Aide et conseilspour récupérer ton ex !

Premier rendez-vous, nouveau contact et suite des évènements
#1312024
Ca entretien une espèce de flamme un peu malsaine ...
Bonjour, en fait c'st le fait de vouloir comprendre, de vouloir savoir, qui entretient cette flamme un peu malsaine. Parce qu'au fond de toi il y a un truc sur lequel tu ne lâches pas prise.
Peut-être un sentiment d'injustice, un sentiment d'abandon ?
C'est malsain parce que JAMAIS tu n'auras les réponses à tes questions, et qu'une réponse qui te sera faite entraînera une autre question et tu vas rester dans un cercle vicelard de souffrance dont tu ne sortiras que le jour où il va te dire "maintenant tu me lâches la grappe, dégage, tu me fais chier". C'est ça que tu veux ? C'est une vraie question parce que souvent justement on se maintient inconsciemment dans ce cercle dans l'espoir que l'autre finisse violemment les échanges. Et là on pleure à nouveau, j'aurais pas du etc...

Alors autant s'atteler à briser ce cercle malsain dès maintenant, en te disant que peut-être que tu vaux bien mieux que de rester accrochée à des milliers de questions. Que tu vaux bien mieux que de dépendre des autres....

Qu'en dis-tu ?
Coucou, c'est Antoine ! Mon équipe et moi-même avons créé un test qui te permet de déterminer avec précision tes chances de reconquérir ton ex. Fais le test en cliquant sur le bouton ci-dessous !

J'accède au test

#1312026
ajout à mon post précédent
Tu sais l'on peut aussi être honnête dans la vie, et je pense encore plus avec quelqu'un qui nous connait bien et que l'on connait bien
En voilà une jolie illusion qui maintient le cercle... Tu créées dans ta tête une réalité comme elle t'arrange... il va me répondre, il est honnête, il me respecte... Comment te dire sans te blesser que je mettrais ma b.. main à couper qu'il ne le sera pas. Et en plus, tu n'auras aucun moyen de savoir s'il est honnête, parce que tu n'es pas dans sa tête... Alors... Alors... eh bien question suivante: il m'a dit ça mais croyez-vous qu'il a été honnête ? Et c'est reparti, moulinez petits vélos...

Et tout est bon pour ne pas lâcher prise et enfin accepter que la relation est terminée...
#1312028
Bonjour,
Je rejoins les collègues au dessus.
C'est un truc qui revient souvent: le largué ne croit pas quand l'ex lui dit "je ne t'aime plus/blablabla/insérer une raison valable de rupture", par contre si l'ex dit quelque chose qui va dans son sens, alors là, l'ex dit forcément la vérité...et c'est bien humain, sauf que toi, tu veux non pas une explication, mais une explication qui te convienne...et comme il y a fort à parier que ca n'arrivera pas, et bien ca peut durer des lustres...
#1312029
etpourtant a écrit : 06 févr. 2020, 13:51 Je pense que tant que l'on n'a pas eu une sorte de déclic interne, tout va toujours tourner en rond, et avec l'ex au centre.
On cherche des explications, c'est à dire à se donner des billes pour marchander avec lui histoire de voir si ça peut se rattraper. En fait on évolue dans une sorte de monde imaginaire dans lequel il suffit que l'ex nous dise ce qui ne va pas pour pouvoir corriger le tir et hop il revient. Et tant que le cerveau se nourrit de cette fausse réalité, on ne peut pas sortir du cercle infernal.
Alors on veut des explications, encore et toujours, et l'autre n'en donne pas, ou n'a aucune raison d'en donner, et on tombe dans la souffrance. Alors SR pour ne pas paraître "needy" comme disent les autorités compétentes, la pression monte sous la marmite, et à un moment le couvercle saute: on craque, par un message, ou le jour où l'ex se fend d'un déculpabilisant "coucou tu vas bien ?", et on embraye à nouveau dans les questions et le besoin de réponses...

Voilà un peu le schéma. Il n'y a pas à culpabiliser d'être en plein dedans, juste à s'en rendre compte, à mesurer cette souffrance latente que l'on ressent. Et aussi à comprendre d'où elle vient, parce que non, elle ne vient pas de l'ex injuste qui est parti sans laisser d'adresse... Elle vient de la manière dont on perçoit ce qui nous arrive, et en particulier du haut degré d'irréalité dans lequel on se plonge pour échapper au deuil de la relation... Irréalité qui vient de loin, de très loin, souvent dans l'enfance, la petite enfance. Une insécurité affective liée à une vie passée, qui n'était pas forcément réapparue depuis des lustres, ou même lors de précédentes ruptures, mais qui un jour nous pète au groin sans que l'on comprenne ce qui nous arrive...

Alors ben il n'y a pas trente six mille solutions, à part mettre un plan de protection en place (no contact) pour stopper le saignement et éviter le sur accident, et puis secourir, nettoyer les plaies, traiter le mal, par exemple en voyant un professionnel parce que se recoudre soi-même, c'est quasi voué à l'échec tellement notre petit cerveau va tout faire pour ne pas le faire (tu sais, le symptôme c'est la phrase qui commence par oui mais...).

Et la plaie va cicatriser, pour peu qu'on la protège pour ne pas la rouvrir vingt fois de suite....

Voilà, je te souhaite de comprendre tout ça, de l'accepter, et de guérir de cette plaie, en faisant ce que tu peux, comme tu le peux, et en te disant que chaque petit pas que tu accomplis pour sortir de cette ornière sont d'immenses victoires !

Ainsi soit-il .
Merci Etpourtant pour ton analyse ;)

Il n'y a pas d'histoire de marchander pour ma part. Prendre conscience de ses erreurs est une obligations, pour nous, pour notre bonheur futur et pour éviter de retomber dans ce genre de situation avec quelqu'un d'autre. Je ne souhaite pas me "transformer" pour retourner avec mon ex, loin de là. Autant j'ai commis des erreurs, autant il en a commis aussi beaucoup et probablement bon nombre qui m'ont amenées par manque de lâcher prise à commettre les miennes.

Pour le SR tu as raison quand tu parles de la marmite, je m'y retrouve totalement. Les phases de colère, de rancoeur, de non acceptation de la situation etc ... Je suis passée violemment par ce stade au point de perdre complètement pied... Et puis j'ai repris mes esprits, ai effectivement commencée a voir un thérapeute pour travailler sur moi, sur mon sentiment d'abandon, sur ce qui me pousse a toujours vouloir sauver les gens, sur mon besoin absolu de confiance en l'autre etc ... Ma vie c'était apaisée bien que je souhaitais encore des réponses et puis ... Le couvercle a sauté comme tu dis à la réception de cette lettre. Je suis passée du questionnement, du besoin de clôturer à l'incompréhension, la surprise et je crois ... à l'espoir d'une prise de conscience de sa part. Encore une fois de l'attente envers lui.

Aujourd'hui je crois que ma façon de pensée évolue un peu tout les jours... Je continue de "recoudre" mes plaies comme tu le dis en allant toujours voir mon thérapeute, en méditant, en profitant de mon temps libre avec mes amis qui sont une vrai bouffée d'oxygène pour moi.

J'ai toujours ce besoin de savoir c'est clair, mais j'arrive a ne plus l'attendre. Je me dit que si ça doit venir ça viendra et je ne me torture plus l'esprit avec ça. Par moment si biensur ça m'arrive encore de "peter un plomb" avec toutes ces questions mais ces moments là se font plus rare. Je ne solliciterai plus rien vis a vis de lui mais si il choisi lui de faire preuve d'honnêteté, d'ouvrir un dialogue constructif, je ne le refuserai pas.

Je ne suis pas naïve sur mon incapacité à passer du temps avec lui sans faire revivre une forme de sentiment... C'est bien pour cette raison que je refuse une amitié qui pour ma part serait complètement mensongère et qui me ferait beaucoup de mal.

Mais personne n'est parfait, chacun traverse des périodes difficiles a certain moment de sa vie et si il n'était pas capable à l'époque de s'expliquer, peut être le pourras t-il maintenant ou plus tard. Et je pense que cela nous libérerai tous les deux des erreurs commises et de cet attachement qui persiste.

Mais merci beaucoup pour ce que tu dis, cela fait son chemin dans ma tête, il me faudra surement encore quelques jours pour murir tout cela :smiley:
#1312030
merci à toi, je sens que tu es dans la bonne voie, mais juste une dernière chose:
Et je pense que cela nous libérerai tous les deux des erreurs commises et de cet attachement qui persiste.
Elle est là l'erreur à mon sens. Parce que tant que lui n'aura pas décidé de te donner des réponses, d'être honnête, la boucle ne sera pas bouclée, le couvercle ne sera pas refermé, et toi tu seras toujours plus ou moins dans l'attente et ça va te bloquer, crois-moi.

Ce qui est vital c'est TOI, de te libérer au plus vite de tout ça. Si tu dois l'attendre, ça peut durer des lustres...
#1312051
etpourtant a écrit : 07 févr. 2020, 12:49
Elle est là l'erreur à mon sens. Parce que tant que lui n'aura pas décidé de te donner des réponses, d'être honnête, la boucle ne sera pas bouclée, le couvercle ne sera pas refermé, et toi tu seras toujours plus ou moins dans l'attente et ça va te bloquer, crois-moi.

Ce qui est vital c'est TOI, de te libérer au plus vite de tout ça. Si tu dois l'attendre, ça peut durer des lustres...
Tu as raison mais c'est dans ma nature de chercher des réponses ;) Je suis une scientifique, il me faut une réponse à l'équation, c'est presque obsessionnel :?
Après je me dis que si je n'ai pas mes réponses ... ça me donne encore une bonne raison de le laisser à coté de ma vie, de ne plus le laisser y rentrer quelque soit la forme de la relation. C'est du respect envers l'autre. Et je pense que plus le temps passe et plus je vois cette forme de respect disparaitre, et j'en viens a conclure qu'effectivement il ne me respect pas. Et dans ce cas, je crois que la petite flamme s'éteindra d'elle même et je n'aurai plus aucune considération pour lui.
C'est surement qu'une histoire de temps tt cela :(
#1312052
J'ai beaucoup trop de rêves et de projets pour ma vie pour l'attendre amoureusement :smiley: Il a eu le choix, maintenant il se dandine avec des mots d'amour mais aucuns actes concret pour construire .... et bien mon chemin se fera sans lui ! et peut être que je trouverai un beau marin pour grimper sur mon bateau qui lui sera honnête :joy: On peu toujours rêver hein ça fait pas de mal !!!
#1312053
Je suis une scientifique, il me faut une réponse à l'équation, c'est presque obsessionnel :?
Oulalalalala ! je vois très très très bien de quoi il s'agit.... Tu sais, c'est exactement ce qui m'a fait plonger il y a bientôt cinq ans... Je posais des équations, je faisais des logigrammes, et mon cerveau de scientifique moulinait à plein: il y a forcément une réponse. Ce n'était pas possible autrement, si elle dit ça c'est que soit ça soit ça, booléen, cartésien, et vas-y mimile, tu vas pouvoir faire une publi... Nobel de la moulinette quoi...

Et puis un jour je me suis dit : eh oh mon grand, t'as pas trouvé la solution de l'équation de Schrödinger (dépendante du temps, c'est plus drôle) avec ton ex, et si on partait d'un autre postulat: celui qui dit qu'il n'y a peut-être pas de solution, pas de réponse...

Et là grande baston interne. Congrès savant et docte, les pour et les contres (ouitre), l'hémisphère nord qui veut des réponses et l'hémisphère sud qui dit de lâcher l'affaire....

Et petit à petit, en levant les yeux au ciel la nuit, je me suis aperçu que les étoiles, ce n'était pas seulement des mécaniques parfaite répondant à des équations, que les relations humaines en particulier ne répondaient pas toujours à une logique mathématique.... Alors j'ai regardé les étoiles autrement, je me suis mis à simplement les contempler, à laisser mon regard errer tandis que j'éteignais mon cerveau qui ne demandait qu'à continuer à mesurer des angles, à calculer des distances, à interpréter des spectres d'émission et d'absorption...

Et là , j'ai trouvé un immense vide en moi.... Au début c'était un vide, et puis petit à petit c'est devenu un espace libre. un espace libre pour que puisse se développer une énergie nouvelle: celle de prendre la vie et les relations comme elles sont... Que d'énergie sauvée à ne plus chercher à comprendre, à ne plus analyser, à ne plus mesurer, disséquer..

Pour se dire que ce qui est est, tout simplement....

Oui, mesurer, disséquer, ça rassure quelque part, et on s'habitue à fouiner des siècles tant qu'on n'a pas la réponse.... Et punaise, ça use. Parce que les relations humaines, ce n'est pas comme les relations entre atomes, ça n'obéit pas à des lois immuables....

Voilà, quelques pensées et quelques pistes pour toi, pour lâcher prise, pour te dire que c'est possible de faire le vide et d'arrêter de mouliner des équadif et des intégrales triples....

Médite, regarde les étoiles, respire l'air pur, simplement en écoutant son souffle, en écoutant ton souffle, en faisant le grand vide en toi, et tu vas voir l'énergie énorme que tu es capable de mettre au service de ton bonheur !

Bonnes découvertes !
#1312062
Hello CoxBl,

Tu sais les réponses que donne l'autre, je reste persuadée que ce n'est JAMAIS ça qui fait avancer ( et je suis scientifique aussi, mais il n'y a pas de logique dans les relations affectives ).

Quand on est blessée par le rejet ,le manque , aucune réponse n'est satisfaisante , tout paraît égoïste, mensonger , brutal,délirant etc..etc...Et pourtant je suis persuadée que la plupart du temps , l'autre est honnête quand il énonce ses raisons ( mais son honnêteté à lui est relative, fonction de ses peurs, de son vécu, ses blessures , de son ressentiment comme toi ta capacité d'écoute et d'acceptation est modelée par tous ces biais ).
J'ai mis du temps à accepter ça, parce que j'ai eu droit à vraiment des reproches hypervirulents, tout était de ma faute ( comme tous ces comportements avec ses ex avaient été " provoqués " par elle, pas assez ci, trop ça, donc forcément il avait été obligé de fuir, de tromper etc..) . Ce n'est pas courageux, j'ai trouvé ça d'une injustice révoltante pendant longtemps ...mais c'est sa vérité à lui . Et c'est comme ça.
Ce qui m'a fait avancer ,ce n'est pas d'analyser ses réponses ( qui ont , de plus, varié au fil du temps car comme toi j'ai voulu " discuter" à plusieurs reprises pour " avancer " , ca m'a juste fait retomber dans la douleur a 4 ou 5 reprises en presqu'un an ) . Ce qui m'a fait avancer c'est d'accepter que c'etait sa vérité a lui, ses envies ou ses non envies à lui , et que ça lui était propre , indépendant de moi, et que c'était à ce titre légitime et non " discutable" .
A partir de la ,je me suis protégée ( comme lui, par la fuite :D ), j'ai compris que je n'étais pas coupable d'être rejetée, je me suis recentrée sur mes envies, mon bonheur ( ma vérité ...) qui sont indépendantes de lui et complètement légitimes ;)
#1312119
etpourtant toi, tu sais trouver les mots ;) Merci pour ce joli post qui mets ... "des étoiles dans les yeux" :grinning:

Selmasultane, c’est clair ça ne fera pas avancer les choses si il n'a pas la même forme d'honnêteté, j’en suis bien consciente. J’émet un doute sur le fait que l’ex est honnête avec lui même quand il donne ses raisons trop tôt. Pour avoir moi aussi été « celle qui largue », je sais que l’on a tendance à arrondir les angles pour ne pas blesser d’avantage l’autre. Pour ma part je n’avais à l’époque pas donnée les vraies raisons de la rupture, il a fallut plusieurs mois avant que j’accepte d’être plus honnête. Pas simple… Mais tu vois pour le coup, cet homme que j’avais quitté ça lui avait fait beaucoup de bien de se rendre compte que j’étais la seule en tord dans l’histoire, comme il le pensait depuis toujours d’ailleurs. J’étais restée avec lui sans être amoureuse et je n’avais du coup jamais ou presque de marques de tendresse pour lui et dire je t’aime était impossible. J’avais mis ça sur le dos de mon caractère quand je l’ai quittée et forcément il n'avait pas compris. Une fois les choses dites clairement, ca lui avait permis de ne plus être dans le doute et de comprendre pourquoi j’étais partie.

Et c’est vrai que j’aimerai que mon ex en face de même, pour me libérer un peu. Bien qu’aujourd’hui je prenne conscience que je peu faire ce chemin sans lui…mais je sais que cela m’aiderai et catalyserait le processus de deuil. Et tu peux me croire... je suis pressée de pouvoir profiter pleinement de mon célibat :grin:
#1312123
c'est toi qui vois. ;)

Pour ma part je reste moyennement convaincue , je pense que ce qui fait avancer c'est le temps et le travail sur soi, et je ne crois vraiment pas aux mots de l'ex qui donnent le déclic. (je crois même que la confrontation a 99 % de chances de blesser davantage, de soulager sur le coup puis de fournir à ressasser encore et encore).
J'ai une amie qui a eu droit au "je n'ai pas eu le déclic" , elle refuse toujours de l'entendre , ça l'a beaucoup blessée ; j'ai expliqué le plus franchement possible au père de ma fille pourquoi je le quittais, trois ans après je crois qu'il ressasse toujours . Mais c'est propre à leurs fragilités par ailleurs . Le vrai travail à faire, il est personnel et ne provient pas de causes exogènes. J'ai eu droit à un catalogue d’accusations sous forme de réquisitoire à charge (avec exemples très précis de mes manquements remontant à six mois plus tôt, du genre "tu as soupiré le 13 mars à 18h10 et je voyais bien que ça voulait dire que nia nia nia ..., tu as tout gâché " et autres délires en hurlant ) , crois moi ça ne pas aidée :lol:

Maintenant si tu veux attendre ses explications, dont tu crois qu’elles seront salvatrices, bonne chance ;)
#1312573
Hello !!! :smiley:

Bon ... Evidement il y a eu une suite à tt ça. J'imagine déjà que ça ne va pas vous plaire ...

On c'est revu il y a une dizaine de jours. Pas vraiment prévu au programme. Je m'explique. J'avais reçu un message prenant des nouvelles et ça c'est enchainé sur un "on peu se voir ?". Ce soir là chez moi j'avais pas vraiment l'envie de bouger alors c'est que je lui ai répondu, un truc du genre "Pas le courage de bouger, je suis tranquille chez moi". Je vous raconte pas ma tête quand 20 min plus tard il était devant ma porte ! Moment un peu gênant car ce soir là je m'étais autorisée un petit "apéro solo" avec une bonne bouteille de rouge, bref, j'avais un petit coup dans le nez. Au début ça allait, on papote tt va bien et puis il a finit par me faire le coup du "baiser voler". Je l'ai pas vu venir, il m'a laissé je pense une bonne minute sans trop comprendre ce qui venait de se passer ! et puis après l'enchainement a été tellement cliché .... et encore une fois, on passe la nuit ensemble.

Le lendemain matin, contrairement à la première fois, ça allait ! Surement un signe que je commence à m'éloigner et à être moins touchée par tt ça. En tout cas je n'ai pas ressenti de culpabilité comme la première fois ni de colère. J'étais plutôt sereine étonnamment. Dans l'aprem je reçois un "message qui sert à rien", le genre de message juste pour avoir un échange avec l'autre quoi. Et hier soir, un peu rebelote avec ce genre de message. Il prend des nouvelles mais j'avoue ne pas trop saisir ce qui lui passe par la tête. De mon coté j'ai répondu mais sans non plus en dire des tartines, un peu en mode je réponds par politesse, cool si tout va bien.

Et ce matin je me questionne un petit peu ... J'avais besoin de vos avis, que pensez vous de cela, pourquoi et qu'est ce qui le pousse a maintenir un contact, toujours à son initiative ? Il a l'air d'aller mieux ça me fait plaisir pour lui.
#1312577
CoxBl a écrit : 22 févr. 2020, 10:01 Hello !!! :smiley:

J'imagine déjà que ça ne va pas vous plaire ...
Ben en fait c'est ta vie hein, nous on a pas a valider ou pas...
CoxBl a écrit : 22 févr. 2020, 10:01que pensez vous de cela, pourquoi et qu'est ce qui le pousse a maintenir un contact, toujours à son initiative ? Il a l'air d'aller mieux ça me fait plaisir pour lui.
Tu es certaine de vouloir une explication?
Le beurre, l'argent du beurre, le c** de la crémière, ca te parle?
Allys ont aimé ça
#1312578
Bonjour CoxBl,

Ça me fait toujours sourire les participants qui sont en mode " ça ne va pas vous plaire" , comme si on ne vivait que pour les remettre " dans le droit chemin " :lol: . Tu n'es pas ma fille Coxbl hein , donc que tu fasses un gros déni surinfecté ne m'empêche pas de dormir ;)

Sinon, comment répondre à la question " pourquoi fait il cela? " ?
Puisque tu aimes la science et les raisonnements par l'absurde , la question serait plutôt " pourquoi ne le ferait il pas ? " . Un " trou" dans l'emploi du temps ( oui bon je sais :mrgreen: ) , un petit coup au moral peut être , quelqu'un de sympa et cool qui vous accueille , du sexe , et en plus pas de prise de tête après , pas de débriefing, reproche ou question , il aurait tort de s'en priver .
Allys, etpourtant ont aimé ça