Bonjour Adya,
adya25 a écrit : ↑05 janv. 2018, 09:56Merci de ta réponse, mais ma question était neutre justement pour éviter cela : "victime bourreau"
Mais ce n'est pas parce que tu ne veux pas voir, qu'il existe une telle relation (victime-bourreau) dans ton histoire, et que tu la sort du contexte, que cette relation n'existe plus....
adya25 a écrit : ↑05 janv. 2018, 09:56Tu ne sais absolument rien de ce que je ressens ni même si je suis le largueur ou le largué.
Je ne sais pas ou dans ma réponse j'ai présumer de tes ressentis (en dehors du fait que je t'ai dit que tu nous cachais sciemment les détails de ton histoire pour ne pas avoir à réellement avancer sur toi) Quand au fait que je ne sais pas si tu es le largueur ou le largué... et bien à partir du moment où tu dis ne pas comprendre comment un largueur peut faire culpabiliser un largué, et bien, j'en déduis (en branchant quelques neurones à mon cerveau), que ce n'est pas toi le largueur qui culpabilise le largué...
adya25 a écrit : ↑05 janv. 2018, 09:56 TA réponse est extrêmement dure et blessante
Désolée si je t'ai blessé, ce n'est pas mon but. Mais objectivement ma réponse, n'est pas dure, elle te met juste devant tes propres contradictions, et devant une réalité que tu ne veux peut-être pas voir. Et avoir quelqu'un qui nous met le nez dans notre caca, ce n'est jamais agréable.
Je ne vois pas quel bénéfices tu tirerais d'une réponse tiède, or contexte, et qui ne te permettrais pas de t'aider. En tout cas moi je ne sais pas faire ça, parler pour ne rien dire, brosser dans le sens du poil, dire ce que les gens veulent entendre. Non si je prends autant de temps pour te répondre, c'est pas pour faire la causette, sinon je te fait une réponse laconique "bah c'est comme ça, ça existe et ça n'a pas forcement d'explication", mais je ne vois honnêtement pas l'intérêt.
adya25 a écrit : ↑05 janv. 2018, 09:56 Tu dis ne pas connaitre mon histoire alors pourquoi répondre comme si tu la connaissais?
Non je la connais pas. Je présume. Mais je m'épargne les "mais je peux me tromper", parce que de fait je peux me tromper. Plutôt que de m'en vouloir de t'avoir répondu, tu devrais t'interroger sur pourquoi ça t'a énervé, qu'est ce que j'ai touché, c'est ça qui est intéressant (pour toi).
Et en plus, je ne me suis pas trop trompée visiblement, donc ce n'est pas la peine de me sortir les violons, et de chercher à faire comme-ci j'étais totalement à coté de la plaque (alors que tu sais que ce n'est pas le cas), et je pense (mais je peux me tromper), que c'est ça qui t’énerve, parce que justement ça vient toucher quelque chose que tu ne veux pas voir...
adya25 a écrit : ↑05 janv. 2018, 09:56Biensûr que je réfléchis sur moi je passe ma vie a ça a déprimer alitée tout la journée à fumer et à me dire si seulement j'avais fait ci. Je ressens un découragement total je me dis que cela ne sert à rien d'en parler car pour moi j'ai tout raté. Il s'agissait de mon premier amour que j'ai voulu reconquérir
Tu vois là par exemple, tu te pose clairement en victime...
Il y a une grande différence entre réfléchir sur soit, prendre sa vie en main, et "déprimer".
Dans le premier cas, on cherche des solutions pour s'en sortir, dans le second on se vautre dans sa position de victime, comme un petit cochon qui se roule dans la boue, et c'est ce que tu fais...
adya25 a écrit : ↑05 janv. 2018, 09:56
J'en parlerai de cette histoire quand j'en aurai le coeur là je suis trop mal pour en parler. Aussi je veux comprendre certaines choses pour agir ( ou ne pas agir ) et surtout POURQUOI? Pourquoi il se projette avec moi me parle d'enfant me dis des flots de je t'aime puis 1 semaine sans nouvelles et un jour "en fait je t'ai menti je ne t'aime pas" et me rejette comme si c'était moi qui lui avait fait ça.
Si tu ne veux pas nous donner un bout de toi (tu en as le droit hein), nous ne pourrons pas t'aider.
Déjà, nous ne sommes pas dans sa tête, et puis sans détails on arrive a des explications tellement générales qu'elles ne servent à rien. Dans ce que tu viens d'écrire j'ai déjà un peu plus d’éléments pour tenter de te répondre... sauf des éléments essentiels... parce que évidemment si la relation a durer 2 mois ou 10 ans, ce n'est pas la même explication, tout comme si tu as 16 ans ou si tu en a 40, tout comme si l'ex en question a des problèmes ou pas, ou que toi tu en as ou pas....
Donc si tu es disposée à nous donner les éléments nécessaire à la compréhension de ce qu'il se passe, alors je serais disposée, à te donner les éléments qui te permettrons peut-être de comprendre.
Sinon personnellement j'ai mieux à faire, que perdre MON temps, là ou toi tu ne veux pas perdre le tien. Ici ce n'est pas un self service à réponse!
adya25 a écrit : ↑05 janv. 2018, 09:56
Effectivement je sors tout cela du contexte d'une histoire sentimentale mais je ne veux en aucun cas faire la victime d'où l'idée de parler de ce cas de façon générale et NEUTRE et non de l'histoire personnelle. Aussi parce que je n'ai pas eu le courage de parler de toute l'histoire.
Donc j'ai posé une question sur une attitude sans parler de moi ou de lui dans un sens comme d'un autre mais de la SITUATION en elle même quel que soit le fautif ou non.
Le but étant de ne pas viser quelqu'un justement mais de savoir que faire face à cette situation lorsque cela arrive peut importe Je ne cherche pas à "manipuler mon ex" mais à "comprendre une situation pouvant se produire dans mon cas comme dans le votre.
Mais ça ne sert à rien Adya...
C'est aussi stérile que d'aller voir son médecin en lui disant "Voilà quelqu'un qui a des nausée, des vertiges, et mal au ventre, il a quoi comme maladie?" Parce que le médecin, te répondrais "Ça dépends, c'est un homme, une femme, il/elle a quel age? fume t'il/elle, boit t'il elle, a t'il/elle fait un bilan sanguin, c'est quoi ces antécédents médicaux, prend t'il/elle des médicaments?... etc..." Sans détails il ne pourrais répondre, car la réponse peut aller d'une grossesse, à un manque de fer, jusqu'au cancer en stade avancé...
Alors dans mon exemple si la personne pose cette question générale pour ne surtout pas entendre de quoi il s'agit réellement (parce qu'elle ne veux pas entendre que ça puisse être ce qu'elle redoute le plus), et bien de toute façon elle n'aura pas de réponse clair.
De plus notre camarade figasec t'as apporté une réponse, aussi générale et abstraite que ton post de départ. Sans élément supplémentaire il n'y a rien à dire de plus... Et visiblement tu n'es pas plus avancée.
adya25 a écrit : ↑05 janv. 2018, 09:56
Enfin pour finir, je n'ai jamais fait ce post dans le but d'avoir le beau rôle sinon j'aurai parlé de moi directement. Mon ex souffre de schizophrénie et de crises de violences liées à ses symptômes si je ne souhaite pas parler de mon histoire c'est justement pour éviter qu'il se retrouve dans le mauvais rôle du fait de sa pathologie qu'il n'a pas choisie. ( "c'est un malade, un dangereux etc laisse le c'est un fou" )
Pourtant voilà un élément essentiel, qui apporte une explication toute autre que celle que j'aurais pu te donner quelques lignes plus haut...
Ce n'est pas parce que tu refuse de voir que sa maladie puisse être éventuellement la cause de la séparation (et que effectivement l'instabilité du à la schizophrénie peut entrainer des réactions inadéquates, et expliquer à elle seule pourquoi il réagit de la sorte). Et que tu refuses de voir qu'effectivement être en couple avec un malade mentale (et crois moi je l'ai expérimenté) n'est pas anodin (ton besoin viscéral d'endosser les responsabilité, de ne pas l'accuser, de le sauver...) dis plus de choses sur toi, que sur lui finalement. Que ce n'est pas le cas.
adya25 a écrit : ↑05 janv. 2018, 09:56
Oui mais c'était mon premier amour et au jour d'aujourd'hui je n'ai plus aucun contact car: j'ai changé de numéro et effacé le sien suite à une violente dispute où il m'a reproché d'être partie 1 semaine chez une amie avec des flots d'insultes, moi en colère et conne que je suis je l'ai insulté en retour puis maintenant cela fait 1 mois que je n'ai plus de nouvelles a cause de mon acte de changement de numéro. Du jour au lendemain il me disait ne m'appelle plus c'est la honte.Donc voilà
A nouveau les éléments que tu ajoute donne un nouvel éclairage à ta question, et change une fois de plus l'interprétation que je pourrais en faire...
adya25 a écrit : ↑05 janv. 2018, 09:56
Qu'on ne dise pas que je joue la victime car il n'y a ni victime ni bourreau. Nous avons tous les deux lui et moi été des victimes et des bourreaux à la fois.
A quel moment j'ai dit l'inverse?
Les rôles victime/bourreau/sauveur, ne sont pas figés, nous endossons tous l'un ou l'autre dans nos relations, et nous changeons de position, pour continuer de jouer ce petit jeu malsain mais réconfortant, qui nous conforte dans nos schéma dysfonctionnels. Parce que je suis la première à dire que les torts sont partagés, mais on s'en fou de qui a tort ou raison. Quand je te parle de victime/bourreau, je te parle d'un petit jeu psychologique qui empêche les relations sincères. Et tant que tu ne cherchera pas à comprendre pourquoi tu joue,tu ne comprendra pas pourquoi tu es resté dans une relation toxique, et tu recommencera avec quelqu'un d'autre ou même lui...
adya25 a écrit : ↑05 janv. 2018, 09:56
J'espère que tu comprends mieux et crois moi si j'ai changé et effacé de numéro c'est bien pour éviter de faire des interdits comme le supplier et l'insulter de "menteur" et pire car je sais qu'au fond ce n'est pas lui mais voilà je voudrai m'excuser mais c'est trop tard. Non je n'ai pas tout fait pour lui malheureusement
Tu vois la hop tu endosse à nouveau ton costume de victime.
Je te conseille vivement de lire des choses sur le triangle de karpman, et la co-dépendance, si tu veux comprendre des choses sur toi.
adya25 a écrit : ↑05 janv. 2018, 09:56
Alors je posais ces questions dans l'anonymat hors contexte pour qu'on me réponde de façon générale sans influence de notre histoire. Donc merci pour la réponse ma culpabilité est sincère mais voilà je voulais une réponse plus neutre sans bourreau ni victime justement.
Mais ça ne sert à rien.
D'abord parce que si tu prends un peu le temps de parcourir le forum, tu verra que personne ne charge l'ex de tous les torts (et surement pas moi, on me l'a assez reprocher), ensuite parce que comme je te le disait le contexte est essentiel...
Mais pour ça il faut accepter justement de voir en quoi tu as tes torts, en quoi il a les siens, et surtout ce qui s'est joué en terme de rencontre de vos difficultés respectives. Ça ne le fera pas revenir, mais ça te permettra d'évoluer...
adya25 a écrit : ↑05 janv. 2018, 10:21
Si je voulais me faire plaindre j'aurai mi mes proches au courant et je me serai contentée de leur avis comme d'un "t'es une fille bien lui c'est un salaud" ou d'un "il est schizophrène il peut pas aimer" ou bien " il t'a bien eu ce con" etc etc. Mais non. Je suis ici sur jrme ma question je pense finalement c'est POURQUOI. Mon ex a des traitements mais ne les prends pas. Et je n'ai pas su l'aider pour ça.
Ah bin non avec tes proches tu endosse ton costume de sauveuse (c'est surement plus gratifiant pour toi)... C'est vrai ça donne une bonne image, d'être cette fille forte, qui veut aider tout le monde, qui prend sur elle (je la connais bien cette fille, je l'ai été).
Malheureusement victime, ou sauveur, rien dans tout celà n'est sain, et tant que tu jouera un rôle, et que tu ne cherchera pas à comprendre pouquoi, tu n'évoluera pas.
Alors si tu veux juste une réponse générale, je pisse dans un violon, et je n'ai rien à ajouter de plus que ce que t'as dit Figasec....