Allys a écrit : ↑11 nov. 2019, 12:22
Bonjour Antares,
Je vais essayer d’aborder ton post sous un angle autre que celui de la culpabilisation, histoire de te permettre de réfléchir, plutôt que de répéter en boucle « mea culpa ».
oui j'ai eu besoin de plaire, oui j'aimais encore mon ex, oui j'ai gérer notre relation absolument n'importe comment, mais le pire dans tout ça, c'est que j'ai été toxique pour elle alors que j'étais bourré de belles intentions à son égard. C'est donc ça le plus dur. Qu'elle me voit maintenant comme une putain de grosse merde toxique
La question est donc pourquoi ?
Pourquoi ce besoin maladif d’être aimé ? A quoi est due cette nécessité égoïste d’être le centre de l’attention de plusieurs femmes ? Et pourquoi il t’es insupportable qu’elle te voit très négativement? (parce que sans enfoncer le clou ta façon d’agir est toxique, c’est la réalité)
Et tant que tu n’auras pas compris tout ça, travaillé sur toi, et compris comment tu fonctionnes, que ce soit avec elle ou une autre, ça se reproduira, a plus ou moins long terme.
j'ai jamais eu la moindre volonté de lui faire du mal
Non, effectivement, tu voulais juste te faire du bien. Le problème c’est que lorsque l’on s’enivre pendant une soirée, pour rigoler, se lâcher et s’amuser et que l’on décide de prendre le volant et que l’on tue quelqu’un sur la route, on a pas non plus eu la moindre volonté de lui faire du mal. Pourtant on l’a fait, a lui/elle, à sa famille, à ses amis. On peut regretter, s’excuser, demander la peine de prison maximum, aider financièrement la famille de la victime, ça ne changera rien aux conséquence. Il/elle sera quand même mort/e. Chacun de nos actes a des conséquences Antares, que nous les ayons voulues ou pas. Le fait de n’avoir pas souhaité ces conséquences, ne les annule pas. Le fait que ce soit volontaire ou pas baisse juste notre degré de culpabilité, mais ne change rien aux faits. Et dans ton cas, oui tu lui a fait du mal, pour elle que ce soit volontaire ou pas ne change rien, tu devras donc accepter de te voir comme le responsable, mais tu devras aussi apprendre à te pardonner pour ça, car on ne peut pas vivre dans la culpabilité éternellement.
Tu sais, pendant notre relation, avant d'être vraiment amoureux au moment où elle en a eu marre, ça peut te paraître bizarre mais je ne voulais pas la quitter et tout faire pour la rendre heureuse parce que j'admirais sa façon de m'aimer, de me regarder, c'était comme pour la remercier d'être comme ça envers moi
Je ne le crois pas.
Tu sais quand on est dans ce besoin maladif d’être aimé, on agis assez exclusivement (mais pas consciemment hein) pour préserver son propre bien être. Je pense donc que c’est uniquement pour garder ce qu’elle te renvoyais de positif, que tu ne voulais pas la quitter. Que tu t’es assuré un filet de sécurité d’amour pendant toute ta période de reconquête de ton ex. Et puis un second filet de sécurité (l’autre fille). Pour moi c’est la peur de te retrouver seul et sans personne pour t’aimer qui a guidé l’ensemble de tes actions, et non son bonheur.
Et le jour où je suis réellement tombé amoureux de cette fille, je crois qu'elle en arrivait à un stade où elle avait tellement donné dans le vide, qu'elle en a eu marre, et je ne peux pas lui en vouloir.
Et moi je crois que c’est l’inverse. Je crois que c’est justement parce qu’elle en eu marre, que tu t’es mis a ressentir quelque chose, mais je ne sais pas si c'était de l'amour réellement. Je crois (mais on ne le saura jamais), que si elle t’avais envoyé baladé rapidement en voyant que tu étais attaché à ton ex, tu aurais ressentis cette soudaine affection plus tôt.
Comme un enfant qui laisse son gros camion rouge qui ne l’intéresse plus depuis longtemps dans un coin de sa chambre, mais dit que c’est son camion préféré, et veut absolument tout a coup jouer avec quand quelqu’un cherche à le mettre à la poubelle.
De mon expérience, le besoin de plaire et d’être aimé, traduit très souvent une immaturité au niveau affectif (qui n’a rien à voir avec la maturité intellectuelle). Ce n’est évidemment que mon avis.
je gâcherai pas ma chance une seconde fois. En bref c'est mon "plan".
Pour ça il va te falloir sacrément travailler sur toi, et ça se compte en années, et pas en semaines…
Mais on est d'accord, je dois me concentrer sur moi, faire un gros SR, comprendre mes erreurs et progresser
Oui on est d’accord.
Courage à toi.
Wow wow wow, je suis assez boulversé par ton message en réalité. On en vient un peu sur un message de psy qui fait la psychanalyse de son patient mais j'accepte.
Presque à chaque fois où j'ai lu tes réponses à mes passages, je me suis rendu compte que tu m'avais percer à jour. J'ai une maturité affective complétement déplorable alors que j'ai le sentiment d'avoir une maturité intellectuelle assez conséquente, et le pire dans tout ça, c'est que peut-être que je m'en sers pour faire gober aux gens ce qu'il faut pour qu'ils continuent de m'aimer ? Mais eux semble moins vifs que toi, pour la plupart.
Du coup j'ai une question assez importante pour moi : pense-tu que je suis un manipulateur en somme ? J'ai déjà entendu ça de moi pas mal de fois, je pense souvent que c'est totalement infondé, et que c'est souvent utilisé à tord et à travers, mais j'ai l'impression que ton message m'a fait comprendre que ce que je ressens est souvent l'inverse de ce que je fais croire aux gens...
Pourquoi ce besoin d'être aimé, et de tout faire pour continuer à être aimé ? Je sais pas, plusieurs causes je dirais, déjà familiale, très peu d'amour de mes parents, famille disloquée, ça crée des blessures difficiles à combler.
Ensuite, peut-être aussi mon sentiment d'être assez différent des autres depuis petit, l'impression d'avoir 40 ans et 2 ans à la fois, et ça depuis longtemps, de comprendre très rapidement les autres et de parfois en jouer, d'aimer débattre, et pleins d'autres exemples, j'ai un énorme besoin de me stimuler intellectuellement de cette façon, pourquoi je ne sais pas mais c'est le cas
Et à l'inverse, d'être un enfant, d'être impulsif quand je me sens attaqué car je suis très sensible alors j'attaque pour ne plus avoir mal, d'être souvent irresponsable, en bref, de ne pas savoir vivre en société parce que j'ai l'impression d'être à la ramasse émotivement.
Parfois je me dis que je devrais faire un bilan psychologique, parce que j'ai l'impression d'être souvent à part (et c'est pas forcément une qualité, pas quelque chose qui permet de me faire mousser) et donc que j'ai besoin de me connaître et savoir le "pourquoi du comment"
Pour les "filets de sécurité" pour faire rapide, oui tout à fait, c'est ça la vérité, c'était ma manière de garder quelqu'un sous la main...j'ai honte mais voilà.
Et pour mon ex, il s'est avéré et ça je l'assure sincèrement, que j'ai réellement voulu qu'elle soit heureuse, qu'une fois l'avoir perdu, oui j'ai compris à quel point elle était rare par rapport à mon ex, et que j'avais fais n'importe quoi avec elle.
Mais là, au vu de mon "immaturité affective" ça me paraît compliqué de la rendre heureuse malgré ma volonté de le faire. Alors oui, je vais la laisser tranquille pour le moment, pendant sans doute longtemps, je vais me construire avec des fondations plus solides, et si elle ne m'est toujours pas sorti de la tête après tout ça, je verrai comment je peux agir de la bonne façon
Désolé pour le lonngggg message mais j'ai pas réussi à faire plus court, je parle beaucoup...