Bonjour à tous,
Cela faisait bien longtemps que je n'avais rien écrit concernant mon sujet. Fin Juin précisément, vous pouvez le voir plus haut.
Tout d'abord, je tiens à m'excuser auprès des personnes qui ont suivi de près ou de loin mon histoire. J'ai supprimé quelques passages par protection. Je vous explique. En effet, j'ai dû, pour plusieurs raisons, rendre mon histoire plus secrète et qu'elle ne soit pas facilement identifiable. Il y avait des passages avec des screenshots et il était possible de faire un lien avec la personne en question. Il me fallait donc les supprimer. Tout simplement car j'ai eu droit à des menaces de mon ex-copine (non pas à ce sujet, à un autre) ; où elle me menaçait de porter plainte envers ma personne. Je n'entrerai pas dans les détails.
Le 29 mai dernier, j'écrivais ceci :
La semaine a commencé, j’ai toujours autant de mal à me mettre pleinement dans le travail. Je m’explique, mon corps est présent au bureau mais mon esprit est ailleurs. Le manque commence à se faire ressentir. Ce manque s’exprime par quoi ?
Un manque de messages, notamment au niveau du matin ou encore du soir avant de me coucher, une certaine tristesse de ne pas savoir qu’une personne nous aime et qu’elle nous souhaite une bonne journée / bonne nuit. Est ce un manque uniquement lié à mon ex-copine ou un manque lié à une habitude qui s’est trainée sur plus de 2 ans ? J’ai une petite idée sur la réponse.
Un manque au niveau de la présence, 1 mois et demi c’est court mais je m’étais habitué à avoir une présence dans mon lit lorsque je me réveillais. De sentir une chaleur humaine à mes côtés. Inutile de dire que sur mon lit de 90x200, c’est assez compliqué d’avoir une personne à ses côtés et je ressens une forme de solitude.
Un manque sur le plan affectif, ne plus recevoir de petites attentions. Bien que mon ex-copine ne faisait pas d’attentions excessives. Je me doute que j’étais le plus amoureux des deux. Elle ne l’était pas autant qu’elle pouvait l’exprimer. C’est un fait.
En ce début de semaine, j’ai encore rêvé d’elle.. Du moins, de toute cette situation. Impossible à contrôler au niveau des pensées. Inconsciemment, j’attends toujours un message d’excuses, quelque chose qui fasse sens quant à son comportement abjecte à mon égard. Cependant, je sais que cela n’arrivera pas. A moins d’en recevoir un dans 10 ans ou 20 ans. Cela reste ridicule. Il est préférable de penser à moi et de rien attendre d’autrui.
Sur le plan personnel, je vais / j’essaye d’aller de l’avant. J’ai les clés en main, je n’ai pas peur, pas peur de gouter à la vie, de vivre des aventures et de me faire plaisir. A voir ce que je vais faire.
De plus, je dois mettre en place un plan d’action afin de réaliser mes objectifs à court terme mais aussi à long terme. Il me reste du chemin à parcourir, j’en ai conscience. Come on !
Devinez quoi ? Aujourd'hui, je vais beaucoup mais vraiment beaucoup mieux.
Je n'ai plus ce manque, bien au contraire, je suis heureux d'être avec moi même, heureux de prendre du temps pour moi et d'avancer dans les projets qui me tiennent à coeur. Dans 3 semaines, je quitte cette terre d'accueil pour rejoindre mon pays natal qu'est la France.
Mon aventure avait bien mal commencé avec la rupture avec mon ex.. Cependant, je suis plus fort à ce jour. Plus fort car j'ai su profiter de bons moments, profiter pour faire de nouvelles connaissances, profiter pour tisser des liens avec des personnes que je n'aurai jamais rencontré si j'avais été toujours en couple.
Je réalise aussi très fortement que j'étais un homme émasculé. Oui, j'ai perdu mes c****** pendant ma relation. Je ne vivais qu'à travers elle et je ne m'écoutais pas assez, je n'imposais pas assez mes désirs. C'est terrifiant de s'en rendre compte mais ça fait aussi un bien fou. Je n'ai plus envie de vivre ce même schéma. Alors, non, je n'imposerai pas tout et n'importe quoi dans ma future relation mais je serai capable de dire non ou merde quand il le faudra. Qu'en pensez-vous ?
Au niveau de mon ex et moi : J'avais envoyé un message au début Juillet (j'en suis pas fier mais il fallait que je le fasse) ; J'exprimais très clairement que je trouvais son attitude déplacée, que nous aurions pu avoir une réelle discussion et que je regrettais profondément son manque de respect à mon égard.
Elle a répondu à ce message de manière très agressive, m'accusant d'avoir eu accès à son compte Facebook, que c'était une atteinte à la vie privée et qu'elle se réservait le droit de porter plainte dans les jours qui suivent. De plus, que je ne devais pas contacter ses amis et sa famille, qu'il fallait que je fasse le nécessaire, le plus rapidement possible concernant ma voiture (pour rappel : ma voiture est à son nom pour un problème administratif dans le pays où je suis actuellement) sinon elle s'en chargerai. Que dorénavant, j'étais bloqué du numéro de téléphone, de WhatsApp et que je la contacterai uniquement par mail. Des menaces, oui, mais aucune peur de mon côté et pas reproches à me faire.
Cette histoire de Facebook est ridicule, elle avance des choses sans pour autant avoir des preuves. J'ai effectivement contacté amis et famille afin d'exprimer le fait que j'allais les supprimer de mon réseau social car je faisais un ménage dans ma vie. Rien de plus. Concernant la voiture, je suis encore bloqué jusqu'à la fin de ce mois-ci.. mais ça ne me fait pas peur. Elle a attendu plusieurs jours avant de me bloquer définitivement de WhatsApp. Elle s'attendait peut être à une réponse de ma part. Mais je n'avais pas envie de répondre face à autant de ridicule.
Je n'ai pas été contacté d'aucune manière concernant une plainte. Bref, j'en ris encore.
Dernièrement, elle m'a envoyé un mail me réclamant de l'argent concernant une taxe sur mon véhicule. J'ai eu un haut le coeur, non pas car ça venait d'elle mais en voyant la somme. J'ai eu un second mail dans la foulée, m'exprimant qu'elle s'était trompée et que la taxe était destinée à une tierce personne (pas mon nom, pas le même véhicule).
J'ai bien ris après coup et je me dis qu'il faut vraiment être c** pour transmettre un papier administratif sans pour autant prendre en considération les différentes informations inscrites sur celui-ci.
Je n'ai pas répondu à ces deux mails. J'ai eu le sentiment que c'était une tentative de contact. J'ai nullement besoin d'avoir un contact avec cette personne aussi toxique soit-elle.
Le message que je souhaite réellement passer, au travers mon histoire. Ne doutez pas de vous, de votre volonté, de l'envie d'aller mieux car c'est possible. Tout est possible quand on se donne les moyens. Je suis heureux, heureux de ne plus être à ses côtés et heureux de pouvoir vivre ma vie comme je l'entends. Car oui, je me rends compte que tout est possible, si je souhaite faire telle ou telle chose, elle ne pourra pas me l'empêcher, personne ne pourra me l'empêcher. (Je fais une petite allusion à ce permis moto que je souhaite tant avoir, je faisais face à de nombreux discours de sa part me disant que c'était beaucoup trop dangereux, que j'étais un inconscient etc.. ; à un moment donné, stop.)
Voilà pour les dernières nouvelles
Pavé, César te salue