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Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
par -Numéro 7
#1297958
Et bien prends du recul, Katarina... si tu sens que le truc est bizarre - parce que les beaux parleurs ça existe aussi - et bien écoute toi. Et relativise. Il est quelle heure là en France ? 3h passée... 2 nuits de suite à te poser les mêmes questions pour une relation qui à débuté il y a à peine un mois... tu comprends pourquoi je te dis que tu as besoin d’activités ? Tout ce que tu dis-fais - me - donne l’impression que ta vie tourne autour de cette relation qui ne te convient pas... tu es grande Katarina, et loin d’être bête, alors je te le répète : relis ton fil en entier, trouves toi des activités et prends du recul.
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par Kakahuet
#1297960
Bonjour,
Je n'ai pas grand chose à rajouter aux conseils de numéro 7, sauf peut être un petit coup de pied au Q, ne le prend pas mal, ça peut être salutaire des fois...
A force de tourner en rond ...on se mord la queue (bon faut être souple, certes) et surtouton avance pas ou peu (ce qui ne veut pas dire que tu n'as pas avancé depuis le début de tes interventions ici)...déjà essaie de penser à ça...
Katarina83 a écrit : 06 févr. 2019, 00:57 En gros, je me rends compte que je n'arrive pas à me montrer telle que je suis parce que tout simplement j'ai peur qu'il n'aime pas ce que je suis!
En fait, c'est ça!
Et toi ? tu aimes ce que tu es? parce que c'est un pré-requis pour stabiliser sa vie...
Au risque de me répéter, ce n'est pas une fuite en avant (qui ne va pas "en avant" d'ailleurs) qui va résoudre tous les conflits que tu te poses toi même (comme si la vie n'était pas déjà trop compliquée^^) . Je parle, si je me souviens bien de ta volonté de "combler" absolument tous les vides, de penser (à tort) que pour vivre il faut être occupé(e) ... c'est une solution de facilité, tu en conviendras, j'espère.
Katarina83 a écrit : 06 févr. 2019, 00:57 Avant, je prenais la tête donc j'avais pas peur que l'autre parte puisque je me disais que s'il partait, c'était de toute façon à cause de mes prises de tête...
J'ai vécu quelques temps avec quelqu'un qui sabotait comme ça toutes ses relations...
La peur de vivre quelque chose de "bien" et de s'effondrer si les choses se passaient mal (ce qui était forcément le cas au final) donc la meilleure des façons était pour elle de saboter les relations (que ce soit amoureuses ou amicales)...au moins elle pouvait se dire ensuite "ah ben j'en été sûre que cela ne pouvait pas durer"
Et pourtant, la solution ne se trouve pas là du tout... même si c'est un mode de fonctionnement que je peux comprendre (mais auquel je n'adhère pas).
Katarina83 a écrit : 06 févr. 2019, 00:57 Elles me causaient du tort ça c'est sûr mais quelque parts elles me protégeaient et et sans ça, j'ai plus rien pour me cacher. Plus de barricade...
Sachant que la peur n'évite en aucun cas le danger, ces barrières ne servent à rien (je ne vais pas développer, je n'ai pas assez de temps pour ça ^^)
Mais sache que plutôt que de te mettre des barrières, donnes toi simplement des limites...tu verras ça va changer ta vie... tu ne regarderas pas les choses par le même prisme ...
Katarina83 a écrit : 06 févr. 2019, 00:57 C'était plus simple quand j'étais totalement chiante! .
Bien entendu puisque tu étais dans une zone de confort qui te "rassurait"...
Mais la vie, la vraie, ce n'est pas ça , c'est savoir prendre des "risques" mesurés et d'y aller (ou non) ...
Katarina83 a écrit : 06 févr. 2019, 00:57 mais je ne retomberai pas là dedans, maintenant, il faut que je passe l'étape suivante!
C'est bien que tu arrives à cette conclusion... maintenant il faudra t'y tenir.
Katarina83 a écrit : 06 févr. 2019, 00:57 Lui proposer des choses quand ça me chante, même si ça fait une heure qu'on s'est vus? J'exagère mais c'est un peu ça quoi...
Et pourquoi ne pas lui proposer quand tu le vois, plutôt ? ce ne serait pas plus simple ?
Katarina83 a écrit : 06 févr. 2019, 00:57 Ne pas avoir peur du refus..? Ou du rejet..?
Je ne sais même pas comment m'y prendre c'est malheureux! :/
Tu sais, tu te noies dans un verre d'eau, là ...
Un refus n'a jamais fait un second trou au Q, si ? surtout s'il est "entendable"...
Il y a moultes raisons pour décliner une invitation sans pour autant que cela signifie la fin d'une relation.
par Katarina83
#1298004
Coucou tout le monde..
Bon, il y a du nouveau.
J'ai agi! Enfin! Bon le souci c'est que comme je suis un bébé-action, je tâtonne et je me plante, forcément ^^
Donc, je dois partir deux jours dans la ville où je vivais avant pour des rdv, bref...
Et... Je lui ai proposé de venir avec moi !
Oui! Carrément! Je rigole toute seule parce que je me rends compte que je passe de tout à rien !
Bon... Il m'avait proposé que l'on se voit déjà mais moi j'ai fait LA grande proposition! ahah
Sauf que pour vous donner une preuve de plus de mon énormissime manque de confiance en moi, eh bien, il ne pouvait pas , il m'a de suite expliqué pourquoi et même prouvé en me disant qu'il était dégoûté car si je l'avais prévenu en début de semaine, il aurait pu s'arranger et serait venu... et je ne l'ai pas cru.
J'étais tellement vexée déçue et frustrée que je me suis braquée et on s'est un peu froissés ^^
Ca s'est arrangé mais bon...
Je vous en parle parce que d'une, j'ai fait le pas donc je suis plutôt fière de moi, je sens que maintenant je vais pouvoir déplacer des montagnes ^^
Mais de deux, parce que voilà, une fois de plus, j'ai failli faire foirer le truc... Heureusement que j'ai réellement changé, sinon j'aurais fait foirer le truc et pas seulement failli! Mais j'ai réussi à me reprendre... Donc finalement, je suis plutôt fière de moi... Même si la micro dispute aurait pu être évitée quand même ... Car lui m'a prouvé et expliqué le pourquoi de son refus...
Enfin bref, suite à ça, une fois "calmée", pour rattraper les choses, j'ai fait un pas de plus à nouveau! En lui proposant que l'on se voit quand même ce soir., sauf que en début de journée, il m'avait proposé déjà que l'on se voit ce soir et j'avais dit que je ne pouvais pas et moi je lui ai proposé mon truc pour demain ... dans l'autre ville; donc quand je lui ai proposé en début de soirée qu'en fait on se voit ce soir, il m'a dit que du coup il avait prévu autre chose ... Logique...
Mais il m'a envoyé des messages quand même pendant toute la soirée et m'a demandé ce que je faisais vu que du coup, je lui avais dit en début de journée que je n'étais pas là ce soir bref...
Tout ça pour dire que du coup, retour à la case départ!!!
Je lui ai fait deux propositions, non concluantes du coup... Donc maintenant, je dois attendre qu'il me propose à nouveau non? Sinon ça fait vraiment la fille désespérée je crois...
Et demain, j'ai une réunion d'information pour mon projet ! Je tenais à vous le dire !
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par miu
#1298008
:D je peux imaginer toi, Katérina, dans ton coin, cogiter avec les "Je lui propose, je lui propose pas" ^=^ Laisse toi souffler aussi ma belle ^=^ Il a l'air cool et clair, ton nouveau ^^ Reste zen, zen.

Sinon bon courage pour ta réunion. Et oui, tu progresses jour par jour là. Bravo, et continue à prendre la confiance en toi même. C'est chouette.
par Katarina83
#1298014
Merci miu c’est gentil.
En fait , je me rends compte que finalement et c’est triste à dire .. , je ne sais pas m’affirmer et montrer mon caractère si je ne prends pas la tête à l’autre.
C’est horrible à dire et totalement pathétique mais c’est la vérité :/
Je ne sais plus du tout comment m’y prendre et c’est pour ça que je me sens aussi perdue.
J’ai peur de m’en faire bouffer, de trop montrer mes émotions ..
je ne suis plus cachée par ces « barrières », aussi inutiles soient elles je l’entends bien mais .. au moins avec ca je savais me défendre et me protéger . La je me sens juste vulnérable :/
Et nulle .. sans caractère :/
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par miu
#1298043
Salut Katarina,

Quand personne ne te répond, cela veut pas dire que tu les lasses. C'est simplement les forumers ont, eux-aussi, leur vie et ont d'autres choses à faire.

Je pense qu'il vaut mieux que tu arrêtes de te rabaisser avec "Nulle", "Lasser", "Sans caractère"...

J'avais vraiment la même façon de penser que toi dans mon passé, et les conséquences de ces pensées sont vraiment pas joyeuses. Je comprends qu'auto-mettre une barrière devant nous, ça ne sert strictement à rien.

Pense avec la tête haute, que t'es cool, forte, intelligente, intéressante. Il est toujours plus joyeux et marrant de voir les espoirs après avoir laissé couler les jours sombres.

Surtout là, t'es avec ton nouveau, un garç qui a l'air attachant, d'être sérieux et à ton écoute. N'aie pas peur.

Je pense qu'une fille a de caractère, est une fille qui a confiance en elle, qui est réfléchie et agit à ce qu'elle envie profondément.

Au bout d'un moment, tu vas être sure de toi et tu ne penseras plus à demander à tout le monde ce que tu dois faire, ce que tu vas faire.

Avoir de caractère, c'est de donner son propre avis aussi, après avoir réfléchi et écouté soi-même.

Bonne nuit à toi. Dors bien et pense à l'amour, à la légèreté.

La vie est chouette, non? :lol:

Je te fais des bisous fabuleux :bisou:
par Carrie007
#1298053
miu a écrit : 08 févr. 2019, 01:57
Quand personne ne te répond, cela veut pas dire que tu les lasses. C'est simplement les forumers ont, eux-aussi, leur vie et ont d'autres choses à faire.
Tout à fait...

Et en même temps, tu tournes tellement en rond (tu vas me dire que c'est plus facile qu'en rectangle :) ) que oui ça peut en devenir lassant, pour moi en tout cas. Quoique je finis par te répondre...

Katarina, sais-tu que tu me donnes mal au crâne :) ?
Tu es extrêmement autocentrée et ne regarde pas plus loin que ton nombril.
Tu vas devoir te sortir les doigts d'où je pense et te remobiliser, jeune fille!

Quand je lis ça:
Katarina83 a écrit :Je lui ai fait deux propositions, non concluantes du coup... Donc maintenant, je dois attendre qu'il me propose à nouveau non? Sinon ça fait vraiment la fille désespérée je crois...
j'ai envie de te donner des baffes :F !

Te rends-tu compte de ce que tu écris?

Ton copain t'a expliqué par A+B pourquoi il ne pouvait pas venir et toi, au lieu de comprendre, tu fais la gueule. Pire, tu lui fais croire que tu comprends mais tu n'en penses pas moins.

En quoi est-ce humiliant, rabaissant, désespérant de proposer à ton amoureux de se voir, même si c'est une troisième fois de suite pour toi? Cela me fait penser aux gens qui disent "c'est bon, j'ai envoyé les deux derniers messages, à lui/elle maintenant", on marche sur la tête là :shock: !!

On parle de ton chéri, pas d'un mec que tu aurais croisé à la supérette du coin, à qui tu aurais proposé deux rencards auxquels il aurait opposé deux refus, hein!

Si tu veux que ta relation fonctionne, tu vas devoir te mouiller - sans mauvais jeu de mots, j'en connais certains ici ;) - un peu plus.

Je ne me rappelle plus, vois-tu un psy?
par Elieza
#1298060
Idem, j'ai vu ce message cette nuit...et franchement, ca fait 7 pages que des gens interagissent avec toi, je te trouve super gonflée de faire ton caliméro...comme le dit Carrie, arrete de te regarder le nombril et sors toi les doigts, va voir un psy si ce n'est pas déja fait, bref, bouge toi au lieu de geindre.
par Kakahuet
#1298061
Ite Missa Est :roll:

Plus tu vas te vautrer dans ton méli-mélo de situations imaginaires, moins tu auras d'énergie pour te ressourcer et passer la seconde, et là, tu n'as plus vraiment le choix ...

Au lieu de te morfondre dans ta culpabilité, ce qui est un gage certain de confort "caliméresque", tu pourrais peut être en profiter pour te donner des objectifs à remplir?

Et comme l'on dit les copines... va consulter quelqu'un! au pire ça t'occupera pendant une heure, au mieux ça t'aidera à te poser les bonnes questions...

Bien entendu, tout cela ne vaux que si tu n'es pas un fake, ce qui me semble de plus en plus plausible à force de te lire.
par Meltnar
#1298064
Nihao !

Je te lis depuis un moment mais je crois que c'est la première fois que j'interviens sur ton thread.

J'étais un peu comme toi lorsque j'étais en seconde, à ne pas avoir confiance en moi et donc in fine à ne pas faire confiance aux gens. J'empilais les raisonnements pour essayer de percer ce que les gens pensaient vraiment de moi. A la fin ça prenait des proportions bibliques, et je me retrouvais à construire des pyramides : c'est beau, mais c'est une colossale perte de temps et d'énergie (les Egyptophiles me pardonneront...)

En fait Katarina, dans 99% du temps, ce que les gens disent reflète ce qu'ils pensent. Ni plus ni moins. Et dans 99% des cas, il n'ont aucune intention de te blesser, ils agissent simplement dans leur intérêt, et leur intérêt c'est rarement d'aller au conflit avec autrui. Et quand les deux sont en décalage, dans 99% des cas cela se voit. Des menteurs suffisamment habiles pour masquer longtemps un décalage entre leurs actes et leurs paroles, j'ai pas dû en croiser plus de 5 sur les 10 dernières années.

Qu'est-ce que ça veut dire ?
ça veut dire que tu n'as objectivement aucune raison de te prendre la tête en montant des coups de billard à 12 bandes pour tirer des traits entre les mots et les actes de ton entourage, les peser, les soupeser, les doser, les mélanger, etc.

Alors pourquoi est-ce que tu le fais ?
Je suis pas psy, mais j'ai l'impression que toutes ces questions à valeur ajoutée négatives que tu te poses sont des caches-sexe pour ne pas agir.
Quand je te lis j'ai l'impression de voir quelqu'un tétanisé par l'action. Tu as peur d'agir ou tu as la flemme d'agir. Car tu as peur de rater ou tu as la flemme de rater.
Donc du coup tu laisses pourrir en te réfugiant derrière toutes ces questions à deux balles, et tu attends que l'autre te mette une droite pour te dire "j'ai bien fait, c'est un connard" ou "je l'avais bien dit que ça servait à rien d'agir ça a pas marché", ou encore "j'ai bien fait de rien proposer, il s'est lassé et m'a quitté donc ça servait à rien : il ne m'aimait pas suffisamment".

Agir = ne pas être sûr de réussir / Ne pas agir = être sûr de rater. Choisis ton camp camarade.

Au lieu de te perdre en raisonnements, pourquoi ne pas appliquer un truc qu'a dit un mec il y a 2000 ans "agis avec les autres comme tu aimerais qu'on agisse avec toi". Dans 99% des cas ça marche bien, et ça évite les raisonnements fumeux. Mais la condition de base est de savoir comment est-ce que tu souhaites qu'on agisse avec toi (autrement dit savoir ce que tu veux), et ça, j'ai pas sûr que ce soit très clair de ton côté...
par Elieza
#1298076
Elieza a écrit : 27 nov. 2018, 00:45
Katarina83 a écrit : 27 nov. 2018, 00:40 Personne ne veut me répondre ?
Mon histoire est elle si inintéressante ?
Il est écrit qu’il s’agit D’un site d’aide et de conseils je ne comprends pas ..
ou alors je n’ai pas écrit au bon endroit ?
Les intervenants ici sont tous bénévoles, ils ont une vie en dehors du forum, et tu as posté ton histoire un lundi soir.
C'est un site d'entraide, oui, cela ne signifie pas que les gens sont a ta disposition, dans la minute.
Je reposte ca parce qua ca me semble pertinent du coup, on en revient a la même problématique, par ailleurs, un site d'aide, mais surtout d'échanges, et il me semble que depuis novembre Katarina, tu n'as participé qu'a ton propre sujet, sans intervenir/aider sur aucun autre sujet du forum. Voilà quoi. C'est bien de réclamer, c'est bien de donner aussi. A méditer.
par Selmasultane
#1298077
Hello Katarina,

J'espère que tu vas bien.
Tu as eu beaucoup de conseils pertinents ici , qui peuvent te paraitre violents , la succession surtout ..

Je te lis ( et te réponds ;) ) depuis le début, et c'est vrai que j'ai eu l'impression que tu as arrêté net de ressasser au sujet de ton ex le jour où tu as commencé avec ton nouveau... et commencé à ressasser à son sujet ( c'était d'ailleurs très net , dans le même post je crois tu as dit " mon ex et moi n'étions pas faits l'un pour l'autre " et commencé à t'interroger au sujet du nouveau ).

C'est très sain de ne plus ressasser au sujet de son ex ( et j'aimerais y être arrivée ainsi en moins de 2 mois :mrgreen: ) mais pas si c'est pour remplacer une angoisse par une autre . Le travail de deuil, si long, pénible et douloureux soit il - tellement qu'on a envie de l'expédier - a sans doute sa nécessité .

Il me semble que tenir debout toute seule, avec une relation équilibrée à son projet pro , ses amis , ses loisirs , ça permet quand même d'envisager plus sainement une nouvelle relation amoureuse . Mais pour ça il faut savoir faire face au vide.

J'étais tellement marquée par ma rupture au tout début que je stressais quand mes amis ne me répondaient pas après qqs heures :roll: ( et c'est d'ailleurs ce qui m'a fait dire que vraiment ça n'allait vaiment pas très fort, hello dépendance affective ...) . Un peu comme toi quand tu constates que tu n'as pas de réponse dans la journée .

Essaie de prendre le meilleur de ces conseils, de te poser vraiment, parce que là on a l'impression que tu es littéralement dévorée, consumée par ces questionnements incessants . Il y a aussi des techniques de méditation en pleine conscience qui peuvent être efficaces .

Biz
Carrie007 ont aimé ça
par Carrie007
#1298094
Relis bien consciencieusement les derniers messages de Kylian et Selma, je crois que tout y est. Tu t'es sans doute trop précipitée dans une nouvelle relation, par peur(d'être seule ? pour te prouver que tu as de la valeur ?)
Ouvre-toi un peu plus aux autres, à ton environnement.
par Katarina83
#1298108
J'ai écrit pendant plus de deux heures...
Tout s'est effacé...!
C'est un signe?!
J'en sais rien. J'y comprends plus rien.
Peut-être que ça signifie tout simplement que tout ce que j'ai écrit, je devais le garder pour moi?
En tous cas, je vais juste garder une chose ouverte.
Merci à tous pour vos messages...
Voire une deuxième... Enorme électrochoc ce soir...
Je dois et me dois de devenir celle que je suis vraiment.
Pour enfin vivre et arrêter de survivre.
par Katarina83
#1298126
Bonsoir tout le monde.
Je suis vraiment très embêtée parce qu'hier soir, je me suis posée ici, avec vous, devant mon ordi, et je vous ai écrit, je vous ai parlé.
Et j'ai tellement écrit longtemps que tout s'est effacé parce que mon compte s'est déconnecté. Du coup, vu que ça faisait plus de deux heures que j'écrivais, j'étais épuisée.
Mais surtout je suis très déçue.
Déçue du fait que vous n'ayez pu me lire... Car vous auriez vu...
Vous auriez vu ce que je pensais et qui j'étais et où j'en étais vraiment et à quelles conclusions j'en arrivais surtout.
Et comme je suis plutôt du genre superstitieuse, je me suis dit que c'était un signe... Celui de tout garder pour moi. Sauf que le plus étrange est que le fait que tout se soit effacé a eu comme effet que ça a clairement tout effacé dans ma tête... Comme si tout ce que j'avais pensé et écrit n'avait pas existé.
Du coup, je me suis couchée en me sentant vidée mais pas soulagée. Et me suis levée dans le même état.
Je suis déçue parce que j'avais fait un vrai travail d'introspection je pense. Je suis allée loin loin dans mes pensées et dans les plus difficiles et j'ai écrit et me suis perdue en cours de route aussi mais j'ai avancé, enfin je crois.
Parce qu'hier, j'ai eu un déclic, celui de redevenir moi avec mon nouveau et j'ai aussi compris que je perdais beaucoup de temps à réfléchir au lieu d'agir.
Et je vous disais aussi que malgré la dureté de certains posts, vous aviez tous raison. Je peux me montrer parfois égoïste, autocentrée et malgré mes remises en question presque quotidiennes, je sais que j'en fais aussi un peu -beaucoup- qu'à ma tête...
Et je vous remerciais parce que vous avez raison sur le fait que je peux me montrer très exigente aussi... Et surtout dure avec les gens, avec vous , avec mes proches... Alors que moi-même, je suis loin d'être parfaite... Très loin... Et j'en demande beaucoup alors que je ne donne pas toujours autant...
J'ai beaucoup souffert mais je me repose trop là dessus en mettant tout le monde dans le même panier, c'est tellement plus simple et plus confortable...
J'ai peur de l'amour, j'ai peur d'être heureuse et du bonheur... Certains d'entre vous l'ont dit. Je ne connais pas et tout ce que je connais pas me fait peur, malheureusement...
Je ne connais pas la simplicité, elle me fait peur. La sérénité, j'aimerai l'atteindre mais je ne sais pas l'apprivoiser non plus.
Alors, j'apprends petit à petit mais c'est difficile et la période que je vis en ce moment l'est tout autant.
Je perds mon temps dans des choses futiles parce que j'ai peur de me lancer, j'ai peur de vivre donc je survis . Sauf que survivre, ça fatigue au bout d'un moment et aujourd'hui, je suis lasse de tout ça.
J'ai envie de vivre parce que crois que j'en ai le droit enfin... Mais est ce que je le mérite ? J'en sais rien.
Ma mère m'a dit il y a quelques jours qu'elle m'aimerait quoi que je décide de faire ou qui que je décide d'être. C'est un bon début mais tout n'est malheureusement pas encore réglé et j'ai le sentiment que c'est jamais fini. Je règle un truc ou j'avance sur un sujet et un autre vient se rajouter. C'est toujours compliqué.
Hier soir, j'ai eu un déclic, grâce à mon nouveau. Et je pense que j'ai encore un peu avancé. Je suis déjà plus moi que je ne l'étais hier. Mais je suis lente parce que ne pas prendre de risques et aller doucement me rassure, c'est ma protection. Le problème c'est que cette protection me ralentit et me freine même parfois dans ma vie.. Pourtant, j'ai envie de vivre, vraiment et par dessus tout. Je dois seulement me l'autoriser.
Je pense beaucoup à ma soeur aussi, au fait que je ne suis pas la meilleure soeur du monde. Mais je lui en veux pour des choses et elle aussi, pourtant, on s'aime. Moi je l'aime à en crever. Elle est ma moitié et chaque fois que je pense à elle, j'ai envie de pleurer, j'ai le sentiment que mon rôle ici est de la sauver et même si les psy m'ont dit le contraire... Cette culpabilité est là... J'essaie de faire au mieux, enfin j'essaie surtout de me convaincre de ça parce que , est ce que je fais vraiment?
Je ne crois pas donner autant que je ne le dis aux gens qui m'entourent. Pas parce que je suis une mauvaise personne mais parce que je n'ai plus confiance, c'est terminé pour l'instant. Je n'ai plus confiance. On m'a trop prouvé que je ne pouvais pas avoir confiance, trop prouvé que le monde pouvait se montrer cruel et sans pitié. Alors, moi plutôt que m'effondrer, j'ai décidé de me cacher, me cacher derrière toutes ces barrières que j'ai mises en place. certaines sautent, seules, d'autres je les fait sauter... Mais il en reste beaucoup encore...
Je crois que je joue aussi, ça je n'en suis pas fière. Je joue.. Et ça je crois que c'est ma barrière la plus forte. Ou plutôt ma protection la plus épaisse. Je joue ou plutôt je me convaincs que je joue, que la vie est un jeu et que moi je n'éprouve rien... C'est plus simple comme ça...
Avec mon nouveau finalement je joue aussi. Lui je ne pense pas et c'est pour ça que ça coince et qu'on ne se rencontre pas encore... Je me plains mais je ne donne rien. Enfin, jusqu'à aujourd'hui.
Aujourd'hui, je lui ai donné. Un peu d'abord par un message, puis un peu plus par un second message, des coucou...
Et ce soir, l'effort ultime le surpassement de moi! Je souris devant mon écran parce que je me trouve ridicule mais en mêle temps, c'est tellement vrai ce que je dis même si c'est ridicule. Parce que c'était tellement dur pour moi de faire ce que j'ai fait alors que pour d'autres, ça doit être tout naturel...
Je lui ai donc envoyé un message en lui disant que je voulais le voir, le voir régulièrement, passer de vrais bons moments avec lui et arrêter de jouer au chat et à la souris... Que je voulais une vraie relation..
Alors, on verra s'il me rit au nez... Au moins, j'ai essayé. Peu-être -sûrement - que je vais me casser la figure, une fois encore, mais au moins j'aurais tenté cette fois. C'est pas grand chose ce que j'ai fait mais bon..? C'est beaucoup pour moi déjà.
Je lui ai dit que je voulais avoir une vraie relation avec lui, c'est fort quand même... Non?! J'en sais rien, peut-être pas...
En tous cas, je sens que j'ai avancé , un peu, aujourd'hui et je pense que c'est ça qu'il faut que je retienne.
Je crois juste que mon cerveau est un peu plus lent que d'autres pour agir mais quand je le fais, je le fais vraiment.
J'espère que ce message e s'effacera pas, je l'envoie de suite.
par Katarina83
#1298127
En tous cas, c'était pas une bonne journée aujourd'hui, ni une bonne nuit mais j'ai survécu, c'est ce que j'ai envie de retenir.
Enfin oui et non en fait. Parce que j'ai plus envie de survivre, j'ai envie de vivre.
Et pour ça, je dois être moi, sinon je continuerai non seulement à me cacher mais aussi à faire semblant donc à faire semblant de vivre.
Je pense aussi beaucoup à mon ex, à ce que je lui ai fait subir. Personne ne mérite ça et je sais que c'est pas la première fois que je le dis ici mais je m'en veux, toujours autant et même de plus en plus. Car quand je vois le comportement que j'ai avec mon nouveau, je me dis que mon ex méritait au moins aussi bien. Mais je me rends compte aussi que finalement je ne l'aimais pas. Ce que je ressentais n'était pas de l'amour car on n'étouffe pas l'autre quand on l'aime et on ne l'empêche pas d'être lui.
En tous cas, j'ai envie de m'améliorer...
Même si j'ai toujours aussi peur.
J'ai envie de tenter le coup de la vie... De prendre des risques pour voir... De toute façon, ça ne peut pas être pire que maintenant puisque maintenant, je me mets moi-même des bâtons dans les roues...
Bonne nuit à tous et encore merci pour tous vos posts, vos encouragements, vos conseils et vos coups de fouet...!
J'espère sincèrement que je vais réussir à gagner ce pari, réussir à vivre et à être moi.
Et je me dis que de toute façon, c'est petite victoire par petite victoire.
Je vais forcément y arriver parce que je n'ai plus le choix, je suis bien trop fatiguée par toutes mes bêtises...
Et puis de toute façon, je suis aimable non?!
Avatar du membre
par Jo_French
#1298140
Bonjour Katarina,

Je ne suis jamais intervenu sur ton feed mais c'est pas faute de te lire et de lire les nombreuses interventions que tu reçois.

De mon point de vue, je vois, surtout une personne qui se prend la tête pour des choses futiles, se prendre la tête sur tels ou tels trucs. C'est absolument bouffant. La preuve, si on lit tes deux derniers messages, tu ressasses et rien n'est clair.

Le gros conseil que je puisse te donner c'est d'apprendre à lâcher prise.. Concrètement. Dans un sens, te donner aussi des objectifs (professionnels, personnels). Je peux comprendre le concept de barrières que tu te mets mais sincèrement, ce ne sont que des pseudos limites. Ton défaut ? Dans ton récit ? Tu ne donnes pas assez..

C'est con à dire mais tu donnes quand tu as un intérêt, tu attends un retour et sache que c'est pas la meilleure chose à faire. Pourquoi tu ne donnerais pas gratuitement ? De ton temps, de ton affection et pleins d'autres domaines.

Je te laisse méditer sur ce proverbe :
Qui donne ne doit jamais s'en souvenir. Qui reçoit ne doit jamais oublier.
Sache que donner c'est important, peu importe ce qu'il vient en retour. D'ailleurs, tout ce qui vient en retour, c'est que du bonus (même si ça peut être négatif) car cela se résumé à : expériences.

Bref, ce n'était que mon simple avis. Tu en feras ce que tu veux.
Passe une bonne journée
marcfitt ont aimé ça
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par miu
#1298144
Katarina83 a écrit : 05 févr. 2019, 01:42 J'ai plus de repères du tout en fait donc je tatonne et je cogite beaucoup. C'est trop mais je préfère le faire ici et seule que l'embêter lui. Ce qui, je pense, est déjà preuve d'une certaine évolution de ma part... Non ?
Enfin bref, j'espère évoluer encore et encore plus et plus vite... Et j'espère aussi trouver ma voie ...
Katarina83 a écrit : 11 févr. 2019, 00:24 Je vais forcément y arriver parce que je n'ai plus le choix, je suis bien trop fatiguée par toutes mes bêtises...
Et puis de toute façon, je suis aimable non?!
Katarina83 a écrit : 06 févr. 2019, 23:19 Je lui ai fait deux propositions, non concluantes du coup... Donc maintenant, je dois attendre qu'il me propose à nouveau non? Sinon ça fait vraiment la fille désespérée je crois...
Je me permets de citer ce que tu as écrit pour essayer de comprendre un peu ton mécanisme. J'ai impression que tu te poses les questions interrogatives "Non?" de manière infinie. Se questionner c'est très bien pour avancer, comme la pause de temps en temps sur la route, mais imagine à chaque deux pas sur le chemin, on prend une pause d'une demi-heure, ça ferait une journée entièrement pour finir un bout de 100 mètres.

Tu es aimable ou non, tu as fait telle ou telle évolution ou pas encore. C'est d'abord ce que tu ressens au fond de toi à travers l'écoute de toi-même. Nous, on est de l'extérieur, on ne peut pas "te juger" mieux que toi au profond.

A mon avis, au lieu de te demander: "Je suis aimable, non?" ou demander à nous: "Je suis aimable, non?", tu pourrais te dire: "Je m'aime. Je suis aimable. Je fais tout pour m'aimer, pour devenir la fille que j'aime être".

Tu sais, à force de demander aux autres à chaque réaction, geste, pensées, on risque de perdre notre propre personnalité. C'est ce qui m'a arrivé quand je n'étais pas, ne suis pas du tout confiante en moi. J'ai douté de mes goûts, de mon intelligence, de ma façon de vivre...Bref, toute ma personnalité est devenue très fade et faible.

Aie confiance en toi, en celle que tu veux devenir.
Katarina83 a écrit : 05 févr. 2019, 01:42 J'ai plus de repères du tout en fait donc je tatonne et je cogite beaucoup. C'est trop mais je préfère le faire ici et seule que l'embêter lui. Ce qui, je pense, est déjà preuve d'une certaine évolution de ma part... Non ?
Enfin bref, j'espère évoluer encore et encore plus et plus vite... Et j'espère aussi trouver ma voie ...
Katarina83 a écrit : 10 févr. 2019, 04:24 Merci à tous pour vos messages...
Voire une deuxième... Enorme électrochoc ce soir...
Je dois et me dois de devenir celle que je suis vraiment.
Pour enfin vivre et arrêter de survivre
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J'ai l'impression que t'es trop pressée et tu risquerais de bruler les étapes.

Tu sais, la procédure pour aller mieux, c'est des fois doucement, long mais surement. Là, je ressens vraiment que tu te précipites avec les "plus vite, plus vite, électrochoc".

Prends du temps pour toi-même, pour te calmer, pour méditer (peut-être) non pour nous questionner, mais pour écouter toi-même, pour t'aimer vraiment, pas à travers les regards des autres pour toi.

Bon après-midi.

Je pense quelqu'un qui a de caractère, de personnalité, c'est quelqu'un qui accepte soi-même, sait l'aimer malgré ses défauts et en même temps savoir les améliorer. Etre en paix avec soi-mêm quoi :bisou:

Je te fais des gros bisous fabuleux. Sois tendre mais déterminée et patiente aussi ^^
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