Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Lilli63]

Bonjour,

Mon "conseil" dépendait comment tu te sentais moralement, si tu n'es pas prête a le faire, je vais pas te forcer hein !
Je suis d'accord avec vous, le plus important c'est que tu te reconstruise. Tu as raison il faut que tu avances pour toi et non pas pour quelqu'un d'autre. Certaines fois dans la vie, il faut être égoïste.
Si tu aimes l'écriture hésite pas à écrire ici, ou si c'est trop personnel et que tu n'as pas envie de nous dire tout, fais un journal intime. Écrire est souvent libérateur.

[Bonheuralajade]

Coucou,

Je sais bien que tu ne me forçais pas, je ne l’ai pas pris comme ça loin de la

Aujourd’hui, j’étais vraiment super occupée du coup j’y ai moins pensé et j’ai profité avec mes copines. Demain je vois tous mes anciens potes de BTS, ça va me faire tellement de bien aussi. Ça peut paraître bête, mais ça me fait aussi du bien de ne plus me demander ce qu’il fait, s’il va m’envoyer un message, s’il va répondre à mes messages, s’il pense à moi... tout est différent maintenant. Et même s’il revenait, je ne sais pas comme je réagirais. Pourtant souvent j’y pense, mais je me refuse d’espérer trop un retour ou même une réponse.

[Lilli63]

Coucou,

L'occupation est une très bonne idée, ça aide à te concentrer sur autre chose. En tout cas c'est une bonne chose que tu vois les choses plus clairement.

[Bonheuralajade]

Coucou,

J’avais envie d’écrire pendant cette belle insomnie.. je parcours tous les jours un peu le forum et lis beaucoup de témoignages qui m’aident pour me reconstruire. Plus le temps passe, et plus je lis les précieux conseils présents sur ce forum et plus je prends conscience de certaines choses. Déjà pendant tout ce temps, je lui ai écris en essayant de lui montrer que j’avais changé. Je lui disais que je faisais ci, je lui disais que je faisais ça et je me suis rendue compte au final que c’est comme si je voulais lui prouver des choses à lui alors que la seule personne à qui je dois prouver des choses, c’est bien moi.

Je ne sais même plus maintenant si j’attends vraiment une réponse, même négative, comme je le disais. Parce qu’en soi je commence à m’habituer à ce silence, et j’en profite réellement pour me reconstruire. S’il revenait pour me dire que ce temps lui avait permis de simplement se rendre compte qu’il ne voulait plus être avec moi, je ne pense pas que ça me ferait du bien. Car au final, j’avais besoin de sa franchise pour garder un beau souvenir de lui, un souvenir où je me dirais non il a été sincère, il n’est pas lâche. Mais les choses sont bien plus compliquées que ça et il faut que j’accepte que je ne peux pas tout maîtriser. Il me manque encore mais ma peine s’adoucit.

J’ai ressenti quelque chose qui m’a Paru paradoxal aussi.. j’ai peur de ne plus l’aimer en fait un jour, j’ai peur de ne plus avoir mal car pour moi cette douleur signifiait quelque part qu’il était toujours là. Et là je me rends compte que je revis, je profite à fond, j’y vois plus clair. Quand je vois mes copines, je suis vraiment à 100% avec elles alors qu’avant mes pensées étaient tjrs tournées vers lui et j’attendais derrière mon tel de recevoir un message. Je me sens redevenir moi même, je fais les choses en fonction de moi. Et pourtant j’aimerais qu’il soit à nouveau dans ma vie. Mais plus de la même façon. Je pense qu’un jour nous nous reparlerons mais je ne tiens plus à ce que ça arrive absolument maintenant. Je ne veux plus le tirer de son silence, s’il nest pas prêt, il n’est pas prêt et je l’accepte.

J’avais besoin d’écrire aussi parce qu’il revient dans notre ville en fin de semaine et que le 14 avril ça aurait fait deux ans. J’ai pas envie de lui envoyer un message mais je me connais et j’ai peur de me laisser envahir par mes émotions et de lui envoyer un message dimanche...

[Lilli63]

Coucou,

Tu as raison c'est seulement à toi que tu dois te prouver des choses, et non à lui ! En tout cas c'est un grand pas que tu as fait depuis ton dernier post et j'avoue que tu me donnes un peu de courage !
Oui ce que tu as ressenti est très paradoxal, mais c'est normal parce que ça fait un moment que tu vis avec cette souffrance, du coup tu ne sais plus comment c'était "avant".
Tu sais, pour ma part, il y a une semaine ça aurait du faire 4 ans et j'avoue que je n'y avais pas trop pensé, je m'étais occupée l'esprit avec le ménage etc etc après oui j'y ai pensé parce que j'ai reçu une notification facebook ça m'a un peu foutu à terre, c'est normal. Mais si je suis arrivée à ne pas lui envoyer de message alors que je suis encore folle de lui ( même trois semaines après sa lacheté ) tu peux y arriver ! Ce que j'ai fait c'est écrire ici quand j'ai senti que ça n'allait pas. On est là pour te lire tu sais et pour te soutenir.
Ce que je peux te conseiller pour ce week end pour peut etre éviter de le croiser ou autre, pars en week end avec tes copines si tu peux, change d'air ça te fera du bien.

[Bonheuralajade]

Coucou Lili,

Merci pour ton message réconfortant et rassurant. Ça me fait vraiment du bien de te lire. J’essaierai de faire comme toi le 14, de m’occuper au maximum. Moi ce n’était pas Facebook mais snap qui chaque jour met à la une des flash-back d’il y a un ou deux ans et j’en pouvais plus de voir sa tête presque tous les jours, ces souvenirs qui me rappelaient sans cesse que c’était le passé et qu’il n’était plus dans ma vie maintenant. Je pensais que ce n’était pas possible mais j’ai désactivé cette fonction et ça va mieux. Autant au début ma curiosité l’emportait et je voulais voir ce qu’il postait, s’il etait actif etc. Mais je me suis vite rendue compte qu’en faisant ça le plus grand mal ce n’est pas lui qui me le faisait mais moi même toute seule comme une grande...

Je t’avoue que ce matin quand je me suis réveillée j’étais vraiment pas d’humeur et blasée. De un, parce que j’avais rêvé de lui. J’ai rêvé qu’on s’était parlés par messages et qu’il m’avait dit je t’aime et quand je me suis réveillée, et bien non, rien de tout ça. Je préfère vraiment quand je retiens pas m’es rêves Et de deux, parce qu’une copine m’avait envoyé un audio en me disant « peut être qu’il fait le mort pour pas avoir à te rendre les meubles que tu lui as prêté ». Je sais que ce n’était pas méchant de sa part et surtout que ce n’est pas vrai car vraiment les meubles c’est le dernier de mes soucis. Mais ça m’a fait mal, j’ai pas pu m’empêcher de me dire’ et si c’était ça... du coup journée un peu blasante, là je suis rentrée chez moi j’essaie de m’occuper pour ne pas trop y penser mais je le sens, j’ai comme une boule dans la gorge. J’ai écouté « fais moi une place » de Julien Clerc j’ai cru que j’allais éclaté en sanglots dans ma voiture alors j’ai vite remis PNL et Ninho

Enfin bref, c’était un peu un jour sans mais j’ai pas cette envie de lui envoyer un message, je garde le contrôle alors que je pense qu’il y a encore deux semaines j’aurais écrit.

[Lilli63]

Ah c'est foutu réseaux sociaux qui nous rappellent les choses ! Je ne savais même pas que c'était possible sur snap d'enlever cette fonction On fait toutes ça, regarder s'il se connecte sur facebook, s'il met quelque chose sur instagram etc etc ... Pour ma part, je me "forçais" à ne pas regarder ses snaps et bon dieu qu'est ce qu'il en mettait depuis notre rupture !
Oui tu m'étonnes que tes meubles sont la dernière de tes préoccupations ! Tu auras pendant un petit moment des jours sans et des jours avec, mais avec le temps tu trouveras que les jours avec sont plus fréquents que les jours sans ! Les rêves n'aident pas aussi à te sentir bien, il est pénible ce subconscient !
Tu as bien fait de passer à autre chose quand tu as failli t'effondrer. Perso j'ai enlevé toutes les musiques d'amour de ma playlist Spotify ^^

[Elieza]

Ohlala les filles, vous parlez coréen pour moi...pourtant je suis pas si vieille, mais a part FB...vous savez qu'on peut vivre sans réseaux sociaux quand même ?

[Bonheuralajade]

Coucou les filles,

Je pensent vraiment que sans les réseaux sociaux, on vivrait mieux.. on se poserait pas autant de questions, on chercherait pas à interpréter la où il n’y a pas à interpréter. Mais je suis tellement dedans, alors je masque juste au maximum ce que je peux masquer de lui et je ne cherche plus à l’espionner. Je penserai quand j’en aurais le courage de me couper des réseaux sociaux quelques temps mais faudra que je prévienne mes copines sinon elles vont croire que je suis morte !

C’était veaiment un jour sans hier, j’avais juste hâte de dormir pour que la journée se termine. J’avais envie de lui écrire surtout la nuit et puis je me suis posée et je me suis dit « mais pour lui dire quoi ? J’ai deja tout dit et en rajouter ne servirait à rien ». Ce matin je me suis réveillée de meilleure humeur. J’appréhende quand même pas mal ce week end, parce que je sais qu’il va rentrer, parce que ça aurait dû être nos deux ans. J’ai peur de mes propres réactions, et c’est là que vraiment je me rends compte que je suis ma propre ennemie. Je dois apprendre encore à davantage me canaliser. Néanmoins, j’en ai parlé à mes copines je leur ai dis que j’avais peur de me retrouver seule ce soir là, et normalement on va se voir. Je suis trop contente, j’ai de la chance de les avoir dans ma vie. J’epsere ne pas le croiser pendant ces deux semaines où il revient chez son père mais à mon avis non, je sais que le monde est petit mais quand même. Et on a quasi pas d’amis en commun, donc c’est plus facile.

Quand j’étais plus jeune, à 18-19 ans j’ai vécu une histoire courte de 6 mois mais qui m’a vraiment brisé le cœur. Mais il m’avait tellement pas respecté et dégoûté que j’ai vite tourné la page. Seulement, au lieu de me poser et me reconstruire comme il faut j’ai parlé à un garçon en me disant qu’en plus je tournerais la page encore plus vite. Cette fois, j’ai aucune envie de parler à des garçons, de rencontrer quelqu’un d’autre. J’ai juste envie de me retrouver moi et de prendre soin de moi, de laisser reposer mon cœur. Surtout que je l’aime encore. Je veux juste que la peine s’adoucisse petit a petit jusqu’à ce que la douleur soit moindre. Et ça prendra le temps qu’il faut.

[Bonheuralajade]

Oups désolée pour la grosse faute au début. Je pense* bien sûr.

[Lilli63]

Coucou,

Tu verras avec le temps la peine s'adoucit ! Je te conseille si tu ne vois pas tes copines le jour de vos deux ans de couper ton téléphone et de sortir. Pas forcément avec tes copines, mais tu peux aller te balader, faire un truc que t'as envie de faire depuis un moment mais que tu n'as jamais osé faire !
Tu auras forcément des jours sans et l'envie de te coucher tôt, à cette heure-ci je suis déjà dans mon lit, la fatigue physique et morale m'a gagnée ce soir, alors que toute la journée j'étais en pleine forme !
Au moins cette histoire avec ce mec quand t'avais 18-19 ans t'as appris quelque chose, il faut d'abord se reconstruire avant d'essayer de construire quelque chose ! Comme on dit il faut laisser du temps au temps !

[Daenyan]

Hey ! Moins de temps sur les réseaux sociaux, c'est plus de temps à vivre pour de vrai. Pourtant j'ai insta, mais je l'utilise pour mon activité, j'ai banni le tél le soir dans la chambre donc je profite avant de dormir, ainsi que le matin pour savourer mon café au lit. C'est quand même plus sympa pour ma vie amoureuse, mon chéri me ramène le café le matin et on discute de nos programmes de la journée. Avant, je me faisais mon café, me remettais sous la couette et je bouquinais, avec mon chat couché sur mes pieds, avant de me lever pour de bon.

Donc célibataire ou pas, on vit bien mieux sans être accrochés aux RS je trouve.

[Lilli63]

Perso quand je suis avec ma fille, mon téléphone est en silencieux, bon sauf quand je sais que quelqu'un va m'appeler. Après bannir le téléphone de ma chambre, je ne peux pas, c'est mon réveil, j'ai déjà essayé les réveils "normaux" ils ont atterri contre le mur, je ne suis pas du matin ! ^^

[Bonheuralajade]

Coucou,

Je sais que vous avez raison mais j’ai tellement de mal à m’en détacher, tous mes amis sont dessus j’ai l’impression que ça fait partie à part entière de notre vie. Aujourd’hui, j’ai eu besoin de me couper un peu des réseaux sociaux justement j’en ai profité pour sortir, faire un peu les magasins seule car je préfère les faire seule plutôt qu’accompagnee, j’ai lu « Ta deuxième vie commence quand tu comprends que tu n’en as qu’une » et puis j’ai décidé de me reconnecter j’ai reçu des « Jade réveille toi », « jade t’es ou » etc. Je suis vraiment trop dessus je sais que c’est pas très bon..

En tout cas mon état d’esprit a un peu changé. Hier j’ai vu justement par erreur qu’il avait mis une story sur snap et j’ai ressenti un sentiment tout nouveau : la colère. J’ai énormément pleuré, je lui en voulais, je m’en voulais. Et quitte à faire autant faire les choses jusqu’au bout... bah oui hein ça m’a pas suffit apparemment. J’ai décidé après deux semaines à ne pas voir s’il etait actif ou pas sur les RS d’aller voir et ben j’ai pris une claque. Je sais que ce n’est pas représentatif de la réalité mais je me suis sentie tellement insignifiante à ses yeux, tellement exclue de sa vie. Pourtant il n’y avait rien d’exceptionnel, juste qu’il était actif sur les réseaux sociaux comme Twitter etc.. et là je vous juste j’ai ressenti une colère, mais j’étais en colère plus contre moi que contre lui. Je me suis dit Jade tu lui a sa écrit pendant deux mois, tu t’es rabaissée, tu voyais qu’il te répondait pas et t’as continué. J’ai plus voulu essayé de comprendre pourquoi il ne me répondait que d’avoir pris soin de comprendre ma peine, mes soucis à moi.

Mais la vérité c’est que je suis blessée, deux mois de silence sans savoir si je suis tjrs avec ou pas car rien n’a ete clairement. Et bien ça fait mal. Je veux arrêter de chercher à comprendre le pourquoi du comment. Je veux arrêter de courir après quelqu’un qui ne veut pas me parler. Prêt ou pas prêt je ne peux pas attendre. J’ai à peine 22 ans je veux pas me prendre la tête, je veux pas me dire oui mais peut être que blablabla. Il faut que je relève la tête et que j’avance car ça servira à rien de ressasser tous mes souvenirs. Il n’est vivant que dans mes souvenirs, je ne peux pas continuer à vouloir le faire exister là maintenant’ alors qu’il n’est pas là.
Ma vie est devant moi, et sincèrement j’ai envie d’utiliser toute cette colère de façon positive. Pour avancer. J’ai sûrement eu mes torts dans cette relation et lui aussi mais ça n’excuse pas le fait de me laisser dans le silence pendant autant de temps. Je mérite pas ce silence, je veux pas subir son doute. Oui je l’aime et une partie de mon coeur lui sera sans doute tjrs réservée. Mais j’ai soif de vivre, j’ai tellement envie d’en apprendre encore, de voyager encore, de profiter avec mes amies, de trouver ma voie professionnelle. Oui j’espère un jour me marier et avoir des enfants et peut être naïvement j’espèrais que ça soit lui. Parce que c’était un amour beau, pur au début du moins et que j’aurais aimé que ça dure toute la vie

Allez j’en m’en vais dodo moi il est tard ! Merci à vous d’être là en tout cas

[Lilli63]

Coucou Jade,

Punaise ( pour être polie ) qu'est ce que je me reconnais dans ton post !
Les RS doivent rester un "lieu" de divertissements, perso j'aime bien lire les trucs à la con dessus ça me détend ! Si tu as envie de te déconnecter vraiment dis le à tes copines pour pas qu'elles s'inquietent et il me semble que pour FB tu peux "supprimer" ton compte pendant un certain temps !
T'es encore jeune t'as le temps de trouver quelqu'un d'autre même si je pense que tu n'en as pas envie pour le moment et c'est normal !

C'est normal qu'on soit là, faut se serrer les coudes entres coeurs brisés

[Bonheuralajade]

Coucou Lili,

Ah mais moi aussi t’imagines même pas à quel point j’aime aller sur Twitter, je suis toujours morte de rire dessus y’a bcp trop de choses drôles dessus. dès que j’ai envie de rire, hop un petit coup de Twitter.

Oui je les préviendrai si je décide de me couper des RS pendant un moment mais déjà fb je n’y vais plus depuis deux trois ans, je suis team twitter maintenant haha.

En tout cas je suis vraiment contente d’avoir découvert ce site, je sais pas si j’aurais penser de la même façon sans le soutien et les précieux conseils qu’on y trouve !

[Lilli63]

Coucou Jade,

Moi je suis pas trop sur twitter ^^ Les RS ou les ascenseurs émotionnels ^^
Ca aide toujours d'avoir des avis extérieurs parce que bon la famille et les amis c'est bien gentil mais ils ne sont pas des plus objectifs, au moins un avis extérieur, pour ma part, nous aide à mieux ouvrir les yeux

[Bonheuralajade]

Bonjour,

Je viens donner des nouvelles sans trop rentrer dans les détails. Nous avons parlé le 15 avril, suite à des problèmes familiaux de mon côté. J’avais besoin de lui, d’une réponse claire, je n’en pouvais plus d’être dans le flou. J’ai eu certaines de mes réponses mais lui n’a toujours pas les réponses à ses questions. Vu son état d’esprit et son état tout court, il n’y a rien a espérer et rien à attendre de lui. Et je ne me donnerai pas le droit d’espérer. C’est fini, point. Il n’est plus celui que j’ai connu, celui dont je suis tombée amoureuse. Il est mort. Et je dois faire mon deuil. Et lui doit faire le sien.

Je ne souhaite aucune reconquête ou quoi que ce soit, nos échanges n’ont pas été vraiment constructifs. Dialogue de sourds. Nous ne nous comprenons plus. Mais il m’a fait du mal. Au début je n’ai pas voulu lui dire, j’ai voulu faire la fille forte et l’epargner Le protéger. Mais à quoi bon faire semblant ? Il m’a fait énormément souffrir. Avec son ignorance et par ses comportement ces derniers mois. Il est en grande souffrance, jeune, perdu. Depuis très longtemps et il ne souhaite l’aide de personne. Ni la mienne et encore moins celle de spécialistes. Il dit ne plus rien aimer dans ce monde et que ce qu’il vit depuis des mois je n’en ai aucune idée. Je ne peux pas aider quelqu’un qui ne veut pas de mon aide, et ce n’est pas mon rôle.
Je retiendrai aussi longtemps sa phrase « je t’ai aimé, à un point que tu n’imagines pas, c’est trop tard ». Et mon dieu ce que je l’ai aimé aussi. Il comptera toujours pour moi, je le sais et je l’accepte. L’amour ne part pas comme ça. Mais l’amour ne suffit pas. Je lui en veux pour tellement de choses. Et je m’en veux aussi. Mais le temps fera son œuvre et apaisera colère, rancoeur et tristesse. Du moins je l’espere.

Je reviendrai écrire si j’en ai besoin. Je sais que je vais mettre du temps à me relever, mais ça ira, je le sais. On mérite tous d’être heureux, avec ou sans quelqu’un à nos côtés. Prenez tous soin de vous.

[Lilli63]

Bonjour Jade,

Je suis désolée pour tes problèmes ...
Sois forte pour la suite, en tout cas c'est très bien que tu penses d'abord à toi et que tu veuilles tourner la page ! On restera là quand tu auras besoin de te "défouler"

[Bonheuralajade]

Coucou,
J’ai du mal à dormir en ce moment, je me réveille pratiquement toutes les nuits.
Je suis actuellement en larmes, parce que ça fait encore tellement mal, parce que c’est dur de dire à mon coeur de renoncer, parce que c’est dur d’aimer une personne qui pourrait être avec nous mais qui n’est plus là.. je ne sais pas comment on fait le deuil de quelqu’un de vivant. J’aimerais tellement faire un bond de 6 mois en avant pour que cette douleur au coeur soit moins la.

Je ne veux plus jamais aimer, c’est trop d’efforts, c’est trop insécure. Je m’imaginais tellement dans le futur avec lui, tout est démoli. Alors je fais des projets dans ma tête que je vais essayer de réaliser, je veux faire mes propres projets à moi justement, car je n’en faisais qu’en fonction de nous. Je n’en avais pas à moi. Je me suis même dit que je préférais vivre seule pour toujours que d’aimer à nouveau un autre garçon. Depuis quelques jours je dis à mes copines que quand je serai vieille, vu que je veux plus d’amoureux bah j’aurais pas d’enfants non on plus et du coup j’acheterai une petite maison dans un petit village trop mignon et ça sera mon nid d’amour à moi pour toujours et que je pourrai faire plein de recettes parce que j’adore cuisiner, et que je pourrai faire ce que je veux juste pour moi et par moi même. Et cette idée me rassure, c’est bizarre mais elle me rassure. Peut être que je suis tarée. Mais en aucun cas je me dis, je finirai bien par trouver quelqu’un qui m’aime et avec qui ça colle. Ça, ça ne me rassure pas. Peut être parce que c’est trop tôt.. je suis bien consciente que ce que je dis est flou mais j’ai tellement mal au cœur en ce moment