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#1307127
@Allys , oui, poster mon histoire sur ce forum est peut être la meilleure décision que j'ai prise pour affronter ma rupture, et je suis reconaissant envers tout ceux qui y ont répondu, vous avez tous été d'une grande aide déjà.

Pour ton passage sur l'addiction, c'est très juste, j'étais accro à elle, jusqu'à ce que remplace cette addiction par le fait d'être accro à la nostalgie que j'ai pour elle, remplacer une addiction par une autre n'est pas une solution dans ce contexte, il faut que je me sèvre !

Je n'ai jamais consulté de psy à ce propos, j'en ai pas trop envie d'ailleurs, je préfèrerai arriver a gérer ça par moi même, je ne remet pas en cause du tout le bien que ça peut m'accorder, mais je ne veux pas en arriver là à moins de vraiment m'enfoncer dans les problèmes, je pense que tout ça viens d'une peur d'aller de l'avant, mais globalement je vois quand même une bonne évolution positive depuis le debut, donc je reste toujours confiant, je verrai ça par la suite et garde cette solution dans un coin de ma tête  :)

En tout cas Allys, tes analyses sont très pertinente, la métaphore du régime est très juste, ça me fais réaliser les bêtises dans lesquelles je me confortais il ya de ça juste quelques jours, alors que ce que je pensait m'avait vraiment l'air d'être la meilleure idée.

Ton témoignage est très touchant, je suis désolé que tu sois passé par là autant d'années, c'est là ou l'on se rend compte(, trop tard,) de tout le temps perdu. :( Du coup je comprends bien la perte de temps, d'énergie et d'amour propre.

De ce que tu a vécu, qui pourrait beaucoup ressembler au prolongement de ce sur quoi je m'embarquais, la recontacter ne serait pas vraiment un bon plan en effet, je vais abandonner cette idée en esperant que ça dure, verrouiller mon placard à biscuits, et éviter les patisseries :)

Merci encore.
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#1307132
Salut toenaw :),
j'ai lu ton histoire qui me touche beaucoup. Tu as bien compris qu'on est un paquet à avoir traversé des expériences similaires, ou s'être posé des questions qui ressemblent à celles qui te hantent en ce moment.

Je vais essayer de te donner un son de cloche différent par rapport à ce qui a été dit concernant cette fameuse lettre.

Alors. Essayer de te dissuader serait la chose la plus évidente et naturelle pour qui a un peu d'expérience dans le domaine, et d'emblée, froidement, je dirais la même chose que les autres : ne te risque pas à envoyer un courrier qui restera vraisemblablement sans réponse et qui maintiendra artificiellement un lien qui n'existe déjà plus. Poursuis ta réflexion et ton introspection en accueillant et en te nourrissant de ta souffrance du moment. C'est le vrai moteur du changement. Selon moi, la différence entre passivité et activité face aux émotions négatives est assez floue à dire vrai. On ne se "sert" pas du malheur. Il nous fait plutôt que nous ne le faisons. Il faut plutôt considérer que ce sont des moments "privilégiés", où l'esprit est entièrement tourné vers lui-même. Cela n'arrive pas si souvent : peu de gens ont le loisir de se remettre fondamentalement en question (ne serait-ce que ceux qui galèrent pour leur propre subsistance). L'idée, c'est de profiter de cette fenêtre introspective pour t'interroger, te surprendre, aller titiller un peu ton identité, te nourrir de choses neuves. En bref prendre soin de toi, en un sens très sérieux. Ou encore : te traiter toi-même comme la personne que tu aimes/aimerais. Alors qu'on redouble parfois d'attention pour l'autre, on ne réalise même pas qu'on se maltraite simultanément.

Pour reprendre la comparaison d'Allys (qui m'avait bien secoué sur mon post de l'époque, et qui m'avait fait vraiment ouvrir les yeux sur mon petit être, je la re-remercie au passage :D) avec l'image de la pâtisserie, on parle de craving en addictologie . L'envie irrépressible de satisfaire une pulsion par la consommation ou par l’application d'un comportement. Et évidemment, pour des tempéraments sujets aux tendances addictives (coucou c'est moi ! ), l'amour et les relations sont un terrain de jeu particulièrement vicieux. J'ai été en dépendance affective et j'ai été une serpillière. (#Ocytocine/#Dopamine). A chaque fois que tu galères en te demandant si tu dois écrire ou pas, c'est en partie ce circuit du craving qui s'active pour partir en quête de la récompense éphémère. Et donc d'un point de vue strictement fonctionnel, activer et réactiver encore tout ça ne fait que retarder le processus de sevrage et le temps nécessaire pour enrayer ce schéma dans ta caboche.

Mais. Et ce que je vais te dire là n'engage que moi. Il est probable que les autres ne soient pas d'accord avec moi. Je te le dis simplement parce que je considère que c'est également une voie possible. C'est la manière dont je fonctionne, indépendamment du contexte. "Plutôt des remords que des regrets". Tu as entrevu ce dont je vais parler ici :
Si jamais j'envoie cette lettre, je voudrais plutôt essayer d'oublier tout ça directement après et de me focaliser sur d'autre choses
Allys a dit que c'était peu probable que ça se passe comme ça. Mais peu probable ne veut pas dire impossible. Je te demande de te poser authentiquement la question. Est-ce que tu pourras vivre avec le seul sentiment de libération que t'aura procuré l'envoi de cette lettre ? Est-ce que ce sera réellement suffisant ? Si la réponse est oui. Si tu estimes qu'en faisant ça, tu te jures de te limiter à ce seul mode d'action possible, à cette seule façon constructive de faire quelque chose qui te ressemble, quelque chose qui fait sens pour toi, alors fais-le. Parce que tu ne regretteras rien. Parce que tu seras libre. Cette lettre a ce pouvoir si tu la fais pour toi, pas pour elle. Parce qu'écrire ce qu'on ressent pour quelqu'un, dire son affection, ben c'est beau, quoi qu'il arrive. Et surtout, ce n'est pas grave. C'est ça pour moi qu'il y a de vraiment important. Ce n'est pas grave d'avoir des sentiments, ce n'est pas grave d'être accroché au passé, ce n'est pas grave de vouloir dire son amour. Bon bien-sûr tu ne peux pas prévoir la manière qu'aura l'autre d'accueillir tout ça le cas échéant, mais en fin de compte toi tu auras été dans la vérité de ce que tu ressens à un instant donné. Le reste on s'en fout.

Oui elle pourrait trouver ça chelou après tout ce temps, mais tu peux aussi faire en sorte que ce ne soit pas le cas en le disant carrément : "tu vas sûrement penser que c'est débile ...". Si tu n'as jamais de réponse, tu en sortiras digne parce que tu as dit tout ce que tu devais dire. Le chapitre pourra être clos. Si tu en as une, c'est l'aventure. Peut-être heureuse, peut-être malheureuse. Peut-être que tu réaliseras qu'elle a changé, qu'elle n'est plus celle que tu as aimé. Pour ça, je ne réponds plus de rien :), je te parle juste de ton choix en conscience, qui doit être auto-centré.

Parce que finalement quand même, j'aime à croire qu'on est pas que des êtres mus par des systèmes plaisir/récompense. C'est une vision trop mécanique. Dans le contexte de craving et de dépendance affective, c'est clair que c'est une grille de lecture intéressante et que c'est fondamental d'identifier les facteurs qui nous poussent à nous comporter de la sorte. Mais malgré tout, ce qui fait de nous des êtres un peu différents de nos copains les animaux, en théorie, c'est nos valeurs. Propres à chacun évidemment.

Je t'invite donc à réfléchir à sur ton sentiment de libération potentiel après l'envoi de cette lettre. Elle doit t'ouvrir, elle doit être libératrice et légère. Peu importe ce qu'il y a dedans à vrai dire. Elle doit être faite pour toi, et pas pour elle. Qu'importent les conséquences.
#1317048
Bonsoir à tous, (accrochez-vous j'ai encore beaucoup trop écrit(dsl))

Un moment "important" est enfin passé, il s'est enfin passé plus de temps depuis la rupture que n'as durée la relation en elle même.

Triste constat, en relisant mes messages précédents, je me rend compte que je me pose toujours les même questions, que j'ai toujours les même cheminements de pensées qui n'aboutissent jamais à rien. Finalement je pense encore beaucoup à elle et à tout ces problèmes de ma vie sentimentale malgré le temps passé.

J'imagine que parmi les personnes qui liront, certains auront peut être mis plus de temps que moi à s'en remettre, et que pour eux 2 ans depuis la rupture ne doit pas sembler énorme. Dans une logique assez simpliste, pour me donner un ordre d'idée, j'osais imaginer que ça ne prendrait pas plus de temps à m'en remettre que de temps passé avec elle, mais j'ai manifestement eu tort là dessus.

Je suis toujours dans cet état d'alternance entre des hauts et des bas, à y repenser dès que je ne m'occupe plus l'esprit, dès que j'ai un moment seul, tout les soirs avant de dormir. Bien sur il y a du mieux : J'ai eu le temps de me "reconstruire" depuis, en temps qu'individu et de faire le deuil de ce "moi en couple" qui avait prit toute la place, de reprendre des repères et de remettre de l'ordre dans les autres aspects de ma vie (potes, famille, pro etc.)... Il n'y a que l'aspect de ma vie sentimentale qui reste toujours aussi chamboulé.

Je ne peux que constater qu'après 2 ans sans aucun contact, il reste encore quelques rémanences de ce fort attachement que j'ai eu pour elle à l'époque, malgré tout mes efforts pour essayer de passer outre. Comme si j'avais toujours autant de mal à accepter qu'elle disparaisse complètement de ma vie, comme s'il ne s'était jamais rien passé et que l'on existait plus aux yeux de l'autre. Mais vu que c'est le principe d'une séparation, il faudrait bien que je l'accepte un jour.

Et cet attachement je le refoule dans la vie de tout les jours. Inconsciemment je me fait croire que c'est la nostalgie qui m'y fais y repenser, que c'est comme ça et que je dois vivre avec, car de toute façon n'est ce pas peine perdue? à quoi bon si pour elle je n'existe plus de toutes façons?
Je refoule les sentiments qu'il me reste pour elle car je n'ai pas envie de passer pour ce mec fragile/relou qui repointe son nez dans la vie d'une personne qui n'as plus voulu de moi dedans. Je dois voir ça comme une faiblesse à camoufler pour garder la tête haute.

Tout le monde est différent de toutes façon, tout le monde vit l'amour à sa façon, et tout le monde encaisse plus ou moins bien les ruptures. Je fais parti de ceux à qui ça a laissé un doux traumatisme en guise de cicatrice, et un cerveau qui me crie "ALERTE ROUGE" dès que j'essaie d'avancer dans ma vie sentimentale en rencontrant d'autres personnes. La moindre projection sur le fait de recréer un attachement avec quelqu'un et c'est fichu.

Je suis content d'avoir vécu un amour passionnel comme celui-ci car j'ai joué cartes sur table et ça a été puissant et beau, maintenant j'ai beaucoup de mal à l'envisager à nouveau car 2 années de bonheur pour 2 années à en chier à me relever, dans ma vision actuelle le jeu n'en vaut pas la chandelle.

Dans tout ces moments de solitude où je pars en introspection, il m'arrive parfois d'arriver à cette conclusion: Y a juste à attendre... mon cœur et mon cerveau ne sont toujours pas sur la même longueur d'onde: mon cœur a pu recoller les morceaux depuis ces deux années et à envie de repartir à l'aventure, mais mon cerveau fait tout son possible pour éviter ça car revivre une deuxième rupture comme celle-ci je ne sais pas si je m'en remettrais. Mais mon cerveau baisse petit à petit sa garde et bientôt je pourrais me laisser vivre de nouvelles choses. Le jour où je serais prêt je le saurais.

Bon actuellement je suis toujours sentimentalement décédé, je n'ai plus foi en le concept même du couple dans notre société, tout sonne faux, je ne sais plus comment aborder l'amour, qu'elle vision en avoir, quel type de relation pourrais-je envisager sans créer d'attachement dans un premier temps. Désolé de partir dans un hors sujet philosophique mais si certains d'entres vous connaissent des alternatives où ont de bons conseils à ce sujet je suis vraiment preneur (car ce flou total à ce niveau ça m'empêche de tenter quoi que ça soit sentimentalement, je n'ai plus du tout de repères).

Parfois il m'arrive de relire toutes les réponses sur ce post pour voir si mon point de vue à changer depuis, et à chaque fois que je retombe sur les dernières réponses de @Allys et de @ManuKanti , j'en ressort perplexe : Tout deux arrivent par des arguments forts et pleins de bon sens, à me convaincre d'une chose et de son opposé...

Attention, j'invoque... l'histoire de la lettre pour mon ex ! (j'suis sûr ça vous avait manqué de me dire que c'est pas une bonne idée :p ) et SPOIL : Je suis toujours dans l'indécision de si je devrais lui envoyer ou non.

Dans ses messages, @Allys m'as beaucoup ouvert les yeux sur le fait qu'au fond on ne connais jamais vraiment la personne avec qui on est/était en couple, que pour enjoliver la situation elle ai pu dire des choses mais penser le contraire, ou n'en avoir rien à faire. Qu'aussi on ne se connais pas vraiment sois-même, qu'on peut sans s'en rendre compte se mentir à sois même, pour confirmer ce que l'on a envie de croire ou pour activer ce fameux cercle vicieux de l'addiction ( et je pense y être facilement sujet) : et je remet donc beaucoup en doute la raison de mon envie d'envoyer cette lettre et fini par croire que tout ça ne fais que me faire perdre mon temps.
Allys m'as surtout bien montré à quel point la lettre que je voulais envoyer était très mal foutue et ne reflétait pas vraiment ce que j'avais envie d'y exprimer. J'ai beaucoup de mal à mettre à l'écrit ce que je ressent à ce propos.

Puis vient la réponse de @ManuKanti , qui cible assez précisement ce que je pense être la raison de cette envie d'envoyer une lettre. Déja le fontionnement du "Plutôt des remords que des regrets" est une reflexion à laquelle je crois fortement aussi, et qui m'aide dans ma vie de tout les jours, à tout les niveaux. Le paragraphe suivant fait alors beaucoup écho avec ce que je ressent, lors de ces fameux cheminements de pensées où je réfléchi à la vrai utilité de cette lettre pour moi.

Je pense vraiment que l'envoi de cette lettre peut avoir cet effet libérateur. Je ne vois pas d'autre moyens d’améliorer mon ressenti actuel, autrement que dans la simple attente de ne plus y penser.

Si de cette lettre je n'ai jamais de réponse, j'imagine même en sortir soulagé, j'aurais fais ce que voulait faire au plus profond de moi, ça aura été un adieu de ma part à la hauteur des deux années que l'ont a passés. Cette lettre est effectivement dans ce cas plus pour moi que pour elle.

Si de cette lettre j'ai une réponse et qu'elle m'envoie balader ; tant mieux je m'en fou je serais totalement fixé, plus de raisons d'y repenser.

Si de cette lettre j'ai une réponse et que l'on reprend contact (bien que j'y crois peu) j'essaierai sans doute à nouveau d'écouter ce que me dit mon cœur et on verra bien !

J'aime beaucoup personnifier mon cerveau et mon cœur comme je l'ai fait plus haut... En fait j'ai un peu l'impression de les avoir un sur chaque épaules, à la manière d'un petit ange et d'un petit démon...
Sauf que là ya pas d'histoire de gentils ou de méchants, mon cerveau serait un petit @Allys et mon cœur serait un petit @ManuKanti , l'un essayant à tout prix de me raisonner et d'éviter de me faire encore plus de mal, l'autre essayant de me faire croire en ce que je ressent et me poussant à l'aventure malgré les risques.

Et moi, au milieu de tout ça, je reste paumé et incapable de prendre une décision :roll:
#1317049
Hello Toenaw,

C'est sympa d'avoir de tes nouvelles .

C'est marrant on a rompu à peu près en même temps après une relation qui a duré à peu près autant ( enfin marrant, pas à se pisser dessus non plus :mrgreen: ) .

Je me reconnais dans quelques éléments de ta nouvelle intervention , le fait d'être sentimentalement décédé par exemple :D
J'ai une petite pensée furtive pour mon ex à peu près tous les jours, mais ce n'est plus douloureux en fait . Comparaison n'est pas raison, mais es tu sûr que tu n'attribues pas chaque mal être de ta vie à cette grande douleur que t'a causé la rupture ? Je m'explique : il fut un temps où à chaque désagrément de ma vie ( une dispute avec un collègue, la perte de mon portable, une grosse fatigue, un pneu crevé ) , la douleur rde la rupture revenait, et paf ( le chien ) , il me manquait, etc...etc... Arrives ua faire la part des choses à ce niveau ? J'ai appris pour ma part a dissocier les emotions etca ne pas tout ramener a la rupture.

Ensuite .....la lettre . Vu de ma fenêtre , ce n'est pas une bonne idée. Mais c'est ma fenêtre ;) Est ce dû au fait que j'ai pris quelques murs dans les mois qui ont suivi la rupture ( dont la next comme un 38 tonnes dans ma face , sans vouloir préjuger de sa corpulence car j'ai fait en sorte de ne JAMAIS rien savoir d'elle ) , est ce du au fait que nous sommes peu ou prou restés en vague contact ( ce qui m'a permis de le désacraliser totalement ) , mais vraiment même avec 3 grammes il faudrait me payer pour que je lui écrive une lettre ( et même un texto " comment ça va ? " m'arracherait un peu la goule à ce stade ).

Mais chacun progresse à son rythme. On ne fait pas pousser une fleur en tirant sur la tige comme dirait Allys ( j'adore cette expression ). Globalement je trouve que c'est une erreur de chercher la réparation de son mal être chez l'autre, je trouve que c'est reculer et perdre sa dignité . Depuis cette rupture , j'ai eu une autre histoire , ce qui aide à voir les chosesd'un autre point de vue . Je me dis " tiens tel ou tel que j'ai quitté , s'il m'écrit une lettre , ou eme fait comprendre qu'il n'est rien sans moi , plusd'un an, deux ans , après la rupture , qu'est ce que ça me fait ? " . Ça m'est arrivé d'ailleurs . Ben au mieux ça provoque chez moi pitié bienveillante, ou inquiétude, ou ça fait carrément flipper parce que tu sens que le gars son déséquilibre est quand même assez profond et qu'il le cristallise entièrement sur votre rupture .

Mais bon si tu veux envoyer une lettre , envoie là ( tu es sûr que tu ne préfères pas un petit coucou sur FB ? ;) )
#1317054
Salut Selma, en effet on doit être synchronisés :smile:

La rupture n'est plus vraiment douloureuse pour moi non plus, enfin toujours douloureux dans le sens "pincements au coeur" à certains moments, mais sinon il y a pas mal de prise de tête avec moi même, et l'impression d'être toujours un peu perdu depuis, c'est surtout ça.

Pour le fait de repenser à l'ex lors des moments embêtants, je ne pense pas que ça soit le cas, même s'il y a un petit lien : dans certains de ses moments qui nous sortent de nos zones de confort, c'est peut être des moments où l'on remet plus de choses en question, ou remettre un peu d'ordre dans ses pensées, et dans le lot y'a la vie sentimentale et donc l'ex :p

Après pour ma part, je pense vraiment plus que c'est les moments de solitudes qui m'y refont penser presque systématiquement. Et pourtant j'aime bien ça la solitude en vrai ça m'as toujours fait un bien fou, comme j'aime voir mes potes, sortir, faire d'autres trucs aussi bien sûr, mais c'est les moments où je suis seul qui sont les plus paisibles et me laisse le plus "en reflexion avec moi-même". Mais depuis cette rupture, chaque moment seul = je me questionne sur l'Amour et le couple (de manière générale) = je repense à elle, et à la longue ça devient de plus en plus pesant.

Mon ex est genre quasi jamais active sur les réseaux sociaux, habite loin de moi désormais, et n'as aucun ami en commun avec moi, je n'ai donc pas la moindre idée de si elle a un next (ou combien elle en a eu depuis). L'apprendre, ça me ferai bien mal aussi sur le moment, un bon gros mur.
Par contre je ne l'ai pas encore désacraliser je crois, du fait de ne pas avoir "compris" la raison de la rupture, j'ai juste mis tout mes questionnements en suspend. Toujours est-il que si je me mange un mur, je ne m'en mangerais plus jamais venant d'elle (promis).

QUESTION N°1 : "est ce du au fait que nous sommes peu ou prou restés en vague contact ( ce qui m'a permis de le désacraliser totalement )"
Qu'est ce qui a fait que tu ai pu le désacraliser en restant en contact, les nombreux murs mangés si j'ai bien compris? Est-ce que du coup dans ton cas tu penses que ça a été une bonne chose de garder ce contact avec lui?

Je suis d'accord avec toi que ce n'est pas bon de chercher à réparer son mal être via un contact avec son ex, d'ailleurs ça vaut également pour les relations "pansement" j'ajouterais ! Mais je commence à être à court d'idée pour réparer ça tout seul. :')

Bien que je veuille faire cette lettre pour moi, pour me sentir mieux, et essayer de mettre un point final la dessus, j'ai toujours tendance à me demander ce que pensent les autres, du coup j'ai peur de passer un peu comme ton ex que tu as quitté, et c'est le genre de pensées qui me fais à nouveau tout remettre en question, repartir hésiter quelques mois, et revenir vous dire ici que j'ai encore envie de lui reparler... le bon cercle vicieux. C'est pour ça que comme disait @ManuKanti j'ai vraiment envie de désamorcer au plus la chose, être sincère, transparent, et surtout pas lui dire que je ne suis rien sans elle, car ce n'est plus le cas depuis, j'ai envie de revivre une nouvelle aventure, avec elle comme avec quelqu'un d'autre.

QUESTION N°2 : "( tu es sûr que tu ne préfères pas un petit coucou sur FB ? ;) )"
Tu penses que ça serait mieux de reprendre contact tout doucement avec des banalités, et lui dire ce que je voudrais lui dire petit à petit?
Plutôt qu'un format lettre classique?

Je dis lettre mais en vrai j'en sais rien ça pourrait être envoyé sur FB, par mail etc.
Je ne sais même toujours pas ce que je veux lui dire précisément, à cette heure j'ai du réécrire au brouillon 4 à 5 fois la lettre.
Je suis composé à 60% d'eau et 40% d'indécision je crois.

En tout cas merci beaucoup pour ta réponse, on se refera un point sur nos ruptures synchronisées une prochaine fois ;)
#1317058
Je rebondis sur deux points :

- tu dis n'avoir jamais compris la raison de la rupture . Cette Incrédulité là m'a fait mal à moi aussi pendant plus d'un an , parce qu'on avait une connivence ,des atomes crochus tellement fort sur tous les plans, et que j'avais la sensation qu'il était rare de trouver ainsi sa pièce du puzzle . Et puis progressivement j'ai admis qu'il ne partageait tout simplement pas mon avis , que pour des tas de raisons qui lui appartenaient , il avait fait le choix de mettre fin à notre relation. Et le " choix aussi " de se montrer très brutal, agressif et culpabilisant, après m'avoir portéee aux nues pendant des mois ,puis s'être enfermé dans le mutisme , ce qui en dit plus long sur lui que sur moi finalement . Pour repondre a ta question , ces aspects de sa personnalité , plus son "ouin ouin " permanent ont completement contribué à le désacraliser , et à le "désaimer ". Je ne sais pas si j'ai fait les bons choix ou les mauvais choix post rupture, mais j'ai fait ce que j'ai pu , même si ce n'était sûrement pas la progression la plus rapide ou idéale qui soit ( ou le SR parfait :) ). Une rupture totale de contact à J zéro m'aurait peut être aidée , ou pas , peu importe au fond .
Pour en revenir à cette histoire de " comprendre " , le fait de reprendre contact avec elle ne te fera rien comprendre de plus . Tout un pan de cette histoire appartient à ton ex et te restera toujours, par nature, inaccessible

- tu dis vouloir faire cette lettre " pour toi ". Si c'était le cas tu écrirais dans un cahier ( ce qui fait beaucoup de bien d'ailleurs ) et tu n'envisagerais pas de lui envoyer .
Sinon entendons nous bien, je pense que quel que soit le media, ce n'est pas une bonne idée de chercher ainsi " le point final " en reprenant contact .
Et le côté " lettre " a un côté très " lourd " qui peut être flippant ( et d'un autre côté c'est assez rafraîchissant , cette espèce de romantisme désuet chez quelqu'un de ton âge, au milieu de cet océan de " il lâche des vues " , " elle regarde mes storiiiiies" :lol: ).Quelque chose de plus léger semble plus adapté à la curiosité plus classique qu'on ressent parfois envers ses ex ( jamais totalement anodine toutefois )
Fais bien comme tu l'entends ,mais essaie d'être au clair avec ce que tu re cherches et surtout conscient que ce contact ne te fera pas progresser, quelle qu'en soit l'issue . ( non réponse, découverte de son mariage et de ses triplés, froideur, bienveillance embarrassée ,échange de banalités et même plaisir de sa part. Mon ex à toujours l'air ravi d'avoir de mes nouvelles , et heureux que nous échangions quand nous nous voyons dans le cadre pro , ce n'est pas pour autant que je lui manque dans le sens que j'ai espéré longtemps ) . La "solution " n'est pas dans ce contact .

Il faut peut être juste accepter que oui , tu y penses toujours beaucoup, et ma foi il n'y a rien de honteux là dedans , il faut faire avec c'est tout . Cette histoire comme ta vie avant, et comme tout ce que tu vivras après , a contribué à ce que tu es et a ta construction. ;)
#1317069
C'est exactement ça, je m'étais bien trop convaincu qu'on allait super bien ensemble, que c’était fusionnel entre nous, qu'on n'avais jamais eu de moments de froid entre nous pendant toute la relation, et que tout s'était toujours bien passé. C'est pour ça, je la sacralisais à 1000% donc je suis tombé de très haut ensuite. J'ai compris ensuite qu'elle voulait de toute façon vivre sa vie comme elle l'entend et que c’était peine perdu, ou même égoïste de ma part de tenter quoi que ça soit comme reconquête au début, grâce à ça j'ai pu tenir 2 ans de SR quasi-strict (une phrase banale à son premier anniv post-rupture) mais ce n'est pas suffisant pour la désaimer. Le reste des questionnements me maintient dans mon cercle vicieux. Je me demande si ça aurait pas été plus facile si elle s'était montrée dans les mauvais aspects de sa personnalité comme ton ex, pour tirer un trait dessus.

Mais tu as raison sur ce point, je ne serais sans doute pas plus avancé si elle y répondait.

J'écris déjà un cahier, c'est sur ce forum ! à chaque fois que j'y repense au point d'être sur le point de lui écrire je me retrouve à blablater des trucs ici, au final c'est ma sorte de mini thérapie personelle :smile:

Dans l'idéal j'imaginais qu'on puisse être tout les deux ravis d'avoir des nouvelles de l'autre, sans que je ne lui manque et sans qu'elle ne me manque, de manière détachée. Le tout en se parlant assez rarement quoi. Mais bon je n'arrive pas vraiment a savoir si je saurais me contenter de ça.

C'est un bon nouveau point vue merci bien!