- 11 févr. 2019, 00:15
#1298126
Bonsoir tout le monde.
Je suis vraiment très embêtée parce qu'hier soir, je me suis posée ici, avec vous, devant mon ordi, et je vous ai écrit, je vous ai parlé.
Et j'ai tellement écrit longtemps que tout s'est effacé parce que mon compte s'est déconnecté. Du coup, vu que ça faisait plus de deux heures que j'écrivais, j'étais épuisée.
Mais surtout je suis très déçue.
Déçue du fait que vous n'ayez pu me lire... Car vous auriez vu...
Vous auriez vu ce que je pensais et qui j'étais et où j'en étais vraiment et à quelles conclusions j'en arrivais surtout.
Et comme je suis plutôt du genre superstitieuse, je me suis dit que c'était un signe... Celui de tout garder pour moi. Sauf que le plus étrange est que le fait que tout se soit effacé a eu comme effet que ça a clairement tout effacé dans ma tête... Comme si tout ce que j'avais pensé et écrit n'avait pas existé.
Du coup, je me suis couchée en me sentant vidée mais pas soulagée. Et me suis levée dans le même état.
Je suis déçue parce que j'avais fait un vrai travail d'introspection je pense. Je suis allée loin loin dans mes pensées et dans les plus difficiles et j'ai écrit et me suis perdue en cours de route aussi mais j'ai avancé, enfin je crois.
Parce qu'hier, j'ai eu un déclic, celui de redevenir moi avec mon nouveau et j'ai aussi compris que je perdais beaucoup de temps à réfléchir au lieu d'agir.
Et je vous disais aussi que malgré la dureté de certains posts, vous aviez tous raison. Je peux me montrer parfois égoïste, autocentrée et malgré mes remises en question presque quotidiennes, je sais que j'en fais aussi un peu -beaucoup- qu'à ma tête...
Et je vous remerciais parce que vous avez raison sur le fait que je peux me montrer très exigente aussi... Et surtout dure avec les gens, avec vous , avec mes proches... Alors que moi-même, je suis loin d'être parfaite... Très loin... Et j'en demande beaucoup alors que je ne donne pas toujours autant...
J'ai beaucoup souffert mais je me repose trop là dessus en mettant tout le monde dans le même panier, c'est tellement plus simple et plus confortable...
J'ai peur de l'amour, j'ai peur d'être heureuse et du bonheur... Certains d'entre vous l'ont dit. Je ne connais pas et tout ce que je connais pas me fait peur, malheureusement...
Je ne connais pas la simplicité, elle me fait peur. La sérénité, j'aimerai l'atteindre mais je ne sais pas l'apprivoiser non plus.
Alors, j'apprends petit à petit mais c'est difficile et la période que je vis en ce moment l'est tout autant.
Je perds mon temps dans des choses futiles parce que j'ai peur de me lancer, j'ai peur de vivre donc je survis . Sauf que survivre, ça fatigue au bout d'un moment et aujourd'hui, je suis lasse de tout ça.
J'ai envie de vivre parce que crois que j'en ai le droit enfin... Mais est ce que je le mérite ? J'en sais rien.
Ma mère m'a dit il y a quelques jours qu'elle m'aimerait quoi que je décide de faire ou qui que je décide d'être. C'est un bon début mais tout n'est malheureusement pas encore réglé et j'ai le sentiment que c'est jamais fini. Je règle un truc ou j'avance sur un sujet et un autre vient se rajouter. C'est toujours compliqué.
Hier soir, j'ai eu un déclic, grâce à mon nouveau. Et je pense que j'ai encore un peu avancé. Je suis déjà plus moi que je ne l'étais hier. Mais je suis lente parce que ne pas prendre de risques et aller doucement me rassure, c'est ma protection. Le problème c'est que cette protection me ralentit et me freine même parfois dans ma vie.. Pourtant, j'ai envie de vivre, vraiment et par dessus tout. Je dois seulement me l'autoriser.
Je pense beaucoup à ma soeur aussi, au fait que je ne suis pas la meilleure soeur du monde. Mais je lui en veux pour des choses et elle aussi, pourtant, on s'aime. Moi je l'aime à en crever. Elle est ma moitié et chaque fois que je pense à elle, j'ai envie de pleurer, j'ai le sentiment que mon rôle ici est de la sauver et même si les psy m'ont dit le contraire... Cette culpabilité est là... J'essaie de faire au mieux, enfin j'essaie surtout de me convaincre de ça parce que , est ce que je fais vraiment?
Je ne crois pas donner autant que je ne le dis aux gens qui m'entourent. Pas parce que je suis une mauvaise personne mais parce que je n'ai plus confiance, c'est terminé pour l'instant. Je n'ai plus confiance. On m'a trop prouvé que je ne pouvais pas avoir confiance, trop prouvé que le monde pouvait se montrer cruel et sans pitié. Alors, moi plutôt que m'effondrer, j'ai décidé de me cacher, me cacher derrière toutes ces barrières que j'ai mises en place. certaines sautent, seules, d'autres je les fait sauter... Mais il en reste beaucoup encore...
Je crois que je joue aussi, ça je n'en suis pas fière. Je joue.. Et ça je crois que c'est ma barrière la plus forte. Ou plutôt ma protection la plus épaisse. Je joue ou plutôt je me convaincs que je joue, que la vie est un jeu et que moi je n'éprouve rien... C'est plus simple comme ça...
Avec mon nouveau finalement je joue aussi. Lui je ne pense pas et c'est pour ça que ça coince et qu'on ne se rencontre pas encore... Je me plains mais je ne donne rien. Enfin, jusqu'à aujourd'hui.
Aujourd'hui, je lui ai donné. Un peu d'abord par un message, puis un peu plus par un second message, des coucou...
Et ce soir, l'effort ultime le surpassement de moi! Je souris devant mon écran parce que je me trouve ridicule mais en mêle temps, c'est tellement vrai ce que je dis même si c'est ridicule. Parce que c'était tellement dur pour moi de faire ce que j'ai fait alors que pour d'autres, ça doit être tout naturel...
Je lui ai donc envoyé un message en lui disant que je voulais le voir, le voir régulièrement, passer de vrais bons moments avec lui et arrêter de jouer au chat et à la souris... Que je voulais une vraie relation..
Alors, on verra s'il me rit au nez... Au moins, j'ai essayé. Peu-être -sûrement - que je vais me casser la figure, une fois encore, mais au moins j'aurais tenté cette fois. C'est pas grand chose ce que j'ai fait mais bon..? C'est beaucoup pour moi déjà.
Je lui ai dit que je voulais avoir une vraie relation avec lui, c'est fort quand même... Non?! J'en sais rien, peut-être pas...
En tous cas, je sens que j'ai avancé , un peu, aujourd'hui et je pense que c'est ça qu'il faut que je retienne.
Je crois juste que mon cerveau est un peu plus lent que d'autres pour agir mais quand je le fais, je le fais vraiment.
J'espère que ce message e s'effacera pas, je l'envoie de suite.