quelqu’un, personne ne peut se battre tout seul, ou à la place de quelqu’un qui ne veut pas se battre). Non en réalité on se bat « contre » quelqu’un (ou sa volonté), ou « avec » quelqu’un (donc dans un but commun).
Et la visiblement tu te bats contre sa volonté de te quitter. Donc tu te bat essentiellement « pour » toi, mais « contre » elle.
Et je ne crois pas que tu n’ai pas le courage de te battre, je crois juste que tu as peur de perdre ce combat (tu le sait au fond de toi, que c’est fini), et donc tu cherche à nouveau des excuses (comme le confinement, le décès et les autres aléas normaux d’une vie), pour ne pas avoir a regarder la réalité qui est qu’elle ne t’aime plus et que c’est pour cela qu’elle t’as quitté. Ainsi tu pourra dire « je pouvais la récupérer, mais je n’en ai pas eu le courage… »

capmalo a écrit : 23 sept. 2020, 23:31et l’ambiguïté ne m'aide pas parce que je ne sais pas où je vais
L’ambigüité étant dans ta tête (tu sur-interprète ses messages dans le sens qui t’arrange), cette ambigüité étant entretenue par ton entourage (qui n’ose sans doute pas te blesser, en te disant la vérité), elle n’existe en réalité pas. Et c’est ce que nous nous évertuons à te dire depuis le début.


capmalo a écrit : 23 sept. 2020, 23:31savoir que quelqu'un autre comprends c'est important.
Que quelqu’un comprends, ou que quelqu’un ne te dit pas ce que tu refuse d’entendre ?
BY capmalo
#1320876
Allys a écrit : 25 sept. 2020, 07:34 Pourquoi as-tu besoin d’elle pour avoir confiance en toi ? En quoi elle est tout pour toi ? (Ce sont de vrai questions).
Je n'ai pas besoin d'elle, ce qui m'a fait perdre confiance c'est de ne pas réussir à garder celle que j'aimais, c'est moi-même qui m'a fait perdre ma confiance.

Elle est tout pour moi parce que c'est exactement LA fille que je recherchais, qui me comblait parfaitement, et ça sera impossible à retrouver chez une autre, il y aura forcément moins, et je serais moins heureux. A moins que je trouve sa "jumelle" mais bon quelles sont les chances ? Proches de zéro.
Allys a écrit : 25 sept. 2020, 07:34 Pourquoi se priverait t’elle de ce petit confort?
Et puis, en quoi as-tu « tout gâché » puisque tu es persuadé que ce ne sont que des éléments extérieurs à votre couple qui ont causé la rupture, et que cette rupture n’est qu’une étape pour mieux vous retrouver ?
Parce que ce n'est pas ce genre de fille, à être vénale et à utiliser les autres pour son plaisir personnel. Elle donne beaucoup. Cela dit ça ne durera pas, je ne souhaites pas une amitié et donc il faudra qu'elle choisisse entre couple ou rien.
On doit se voir le week-end du 3-4 octobre, on verra bien à ce moment là.
Allys a écrit : 25 sept. 2020, 07:34 Ca c’est TA perception de votre histoire. Dans les faits si elle avait été aussi heureuse que cela, elle ne t’aurait pas quitté, pas plus que si tu lui avait apporté autant de bonheur que tu le penses…
Elle m'a dit ceci, ça vaut ce que ça vaut mais c'est pas son style de magnifier ou de dire des choses pour me ménager:

"je crois ne pas avoir ete foutue de te dire merci pour ça. Merci pour ces 3 années merveilleuses et qui ont enchantées ma vie. Quand je pense a la relation que nous avons eu, c'etait doux, c'etait vraiment une tres jolie histoire. Merci pour ce que tu as ete, merci d'avoir ete la pour moi, merci de m'avoir laissé t'aimer, merci de m'avoir donné un peu de ce chouette garçon que tu es 🌻"

Qu'est ce que ça veut dire alors ? Que c'était bien mais nul en même temps ?
Allys a écrit : 25 sept. 2020, 07:34 L’ambigüité étant dans ta tête (tu sur-interprète ses messages dans le sens qui t’arrange), cette ambigüité étant entretenue par ton entourage (qui n’ose sans doute pas te blesser, en te disant la vérité), elle n’existe en réalité pas. Et c’est ce que nous nous évertuons à te dire depuis le début.
Peut-être bien que moi oui, mais mon entourage certainement pas, c'est pas du tout le genre de la maison, au contraire ! Ils préféreraient largement me dire de laisser tomber si ils pensaient que c'était vraiment foutu. Ils ne s'en sont pas privés lors de ma relation précédente d'ailleurs.
BY Kakahuet
#1320898
Bonjour
capmalo a écrit : 25 sept. 2020, 11:26 Elle est tout pour moi parce que c'est exactement LA fille que je recherchais, qui me comblait parfaitement, et ça sera impossible à retrouver chez une autre, il y aura forcément moins, et je serais moins heureux. A moins que je trouve sa "jumelle" mais bon quelles sont les chances ? Proches de zéro.
C'est d'une tristesse de lire ce genre de chose ...
C'est normal qu'à 20 balais tu penses ceci mais tu verras, avec l'expérience, que ce que tu dis est faux, puisque tu vas évoluer en tant que personne et que ton ton ex ne sera plus en adéquation avec toi...
capmalo a écrit : 25 sept. 2020, 11:26 Cela dit ça ne durera pas, je ne souhaites pas une amitié et donc il faudra qu'elle choisisse entre couple ou rien.
On doit se voir le week-end du 3-4 octobre, on verra bien à ce moment là..
Euh ... l'ultimatum, toussa toussa, tu ne penses pas qu'elle a son mot à dire?
Si elle ne veut plus être avec toi, elle a ses raisons.... et à mon avis, non elle n'était pas si heureuse que ça (puisqu'elle est partie).
Par rapport à ce qu'elle dit (oui, là où on met les violons et on répand un peu de pelure d'oignon pour faire larmoyer les foules) j'espère que tu as remarqué que tout était écrit au passé.... donc la traduction littérale est "c'était super mais c'est fini", point, elle aura beau mettre tous les plus jolis mots du monde, ça ne changera rien.

Et ça c'est typique des largueurs qui ont envie de dédramatiser, se déculpabiliser un peu, passer pour les gentils etc...


Bref, j'espère que tu sauras remonter la pente bien vite..
BY capmalo
#1320903
Kakahuet a écrit : 25 sept. 2020, 13:25 C'est d'une tristesse de lire ce genre de chose ...
C'est normal qu'à 20 balais tu penses ceci mais tu verras, avec l'expérience, que ce que tu dis est faux, puisque tu vas évoluer en tant que personne et que ton ton ex ne sera plus en adéquation avec toi...
Peut-être oui, mais pour une fois j'ai vraiment l'intuition de c'est la bonne, j'en ai connu d'autres, sans cette intuition, mais là je n'arrive pas à m'en défaire.
Kakahuet a écrit : 25 sept. 2020, 13:25 Euh ... l'ultimatum, toussa toussa, tu ne penses pas qu'elle a son mot à dire?
Si elle ne veut plus être avec toi, elle a ses raisons.... et à mon avis, non elle n'était pas si heureuse que ça (puisqu'elle est partie).
Par rapport à ce qu'elle dit (oui, là où on met les violons et on répand un peu de pelure d'oignon pour faire larmoyer les foules) j'espère que tu as remarqué que tout était écrit au passé.... donc la traduction littérale est "c'était super mais c'est fini", point, elle aura beau mettre tous les plus jolis mots du monde, ça ne changera rien.
Son mot à dire sur quoi ? C'est pas à elle de décider sur mon choix de la garder en amie ou pas, au risque de le redire, je ne peux pas la placer dans la friendzone, je ne peux pas la voir comme une amie.
Donc si elle veut que je sois là c'est en tant que couple ou c'est rien. Peut-être dans plusieurs mois/années oui mais pas maintenant.

Ça ne serais pas sain en plus je pense, puisqu’elle ne pourrait jamais me donner ce que j’attends dans ce cas et moi j’en espèrerais toujours plus. Ça donnerait une relation cul-de-sac où personne ne serait content.

Maintenant je vous le demande, si je veux essayer de séduire à nouveau mon ex je fais comment ? Parce que là à vous lire on dirait qu'il faudrait que je reste les mains dans les poches et c'est tout. Et qu'elle revienne par le saint esprit alors que c'est elle qui m'a quittée.
Sauf que bah je pense que comme pour se mettre en couple, sans bouger son cul on n'a rien.

Surtout qu'en plus elle n'est pas du tout fermer à discuter, se voir, etc, d'habitude quand on quitte quelqu'un et qu'on ne l'aime plus, on ne veut plus en entendre parler.

Il faut que j'arrive à recréer de l’intérêt, de l'envie, et lui montrer que notre rupture à fait de moi une meilleure personne.
BY -Numéro 7
#1320904
"elle me remercie aussi et dis qu'elle est contente qu'on puisse rester amis. Je lui souhaite bon appétit et elle me réponds avec un "Merciiiiii" et un smiley, chose qui n'étais plus arrivé depuis quelques semaines. "

" au risque de le redire, je ne peux pas la placer dans la friendzone, je ne peux pas la voir comme une amie.
Donc si elle veut que je sois là c'est en tant que couple ou c'est rien. "

" Mais tu as raison Allys, je suis trop gentil avec elle, je dois me montrer plus ferme et plus distant "

" Maintenant je vous le demande, si je veux essayer de séduire à nouveau mon ex je fais comment ? "

Tu devrais être sincère, et lui dire que tu souhaites reformer un couple avec elle.
BY Kakahuet
#1320905
capmalo a écrit : 25 sept. 2020, 16:13 Peut-être oui, mais pour une fois j'ai vraiment l'intuition de c'est la bonne,
Crois moi, tu en connaîtra d'autres, intuitions et la "bonne" tu ne le sauras que sur ton lit de mort, quand tu feras tes comptes: )
capmalo a écrit : 25 sept. 2020, 16:13 Son mot à dire sur quoi ? C'est pas à elle de décider sur mon choix de la garder en amie ou pas, au risque de le redire, je ne peux pas la placer dans la friendzone, je ne peux pas la voir comme une amie.
Je me suis sûrement mal exprimé, je voulais juste souligner le "moi je veux ça" mais qu'elle a son mot à dire, c'est tout...
Et très justement, si tu ne veux pas être son pote, je pense également que tu as tout à gagner à lui dire les choses de manière limpide...histoire qu'il n'y ait pas d’ambiguïté des deux côtés (moi y'en a vouloir toi, si toi pas vouloir moi partir, capige?)
capmalo a écrit : 25 sept. 2020, 16:13 Maintenant je vous le demande, si je veux essayer de séduire à nouveau mon ex je fais comment ? Parce que là à vous lire on dirait qu'il faudrait que je reste les mains dans les poches et c'est tout.
Et bien à partir du moment où tu lui as dit vraiment les choses, que veux-tu de plus? lui administrer une potion magique? la kidnapper jusqu'à ce qu'elle craque?
Il n'y a pas de moyen particulier pour (re)séduire quelqu'un mais il existe un pré-requis c'est que les deux parties soient sur la même longueur d'onde...ce qui n'est pas le cas ici.
capmalo a écrit : 25 sept. 2020, 16:13 Et qu'elle revienne par le saint esprit alors que c'est elle qui m'a quittée.
Si elle t'as quitté, c'est bien qu'il y avait une raison... hein ...
capmalo a écrit : 25 sept. 2020, 16:13 Sauf que bah je pense que comme pour se mettre en couple, sans bouger son cul on n'a rien.
Bah si c'est ton point de vue, il ne serait pas étonnant que tu restes engoncé dans ce genre de comportement longtemps avec de piètres résultats.
capmalo a écrit : 25 sept. 2020, 16:13 Surtout qu'en plus elle n'est pas du tout fermer à discuter, se voir, etc, d'habitude quand on quitte quelqu'un et qu'on ne l'aime plus, on ne veut plus en entendre parler.
ben non... et là tu parles par manque d'expérience amoureuse "mature" tout bêtement...
Tu verras que dans la plupart des cas et la plupart du temps jusqu'à ce que l'un ou l'autre trouve quelqu'un c'est assez banal de "ne pas fermer la discussion" (mis à part si les choses ont dépassé les bornes mais ce n'est pas le cas ici)
capmalo a écrit : 25 sept. 2020, 16:13 Il faut que j'arrive à recréer de l’intérêt, de l'envie, et lui montrer que notre rupture à fait de moi une meilleure personne.
Oui bien sûr, profites en pour travailler sur toi et t'améliorer et tu verras bien par la suite.
BY capmalo
#1320907
Numéro 7 a écrit : 25 sept. 2020, 16:28 "elle me remercie aussi et dis qu'elle est contente qu'on puisse rester amis. Je lui souhaite bon appétit et elle me réponds avec un "Merciiiiii" et un smiley, chose qui n'étais plus arrivé depuis quelques semaines. "

" au risque de le redire, je ne peux pas la placer dans la friendzone, je ne peux pas la voir comme une amie.
Donc si elle veut que je sois là c'est en tant que couple ou c'est rien. "

" Mais tu as raison Allys, je suis trop gentil avec elle, je dois me montrer plus ferme et plus distant "

" Maintenant je vous le demande, si je veux essayer de séduire à nouveau mon ex je fais comment ? "

Tu devrais être sincère, et lui dire que tu souhaites reformer un couple avec elle.
Je vais le faire, mais je préfère attendre de la voir du coup, vu que par message elle ne veut pas répondre.
En attendant je repasse en silence radio. En plus elle est vraiment toute seule la semaine prochaine, donc elle va avoir plein de temps pour réfléchir.
Modifié en dernier par capmalo le 25 sept. 2020, 17:52, modifié 1 fois.
BY capmalo
#1320910
Kakahuet a écrit : 25 sept. 2020, 16:51 Je me suis sûrement mal exprimé, je voulais juste souligner le "moi je veux ça" mais qu'elle a son mot à dire, c'est tout...
Et très justement, si tu ne veux pas être son pote, je pense également que tu as tout à gagner à lui dire les choses de manière limpide...histoire qu'il n'y ait pas d’ambiguïté des deux côtés (moi y'en a vouloir toi, si toi pas vouloir moi partir, capige?)
Bah justement il me semblait avoir été clair, mais visiblement c'est pas sûr, il faudra certainement attendre que je l'ai en face pour avoir la réponse.
Après si elle esquive c'est pas pour éviter justement que je parte "définitivement" ?
Kakahuet a écrit : 25 sept. 2020, 16:51 ben non... et là tu parles par manque d'expérience amoureuse "mature" tout bêtement...
Tu verras que dans la plupart des cas et la plupart du temps jusqu'à ce que l'un ou l'autre trouve quelqu'un c'est assez banal de "ne pas fermer la discussion" (mis à part si les choses ont dépassé les bornes mais ce n'est pas le cas ici)
J'ai du mal à comprendre cela, je ne l'ai jamais vu ailleurs (que ce soit moi ou mon entourage), c'est même plutôt l'inverse que j'ai vu, fermé d'abord puis après un nouveau partenaire discussion amicale. Et c'est ce qu'on m'a dit aussi, que c'était étrange de garder contact si je ne l'intéressait plus, surtout en si peu de temps.

C'est d'ailleurs ce que j'ai vu dans ma relation précédente (3 ans aussi mais pas été aussi "loin"), on s'est séparé (elle aussi à lancé décidément, mais là on ne s'entendait plus du tout) et on ne se parlait plus. 4-5 mois après elle m'a recontactée pour me récupérer mais j'étais déjà en couple avec mon ex actuelle. Au final on a recommencé à parler "amicalement" mais très rarement.
Kakahuet a écrit : 25 sept. 2020, 16:51 Oui bien sûr, profites en pour travailler sur toi et t'améliorer et tu verras bien par la suite.
Je crois que je saisis mieux ton point de vue, merci KKH !
BY -Numéro 7
#1320911
Mais si tu a du mal à comprendre " cela " pourquoi n'as tu pas relevé lorsqu'elle t'as remercié et dis qu'elle était contente que vous puissiez être amis ?

" Après si elle esquive c'est pas pour éviter justement que je parte "définitivement" ? "
À quoi penses tu ?
BY Allys
#1320914
capmalo a écrit : 25 sept. 2020, 17:46 J'ai du mal à comprendre cela, je ne l'ai jamais vu ailleurs (que ce soit moi ou mon entourage), c'est même plutôt l'inverse que j'ai vu, fermé d'abord puis après un nouveau partenaire discussion amicale. Et c'est ce qu'on m'a dit aussi, que c'était étrange de garder contact si je ne l'intéressait plus, surtout en si peu de temps.
C'est d'ailleurs ce que j'ai vu dans ma relation précédente (3 ans aussi mais pas été aussi "loin"), on s'est séparé (elle aussi à lancé décidément, mais là on ne s'entendait plus du tout) et on ne se parlait plus. 4-5 mois après elle m'a recontactée pour me récupérer mais j'étais déjà en couple avec mon ex actuelle. Au final on a recommencé à parler "amicalement" mais très rarement.
C'est pourtant un très grand classique de la rupture...
Si tu prends la peine de lire les histoire de ce forum tu verras qu'au contraire c'est très banal l'ex qui reste en contact amical sans qu'il n'y ai d'arrière pensée de remise en couple, bien au contraire...
Moi même j'ai été dans ce cas, et crois moi, il n'y avait réellement rien, je ne ressentais plus rien pour lui...
BY capmalo
#1320918
Numéro 7 a écrit : 25 sept. 2020, 18:03 Mais si tu a du mal à comprendre " cela " pourquoi n'as tu pas relevé lorsqu'elle t'as remercié et dis qu'elle était contente que vous puissiez être amis ?
C'est ce que j'ai fait, je lui ai dit : "mais moi je souhaiterais plus", elle a dit "D'accord" et qu'elle voulait dire "discuter de temps en temps et rester en contact".
Au final je penses qu'elle n'a pas vraiment compris ce que je souhaitais.
Numéro 7 a écrit : 25 sept. 2020, 18:03 " Après si elle esquive c'est pas pour éviter justement que je parte "définitivement" ? "
À quoi penses tu ?
Qu'elle ne veut pas que je sois effacé de sa vie, que je reste "auprès d'elle", un peu comme l'a dit Allys, elle voudrait le beurre, l'argent du beurre et le cul du crémier.
Après ce que je ne sais pas c'est dans quel but, me garder comme amis ou pour voir si ça "repart" plus tard.

Honnêtement, je ne penses pas avoir l'explication complète et véritable de pourquoi elle m'a quittée donc je ne sais pas trop ce qu'elle cherche à faire.
Modifié en dernier par capmalo le 25 sept. 2020, 19:18, modifié 1 fois.
BY capmalo
#1320919
Allys a écrit : 25 sept. 2020, 18:26 C'est pourtant un très grand classique de la rupture...
Si tu prends la peine de lire les histoire de ce forum tu verras qu'au contraire c'est très banal l'ex qui reste en contact amical sans qu'il n'y ai d'arrière pensée de remise en couple, bien au contraire...
Moi même j'ai été dans ce cas, et crois moi, il n'y avait réellement rien, je ne ressentais plus rien pour lui...
Quand on a rompu elle m'aimais toujours (d'après ses dires hein), donc je ne sais pas trop si elle ressent toujours quelque chose aujourd'hui ou non, ou si elle refoule ou autre.
Hier elle m'a demandé en plein milieu d'une conversation sur son mémoire comment j'allais moi (alors qu'elle me l'avais déjà demandé au début de la conversation), j'avoue que ça m'a surpris. Elle doit avoir peur de me faire du mal, j'ai répondu un simple "Bah ça va", elle n'a pas été chercher plus loin.

Mais maintenant je sais que j'ai peut-être été trop vite à accepter le fait de rester en contact, j'aurais du être plus ferme dès le début, mais le choc de la rupture à fait que.
BY capmalo
#1320923
Numéro 7 a écrit : 25 sept. 2020, 19:25 Que penses tu faire, qu'aimerais tu faire si elle ne répondait pas clairement, qu'elle esquive de nouveau ?
Honnêtement si elle esquive encore je garde le silence radio, et je lui explique pourquoi bien sûr.

Après si elle a besoin de temps oui pas de soucis mais il faut qu’elle le dise clairement dans ce cas.

Le but c’est pas d’être méchant mais ferme et clair sur mes envies. Après on verra en fonction de sa réaction
BY Kakahuet
#1320935
Bonjour
Tu sais, même si cela semble difficile, être direct dans ses demandes est plutôt quelque chose de positif.
Au moins, on sait de quoi il en retourne et on montre qu'on a un peu de caractère ...

Il ne faut pas croire que les gens vont décrypter ce que tu penses si tu restes vague, il vont juste l'adapter à ce qu'ils pensent, eux.

Tu vois l'exemple de "on reste amis?" avec réponse "moi je souhaiterai plus" , résultat : "d'accord" ... ben on reste dans le vague
Si la réponse avait été "écoute Ginette, c'est bien mignon mais moi je suis encore accroc à toi donc non, amis ce n'est pas possible, je voudrais qu'on retente ensemble, qu'est ce que tu en penses?" cela appelle une réponse bien plus limpide...

Mais bien entendu, il faut avoir les gaufres de sortir ça, mais en même temps, qu'est ce que tu as à perdre que tu n'as pas déjà perdu ?

Tu sais, une esquive est déjà une demi-réponse en soi... simplement parce qu'il est toujours difficile de passer pour le méchant dans l'histoire, et que l'on n'aime pas trop faire du mal gratuitement au personnes auxquelles on a tenu, même si on sait que c'est nécessaire....
BY capmalo
#1321226
Après quelques semaines, réflexions personnelles et suivi psy, j’y vois un peu plus clair.

Déjà elle mélange tout, et intègre les causes externes à notre relation en causes internes.

Les causes de la rupture selon elle sont articulées comme il suit :
1) Ne pas réussir à vivre ensemble
2) Ne pas avoir la même vision sur plein de sujets
3) Ne pas avoir le même rythme
4) Mettre des lunettes de soleil pour pas voir quand l’autre va mal
5) Ne pas laisser de temps

Après discussions avec mon entourage et avec la psy il en résulte les explications suivantes :
1) Le contexte et l’environnement de l’année ont étés pourris, propices aux conflits plus le fait qu’on a vécu l’un sur l’autre. Mais on a vécu très peu de temps ensemble (+/- 3 mois) et de manière très fragmentée et donc il ne faut pas se baser sur cette expérience unique.

2) Nous sommes deux êtres différents avec des expériences de vie différentes et donc avec des visions personnelles différentes ce qui est normal mais elle crois dur comme fer trouver quelqu’un de bien et avec exactement la même vision qu’elle. Alors qu’on pourrait créer une vision commune avec les forces de chacun.

3) Même chose que la 1 et le fait de vivre de façon fragmentée et décalée explique les différences de rythme et donc il faut accepter que ce soit le cas tant qu’on n’ai pas de situation stable.

4) Oui ici ok on aurait pu faire mieux mais c’est dans les deux sens donc rejeter la faute uniquement sur moi est un peu fort. Plus on était tous les deux dans une mauvaise passe donc dur dur de soutenir l’autre à fond et autant qu’il le voudrait.

5) Même chose ici mais il en résulte un problème de compréhension plus c’était à la « fin ».

Il en résulte donc un assez gros problème au final puisque mon ex reporte les problèmes extérieurs à notre couple (décès de son grand-père dont le deuil n’est pas fini, confinement, perte de stage) comme un problème entre nous et comme étant de ma/notre faute.
D’ailleurs elle me reproche aussi des traits de SON attitude envers moi durant cette année (ex: j’aurais eu des sautes d’humeur alors que c’est plutôt elle qui en avait).
Elle ne va pas bien du tout mais ne se remet pas en question, ne cherche pas à améliorer la situation.
Quand je contre ses arguments, elle panique, s’énerve et se ferme, même dans une situation calme et si je met des gants blancs et en mettant en avant le côté positif.
Le décès de son grand-père est vraiment le point sensible, il ne faut rien dire du tout sinon elle part en live et tire dans tous les sens.
De même elle résume notre relation (à mettre en lumière avec les louanges précédentes) aux trois derniers mois, sur 3 ans.

D’après l’analyse de ma psy, tout est très clair de mon côté alors que c’est très nébuleux du siens, elle est complètement perdue (a juste titre) et à donc viré ce qu’elle pouvait: Moi.
Peut-être même une manipulation dans son entourage (mais pas certain donc grosses pincettes).

Elle dit ne pas vouloirs le conflit entre nous mais dans notre discussion où j’ai adopté une attitude et un ton neutre, indifférent, elle s’est montrée agressive.

Fun fact quand je l’ai vue et que je lui ai dit de réfléchir et qu’elle allait regretter, elle a stoppé et est revenue vers moi pour continuer la conversation.

Il faut donc qu’elle fasse le ménage de son côté et qu’elle prenne conscience de la situation. Une fois ceci passé, un retour sera peut-être possible mais pour l’instant elle est vraiment fermée à une relation sentimentale mais pas amicale (mais impossible pour moi). On garde donc « contact » mais sans être amis.
Pour la psy c’est un moyen de me virer sans vraiment le faire : la rupture n’est pas franche. Sachant qu’en plus elle donnait notre relation comme « toxique » donc difficile de justifier le fait de rester amis avec quelqu’un de « toxique », vu que c’est de ma faute apparemment.
BY capmalo
#1321252
Elieza a écrit : 03 oct. 2020, 22:44 ouais enfin normalement tu vas chez le psy pour parler de toi, pas pour analyser ton ex..cqfd...
J’ai parlé de moi, et j’y suis allé pour moi mais à partir du moment où la psy te dis que tu es clair et que le problème n’est pas chez toi, bah tu cherche le pourquoi de l’autre côté
BY Bill
#1321254
capmalo a écrit : 04 oct. 2020, 13:18
Elieza a écrit : 03 oct. 2020, 22:44 ouais enfin normalement tu vas chez le psy pour parler de toi, pas pour analyser ton ex..cqfd...
J’ai parlé de moi, et j’y suis allé pour moi mais à partir du moment où la psy te dis que tu es clair et que le problème n’est pas chez toi, bah tu cherche le pourquoi de l’autre côté
Tu sais capmalo, il m'est arrivé sensiblement la même chose. Pendant longtemps, les séances avec ma psy tournaient autour de l'ex. Et la psy allait dans mon sens. Au début, ça me faisait du bien. Mais j'ai rapidement réalisé que ça ne me permettait pas d'avancer moi-même. Si je me payais des séances de psy, c'était pour investir sur moi, pour me connaître et guérir ce qu'il y a à guérir en moi. Je lui en ai parlé. Elle m'a gentiment fait comprendre que c'est moi qui revenait toujours sur le sujet... depuis je focus sur moi. Et j'ose espérer que c'est un meilleur choix pour aller mieux non seulement à court terme mais surtout à long terme.
BY capmalo
#1321256
Elieza a écrit : 04 oct. 2020, 14:45 Je te conseille de changer de psy.
Pourquoi ? Je la connais depuis longtemps et elle m’a toujours fait progresser.
C’est une psy honnête, elle n’hésite pas à le dire quand tu fais de la merde ou que tu te trompes.

Il ne faut pas croire qu’elle est à 100% dans mon sens, elle m’a fait prendre conscience de plusieurs choses et de sortir mes « erreurs » dans cette histoire pour les prendre positivement.

Mais le fait est qu’il n’y a « plus rien à faire », si ce n’est laisser le temps au temps et continuer à vivre.
Modifié en dernier par capmalo le 04 oct. 2020, 16:01, modifié 2 fois.
BY capmalo
#1321258
Bill a écrit : 04 oct. 2020, 13:43
capmalo a écrit : 04 oct. 2020, 13:18
Elieza a écrit : 03 oct. 2020, 22:44 ouais enfin normalement tu vas chez le psy pour parler de toi, pas pour analyser ton ex..cqfd...
J’ai parlé de moi, et j’y suis allé pour moi mais à partir du moment où la psy te dis que tu es clair et que le problème n’est pas chez toi, bah tu cherche le pourquoi de l’autre côté
Tu sais capmalo, il m'est arrivé sensiblement la même chose. Pendant longtemps, les séances avec ma psy tournaient autour de l'ex. Et la psy allait dans mon sens. Au début, ça me faisait du bien. Mais j'ai rapidement réalisé que ça ne me permettait pas d'avancer moi-même. Si je me payais des séances de psy, c'était pour investir sur moi, pour me connaître et guérir ce qu'il y a à guérir en moi. Je lui en ai parlé. Elle m'a gentiment fait comprendre que c'est moi qui revenait toujours sur le sujet... depuis je focus sur moi. Et j'ose espérer que c'est un meilleur choix pour aller mieux non seulement à court terme mais surtout à long terme.
Ok merci je lui en parlerai !
BY Elieza
#1321259
capmalo a écrit : 04 oct. 2020, 15:54
Elieza a écrit : 04 oct. 2020, 14:45 Je te conseille de changer de psy.
Pourquoi ? Je la connais depuis longtemps et elle m’a toujours fait progresser.
C’est une psy honnête, elle n’hésite pas à le dire quand tu fais de la merde ou que tu te trompes.

Il ne faut pas croire qu’elle est à 100% dans mon sens, elle m’a fait prendre conscience de plusieurs choses et de sortir mes « erreurs » dans cette histoire pour les prendre positivement.

Mais le fait est qu’il n’y a « plus rien à faire », si ce n’est laisser le temps au temps et continuer à vivre.
Mais un psy n'a pas a te dire "que tu te trompes" ou que tu fais "de la merde".
Un psy c'est là pour t'aider à trouver en toi les clés pour avancer, à t'interroger et a trouver toi même les réponses...

Mais effectivement, de toutes façons il n'y a rien à faire a part laisser le temps au temps.
BY Allys
#1321287
capmalo a écrit : 04 oct. 2020, 13:18 [J’ai parlé de moi, et j’y suis allé pour moi mais à partir du moment où la psy te dis que tu es clair et que le problème n’est pas chez toi, bah tu cherche le pourquoi de l’autre côté
Donc toi tu n'aurais aucun problème, mais ton ex si. Alors ta psy au lieu de te dire "au revoir monsieur" a décidée de faire l'analyse de ton ex par ton intermédiaire, en se basant sur ton interprétation, pas du tout objective de la situation, et sur tes déductions biaisées par ce que tu pense être ce qui ce passe dans sa tête à elle....

Tu veux un conseil? change de psy!
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