- 27 août 2017, 13:14
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Bonjour Koala.
Comme toujours, je plussoie tout ce que t'a dit Paige. Et je ne vois pas bien non plus où j'ai pu juger, ou qui que ce soit d'autre, ton histoire. Quand il t'est répondu que le forum, c'est donnant-donnant, évidemment qu'on ne s'attend pas à ce que tu viennes prodiguer des conseils alors que toi-même semble être dans une phase où la lucidité est loin d'être celle qui te guide en priorité. Donnant-donnant, ça veut aussi dire que lorsque quelqu'un t'écrit une réponse, avec tout ce que ça implique d'investissement, nous aussi on s'attend à un échange, si possible constructif. Tu dis toi-même que tu apprécies qu'il y ait un échange, et il faut avant tout que cela en reste un, et pas seulement quelqu'un qui donne, et l'autre qui reçoit (en signalant au passage qu'il regrette de ne pas assez recevoir). Alors, pour ma part, ça ne va pas me perturber plus que ça que tu ne me répondes pas, ou que tu passes à côté du message que j'ai voulu essayer de te transmettre. Ma vie ne s'arrête pas là. Mais c'est vrai que des fois, on a l'impression de pisser dans un violon, et que nos interventions ne servent juste à quedalle, du moins sur l'instant. Je ne dis pas cela par rapport à toi pour tout ou partie, mais de façon générale.
Ceci étant, je n'ai pas eu effectivement l'impression que tu aies compris ce que j'ai voulu te dire. En vrac. Je ne vois toujours pas en quoi la relation next de ton ex peut être qualifiée de toxique. Ton ex a ses failles, et même si elles ne peuvent pas être totalement occultées par un partenaire, le partenaire n'est pas là pour en être un support ou un palliatif. C'est avant tout à ton ex, de prendre en considération ses propres failles, et de s'orienter ou pas, vers des personnes qui lui feront du bien ou pas, qui appuieront sur ses failles ou pas. Sans non plus demander ou attendre de l'autre, consciemment ou pas, qu'il soit son sauveur. Aimer, ce n'est pas "sauvé" quelqu'un. Être aimé, ce n'est pas "être sauvé" par quelqu'un. On n'est pas dans une relation de parent à enfant, de soignant à soigné, elle a le droit, le devoir, et aussi le pouvoir, de se prendre en charge toute seule. Donc, je maintiens que le next supposé toxique responsable de l'échec de votre couple, c'est surtout une excuse.
De même, quand je dis que je trouve que ton ex se drape dans une sorte de "c'est pas toi, c'est moi". Certes, elle a un travail à faire sur elle-même a priori, mais quand on aime, et que la relation est saine et non étouffante, ce travail peut très bien être fait en parallèle d'un partenaire. Si elle t'aimait vraiment comme tu l'entends, ne t'en fais pas qu'elle serait toujours avec toi, qu'elle trouverait un moyen de rendre compatibles les deux. Or, elle ne l'est pas, et c'est très vraisemblablement parce que la relation avec toi ne lui convenait pas. Alors, je ne doute pas qu'elle soit sincère quand elle te dit qu'elle "a des sentiments" pour toi. Évidemment qu'elle garde un attachement particulier et authentique à ton sujet, eu égard à la relation privilégiée que vous avez partagé. Mais je ne pense pas qu'il s'agisse d'amour comme tu l'entends, car là encore, si tel était le cas, elle serait toujours à tes côtés, et le next aurait encore moins réussi à trouver sa place.
Si je te dis tout cela, ce n'est pas pour te blesser ou pour te tacler, c'est parce qu'à te lire, on te ressent clairement encore dans une forme de désarroi de début du deuil amoureux, et de déni de la situation. Déni de la réalité de la rupture, déni de la perte de sentiments de ton ex, et aussi déni de ton déni. Et il faut bien avouer que l'attitude de ton ex, participe grandement à entretenir cet état. Comprends bien qu'elle, elle a tout intérêt à te garder sous le coude, pour avoir un doudou prêt à l'emploi quand elle n'aura personne d'autre pour écouter ses états d'âme. Alors elle te sort de ci de là des phrase ambigues, genre "la porte est ouverte". Oui, genre ! Là aussi, je me dis que si elle t'aimait sincèrement, elle veillerait à ne pas te faire subir ce genre de conneries qui ne participent qu'à te maintenir dans une illusion douloureuse et te ralentir. Même si il est plus vraisemblable, qu'elle ne se rende même pas compte des conséquences de telles paroles sur ta personne, ceci étant.
Tout cela peut durer longtemps. Et c'est justement pour cela que je me permets de te faire part de cette vision des choses. Même si l'on peut toujours se tromper, il y a tout de même quelques grosses constantes dans les histoires de rupture qui ne laissent que peu de doutes sur la signification de la situation actuelle. Et tant que tu ne sors pas du déni, tant que tu n'arrives pas à regarder cela froidement en face, ça peut durer, des semaines, des mois, des années. En t'écrivant cela, cela me fait penser au post de Rosaceous, qui est toujours bloquée, qui souffre toujours, qui se pose toujours 1000 questions, pour un gros égoïste qui ne reviendra pas vers elle..., plus d'un an après. Et pendant tout ce temps, la vie continue de défiler, et le temps, qui ne s'achète guère, ne peut pas être récupéré.
Je suis de nouveau désolée si mes paroles sont abruptes. Pour ma part, je pense qu'il faut avant tout que tu prennes conscience d'une grande partie de cela, avant que nous puissions t'aider à surmonter le reste de ton deuil amoureux.
Courage.