Aide et conseilspour récupérer ton ex !

Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
par Futari
#1310575
Bonjour,
Les conseils du site ont tous échoué et je n'ai pas récupéré mon ex. Il y a 10 jours, le lendemain de Noël, j'ai brisé mon SR paq il m'avait dit qu'on pourrait essayer de se revoir après Noël. Il m'a répondu 48h plus tard que je me trompais, que la porte était fermée, + souhaits hypocrites de circonstance. Je l'ai appelé tout de suite, mais il n'a pas décroché. Après une nuit blanche, des malaises et un état de choc ( j'espérais son retour depuis 5 mois, vu qu'on était bien ensemble, qu'il n'y avait personne d'autre chez aucun des deux etc) j'ai décidé d'être méchante et blessante ( j'avoue) par sms ( de lui dire son fait, qu'il jouait avec mes pieds etc) et de lui dire adieu puis de le bloquer. Je pensais que faire la politique de la terre brûle m'empecherait de continuer à l'attendre, à espérer, vu que cela me démolit grave depuis 5 mois.En fait, j'ai honte maintenant, j'ai envie de m'excuser, mais il m'a probablement bloquée. Ceci dit il m'a dit des choses très dures, très dénuées d'amour, depuis son éloignement de juillet, et il ne s'est jamais excusé. Mais bon.

Notre relation a duré deux ans. Il ne savait pas dire je t'aime, avait peur de tous les signes d'engagement, et parfois ca me blessait, on a frité qq fois là dessus mais je l'acceptais quand même, tellement j'étais bien avec lui. Beau, intelligent, libre, habitant près de chez moi, singulier, très bon amant...J'ai eu une vie amoureuse désastreuse avant lui et je pouvais enfin être dans les bras de qq'un dont j'étais amoureuse. J'ai des soucis familiaux aussi ( parents à problème, soeur malade, procès) , qu'il m'aidait à supporter avec finesse, et que je dois à nouveau porter seule. Je suis très seule.

Il me faisait souvent comprendre qu'il ne se projetait pas dans l'avenir, que toute relation avait une date de péremption etc. En juillet il m'a dit, à propos d'une de mes questions sur les amours de ses frères, que lui, après 2 à 3 ans, il mettait de la distance, toujours, et s'arrangeait pour se faire quitter et que la femme croit que c'était de sa faute. J'ai ruminé cela qqs jours vu qu'on venait de dépasser les 2 ans et j'en ai reparlé. J'espérais qu'il dise "mais non, avec toi ce ne sera pas pareile, je veux rester etc" mais il a juste dit "à mon âge ce n'est plus si simple de retrouver qq'un, donc c'est pas encore dit que je vais le faire". Ca m'a blessée et j'ai mis distance... 3 jours. Ensuite j'ai proposé de discuter, mais il a été très blessant et a refusé. Il a dit notamment qu'il n'avait aucun temps à consacrer à essayer de savoir ce qui m'avait blessée là dedans paq il n'avait déjà pas assez de temps à consacrer à ses centres d'intérêt vu son boulot et cela m'a bien sûr fort blessée à nouveau) Ce qui est compliqué ds cette histoire c'est cette façon méthodique de se faire détester. Je n'arrivais pas à trouver ça crédible. Ensuite... eh bien il a mis son plan en oeuvre. Il a pris des distances de plus en plus énormes, nous ne nous sommes revus que 3X et toujours ds des lieux publics. La dernière fois il était glacial, ne voulait plus me toucher même la main ni même partager le même plat au restaurant. Puis il demandait des délais de 2, 3 semaines, et au bout de ceuxci, c'était encore non, "j'ai besoin d'oxygène" etc. Pourtant il n'y avait personne. J'ai tout essayé, proposé de revenir à une relation très légère, juste se masser, ou même marcher sans parler, ne pas perdre la sensation... rien à faire. Jusqu'à ce message "restons-en là jusqu'après Noël et là on verra". J'ai voulu rompre "vraiment" mais ma douleur était terrible. Alors comme on approchait de Noël je me suis résolue à le recontacter, et là, cela a été la "porte fermée" ( par sms) . J'ai fait un malaise chez moi, c'était un choc, qq chose comme l'annonce d'une mort subite.

Cet homme est très fermé, très isolé socialement ( exprès) , il a raté sa carrière artistique et fait un boulot alimentaire qu'il déteste. Il ne veut pas voir de psy. Il a perdu sa mère à 3 ans de manière traumatique et depuis, il ne s'attache à personne. Mais il se permet desparenthèses avec des femmes. Ce qui me choque c'est cette manière de programmer la fin, en plein ciel bleu. Il m'a annoncé en substance "on va se disputer et se quitter, ca commence maintenant" et il l'a fait. C'est pourquoi je n'ai pas su m'appuyer sur de mauvais souvenirs pour me détacher.C'est une rupture et une mésentente créées de toutes pièces.Il y a un côté démoniquae, artificiel, créé. Il obéit à un scénario.

Je ne progresse pas du tout dans mon deuil. Ca fait 5 mois pour lui mais pour moi, la porte fermée définitive date de dix jours et il me semble que je recommence mon deuil de zéro. De plus, il m'avait dit qu'il ne savait pas rompre et laissait tjs une porte ouverte, et là, il a clairement fermé la porte donc je sens qu'il a pê une autre. Nous étions très fort ds le langage, les mots... et son dernier était "qq chose en toi te trompe peut-être" ( j'avais écrit "qq chose en moi t'attend encore") ce qui fait qu'en plus je dois endurer la blessure de l'imaginer avec une autre ( même si ce n'est pas sûr, mais demander serait aller chercher les coups j'en ai peur).Tout dans les mots ambigus.

Comme je sais que la moyenne d'âge ici est jeune je n'ai pas dit nos âges, pq je pense que mon histoire ne diffère pas de celle des plus jeunes. J'ai 53 ans et lui 52 !

J'ai besoin d'aide, je n'y arrive pas. J'ai tout essayé pdt ces 5 mois: sport, psy, médicaments, amis, sorties, sites de rencontres. Vis-à-vis d elui j'ai essayé la douceur,la colère, le silence, rien ne le fait réagir positivement.Il est évident que c'est moi qui doit lâcher, mais je pleure tous les jours depuis 5 mois et il devient difficile de m'occuper de ma fille et de travailler.J'ai peur de ne pas me remettre. Je suis déjà assez abimée par le vie et j'ai dû surmonter bcp de choses, mais là, c'est comme si mon âme refusait un nouveau deuil.

Conseillez-moi!
Beaucoup d'amour à tous et à toutes.

Merci.
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#1310580
Bonjour Futari et désolée de ce que tu traverses ,
Futari a écrit : 05 janv. 2020, 16:46 Il me faisait souvent comprendre qu'il ne se projetait pas dans l'avenir, que toute relation avait une date de péremption etc. En juillet il m'a dit... que lui, après 2 à 3 ans, il mettait de la distance, toujours, et s'arrangeait pour se faire quitter et que la femme croit que c'était de sa faute.
mais il a juste dit "à mon âge ce n'est plus si simple de retrouver qq'un, donc c'est pas encore dit que je vais le faire".
Il a dit notamment qu'il n'avait aucun temps à consacrer à essayer de savoir ce qui m'avait blessée là dedans paq il n'avait déjà pas assez de temps à consacrer à ses centres d'intérêt vu son boulot et cela m'a bien sûr fort blessée à nouveau)
Il m'a annoncé en substance "on va se disputer et se quitter, ca commence maintenant" et il l'a fait
C'est absolument charmant :roll: ....mais ça a le mérite d'être honnête (au moins est il lucide sur ses schémas récurrents , ce qui n'ts pas le cas de certaisn qui veulent se persuader )

Quel que soit ses raisons, son trauma bla etc... ce qui est vraiment intéressant c'est pourquoi toi tu as choisi de croire et de t'accrocher à quelqu'un qui t'avait annoncé froidement la couleur dès le début.(donc de illusionner ...volontairement en choisissant d'évacuer ces gros warnings )
Tu as des pistes : ce que tu décris comme une vie amoureuse "désastreuse", la solitude et des difficultés personnelles.

as tu travaillé avec ton psy là dessus ? As tu des amis ? Habites tu,et travailles tu dans ta région depuis longtemps ?

Tu as sans doute retardé ton travail de deuil en t'accrochant à cette échéance d'"après les fêtes" ; maintenant tu dois faire avec, cet homme ne sera jamais celui que tu souhaites (et serait il plus fiable qu'on ne peut demander à l’autre de "réparer" notre vie , et ceci est vrai à tout âge ,sauf qu'on porte sans doute des bagages plus lourds quand l'âge avance ;) )

Bon courage à toi
Sinaa ont aimé ça
par Sinaa
#1310602
Je rejoins Selmasultane,

Son fonctionnement, c'est de ne pas s'attacher aux autres. Le tien, ça a l'air d'être de s'attacher à ceux qui ne veulent pas s'attacher à toi (sans vouloir faire de grossier raccourci).

Il t'avait déjà annoncé la couleur clairement. Pourquoi accepter ça ? Tu mérites mieux. Il serait bien que tu puisses comprendre ce qu'il y a derrière ça... On reproduit souvent dans nos relations actuelles des schémas problématiques qu'on a vécu dans notre enfance. Et on s'oriente de manière inconsciente vers les gens qui nous permettront de revivre ça, car on est attaché à ce qui nous est familier... Il existe une super thérapie psychologique appelée "thérapie des schémas" axée sur la prise de conscience de tout ça.

Courage à toi dans cette rupture !
par Futari
#1310622
Merci Selmasultane. Ton regard extérieur sur toutes ces pharses qu'il ne comprenait pas que je ne supporte pas me fait du bien. Vu par qq'un d'autre je m'aperçois que c'est normal que cela m'ait blessée et que c'était sans doute le but. Merci aussi, Sinaa.

Efecctivement, j'ai accepté cela paq cela me permettait d'enfin revivre une aventure ( du moins au début). cela faisait 9 ans que j'étais seule et à mon âge les hommes encore beaux , libres et voulant de moi ne courent plus les rues. J'ai bien identifié ce schéma en moi, avec ma psy aussi. Quand on est trop gentil, qu'on veut s'engager avec moi etc, cela me déplait.; Il me convenait donc, paq il ne m'envahissait pas et restait tjs à conquérir. J'ai eu à la fois une mère envahissante et un père absent qui ne voulait pas de moi. Mais prendre conscience ne semble pas suffire à abroger un schéma. Ni chez moi, ni chez lui, d'ailleurs... puisque comme vous le dites, il en est conscient, mais il les répète en toute conscience. Moi un peu pareil, en fait.

Je n'ai pas beaucoup d'amis. J'habite ma ville depuis 20 ans. Heureusement j'ai un travail plutôt cool et je suis des cours à côté. j'ai l'occasion de voir des gens presque tous les jours, mais ce sont des relations non affectueuses, des collègues, des profs etc. Un vrai entourage affectif me manque cruellement. Surtout en ce moment, les gens n'aient pas trop que vous alliez mal longtemps, ils se détournent de vous, et je n'ai pas le coeur à m'amsuer.

Mais vous avez raison toutes deux, je me suis illusionnée et je me suis accrochée en dépit des warnings. Les moments avec lui représentaient le paradis, j'y vivais des sensations exquises, inconnues, de proximité, de tendresse. Cela me semblait impossible qu'il veuille les perdre, pour son schéma. Les schémas sont toujours les plus forts.
par Sinaa
#1310653
Ne t'en veux, c'est normal d'avoir beaucoup investi une relation (même vouée à l'échec) si tu te sentais seule... Ne le vois pas comme un échec, mais comme une étape dans ton cheminement. Peut-être qu'il faudrait que tu te recrée un réseau amical ? Il y a t-il des activités qui te plaisent, qui pourraient justifier une inscription à des cours par exemple ? De la plongée ? Des arts manuels ? Du sport ?

Concernant tes difficultés affectives, c'est un grand pas d'en prendre conscience. Malgré ce que tu penses, ces schémas peuvent s'assouplir avec le bon accompagnement. La thérapie des schémas m'aide beaucoup en ce sens... Je te conseille un très bon ouvrage "Je réinvente ma vie", de Young, qui propose des petits exercices à faire. Des psychologues TCC pourront également te proposer un accompagnement "actif", avec des objectifs à atteindre pour t'épanouir (dans l'éventualité où le travail que tu as fait par le passé se soit uniquement limité à la prise de conscience de ces difficultés, et pas à leur résolution...).

Courage à toi :)
par blur
#1310967
Bonsoir Futari,

Comment vas tu ? j'ai lu ton histoire, ce n'est pas facile , ce type de relation , avec un homme à mon avis à la limite maltraitant .

As tu réussi à prendre du recul ?