Elle me quitte, je reconquiers son cœur, puis la trahison

[keeping_true]

il y a un an et demi, j'ecrivais ceci...

Bonjour à vous

petit message pour ceux qui veulent y croire, et que c'est bien possible !

ma copine m'a quitté il y a 3 semaines. Elle avait des problèmes personnels, se sentait perdu, remettait en questions ses sentiments, son ex (hé oui !) en a profité pour lui faire une grande déclaration histoire d'en rajouter...

mon coup de bol ? elle me quitte en me disant qu'elle m'aime, mais que ce n'est pas possible.

Après l'annonce, je m'effondre, une si belle année ensemble, de beaux projets (emménagement, enfant.. j'ai 33 ans, elle 31) qui tombent à l'eau.

je commets des interdits la première semaine, à sa demande, elle voulait que je sois "un peu" là. La torture, devoir disparaître alors qu'elle veut maintenir un court lien... je perds 4 kg, je dors chez ma mère.. super !
On se revoit, c'est intense, mais rien n'est réglé.

je passe en SR, avec un ou deux textos ds la semaine. Elle me dit que je lui manque. Je maintiens le SR et commence à penser à moi !

Elle finit par revenir, trouve un prétexte pour qu'on se voit... Et s'ouvre enfin, sur ses reflexions, ses remises en question, et moi des miennes, profondes.

Nous sommes ensemble, car j'ai réussi à lui donner cet espace dont elle avait besoin pour prendre du recul, elle y a été sensible et flattée : l'homme qui l'aime était prêt à la laisser partir si elle décidait que son bonheur n'etait pas avec lui. quelle plus belle preuve d'amour ?

quelques mois après, j'apprenais l'intenable : j'avais été trompé, avec le père de son fils... Alors oui je l'avais récupérée, mais c'etait que le début de l'enfer (cf posts plus bas..)

[Palpi]

Un mec qui récupère sa nana, huuum c'est une chance de cocu ça
Non ba écoute content pour toi mec, fait en sorte que ça marche maintenant !

[Laurence29]

Merci pour ton message qui montre que c'est possible!!!:)

[Ghost95]

Félicitations à toi !!!
J'aimerais avoir cette chance
Également !! Au bout de combien de temps de SR elle est revenu ?
Moi mon ex m'a dit que elle se sentait libre et heureuse comme sa... --"
Je suis dégoûtées ...

[Eyeoftiger]

Mais du coup, c'était plutôt un break qu'une vraie rupture j'ai l'impression?

[keeping_true]

helas de bien mauvaises nouvelles... comme quoi, la "chance de cocu hein"...

(peut etre faudrait il redéplacer ce sujet dans une rubrique plus adequate ?)

Bonjour,

je lis énormément ce forum que je trouve rempli de personnes sages et pleines de recul. Il m'est très difficile de revenir ici, malgré toute la bienveillance que je porte à ce site (qui devrait changer de nom en "serécupérersoimême"), 4 ans plus tard.

Pourtant, je traverse une période de grande souffrance à nouveau, et écrire et échanger (je vais essayer de participer aux autres topics) peut, je crois, me faire du bien.
J'essaierai d'être bref.

J'ai vécu deux ans avec une fille borderline, au sens psychiatrique du terme. Terme qu'elle a bien évidemment toujours refusé. Je ne m'en étais pas trop rendu compte au début, la passion etc, elle s'en est nourrie. Elle etait incapable de faire le deuil de sa relation passée (dix ans et un enfant), sa mère etait décédée (deuil pathologique également... elle lui parlait la nuit etc) et cerise sur le gateau, un diabète type 1 qu'elle ne gerait pas du tout, qui lui rappelait constamment que la mort n'etait pas loin.

Oui ca parait foireux, dis comme ça. Et ca fait un peu, je mets tout sur son dos. Lisez la suite.

Elle m'a trompé avec le père de son fils, que j'ai pardonné, réellement, elle m'a quitté 3 fois en un an, comme ça, brutalement, dans un moment de "down" qui pouvait surgir n'importe quand (mot de travers, questionnement sur son ex...) Bref, l'enfer. le troisième largage de sa part, je me suis dit "plus jamais", malgré l'amour intense que nous nous portions.

Je fis mon SR, propre, net. Aucun contact. Je refais surface, psychotherapie pour mon estime de moi même sérieusement écornée, j'etais devenu carpette complet. Je n'avais aucune explication pour cette rupture, mais je voulais aller de l'avant. Seul.

Et il y a eu cette fille, un mois et demi après. Solaire, éclairée, nous nous datons, le courant passe, elle a l'air saine, sure de ce qu'elle veut, elle tombe amoureuse de moi. Moi je craque doucement mais sûrement, je me sens en sécurité. Elle me dit etre catholique pratiquante mais je ne tilte pas trop au début : "ok pas de soucis, j'ai toujours admiré les gens qui ont la foi"
S'enchainent trois beaux mois, dans lequel certaines tensions apparaissent à cause de ma négativité, de l'insécurisation que j'installais parfois. Forcément, après ma relation toxique, je voulais savoir où je foutais les pieds. nous parlions, et j'avancais vraiment.
Elle part en vacances a l’etraNger, et moi ailleurs , une semaine. c'etait prévu depuis longtemps. Pas de soucis, j'ai confiance.
A mon retour, nous nous retrouvons.

Et le coup de grâce : elle a eu un coup de foudre pour un mec, local là bas, et elle me quitte car elle ne ressent plus rien pour moi. Comme ça, brutalement, 5 jours après m'avoir écrit qu'elle etait amoureuse de moi etc etc. Deuxième rupture en 4 mois. Il est catholique, vous comprenez.

Vous imaginez le retour de blessures... Je me dis que tout ça, c'est bien de la merde, mais ça reste ma vie affective. J'ai 34 ans, je plais aux filles à priori, j'ai une bonne situation, je cherche à fonder une famille, et je me sens affreusement merdique, une flaque de souffrance dans laquelle les filles que je rencontre sautent à pieds joints. Elle était si différente, bienveillante, jusque dans la rupture... J'ai tellement mal. Je me dis que j'ai été trop négligent push/pull pour "verifier" son amour, mais elle me dit que non, qu'elle ne comprend pas ce qu'il lui arrive. Le conte de fées. Putain.

J'ai coupé les contacts depuis quelques jours, même si on doit se revoir pour des affaires logiquement mais elle a l'air de me laisser tranquille avec ça.

Comment rebondir après cela ?
Merci à ceux qui m'ont lu, et à tous conseils.

[keeping_true]

du coup je vais me servir un peu de ce topic comme un journal de bord.

au réveil, la douleur etait moyenne; elle est allée grandissante. check de profil facebook, deux fois. check du profil de "l'autre", une fois. Je me reprends. A quoi bon ? avance mec, tu as ta vie. Elle n'a pas l'air de souffrir elle, pourquoi tu t'infliges ça ? Je vais au boulot. C'est dur, je dois occuper de gens également en souffrance, je n'ai plus rien à leur donner. ouuuhh elle va être pénible cette journée !!

[Elieza]

Non ce topic est a sa place.

[keeping_true]

Ok ! Comme un fil pour suivre les histoires de chacun en fait.

[Casualou]

Hello, je me retrouve beaucoup dans tes histoires. J'ai 25 ans et ma vie amoureuse semble maudite depuis des années maintenant.
Je pense que tu es capable de prendre du recul et de te dire que cette fille qui a rencontré son "grand amour" en partant en voyage n'était si amoureuse de toi que ça, sinon elle n'aurait pas rencontré quelqu'un d'autre. Après les sentiments ne se contrôlent pas, j'en suis bien conscient !
Vous avez vécu la passion que vous aviez à vivre mais je pense que tu devrais passer à autre chose rapidement pour ne pas souffrir. Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire étant donné que ça fait maintenant 4 mois que mon ex m'a quitté et j'ai encore du mal à passer à autre chose, notamment quand j'ai appris la semaine dernière qu'elle c'était remise en couple et que j'ai littéralement explosé mon téléphone à cause de ça ...
Courage l'ami, essaie de t'occuper de toi comme bon te semble et que tu finiras par trouver quelqu'un qui t'aime réellement, avec qui sa marchera !

[keeping_true]

de ce que j'ai pu lire ici, le fait que l'ex se remette en couple ne veut pas dire grand chose... par contre cela peut nous dire, que putain, eux ils avancent !!! on ne peut pas rester paralysés comme ça. Et pourtant tu vois, ce matin, boule au ventre, impression de suffoquer, c'est difficile de lâcher prise.

Oui il faut que je passe à autre chose... mais c'est dur, en une semaine une telle versatilité. 2 fois si rapidement, ca défonce. je n'ai d'ailleurs aucune idée de comment m'en remettre, je souffre, c'est tout.

ton ex valait elle ce telephone pété ?

[Casualou]

Le seul moyen de s'en remettre c'est le temps, et peut être rencontrer quelqu'un d'autre. Les seuls fois où je vais bien depuis ces 4 mois c'est quand je me rapproche d'une fille (hélas ça va jamais trop loin) mais ça fait vraiment un bien fou !

Honnêtement ça n'en valait pas la peine ce téléphone cassé. J'ai réagi sous le coup de la colère et de la tristesse ... Mais c'est vrai que je suis à bout, tout simplement. Et le fait qu'elle se remette en couple est le coup de grâce qui fait que je ne peux pas continuer comme ça et il faut vraiment que je me relève, définitivement cette fois ci, et avancer. Je pense qu'on devrait tous faire ça une fois qu'une personne à décider de nous quitter.

[keeping_true]

ben moi j'ai donné dans le "rencontrer quelqu'un d'autre", et je viens d'être servi ! si tu/on ne peut etre bien que quand il a quelqu'un en ligne de mire, ou avec quelqu'un, alors il nous faut nous poser des questions... je connais des gens qui arrivent à tirer le positif, restent seul et repartent. je crois qu'il n'y a pas UN amour de notre vie, ou femme avec qui construire, il faut juste bien panser son coeur, et profiter de la vie seul (enfin famille, amis etc autour aussi !)
bon après j'avoue crever littéralement pour qu'elle revienne, boule au ventre, faiblesse généralisée, j'arrive pas à avancer, et dans mon métier (kiné) c'est chaud... mais je sais que j'irais mieux. mais j'ai peur, tellement peur. ne jamais retrouver quelqu'un comme elle, ne plus jamais faire confiance (largué deux fois comme ça, out of the blue), mourir seul... foutue anxiété.

[keeping_true]

Suite du journal.

La journée fut comme prévue, rude. Il y a un pic vers le midi comme si avaler etat impossible, cela ferait plaisir aux psychanalystes. Le soir est étrangement meilleur comme si j’étais Fier d’avoir survécu à cette journée. Le chaos cérébral et les pupilles dilatées.
Je crois savoir ce qui me tue, je meurs, temporairement, de cette vie que je ne vivrais pas. Quel paradoxe d’auto-affliction !

Camus disait que les gens pouvait mal agir malgré la morale et qu’il n’y avait pas de règles à l’honnêteté. Je n’aime Plus Camus.

[miu]

Camus disait que les gens pouvait mal agir malgré la morale et qu’il n’y avait pas de règles à l’honnêteté. Je n’aime Plus Camus.

Mais ce qu'il dit est humain. Camus est un écrivain humanisme. Je pense qu'il y a toujours des gens à la morale qui réagissent avec toute leur grâce et la honnêteté. Mais si parmi ces gens grâces et honnêtes, un jour quelqu'un ne manifeste plus de sa même façon, c'est compréhensible aussi.

Avoir confiance à quelqu'un ou perdre la foi est un fait de soi -même. Ce fait ne dépend pas profondément des autres personnes.

Courage à toi. ça va aller. Aie confiance en ta force d'aimer, de vivre et en ta bonne énergie.

Il y a toujours d'autres filles qui sont très bien. Enfin, s'il y a pas d'autres filles, toi seul te suffit déjà pour t'apporter du bonheur, les autres personnes, c'est des compagnons, compagnes de route.

Courage, courage.

[keeping_true]

merci pour ton message... je suis abattu, sans espoirs. C'est probablement mieux.

Elle m'a appelé aujourd'hui pour qu'on se rende les affaires. Que ce moment va être difficile ! Il va falloir tenir. elle est toujours amoureuse de ce mec en arménie, je peux pas lutter. elle ne m'aime plus, comme ça brutalement. L'Amour s'est, d'un coup, porté sur quelqu'un d'autre. Et quand je lui dis que peut être elle ne m'aimait pas vraiment, elle s'est dite blessée de mettre en doute la véracité de ses sentiments. Ben tiens.

Allez ce soir, je serai complètement libéré au moins. putain je vais en chier !!

[miu]

merci pour ton message... je suis abattu, sans espoirs. C'est probablement mieux.

Elle m'a appelé aujourd'hui pour qu'on se rende les affaires. Que ce moment va être difficile ! Il va falloir tenir. elle est toujours amoureuse de ce mec en arménie, je peux pas lutter. elle ne m'aime plus, comme ça brutalement. L'Amour s'est, d'un coup, porté sur quelqu'un d'autre. Et quand je lui dis que peut être elle ne m'aimait pas vraiment, elle s'est dite blessée de mettre en doute la véracité de ses sentiments. Ben tiens.

Allez ce soir, je serai complètement libéré au moins. putain je vais en chier !!

Courage à toi. Je comprends ta tristesse face à sa dégradation des sentiments envers toi et ta mise en question si elle t'a vraiment aimé.

Tu sais, l'amour est quelque chose d'incompréhension aussi. On n'y peut rien comprendre souvent. Il y a des gens qui sont très tactiques à leur sentiment. Ils poursuivent les étincelles et pensent que ce sont les vrais amours, passionnels, forts. Et puis il y a d'autres personnes qui demandent un amour plus calme mais surs...Il y a un tas de formes d'amour. Imagine les étoiles dans le ciel, il y a des éternels comme Mars, Vénus, bla blah... et il y a des étoiles filantes aussi Pourtant elles sont les vraies étoiles, justement en différentes formes, couleurs, durée de longévité.

Eh bah c'est ainsi pour l'amour.

La fille t'a boudé du fait que tu méfies ses sentiments sincères pour toi à un moment donné Ca serait dommage qu'elle se boude pas trop pour le fait que cette véracité a changé en elle

Mais enfin, les gens ne peuvent pas contrôler leurs sentiments. Sois content que tu l'aime et elle t'aime réciproque à un moment donnée. C'est déjà très bien, non?

Accepte sa décision, accepte le fait que l'amour n'est plus là de son côté. C'est pas facile du tout.

Si ce soir tu peux pas te retenir devant elle, c'est pas grave. T'as tout le droit de pleurer même devant elle, de lui prouver ton amour sincère, de t'effondre pendant un moment. Et puis, ça ira

Courage.

[keeping_true]

merci pour ton message...

je continue mon mini blog, je me dis que cela peut aider ceux qui se demandent comment se passe une "guérison".

j'ai rendu les affaires, avant hier, soir 9 jours après l'annonce de son coup de foudre. Tout est allé si vite. J'ai fait bonne figure, remercié pour les bons moments et souhaité tout le bonheur du monde, même si je souhaitais que cela soit différent. Dernière preuve d'amour. Elle était si "cloisonnée"... A même tenté de me faire la bise. sans déconner ? Je suis stupéfait. Dernier câlin, dernière difficulté à se décoller, son regard pétillait encore en me regardant, jusqu'à ce que je lui dise, il s'est éteint immédiatement.
Je n'ai selon elle rien à me reprocher (bullshit !), nous étions heureux ensemble, je n'ai pas à douter de ses sentiments passés mais cela lui est tombé dessus, comme ça, et elle doit vivre cette histoire. putain, elle connait même pas ce mec, j'ai si mal.

Autrement, j'essaie de relativiser, je ne vais pas mourir (enfin si, avec le bon paquet de clopes par jour que je m'enquille ahah !), la douleur est moins intense, j'arrive à fonctionner dans la journée et travailler. Je repense à mon ex d'avant, celle dont elle m'a sorti, je fais le bilan de ma vie sentimentale de ces dernières années. Je dois mal m'y prendre, mal choisir, putain de religion, j'y croyais. Trop sûrement. Gare aux oeillères ! L'énorme difficulté est d'avoir été stoppé net pendant la lune de miel, c'est difficile car j'ai peu de défauts auxquels me raccrocher, contrairement à celle d'avant... Je sais que je survivrai, j'irais mieux. Je sors, vois mes amis, j'oublie un peu, je n'ai pas eu le courage de la supprimer de Fb encore... Impossible.

Courage à tout ceux qui traversent cette période, c'est vraiment inimaginablement pénible.

[keeping_true]

je continue un peu. Je ne sais pas si des gens lisent mais cela fait un peu de bien.

Il faut sortir ! Ce que je fais, et c'est vrai que cela aide, on a pas le coeur à ça, on désespère un peu, on ne sait pas trop où on serait bien, mais si par moment on arrive à se décentrer un peu, alors on peut se dire que la vie n'est pas si moche et que c'est agréable d'entendre ses amis raconter n'importe quoi, et juste être présents.
j'allais un peu mieux, et le coup du sort. Nous croisons mon ex. enfin mieux, elle s'est installée à 5 m de nous dans un bar. Pas de chance mec. Je m'en rends compte au bout d'un moment, elle n'était pas là initialement. C'etait si peu probable, elle ne vient pas dans ce coin, et n'habite même pas cette ville ! mon coeur s'emballe, je suis mal.
Elle me fait un coucou poli de la main. 25min après, elle se décide à venir nous dire bonjour (elle connait mes amis). C'est cordial, bref. elle tente de me faire la bise, je refuse et lui signifie que pour se dire bonjour, il nous faudra trouver autre chose. Je garde la face, souriant, dans la maîtrise, mais cela m'a énormément côuté. Mes amis me soutiennent ensuite face au désarroi que j'essayais non sans mal de cacher. Mais que faire, ma soirée était gâchée, et tous les progrès que j'avais pu réaliser dans le détachement étaient foutus en l'air. Putain, je voulais pas la voir, cela me fait trop mal. Et encore plus lorsque notre amie commune me dit que cette fille m'adore, ne comprends pas mais doit vivre son histoire, et qui sait peut être après elle réalisera... Et moi de ne surement plus être là (ceci dit j'ai déjà du passif d'exs qui sont revenus, cf post initial...)

Je me sens par terre à nouveau, mais que faire ?

[keeping_true]

merci pierrot ! je lis tes nombreux messages avisés ici et là (même si je n'ai pas retrouvé le pourquoi de ton arrivée ici ?)

C'est un peu dur ce soir. je lutte pour ne pas céder à cette illusion qu'elle reviendra peut-être. Le SR sert vraiment à ça, faire le vide, penser à soi, et ne pas être à l'abri d'une bonne (ou mauvaise) surprise. Mais dieu que c'est dur ! Pas forcément de ne pas lui écrire, la belle se complaît dans son idylle platonique avec un homme loin qu'elle ne connaît pas, je n'ai plus rien à faire là dedans ; mais plutôt de ne pas espérer, de ne pas se placer en attente.
Je crois que la peur qui habite nombre d'entre nous ici réside plutôt dans la peur du célibat, cette solitude que l'esprit social nous fait vivre si négativement. Oui, c'est comme une maladie aujourd'hui, nonobstant tout ce que l'on pourra à juste titre dire ici. Vivre dans ce monde si effréné de plaisirs et pseudo bonheur où tout passe par l'affichage de sa propre réussite. Je ne sais plus du tout où j'en suis aujourd'hui, comme tout le monde ici. Je me sens contraint d'abandonner mes rêves (enfants...) tout en m'y accrochant coûte que coûte. Je crois qu'ici réside la problématique. A force de lutter pour un idéal complètement hétéro imposé, on oublie qui l'on est pour se conformer à une image de Soi polie et conforme à ce que le monde attend de nous.
Pourtant, ce même monde va bien plus vite, et nos rêves datent de mathusalem. Les stats parlent d'elles mêmes, divorces, séparations, ghosting bla bla, tout s'accélère. Le réchauffement climatique toucherait-il les coeurs aussi ?!

Las, il me faut dormir, et peut-être de demander à mes comparses d'infortune ici présents leur sentiment sur la probabilité d'échec de sa relation nouvelle, et qu'elle revienne ? (oui je suis très faible ce soir...) A part disparaître, je n'ai pas d'autres choix ?

[krecher]

J'ai la totalité de tes messages Keeping_true.

Effectivement le plus dur c'est d'accepter que la relation appartient au passé. C'est l'étape la plus difficile à vivre. Je pense que tu aimerais qu'elle revienne vers toi ( et c'est normal ) et qu'elle prenne conscience que c'est toi et pas cet Arménien.

Il va falloir te laisser du temps pour ne plus te laisser hanter par ce scénario, et à ce moment là tu auras réussi à tourner la page. Parce que c'est ce que tu as de mieux à faire.

Tu es triste de ne plus être avec elle ou tu es triste de te retrouver à nouveau seul ? Réfléchis bien à cela et laisse toi le temps d'accepter la rupture et d'être à nouveau prêt pour entamer une nouvelle histoire....

[keeping_true]

salut, merci de ton message.

je viens de lire ton histoire, et cela m'a pas mal fait écho à mon ex ex. Tu n'es pas retourné avec finalement ?

Effectivement, je crois que je suis actuellement à l'affût de l'échec de sa nouvelle "relation" platonique, en l'idéalisant. Pourtant, au fond, je me demande bien comment on ferait si elle revenait. Je n'y crois pas trop. Je me demande surtout en combien de temps j'aurais moins mal, car aujourd'hui j'ai super mal, probablement suite à la rencontre inopinée d'avant hier...

[krecher]

Non au final je ne me suis pas remis avec elle. J'étais convaincu que ça n'aurait pas marcher et être en couple avec quelqu'un qui a rompu à deux reprises dans les circonstances que tu connais, c'est impensable à mes yeux.

Pourtant mes sentiments sont toujours présent actuellement et bien qu'il m'arrive souvent de vivre des moments compliqués ( le manque, ce que cela aurait pu donner si j'avais accepté de lui laisser une troisième chance ) je ne regrette pas ma décision.

Il ne faut pas être pressé concernant le temps que ça prendra pour faire tourner la page. Tu dois juste te convaincre que tu n'as plus rien à espérer d'une personne qui décide de te quitter. La douleur que tu ressens n'est pas mauvaise, elle fait partie du processus.

Garde bien cela en tête !

[keeping_true]

tu es bien sage pour un si jeune homme ! merci à toi ! Sans comparaison aucune, en combien de temps globalement as tu commencé à repositiver, à retrouver goût à la vie ?

[keeping_true]

je m'auto floode, désolé si cela sonne un peu pathétique, mais je crois que cela me sert aussi pour évaluer mes avancées. Et, je l'espère, donner une idée à ceux qui partagent cette même peine, de ce qu'il se passe ensuite.

Evidemment que je rêve qu'elle revienne. Mais je ne suis pas dupe, je n'aurais aucune idée de comment je pourrais gérer cela. Cela rassure légèrement. Le SR aide certainement, mais ce n'est pas miraculeux, loin de là. Ce qui est certain, c'est que le fait de l'avoir recroisée m'a complètement fait replonger. Boule au ventre, re-perte d'appétit, rumination etc... Je bugge complet sur la vitesse de tout cela. J'ai strictement RIEN COMPRIS à ce qu'il s'est passé. Un TGV dans la tête. Et sans aucune piste de remise en question de la part de l'Autre. Je dois le faire seul. Je pense m'être lancé trop tôt avec elle, evidemment. Je ne cherchais pas quelque chose de sérieux, mais j'ai fini par tomber amoureux. Je pensais qu'elle m'avait aidé à oublier l'ex-ex, mais je ne crois pas vraiment. Mon premier réflexe a été de la recontacter. Pour voir, sans rien attendre. si elle était toujours là. Bien entendu que non. Et quelle mauvaise idée ! Tu parles d'un dépendant affectif...
Je ne devrais pas souffrir comme cela, quelque chose cloche. Après la première rupture, j'ai dû déménager, deux fois, le coeur en miettes. J'étais épuisé, tout en sentant cet amour naissant grandir, malgré moi. Elle m'a aidé, motivé à me sortir d'une situation désastreuse. elle n'était pas mon éponge. Je regrette. Mais peut-être n'étais je pas prêt, en tout cas, stable. Elle me l'avait dit, le recul rappelle des souvenirs.

Aujourd'hui, de ce que l'on appelle mâle alpha, il reste un petit garçon, terrifié à l'idée de vivre seul, le coeur brisé, mais il sait également qu'il remontera la pente, encore une fois, car la force de Vie est bien au dessus de tout cela. On souffre mais on ne craque pas, car on est là, vivant, et quelque part, peut être mieux vaut-il une vie sentimentale riche en joies et en échec qu'une vie terne et sans rencontres comme cela arrive à certains. Un indice, seul marcher dans la Nature me relaxe vraiment, loin des obligations mondaines, seul avec la Vie entourant, et le sourire revient. C'est peut-être cela, la Clef.

[krecher]

Difficile à évaluer. J'étais très mal la première semaine de la rupture ( celle où nous aurions du nous revoir ) puis elle est revenue quelques jours plus tard. Quand j'ai coupé définitivement contact avec elle, je pense que la douleur ne m'a jamais quitté on apprend à vivre avec. Comme je t'ai dit, aujourd'hui la rupture est dur à vivre.

Dur mais nécessaire. Maintenant j'arrive à regarder mes séries, profiter de mes proches et aller au boulot sans être abattu comme ce fut le cas les premières semaines.

Rappel toi que tu n'as besoin que de toi pour être heureux dans ta vie. Ta copine est censé être un + mais attention à ne pas la mettre sur un piédestal, si tu es dépendant alors le jour où cette personne s'en ira alors..... Tu m'as compris.

Courage, tu n'es pas seul à vivre cela et tu ne seras pas le seul à t'en remettre, occupe ton esprit ça t'aidera

[keeping_true]

... Suite.

C'est la rechute. Je fais n'importe quoi. Complètement perdu le mec ! Si jamais certains me lisent, ne faites surtout pas ce que je fais, vous allez en chier.
Suite à cette rencontre inopinée le vendredi soir, ca a été le grand bad. Comment peut-on passer de "je suis amoureuse de toi" à "salut" et faire la bise, en une semaine ?!! D'aucuns me diront qu'il s'agit d'une protection, mais ça fait un mal de chien, c'est clair. Du coup, la cuite énorme qui s'en est suivie m'a pourri de toute sa mélancolie végétative. Super.
Et lorsque j'atteignis le summum de mon désarroi, las, le grand fail : je recontacte l'ex ex. Mais oui, bien sûr ! Quelle bonne idée ! Le flip de l'abandon et de la solitude peut faire perdre la raison (comme les coups de foudre tiens !). Et l'ex ex d'être plutot réceptive et même ok pour qu'on se revoit la semaine prochaine. Ok j'ai précisé "en toute amitié", mais hein, je pense que personne n'est dupe. Putain, que faire ? Je ne suis plus maître de moi même.
Et je stalke, à savoir si l'ex a rejoint son coup de coeur. Putain, je gerais pas mal, mais depuis 2-3 jours c'est vraiment la cata.

Alors, juste, autant moi je n'y arrive pas, autant j'hurlerai à un ami de ne pas espionner votre ex. Et de pas recontacter les anciennes. Plus facile à dire qu'à faire, ça.

[keeping_true]

3 jours plus tard...

les montagnes russes ! L'appetit revient doucement. Cela fait deux semaines que je me suis fait larguer, les questions fusent, l'ego lutte contre l'acceptation. Ce putain d'Ego. Il hurle, de voir la femme aimée disparaître comme ça. Il pousse à savoir ce qu'elle devient. Je me retiens, coûte que coûte. Je craque parfois. Pour quoi ? Voir qu'elle a disparu des reseaux sociaux / messenging ? Probablement avec son idylle, ou bien qu'au contraire, cela a déjà capoté. Va savoir... L'attitude est super étrange, mais cela ne doit pas me toucher. Et pourtant. Alors il faut continuer à sortir, se dire que l'on vaut mieux que tout ça, qu'on a pas à s'infliger telle souffrance. Argh, combien de temps cela va-t-il durer ? Cet état de mort intérieure amplifiée par le monde qui continue de tourner. C'st la meilleure des choses mais souvent, on se demande pourquoi il ne s'arrête pas ? C'est la vie qu'on me dit. Et ils ont raison. Trouver la force de repartir de l'avant, mais dieu que ces deux ruptures ont laminé mon énergie. Je veux aller mieux, je veux tant aller mieux, regarder le passé avec un sourire tendre, mais non, je n'y suis pas, je veux toujours qu'elle revienne. Bon sang, dans quelle phase suis je donc ?

[Zen15]

Il faut rester fort dans la tête. Essaie de penser à autres choses fais toi des amis sort

[keeping_true]

oui, j'essaye. C'est très dur. Parfois pendant 2h on se sent motivé, et puis BLAM, c'est la rechute pendant 3... J'applique à la lettre tout ce qu'il faut faire pour se "libérer", mais c'est très dur. Et quand je vois que mon ex est désormais facebook friends avec carrément la famille du mec arménien, ca fait l'effet d'un coup de poignard dans le ventre. comment peut on aller aussi vite ??!!
L'immense avantage de "découvrir" cela,je ne stalke presque plus, c'est que cela pousse à aller de l'avant. Cela ne sert à rien de constater l'avancée de l'Autre en étant soi-même inerte. mais je suis si stupéfait de la vitesse de son "changement". en 3 semaines, elle vient de complètement changer de vie, sans le moindre problème. Ca fait réfléchir...

[keeping_true]

Je continue ici, car j'en chie beaucoup trop. La voir exposer son bonheur, les voir se réunir sous le signe de la Foi, c'est très difficile... Elle vit ce qu'elle a à vivre, et moi j'en chie, connement. Je subis tout ça. Je me sens terne, commun, sans intérêt. Putain comment peut-on switcher si vite en trois semaines ???????!!!!! Je me dis que c'est un signe fort d'instabilité, mais je n'en sais rien. Il y a des moments dans la journée où cela va bien, c'est nouveau. Mais dès que j'y repense c'est l'enfer, la vraie déprime. Voir du monde, ne pas contacter est juste obligatoire, car même en le faisant c'est déjà l'horreur. Je souffrais déjà, mais désormais je souffre de la voir avancer à la vitesse grand V, et moi de rester immobile avec mon poignard dans le coeur. I guess I need help

[miu]

Je continue ici, car j'en chie beaucoup trop. La voir exposer son bonheur, les voir se réunir sous le signe de la Foi, c'est très difficile... Elle vit ce qu'elle a à vivre, et moi j'en chie, connement. Je subis tout ça. Je me sens terne, commun, sans intérêt. Putain comment peut-on switcher si vite en trois semaines ???????!!!!! Je me dis que c'est un signe fort d'instabilité, mais je n'en sais rien. Il y a des moments dans la journée où cela va bien, c'est nouveau. Mais dès que j'y repense c'est l'enfer, la vraie déprime. Voir du monde, ne pas contacter est juste obligatoire, car même en le faisant c'est déjà l'horreur. Je souffrais déjà, mais désormais je souffre de la voir avancer à la vitesse grand V, et moi de rester immobile avec mon poignard dans le coeur. I guess I need help

Courage Keeping True. Ne vas pas sur le fb ou quoi pour avoir ses nouvelles, ça fait très très mal.

Je te comprends complètement car mon cas est pareil. Mon copain est avec une autre depuis 3 semaines et leur couple passe à l'extrême vitesse: cohabitation, fusionnelle, présentation à tous les parents de deux côtés, présentation à tous les amis, aller aux mariages d'été auxquels j'ai été invitée sur la carte d'inviation quand on était ensemble!!!!


De plus, je suis avec ce monsieur depuis 4 ans! Pour voir quel état je me trouve maintenant!!!


Mais courage, courage. Ne va pas sur les réseaux sociaux, ni demande des nouvelles par le biais des amis ou quoi.

C'est leur histoire, laisse les vivre cette histoire propre à eux. Car tu ne peux rien faire.

Dis toi que si c'est un vrai amour, bah, tant mieux pour eux, un vrai amour est digne à vivre, non? ;- ) souhaite leur heureux dans ce cas là.

Et puis, si c'est juste une aventure aveugle, bah, t'as perdu pas grande chose avec cette fille instable. Si ce n'est pas le mec armanien, un autre jour, plus tard, elle partira avec un turc!!!! Pour les gens instables sentimentaux, des fois, seulement ton grand amour, ça ne suffit pas. Peut être dans l'avenir elle comprendra mieux ce que c'est un amour sincère, profond.


Courage, courage.

[miu]

Je veux te dire, Keeping, que tu restes pas immobile avec un poignard dans le coeur.

Certes, t'as l'impression inerte, anesthésie, dévasté. Mais cette immobilité, cette douleur te permettent de devenir plus fort, doucement, jour par jour.

Car tu médites sur ta douleur, ton mal, sur la signification d'amour, la conception d'amour, la philosophie de vivre.

Surtout il faut que tu t'aimes, tu te couvres autour de toi ton grand amour pour toi.

Si tu y arrives, tu peux être bien en étant seul. T'auras pas peur de la solitude. Ce silence est juste une occasion pour que tu t'écoutes et te comprennes mieux, comprennes mieux tes envies, tes attentes envers l'amour - l'amour au sens propre, pas seulement l'amour pour cette fille, mais l'amour tout court, comme un sentiment que tu pourrais adresser à une autre fille qui te plairait, ou des autres filles que tu aimeras dans l'avenir.

Aie confiance en ta force intérieure et en ton grand amour pour l'amour, pour la vie.

De plus, cette rupture t'aide sûrement à devenir plus mature et tirer des leçons pour ta prochaine relation.

;- ) Courage.

[keeping_true]

merci pour ces sages conseils ! Tout ceci est très vrai, et j'en ai conscience, je réalise la négativité envahissante et j'utilise d'ailleurs ce forum comme un exutoire je crois. C'est vrai que c'est très dur de voir l'Autre avancer à vitesse grand V et nous de ramasser nos dents, à nous traîner. C'est oublier je crois qu'ils sont en avance, mais qu'également, ils ne font, eux, aucune remise en question ; alors que nous, nous avons la chance de réfléchir sur nous et de tirer les conséquences de tout cela (bon j'ai un peu de mal encore, à part me dire que j'ai vécu un vrai mirage).

Il est vrai que chaque jour, on se détache un peu plus. J'ai été écoeuré par ce que j'ai vu, cette love story dont je suis le spectateur et non l'acteur. Je sais pertinemment qu'il ne faut pas regarder tout cela, mais c'est si fort. Un peu comme un vieux pull qu'on a porté longtemps, on l'aime, il est chargé de souvenirs, d'odeurs, de moments partagés, on ne le remettra plus jamais, mais non de non, on ne le jettera pas à la poubelle. alors, comme tout le monde, on le range, soigneusement, reste à savoir où. Et tout honteux, on s'amuse à le porter "comme avant".

Cela va un peu mieux aujourd'hui. Plus de stalking, j'abandonne. Je ne peux rien faire de toute façon. Ma vie est un peu en pause, il est temps de panser ses plaies. Je suis censé voir l'ex ex, je prends un risque, mais je souhaite être en paix avec elle aussi (elle m'a causé du tort dans ma dernière relation), pour repartir, stable, fort et séduisant comme je l'ai été avant.
Reste de mon côté à ne pas avoir peur, par le futur, car par deux fois, je me suis fait larguer, alors que les choses n'allaient pas si mal, pour des raisons tellement WTF, victime de l'instabilité de l'Autre (trouble de l'émotion pour l'une, religieuse pour l'autre) et coupable d'avoir alimenté des insécurités malgré moi... Food for thoughts they say...

[miu]

merci pour ces sages conseils ! Tout ceci est très vrai, et j'en ai conscience, je réalise la négativité envahissante et j'utilise d'ailleurs ce forum comme un exutoire je crois.

T'as pas tort. Si ce forum te sert d'un exutoire, c'est à dire il est, pour beaucoup d'autres personnes, je pense, un vrai exutoire pendant les moments difficiles de la vie. Et encore heureux qu'on vient ici pour défouler notre mal-être à travers les cris, les hurlements virtuels, plutôt que de faire des bêtises ou pire, méchancetés dans la vraie vie

Mais ce forum ne sert effectivement pas qu'à un exutoire, ce qui est sa première fonction, mais aussi un havre de paix, de guérison. Ce forum remplit des gens sympas, gentils, sages, attentionnés, à l'écoute, compréhensifs, affectueux et lucides aussi. Tous les amis que j'ai fait connaissance ici le témoignent Oh que oui, les filles, les mecs, si vous lisez cette phrase, les Albane, Lavieenrose, Sanstorm, Kysse, Elieza, Seb, Arnold, Numéro7, Paige, Kakahuette, et bcp d'autres...même les Seigneurs des mouches

Alors profite bien de leurs sagesse et de leur sympathie. Tu vas guérir ta blessure, si t'as la confiance en toi, en la belle vie.


C'est vrai que c'est très dur de voir l'Autre avancer à vitesse grand V et nous de ramasser nos dents, à nous traîner. C'est oublier je crois qu'ils sont en avance, mais qu'également, ils ne font, eux, aucune remise en question ; alors que nous, nous avons la chance de réfléchir sur nous et de tirer les conséquences de tout cela (bon j'ai un peu de mal encore, à part me dire que j'ai vécu un vrai mirage).

Je comprends tout à fait ce que tu veux dire. Le manque de remise en question. Que peut- être la fille est en train de vivre une hypnose, et qu'un jour elle se réveille, la chute pour elle sera très raide. Et que t'es là, tu veux l'aider en ce moment, mais tu ne peux rien faire.

Cette idée est revenue quelques fois dans la conversation entre moi et les amis à mon copain. Que certains amis ont l'impression qu'il va pas bien, les choses se passent trop vite pour lui, ou plutôt il a accéléré la vitesse à maximum. Que peut - être il fait en ce moment une crise de trentaine ou quarantaine.

Mais tous leur mal - être ou leur bien - être ne nous concernent plus. Ils ont fait leur choix, ils nous ont écartés de leur chemin de vie. On ne peut plus marcher à leur côté, pour partager le bien comme le mal.

Ce que l'on peut faire, c'est de leur souhaiter vivre mieux, vivre heureux, et surtout, ce que l'on peut et veut faire absolument POUR NOUS, c'est de prendre du temps pour nous soigner les blessures, reprendre la confiance, remplir le coeur de tendresse et d'amour, devenir plus mature, plus fort, plus aimant, plus tolérant, et avancer vraiment.

Il est vrai que chaque jour, on se détache un peu plus. J'ai été écoeuré par ce que j'ai vu, cette love story dont je suis le spectateur et non l'acteur. Je sais pertinemment qu'il ne faut pas regarder tout cela, mais c'est si fort. Un peu comme un vieux pull qu'on a porté longtemps, on l'aime, il est chargé de souvenirs, d'odeurs, de moments partagés, on ne le remettra plus jamais, mais non de non, on ne le jettera pas à la poubelle. alors, comme tout le monde, on le range, soigneusement, reste à savoir où. Et tout honteux, on s'amuse à le porter "comme avant".


Tu n'es pas l'acteur dans ce ciné, certes, mais t'es l'acteur principale et responsable dans ta propre vie, ne l'oublie pas. Ce que tu peux faire, c'est d'éviter de mettre le pas dans leur terrain, devant leur ciné, tant que t'es encore fragile.

L'idée de pull ne me convainc pas tellement que ça. Tu peux très bien remettre un vieux pull déchiré au point que tu te ressembles à un clochard. Les gens s'en foutent de ça, sauf si tu arrives à ton lieu de travail en tenue de ce pull

Pour moi, je me dis que l'amour entre moi et mon copain, il est comme des fleurs qui s'épanouissaient pendant une période, et maintenant elles sont fanées, puis sont séchées. Que voilà maintenant j'ai un bouquet de fleurs sèches que je peux ranger dans mon placard. Que de temps en temps, quand la nostalgie vient me frapper à la porte, j'aspire un peu cette petite odeur légère qui émane du passé. Et ça enchérit mon coeur, mes sentiments, ça me donne une mélancolie, mais aussi un apaisement.


Cela va un peu mieux aujourd'hui. Plus de stalking, j'abandonne. Je ne peux rien faire de toute façon. Ma vie est un peu en pause, il est temps de panser ses plaies. Je suis censé voir l'ex ex, je prends un risque, mais je souhaite être en paix avec elle aussi (elle m'a causé du tort dans ma dernière relation), pour repartir, stable, fort et séduisant comme je l'ai été avant.

Si ton ex-ex fait encore un effet important pour toi, c'est à dire t'avais pas vraiment fait le deuil d'elle avant ta dernière relation.

De ce que j'ai lu vite fait dans les messages, ton ex-ex manque de stabilité aussi. Fais attention à toi, de ne pas laissé manipulé, fragilisé par elle, par ses reproches ou quoi que ce soit. Bon courage


Reste de mon côté à ne pas avoir peur, par le futur, car par deux fois, je me suis fait larguer, alors que les choses n'allaient pas si mal, pour des raisons tellement WTF, victime de l'instabilité de l'Autre (trouble de l'émotion pour l'une, religieuse pour l'autre) et coupable d'avoir alimenté des insécurités malgré moi... Food for thoughts they say...
[/quote]

Tant que tu repars plus fort, plus mature, compréhensif, aimant, l'avenir ne peut que te rebondir encore plus.

Etre largué ne signifie pas que t'es quelqu'un manque de séduisant ou sympathique ou quoi. Etre largué veut dire simplement que votre relation ne vous convient pas, ou ne vous convient plus.

Moi, je suis plus ou moins trahie 2 fois dans mes deux relations. Pourtant je ne perd pas la foi en fidélité, en honnêteté, en homme, et en Etre humain. Parce que je suis de ma nature toutes ces qualités, je sais qu'il existe des autres belles personnes, des hommes à mes valeurs, à mes attentes, à mon goût aussi, quelque part.

Si tu ne veux plus tomber sur des nanas instables. Fais toi d'abord quelqu'un de très stable Et la première chose, c'est de sortir de ce chamboulement, sortir de cette déprime.

Courage et belle journée.

Il faut trop beau à Aix ajd. Franchement, le temps de fin d'été avec la météo douce, frais, adorable, du soleil tendre et tiède.

Je vais au marché moi, maintenant.

Gros bisous fabuleux à toi et aux amis qui passent par ici.

[keeping_true]

(j'ai ré^pondu sur le topic de miu, que j'invite tout le monde à lire "la maison du chat rêveur)

Hier, cela allait carrément pas mal. Plutot motivé, reprise sport, dans la douleur, je pensais plus trop à elle, et j'avais de bons éléments auxquels me raccrocher : trop religieuse (une publi sur deux est super catho), trop instable (vivre à l'instinct, je n'aurais pas supporté je crois). J'ai "séduit" une fille à la phrmacie d'à côté, je suis censé la voir la semaine prochaine, mais elle ne me plaît pas du tout. Je preferes des miettes d'Amour que rien du tout, faut croire...

Et puis aujourd'hui, contre-coup. C'est dur, je l'imagine heureuse, en pleine love story. j'ai craqué et je suis passé sur le profil du gars : petits coeurs à volonté. Putain, ce mec m'a littéralement pris ma femme et détruit mon coeur (ils étaient deux, je sais). C'est rude. TRES rude. j'ai du mal à travailler, le coeur est serré. En plus, demain je vois l'ex ex, et autant je peux avoir une conversation légère, autant je ne sais pas si je peux supporter une mauvaise nouvelle : une seule en fait, qu'elle soit retournée avec le père de son fils (avec lequel elle m'avait trompé, cf post initial). alors je me dis que je prends un énorme risque, et vu mon état j'ai aucune idée des conséquences. En dehors de ça, je suis quand même curieux, probablement pour voir si elle ressent toujours quelque chose pour moi. Les miettes d'Amour...

[keeping_true]

(et je me suis fait dégager d'instagram ahah, au moins je suis sûr de plus être tenté... graaah quelle journée de merde)

[miu]

Hier, cela allait carrément pas mal. Plutot motivé, reprise sport, dans la douleur, je pensais plus trop à elle, et j'avais de bons éléments auxquels me raccrocher : trop religieuse (une publi sur deux est super catho), trop instable (vivre à l'instinct, je n'aurais pas supporté je crois). J'ai "séduit" une fille à la phrmacie d'à côté, je suis censé la voir la semaine prochaine, mais elle ne me plaît pas du tout. Je preferes des miettes d'Amour que rien du tout, faut croire...


Les miettes d'amour que tu dis, ont l'air de ressembler aux flirts ou aux amourettes. Mais si la fille te plaît pas du tout, je te conseille de ne pas te lancer dans une histoire avec elle hormis l'amitié. Car t'es super fragile après plusieurs relations douloureuses enchaînées, c'est pas la peine d'ouvrir la nouvelle relation qui risque de te prendre encore la tête car le plaisir sera pas là.

Si tu veux changer de l'air, autant de draguer une voisine qui ne te plaît pas du tout, vas sur les sites de rencontre, des fois il y a plusieurs belles surprises (ou mauvaises ), mais le côté inattendu va t'attirer vachement car t'es qqn de curieux, selon ce que j'ai lu

Mais fais gaffe, si tu fonces sur les sites de rencontre, attention de ne pas te piéger dans les relations pansements qui cassent tête et multiplient encore plus tes problèmes avec les nanas. Prends ton temps, amuses - toi mais doucement


Et puis aujourd'hui, contre-coup. C'est dur, je l'imagine heureuse, en pleine love story. j'ai craqué et je suis passé sur le profil du gars : petits coeurs à volonté. Putain, ce mec m'a littéralement pris ma femme et détruit mon coeur (ils étaient deux, je sais). C'est rude. TRES rude. j'ai du mal à travailler, le coeur est serré.

Je sais combien ça fait mal, cette imagination sur la vie de couple de l'autre personne. Il m'arrive aussi d'imaginer les endroits où ils vont, les cafés où ils enchaîneront avec nos amis, les paysages, les restaurant, la présentation aux proches....J'étais triste, mais j'ai pas craqué. Car je tourne vite vers ma VIE REELLE, sans aucune imagination.

Je me dis que leur couple est formé par un nouveau garçon qui n'est plus mon amoureux, qui n'es rien à voir avec mon chéwi à moi. C'est une nouvelle personne, avec sa next à lui. Point barre. Laisse les vivre leur propre histoire. Et je m'éloigne petit à petit des imaginations blessantes.

Je concentre sur ma journée, même si c'est dur de ne pas penser à l'autre. Et j m'interdis d'aller sur le fb, sur un tour au fb de la fille ou de mon copain d'avant. Car ça sert STRICTEMENT à RIEN. Je veux pas me faire du mal de manière bête, volontaire et gratos comme ça Il faut être vraiment fort pour s'interdire de faire un acte dangereux comme ça. Sois fort, ou même violent avec toi aux moments difficiles comme maintenant


En plus, demain je vois l'ex ex, et autant je peux avoir une conversation légère, autant je ne sais pas si je peux supporter une mauvaise nouvelle : une seule en fait, qu'elle soit retournée avec le père de son fils (avec lequel elle m'avait trompé, cf post initial). alors je me dis que je prends un énorme risque, et vu mon état j'ai aucune idée des conséquences. En dehors de ça, je suis quand même curieux, probablement pour voir si elle ressent toujours quelque chose pour moi.


Personnellement je trouve que le rendez-vous avec ton ex-ex est louche. Déjà elle a l'air toxique, et puis t'es vraiment dans la période très fragile. Il te faudrait t'approcher des personnes saines, équilibres, des amis, où des nouvelles/nouveaux amis avec qui tu bavardes sur plein d'autres trucs, pas que de l'amour...



Les miettes d'Amour...

Personnellement je les appelle pas les miettes d'amour, mais les tentations désespérées. L'amour, le vrai amour est fort, profond, tracé, empreint. Mais des Semblables Amours est fugitif. Et ce que tu veux là, c'est plutôt un pansement.

Quand tu seras capable de te cicatriser tout seul, tu n'auras pas besoin d'un pansement à travers quelqu'un d'autre. Ce pansement est tellement fugitif, et mène souvent à une nouvelle blessure.

Courage. Sois fort.

[keeping_true]

Les miettes d'amour que tu dis, ont l'air de ressembler aux flirts ou aux amourettes. Mais si la fille te plaît pas du tout, je te conseille de ne pas te lancer dans une histoire avec elle hormis l'amitié. Car t'es super fragile après plusieurs relations douloureuses enchaînées, c'est pas la peine d'ouvrir la nouvelle relation qui risque de te prendre encore la tête car le plaisir sera pas là.

Si tu veux changer de l'air, autant de draguer une voisine qui ne te plaît pas du tout, vas sur les sites de rencontre, des fois il y a plusieurs belles surprises (ou mauvaises ), mais le côté inattendu va t'attirer vachement car t'es qqn de curieux, selon ce que j'ai lu

Mais fais gaffe, si tu fonces sur les sites de rencontre, attention de ne pas te piéger dans les relations pansements qui cassent tête et multiplient encore plus tes problèmes avec les nanas. Prends ton temps, amuses - toi mais doucement

c'est marrant, je ne suis pas d'accord pour une fois. les sites de rencontre m'ont toujours plus enfoncé qu'autre chose. D'une part parce que c'est affreux pour les hommes. on quémnde un peu d'attention, concurrence accrue etc, et en plus il faut payer. WTF ?! Après, je me dis que dragouiller un peu, rehausser legerement son Ego n'est pas si mal, tant que je ne fais rien croire à l'Autre. Tu sais, comme toi, j'ai été quitté pour quelqu'un d'autre, je crois qu'on a envie de savoir si on plait encore. Et pour le coup, peu importe qui


Je sais combien ça fait mal, cette imagination sur la vie de couple de l'autre personne. Il m'arrive aussi d'imaginer les endroits où ils vont, les cafés où ils enchaîneront avec nos amis, les paysages, les restaurant, la présentation aux proches....J'étais triste, mais j'ai pas craqué. Car je tourne vite vers ma VIE REELLE, sans aucune imagination.

Je me dis que leur couple est formé par un nouveau garçon qui n'est plus mon amoureux, qui n'es rien à voir avec mon chéwi à moi. C'est une nouvelle personne, avec sa next à lui. Point barre. Laisse les vivre leur propre histoire. Et je m'éloigne petit à petit des imaginations blessantes.

Je concentre sur ma journée, même si c'est dur de ne pas penser à l'autre. Et j m'interdis d'aller sur le fb, sur un tour au fb de la fille ou de mon copain d'avant. Car ça sert STRICTEMENT à RIEN. Je veux pas me faire du mal de manière bête, volontaire et gratos comme ça Il faut être vraiment fort pour s'interdire de faire un acte dangereux comme ça. Sois fort, ou même violent avec toi aux moments difficiles comme maintenant

j'aime bien l'image de la nouvelle personne. C'est assez vrai. la fille que je vois là, est une meuf amoureuse de quelqu'un d'autre, ultra dans la Foi etc... Ce n'est pas celle que j'ai connu. par contre je suis pas assez fort pour ne pas regarder, ça vient doucement ceci dit (genre hier, rien à foutre). je souffrais beaucoup ce matin, probablement car j'en ai rêvé cette nuit, mais ca commence à aller mieux

Personnellement je trouve que le rendez-vous avec ton ex-ex est louche. Déjà elle a l'air toxique, et puis t'es vraiment dans la période très fragile. Il te faudrait t'approcher des personnes saines, équilibres, des amis, où des nouvelles/nouveaux amis avec qui tu bavardes sur plein d'autres trucs, pas que de l'amour...

je crois que je suis curieux. Mais je suis même pas sûr que cela se fasse. elle n'est pas recommandable, en relation, ou peut être c'etait le mélange de nos deux personnalités qui a donné ça, mais cela reste une personne significative dans ma vie. J'habite désormais très près de chez elle, et je n'ose pas passer devant chez elle. Je me dis que si je la vois, peut être cela me liberera. Et j'en saurais plus sur mon deuil aussi. OUI JE SUIS TRES HYPOCRITE ahahn -> je sais pas du tout ce que je fais.

Personnellement je les appelle pas les miettes d'amour, mais les tentations désespérées. L'amour, le vrai amour est fort, profond, tracé, empreint. Mais des Semblables Amours est fugitif. Et ce que tu veux là, c'est plutôt un pansement.

je crois que c'est ça oui. tout le monde pensait que la dernière (la religieuse) etait un pansement pour que j'oublie l'ex ex, mais il n'en a été rien... Bon, il me faut pas qu'un pansement en fait, il me faut une chrirugie !!!

[miu]

c'est marrant, je ne suis pas d'accord pour une fois. les sites de rencontre m'ont toujours plus enfoncé qu'autre chose. D'une part parce que c'est affreux pour les hommes. on quémnde un peu d'attention, concurrence accrue etc, et en plus il faut payer. WTF ?! Après, je me dis que dragouiller un peu, rehausser legerement son Ego n'est pas si mal, tant que je ne fais rien croire à l'Autre. Tu sais, comme toi, j'ai été quitté pour quelqu'un d'autre, je crois qu'on a envie de savoir si on plait encore. Et pour le coup, peu importe qui

Haha, peut être pour les mecs c'est pas pareil. En tant que fille, je vais sur le site de recontre gratos. J'ai crée vite fait un compte, et je bavarde tranquilou avec les gens. Je m'amuse pas mal de lire les profiles des mecs, surtout qui ont l'air d'avoir de bon goût pour la culture (musique, lecture, ciné), comme ça je note des auteurs ou des films ou des livres intéressants à voir, écouter ou lire. En grossomodo, je peux apprendre plein de choses et découvrir de nouveaux trucs rien que grâce à ça.

Puis les bavardages avec les gens, souvent très courts, car je préfère papoter avec eux en vrai, autour d'un verre au bar, ou du thé, ou une balade dans la nature, au pieds, ou en moto.

Enfin bref, je m'amuse très bien sur ce site, sans forcément prendre de risque.

Même si je suis larguée mais je sais très bien où j'en suis. Je sais que je peux plaire encore à quelqu'un d'autre, même à beaucoup de personnes d'autres Car après chaque rendez-vous, les mecs me demandent ce que je pense d'eux et ils m'ont dit clairement que je leur plait énormément Mais moi, ils m'ont fait aucun effet, à part des moments plutôt sympa à passer du temps et à faire pipelette. Je leur ai passé directement le message d'amitié. Donc ils ne s'intéressent plus à me revoir. Tant pis


j'aime bien l'image de la nouvelle personne. C'est assez vrai. la fille que je vois là, est une meuf amoureuse de quelqu'un d'autre, ultra dans la Foi etc... Ce n'est pas celle que j'ai connu. par contre je suis pas assez fort pour ne pas regarder, ça vient doucement ceci dit (genre hier, rien à foutre). je souffrais beaucoup ce matin, probablement car j'en ai rêvé cette nuit, mais ca commence à aller mieux

Soit fort, car sinon, c'est insoutenable. Courage, il faut s'interdire, tu vois. La censure extrême

je crois que je suis curieux. Mais je suis même pas sûr que cela se fasse. elle n'est pas recommandable, en relation, ou peut être c'etait le mélange de nos deux personnalités qui a donné ça, mais cela reste une personne significative dans ma vie. J'habite désormais très près de chez elle, et je n'ose pas passer devant chez elle. Je me dis que si je la vois, peut être cela me liberera. Et j'en saurais plus sur mon deuil aussi. OUI JE SUIS TRES HYPOCRITE ahahn -> je sais pas du tout ce que je fais.

Tu verras, mais à mon avis, tu risqueras de te sentir encore très mal. Mais bon, c'est toi qui assume tes choix, tes actes. Bon courage et lâche pas la prise. Et puis, avec le temps, ça passera, c'est sur

Je ne pense pas que t'es hypocrite, juste t'es fragile, sensible, et te laisse blessé assez facilement. Il te faudrait te trouver un moyen de te protéger, sans être bloqué là-dessus. Et pour te protéger, la meilleure solution c'est de TE COUVRIR D'UN GRAND AMOUR ET D'ALTRUISME POUR TOI MEME C'est très théorique et un peu dans le genre de "donner la leçon", mais perso, je pense que c'est vrai et efficace, une sorte de philosophie de vie, ou de bouddhisme dedans.


je crois que c'est ça oui. tout le monde pensait que la dernière (la religieuse) etait un pansement pour que j'oublie l'ex ex, mais il n'en a été rien... Bon, il me faut pas qu'un pansement en fait, il me faut une chrirugie !!!

Fais de toi un super chirurgien, car seul toi qui connait mieux tes blessures, tes douleurs. Tu peux te guérir tout seul. Juste il faut avoir de la force, de la confiance, être positif, aimant.

Courage

[keeping_true]

Ahah ca me donnerait presque envie de m’inscrire Sur adopte mais c’Est tellement la misère sur Montpellier pour trouver/échanger avec quelqu’un qui est branché art/culture /littérature ahah Tu veux pas passer dans le coin ?
Physiquement je sais que je plais mais je crois que le trou en moi créé à l’enfance vient de s’agrandir Un peu plus avec ces histoires. Ceci dit, je connais la résilience et sait pertinemment que les se transformeront et que nous en ressortirons grandi !

[miu]

Ahah ca me donnerait presque envie de m’inscrire Sur adopte mais c’Est tellement la misère sur Montpellier pour trouver/échanger avec quelqu’un qui est branché art/culture /littérature ahah Tu veux pas passer dans le coin ?
Physiquement je sais que je plais mais je crois que le trou en moi créé à l’enfance vient de s’agrandir Un peu plus avec ces histoires. Ceci dit, je connais la résilience et sait pertinemment que les se transformeront et que nous en ressortirons grandi !

Montpellier est une ville d'étudiants, il devrait en avoir plein de filles charmantes comme sur Aix quoi. Sinon tu t'y inscris et tu géographies plutôt Aix ou Paris, là où je pense, il y a beaucoup des nanas à la fois belles et intéressantes.

D'abord il te faudrait penser positivement, non dans le sillage "Mais c’Est tellement la misère sur Montpellier pour trouver/échanger avec quelqu’un qui est branché art/culture /littérature ". Il y a toujours de belles surprises, juste il faudrait être positif, non impatient, et ouvert

Sinon en septembre je suis libre comme l'air ^^ Je note ta phrase "Tu veux passer dans le coin" comme une invitation pour découvrir Montpellier que je connais pas du tout. Mais vais regarder sur google pour voir s'il y a des choses sympa à visiter dans ton coin. Sinon partir en Italie ou en Grèce est beaucoup séduisant pour moi, il me faudrait regarder le billet ryanair ou bus pour ça

Sinon à l'inverse, je t'invite à venir découvrir Aix dans la journée, un jour de weekend si tu veux. Car ma ville d'Aix est magnifique et charmante et douce et joyeuse comme la plus belle femme du monde. Mince, comment j'adore cette ville moi Viens à Aix, je t'amènerai au marché, au salon de thé, au bar Four Court, et parc Jourdan et la Torse dans l'après-midi. De plus j'ai des copines célibats qui sont très bien. A te présenter si tu veux

Physiquement je sais que je plais mais je crois que le trou en moi créé à l’enfance vient de s’agrandir Un peu plus avec ces histoires. Ceci dit, je connais la résilience et sait pertinemment que les se transformeront et que nous en ressortirons grandi !

Qu'est ce qui t'est arrivé à ton enfance alors? Peut -être il faudrait creuser sur tes faiblesses de l'ancienne époque pour toucher le fond du problème

Bon après-midi et des gros bisous fabuleux

[keeping_true]

Mais je ne veux surtout pas d'étudiantes ! Ok, il faut fermer la porte à rien, mais les gens restent pas ici, une fois études finies ils repartent... j'ai déjà fait quelques mois sur adopte, et vraiment, c'était pas terrible. J'ai rencontré pas mal de filles oui, mais globalement elles n'allaient pas très bien (like me ahah !). Après, étant plutot cerebral et rêveur, je crois que j'attire pas les bonnes personnes sur les sites...

Montpellier est une ville superbe ! Si tu aimes Aix, tu adoreras montpellier, ca ressemble beaucoup dans sa structure et son atmosphère, mais en plus grand (mais sans les fontaines !). Il faut venir, je suis un excellent tourguide !

copines celibataires, jolie ville, j'arrive !!!!

je fais une psychotherapie depuis quelques mois, suite à un test de QI que j'ai passé, et c'est très intéressant, le fond du problème est probablement déjà identifié depuis longtemps. Je pensais pas que DIEU allait me barrer le chemin ahahah !

[miu]

j'ai déjà fait quelques mois sur adopte, et vraiment, c'était pas terrible. J'ai rencontré pas mal de filles oui, mais globalement elles n'allaient pas très bien (like me ahah !). Après, étant plutot cerebral et rêveur, je crois que j'attire pas les bonnes personnes sur les sites...


Peut être tu n'es pas un peu pessimiste dans tes propos là Regarde les choses plutôt le côté positif hein. Si t'as fait pas mal de rencontres, ces filles t'ont apporté des discussions, des moments échangés des idées, des loisirs communs, etc...Même si elles n'allaient peut être pas très bien dans leur tête (comme toi), mais l'histoire d'échanger, de vider la tête de deux côtés, je pense que ça devrait être pas mal non?

Là je suis pas d'accord avec toi sur l'idée "cérébral et rêveur et attire pas les bonnes personnes". Au contraire, je suis moi aussi rêveuse et assez cérébrale, eh bah, je papote avec plein des mecs cools, les musiciens, les motards, les jeunes hommes réservés ou bavards, des profs, des gens qui font le doctorat. Ils ont plein des choses à partager au niveau des connaissances, et expériences de vie ainsi la philosophie de vivre

Si tu attires pas les bonnes personnes, le problème reste peut être dans tes choix. Que t'as pas bien choisis consciemment ou inconsciemment


Montpellier est une ville superbe ! Si tu aimes Aix, tu adoreras montpellier, ca ressemble beaucoup dans sa structure et son atmosphère, mais en plus grand (mais sans les fontaines !). Il faut venir, je suis un excellent tourguide !

Je vais voir ça alors ^^ Pourquoi pas aller à Montpellier pour découvrir l'autre ville que ma bien aimée d'Aix

copines celibataires, jolie ville, j'arrive !!!!

ça alors, fonce toi

je fais une psychotherapie depuis quelques mois, suite à un test de QI que j'ai passé, et c'est très intéressant, le fond du problème est probablement déjà identifié depuis longtemps. Je pensais pas que DIEU allait me barrer le chemin ahahah !

Courage!

[keeping_true]

c'est vrai, tous ces gens qui ont traversé ma vie, je les en remercie. Après, le problème est dans l'attente que l'on a. Ces filles cherchaient le grand amour, moi pas grand chose, juste échanger et voir ce qu'il se passe... Du coup, la pression a vite fait ressortir des choses... bizarres, chez elles.

Ahah tu sais à Montpellier, il faut surtout aimer les paillotes, la zumba et musso. Je suis mal barré tiens Mais oui, je comprends bien. Mais tu m'accorderas bien le droit d'être cynique mmh ?

[miu]

c'est vrai, tous ces gens qui ont traversé ma vie, je les en remercie. Après, le problème est dans l'attente que l'on a. Ces filles cherchaient le grand amour, moi pas grand chose, juste échanger et voir ce qu'il se passe... Du coup, la pression a vite fait ressortir des choses... bizarres, chez elles.

C'est bizarre mais c'est compréhensible aussi, car vous êtes sur un site de rencontre. Peut - être avant de les voir, tu pourras préciser bien que tu n'attends rien, tu cherches rien, à part une belle amitié et bonne entente au début, puis ce qui arrivera arrivera. Si les filles sont d'accord, vous pourrez aller au rendez-vous sans qu'elles te sautent au dessus direct

Au moins, c'est ce que je fais sur adopte. Du coup, mes rendez-vous tournent autour des tasses de thé et des bières Despérados. C'est cool

Ahah tu sais à Montpellier, il faut surtout aimer les paillotes, la zumba et musso. Je suis mal barré tiens Mais oui, je comprends bien. Mais tu m'accorderas bien le droit d'être cynique mmh ?


La zumba et la paillotte, c'est sympa non

Et puis, C'est parce que t'es cynique en ce moment que je te propose d'aller prendre l'air à Aix pour te changer des idées

Tiens moi au courant de ta disponibilité.

Ce midi, ça y est, je finis le boulot. La classe, j'ai eu le droit aux compliments des collègues et tout, c'est vachement sympa.

Et puis, mdr, le monsieur assez vieux (genre 45, 46 ans), client fidèle de mon hôtel a l'air de ne pas me lâcher. C'est fou comme quoi il se montre intéressé à moi, tandis qu'à hôtel, je suis en tenue (pantalon, polo, sans maquillé, souvent assez négligée)

Mais bon, je lui ai bien envoyé en l'air toutes les fois, pour qu'il crée pas des faux espoirs

Oh là la, la vie est drôle.

Etre célibat a un goût délicieux aussi. Je savoure cette solitude, moment tranquillou sans me soucier de m'occuper de mon partenaire, avoir de temps pour moi-même, pour la lecture, la musique, pour réfléchir, pour papoter avec les gens.

Bien sur, il y a une vague mélancolie, quand je croise D. dans l'appart, le peu de fois qu'il rentre pour prendre quelques papiers.

1 mois s'est passé. On a changé complètement de vie. Des personnes à côté. Il ne reste plus rien du tout, de nous, des souvenirs, des liens, des sentiments.

Qu'une tristesse vague mais immense, et l'espace blanc dans la conversation...

Courage, ses actes pendant et après la séparation me montrent combien il peut être irrespectueux et mérite même le mot "Connard".

Oui, c'est un connard, et j'ai rien à foutre de lui maintenant

Courage, courage.

Allez, désolée de polluer ton topic, Keeping.

Bon après-midi à toi et aux autres amis.

Je vous fais des gros bisous fabuleux.

[keeping_true]

ahah ! (je t'ai envoyé un mp !)

[miu]

ahah ! (je t'ai envoyé un mp !)

J'ai pas reçu ton mp ;- )

[keeping_true]

(renvoyé !)

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Poursuite du blog.

Je vois bien l'évolution. On arrive à re-manger, à rire parfois, à se décentrer, on se dit que ça y est on guérit enfin. Je pense moins à l'ex, sauf que j'ai joué avec le feu : j'ai revu l'ex ex. Je sais même pas trop pourquoi. C'etait bizarre. Nous ne sommes pas des amis, clairement. J'avais l'impression d'être dans un rdv de reconquête. Pour le coup ça s'est bien passé. elle avait l'air triste, elle a pris un coup physiquement, c'était très très étrange. Et moi comme un gland de lui proposer, naivement et sans arrières pensées, de lui montrer mon nouvel appartement. J'ai pris un gros silence. Evidemment, c'est un peu abrupt, et puis, dans quel but ? Je ne sais pas moi même.

Du coup, rechute, moins violente mais rechute quand même : savoir que l'ex vit sa love story, savoir que l'ex ex fait la fête et me fait passer pour un plan B ou C, et moi de me faire chier comme un rat avec une vision complètement terne de l'avenir. Ca fait mal, l'impression que tout le monde est heureux, sans moi Je devrais m'en réjouir, mais soyons honnête, je suis dégoûté ! C'est bête, mais c'est difficile de ne pas se dire que putain, on ne méritait pas ça !

[keeping_true]

une petite update.

Cela fait un mois que je suis revenu de vacances et que je me suis fait larguer brutalement. Un mois qu'une nouvelle cicatrice a été infligée sur une plus ancienne pas vraiment soignée. La journée d'hier fut pénible, complètement bloqué dans le passé. Quelle tourmente, quelle auto affliction ! Mais ca se gère mieux, c'est vrai, le temps est efficace. On profite des journées, il y a de la bonne humeur, qui masque parfois une tristesse profonde.
Je pense aux exs. La religieuse ? Aucune envie de la revoir. Je prends du recul et réalise l'extrême brutalité de son fonctionnement. Ce côté hyper carré, contrôlé (faut voir son agenda, ou sa capacité à faire 6 fois le ménage en une journée), y compris dans ses sentiments. j'aime/j'aime plus. Très peu pour moi, j'ai flanché pour ce sourire de surface, mais j'aurais plongé avec cette approche religieuse à la fois définitive et catégorique.
La diabetique instable ? Je ressens toujours quelque chose pour elle. elle me garde à distance. Vous savez ces exs qui vous répondent, sont cools, quand vous les voyez, vous constatez bien qu'ils ne sont pas indifférents, mais jamais ils ne feront le premier pas. trop peur, trop fier de casser ce pacte qu'ils ont fait avec eux même, nous quitter. Cela m'arrange un peu, mais au fond de moi, je crois que j'ai envie de la reséduire, comme ça, pour voir. Merde, je deviendrais manipulateur ?

Je rencontre d'autres femmes, c'est cool, ça flirte, il se passe pas grand chose mais c'est agréable de voir que l'on plait. L'appetit n'est pas au top mais il reste là. Bref, ca va mieux, la douleur n'est plus aussi aigüe, mais il reste désormais cette incertitude degueulasse qu’il faut bien affronter. foutu attachement insecure.

[miu]

Je pense aux exs. La religieuse ? Aucune envie de la revoir. Je prends du recul et réalise l'extrême brutalité de son fonctionnement (c'est une enfant battue, fallait bien que ca ressorte quelque part). Ce côté hyper carré, contrôlé (faut voir son agenda, ou sa capacité à faire 6 fois le ménage en une journée), y compris dans ses sentiments. j'aime/j'aime plus. Très peu pour moi, j'ai flanché pour ce sourire de surface, mais j'aurais plongé avec cette approche religieuse à la fois définitive et catégorique.


Je te comprends. Je vis la même chose, et c'est vrai qu'avec beaucoup de recul, j'ai classifié l'acte de mon ex ou de ton ex comme un acte cruel, insensé. Et bizarrement, mon ex D. a été un enfant battu aussi, par son papa qui a été très très dur avec lui quand il était petit. Le pauvre, il a toujours vécu une relation difficile avec son papa, et sa maman. Mais son problème familial n'est plus le mien. J'espère du mieux pour lui.

Comme quoi, de la personnalité qui réagit brulement, irrationnellement, ressort des choses pareilles quoi. Les pauvres. Oui.


La diabetique instable ? Je ressens toujours quelque chose pour elle. elle me garde à distance. Vous savez ces exs qui vous répondent, sont cools, quand vous les voyez, vous constatez bien qu'ils ne sont pas indifférents, mais jamais ils ne feront le premier pas. trop peur, trop fier de casser ce pacte qu'ils ont fait avec eux même, nous quitter. Cela m'arrange un peu, mais au fond de moi, je crois que j'ai envie de la reséduire, comme ça, pour voir. Merde, je deviendrais manipulateur ?


Je dirais plutôt que t'aimerais bien te venger un peu, te flirter l'égo. Tes sentiments forts pour la fille religieuse devraient masquer pas mal ton amour porté à la fille qui a du problème de diabète.

Tu sais, en revoyant l'ex, on n'est pas indifférent, surtout si la séparation ne date pas depuis 6 ans ou 10 ans. Mais ce n'est plus pareil, dans plusieurs cas, l'amour n'est plus pareil. Souvent c'est cassé, brisé. Dans le sentiment affectueux envers cet ex, on sent l'amertume, la déception et la nostalgie d'un bon vieux temps aussi.

La reséduire est juste une tentative pour t'amuser pour l'instant. Recoller les morceaux cassés, si cela n'est pas après un très long travail sur chacun de vous deux, avec du temps qui s'est coulé pour comprendre mieux vos sentiments l'un envers l'autre, la reséduction ne sert pas à grande chose.



Je rencontre d'autres femmes, c'est cool, ça flirte, il se passe pas grand chose mais c'est agréable de voir que l'on plait. L'appetit n'est pas au top mais il reste là. Bref, ca va mieux, la douleur n'est plus aussi aigüe, mais il reste désormais cette incertitude degueulasse qu’il faut bien affronter. foutu attachement insecure.


Ah bah c'est top que tu passes du temps pour voir des nouvelles personnes. Même si ça se passe pas grande chose, mais au moins ça te change des idées ;- )

Et puis pour le reste, pour la douleur, ça va passer avec du temps. Pour l'incertitude, ça viendra avec du grand travail sur toi - même.

Courage, encore beaucoup de courage

[keeping_true]

cela fait plus d'un mois youpi ! On se sent plus loin de la zone de danger, c'est plutot agréable. Les projets réapparaissent, l'appartement est réinvesti etc... Il y a des downs parfois, mais le fait de voir tous ces couples qui dysfonctionnent autour de moi, le fait de se dire qu'on a vécu pleins de choses, que sa vie est quand même riche, ça permet de passer les petites rechutes.

Je ne pense plus vraiment à ces deux femmes. C'est vrai quoi, elles m'ont fait un mal de chien, et je continuerai à leur vouer de l'énergie / place mentale. Elles n'en ont pas pour moi non ?
Ca va globalement mieux, un peu la frénésie d'activités. J'ai rarement vu / séduit autant de femmes en si peu de temps, cela vire au n'importe quoi. La foire aux dates et jeux de séduction (parfois dangereux...), juste pour se redorer un peu le blason, sachant pertinemment que je ne suis pas en mesure de m'engager. Cela durera un temps.
Je repensais à la fille religieuse, qui vit toujours sa love story. C'est quand même bien n'importe quoi tout ça, je repensais à des discussions qu'on avait eu, à de sréactions qu'elle avait : putain mec, t'avais tellement de signaux importants sur le fait que cette fille n'allait pas si bien ! Cette foi complètement névrotique, ces "appels" de Dieu, merde et je suis resté ?! C'est ultra flippant.

Anecdote marrante : juste avant qu'elle ne me largue à mon retour de vacances, je lui avais envoyé une carte postale avec une belle déclaration écrite. ahah elle l'a reçu, merci la poste hongroise et leur un mois de délai ! De fait elle m'a écrit un texto pour m'en remercier, plutot froidement, tu m'étonnes ca a dû lui faire bizarre, surtout qu'elle m'avait reproché de ne pas m'être "déclaré" (sans déconner, en 3 mois, on doit dire je taime absolument, et déjà imaginer mariage/enfants ?!! puutaaiiin mec, encore un signal négatif que t'avais !)... Je me suis amusé à répondre un magnifique "Y a pas de quoi !" à son remerciement. ahah !

[doe]

Salut Keeping_true,
Je suis dans le même état que toi. Me concernant ça fait 2 mois. La rupture a été brutale aussi. Je commence enfin à m'en détacher, et surtout de lâcher prise. La colère commence à s'estomper. Bienvenu dans le club de l'Acceptation.

[keeping_true]

c'est long... là depuis hier c'est down à fond. Je crois que c'est ma situation que j'ai du mal à accepter. Je suis chargé d'un double deuil à faire. Autant la dernière, religieuse, je commence à plus en avoir rien à foutre, je suis bien aidé par le fait qu'elle soit en pleine romance, ça aide à rester loin et voir qui elle peut être, mais celle d'avant... 3 ans, vécu avec elle et son fils etc, j'ai encore un peu de mal à accepter ce gachis, bien que je n'oublie pas son trouble de l'humeur.

Ca fait chier d'être célibataire à 34 ans, c'était pas du tout ce que je voulais, et autant je progresse en tout, acceptation de soi, intégration des schemas affectifs répétitifs etc, autant mon Ego hurle tellement qu'il me fait faire n'importe quoi. Notamment d'être ultra nostalgique aujourd'hui.

Se distraire en voyant d'autres filles fait du bien, mais lorsque la frénésie s'arrête, la chute est lourde. Ca viendra, j'imagine.

[keeping_true]

une petite update, 13 jours plus tard. Même si je me doute un peu de ce que je dois faire (la lucidité reste de mise...) je crois que j'ai un peu besoin de conseils...

les dernières semaines ont été un grand n'importe quoi, un des plus grand WTF de ma vie. J'ai flirté avec beaucoup de filles, un peu comme une phase pour rebooster son ego. Cela a fonctionné transitoirement. J'ai couché avec une, mais elle m'intéresse peu en dehors du physique. Je suis si dépendant actuellement que je serai capable de m'en contenter. J'essaie cependant de ne pas trop lui faire croire de choses, ce serait dégueulasse. De toute façon, je ne sais pas trop ce qu'elle veut non plus.

Et puis j'ai commis la catastrophe, j'ai recouché avec mon ex, celle avec qui je suis resté 3 ans. En fait, je suis tellement à l'ouest, que j'ai fait une reconquête sans vraiment le vouloir. C'est fou. Je me sens dans la merde, je suis perdu. J'ai retrouvé la fille que j'ai tant aimé, sauf que je sais que je suis complètement recouvert d'un vernis de dépendance qui m'empêche toute objectivité. Elle comme moi, nous ne savons pas trop quoi faire de ce qu'il s'est passé. Et j'ai peur d'être manipulé, utilisé. Je me sens fragile, TRES fragile. je ne sais pas quoi faire...

Alors, dans toute ma névrose, au lieu de me référer à moi pour m'en sortir, je me suis entiché d'une autre fille que j'ai daté 2 fois. elle me plait beaucoup, mais cela n'avance pas beaucoup, difficile à voir, difficile à joindre. Je la sens intéressée mais pas plus que ça. Pire, je la sens bien cabossée elle aussi (ce sont ses termes). Du coup, cela m'enfonce complètement : que des trucs foireux.

Alors ce matin, je souffre un maximum car je contemple tous ces échecs. Je suis pire qu'avant, encore plus dépendant. Je vois une fille que je n'aimerai pas, je suis obsédé par une autre qui me fait tourner en bourrique (WTF ? je ne sais même pas pourquoi je m'y accroche) et je suis dans une situation bien pourrie avec mon ex.

Bravo, keeping.

[keeping_true]

tout fait pierrot, et merci de ta réponse. C'est effectivement quelque chose dont j'ai conscience, et que je travaille depuis un paquet de temps en psy. D4ailleurs si des femmes passent par ici, dites vous bien que derrière un séducteur un peu compulsif, se cache bien souvent un petit garçon pas assuré du tout...

Ma difficulté actuellement est ce sentiment "aigu" d'abandon, que je cherche à combler, en toute lucidité, en rencontrant d'autres femmes. Ce que j'avais pas prévu, c'est que mon ex laisse une porte ouverte, ou qu'une femme se mette à jouer avec moi. Comme quoi, le contrôle hein Je me dis que je dois rester seul, mais, je suis honnête, je n'y arrive pas. Pour l'instant. Je sais que je ne suis pas maso (au sens "vrai" du terme) et que tout cet inconfort que je vis devrait m'emmener vers quelque chose de mieux.

En revanche, je ne crois pas répéter le même schéma, en tout cas dans le cas présent. J'ai tellement été défoncé narcissiquement par les deux dernières ruptures, que je pense encore, que j'ai besoin de quelqu'un pour me réparer. Sauf que je suis nul pour me trouver un pansement manifestement

[keeping_true]

oui, j'en ai pleinement conscience. Toutes ces séances de psy ont pas servi à rien. Le souci est la période "aigue" je crois. L'autre truc fascinant est que je vais fondre pour des personnes avec la même problématique. C'est assez incroyable, l'inconscient, l'aura, que sais-je. Aujourd'hui, je suis lucide, et je vois par exemple, que la "date" qui me fuit est percluse de problèmes, d'estime d'elle-même en particulier. Et ben je fonds quand même. Bon, c'est plus trop le sujet du forum, c'est complètement dans la psy, mais je constate qu'entre la réalisation, la conscientisation "réelle" et le changement de comportement, il y a des gaps immenses et terrifiants à passer.
Hier soir, je me demandais même si je devrais pas retourner avec mon ex. ahah, finalement il me faut plus que des coups de pied au cul, un vrai sevrage de 3 mois peut être.

merci à toi !

[miu]

Courage mon pote, c'est pas facile. Mais courage, encore du courage.

Les meufs, ça va et vient Fais de la musique, voyage et de belle amitié.

Je vais que je ne peux rien te conseiller car je suis dans un état d'âme pas très meilleur.

Mais trouve une source d'inspiration pour sauver ta bonne humeur.

Une chanson pour aimer soi-même ;- )

https://www.youtube.com/watch?v=xdC3WZO9Yho

Je te fais des gros gros bisous fabuleux.

[Kakahuet]

Bonsoir

L'autre truc fascinant est que je vais fondre pour des personnes avec la même problématique. C'est assez incroyable, l'inconscient, l'aura, que sais-je.

Nope, c'est tout à fait normal quand on est dans un entre deux moyennasse et surtout quand on a pas suffisamment de recul sur les choses.
L'essentiel étant, de mon point de vue, que l'on sache ce que l'on veut réellement (tâche rien moins que facile) et que l'on ne se complaise pas dans des attitudes et des actions qui n'ont pas de fond réel ni de vue à moyen terme...
(ce qui ne veut pas dire forcément que c'est ton cas, mais il y a tellement de personnes qui "pensent" à côté de leurs baskets que on est vite happé par le phénomène...
Ce n'est pas aux autres de combler le vide qui est en toi, mais bien à toi de le faire et ça demande un certain investissement, voire un investissement certain.

Aujourd'hui, je suis lucide, et je vois par exemple, que la "date" qui me fuit est percluse de problèmes, d'estime d'elle-même en particulier. Et ben je fonds quand même

Exemple typique, comme celui d'une personne qui veut absolument faire telle ou telle chose (métier, voyage, avoir plein -trop- de buts dans la vie) alors qu'elle ne s'en donne pas les moyens, et surtout se retranche derrière ses névroses indirectes (ah oui mais là je en peux pas, tu comprends j'ai si ou ça....)
Ce n'est en aucun cas une attaque personnelle contre toi, juste une constatation générale.

mais je constate qu'entre la réalisation, la conscientisation "réelle" et le changement de comportement, il y a des gaps immenses et terrifiants à passer.

Il ne sont terrifiants que parce que tu les rends ainsi...
Là encore, on parle de temps à se consacrer et à utiliser à bon escient.
Alors certes on peut (et je pense même que cela peut être nécessaire, passer par une période de n'importe quoi...mais il faut aussi savoir en sortir, sinon tu remettras toujours la mauvaise machine en route.

Hier soir, je me demandais même si je devrais pas retourner avec mon ex. ahah, finalement il me faut plus que des coups de pied au cul, un vrai sevrage de 3 mois peut être.

le sevrage est une chose nécessaire dans bien des cas... mais cela ne peut pas se quantifier à l'avance.
Cela peut être 6 mois, un an, voire plus, l'important est de s'y mettre et de s'y tenir.
A force de faire tout et son contraire, tu ne pourras pas visualiser la "bonne" route pour toi.
Bon courage à toi !

[keeping_true]

(bon je galère avec le système de quote etc, les forums phpbb3 j'ai oublié comment ça marchait)

Nope, c'est tout à fait normal quand on est dans un entre deux moyennasse et surtout quand on a pas suffisamment de recul sur les choses.
L'essentiel étant, de mon point de vue, que l'on sache ce que l'on veut réellement (tâche rien moins que facile) et que l'on ne se complaise pas dans des attitudes et des actions qui n'ont pas de fond réel ni de vue à moyen terme...
(ce qui ne veut pas dire forcément que c'est ton cas, mais il y a tellement de personnes qui "pensent" à côté de leurs baskets que on est vite happé par le phénomène...
Ce n'est pas aux autres de combler le vide qui est en toi, mais bien à toi de le faire et ça demande un certain investissement, voire un investissement certain.

je comprends ton point de vue. en fait, je suis, à titre personnel, dans une observation de mes actions. Ce qui justifie l'etat "moyennasse" genre ni bien ni "au fond du sac" dans lequel je suis. Je ne pense pas qu'on se puisse se complaire longtemps là dedans, je vois bien que ça ne mène pas grand part, mais c'est un peu dans une logique d'acceptation. On sait très bien que même si on envoie tous les signaux de warning du monde, cela n'empêchera pas une personne de faire sa connerie. Il doit vivre l'expérience. Mais c'est juste, comme disait pierrot, ne pas prendre chez l'autre pour boucher ses trous (hum hum). Je n'en suis pas encore là je crois, bien que la conscientisation soit réelle. Tu sais, quand t'es face à tes "vraies" failles, tu vas quand même d'abord chercher tous les moyens possibles de les contourner. Jusqu'à que tu n'aies plus le choix

Exemple typique, comme celui d'une personne qui veut absolument faire telle ou telle chose (métier, voyage, avoir plein -trop- de buts dans la vie) alors qu'elle ne s'en donne pas les moyens, et surtout se retranche derrière ses névroses indirectes (ah oui mais là je en peux pas, tu comprends j'ai si ou ça....)
Ce n'est en aucun cas une attaque personnelle contre toi, juste une constatation générale.

Je vois. Cf post au dessus. Il ne s'agit pas de se planquer derrière une fatalité qui empêcherait toute action façon "c'est comme ça" ou "j'ai des problèmes", mais à nouveau de l'observation de ses propres désirs, ce qui est à mon sens une vraie étape nécessaire pour ne pas se mentir. Je bugge encore sur l'application derrière. Le plus étonnant est qu'il s'agit du seul domaine où je fais ça (il n'y a pas de hasard..), tous les autres secteurs de vie que ce soit social pro et perso sont des réussites... bon, de toute façon, elle m'a mis un râteau ahah J'ai pas l'habitude mais je me dis que j'évite bien des soucis

Il ne sont terrifiants que parce que tu les rends ainsi...
Là encore, on parle de temps à se consacrer et à utiliser à bon escient.
Alors certes on peut (et je pense même que cela peut être nécessaire, passer par une période de n'importe quoi...mais il faut aussi savoir en sortir, sinon tu remettras toujours la mauvaise machine en route.

c'est vrai. Et c'est vrai que je suis beaucoup moins terrifié qu'auparavant (cf histoire personelle). Je crois que la "stratégie" est d'avoir une assise affective minimum pour pouvoir affronter cela. On retrouve beaucoup ça ici, ou 80% des gens veulent récupérer leur ex pour de mauvaises raisons. Sentiment d'abandon, rejet, blessure narcissique -> réparation, récupérer son ex.
Le n'importe quoi, je suis en plein dedans effectivement, mais je n'y tiendrais pas longtemps. (entre la thune et l'infarctus qui m'attend vu la débauche ahah). Il est assez dingue de constater à quel point on se leurre, et comment il faut tout de même passer par là pour avancer. On croit qu'en fréquentant des femmes, l'ego va se rebâtir "mieux", mais au final, c'est très transitoire. En fait, on le sait déjà, mais il faut le faire, un purgatoire pur et dur, en somme.

le sevrage est une chose nécessaire dans bien des cas... mais cela ne peut pas se quantifier à l'avance.
Cela peut être 6 mois, un an, voire plus, l'important est de s'y mettre et de s'y tenir.
A force de faire tout et son contraire, tu ne pourras pas visualiser la "bonne" route pour toi.
Bon courage à toi !

oui c'était jeté en l'air comme délai, bien que cela me paraisse déjà gigantesque

merci à toi !

[canardouze]

salut,

j'ai lu ton histoire et je retrouve assez bien les miennes dedans...
un petit message pour savoir comment ça va et ou tu en es...
sinon je me pose les mêmes questions, j'ai 35 ans et à nouveau largué et célibataire...
à bientôt

[keeping_true]

salut canardouze (quel pseudo !)

Avec l'avancée, c'est vrai qu'on s'écarte un peu du forum, d'où je crois le ton ultra dramatique qu'on y trouve ici. Les âmes en peine cherchent de l'aide, et une fois un peu plus autonomes, elles reprennent leurs chemins. Pourtant, je n'oublie pas les gens ici. C'est dingue comment de simples pixels peuvent cacher une belle humanité.

Après une belle période de bordel, de boulimie rencontre-sque, je me suis un peu calmé. Et je vais oser le dire...

... j'ai récupéré mon ex.

MAIS.

Je suis pas convaincu. Il n'est nul question de paillettes, de passion, ou de retrouvailles aux chandelles. J'ai moi même pas trop compris comment cela s'est passé. Une prise de contact, l’acquiescement sur la non-disparition des sentiments, les dates comme si c'était une nouvelle fille( ce que je ressens)... etc. Il faut le dire, l'écrire, en gros : récupérer son ex, c'est infiniment plus dur que démarrer quelque chose de neuf. il y a peu d'articles sur comment cela se passe une fois que c'est "fait".

Concrètement, je ne me suis pas vraiment remis avec. Je datais des filles, et pour arrêter un double (voire triple lol) jeu, j'ai décidé d'arrêter de fureter aveuglément, et de voir ce que cela donnait avec elle en étant clean. nous nous sommes mis d'accord sur le fait que nous n'étions pas "prêt" (moi avec problématique d'abandon, elle avec estime d'elle même basse et aspect "volcanique"). c'est apaisant de voir que chacun a quand même su avancer, et, au moins, devient lucide sur sa propre situation. De fait, que ce soit avec elle, ou une autre, tout m'emmène à rester un peu seul, en tout cas plus indépendant. Alors on se voit, on couche ensemble, c'est assez sexuel. Je ne suis pas dérangé par le fait qu'elle ne m'écrive pas une journée, je flippe pas vraiment, la distance émotionnelle aide beaucoup. On communique plus facilement. Exemple : on s'est un peu trop vu récemment, trop intense, elle se retrouve dans une position passée o`elle commence à souffrir légèrement de se dire pourquoi je préfère être chez moi qu'avec elle etc. On en discute et ca va.

Mouais, c'est quand même pas de super augure ça. Je la sens qui a bien avancé, mais y a du boulot quoi. Et moi je n'ai aucune idée sur mes avancées. D'ailleurs, je me suis repris un gros tacle. Pendant nos 7 mois de séparation, elle a réessayé avec son ex (décidément...) et ça m'a fait hyper mal. N'importe qui sur cette planète sauf lui putain. j'en ai trop bouffé de ce mec, je le hais, totalement, il m'a pourri la vie, humilié, et putain... une fois séparé, ils retentent ?! fuck off !!!

Alors il faudra qu'on en parle, ça m'a fait mal ça, elle aurait dû rien me dire. Surtout qu'au final, il ne s'est quasi rien passé, et qu'ils ont convenu qu'ils n'avaient aucun avenir ensemble etc. super. tout ça pour ça.

Je suis hésitant, j'apprécie les moments ensemble, mais j'apprécie aussi les moments en dehors, je me sens moins "amoureux". quelque chose est possible, mais je sens mes limites plus claires : plus ce putain de mec au milieu. Et j’hésite à retourner dans le bordel de sa vie, voyez le truc... je sais pas trop quoi faire; alors je profite du présent, et je vois où ça mène, je reste ouvert à d'autres rencontres, sans les provoquer cette fois (bon ok, je me suis ménagé une ou deux portes ouvertes, sans jeu de mots, au cas où ahah)

quelle est ton histoire canardouze ?

[keeping_true]

Re hello

un petit appel à l'aide. Cette journée n'est pas facile. C'est fascinant comment certaines journées vont cristalliser l'ensemble de nos difficultés, comme ça, brutalement et sans explications.

Comme je pouvais m'y attendre, cela s'est déjà arrêté avec mon ex.

Arrêter quoi ? Ca ne ressemblait pas à grand chose, c'était si inattendu. Se revoir, la magie qui opère à nouveau, et nous de constater que nous ne sommes pas prêt. Nous nous voyions, sans engagement, elle voulait de la liberté, travailler sur son indépendance, la situation était bancale : ensemble sans être ensemble. elle me l'a signifié. elle veut que cela s'arrête, faire ses experiences, probablement avec d'autres hommes. elle est paumée, complet. Je n'y croyais pas vraiment de toute façon : entre son ex, le diabete, la garde du fils à temps plein qui se profile, son hypersensibilité, l'absence de confiance, c'était compliqué. Pourtant de l'Amour, il y en a, sans aucun doute, le vrai, le pur, celui qui lie avec bienveillance, mais le poids du passé me paraissait bien lourd, helas. Alors nous repartons pour du silence radio, tout relatif. On avait déjà essayé il y a une semaine, mais nous n'avons pas réussi, majoritairement par ma faute. Elle aquiesce sur nos sentiments, mais elle se privilégie elle, ce qui est une bonne chose. Je suis d'accord, et puis, soyons honnête, je n'étais pas très engagé, mon coeur restait ouvert à d'autres. Je savais l'issue arriver.

Pourtant aujourd'hui, je suis triste. Pas dévasté, mais juste triste, profondément. S'être retrouvé pour se reséparer à nouveau, bizarrement, pour être seuls. A quoi cela a-t-il servi ? Forcément à quelque chose, peut être à être plus apaisé, que sais-je ? Elle me manque aujourd'hui, car je sais que nous devons rester éloignés, je suis habitué à l'épreuve mais elle n'en demeure pas moins pénible.

Je suis fatigué.

[miu]

Salut mon cher pote,

J'espère que t'as bien dormi cette nuit qui a bénéficié d'une heure de plus

Souris, mon pote ^^

L'échec de ta relation avec ton ex, je n'arrive tj pas à comprendre. L'amour est là, tj intense, avec de la magie et de la sincérité. Il n'y a pas la tierce personne dedans. Pourquoi ça rime pas?

Parce que vous vous aimez pas encore suffisamment pour surmonter de tous vos doutes et vos souffrances.

C'est dingue. Mais c'est vrai aussi.

Courage, la vie est belle.

C'est dimanche, prépare toi un super brunch le matin avec ta sex friend ou tes potes.

Et ça ira

Je te fais plein de gros bisous fabuleux du Viet Nam.

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de retour, histoire de nourrir ce fil (je le ferai plus amplement plus tard). Juste histoire de prendre des nouvelles des forumeurs ici, savoir si tout va bien

Ici, les choses avancent, beaucoup plus doucement qu'espéré, quelle surprise ! On arrête les sexfr.. pardon, les béquilles. On rencontre quelqu'un, on essaye, ça ne marche pas, on repense à l'ex, on réalise qu'on l'aime toujours, on badde, puis on repart, on se pose. putain quel feu d'artifice ce peut être une rupture !!

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quelques news ! J'espère que tout le monde va bien, en dehors de nos affres sentimentales

Le temps joue toujours en notre faveur, c'est certain. Les choses vont mieux, 6 mois ce n'est pas tant finalement. Après avoir "consommé" des femmes tant que j'ai pu, jusqu'au quasi épuisement (lol), les choses reviennent doucement dans l'ordre. Le "choix" de compagne devient plus éclairé, je suis attiré par des femmes moins "problématiques", le début de la rédemption s'enclenche. On se sent mieux, et si cela ne marche pas, on ets un peu triste, on est renvoyé à ses échecs, on jette des petits coups d'oeils discretos par dessus l'épaule, puis naturellement on s'arrête. Tout va bien. Le monde est effectivement rempli de célibataires, de nouvelles personnes à connaître. Le monde ne tourne pas autour de notre ex (ça ne m'est jamais vraiment arrivé, mais je l'ai beaucoup lu), il tourne autour de soi. J'ai lancé pleins de projets excitants, je me suis beaucoup rassuré avec les femmes, je suis moins anxieux vis à vis de l'avenir. J'ai rencontré quelqu'un qui dénote dans tout ça, et cela fait du bien, même si, hélas, j'ai bien peur que sa situation ne me convienne pas (à 35 ans, la vie est moins "simple"). Peu importe, je suis content que nos routes se croisent, comme pour les précédentes.. Y compris mon ex, même si j'ai des regrets (avoir persévéré, j'aurais dû m'arrêter à la tromperie).

le chemin est long, on cherche tous les moyens possibles pour survivre : n'oubliez jamais que vous n'êtes absolument pas objectif quant à la situation donnée. Soyez patient. C'est un énorme défaut chez moi, l'impatience, mais la vie m'apprend, constamment. Alors non, je ne suis pas en couple, avec des projets de gamins et tout le bordel hollywoodien qu'on nous vend depuis 50 ans, mais franchement, je me sens pas mal, ok vis à vis de moi même, et la progression est palpable, nonobstant un cynisme et une amertume de surface qui ne demande qu'à être explosé par celle qui voudra bien voir au delà (et c'est ce qui m'arrive actuellement...)

good luck !

ps : ah oui mon ex ? Elle continue à jouer sur la distance, un petit like par ci, un souhait d'anniversaire ambigu par là, et la re-disparition, elle vit au gré des ruptures et des regrets manifestement. Tant pis pour elle, moi j'ai qu'une vie, et j'ai bien assez donné. J'ai la rage vis à vis de tout ce qu'elle m'a pris, au nom de sa "fragilité" mais ma dernière preuve d'Amour sera de taire ma haine. Notre histoire l'aura mérité.

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Bonjour à tous

je me suis dit qu'il etait bon de réécrire et de montrer comment cela se passe "après". cela m'avait manqué lorsque, le coeur rempli de larmes, je me jetais corps et âme dans les profondeurs de ce forum (quand t'arrives en 2007 tu te disq u'il est peut être temps d'aller dormir ahah)

Déjà, je ne saurais suffisamment remercier l'existence de ce "lieu" virtuel. il m'a tellement aidé. Grâce aux cadres violets qui gouvernent avec bienveillance sur ce territoire déchiré : il faut préserver cet endroit car lorsqu'on arrive ici, on a un sacré chemin à faire, et il est rassurant de constater que l'on est pas seul.

Sur ma situation, et bien... TOUT VA BIEN.

Enfin en surface. Soyons honnête. Après février, j'ai décidé d'aller bien. Vous savez, ce moment où on se réveille "Fuck, tout cela suffit". Arrêt de la clope, on se remet au sport, on laisse, à regrets, la fille fréquentée car on sait que cela n'ira nulle part. On profite, enfin, du célibat. J'ai repris un vrai goût à la vie, avancé mon livre, démarré pleins de projets musicaux, repris des cours de batterie etc...

... a un tel point que les femmes m'étaient totalement secondaires. J'ai à ce jour, toujours un peu de nostalgie pour cette période glorieuse.

... Et puis je l'ai rencontré. J'ai rien compris, je m'en foutais complètement. Je me suis fait exploser, elle s'est imposé dans ma vie, a ravivé cette naiveté qui avait disparue. Il est certain que je ne suis plus le même qu'avant, mais il est bon d'aimer être avec quelqu'un, juste pour ce qu'elle est. Sans prendre, sans donner, juste être, à deux.

le bémol ? Je suis rempli de peurs, peur du mensonge surtout, la tromperie dans une moindre mesure. Mais elle se montre compréhensive. je surréagis parfois, dès que quelque chose me rappelant mon ancienne relation apparaît. C'est plus d'un an après, que je constate ce que j'ai vécu. Il y a pire dans la vie, bien entendu, mais cela influence mon comportement, alors à nouveau je décide de changer...

Bref, bon courage à tous. Soyez patient, on sort du gouffre, la souffrance ne dure pas, il faut tenir bon, et penser à sa gueule. L'autre ne veut plus être avec vous ? très bien, soyez avec vous mêmes. il m'aura fallu des années de mauvais choix amoureux pour finir par l'intégrer.

[miu]

Faut que toi et ta copine, vous veniez me voir sur Aix comme ce qu'on avait envisagé là, mon pote ^^

Chuis contente pour toi et pour ta vie en ce moment. J'attends ton disque, ton livre et les shows concerts. Faut que ton groupe joue pas loin d'ici pour que je puisse y aller écouter ^^

De gros bisous fabuleux ; )

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un petit hello pour ce lieu et ses drôles d'habitants qui m'ont tant apporté fut une époque (coucou Miu !!)

Cela m'a fait bizarre de relire ce fil. quelle détresse et quelle souffrance. Cela fait un peu sourire quand je la relis, mais je me souviens de l’état dans lequel j'etais. il ne faut jamais l'oublier.

Alors je viens ici rapidement pour donner quelques news, loin étant l'idée d'exhiber un bonheur un peu artificiel, mais en substance c'est bien cela :

JE SUIS HYPER CONTENT D'AVOIR ETE LARGUE PAR MES EXS !

Sans ça, je n'aurais pas mûri, je n'aurais pas raclé le sol, je n'aurais pas appris, je ne me serais pas aimé (un minimum ahah). A chaque âge ses difficultés, ses leçons, la vie est comme ça, mais surtout, il n'y a rien de définitif. Ici est un lieu de grande souffrance, mais acceptez là, elle fait partie du process.

Je suis toujours avec la même fille, notre Amour ne fut pas une explosion, mais une vague lente et douce qui nous a recouvert progressivement. qu'il est bon de découvrir cela ! Les projets (hum hum) s’enchaînent et je n'ai plus peur (alors que cela revenait très souvent dans mes écrits précédents)

Pensez vous que les exs valent vraiment le coup de tant souffrir ? Pensez vous vraiment qu'il faille souffrir pour être aimé ?

plein de courage à vous tous ! Tout ira mieux bientôt !

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merci !

Et voilà que je vais être papa dans 3 mois !

Alors vous voyez, il y a de la lumière au bout, toujours

[miu]

merci !

Et voilà que je vais être papa dans 3 mois !

Alors vous voyez, il y a de la lumière au bout, toujours

Et que t'as ton nouveau cabinet, un livre déjà publié, ta copine est trop mimi, et que vous avez un appart et que le bébé sera là

il y a 2 ans et demi, qui croyait tout ça

Chuis toujours trop contente pour vous.

J'espère que ta copine vit bien la grossesse.

Et j'attends un jour votre mariage aussi

Portez-vous bien. À très bientôt. Sois à Aix, soit à votre ville.

Gros bisous fabuleux à tous les deux.