Aide et conseilspour récupérer ton ex !

Lectures, sorties, films... Et toutes ces choses dignes d'intérêt...
#1289965
miu a écrit : 29 août 2018, 15:51
Lavieenrose123 a écrit : 28 août 2018, 17:21 Coucou Miu !

J'espère que tu vas bien… je t'ai fait un message avec un lien pour la nouvelle "spéciale Miu" :smiley_cat: !
SpoilerAfficher
Je remets le lien ici :https://short-edition.com/fr/oeuvre/nou ... x-de-liane
Bonne lecture ! La nouvelle conserve tous ses droits d'auteur…

Plein de bisous, tous fabuleux :bisou: :bisou: :bisou: !
Merci ma belle pour la nouvelle. Elle est super chouette, et je m'identifie un tout petit peu dans l'image de Liane. En sachant qu'ici, mes amis m'appellent Lan :bisou: :bisou: :bisou:

Pourtant dans ta nouvelle, je trouve que la personnalité du mec n'est pas vraiment construite. J'aurais aimer un mec caractérisé plus que ça. Mais bon, ça alors, chacun son goût, et sourtout ta Lianne a son propre préféré :F

Pour Keeping: Merci pour tes mots. Mais personnellement la meilleure attitude ne signifie pas et n'amène pas le bonheur.

Tout comme toi je remonte petit à petit la pente. La montée est raide, longue, mais j'ai la confiance ;)

J'en ai pas besoin de meilleure attitude. Je veux le bonheur pur, la paix et la légèreté :bisou:

Pour Willy: J'ai reçu ta super carte depuis la semaine dernière. C'était mignon ce que t'as écrit. Je l'ai montrée à D. quand il passait à la maison. Il te remercie aussi.

Cette semaine est assez dure, lourde et longue pour moi.

Depuis quelque temps, j'évite de venir raconter mon histoire ici. Car je pense que j'ai besoin de ne pas encore creuser, j'ai besoin d'une immobilité ces jours. En sachant que ça soit dur pour moi.

Mais ça ira.

Je vous fais des gros bisous fabuleux, mes amis :bisou: :bisou: :bisou:

Il pleuvra à Aix cet après-midi je crois :F

Ce soir je suis invitée chez les amis à D. Car avant hier je les ai croisés en ville, leur tenais au courant de notre nouvelle. Ils avaient de la peine pour moi, et m'ont invitée chez eux ce soir. C'est gentil.
Alors très belle soirée à toi, Miu !

Pour la nouvelle : c'est vrai que le personnage de l'homme est tout en fragilités, je l'ai voulu touchant pour cela… mais il a tout de même persévéré et bien réussi socialement, au fond… il est humain, quoi… :grinning: , avec ses forces et ses faiblesses…

Mais suis très contente qu'elle t'ait plu, avec ce petit jeu de mots sur le prénom (bon, j'ai fait au mieux :grinning: ).

Pour le moral, comme tu dis : des hauts et des bas, c'est ça que je déteste dans le deuil
SpoilerAfficher
et encore, j'ai connu vachement pire il y a très longtemps, et c'est toujours le boulot qui m'a tenu la tête hors de l'eau (que ce soit les études ou après, le boulot, sous toutes ses formes… )

:bisou: :bisou: :bisou: fabuleux, bien sûr :smile_cat:
Coucou, c'est Antoine ! Mon équipe et moi-même avons créé un test qui te permet de déterminer avec précision tes chances de reconquérir ton ex. Fais le test en cliquant sur le bouton ci-dessous !

J'accède au test

#1290148
Me voilà, après un mois, c'est à dire 4 semaines et demi de la séparation définitive avec D.

On a pu observer minutieusement l'évolution et l'impact de cette rupture exercés sur nous.

Pour nos deux côtés, faut dire que c'est dur, même très très dur, "éprouvant" comme ce que D. m'a dit souvent à chaque fois il m'a croisée dans notre appart.

Après tout, il m'a finalement avoué qu'il m'a quittée pour l'autre - une française d'origine vietnamienne, qui parle pas vietnamien, qu'il a rencontrée au travail, chez son fournisseur. Ils étaient tous les deux en couple (lui de 4 ans avec moi, elle de 3 ans et demi avec son copain à distance). Ils ont succombé au charme l'un de l'autre, et ont décidé tout de suite de rompre avec leurs partenaires, et se mettent en couple immédiatement. D. s'installe direct chez elle, qui vit avec ses parents. C'est la maman vietnamienne à elle qui cuisine pour D. chaque jour. D. est bercé dans ce nouveau nid familial, est bien logé, bien nourri sous le toit solide, stable de la famille de sa nouvelle copine.

D. m'a avoué qu'il m'a menti sur le fait qu'il m'avait raconté qu'il rencontrait cette nana 2, 3 jours après notre séparation. Car il voulait pas me faire de mal!

En grosso modo, il m'a quittée pour une autre.

Et moi, encore il y a 2 semaines, persuadée que D., tellement courageux, a pris la décision difficile de mettre un terme à notre histoire de 4 ans car il a une baisse de sentiment, une prise en compte de notre incompatibilité du caractère et des projets, ainsi que des visions sur le couple, l'avenir, la vie. Je savais pas qu'il y avait une carte principale qui jouait, c'est l'arrivée de cette fille au milieu de notre couple.

Il me faudrait remercier à cette fille qui a été un déclic pour terminer notre histoire, qui est très fragile, insécurité, non solide, ni stable.



**** L'évolution de chacun de nous depuis la rupture:

J'ai croisé D. environ 2 fois par semaine dans notre appart.

+++ Pour son côté:

- Les deux premières semaines étaient très dures pour lui, il pleurait très fort de me voir. ça collait pas trop avec sa nana, elle n'était pas très tendre avec lui, lui qui a toujours besoin d'énorme de soin, d'attention, de tendresse et d'amour. Il s'est rendu compte qu'il a perdu toute la partie importante en me quittant, qu'il ne pourrait plus jamais vivre la même tendresse, le même soin, la même acceptation venue d'une fille comme moi, la même vibration, le même goût pour les paysages, pour la nature, pour les tours de moto, la même énergie positive aimant la vie, chanter tout le temps, la légèreté, le caractère non chiant, peu chieuse, non rancunière, peu jalouse, l'excellente cuisinière, le brin de romantisme, la profondeur, la poésie fine mais fragile, la fidélité, honnêteté, franchise, spontanée, enfantine aussi...

Il a perdu une personne qui l'accepte qu'il est comme il est, qui ne le force pas de changer lui-même.

Il avait fondu en larmes en disant ça devant moi, et je ressentais un fort déchirement dans son coeur. En me quittant, il a arraché une partie très chère de lui, qu'il aime énormément, et il aimera encore. Il m'avait dans sa peau.

Malgré tout, il est très déterminé de suivre sa nouvelle aventure avec sa next, qui est apparemment "très très belle" une bombe sexy, qui est stable au boulot, qui le tirera surement ver le haut, qui lui fait bouger les fesses, directive, qui lui donne la chance de vivre dans une bonne atmosphère familiale en le logeant dans la maison de ses parents, chose que D. convoite inconsciemment car il vivait tj très dur la relation avec ses parents divorcés quand il avait 7 ans, (je sais qu'il a toujours un besoin d'être au confort de la famille, de vivre l'ambiance chaleureuse, émouvante familiale).

- Et puis depuis une semaine, apparemment, ça évolue très bien avec sa next. Il habitue au nouveau rythme, à son nouveau nid foyer. Il l'amène aux mariages des amis en cet été, aux quels j'ai été invitée sur la carte d'invitation, des amis à nous quoi.

La présentation de cette fille au milieu de la famille à D., dans le cercle d'ami...Tout s'est passé à une maximum vitesse, pour aménager bien et bel sa nouvelle vie et pour en même temps m'effacer, m'oublier le plus vite possible.

De ce que j'ai ressenti au cours de la conversation avec lui hier dans notre appart, il avait l'air content de sa nouvelle vie, commence à se projeter dans l'avenir avec elle, tout en versant quelques petites larmes en me voyant, en me disant que me voir le bouleverse encore. Mais ça ira pour lui, avec du temps, je ne lui ferai plus de l'effet, il ne va ressentir plus rien du tout pour moi.

Un amour agonisant pour moi, en même temps un amour naissant pour elle.

Il me dit que son avenir, ce n'est pas avec moi.


+++ Pour mon côté:

Je digère la séparation lentement. J'ai accepté cette rupture immédiatement, sans insister, sans nourrir aucun espoir. Je sais que c'est fini pour de bon.

Mais malheureusement je reste figée dans notre passé, je suis encore figée avec un D. qui m'aimait et que j'aime. Sur l'écran de mon téléphone, de mon ordinateur, il y a toujours nos photos affichées. Je n'ai changé rien du tout. Notre passé reste encore vivant pour moi.

J'ai enterré le passé dans le présent en me figeant dans mes sentiments pour un D. du passé.

Je n'arrive pas à pleurer devant lui depuis un mois, car j'ai pris tous sur moi, en me disant que là c'est un D. nouveau que je ne connais pas. Donc il est avec qui, peu importe, il ne peut pas m'affecter. Un D. qui manque de respect envers moi en amenant la fille à notre appart la même soirée dès que je suis partie à peine à ma nouvelle coloc. Un D. qui manque de patience envers moi, envers lui-même, envers notre histoire en présentant cette fille immédiatement à tout le monde, en ne pas accordant à soi même du temps pour l'écouter mieux, afin de suivre le changement de ses sentiments intérieurs.

Un D. qui m'a larguée tout de suite dès qu'il sent une attirance envers l'autre, sans une communication avec moi pour situer où en est - t- on, où en sont nos sentiments.

Un D. qui est anéanti, flippé, dévasté, douteux par l'idée de mon départ de 6 mois à l'étranger, qui ne peut pas vivre seul pendant un moment. Qui est en quelque sorte, impatient, lâche, faible, brutal, contrarié, contradictoire, déchiré, hésité.


Et moi, paralysée, trouver aucun mot à dire face à cette personne D qui a évolué, qui a franchit le cap, qui a brisé mon coeur, ma confiance, notre histoire ainsi que ses serments.

Mais on n'est pas là pour nous accuser.


Sa baisse de sentiment est à nous deux responsabilités. Notre manque de communication, d'écoute, partage, d'effort, temps, amour.


- Me voilà gelée dans une réalité cassée, figée dans le bon vieux temps, ramasse toute seule, coûte à coûte, des morceaux brisés. Me voilà me forger de la force intérieure, de l'amour pour la vie, me forger d'être encore plus courageuse, aimante, passionnée, tolérante, compréhensive, tendre.

Pourrais - je être à ma hauteur, être fidèle à mes principes, fidèle à moi-même, aimant moi malgré tout?

- Me voilà encore dans notre appart, avec aucun détail modifié. Les photos de nous deux accrochées au mur, les mots d'amour sur le frigo, des cartes postales. Je suis trop attachée à cet appart qui va bientôt être rendu par D. pour déménager ailleurs, avec son nouveau amour.

Mais dans cet appart, faut confirmer que l'énergie circulant a changé. Avant, à peine nos amis entrent dedans, ils ressentissent une belle énergie chaleureuse, joyeuse, cosy circuler et qui est très apaisant, réconfortant, joyeux. Maintenant, faut avouer que seule moi, la source d'énergie est moins nourrissante, moins puissante. Là, un courant froid, le silence immense, la solitude, quelques étincelles joyeuses surgissent des fois par ma bonne humeur. Mais ce n'est plus comme avant. Evidemment....


Bientôt je partirai d'ici. A jamais...



Je sais qu'avec du temps, ça ira. On le sait tous nous.



***** Nos reproches:

- Hier j'ai dit carrément à D qu'avec du recul, en relevant seulement ses actes à partir de la séparation, je trouve son comportement est très connard. Ce mot le blesse apparemment. Lui, se disant qu'il a essayé de se comporter le mieux possible avec moi pour éviter de me blesser maximum en me faisant le mensonge sur une partie du motif de rupture. Lui, se disant qu'il me laisse gratuitement dans son appart après la rupture, en m'aidant à déménager à ma nouvelle coloc, en acceptant de garder notre papier, en gardant l'état de facebook "en couple avec moi" à ma demande pour ne pas perturber mes parents...

- Hier face à ma reproche sur le fait qu'il se met direct en couple avec sa nouvelle, il m'a reproché de me trouver sur adopteunmec, de ne pas lui avoir parlé de mon coup de foudre pendant notre relation, d'avoir un deuxième compte de facebook, de me trouver tout le temps sur ce site Jerécupèremonex, de ne pas m'écrouler comme lui, de ne pas avoir autant de peines dans le coeur comme lui pour cette séparation, de lui parler directement du problème de notre pacs comme la première chose à discuter à notre séparation.

De un, je suis sur adopte car je n'ai quasiment pas d'amis sur aix, j'ai besoin de parler avec les gens pour ne pas tomber dans la déprime en restant isolée chez moi. De plus, depuis 3 semaines, je suis allée boire un verre, du thé avec les gens. Il y a eu beaucoup de garçons qui m'appréciaient, qui pourraient succomber à mon charme. Mais je suis pas du tout faible pour me laisser aller avec eux par un besoin du confort ou pansement. Je reste très claire, amicale, très "sage", distante, car je voudrais digérer bien ma séparation, vider ma tête et mon coeur, avant d'entamer quelque chose avec quelqu'un qui me plait. J'ai suffisamment la patience pour moi même et le respect envers moi, envers notre histoire, envers lui aussi.

De deux, j'ai jamais raconté à D. mes coups de coeur, car j'ai estimé que cela n'était pas nécessaire pour notre histoire, que cela pourrait lui faire du mal. Que je garde mes petites histoires dans mon jardin privé.

De trois, j'ai un autre compte facebook que je lui ai jamais parlé car il y a très longtemps, j'en avais marre de mon compte facebook "poète", oui, j'étais "une poète" assez connue dans la communauté virtuelle au Viet Nam il y a dizaines année, j'ai voulu un espace privé, moins "bling bling", donc j'ai crée mon deuxième facebook il y a 8 ans et ai écrit mon journal intime de temps en temps. C'est un jardin privé, et je lui en ai pas parlé. Mais j'aurai dû le lui montrer ce facebook, il aurait dû me comprendre mieux, et ça serait plus transparent entre nous. Car pendant 4 ans avec lui, je suis toujours très fidèle, très honnête, je l'aime sincèrement et je regarde que lui, il y a que D. qui me compte réellement dans ma vie, dans mon coeur. Tout en sachant que mon coup de foudre a été compté consciemment comme une illusion, irréelle.

De trois, D. avait lu mes anciens posts ici sur ma séparation avec mon ex (mon premier copain il y a 6 ans). Il sait très bien que je suis sur notre forum non pas pour récupérer mon ex, mais pour lire les histoires, pour m'enrichir de la langue française, pour faire des amis, pour partager mon petit quotidien virtuellement. Il sait très bien tout ça, mais pourquoi il cite le fait que je suis sur ce forum, comme quelque chose d'incompréhension?

De quatre, je suis consciente de sa détermination au niveau de la décision de rupture. Quoi que je fasse, il reviendrait jamais sur sa décision. Pourquoi je devais m'écrouler à la séparation plutôt que l'accepter posément. Pourquoi je devais pleurer toutes les larmes de mon corps devant lui, comme lui, il a pleuré tant de fois devant moi, et s'est crispé 1, 2 fois dans la peine du coeur devant moi? Juste j'étais tellement paralysée à ces moments là que je ne l'ai pas pris dans mes bras pour adoucir ses peines qu'il devrait assumer jusqu'au bout de son choix. Devant ses larmes, j'étais paralysée, bloquée, les yeux ouverts, contrariée.

Le pire, hier après-midi encore, quand sa relation avec sa next roule apparemment très bien, il a versé 2, 3 larmes en discutant avec moi. Et c'était horrible que je sentais un goût délicieux, un plaisir malsain monter à mon intérieur en le voyant pleurer. Je devrais me dire qu'il pleure, c'est à dire il a encore de sentiments pour moi, et j'en étais ravie. Et c'est pour ça j'ai savouré en court temps de 2, 3 secondes cette joie malicieuse, Qu'il pleure encore pour moi, même un tout petit peu...

Je sais très bien, que ce sont les sentiments agonisant. Bientôt il ne sentira plus rien du tout pour moi, il sera complètement dans son amour avec sa next. Je suis un visage reculé dans le passé, disparait. Nous avons toujours un lien invisible qui nous lie mentalement, comme le lien de nos énergies, et notre esprit. Ce lien sera effacé.

Quelque jours avant, encore, j'ai fait le recours à ce lien invisible, en criant dans le silence profond pour atteindre son fort intérieur à D., pour parler à mon ancien D., que je l'aime encore, que j'espère que cet ancien D. ne disparait pas, qu'un jour il me reviendrait, cet ancien D. d'amour, qui était tellement sensible à m'écouter, à me sentir, à me répondre dans l'inconscience. Notre lien mental invisible....

Je ne sais pas si ce nouveau D. est encore sensible à ce lien. Je pense que non.


De cinq, sur le pacs. Voilà, D. me reproche qu'à la séparation je lui parlais direct sur notre papier, non sur notre relation. Que dois je faire? J'ai gardé la tête sur mes épaules en pensant à l'avenir insécurité, quand je risque d'être renvoyée dans mon pays faute de papier. Et il a du mal à ma réaction rationnelle, "matérielle". Peut -être il a dû penser que j'ai resté avec lui pour le papier, non pour amour profond, vu mon comportement indifférent, fort, calme, posé au moment de notre séparation.

.......S'il savait combien elle est rude pour moi, la remontée sur la pente. S'il savait que je pense à lui à chaque minute chaque jour. S'il savait combien je suis nostalgique et mélancolique des nos beaux moments complices dans le passé. S'il savait comment j'ai crié au fond de moi pour stimuler notre lien mental invisible, pour raviver son ancien D. qui est à moi et que j'aime pour qu'il revienne à moi, à nous, à notre foyer. S'il savait que j'aime ce D. profond, tendre, passionné, libre, insensé mais j'accepte aussi un autre D. très superficiel, très impulsif, très impatient, très chiant, calculé.

S'il savait combien notre appart est vidé de notre belle énergie rebondissante, joyeuse, juvénile, apaisant et passionnante aussi.

S'il savait que je suis paralysée, figée.


Non pas parce que j'ai peur de ne pas trouver quelqu'un aussi bien. Mais parce que je sais que ce lien invisible, très attachant, profondeur, peut - être on le perd à jamais, ce lien précieux, qui peut- être vaut à une âme soeur.
#1290192
Il fait vraiment très beau à Aix ce matin. Un grand soleil, l'air frais, le ciel profond bleu.

J'ai fait le marché ce matin. Après 4 mois de bosser tôt dans mon hôtel, je n'arrive plus à faire la grasse matinée. 7h am, hop, debout moi :D Mais c'est très bien aussi, comme ça j'ai une longue journée à en profiter.

Et voilà, ce matin chuis allée au marché comme d'hab. J'ai acheté des pommes. Normalement il n'est pas encore la saison, et les pommes sont souvent pas bonnes maintenant. Mais elles avaient la peau si douce, ces rondes. Je les ai donc achetées au kiosque d'une vieille dame dont je suis cliente fidèle.

Puis aujourd'hui, ça fait longtemps que je n'ai pas sorti mon appareil photo pour faire quelques clichés.

Et oui, j'ai pris quelques photos ce matin au marché. Beaucoup de monde, comme toujours, à Aix. Les touristes, les habitants, les étudiants...Au café, les gens envahissent la terrasse, puis la fameuse pâtisserie Weibel bien kirsch, l'odeur de la cuisine vient des restaurants partout, le soleil, le vieux horloge, les enfants courent et rient. Belle vita!

Je marchais jusqu'à la place 4 Dauphines, et là la vache, une belle musique légère pour détendre. C'est le genre de musique à la vogue que les photographes du journal de mode mettent pour accompagner leur boulot. Et c'est vrai, autour de la fontaine, il y a des modèles et un photographe qui sont en train de travailler, de sauter pour des clichés dans le magazine, ils dansent un peu. L'atmosphère gaie, détendue, décontractée :lol:

J'arrête sous les marronniers de cette place historique que j'adore. Les vieux marronniers qui sont encore là, pour moi, depuis très longtemps, qui m'ont accompagné à traverser tant de tristesses, de déceptions, de sensibilité et d'amour aussi. Leurs feuilles prennent maintenant un peu de couleur marron. Très bientôt, elles deviendront toutes fanées, puis partiront au mi-octobre.

A l'église Granet, il y a un groupe de danse musicale qui fait la répétition. Le danseur est top, ses mouvements sont souples, plein d'émotion, beaux. Il suit la musique de trompette et de clarinette que ses copains jouent, et il approche d'une danseuse en tenue jupe longue aux mouvements exacts mais assez rigides.

Le spectacle fut court, mais très très beau. Je m'assois à côté d'une jolie femme et son fils de 6, 7 ans. Elle est brésilienne. Amérique. C'est pour ça en la regardant, je pense vraiment tout de suite à l'actrice dans le film "Under the sky Toscany". Ce film que j'aime beaucoup, la femme américaine charmante, qui s'installe en Toscane après une séparation très douloureuse, la femme qui est en quête de l'amour et de la belle vie, qui savoure la belle vita de la Toscane et de l'Italie.

Oh ce matin j'ai croisé cette femme charmante au pied de l'église, de la Provence. Et dis donc, la Toscane et la Provence, elles ont tant points communs.

Et j'ai l'impression d'entrer, moi aussi, dans un film. Avec ce beau soleil, les ruelles sinueuses plein d'ombrages, des odeurs agréables, les plantes, les sonores d'un village méditerranéen, les sourires et la détente. Et que je suis jolie aussi, pour attirer les regards de quelques mecs dans la rue.

Et que mon coeur est triste mais à la fois léger, se bat pour cette belle ville, cette belle vie, pour la tendresse des enfants que je vois dans la rue, à qui je souris.

Une super matinée. J'ai donné une pomme au fils de la dame Brésilienne. Il était tout content et l'a lavée dans la fontaine, et puis a croqué cette jolie pomme à pleines dents.

Quelques photos maintenant pour illustrer hein :bisou:


Image


Ma fleur au balcon

Image


Ma rose qui fleurit après très longtemps

Image


Image


Tout à l'heure je vais en ville, voir un mec genre musicien je crois ;- ) Je vais commander une Despérados, je me ferai encore belle, et me permet de fumer une cigarette. Car il fait beau, et la bière va super bien avec un tabac. Bien sur que je suis pas adepte du tout de tabac. Je fume très rare :F :F :F Mais d'un coup j'ai envie de ça. Bizarre, mais je le ferai.


Allez les amis, je vous souhaite une très belle après-midi. Et je vous fais plein de bisous fabuleux d'amour :bisou: :bisou: :bisou:

Pour Albane: Je t'ai envoyé un mp concernant le papier de pacs. Je voudrais te demander des conseils et des renseignements pour mon cas sur le titre séjour si c'est possible. Je te remercie. Bisous ;)
Modifié en dernier par miu le 02 sept. 2018, 15:22, modifié 1 fois.
#1290202
Bonsoir Miu

maintenant tu as les réponses à tes questions concernant D. : il a trouvé quelqu'un d'autre. Triste mais au moins tu sais que tu n'y est pour rien là dedans, on ne commande pas les sentiments.

Je suis très contente pour toi, ton approche aussi positive de la vie, ta rose fleurit effectivement (au sens littéral et en un sens métaphorique)

Des bises et une bonne fin de week end
#1290206
Merci Sandstorm ^=^

C'est vrai, il ne reste plus rien entre moi et D. :D

Ce joli appart, on va bientôt partir aussi. Il y a Pitou, je trouve pas encore qqn qui pourrait le prendre. Aie. Aie.

La fin de la semaine. Demain, la nouvelle.

Je ne bosse plus, ça me manque le boulot, je pense.

J'attends mes amis qui viennent aller boire un verre avec moi. J'en ai trop parlé de mon histoire depuis 1 mois. Il faut que j'arrête et parler d'autres choses.

C'est dur d'affirmer que D. n'a été qu'un passage de ma vie, de ma jeunesse.

Au bout d'un moment, on n'a plus de larmes à verser, plus de rires à sourire en pensant à l'autre, plus de réaction, de battement.

Un ex, entre autres.

Je vais aimer les autres garçons, embrasser les nouvelles lèvres, me blottir dans les nouveaux bras, respirer les nouvelles odeurs, regarder les nouveaux yeux.

J'ai un coeur large, et plein d'amour.

Je place D. dans un coin dans mon coeur, dans ma mémoire. Et c'est tout.

C'est le destin.

Courage, encore courage :bisou: :bisou: :bisou:
#1290602
Vendredi matin, 7 Septembre 2018.

Voilà 8 ans que je suis arrivée en France (5 Septembre 2010).

Et que je partirai au Viet Nam dans quelques semaines, à la fin du mois. L'idée que D. estime toujours comme un retour dans le passé, un recul en derrière, un manque d'évolution et un geste de chercher de la facilité.

Mais bon, peu n'importe.


La semaine dernière, je me suis lancée dans la recherche du stage dans mon pays en envoyant ma candidature aux meilleurs agences de voyage francophones au Viet Nam. J'ai eu des retours très très positifs vis à vis de mon profil, genre "candidature adéquate à leurs missions, impressionnante", blah blah.

J'ai passé l'entretien avec une très bonne agence à Ho Chi Minh, grande ville dans le sud du pays, et j'ai obtenu le stage avec l'offre du logement, du repas midi, et des voyages proposés par l'entreprise au salarié.

Comme ça, je prendrai un billet pour la fin du mois. Et voilà, voilà.


Depuis 2 semaines, je vois pas mal mes amis, mes copines. Je revois aussi les amis à D. qui sont devenus à peu près mes amis après 4 ans.

Ils ont vu D. et sa nouvelle copine au mariage de nos autres amis. Ils m'ont dit que j'ai pas besoin de me rabaisser par rapport à elle et de penser qu'elle devrait être une nana formidable, hyper charmante, impressionnante. A leurs yeux, elle est simplement "une personne, normale, polie, sympathique, comme les autres", mais une fille qui est très différente de moi, elle sait absolument ce qu'elle veut, là où elle va aller. Chose que D. m'a tj reproché que je suis perdue dans la recherche du boulot, que je suis incapable de voir mon avenir dans 6 mois, dans 1 ans, dans 5 ans, et c'est pourquoi il ne voit plus l'avenir avec moi.

Enfin, bref, j'ai vu le fb de cette fille 2, 3 fois. Je sais qu'à part d'être la même origine vietnamienne, moi et elle, on n'a rien en commun, les goûts tellement différents, le caractère ainsi. D. a toujours choisi les copines très différentes à chaque fois qu'il change l'une à l'autre.

Je ne trouve aucun intérêt d'aller guetter le fb à D. et à cette fille. Et je le fais plus, à part 2 fois j'ai montré le fb d'elle à quelques mes amis pour qu'ils puissent remarquer à tel point qu'on était différentes. Je la vois pas du tout comme une rivale ou quoi, mais j'avoue que j'avais une petite boule au ventre en allant sur sa page. Et depuis, je ne le refais plus jamais.



A travers la conversation avec nos 2 amis communs, ils m'ont fait remarquer que malgré mon acceptation de la séparation, je n'arrive pas à accepter, ni comprendre pourquoi D. se met trop vite avec elle, s'installe direct, la présente immédiatement à sa famille, à notre cercle d'amis. Je n'arrive pas à comprendre, ni accepter.

Avec du recul, je sais que je peux comprendre plus ou moins, mais accepter cela, non. Je lui reproche tjours cet acte cruel, brutal et insensé...

Il me faut me libérer de cette reproche, de cette inacceptation, de ce rancoeur. Mais j'ai mal de cela.


Sinon, je suis entourée d'amis à moi, d'amis communs avec D., et de peu nouveaux amis sur adopte. Je suis entourée de personnes qui sont à mon écoute, qui me soutiennent et m'encouragent.


Avant hier, je suis allée acheter quelques trucs de maquillage dans un magasin Bio. J'aime bien me faire un tout ptit maquillage très léger, et prendre un peu plus soin de mon apparence, tout en restant moi- même, naturelle et décontractée.


Ces jours le soleil se lève tellement tard. L'automne qui vient en douceur. Je me réveille environ à 7h du matin chaque jour.

Dans ma tête il y a toujours quelque part la pensée sur D.

Je ne souffre pas énormément. Mais je sais que j'ai mal un peu. Le fait qu'il m'a quittée pour une autre, m'a fait mal. Et mon inacceptation envers ses derniers actes.


Encore hier soir, j'ai croisé une autre connaissance à nous dans un resto. Le mec était désolé pour ce qui m'était arrivé. Je me promets que c'est la dernière fois que je raconte à nos amis communs des actes de D. pendant et après la rupture. Je me rends compte qu'en vidant mon mal-être, je rabaisse et salis plus ou moins consciemment l'image de D. aux yeux de ses amis.

Je ne veux point cela. Et ça sert strictement à que dalle.


Il me reste pas mal de choses à faire, des rendez-vous avec la bancaire, avec l'avocat, les gens de mon programme, le médecin...à prendre pour organiser mon départ au Viet Nam et tout court organiser ma vie.


Encore du courage, plein de courage. Enorme de courage.


:bisou: :bisou: :bisou: :bisou: Bonne journée mes amis, je vous fais de gros bisous fabuleux en cette météo douceur.
#1290617
Albane06 a écrit : 07 sept. 2018, 11:24 je ne t'oublie pas Miu, mais je suis pas mal en déplacement et je n'ai pas tous les documents pour te répondre depuis mon tel
Merci ma belle Albane ^^ Prends ton temps, je ne veux pas te déranger non plus :D Quand t'auras du temps, tu pourras me répondre :lol:

Bonne journée à toi.

Je te fais des gros bisous fabuleux gros :bisou:
#1290807
Coucou Miu, et bravo pour ce stage au Viet Nam qui s'annonce ! Tu nous donneras des nouvelles quand tu seras là-bas ?

Sinon, c'est encore très frais cette rupture, et il est tout à fait normal que tu n'aies pas encore fini le deuil, et les phases de colère, de rancœur, de chagrin et de tristesse... sont tout à fait normales.

Belles bises :bisou:
miu ont aimé ça
#1290878
Coucou les amis,

Encore une très belle matinée à Aix.

Ce matin je me suis réveillée dans un bon état d'esprit. Je me suis préparé un bon brunch chez moi, sur mon fauteuil qui se donne à mon balcon ensoleillé et la belle colline lointaine.


J'ai mis de la musique sur mon téléphone aussi. Les chansons de "Tourbillon de la vie", d'Amélie Poulain, de Henri Salvador remplissent mon appart.

J'ai allumé l'encens aussi pour chasser les ondes négatives et purifier l'énergie dans mon appart.

Car hier midi, j'ai une copine à moi et D. venir manger avec moi dans notre appart. Elle m'a dit que la maison est vide étrangement :roll:

C'est normal, son impression, car j'ai débarrassé le panier sur la table à manger, et surtout parce que l'ambiance et l'énergie de nous ont bien changé.

Du coup ce matin, j'ai décidé de ressourcer l'ambiance et l'énergie vitale de mon espace de vivre, remplir l'endroit par de bonne belle mon énergie positive et aimante la vie :bisou: :bisou: :bisou:

J'ai commencé par un bon brunch au soleil: confiture à la fraise faite maison, offerte par une copine couchsurfer allemande que j'ai hébergée au mois de juillet, le pain que j'ai acheté à la boulangerie hier, du beurre, et de très bon thé noir qu'on a acheté au viet nam au mois de mai.

Une matinée parfaite. Juste j'avais envie de partager ce bon moment avec des amis ^^ J'ai appelé une copine pour qu'elle vienne prendre le petit dèj avec moi mais elle était pas dispo. Du coup je suis contentée de déguster seule et de me faire quelques mouvements de danse sur la belle musique rythmée :bisou: :F 8-) :mrgreen: Malgré le fait que je suis tellement nulle à la danse.



Et puis, voilà, ça y est. Mon stage est validé hier après-midi par mon jury. Ils m'ont félicitée et ont fait part de leur compliment pour mes compétences, ma persévérance et ma motivation. Que de belle appréciation et de bon encouragement :F


Là je cherche le billet d'avion. Normalement je partirai à Saigon le jeudi 27 septembre, j'arriverai sur place le vendredi 28 septembre dans l'après-midi.

C'est fou, comme quoi je serai à l'autre bout du monde dans 2 semaines. Changer de vie. Beaucoup de beaux projets pour le travail, les voyages avec mes meilleurs amis là bas. Oui, mes meilleurs amis se trouvent dans cette grande ville de Sai Gon :bisou:

J'ai parlé avec ma meilleure copine de notre voyage à Angkor dans les prochains jours. Et pourquoi pas le Tibet, la Chine ou la Mongolie. :bisou: :mrgreen: :lol:


Je me sens légère et en plein d'énergie. Je contacte mes amis pour l'organisation de tout ce qui entoure ma vie.


J'ai encore 2 semaines en France avant mon stage. J'ai plein de rendez-vous avec mes amis, mes copines. Trop bien. Une première fois après 4 ans de vivre avec D., je me sens d'être entourée vraiment par mes amis (et les amis communs avec D. aussi). Et j'en suis tellement contente de vivre la belle amitié.


Il me reste encore plein des papiers paperasses à faire, des trucs administratifs cassec***lles :mrgreen:

Mais ça ira.


Voilà la photo de mon brunch ce matin :bisou:

Image



Je vous remercie mes amis pour votre soutien et votre coup de pied aux fesses pour me tenir bien debout :bisou:


Je vous souhaite une très belle après-midi en accompagnant plein de gros bisous fabuleux :bisou: :bisou: :bisou: :bisou: :bisou: :bisou: :bisou:

P.S à ma Vieenrose: Ouiiiii, c'est sur que je posterai un tas des photos du Viet Nam pour vous faire en rêver tous ^^et puis si vous avez le projet de vacances au Viet Nam à Noel, ou pendant des vacances d'hiver, pourquoi pas? Dans ce cas là il faut absolument me contacter pour des conseils et des renseignements précieux :mrgreen: :bisou: :bisou: :bisou:

Pour toi ma belle, peut être mes photos du Viet Nam te donneront de l'inspiration pour ton nouveau roman sur le terrain asiat, qui sait :bisou: :bisou:
Lavieenrose123 ont aimé ça
#1291081
Voilà des nouvelles ces jours:


Très mauvaise nouvelle: J'ai perdu tout mon droit au chômage car j'ai démissionné dans mon hôtel à la fin du mois d'août. :-Blue :-Blue :-Blue J'étais trop bête en pensant que j'aurais toujours le droit à mes anciennes indemnités avant ce job d'été CDI :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Trop bête et négligée de la loi, moi.

Du coup, si Albane passe par là et si t'as quelques renseignements sur mon cas pour le titre de séjour. Je serai bien preneuse. Je m'inquiète de ma négligence au niveau de la loi et des papiers administratifs...Je te remercie.


Bonne nouvelle: J'ai acheté mes billets d'avion. J'irai à Nice le mercredi 26 Sep chez les amis à D. qui m'adorent et qui sont devenus mes amis, et puis le 27 après-midi, ils m'amènent à l'aéroport de Nice pour prendre le vol au Viet Nam. Mon billet de retour en France est le 12 avril 2019....


Depuis 3 semaines, je suis beaucoup entourée de mes amis, de nos amis communs. Je traîne souvent au salon de thé, bar, resto avec mon nouveau pote que j'ai rencontré sur adopte. Il a des vraies valeurs que j'attends vraiment chez les amis. Il pourrait devenir un de mes meilleurs potes, je pense.


Sinon, D. m'appelle une fois par semaine, 10 jours pour prendre mes nouvelles. Notre conversation est souvent sereine, conviviale. Il est apparemment bien dans ses baskets et dans son nouveau nid. J'en suis contente pour lui.

Avec encore du recul, j'ai compris encore plus sa détermination de passer vite à l'autre chose, et ses actes brutaux. Je les accepte, les comprends mais attention, je n'y suis jamais d'accord 8-) Je sais que je ne pourrais jamais faire mal à une personne que j'ai aimé comme ce que D. m'a fait ce dernier temps.

Mais je ne suis pas rancunière. On passe de fil en aiguille à l'autre chose. Avec du temps.


ça me rend très nostalgique, très triste, l'idée que je vais quitter cette belle ville d'Aix dans 2 semaines. Comme si on doit quitter une amoureuse, un cher être, un grand amour de sa vie...Je suis amoureuse d'elle car j'ai partagé une grande partie de ma jeunesse dans ce village tellement charmant et jovial et élégant et belle de l'âme.

Comment vivrais -je au Viet Nam après?

Une idée qui vient d'arriver dans ma tête. Si jamais, D. casse le pacs pendant ces 6 mois, ça serait foutu pour de bon pour moi. Plus de retour en France, plus rien à faire pour pouvoir retourner à ma vie française.... :F Bon, faut pas que je pense à des conneries comme ça :-Blue


Et puis, qu'est-ce que je fais encore ces jours?


Il me faut emballer encore des cartons, trier les affaires pour faire la valise pour mon stage.


Et puis ce weekend, j'organise le brunch en ville avec Keeping, ma copine et mon pote d'adopte ^=^ ça sonne bien sympathique là.


Et puis, que ferais - je?

Les rêves de D. et de sa next me viennent pendant mon sommeil. J'en suis pas angoissée. Tous ces rêves vont disparaître.


Mon balcon encore très beau de soleil ce matin doux.


Voilà quelques photos de ces jours


Image


Image


Image


Image


Image


Image


Image


Voilà, je vous souhaite une excellente journée. Et des gros bisous fabuleux ensoleillés :bisou:


P.S Ma Vieenrose: Oui, c'est vrai que le Québec me fait flipper par sa froideur... Mais bon, au Viet Nam, je suis fatiguée de la pression que ma famille me mettra dessus sur les enfants, le mariage, le boulot qui gagne des sous que les expats comme moi devraient obtenir ce type de job :mrgreen:

Et puis la vie en grande ville comme Sai Gon là où j'irai... :roll: Mon stage ne sera pas tous en rose, je le sais très bien :bisou: :mrgreen: :lol: Gros bisous fabuleux ma belle.
Lavieenrose123 ont aimé ça
#1291340
Coucou Miu !

J'espère que tu as le moral avec ce beau soleil, malgré les difficultés… mais aussi des projets qui prennent bonne tournure pour toi !

Bon courage pour préparer ton départ… en espérant que tu reviendras en France ! Oui, c'est un grand changement de vie qui t'attend…

Bises :bisou:
miu ont aimé ça
#1291342
Ce matin j'ai changé définitivement l'écran de mon mobile et de mon ordinateur. Il n'y a plus D, même un ancien D.

Tout balayé.

Chaque jour j'ouvre grandement mes yeux sur lui, sur sa nature, son portrait, jusqu'au moment où il est profondément déployé.

Il n'est plus mon copain, c'est un objet, un événement à opérer, à examiner.

Il ne fait plus partie de ma vie.

Je suis dévastée et mon coeur saignait. Je ressentais les petites pinces qui arrachent chaque morceau de mon intérieur. Mes sentiments, mon amour, mon affection, ma tendresse, chaque aspect sentimental part avec un fantôme D.

Il est si bien dans sa vie actuelle. Et moi, je vais plutôt bien, des projets plein dans la tête et une maturité acquise, une force mentale renforcée, examinée.

Ces jours je suis souvent invitée à venir manger au resto ou chez les amis. Encore des encouragements, encore de consolation et de soutien.

Et bah, regardez, je vais pas si mal. Non, je dis, je vais bien.

Même si je pleure un peu, pour une bonne partie de ma vie de 4 ans avec mon vieil amour qui est partie en fumée. Mais j'ai acquis énormément d'autres choses, d'autres qualités pour moi-même.

Cette liberté et ce soulagement que je retrouvé après si longtemps, sont vitaux et me paraissent si nourrissants.

Que ma vie soit construite en France, au Viet Nam ou ailleurs, aie confiance en moi-même. Et ressentir le bonheur à chaque instant de vie.

Je me couvre pas un grand amour autour de moi ces jours. J'ai été facile à être blessée par l'indifférence des amis que j'ai croisés dans la rue. J'ai été facile à être blessée par ce D. qui n'est pas aimant.

Mais je suis pas facile à être battue. Je reprends les poils de la bête.

Surtout, oh cette vie, elle est si séduisante pour les gens passionnés comme moi :bisou:

J'avais pris notre séparation à la léger, j'ai la prise en compte de ses lourdes conséquences sentimentales et administratives. Et finalement j'accepte à la prendre encore à la léger.

J'accepte finalement de casser le lien mental avec mon ancien copain. Je suis tellement sensible et j'arriverai à créer un autre lien fort, stable, confiant avec mon chéri, un jour, mon prochain chéri, ou tout simplement, une connexion encore plus intense avec la vie hein 8-)



A Saigon, j'ai eu le logement, qui se trouve à 1km de mon travail. Je vais marcher chaque jour au boulot, trop chouette, j'espère.


Et puis, la vie au Viet Nam ne sera pas facile. Mais elle est nouvelle, une autre étape, une phase à approprier.

Bon, j'ai franchi le cap. Il me faut garder ma force et vivre mieux, vivre heureuse. :bisou: :bisou: :bisou:

Je vous fais plein de bisous fabuleux. Ainsi une si belle journée dans ce temps automnal. :bisou: :bisou:
Lavieenrose123 ont aimé ça
  • 1
  • 9
  • 10
  • 11
  • 12
  • 13
  • 60