Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Pissenlit]

First, ne garde pas de lien avec elle !
Actuellement vous n'êtes pas sur la même longueur d'onde et tu vas tellement en souffrir, si tu étais dans une optique sincèrement amicale évidemment que ça aurait pu mais ce n'est pas ce que tu attends.

Tu t'accroches à la moindre chose, oui elle a des hauts et des bas, sauf que dans ton cas as-tu au moins des hauts ? A te lire t'es en train de raser le sol et si tu ne peux déjà pas t'aider comment pourrais-tu le faire pour autrui ?

J'aurai plus de temps à passer sur JRME dans une semaine. D'ici là je te souhaite d'aller mieux, d'arrêter de te faire du mal.

[First_love]

@etpourtant:

Je t'ai juste précisé que tu faisais route pour le harcèlement. Tu ne peux te baser que sur ce que j'écris et des suppositions.

Bon, ben voilà... Alors à quoi ça sert de continuer à remettre de la souffrance toutes les 3 minutes dans ta vie ? Et dans la sienne ?

Je ne sais pas a quoi ça me sert.. Je le fais pas pour souffrir, au contraire.. Je le fais car j'ai espoir, je crois même, que les choses ne sont jamais écrite dans le marbre, que l'on peut changer le destin. La "rupture" entre elle et moi ne fut pas vécue comme une rupture pour moi, le mot même n'y était pas.. C'est moi qui aie du demander si c'était fini, et elle a répondu que c'était ainsi, juste ça.. Je l'ai déja dis, même le 20 mai elle rigolait avec moi, vraiment, en vidéo, on rigolait.. Elle avait se regard.. ce regard..
Alors oui, je suis dans le déni pour certain. Comme je l'ai dis le réveil sera peut-être brutal, c'est certain.. Mais soyons clair, elle ne m'aide pas, elle ne m'aide pas du tout!
Ses messages sont toujours flou, jamais elle ne "coupe" le pont, elle même me dit qu'on doit garder le contact, qu'elle me laissait seul car je lui avait moi même demandé.

Alors tu vas faire quoi pour que les prochains 365 jours de SR ne soient pas l'enfer de l'enfer de l'enfer de l'enfer ???

Bonne question.. Les samedis je vais continuer a sortir avec des amis, mais je ne pense pas qu'ils seront constamment disponible.. Loin de la

J'essaye toujours d'avancer sur ce rdv de psychiatre afin d'avoir une thérapie, de "soigner" cette dépendance affective..

J'aimerai bientôt reprendre le sport. Prochainement, je prendrais un coach pour ne pas être seul ou abandonner trop tôt, je me connais.

J'ai repris comme déja dit le travail, mais j'ai annulé mes vacances, je pense pas que ce soit utile..

Edit: ah pardon, elle t'a dit qu'elle était d'accord pour garder un lien... Bon alors garde le ce lien, et je te souhaite bien du courage pour la suite.

Oui, depuis le début je l'ai dit, pour elle et eux, ce n'est pas une "histoire". Le lien sera peut-être bien différent de ce que j'ai envie ou ressens. Mais elle même souhaite ne pas me "perdre". La est le souçis, elle ne sait pas ce qu'elle veut vraiment..

En ce qui me concerne, je suis bien sincèrement désolé, mais je vais m'arrêter là sur ce sujet parce que franchement, j'ai beau me triturer les méninges, je ne vois pas quoi ajouter de plus.

Je prends la peine de te répondre car tes propos sont toujours très à-propos.
Je comprends que tu puisses en avoir marre de répéter constamment les choses.
Je ne suis pas la pour jouer la victime. Les gens qui souhaitent m'aider m'aide. Dans tous les cas je te remercie de ton aide.
Pour info, j'aimerai préciser que je n'ai toujours pas eu mon suivi psy, et finalement ça ne fait qu'une semaine que la rupture est faite. Avant ça c'était une "réflexion".. C'est con , mais mon état d'esprit n'est absolument pas le même avant et après.

Et Sans vouloir en rajouter, parfois j'écris surtout mon me libérer, et même si vous vous répéter, ça reste une "aide" pour moi de lire, de comprendre, de réaliser. Je pense particulièrement a Selmasultane, Janysse, Allys, toi aussi d'ailleurs qui se sont répéter dernièrement et m'ont permis de réaliser deux trois choses.. En particulier les non efforts qui ont été fait..

J'apprends petit à petit a ne plus idéaliser..
Mais et c'est la mon problème, je pense que cette "pause" peu nous permettre d'ouvrir les yeux pour améliorer, pour reprendre différemment..

@Allys:
La j'aimerai simplement avoir une rupture "correcte" après 9 ans, pas par sms, par téléphone, en coupant après son abonnement va être fini et qu'elle devra payer (oui.. ça c'est passé).

J'ai peut-être des toc/tic j'en sais rien, mais j'aime quand les chose sont "cloturées" comme je veux qu'elle le soit.
Alors si elle pouvait me voir, prendre le temps nécessaire pour clôturer tout ça, je pense vraiment que ça pourrait m'aider. J'aurai toujours pleins de questions, puisque je ne peux pas comprendre comment l'amour s'envole, n'ayant pas été dans cette situation..

Pour le rêve du film romantique je ne répond pas. Je sais que j'ai une connerie d'espoir ainsi, et qu'il partira avec le temps.. Mais la je l'ai..

témoin au mariage de son ex et parrain de ses futurs enfants, voilà ce qui attends first!
Visiblement c'est ce qu'il veut alors...

Non, je n'ai pas envie de vivre ça mnt.. Mais certains disent qu'ils ne ressentent plus rien pour leur ancien, donc vous pouvez avalez d'être témoin non?
Ce que je dis c'est que si c'est vrai que c'est pas mon ame soeur, si comme vous dites le temps, la thérapie, le réveil, ma dépendance, si tout est "traitable" si le temps aide, en quoi ce serait impossible plus tard ?
Actuellement ou dans 2 mois j'en serai anéanti. Mais elle ne va pas se marier dans 2 mois.



@ Pissenlit:

Tu t'accroches à la moindre chose, oui elle a des hauts et des bas, sauf que dans ton cas as-tu au moins des hauts ? A te lire t'es en train de raser le sol et si tu ne peux déjà pas t'aider comment pourrais-tu le faire pour autrui ?

Des hauts ? non, pas un seul non.. Si, je mens, samedi avec mon ami j'ai été bien, car on parlait mais aussi car on m'avait rassuré qu'elle n'était pas avec lui.. Je me suis senti allégé de savoir qu'elle ne passait pas sur une nouvelle relation en1 semaine.. Avec mon ami j'ai pu profiter d'une journée.. Mais au retour j'étais mal, me sentais seul, j'ai appris qu'elle avait officialisé a la famille, et l'idée que peut être pas une semaine, mais qu'un mois ou deux pourrait..
Est-ce un haut ?

----------

Je n'oblige personne a m'aider, vous le faites de vous même car vous avez vécu tout ça, et souhaitez être de bon conseil.

Je n'ai pas beaucoup de gens a qui parler, je me sens seul, et j'aime me lacher ici.

J'ai fais une erreur hier soir et je me sens reparti au point initial.. On me l'avait dis, je le savais, ben voila, c'est fait..

[Selmasultane]

Janysse:

Je me reconnais dans ce que tu dis la..
J'ai fais une erreur hier, un interdit.. Je suis entré en contact avec elle, je pensais que son like était un signe...
On a fait des sms long, froid, peu clair, je sentais de la tristesse, mais aucun regret.. Mon coeur a explosé dans ma poitrine... Puis, plus de réponse, elle a probablement été dormir, sans me le dire.. Aucune réponse ce matin non plus.. Pff

hello firstlove, je t'invite à lire , et relire ce qu'a écrit Janysse (et les autres.)

Garder un contact c'est mettre et remettre toujours sa plaie à vif.

Et couper les liens c'est un vrai soulagement (si si ) . Je sais que c'est dur , perso ça m'a pris six mois. Bizarrement, alors que je n'envoyais pas de message moi même , et que nos contacts étaient peu fréquents ( une fois par mois environ ), j'entretenais ma souffrance en répondant positivement à ses demandes de nouvelles, à son souhait de passer du temps ensemble dans les réunions auxquelles nous assistions, etc... Je ne suis même pas sûre que je voulais le récupérer à l'époque, je crois que j 'attendais de lui de l'empathie, qu'il s'excuse , qu'il répare la souffrance qu'il m'avait causée ( comme s'il pouvait être le problème et la solution ) .
Quand j'ai enfin décidé d'exprimer que son attitude à la rupture avait été très blessante, que je ne souhaitais pas entendre parler de sa next, et que par conséquent je coupais tout contact,j'ai fait un énorme pas pour moi, enfin.
Donne toi les moyens de guérir, toi aussi.

[MyZ]

First,

A un moment donné il faut aussi rester "dignes" je crois.
C'est très souvent ce qu'il nous reste et c'est essentiellement ce qu'on regrette après la rupture.
Ne pas avoir été digne.
Alors oui c'est bien beau tu l'aimes tu es triste tout ça, on le sait ça fait 15 pages qu'on le lit.
Je crois qu'elle le sait aussi. Pour autant là tout de suite elle s'en fiche.

Et je ne sais pas rien que pour ça, juste pour être digne arrête les messages et les demandes de points et de clôture et j'en passe.
Dans 3 mois tu ne seras pas fier je t'assure de l'image de toi que tu es en train de donner.
C'est le moment là, tu t'es rendu compte que ses messages se faisaient plus froids. Ben oui parce que même si elle est gentille et qu'elle n'a pas envie de te froisser je crois que ça commence a la gonfler...

Pour elle s'est fini , elle passe a autre chose avec un mec ou pas (Je serais elle je mentirais pour pas avoir a me justifier encore une fois).
Passer a autre chose ça veut dire aussi arrêter de se taper les pavés de l'ex. Même si on "l'aime bien"

Garder contact, oui parce qu'elle sait que tu es bout du rouleau. Pour autant même quand on est très sympa et qu'on essaie de protéger l'autre malgré tout, quand on a décidé d’arrêter ça fini par nous gonfler malgré tout.

Donc on a bien compris là que de te dire de couper les ponts pour te protéger ça ne sert a rien autant gueuler dans le cul d'un Poney.
En revanche peut être que de te dire que l'image que tu es en train de donner de toi est loin d'être Glamour et que tu risques très sérieusement de la braquer ça te fera peut être réagir. Mais bon peut être que c'est ce qu'il va te falloir mais là ta dignité elle sera clairement partie en vacances pour profiter de l'Ouverture des frontières.

Pour le reste on est là pour t'aider et t'aider ça veut dire aussi que tu T'AIDES TOI!
Là tu cherches juste à te plaindre et oui vraiment on a bien conscience depuis 1000 pages que c'est dur, mais on arrivera pas a t'aider si tu te sors pas un peu les doigts au moins un tout petit peu.
Va falloir le vouloir un peu quand même.

Courage ! Bises

[Janysse]

Bonjour First,

Je réponds en vrac.

Je t'ai juste précisé que tu faisais route pour le harcèlement. Tu ne peux te baser que sur ce que j'écris et des suppositions.

Il y a des hommes coupables de violences sexuelles (l'écrasante majorité en fait) qui assurent avec toute la décomplexion du monde que c'est un malentendu. Si on te dit que tu es à la limite du harcèlement, ça n'est pas par plaisir, c'est pour te prévenir.

Alors oui, je suis dans le déni pour certain. Comme je l'ai dis le réveil sera peut-être brutal, c'est certain.. Mais soyons clair, elle ne m'aide pas, elle ne m'aide pas du tout!
Ses messages sont toujours flou, jamais elle ne "coupe" le pont, elle même me dit qu'on doit garder le contact, qu'elle me laissait seul car je lui avait moi même demandé.

Bon dieu mais qu'est-ce que tu ne comprends pas ? Elle ne t'aime plus, elle est en couple avec un autre garçon, elle t'a quitté. Ça ce sont les faits, quoique tu fasses ou dises ou veuilles, cela ne peut PAS changer. Tout le reste autour c'est de la déco. Les messages sont flous parce qu'elle ne veut pas te froisser, ou n'ose pas dire les choses, ou bien elle l'entretient délibérément pour te garder sous le coude, on n'en sait rien et ce qui compte c'est qu'elle t'a largué, point barre. À partir de là elle n'a pas à "t'aider" à surmonter quoique ce soit. On le dit souvent ici, mais ton ex ne peut pas être à la fois le problème et la solution, tu devras chercher ailleurs l'aide pour t'en remettre. À commencer par toi-même. C'est précieux de savoir demander de l'aide, et de savoir l'accepter, plein de gens ne sont pas capables de le faire, par fierté ou sentiment de supériorité, alors qu'à mon sens c'est une preuve de bon sens et d'humilité. Mais là toi ça dépasse un peu les limites, on a l'impression à te lire que tu attends tout des autres, de l'aide, du soutien, du réconfort. Or il va falloir apprendre à trouver certaines de ces choses en toi et par toi. Tu pourras me répondre ce que tu veux, que je t'ai mal lu ou mal compris ou que tu t'es mal exprimé, en 260 messages tu as laissé transparaître des choses qui ne trompent pas, tu ne me convaincras pas du contraire.

Pour commencer cette histoire qu'elle ne t'aide pas en gardant le contact mais BON SANG on te l'a dit cent fois, tu n'es pas obligé de le garder ce contact, de subir ses messages flous, de TE faire subir ça car les messages flous c'est toi qui les quémandes !

La j'aimerai simplement avoir une rupture "correcte" après 9 ans, pas par sms, par téléphone, en coupant après son abonnement va être fini et qu'elle devra payer (oui.. ça c'est passé).

J'ai peut-être des toc/tic j'en sais rien, mais j'aime quand les chose sont "cloturées" comme je veux qu'elle le soit.
Alors si elle pouvait me voir, prendre le temps nécessaire pour clôturer tout ça, je pense vraiment que ça pourrait m'aider. J'aurai toujours pleins de questions, puisque je ne peux pas comprendre comment l'amour s'envole, n'ayant pas été dans cette situation..

Sauf que les choses ne se passent pas comme tu veux, et elles ne se passeront pas ainsi. Mon dernier ex, que j'avais aimé à la folie (littéralement), m'a quittée par sms après 1 mois de "pause", et plus d'un an de relation. J'étais furieuse. J'ai attendu 9 mois avant de le revoir et lui expliquer que cette façon de faire avait été hyper blessante. Ç'a été dur, il a raconté de la merde, j'ai pleuré après, mais c'était ok parce que j'avais eu le temps de digérer, que je parlais calmement, plutôt que de pleurnicher et demander à le voir 3 jours après. Chacun gère comme il peut évidemment. Mais je suis très fière de moi d'avoir préservé ma dignité jusqu'au bout. Pour le moment toi l'urgence n'est pas de "clôturer les choses comme tu le veux" parce que très souvent la vie ça ne se passe pas comme tu le veux. L'urgence est de prendre de la distance parce que tu vas couler encore plus sinon.

Donc puisque tu veux de l'aide concrète allons-y, tu la bloques, tu bloques son facebook, la cousine et la famille, et tu te protèges. Si elle veut revenir vers toi elle trouvera un moyen tkt, ce n'est pas de la bloquer qui va la faire fuir.

À partir de maintenant, tu es SEUL responsable de toi. Oui tu souffres "à cause d'elle", mais refuser d'appliquer nos conseils et persister dans ton délire de "oui mais", c'est du mal que tu te fais tout seul comme un grand. Elle ne t'"""""aide""""" en rien dans cette entreprise.

Non, je n'ai pas envie de vivre ça mnt.. Mais certains disent qu'ils ne ressentent plus rien pour leur ancien, donc vous pouvez avalez d'être témoin non?

C'est une blague ? On ne ressent plus rien d'amoureux, de positif, de ce que tu veux. J'ai appris l'an dernier qu'un ancien ex, d'il y a 5 ans, emménageait avec sa copine, bah ça m'a fait un truc, alors son mariage ?? Pour autant je ne pense pas à ce type, je m'en fiche. Donc ne déforme pas nos propos.

Ce que je dis c'est que si c'est vrai que c'est pas mon ame soeur, si comme vous dites le temps, la thérapie, le réveil, ma dépendance, si tout est "traitable" si le temps aide, en quoi ce serait impossible plus tard ?

Ça ne pourra redevenir possible que parce que tu l'auras oubliée et que tu auras tiré un trait sur elle. Et encore vu le personnage je vois pas quel serait ton intérêt là-dedans m'enfin. Or vu comme tu es parti, c'est effectivement parti pour ne jamais arriver.

Actuellement ou dans 2 mois j'en serai anéanti. Mais elle ne va pas se marier dans 2 mois.

Méfie-toi, et ne mise pas là-dessus. Autant dans 2 mois elle a emménagé avec lui, dans 6 mois elle est mariée et dans 9 elle est enceinte. Ça va te rendre malade de lire ça je sais, mais la meilleure solution est de ne pas y penser, de laisser couler parce que tu ne sais pas, je ne sais pas, personne ne sait, et tu n'as aucune prise dessus.

[Selmasultane]

Mais soyons clair, elle ne m'aide pas, elle ne m'aide pas du tout!
Ses messages sont toujours flou, jamais elle ne "coupe" le pont, elle même me dit qu'on doit garder le contact, qu'elle me laissait seul car je lui avait moi même demandé.

mais enfin first love , aide toi toi même . Quelle que soit la forme, les mots , une rupture c’est une rupture .C'est à toi d’en prendre conscience.
As tu seulement envisagé qu'elle ne voulait pas être trop dure avec toi ? ( j'ai eu droit à un catalogue de reproches très brutaux et de méchanceté gratuite, crois moi ça ne fait pas de bien, mais peut importe au fond , le boulot ,la prise de conscience , c'est à toi de faire tout ça)

mais j'aime quand les chose sont "cloturées" comme je veux qu'elle le soit.

alors fais en sorte de les clôturer toi . Ne compte pas sur elle pour le faire.

Non, je n'ai pas envie de vivre ça mnt.. Mais certains disent qu'ils ne ressentent plus rien pour leur ancien, donc vous pouvez avalez d'être témoin non?
Ce que je dis c'est que si c'est vrai que c'est pas mon ame soeur, si comme vous dites le temps, la thérapie, le réveil, ma dépendance, si tout est "traitable" si le temps aide, en quoi ce serait impossible plus tard ?
Actuellement ou dans 2 mois j'en serai anéanti. Mais elle ne va pas se marier dans 2 mois.

mais first love, tu es à des kilomètres d'être prêt à être son ami.
la plus grande probabilité c'est que quand tu seras guéri, tu n'en auras plus rien à battre de l'être( oui oui je sais que ça peut te paraitre incroyable maintenant) .
moi même qui suis du genre à recycler mes ex en amis , ça ne vaut pas pour tous ( pour celui qui m'a amenée ici par exemple, et même si le chagrin s'est effacé après 2 ans de rupture , ce ne sera pas le cas . En partie parce que j'ai découvert à la rupture des aspects glaçants de sa personnalité, et qu’une fois guérie je l'ai trouvé assez creux, vide, en partie parce qu'il n'a pas d'amis en fait disons que s'il était du genre à s'intéresser durablement à autrui pour d'autres raisons que combler son insatiable besoin de réassurance affective , on n'aurait peut être pas rompu tout court , tout est lié quoi )

[Selmasultane]

j'approuve complètement le message très juste (et très drôle) de Myz : la dignité, c'est ça qui va te porter (pour le coup , ça c'est un cercle très vertueux : on tire de la force à avoir été fort , résisté à l’envie de se vautrer devant l'ex, et ainsi de suite)

allez courage

[Allys]

First,

Nous te disons, du haut de nos expériences, personnelles, et sur ce forum que tu prends une direction qui va t’amener dans un mur. Visiblement tu préfères te prendre ce mur, au lieu de changer de direction. Visiblement tu aimes te faire souffrir.

Je ne sais pas a quoi ça me sert.. Je le fais pas pour souffrir, au contraire.. Je le fais car j'ai espoir, je crois même, que les choses ne sont jamais écrite dans le marbre, que l'on peut changer le destin.

C’est marrant, ce genre de remarque va toujours dans le même sens…
Alors donc, effectivement, ton histoire avec elle n’est pas écrite dans le marbre, l'amour qu'elle te porte n'est pas inscrit dans le marbre non plus et en te quittant elle change simplement son destin de finir sa vie avec toi.
Effectivement les paroles de son père ne sont pas inscrites dans le marbre, et le fait que tu reste dans la famille non plus et évidemment le jour ou il pensera que tu es de trop, il coupera les ponts avec toi, et changera son destin qui était de te garder dans sa vie.
Oui, rien n'est inscrit dans le marbre et pas seulement quand ça t'arrange...

La "rupture" entre elle et moi ne fut pas vécue comme une rupture pour moi, le mot même n'y était pas.. C'est moi qui aie du demander si c'était fini, et elle a répondu que c'était ainsi, juste ça..

Bin moi il y a quelques temps, je me suis occupée d’une jeune fille de 12 ans violée par son père. Lui n’a pas vécu les choses comme un viol. Pour lui ce n’en est pas un elle car était d’accord. Il lui a demandé si elle était d’accord et elle a rien dit. Qui ne dit mot consent, elle n'a pas dit non... Donc c’est pas un viol...
Comme quoi les ressentis de chacun sont largement influencés par ce dont on essaye de se persuader…
First que tu acceptes de le voir ou pas, répondre à la question « c’est fini », par « c’est ainsi », veut dire « Oui c’est fini, c’est ainsi, et il n'y a rien à faire », il n’y a vraiment que toi pour refuser voir cette évidence!

Je l'ai déja dis, même le 20 mai elle rigolait avec moi, vraiment, en vidéo, on rigolait.. Elle avait se regard.. ce regard..

Ah oui… ce regard… ce regard qui a fait que j’ai été agressée par un ex, qui voyait dans mes yeux que j’étais encore amoureuse malgré que je lui disais le contraire… Oui je le vois bien ce regard qui n’existe que dans l’imagination de celui qui regarde…
Tu crois que tu sais mieux que cet ex, qu’il était stupide, que lui n’affirmait pas avec certitude qu’il voyait un amour (complètement imaginaire) dans mes yeux ?

Et sinon je ris beaucoup avec mes amis, et même mon boulanger, mais ça veut pas dire que je suis amoureuse d’eux hein...

Mais soyons clair, elle ne m'aide pas, elle ne m'aide pas du tout! Ses messages sont toujours flou, jamais elle ne "coupe" le pont, elle même me dit qu'on doit garder le contact, qu'elle me laissait seul car je lui avait moi même demandé (…)Mais elle même souhaite ne pas me "perdre". La est le souçis, elle ne sait pas ce qu'elle veut vraiment..

Mais enfin First, pourquoi diable irait t’elle se priver d’un doudou toujours prêt à la réconforter pour passer ce cap difficile ? Elle n’a aucun intérêt à couper les ponts avec toi (enfin sauf quand tu la gavera et qu’elle en aura marre de toi, ou que se posera la question du next, et de ta présence encore à ses cotés).
Au contraire, tu lui booste l’égo, tu lui permet de se remettre plus vite de votre rupture… Elle a le beurre et l’argent du beurre… Mais franchement quel/le imbécile se priverait de ce confort dans une rupture, faudrait être stupide…
C’est bon de se savoir aimée, c’est bon de savoir que son ex ne nous en veut pas, c’est bon savoir qu’il suffit de siffler pour qu’il accoure et redore notre égo… c'est bon de s'imaginer qu'il sera toujours là, pour les coup de blues, pour les chagrins.
Elle joue sa partie, et toi tu la laisse jouer, en y appliquant tes illusions, tes biais de confirmation et tes pré-supposés…

Oui, depuis le début je l'ai dit, pour elle et eux, ce n'est pas une "histoire". Le lien sera peut-être bien différent de ce que j'ai envie ou ressens.

Donc si je comprends tu t’imagines rester dans la famille quoi qu’il arrive ? Soit vous vous remettez ensembles, soit de toute façon tu seras la… ?
Dis moi ton ex, elle va être rudement contente de te présenter à son/ses next comme étant son premier amour,. cette situation n'est absolument pas du tout malsaine et irrespectueuse de ses choix, de ses next, ou d’elle-même.
De belles soirées familiales en perspective !

J'ai peut-être des toc/tic j'en sais rien, mais j'aime quand les chose sont "cloturées" comme je veux qu'elle le soit.

Un besoin maladif de contrôle de l’autre, oui probablement…

Alors si elle pouvait me voir, prendre le temps nécessaire pour clôturer tout ça, je pense vraiment que ça pourrait m'aider. J'aurai toujours pleins de questions, puisque je ne peux pas comprendre comment l'amour s'envole, n'ayant pas été dans cette situation..

.
Bah vas-y grand ! Fait le à un moment on peux pas t’obliger a te préserver, fait comme tu veux !

Non, je n'ai pas envie de vivre ça mnt.. Mais certains disent qu'ils ne ressentent plus rien pour leur ancien, donc vous pouvez avalez d'être témoin non? Ce que je dis c'est que si c'est vrai que c'est pas mon ame soeur, si comme vous dites le temps, la thérapie, le réveil, ma dépendance, si tout est "traitable" si le temps aide, en quoi ce serait impossible plus tard ? Actuellement ou dans 2 mois j'en serai anéanti. Mais elle ne va pas se marier dans 2 mois.

Sauf que comme tu es parti, en refusant de couper les ponts, ce moment ou tu pourrais éventuellement accepter, ou tu pourrais vivre sereinement sa vie intime et personnelle avec un next n’arrivera probablement jamais, en tout cas pas avant plusieurs années.

Si tu crois qu’un alcoolique se désintoxique en gardant ses placards plein d’alcool, et qu'il peut reboire tranquillement une bière devant un match de foot après sa cure de désintoxication, tu te fourres le doigt dans l’œil jusqu’au coude.
Mais à nouveaux First fonce, de toute façon tu en a rien à foutre de ce qu’on te dit !

J'ai fais une erreur hier soir et je me sens reparti au point initial.. On me l'avait dis, je le savais, ben voila, c'est fait..

Mais comme de toute façon c’est ça que tu veux, enchainer les erreurs, ne pas écouter, te prendre des murs, fais en qu’a ta tête ! et puis reviens chialer comme un bébé, ouin ouin, elle a été froide… ouin ouin, je croyais que… ouin ouin… je suis triste...

[First_love]

Vos mots sont durs.. Mais probablement juste.

Ecoutez, je réalise des choses, et je me rends compte que j'ai une grande dépendance, un amour pour elle, une peur d'être seul, une peur de ne plus retrouver malgré tout une personne si attentionné, intelligente, un personne aussi belle et jolie que je désire tant, un mode de vie "a l'italienne", une relation familiale, une routine, la vie de couple, des moments merveilleux que j'espérais revivre tels quels avec elle, ce rêve de m'unir avec elle depuis 9 ans.. Le fait que beaucoup de facteur m'empêche d'imaginer trouver une autre personne (puceau, me trouve pas bien physiquement, perte de confiance, ne sort pas, métier sans collègue féminine, vie chez ma mère,...)

Il y a énormément de choses dans mon sac actuellement. Je mélange encore beaucoup et ce mélange est néfaste, m'empêche de penser normalement, et irrémédiablement je fini par m'accrocher a ce que je connais, a elle et notre amour..

Et pourtant, ajd je ressens finalement de la colère.. De comment elle a jeté 9 ans, de comment elle a pu toute notre vie m'interdire de parler a des amies car elle était jalouse, et pourtant c'est elle, rien que elle qui a terminé tout.. Et elle n'a de grave rien a me reprocher.. C'est sa décision qui me plonge aujourd'hui dans cet abysse..

La colère n'est pas bonne conseillère mai ça soulage un peu

[etpourtant]

oui c'est bon la colère, et laisse la s'exprimer en toi (pas vers elle), regarde la cette colère, laisse la venir. C'est sain la colère.

un mode de vie "a l'italienne"

Tiens, ça m’intéresserait de savoir comment tu le définis ce mode de vie ?

[First_love]

Tien je pensais que tu m'avais abandonné. Content que ce n'en soit pas le cas.

Difficile de le définir pour être honnête. Tu es toi même Italien ?
Je ressens clairement une différence entre comment je 'vivais' avec eux au quotidien et comment je vie autrement. Je ressens et vois une différence entre comment d'autres gens agissent, vivent, réagissent..
Je ne sais pas, les repas le dimanche avec la mère qui a préparé ses lasagnes maisons. La famille qui arrive a l'improviste, l'ambiance, vraiment je ne sais pas, c'est différent, culturellement on le ressent et voila.

Le problème de la colère c'est quelle est brève.. Et ensuite je sens déja les regrets et les souvenirs revenir, l'espoir poindre et la spirale recommence..
Au moins je le vois, je pense que c'est bon signe déja.
J'ai du travail sur ce sac a faire je pense

[Allys]

First,

Je suis contente de te voir en colère, la colère c'est sain effectivement, et tu as le droit de lui en vouloir, elle vient de piétiner 9 ans de ta vie. Tu as raison de lui en vouloir, car oui elle n'était pas parfaite, fait la un poeu tomber de son pied d'estale

comment elle a jeté 9 ans, de comment elle a pu toute notre vie m'interdire de parler a des amies car elle était jalouse

Oh mon dieu!
Décidément, les adjectifs négatifs la qualifiant qui me viennent à l'esprit dne cesse d'augmenter...
La jalousie n'est pas une preuve d'amour, et elle n'avait pas le droit de t'interdire cela. Mon conjoint heureusement qu'il ne m'interdit pas de discuter avec des amis hommes, parce que sinon je n'aurais plus d'amis, je n'ai que ça des amis hommes...

Courage tu es sur la bonne voie.

[First_love]

Moi aussi j'étais jaloux et toujours jaloux alors que ça ne devrait plus.. Pas mieux je pense, mais c'était moins "juste".. Si elle n'aimais pas une personne je la supprimais de mon facebook.. Sinon c'était des disputes.

Mais moi si je disais quelque chose et comparais à ce que je devais faire elle disait que ça n'avait rien a voir, que j'étais fautif de sa jalousie par mes comportements passés.. Lesquels ?

En secondaire je rentrais de l'école avec une amie, amie que je ne pouvais pas fréquenter car elle ne l'appréciait pas. Je devais le cacher si je rentrais avec elle, sinon elle pleurait ou était très triste. Un jour cette amie a fait une photo qu'elle a posté sur facebook et je m'étais caché derrière un bloc de feuille. Elle a reconnu ma main et me la ressorti pendant des années, disant qu'elle ne pouvait avoir confiance en moi..

Quand je vois ce qu'elle a fait, tout ce qu'elle m'interdisait de faire elle l'a fait, et il lui a suffit d'une fois, d'une seule (de ce qu'elle dit..) pour me quitter et jeter 9 années.

J'ai besoin de sortir ces trucs la je pense..

Elle m'a sorti quand on a rompu que moi aussi j'avais parlé en secondaire (il y a 7-8 ans) a une fille, elle avait lu les sms (toujours accès complet a mon téléphone, même ajd, son emprunte est encore la..) afin de savoir..

Elle me demandait parfois de vérifier mes conversations messenger aussi

Mais elle par contre, comme quoi, j'ai été con, trop gentil, trop serviable, toujours peur de la blesser, de la rendre mal.. Et elle me renvoi tout ça a la gueule ajd, toutes ces choses que je ne devais pas faire, toutes.. Elle me le fait.

Maintenant je n'ai plus aucune confiance en moi, plus rien. Mais purée quoi!!

En 9 ans elle n'a jamais dormi chez moi.
Je n'ai dormi chez elle que quand ses parents partaient en vacance pour ne pas qu'elle soit seule car elle avait peur.. Mais merde quoi

[etpourtant]

J'ai besoin de sortir ces trucs la je pense..

yes ! vas-y, crache, c'est que du bon pour toi. La colère s'exprime, et tu mets des mots sur ce malaise que finalement tu vivais au quotidien. Non, on ne peut pas vivre en marchant sur des oeufs en permanence !

Ecris tout ça, pour toi, pour poser les choses. C'est une excellente préparation à tout le travail que tu vas faire, crois moi !

La bonne voie c'est celle là, t'autoriser enfin à exprimer ce que tu ressens !

Bravo à toi !

[Janysse]

Je crois aussi que tu commences à voir tout ce qui était malsain/toxique/négatif dans votre relation. La colère est un moteur, tant qu'on ne la transforme pas en haine, mais tu commences à être capable d'ouvrir les yeux, c'est super positif !

Tien je pensais que tu m'avais abandonné. Content que ce n'en soit pas le cas.

Je rebondis juste sur ça. Personne ici ne t'abandonnera parce qu'on ne te doit rien. Si Etpourtant décide d'arrêter de te répondre pour des raisons qui lui appartiennent, ou moi, ou Allys, ou n'importe qui d'autre, ce n'est en rien un "abandon". Tu vas me dire que tu disais ça comme ça en rigolant mais non, parce que tous tes écrits tournent autour de l'abandon. Il est normal d'attendre certaines choses des autres, mais si nous arrêtons de t'écrire ou que ta compagne décide d'arrêter la relation, ce n'est pas un abandon, car tous ces gens sont des êtres libres qui ne te doivent rien. Mais d'autres en parleront mieux que moi

[First_love]

J'ai repris contact avec elle hier (oui je sais, enfin, maintenant je sais)..

Vous pouvez passer jusqu'a la ligne.. Disons que la finalité c'est que je me rends compte qu'elle ferme les yeux et n'assume pas, ne le veux pas, et qu'elle est méchante, mens probablement.. Mon SR n'en sera que plus fort au début je pense.

Je lui ai écris un très long sms lui expliquant que je trouvais malheureux, méchant, "sale" de ne pas avoir décidé de se voir physiquement. De ne pas avoir répondu a certaine question que j'avais posé. Que j'étais décu de ses comportements.

Ensuite mon espoir a repris le dessus car j'ai écris "tu n'assumes pas tes choix, ta décision. Tu rentres chez toi et souhaite juste être "tranquille" comme tu dis, tu fais ta journée de travail sans y penser puis tu t'occupes l'esprit. Tu ne réponds a aucune de mes questions car ça te fait repenser a nous, nos moments, nos souvenirs, du bonheur passé, peut-être un bonheur qui te manque.. Tu ressens peut-être que nos liens ne sont plus les mêmes, puisque ce n'était pas de l'amitié.. Tu lee vois bien.
Réfléchis, poses toi les bonnes questions. Prends le temps car on ne décide pas de 9 ans en 1 mois, on ne piétine pas 9 ans de vie commune parce que Machin chose t'a fait un sourire.
Prends le temps de réfléchir, de comparer, comparer cette passion que tu ressens, et le reste.
Prends le temps, une 'pause' de plusieurs mois si tu le souhaites, afin de mesurer l'intensité de tes sentiments.
Au moins, réfléchis à nous, a comment nous devrons évoluer, notre relation, celle avec tes parents, ce que tu veux vraiment, de l'amitié? Ou n'est-ce qu'un pieu mensonge ?

Quand tu seras certaines, reviens vers moi et annonce moi les choses physiquement, de fàce a face comme n'importe qui le mérite après avec passé 9 ans de relation.. Respect envers l'autre.. Assumes ton choix, regarde la souffrance, regarde sans regret les résultats de tes choix. Sois mature."

C'était peut-être trop, mais j'avais besoin qu'elle m'annonce les choses (hier en tout cas)..

Elle m'a bien sur répondu de manière horrible, me traitant de manipulateur, qu'elle avait prit sa décision, qu'elle ne reviendrait pas, et que si elle devait y réfléchir elle ne le ferait pas car je la manipule.. Qu'elle va très bien et que ce sont mes sms qui lui zappe le moral.

Alors je me suis également "énervé".

J'ai dis que je n'avais pas a lire un message si mechant. Que j'ai posé quelques questions et qu'elle n'y a jamais répondu. Que c'est ce qui m'a poussé a faire ce long sms.

Que je n'ai rien manipulé, mon message demandait juste a ce qu'elle assume son choix et soit capable de m'énoncer le futur de notre relation. De nos relations, de ses parents, que je lui avait déja dit qu'elle devait réaliser que je ne serait pas présenté comme son premier pas tout a fait le premier (première fois) a son copain, fiancé, mari toute ma vie.
Qu'elle refusait de voir les choses, se concentrait sur un présent et fermait sa vue au passée, a ses ressentis. Qu'elle se focalisait sur une seule et s'auto convaincait de son choix.

Finalement, que si elle se sentait si bien, si heureuse, alors il n'y avait aucune empathie.. Elle qui disait comprendre ce que je ressentais, se mettre a ma place..
Elle disait être disponible, vouloir être mon amie, ma soeur. Conserver ce lien qu'elle ressentait..

Je lui ai dit que si c'était l'amitié qu'elle m'offrait, de la méhanceté, à un message si simple, a coeur ouvert, je demandais une entre vue, rien d'autre.. Une reflexion a deux sur comment gérer la rupture si elle n'en doutait plus! si elle assumait.

Que c'était elle ma manipulatrice, m'annoncer être disponible, vouloir être amie, garder un lien, que ce n'était qu'un mensonge pour avoir bonne conscience, qu'elle se mentait, me mentait..

Que j'étais encore le bon con, celui qui arrive a ne pas ressentir de haine de colère contre sa copine de 9 ans, qui m'interdit de parler a qui que ce soit, qui me fait supprimer les gens sur facebook, qui surveillait tout, et qui elle, elle, fait tout ce qu'elle interdit en 1 fois.. Que c'était à 1 sens.. Qu'elle n'assumait pas ses actes...


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Alors je sais, j'aurai pas du parler.. Ne pas chercher a répondre a mes questions, rien..

Mais maintenant, avec ses réponses, cette manière horrible de me répondre.. Alors que je vous jure, quand je l'ai lu j'ai souffert d'une force, j'aurai pu faire n'importe quoi..
Qu'elle puisse me répondre horriblement, me traiter de manipulateur..

Merde, je voulais qu'elle assume, qu'elle puisse l'annoncer correctement, je ne méritais pas un sms, non.

Pas la peine de vous fatiguer a reprendre des examples de mon sms, je l'ai réécris de mémoire, et de toute manière je m'en fous.. Il a été écrit hier pas ajd. Depuis j'ai vu sa réponse, la manière qu'elle a eu.. Elle va "bien" après tout..

Donc merde, aucun respect de l'autre. Aucun..

Voila, je voulais juste laisser passer ma colère ici, contre elle, et contre moi, car j'ai encore été con, j'ai encore cru.. J'au écris ce message pour qu'elle réalise qu'elle n'assume pas, rien, qu'elle laisse juste faire.. Merde, je trouve ça horrible..

Voila, Au moins j'ai de quoi amorcer un SR.. Je suis choqué, attristé, elle ne répondra pas a mes réponses et ne veux pas assumer.. Je peux le lancer sans faiblir je pense.. J'ai un ressentiment contre sa manière de me répondre, contre elle, contre une telle méchanceté.. Mensonge, perte de confiance, et maintenant elle me parle ainsi dans ma détresse.. Je demandais juste a ce qu'elle assume comme un adulte merde..



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etpourtant & Janysse : J'ai commencé a écrire bien avant vos réponses.

Voila, je suis honnète, j'ai parlé encore hier, mais sans pleurnicher pourtant. Je voulais avoir des réposnes et la voir assumer. Oui, assumer simplement. m'annoncer les choses , me dire comment elle imaginait le futur puisqu'elle pensait pouvoir garder contact, que moi aussi avec ses parents ça irait, etc..

Voila, pas besoin de lire le pavé, elle n'assumera rien, et continuera a fermer les yeux. Donc merde. Elle m'a cassé, mis dans un état lamentable et elle, elle va bien, pas d'empathie, une réponse digne d'un bulldog..

Je relance mon SR, pour moi maintenant, j'ai trop souffert, elle ne mérite pas ma compréhension, pas si elle pense ainsi, pas si elle m'a menti encore. On ne parle pas ainsi a un "ami".

Je n'ai pas de "haine" mais purée que je suis énervé.. Tout, une méchancetée, un ton si froid.

Après tout, elle a renoncé si vite a nous pour un sourire, la base avait un problème, ce n'est pas possible. Je n'ai rien a voir la dedans, rien, je me suis donné corps et ames, j'ai tout donné pour elle, j'ai fermé ma gueule, perdu tant d'amis, tant. J'ai refusé des jobs dans d'autres villes car c'était être constamment éloigné.. Je l'ai supporté dans son métier, alors qu'elle ne l'appréciait pas.. En effet, elle voulait être assistante sociale, a le diplome, mais n'a pas trouvé dans la ville. Elle ne voulait pas changer de ville alors elle travaille a ma mutuelle dans l'administratif.. Elle déteste son travail mais elle a enfin pu signer son cdi. .J'ai toujours voulu la passer a faire quelque chose qui lui plaisait.. Finalement il lui plait puisqu'elle a trouvé son next pour qui elle a tant de sentiment..

Je m'arrangeais pour lui faire plaisir, aller la chercher le vendredi pour manger ensemble. La ramenait du travail certains jours. Parfois j'étais a 60km pourtant.. J'arrangeais mon planning. Je la vantais auprès de tout le monde.

Je pense que je vais revenir un peu après, me calmer, lire quelques mails, j'ai un sac a déméler et le faire me demandera d'être calme.. Ici je ne le suis pas. Et je me perds dans mes sentiments. Je le sens, j'ai envie de luicrier dessus, d'aller la voir par surprise pour qu'elle assume, puis j'ai envie de pleurer, puis mnt j'ai envie de m'excuser en sms et de lui demander de me relire sans colère..
Je sais que je dois plus lui parler.. Je le sais, aller, fini, pas après comment elle m'a parlé, je peux plus accepter ça

[Kakahuet]

Bonjour

Ben tu vois, et tu t'en rendras compte sous peu que tout ça, c'est un mal pour un bien...
Au moins t'es fixé définitivement et peut-être que tu auras un autre regard su les commentaires des participants à ton histoire.
Je sais que "l'amour rend aveugle" mais surtout il rend con (je parle en connaissance de cause ^^) donc au travers de tous les traits négatifs que les collègues ont pointé de ton ex (qui était vraiment une mauvaise personne pour toi malgré tout) tu vas pouvoir enfin avancer sur ton chemin.

Sers toi de ta colère pour cela... la meilleure des "vengeances" serait que tu remontes la pente que tu reprennes confiance en toi et que tu sois enfin heureux, sans avoir à faire des pieds et des mains pour obtenir l'attention de quelqu'un ...

Bon courage à toi !

[Allys]

First,

Comme ça me fait toujours tellement de peine, de voir ceux que l'on a supplié de nous écouter, ceux que l'on a mis en garde, a qui on a donné des coups de pied aux fesses, pour les empêcher de faire n'importe quoi, ne pas écouter, et souffrir. Je suis si désolée pour toi qu'il ai fallut que tu te prennes un mur à 250km/h pour commencer à sortir du déni, car ta souffrance est à la hauteur de l'illusion que tu entretenais.

Je ne vais pas te cacher, puisque j'ai toujours été honnête avec toi, que la route sera longue, et que tu viens tout juste de faire ton premier pas. Il y a aura probablement des retours en arrière, des questions, des rechutes, des ascenseurs émotionnels.
Mais, le Silence Radio, va t'aider, il est là pour toi, pour ne pas que tu souffres davantage, pour ne pas que tu t'abimes, que tu perdes ta dignité, que tu cherche sans fin la dernière explication, le dernier SMS, la dernière entrevue, qui bien sûr ne sera pas suffisant.
Il est difficile, et au début il parait interminable, les minutes sont des heures, les jours des semaines, les semaines des mois. Ça fait mal. Mais après ça va mieux. Ça va mieux je te le promet. Mais pour cela il va falloir que tu fasses le nécessaire.

Bloque la. PARTOUT. Sur ton téléphone, sur les Réseaux Sociaux, sur ton adresse mail, sur ton ordinateur. Ne laisse aucune porte ouverte "Au cas où", ne t'inquiète pas, si elle a envie de revenir vers toi, elle trouvera une solution (on en trouve toujours quand on veut vraiment recontacter quelqu'un).

Fini de rassembler les objets, les photos, et range tout ça dans un carton et une clef USB.
Tout doit disparaitre, chez toi, il ne doit rien y avoir à portée d’œil qui te la rappelle (il y aura suffisamment de choses, qui s'en chargeront comme, une musique, une publicité, un film, et aussi ton cerveau, alors inutile de rajouter du grain à moudre). Alors hop au fond du placard, loin de ta vue. Un jour peut être tu lui partagera les photos, un jour, mais là ce n'est pas le moment.
De toute façon tu n'as absolument aucune obligation de le faire, c'est toi qui décide, qu'elle en soit contente ou pas, que ça la rende triste ou pas. Elle, elle ne s'est pas empêchée de te quitter parce que ça allait te faire de la peine, donc tu ne vas pas t'empêcher de guérir à ta façon parce que ça va lui faire de la peine. C'est le jeu ma pauvre Lucette. Quand on quitte quelqu'un on risque qu'il préfère disparaitre de notre vie.

Ensuite, il te faut couper tout lien avec sa famille. Oui tu vas ma dire que c'est radical, qu'ils ne t'ont rien fait. C'est vrai. Mais tu ne le fais pas contre eux, mais pour toi. Tu peux les prévenir par un message si tu veux avant de couper tout contact, si tu as l'impression que couper tout contact sans prévenir est impoli, un truc du genre:
"Luigi, Giulia, votre fille a décidé de mettre un terme à notre relation, j'en suis très attristé car j'ai encore des sentiments pour elle. Je vais avoir besoin de prendre mes distances avec la famille, pour me reconstruire, car pour le moment les contact avec vous, et tout ce qui me rappelle notre histoire me fait souffrir. Je vous remercie de respecter mon choix. Bien à vous, First.".
Un message qui n'appelle aucune réponse. Ils n'ont pas à être d'accord, ou pas, c'est ton choix, tu gère ta vie, et tu te remets de la souffrance comme bon te semble, que ça leur plaise ou pas.
Et puis crois moi first même si Luigi t'aime beaucoup, même s'il t'as dit se considérer comme un père, tu n'es pas son fils, et il aimera toujours sa fille plus que toi. Elle passera en premier, et si demain, elle parle de toi en mauvais terme (en disant par exemple que tu t'es mis en colère contre elle), oiu qu'elle trouve que tu la harcèle, il n'hésitera pas à se ranger de son côté, quoiqu'il t'ai dit. Ton ex c'est la chair, de sa chair, la prunelle de ses yeux, toi tu es une pièce rapportée. Même si ce n'est pas très agréable de se l'entendre dire.
Couper les ponts avec sa famille, te permettra d'éviter de te prendre un autre mur, le jour ou Luigi, te rappellera gentiment que tu ne fais plus partie de la famille, et te demandera gentiment de cesser de les contacter.

Plein de courage à toi.

[First_love]

Oui du courage je vais en avoir besoin..

C'est tellement invraisemblable comme histoire, quand j'en parle a quelqu'un je ne comprends toujours pas la chose.. Un jour elle te dis "je t'aime" et te fais un montage vidéo de tous nos moments et photos (fin janvier), un jour elle t'envoi la lune en photo en cadeau ( avril ) ainsi qu'un jeu de carte avec une photo de nous en verso ( mars), fêter 9 ans et 1 mois en mai et vers le milieu de mai paf, éloignement etc..

Quand je raconte la chose les gens ne comprennent pas plus.. Pour certains si elle réfléchissait depuis longtemps elle aurait pas fait les cadeaux comme le jeu de carte. Pour d'autres le type est catalyseur, pour d'autre une passion, pour d'autre elle m'a jamais aimé..
Des amis a l'inverse l'insulte..

C'est pas toujours simple de faire la part des choses honnêtement..

J'essaye encore de sortir de mon schéma de compréhension.. Pour l'instant je retrace les faits, les évènements, et vraiment je ne vois pas de différence dans cette année, ni dans l'année précédente.. Si l'amour qu'elle avait est mort c'était il y a bien longtemps.. Elle aurai pu s'en rendre compte bien avant.

Pour le reste, toujours pas moyen d'avancer mon rdv avec un psychiatre.. Fin juillet me semble assez loin.

Elle est toujours dans ma tête, l'attente d'une réponse, d'un message est la, alors même qu'avant nous ne faisions pas de message afin la fin de notre boulot.. Toute cette situation a mis en évidence ma dépendance et semble l'avoir accentué, comme un enfant n'utilisant que sporadiquement un jouet jusqu'à ce qu'on lui prenne .. La il comprend l'importance de l'objet et surtout le fait qu'il ne veut pas renoncer.. Comme le drogué qui prend son rail quotidiennement a 19h et qui depuis des semaines n'a plus rien pris.. Rien d'autre n'a d'importance.

J'ai déjà rangé un grand nombre de chose dans la maison. Je ne peux pas ranger les souvenirs de mon esprit malheureusement, ni les choses que j'avais faite en me disant vite vite que je lui montre.. Je les vois et me dis que j'ai jamais montré..

Un drogué sait que c'est négatif la came, mais ça change rien pour lui.

Je l'écris ici juste pour me le faire réaliser, je me parle a moi-même autant que je vous parle.. Je me dit que j'ai peut-être atteint un niveau de dépendance très élevés, probablement dans le Top10 si ça se trouve..

[Kakahuet]

Bah pour rester aussi accroché à une personne aussi coucouille qu'est ton ex, vi tu dois être dans le top 5 même ...
Perso (et je ne suis pas le seul) il y a longtemps que je l'aurai déboulonné (c'est à la mode il parait ...) et lui aurait mis en évidence ses habitudes de vieille ...