Ma plus belle histoire, six ans plus tard

[Endlessly]

Bonjour,

Si je me retrouve ici, c'est évidemment parce que je fais face à une rupture et que je cherche désespérément des pistes de réflexion, des solutions, des récits d'autres expériences. Je suis en quête d'espoir et aussi de courage.

Bref, j'espère tout d'abord ne pas m'être trompée de sujet, car il est également question de reconquête. Et je vous préviens, ça risque d'être long.

Notre histoire a commencé il y a six ans, en été, nous avions vingt ans. Il est musicien, je suis journaliste/photographe. J'ai bêtement flashé sur lui, car il me plaisait physiquement et qu'il dégageait énormément de gentillesse, de sensibilité... Un peu d'innocence, aussi. Le courant passait bien entre nous, mais avant qu'on ait le temps de se fixer une date pour un ciné, je suis allée le voir à un de ses concerts et la fin de soirée a donné lieu à notre premier baiser.

Le début de notre relation était incertain, car très investi dans ses divers projets musicaux, nous ne pouvions pas nous voir souvent. C'était assez étrange au début, car on se voyait très peu et il me demandait souvent si j'étais sûre de mon choix et si j'étais prête à accepter que la musique soit sa priorité. Je n'ai pas hésité une seconde.

Cette relation atypique m'a très bien convenu au final, étant moi-même très occupée à l'époque avec mes études et mes nombreux projets en dehors du cadre scolaire. Ainsi, nous nous voyions une fois par semaine, généralement du samedi au dimanche et nous passions toujours d'excellents moments, des moments passionnés, sans prise de tête. On profitait de chaque instant ensemble. Et cette routine s'est installée au fil des semaines, des mois, des années...

Bien sûr, il y a quelques disputes futiles, réglées en quelques heures, mais aussi des moments plus sombres, de doute, d'incertitudes... Mais notre amour nous a toujours aidé à les surmonter. Et ces moments peuvent encore se compter sur les doigts des mains. Hormis le fait que nous ne vivions pas collés l'un à l'autre, nous étions un couple normal.

Jusqu'à présent, évoluant dans le même milieu musical, j'avais été à ses côtés dans la plupart de ses déplacements avec ses groupes, je faisais les photos des concerts, les photos promotionnelles, les dossiers de presse,... Et honnêtement, tout se passait très bien dans notre relation, vraiment. On avait chacun du temps pour soi et le plaisir de se retrouver était toujours intense.

Mais les choses ont commencé à changer quand j'ai terminé l'école en septembre 2015. Les mois passant sans trouver d'emploi, j'ai commencé à me poser des questions sur moi-même, bien que je m'investisse dans des activités bénévoles pour ne pas rester inactive, je commence à broyer du noir, sérieusement. De son côté, un de ses groupes évolue merveilleusement bien, l'arrivée d'un nouveau musicien, l'enregistrement d'un nouvel album, sa sortie et des dates qui se profilent à l'horizon. En septembre 2016, je n'ai toujours pas de travail, je croule sous tout un tas de projets qui ne me motivent plus car ils ne me permettent pas d'avancer concrètement dans la vie, alors qu'à la base ils me passionnaient. Quant à lui, tout va à merveille, il joue tous les week-ends d'octobre et de novembre parfois du vendredi au dimanche inclus. Pour une question de logistique, je ne peux plus l'accompagner. Je me sens rejetée, je lui en veux malgré moi et bien qu'une part de moi se réjouisse pour lui, l'autre est égoïste et réclame de l'attention. Et au moment où j'en ai réellement besoin, il n'a clairement pas le temps de m'en donner.

On arrive donc à ce triste soir de novembre (le 16) où je me sens en détresse, bientôt deux semaines que nous ne nous sommes plus vus et je lui réclame une soirée. Il m'annonce qu'il ne peut pas avant le dimanche. C'en est assez, je lui explique mon mal-être qui traîne depuis des mois (bien qu'il le connaisse en long et en large, vu que je passe mon temps à me plaindre), mon ressenti "bipolaire" du fait de ses concerts incessants avec cette sensation de rejet et cette certaine forme de rancoeur, et sur le fait que je vis de plus en plus mal nos longues séparations. Je suis à bout, je craque complètement alors que j'avais toujours tout accepté auparavant concernant sa musique et notre manière moins commune de fonctionner.

A ce moment-là, il m'explique qu'il est tout à fait conscient de mon mal-être et qu'il ne peut plus accepter que je vive notre relation de la sorte, que je subisse et que je lui reproche de jouer, alors que ça a toujours été son objectif premier dans la vie. C'était dit, il veut stopper. Au bout de quelques jours, j'ai voulu relancer la discussion pour savoir où en étaient ses sentiments : "je ne sais pas", "tu n'es pas heureuse, donc j'ai du mal à être heureux même si le groupe fonctionne bien", "je me suis détaché de toi", "je me demande si je suis avec la bonne personne", "je ne peux pas te donner plus d'attention, car en ce moment je n'ai pas le temps et, en fait, je n'en ai pas besoin", "tu mérites d'être aimée au centuple de ce que je t'ai donné", "je dois réfléchir à tout ça", "j'ai besoin de temps", "j'ai besoin d'être seul". Je craque encore plus et vais tout raconter à ma mère dans un torrent de larmes où j'évoque que c'est la goutte qui fait déborder le vase. Tout le mal-être accumulé au fil des mois, ma situation professionnelle précaire, ma dépendance au foyer familial, mon isolement social, le fait que rien ne me contente... Et tout ce négatif que j'ai projeté sur lui, toute cette attention que j'ai réclamée au mauvais moment... Deux jours plus tard, je me retrouve chez une psychologue. C'est sans doute le premier pas à faire pour remettre de l'ordre dans ma tête. Il n'y a presque plus eu de contact entre lui et moi depuis cette dernière conversation catastrophique, hormis quelques brefs sms.

Quelques jours plus tard, fatiguée de pleurer, de ne penser qu'à lui, qu'à la conversation qui avait provoqué tout ça, d'avoir envie de le voir, d'avoir envie de savoir, je le contacte pour qu'il passe me voir après sa répète. C'était hier (lundi, je vous écris dans la nuit du mardi au mercredi). Il est arrivé après 21 heures, pas de contact physique pour se dire bonjour. Nous sommes montés dans ma chambre, je lui ai proposé ma chaise de bureau et je me suis assise sur le lit. On a commencé à discuter normalement, de tout et de rien, de ce qui s'était passé dans nos vies ces derniers jours, on a même ri sur certains sujets, c'était un moment agréable. Mais le moment redouté est arrivé : avait-il réfléchi à notre situation ? Il m'a dit simplement que ses sentiments avaient changés, qu'il m'aimait encore beaucoup beaucoup, mais peut-être plus comme une petite amie. Mais qu'il voulait que l'on reste amis. Qu'il était tellement pris avec le groupe qu'il ne pensait plus à ce qu'on se voit, il pense plus à travailler, à répéter, à composer... Que même si on passait toujours de bons moments ensemble, ce n'était pas une priorité pour lui, qu'il n'avait pas spécialement besoin qu'on se voit ou même qu'on se parle, car effectivement, il sentait mes remarques, mes réclamations, comme des reproches et ça l'agaçait. Il ne l'a pas dit, mais je pense que mon état général l'a également poussé à se détacher, même inconsciemment. Il ne peut pas dater ces changements de sentiments, mais pense que cela fait plusieurs mois et qu'il n'a jamais rien dit, attendant que le temps fasse effet. Mais plus il était pris, plus je sombrais et donc, plus on s'éloignait. Ses mots m'ont brisé le coeur et je me suis écroulée de façon incontrôlable. Il est directement venu me prendre dans ses bras. Quand j'ai plus ou moins repris mes esprits, je lui ai posé tout un tas questions, dont la plus importante à mes yeux : penses-tu que c'est définitivement mort ? Ce à quoi il m'a répondu "je ne sais pas, je me dis que je fais peut-être une erreur, mais dans tous les cas j'ai besoin de temps". Il a dit également qu'il était content de me voir ce jour-là. Que ça lui faisait aussi plaisir que lui envoie des sms. Je lui ai soumis l'idée de passer des soirées "comme avant" et il m'a dit "pourquoi pas ?". On a fini par s'allonger l'un contre l'autre pour continuer à parler. Il m'a dit qu'en quelques sortes, il se sentait plus libre, qu'il ne ressentait plus de pression, mais que ça arrive que je lui manque. Encore une fois, le "j'ai besoin de temps" est revenu sur le tapis... Puis, le "ça me fait mal de te voir comme ça". Il a aussi dit qu'il était temps que je pense à moi et que je soigne mon malaise, que je fasse ce qui me rend heureuse... Enfin, bien que j'étais inconsolable, il a fallu se séparer. Je lui ai proposé de se revoir d'ici deux semaines, ce qu'il a accepté. Je lui ai proposé de faire nos courses pour les fêtes ensemble (je sais qu'il déteste ça), il a ri. On s'est une dernière fois serrés dans les bras et il m'a laissé l'embrasser, ne m'a pas repoussée.

J'ai encore passé une partie de la nuit à pleurer et à ressasser toutes mes erreurs qui ont conduit à cela. Il a également quelques torts dans l'histoire, mais globalement, il était la seule personne qui m'apportait du bonheur dans la vie. Je suis dévastée de constater qu'au-delà de quelques défauts, ce soit une personne en or et un petit ami extraordinaire : d'une gentillesse extrême, il ne m'a jamais fait de reproches, il m'acceptait telle que je suis, ne m'a jamais mis la pression pour quelque chose, n'a jamais été jaloux ou méfiant, il a toujours été doux, attentionné. Peu démonstratif dans les mots, mais toujours tendre, aimant, notre intimité se passait à merveille. Nous étions complices, je lui confiais tout, je n'avais pas peur près de lui, je me sentais bien... J'en avais fait un repère, je pensais que c'était "lui". C'était mon grand amour. Je suis amoureuse de lui comme au premier jour et aujourd'hui, je me sens démunie face à tout ça.

D'un côté, j'ai compris son détachement, l'ai aussi ressenti aux derniers moments, sans doute ce qui m'a fait perdre tout contrôle et que j'aie voulu mettre les pieds dans le plat. Mais je le regrette tellement. Et je suis perdue face à ses propos contradictoires. La porte est-elle encore ouverte ? Y a-t-il encore de l'espoir ? Agit-il comme cela par "pitié" ou "culpabilité" en me prenant dans ses bras, en me laissant l'embrasser, en acceptant de me revoir ? Dois-je garder le contact d'ici les deux semaines ? Dois-je maintenir ce rendez-vous, d'ailleurs ? Ou dois-je couper les ponts ? Il veut du temps, c'est-à-dire ? Combien de temps ? Une semaine, un mois, un an ? D'un côté, je veux croire qu'il reste de l'amour pour moi en lui, j'en ai même une intuition très forte : le fait d'être venu me voir, le fait de me prendre dans ses bras, ses "peut-être", ses "je ne sais pas", son "je fais peut-être une erreur". Puis, son regard, nos mains qui se rejoignent instinctivement, alors qu'on est déjà séparés... Je suis complètement perdue. Et évidemment, je veux le récupérer. Plus que tout. J'ai l'impression qu'on m'a arraché une partie de moi.

Cela m'ôte déjà un "poids" en quelque sorte de livrer tout ça. Mais avez-vous des conseils ? Vécus des situations similaires ? Est-ce que cela s'est soldé de façon heureuse ou non ? Tout est bon à prendre. Et je vous remercie d'avance si vous avez eu le courage de lire tout ça. J'ai essayé de résumer au maximum, en espérant que cela donne la vision la plus précise possible de cette histoire. Ma plus belle histoire...

[Paige]

Bonjour Endlessly

Tout d'abord, je suis désolée pour ta peine :/

J'ai essayé de résumer au maximum, en espérant que cela donne la vision la plus précise possible de cette histoire. Ma plus belle histoire...

Ne te fourvoie pas sur ma remarque, mais tu as connu cet homme, tu avais 20 ans, ce n'est pas ta "plus belle histoire", c'est pour le moment ta seule véritable histoire. et ce n'est pas une critique!! c'est normal!! c'est juste pour relativiser ce que tu sembles ressentir: comme une fin de vie...alors que tu n'en es qu'au tout début.

je ne vais pas "quoter" tous les passages de ton histoire et plutôt te donner une vision d'ensemble et nécessairement schématisée

1°) cet homme, sa priorité, c'est la musique. Et rien d'autre. Je pense qu'il t'a beaucoup aimée, qu'il a encore beaucoup d'affection pour toi, mais dans son échelle d'amour, la musique a toujours été loin devant. Et peut-être que la première confusion vient de là: toi tu ne voyais pas davantage car tu ne le pouvais réellement pas, lui ne te voyait pas davantage car tu n'étais pas sa relation privilégiée

2°) logiquement, quand toi tu as pu être plus disponible, tu as espéré que lui aussi, mais ce n'était pas le cas.

3°) tu l'aimes bien sûr, mais tu le dis très bien toi même tu es surtout très attachée à avoir quelqu'un près de toi: un soutien, une présence et tu dis que tu vois un psy je ne peux que t'encourager très vivement dans cette démarche, car avant de penser à (re)trouver un amour, il faut d'abord apprendre à s'occuper bien de soi, seule et c'est difficile parfois :/
4°) tu as provoqué cette conversation dans une sorte d'ultimatum et (comme tjs dans un ultimatum) tu n'as pas eu la réponse escomptée..d'où cette double peine que tu ressens: être responsable de ton propre chagrin, avoir provoqué la fin.

mais détrompe toi, tu étais malheureuse dans cette situation et y mettre fin va te permettre de trouver une relation qui elle, te conviendra!

5°) fais attention ...bien sûr que lui te veut en amie, il a tout à gagner lui là dedans: une déculpabilisation, une amie, et quelqu'un qui l'aime contre "rien", mais toi? toi ça va te remuer le couteau dans la plaie, ça va t'empêcher d'avancer, etc...pour moi, couper les ponts est une absolue nécessité au moins dans un 1er temps. Pour soi. le fameux "SR"

Courage à toi

[Lys35]

Au delà de ce que dit Page, tu dois comprendre qu'il faut d'abord régler tes propres problèmes. S'ils ne le sont pas, une reprise de la relation ne peut être vouée qu'à l'échec... Le suivi psy t'aidera. Quant aux gestes tendres, il n'y a rien à interpréter, après 6 ans de relation, c'est normal. Je pense qu'il a été honnête et clair dans ses propos. Il veut du temps, donne-lui du temps, mais surtout, toi aussi tu as besoin de temps pour être à nouveau épanouie puisque tu ne l'étais plus même en couple avec lui.

[Carrie007]

Bonjour Endlessly,

Je suis désolée pour toi et en même temps je te trouve assez lucide sur la situation globale.

En fait, toutes tes réponses sont dans ton message, toutes   .

Je reviendrais sur deux-trois choses:

Mais les choses ont commencé à changer quand j'ai terminé l'école en septembre 2015..

Si tu réfléchis quelques minutes, pourquoi à ton avis?

Pour moi, c'est parce que tu finissais un cursus (l'école) et que tu rentrais à pieds joints dans la vie active, le début de la vie d'adulte.
Et que ce qui t'allait jusqu'à présent (tu avais aussi des objectifs à tenir - ta réussite) dans ta relation, c'est à dire ne vous voir qu'épisodiquement, a commence à te peser, me trompe-je?

Je me sens rejetée, je lui en veux malgré moi et bien qu'une part de moi se réjouisse pour lui, l'autre est égoïste et réclame de l'attention. Et au moment où j'en ai réellement besoin, il n'a clairement pas le temps de m'en donner.

Cela rejoint le point ci-dessus.

Si tu analyses correctement, tu verras que lui n'a pas modifié sa façon de faire: il a toujours mis la musique au centre de sa vie. Mais ça ne te convenait pas/plus à toi.

Où tu vois un besoin que lui doive combler, moi je vois une jeune femme qui ne sait pas satisfaire ses propres besoins et qui ne s'écoute pas suffisamment.

On arrive donc à ce triste soir de novembre (le 16) où je me sens en détresse, bientôt deux semaines que nous ne nous sommes plus vus et je lui réclame une soirée.

A force de cumuler, cumuler, pressurer, pressurer, la cocotte-minute finit par exploser.

"je ne peux pas te donner plus d'attention, car en ce moment je n'ai pas le temps et, en fait, je n'en ai pas besoin"

Il te dit clairement comment il fonctionne. A prendre ou à laisser.
Si tu prends, c'est sans espérer qu'il change. Car s'il "change", ce sera parce qu'il l'a décidé.

Et tout ce négatif que j'ai projeté sur lui, toute cette attention que j'ai réclamée au mauvais moment...

Ne t'auto-flagelles pas trop, ça c'est moi qui le fait en général   !

Là, tu pense que SI tu avais pu attendre quelques mois, que SI tu avais su prendre sur toi, que SI tu avais eu un projet du tonnerre, que SI ta tante en avait tu l’appellerais ton oncle... cela aurait tout changé! Mais c'est faux! Tu es dans le contrôle alors qu'il faudrait que tu sois un peu plus dans le lâcher prise.

Deux jours plus tard, je me retrouve chez une psychologue.

Très bonne initiative

Quelques jours plus tard, fatiguée de pleurer, de ne penser qu'à lui, qu'à la conversation qui avait provoqué tout ça, d'avoir envie de le voir, d'avoir envie de savoir, je le contacte pour qu'il passe me voir après sa répète. C'était hier (lundi, je vous écris dans la nuit du mardi au mercredi).(...)Mais le moment redouté est arrivé : avait-il réfléchi à notre situation ?

Entre le 16 novembre et le 28 novembre, soit 12 jours, penses-tu vraiment qu'il a eu le temps de réfléchir sérieusement?
Et toi, penses-tu vraiment avoir fait le tour de la question?

Quand j'ai plus ou moins repris mes esprits, je lui ai posé tout un tas questions, dont la plus importante à mes yeux : penses-tu que c'est définitivement mort ? Ce à quoi il m'a répondu "je ne sais pas, je me dis que je fais peut-être une erreur, mais dans tous les cas j'ai besoin de temps".

Surtout, surtout, surtout: ne t'accroche pas à ces mots, à ces "promesses d'un peut-être" que tu lui a arrachés.

C'est extrêmement douloureux de dire à quelqu'un "non, je ne reviendrai jamais".

De un, parce que de fait on n'en sait absolument rien;
De deux, il faut avoir le coeur bien accroché pour pouvoir regarder quelqu'un droit dans les yeux, surtout quelqu'un qu'on a fortement aimé, et de lui dire ça.

mais globalement, il était la seule personne qui m'apportait du bonheur dans la vie.

Et toi, te sens-tu incapable de t'apporter du bonheur dans ta vie?  

Pour le moment je ne pense pas, mais dans quelques temps tu comprendras   .

Et je suis perdue face à ses propos contradictoires.

Je ne le trouve pas contradictoire, il est même très cohérent du début à la fin. Je pense que c'est quelqu'un de plutôt stable.

La porte est-elle encore ouverte ?

Tu peux décider de la refermer, pour un temps ou pour toujours.

Y a-t-il encore de l'espoir ?

Avec lui? Comme on dit "tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir" mais n'attends pas après ça, ta vie sera ce que tu en feras.

Agit-il comme cela par "pitié" ou "culpabilité" en me prenant dans ses bras, en me laissant l'embrasser, en acceptant de me revoir ? .

Pourquoi penser qu'il agit forcément par pitié ou culpabilité. Peut-être a-t-il aussi envie, lui, de te garder dans sa vie. Mais à quelle place, ça je ne sais pas.

Dois-je garder le contact d'ici les deux semaines ? Dois-je maintenir ce rendez-vous, d'ailleurs ? Ou dois-je couper les ponts ?

Je ne te sens pas prête à garder contact avec lui juste pour un "salut, comment vas-tu?"   

Donc je pense que le mieux serait de couper les ponts avec lui. Tu peux très bien le lui dire. Il comprendra.

Combien de temps ? Une semaine, un mois, un an ?

Une vie?
 

D'un côté, je veux croire qu'il reste de l'amour pour moi en lui, j'en ai même une intuition très forte : le fait d'être venu me voir, le fait de me prendre dans ses bras, ses "peut-être", ses "je ne sais pas", son "je fais peut-être une erreur". Puis, son regard, nos mains qui se rejoignent instinctivement, alors qu'on est déjà séparés... Je suis complètement perdue. Et évidemment, je veux le récupérer. Plus que tout. J'ai l'impression qu'on m'a arraché une partie de moi.

Ben oui, son amour pour toi ne s'est pas envolé d'un seul coup. Il reste quelque chose. Personnellement, tous les ex que j'ai aimés, je garde une profonde tendresse pour eux. Même si je ne les vois plus et n'ai plus envie de les voir.

Tu es encore à fleur de peau, ce qui est naturel. Pense un peu plus à toi. Aucune histoire n'est exactement semblable. Et toutes les réponses sont en toi.

Courage!

[Endlessly]

Bonsoir à vous trois,

Merci beaucoup d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre. Merci également pour vos commentaires lucides, non influencés parce que vous me connaissez ou que vous le connaissez, lui. Je dis ça parce que j'en ai parlé à quelques amis qui, je pense, soit ne se mouillent pas, soit vont dans mon sens pour, sans doute, me rassurer.

Tout d'abord, Paige. Je dois dire que j'ai été amoureuse trois fois dans ma vie. A 16 ans... Premier copain, trois mois. Dérisoire, mais je l'ai senti passer à la fin. Ensuite, à 18 ans, une relation de deux ans avec un gars qui m'a dit au bout du compte : "je ne t'aime plus, je ne sais pas pourquoi". Le "je ne sais pas" était en fait une belle ado aux yeux clairs. Cela a aussi été une étape douloureuse de ma vie, car cette personne m'a entretenue dans certaines idées sur moi-même pour me garder "sous-contrôle". Il me faisait, lui réellement beaucoup souffrir et me larguer est le plus beau cadeau qu'il m'ait jamais fait. J'ai rencontré A. dont il est question ici six mois plus tard, alors que je ne m'y attendais pas et j'ai le sentiment que c'était un réel coup de foudre, le genre de truc qui n'arrive qu'une fois dans une vie... D'où mon sentiment actuel de grande détresse.

1) et 2) Tu as entièrement raison. Je ne sais pas quoi ajouter. Hormis qu'au début, je l'acceptais complètement, puisque je faisais partie intégrante de son monde à ce niveau-là. Après, j'ai eu de plus en plus de mal à le concevoir, effectivement. Puisque ça devenait extrêmement compliqué de se trouver un moment, sachant que même s'il bossait à fond, admettons de 14h à 20h, il passait quand même la soirée chez lui...

3) Oui, le psy, malheureusement, j'aurais dû faire la démarche bien plus tôt, quand j'ai senti que je commençais à perdre pied dans ma vie. Mais comme pour tout, on se dit toujours que ça va passer. Et oui aussi, je suis mortifiée à l'idée d'être seule, comme je l'avais écrit, j'en avais fait un repère, une béquille sur laquelle m'appuyer. Encore une erreur de ma part.

4) Effectivement, j'étais malheureuse, mais je le suis encore plus à présent. Et autant je suis mortifiée à l'idée d'être seule, autant l'idée d'une nouvelle relation me révulse. Parce que même si on n'avait pas une relation conventionnelle, je ne pense pas pouvoir trouver quelqu'un qui me corresponde autant. J'étais d'un naturel extrêmement jaloux par le passé et je n'ai jamais eu à l'être avec lui. On se faisait entièrement confiance. Et il m'acceptait comme je suis, ne m'empêchait jamais rien, je pouvais faire absolument tout ce que je voulais, aller en déplacement plusieurs jours sans lui, même avec un autre ami homme (pour les festivals, je pars toujours en binôme avec un autre journaliste homme), il ne faisait jamais une remarque sur ma façon de m'habiller, de me maquiller, il me complimentait souvent, il m'encourageait, s'intéressait toujours à mes projets, avait toujours un bon conseil,... Fin bref, je peux continuer longtemps comme ça. Ses seuls défauts, en fait, c'est de ne jamais vouloir faire d'efforts sur rien (pas qu'en amour, aussi sur de simples choses comme utiliser un démêlant au lieu de s'arracher ses trèèès longs cheveux après le lavage, porter une chemise lors d'un mariage, se borner à ne pas protéger le micro-ondes quand il réchauffe un truc salissant... Oui, c'est anecdotique et je ne lui cassais pas la tête avec ces petites choses, mais ça pouvait être contrariant), il était aussi très peu soigneux, relativement bordélique,... Fin, pas des défauts à se taper la tête contre le mur. Et c'est ce qui rend sa perte encore plus difficile, pour moi c'était l'homme idéal (outre le fait qu'il correspondait physiquement à ce dont je rêvais) et j'ai peur de ne jamais retrouver quelqu'un d'aussi facile à vivre et à qui je pourrais entièrement faire confiance, quelqu'un qui ne me demandera jamais de me justifier...

5) Ca me tue, mais le SR est enclenché. Je ne sais pas jusqu'à quand je tiendrai... Il a un concours important ce week-end, je voudrais lui envoyer quelques mots d'encouragements. J'ignore si c'est une bonne idée... Parce qu'évidemment derrière ça, j'espère qu'il ait une pensée pour moi quand il y sera. J'espère aussi que le groupe gagne ce concours... J'voudrais pas que notre rupture n'ait servi à rien ! Quant au fait d'être son amie, c'est effectivement difficilement concevable pour moi... Marcher dans la rue sans se tenir la main ? Aller au ciné ou au resto et payer chacun sa part ? Voir un film chez lui ou chez moi et s'asseoir à deux mètres l'un de l'autre ? C'est une véritable torture rien que d'y penser ! Mais l'idée de ne plus jamais le voir en est une également.

Lys, tu as également raison quant au psy, j'ai d'ailleurs hâte d'y retourner parce que ces derniers jours ont été éprouvant. Mais le hic, c'est que je dois parler de moi avant de parler de lui. Pour les gestes tendres, ça reste un problème dans ma tête, parce que je ne comprends pas que deux semaines avant ça nos effusions étaient encore très passionnées... Elles l'ont toujours été, d'où le fait que je n'aie jamais douté de ses sentiments. Et imaginer qu'il n'y en ait plus... Ces dernières m'ont effectivement laissée espérer Quant au temps... Ca reste très vague et j'ai du mal avec cette notion.

Et finalement Carrie, aïe, c'est dur à lire, mais surtout à admettre, car effectivement, je dois avoir ces réponses quelque part, perdues entre les "si" et les "peut-être". Et tu as clairement raison sur plusieurs points.

Oui, quand j'ai terminé l'école, j'espérais entrer rapidement dans la vie active, jamais je n'aurai imaginé devoir attendre si longtemps. Et oui aussi, même si j'ai gardé un agenda très rempli, la majorité du travail s'effectue dans mes quatre murs et quand j'ai envie de prendre du temps pour moi, c'est plutôt à du temps pour "nous" auquel je pensais... Et j'ai finalement du mal avec sa notion de "je ne fais d'efforts, parce que c'est comme ça, tu l'as accepté comme ça". D'ailleurs il m'a dit au cours d'une de ces conversations difficiles que faire des efforts n'était pas au programme pour un moment... Il n'en a jamais fait à ce niveau-là, d'ailleurs. Tandis que moi, j'ai déjà laissé passer certaines choses pour lui (pas à sa demande, on est d'accord)... Je pense avoir accepté le maximum du supportable... Mais parce qu'il en valait vraiment la peine.

Et oui, l'autoflagellation... Mais c'est plus fort que moi, je peux pas m'empêcher de culpabiliser. Et effectivement si j'avais été plus heureuse dans ma tête, je n'aurai pas eu à être pénible de la sorte... Et les "si" à répétition... Un de mes gros défauts, je tergiverse tout le temps comme ça pour tout et dans ce cas-ci, c'est encore pire. J'en viens même à remettre en question notre rencontre -_-

Je ne sais pas si 12 jours suffisent pour réfléchir... Surtout si on est occupés à autre chose. Enfin, personnellement, j'ai su la minute d'après notre première discussion que je ne voulais pas que tout s'arrête. Quel a été le processus pour lui, je n'en sais rien... (non, je t'épargne une nouvelle volée de "si").

Je ne me pense pas capable de grand-chose actuellement, en effet. Et en éternelle insatisfaite (peux toujours mieux faire, peux toujours se dépasser, peux toujours en faire plus, toujours quelqu'un qui fait mieux, qui s'en sort mieux...), je ne pense pas m'être une seule fois apporté du bonheur...

Concernant la porte... J'ai évidemment envie qu'elle reste ouverte. Je suis prête à y rentrer à nouveau à pieds joints... Tout en ayant conscience que je dois d'abord penser à moi et c'est là le plus difficile. Peut-être que quand je serai guérie, elle sera fermée, il aura fait son deuil, il sera peut-être loin... Et pourquoi j'ai envie qu'elle reste ouverte ? J'ai oublié de le mentionner, mais il faut (peut-être) savoir que j'étais son premier amour, la seule qui s'est bagarrée pour entrer dans sa vie et y rester. Avant moi, il n'avait jamais pensé à avoir une copine, jamais cherché et n'a jamais saisi les occasions qui se présentaient à lui (un musicien, beau gosse comme lui, je pense pas avoir été la première à lui courir après... et entre temps d'autres ont dû essayer aussi). Du coup, je lui ai également demandé s'il voulait rencontrer d'autres filles. La réponse a été un non assez franc. Et en même temps, sans vouloir me jeter des fleurs, je ne sais pas si beaucoup d'autres filles accepteraient de passer à un plan inférieur dans les priorités de son compagnon.

J'espère qu'il veut réellement me garder dans sa vie... A la place qu'il finira par choisir... Et non les "salut ça va", très peu pour moi dans la conjoncture actuelle. Mais couper les ponts, c'est un risque à prendre, car j'ai le sentiment qu'il ne reprendra pas contact avec moi... Ou peut-être pour me demander des nouvelles par rapport au psy (ce qu'il avait fait la semaine dernière, déjà) ou pour une potentielle interview importante que j'attends depuis trois semaines. Mais ce sont toujours des suppositions. J'ai vraiment hâte que les deux semaines soient écoulées... Mais je ne suis toujours pas sûre de maintenir le "rendez-vous" prévu (parce que je me vois très bien me remettre à chialer une fois qu'il aura passé la porte d'entrée). Mais cela signifierait que l'on ne se verrait plus avant le 17 janvier (on va voir Hammerfall, un de nos groupes préférés, c'est prévu depuis super longtemps et il veut toujours bien qu'on y aille ensemble et perso, je sacrifierai pas cet événement).

Pour ma part, je ne suis jamais restée en contact avec un ex (soit parce qu'ils m'ont quittés comme une malpropre et m'ont jarreté de leurs vies sans crier ouf - les deux dont j'ai été amoureuse, d'ailleurs. Les autres, c'est parce que c'est moi qui ai coupé les ponts, parce que je n'étais pas amoureuse et que forcément il n'y avait pas d'attachement et ces histoires-là n'étaient pas sérieuses). Quant à A., eh bien, il y a tellement peu d'ombre à notre histoire que je ne pourrai jamais considérer notre histoire comme une erreur et j'ai l'impression que je l'aimerai toujours.

Enfin, j'imagine bien que le processus sera long, quoiqu'il advienne ! Merci encore pour votre temps et vos réponses en tout cas !

[Carrie007]

Merci de ton retour Endlessly !

car effectivement, je dois avoir ces réponses quelque part, perdues entre les "si" et les "peut-être".

Alors ça je te le garantis!

J'ai moi aussi fait une thérapie, de fin 2010 à mi 2013. Et une des premières choses que j'ai dite à mon psy est que je savais que les clés pour faire sauter les bons cadenas ou ouvrir les bonnes portes étaient en moi mais que je n'arrivais pas à démêler ça toute seule. Tu sais un peu comme le jeu d'enfant dans les magazines où le personnage à 4 chemins possibles pour arriver à destination , c'est exactement comme ça que je me sentais à l'intérieur (si l'image te parle).

Et oui, l'autoflagellation... Mais c'est plus fort que moi, je peux pas m'empêcher de culpabiliser.

Alors tu as face à toi la reine de l'autoflagellation ! Mais je me soigne !

Tu réfléchis beaucoup et peut-être trop. Une piste que tu pourrais explorer avec ton/ta psy serait non pas le pourquoi de ça mais comment faire pour arrêter.
Une piste: quand une question/idée torturante te vient en tête, essaie de la traduire ... en allemand (ou en anglais ou en espagnol, bref une langue que tu connais un peu mais que tu ne maîtrises pas totalement)! C'est saugrenu mais ça peut porter ses fruits car ton esprit se concentre sur autre chose.

Et quand une angoisse arrive (je suppose que tu es quelqu'un d'anxieux mais je peux me tromper), au lieu de la combattre, laisse-la venir à toi. Essaie de la visualiser. Tu peux par exemple imaginer que cette angoisse est une grosse vague qui arrive sur toi. Tu la laisses venir et tu vois ce que ça fait. Et comme une vague, elle repartira d'elle-même.

la majorité du travail s'effectue dans mes quatre murs

Et cela te convient-il? ne penses-tu pas qu'un travail avec des collègues que tu vois tous les jours te conviendrait davantage? Ce sont de vraies questions .

Enfin, personnellement, j'ai su la minute d'après notre première discussion que je ne voulais pas que tout s'arrête.

Mais pourquoi? Pour de "bonnes" raisons? Pour ne pas être seule? Et là aussi ce sont de vraies questions .

Je ne me pense pas capable de grand-chose actuellement, en effet. Et en éternelle insatisfaite (peux toujours mieux faire, peux toujours se dépasser, peux toujours en faire plus, toujours quelqu'un qui fait mieux, qui s'en sort mieux...), je ne pense pas m'être une seule fois apporté du bonheur...

Si j'ai bien calculé (l'école c'est loin pour moi ), tu as 25 ou 26 ans. Tu as encore le droit de te "chercher" un peu, essaie d'être un peu plus gentille et douce avec toi-même .

Puis tu sais, le jour où tu comprendras que tout ne peut pas être parfait, que les gens n'attendent pas de toi la perfection, que tu projettes, toi, beaucoup de choses, tu iras mieux!

Et te comparer aux autres ne sert strictement à rien! Il y aura toujours, au choix, une nana plus jolie que toi, plus intelligente que toi, plus drôle que toi, plus cultivée que toi, plus jeune que toi aussi (tu comprendras) et j'en passe...

Peut-être que quand je serai guérie, elle sera fermée, il aura fait son deuil, il sera peut-être loin...

Ah bon tu es malade?
Tu as seulement un mal-être, une petite déprime on va dire.

Et qui te dit que toi tu voudras encore de lui quand tu seras joyeuse et pleine de vie ?

je lui ai également demandé s'il voulait rencontrer d'autres filles. La réponse a été un non assez franc.

En même temps, est-ce le plus important?

Mais couper les ponts, c'est un risque à prendre, car j'ai le sentiment qu'il ne reprendra pas contact avec moi...

Es-tu prête à prendre ce risque? Et que t'arriverait-il si tu le prenais? Ta vie serait-elle en danger?

Parce que même si on n'avait pas une relation conventionnelle, je ne pense pas pouvoir trouver quelqu'un qui me corresponde autant.

Tu parles beaucoup de "relation non conventionnelle", qu'entends-tu par là?

[Endlessly]

Bonsoir Carrie,

Merci pour ton retour également

J'ai eu ma seconde séance de psy aujourd'hui. C'est toujours très flou, je dirais même "abstrait" pour moi pour le moment. J'ai envie que ça aille vite, je voudrais bien toutes les clés tout de suite. Mais on va reprendre tout point par point, parce qu'apparemment, je traine des casseroles depuis plus longtemps que ce que je pensais. Aujourd'hui, on a parlé de cette relation. J'ai réussi à en parler sans pleurer.

Je me sens également comme dans un labyrinthe, effectivement, l'image est très bien choisie. Mais les clés me semblent encore loin. Et je voudrais bien tout solutionner en même temps.

D'ailleurs, puis-je te demander : quand tu as commencé une thérapie, savais-tu que tu en aurais pour 3 ans ? Et à partir de quel moment tu as senti que tout commençait à se débloquer, ou qu'au moins cela s'améliorait un peu ?

Aujourd'hui, elle a aussi soulevé que je me remettais trop en question et que je culpabilisais beaucoup trop, même dans mes relations amicales. Je pense que je préfère prendre sur moi en général et m'adapter aux situations plutôt que d'avoir un conflit à affronter.

Pour l'anxiété, tu as mis le doigt dessus. C'est un état quasi permanent. Encore plus en ce moment, les questions torturantes tournent dans ma tête à longueur de journées. Ce qui m'empêche de faire quelque chose de concret de mes journées au bout du compte.

Pour le travail, oui. J'aime travailler chez moi, mais ça a flingué mon rythme de vie et provoqué une certaine désorganisation. Et plus j'avance, plus je me sens désocialisée. Je sens que j'ai besoin d'un environnement de travail autre, avec effectivement des collègues et des interactions sociales. Et un horaire délimité. Et plus que tout, un véritable salaire qui me permette de voir au-delà du simple lendemain.

Sinon, pourquoi je ne veux pas que cette relation s'arrête ? Parce que je l'aime, énormément, infiniment, je déborde d'amour pour lui et d'admiration aussi. Je vivais dans l'optique que c'était "lui". Et comme je disais dans mon post précédent, il avait tout un tas de qualités rares pour un homme. C'est avec lui que je me sentais bien. Et la peur d'être seule vient du fait que je ne puisse jamais retrouver quelqu'un qui me corresponde autant.

J'ai 27 ans maintenant. Et je me sens terriblement honteuse d'être où j'en suis aujourd'hui. C'est-à-dire nulle part. Je suis toujours chez mes parents et je n'arrête pas de bosser (association, photos, concerts, articles, blog, mise en page d'un magazine de A à Z) en espérant que ça finisse par m'apporter quelque chose de concret. Mais ce n'est jamais suffisant et les employeurs que je rencontre ne considèrent pas tout ça comme de l'expérience. Et à côté de ça, je vois certains amis évoluer dans la vie, signer des CDI, s'installer, se marier, faire des gamins. Et moi j'suis là, éternelle bénévole et dépendante.

Même à nouveau pleine de vie, de projets et d'ambitions, je ne pense pas que mes sentiments changent envers lui. Evidemment, je ne peux rien affirmer pour l'instant. Et je pense que s'il m'avait dit qu'il voulait rencontrer d'autres filles, j'aurais compris que je ne l'intéressais vraiment plus... Ce qui aurait été d'autant plus difficile. Et je garde cette idée qu'il a toujours de l'amour pour moi quelque part au fond de lui.

Ma vie n'est pas en danger si l'on coupe les ponts, bien sûr. Mais il me manque déjà tellement... J'ai enclenché le fameux SR après notre entrevue de lundi et le temps me paraît tellement long. J'espère qu'il me contacte, mais en même temps pas. J'espère pouvoir résister à le faire ce week-end, sachant qu'il a un concert important. Mais bon, j'ai lu le "mode d'emploi", on verra si cela s'avère efficace dans notre cas.

Enfin, pour le côté non conventionnel, cela concerne le fait que nous vivions un peu chacun de notre côté en se voyant normalement une fois par semaine. Ce qui serait inconcevable pour ma soeur ou la sienne, par exemple, qui sont fusionnelles avec leurs copains (je me réfère à ce que je connais), ou ma mère qui crise à chaque fois que mon père part trois jours en déplacement. Quand tout allait bien dans ma vie, je me sentais bien dans cette configuration, on évitait toute tension, toute prise de tête, c'était une relation reposante. On ne se surveillait pas perpétuellement. On n'avait pas en projet de s'installer ensemble non plus. J'imaginais m'installer seule et continuer à le voir comme on le faisait avant. Lui n'avait pas l'envie de quitter la maison familiale et n'avait aucune pression à ce sujet.

[Endlessly]

Je double mon post parce que je suis beaucoup moins calme que tout à l'heure et tout ce que j'ai pas pleuré plus tôt dans la journée, je le pleure maintenant. Je n'ai absolument rien fait de la soirée à part chercher des "réponses", des dénouements heureux sur ce forum... Et regarder combien de minutes il est en ligne / hors ligne sur Messenger. En me disant que s'il revient après x minutes, c'est peut-être pour me laisser un message... Aujourd'hui (vendredi) ce sera le 4e jour de "SR" et je pète déjà un plomb. Je ne craquerai pas, même le sachant à portée de clic mais son indifférence me tourne sur le coeur. Je suis de nouveau en train de me dire que ce n'est juste pas possible ce qui m'arrive, ce qui nous arrive, que c'est simplement un cauchemar. J'appréhende déjà mon premier Noël sans lui, sans avoir à penser aux cadeaux pour sa famille... Est-ce qu'il reviendra vers moi dans deux semaines quand il se rendra compte que je ne lui ai pas demandé pour se revoir ? Est-ce qu'il reviendra vers moi tout court avant ça en s'apercevant que je ne le contacte plus ? Toutes ces questions, cette situation, cette sensation de manque qui ne pourra peut-être plus jamais être comblée,... Tout ça, c'est invivable.

[Paige]

Je dois dire que j'ai été amoureuse trois fois dans ma vie. A 16 ans... Premier copain, trois mois. Dérisoire, mais je l'ai senti passer à la fin. Ensuite, à 18 ans, une relation de deux ans avec un gars qui m'a dit au bout du compte : "je ne t'aime plus, je ne sais pas pourquoi". Le "je ne sais pas" était en fait une belle ado aux yeux clairs. Cela a aussi été une étape douloureuse de ma vie, car cette personne m'a entretenue dans certaines idées sur moi-même pour me garder "sous-contrôle". Il me faisait, lui réellement beaucoup souffrir et me larguer est le plus beau cadeau qu'il m'ait jamais fait. J'ai rencontré A. dont il est question ici six mois plus tard, alors que je ne m'y attendais pas et j'ai le sentiment que c'était un réel coup de foudre, le genre de truc qui n'arrive qu'une fois dans une vie... D'où mon sentiment actuel de grande détresse.

Je me suis mal exprimée... ce que je voulais dire, c'est que factuellement à 27 ans, tu as encore plein d'histoires d'amour à vivre, et que tu ne sais donc pas laquelle sera ...la plus belle..
Toutes les histoires comptent, aucune ne sera oublié, et toutes, te construisent, toi. Et j'entends, ô combien, que cette histoire a été très importante pour toi, et ne serait-ce que dans sa durée, elle a été "remarquable".

Je m'efforçais de relativiser ce sentiment de "fin de vie" que tu sembles ressentir maintenant. et pour cela, je faisais appel à la réalité (et non à la subjectivité). Je suis de celles qui croient qu'il n'y a pas d'âge pour être amoureux, mais à 27 ans, encore plus...et ce, sans du tout diminuer l'intensité de CETTE histoire

je me rappelle, à 16 ans, très mal, je marchais dans les rues en me répétant comme une incantation "je n'ai que 16 ans j'ai la vie devant moi, je n'ai que 16 ans j'ai la vie devant moi" et me rappeler cette réalité m'a permis d'affronter la douleur du moment...

[Carrie007]

Bonjour Endlessly,

J'ai eu ma seconde séance de psy aujourd'hui. C'est toujours très flou, je dirais même "abstrait" pour moi pour le moment. J'ai envie que ça aille vite, je voudrais bien toutes les clés tout de suite.

D'ailleurs, puis-je te demander : quand tu as commencé une thérapie, savais-tu que tu en aurais pour 3 ans ? Et à partir de quel moment tu as senti que tout commençait à se débloquer, ou qu'au moins cela s'améliorait un peu ?

C'est bien là une question qui revient souvent pour ceux qui entament une thérapie. Ils voudraient tous que ça se règle rapidement. Mais si tu attends des réponses de la part de ton psy, et bien tu peux attendre longtemps . Tout bêtement parce que ces réponses, il ne les connaît pas! Je me méfierais personnellement d'un psy qui a réponse à tout. Il va t'aiguiller, te donner éventuellement un avis (et encore seulement si tu le lui demandes expressément), t'écouter, te poser des questions mais son rôle s'arrête là. Car les réponses - les tiennes - sont en toi.

Me concernant, quand j'ai débuté ma thérapie, je croyais que ça allait durer ... beaucoup plus longtemps que 3 ans! Chacun a son rythme mais ce qui est sûr est que ça ne se règle pas en trois séances! Il existe aussi des thérapies brèves mais on est plus dans le domaine du comportemental et de l'hypnose dans ce cas.

Pour ma part, il y a des séances où je me disais - et disais à mon psy - "mais qu'est-ce que je fous là?" puis il y a eu des séances où je sentais un déblocage arriver, un peu comme le couvercle d'un pot de confiture qui refuse de s'ouvrir puis "pok" il tourne. Et encore aujourd'hui, face à certaines situations, je me rappelle des choses que me disait mon psy, qui ne faisaient pas écho en moi jusqu'à maintenant. C'est ça une thérapie!

Je sens que j'ai besoin d'un environnement de travail autre, avec effectivement des collègues et des interactions sociales. Et un horaire délimité.

Et dans ta branche, est-ce possible de trouver ça?

Je vivais dans l'optique que c'était "lui".

Alors pour ça, il suffit juste de changer ta façon de voir les choses.

Ce fut "lui" durant le temps de votre relation. Demain, il est tour à fait possible que ce soit un autre.

il avait tout un tas de qualités rares pour un homme.

Alors pour ça aussi, il suffit de changer ta façon de voir les choses .

Il y a pléthores d'hommes bourrés de qualités, il suffit juste de s'ouvrir un peu. Là, ça ne te parle pas, mais dans quelques temps tu comprendras ce que je veux te dire.

J'ai 27 ans maintenant. Et je me sens terriblement honteuse d'être où j'en suis aujourd'hui. C'est-à-dire nulle part. Je suis toujours chez mes parents et je n'arrête pas de bosser (association, photos, concerts, articles, blog, mise en page d'un magazine de A à Z) en espérant que ça finisse par m'apporter quelque chose de concret. Mais ce n'est jamais suffisant et les employeurs que je rencontre ne considèrent pas tout ça comme de l'expérience. Et à côté de ça, je vois certains amis évoluer dans la vie, signer des CDI, s'installer, se marier, faire des gamins. Et moi j'suis là, éternelle bénévole et dépendante.

Et tu trouves ça honteux?
Tu ne restes pas à glander dans le canapé toute la journée, du lundi au dimanche, en te grattant les coui... euh les seins pendant que papa/maman se cassent la tête pour te nourrir!

En fait, c'est que tu n'as pas la vie que toi tu veux, me trompe-je? Je suppose que tu t'étais imaginée autre chose, du genre "à 27 ans, je serai mariée, enceinte et gagnerai une fortune" (je schématise hein!)... Mais on ne fait pas toujours ce que l'on veut et heureusement qu'on prend aussi des chemins de traverse.

Par exemple, si j'avais épousé mon compagnon d'il y a un peu plus de 10 ans, je ne ferais pas le boulot que j'exerce aujourd'hui, je n'aurais jamais rencontré quelques unes des personnes formidables qui sont aujourd'hui dans ma vie, je n'aurais jamais voyager seule et je n'aurais pas exploré d'autres facettes de ma personnalité. Ma vie aurait sûrement été sympa mais je ne regrette pas d'en être où j'en suis là maintenant.

A chacun son rythme et ses expériences.

Même à nouveau pleine de vie, de projets et d'ambitions, je ne pense pas que mes sentiments changent envers lui. Evidemment, je ne peux rien affirmer pour l'instant.

En effet, tu ne peux rien affirmer.

Ce que je peux te dire est que tu auras toujours de la tendresse pour lui. Moi-même j'ai encore de la tendresse pour tous les hommes que j'ai aimés. Mais ils sont dans la case "Ex pour Expériences Expirées" de mon cerveau!

Enfin, pour le côté non conventionnel, cela concerne le fait que nous vivions un peu chacun de notre côté en se voyant normalement une fois par semaine. Ce qui serait inconcevable pour ma soeur ou la sienne, par exemple, qui sont fusionnelles avec leurs copains (je me réfère à ce que je connais), ou ma mère qui crise à chaque fois que mon père part trois jours en déplacement.

Et bien tu vois, moi j'étoufferais dans une relation fusionnelle. Deux de mes collègues sont en couple: ils arrivent ensemble le matin, ils partent ensemble le soir; ils mangent ensemble le midi; ils ont même partagé le même bureau à un moment. Je les trouve personnellement (et j'insiste car c'est une vision très personnelle) d'un ennui mortel. Ils n'ont presque aucune vie sociale en dehors de leur couple et n'ont aucune activité séparée.

Je connais des couples qui ne vivent pas ensemble et d'autres qui vivent ensemble et font aussi des choses séparément. Il n'y a aucune règle, ne te compare pas au couple de tes parents ou à celui de tes copines ou de ta soeur (même si c'est dans la nature humaine de vouloir faire comme tout le monde).

Quand tout allait bien dans ma vie, je me sentais bien dans cette configuration, on évitait toute tension, toute prise de tête, c'était une relation reposante. On ne se surveillait pas perpétuellement. On n'avait pas en projet de s'installer ensemble non plus. J'imaginais m'installer seule et continuer à le voir comme on le faisait avant. Lui n'avait pas l'envie de quitter la maison familiale et n'avait aucune pression à ce sujet.

Et qu'est-ce qui a changé alors? C'est une vraie question que je te pose .
As-tu subi des "pressions", mêmes inconscientes, de ton entourage?

Tu vas devoir apprendre à t'affranchir ma belle!

Je n'ai absolument rien fait de la soirée à part chercher des "réponses", des dénouements heureux sur ce forum...

Et...?

Si beaucoup d'histoires se ressemblent aucune n'est tout à fait semblable.

Et puis, il y a des gens qui "récupèrent" mais pour qui ça ne dure pas. Ou qui sont malheureux dans leur couple.
Une nana m'a écrit un jour en MP pour me dire qu'elle avait "récupéré" son ex (elle s'était même mariée avec ) ... pour rien car le couple rebattait de l'aile.

Et un "dénouement heureux" est-ce que ça passe forcément par retrouver quelqu'un d'autre, si ce n'est se retrouver soi?

Et regarder combien de minutes il est en ligne / hors ligne sur Messenger. En me disant que s'il revient après x minutes, c'est peut-être pour me laisser un message...

Et...?

Mais à part te faire interpréter, est-ce que ça valait le coup de perdre du temps?

Je ne te jette pas la pierre, j'ai fait pire il y a des années ! Tu vas surtout devoir apprendre la patience.

[Endlessly]

Bonsoir,

Toujours merci pour vos retours

Oui, Paige, je comprends mieux ce que tu veux dire maintenant. Je ne sais juste pas du tout quand je serai capable de relativiser. Et pour l'instant, je ne peux pas imaginer recommencer une relation pour entendre à nouveau quelques années après "mes sentiments ont changés", ou "je ne t'aime plus", "je ceci", "je cela". Dans tous les cas, j'admire ta façon de voir les choses.

Carrie, honnêtement, j'ai le sentiment que j'en ai pour un moment avec cette thérapie, ce qui m'angoisse un peu. En deux séances, j'ai "déjà" remué beaucoup de choses et établi quelques constats pas forcément glorieux. Et il va falloir creuser pas mal pour que les solutions m'apparaissent... Trop longtemps que j'applique les mêmes schémas qui ont conduit à mon état actuel.

Pour le travail, je viens de décrocher un contrat avec une indépendante (oh, une bonne nouvelle dans ce merdier) et pour le coup, c'est à nouveau quelque chose qui se fera chez moi. Autrement, oui, j'espère bien finir par trouver quelque chose qui se fera hors de chez moi. Mais je vais gagner un p'tit salaire sur quelques mois, c'est déjà ça.

Changer ma vision des choses ? Hm Ce matin j'étais en colère et ai énoncé à ma mère ce que je pensais de lui dans ses aspects négatifs dans la vie en général, donc pas que par rapport à moi, mais qui n'a pas aidé dans notre relation (égoïste dans le sens où c'est sa musique qui passe avant-tout et qu'il se planque toujours derrière ça, immature, n'entend pas la moindre forme de contrainte, est incapable de faire des efforts, tant pour moi que pour des choses qui lui simplifieraient la vie, ne fait que ce qu'il a décidé... Fainéant : ne veut pas travailler (pour gagner sa vie, il prend ce qui vient quand ça vient et encore) et s'il n'y avait pas eu un nouveau membre dans le groupe, il n'y aurait jamais eu cet enchaînement intensif de concerts). Malgré ça, je déborde toujours d'amour pour lui

Et oui, j'ai honte de ma vie. Effectivement, je n'imaginais pas ça. A 27 ans, je pensais au moins déjà travailler activement et être si pas partie, au moins sur le point de.

Peut-être que plus tard je ferai aussi des choses que je ne pensais pas faire... Pour l'heure, je n'envisage rien sans lui, puisqu'il ne m'empêchait jamais de rien. Fin, avec ou sans lui, pour le coup, c'est pareil.

Effectivement, je ne peux pas envisager une relation fusionnelle non plus. Mais on peut être un peu chacun de son côté avec un gars qui veut toujours savoir où tu es, ce que tu fais, avec qui, comment, pourquoi,... Pas de ça !

Pour ce qui a changé... Eh bien, quand je me sentais bien, deux semaines de séparation n'étaient pas un drame. Ne pas aller à UN concert avec lui n'était pas grave non plus. Je m’accommodais de toutes les situations, sachant que l'on se verrait à un moment où à un autre. Puis lui, il proposait de temps en temps aussi. Les derniers temps, donc au moment où les choses ont bougé pour lui, il n'a plus été très demandeur et moi, étant mal, j'ai été demandeuse... Et insistante...

Je ne dirai pas avoir subi de "pressions", mais effectivement, pas mal de personnes de mon entourage trouvaient ça hallucinant qu'on ne soit jamais aux mêmes endroits aux mêmes moments. Qu'on fasse peu de concerts ensemble, qu'on ne se voit que le week-end, ou que 24-48h sur une semaine. Et beaucoup s'étonnaient de m'entendre dire que je voulais habiter seule et continuer à le voir "comme avant". Notamment ma mère qui trouvait ça anormal... Pas moi, je préférais garder une relation cool et pas commencer à se friter sur des tâches ménagères ou parce qu'il fout le bordel ou parce qu'il fait du boucan jusqu'à pas d'heure, ou peu importe... Puis, ce n'était pas dans ses projets de toute manière et je m'en suis accommodée également.

Et oui, je dois apprendre à m'affranchir, ça, c'est vrai de vrai, ça fait un moment que je le sais et je n'imaginais que ça puisse conduire à tels extrêmes. Maintenant, y'a plus le choix, j'ai pris un déclic de 100 000 volts.

Pour ce que j'ai cherché / trouvé sur le forum... Il y a quelques notes d'espoir, mais comme Paige le dit très bien, aucune histoire n'est pareille et on ne peut que très peu s'en inspirer au final. Je ne suis pas dans sa tête, mais je sais un peu comment il fonctionne... Du coup, si après le 10, quand le rush des concerts sera passé et qu'il n'aura plus rien avant fin janvier, il pourrait très bien se manger un retour de flamme et regretter. Peut-être même qu'il le regrette déjà... A Noël, je sais déjà que je vais chialer ma race. Lui, il va se retrouver tout seul pour la première fois dans sa grande famille avec tous ses cousins en couple et peut-être que ça lui fera quelque chose... Fin, j'extrapole. Tout ça pour dire que s'il arrivait qu'il regrette, je ne pense pas qu'il ferait machine arrière, sans doute par fierté d'une part, mais aussi parce qu'il a constaté de visu ce que ça me faisait. S'il s'avérait que je sente un signe de regret, s'il refaisait un peu vers moi qui laissait entendre que... Bien, ce serait à moi de décider et d'oeuvrer pour nous réparer.

Effectivement, le point commun le plus probant dans toutes ces histoires, c'est la "reconquête" de soi-même et ça, mon dieu, que ça me parait difficile ! Mais j'en ai conscience maintenant, c'est sans doute déjà ça.

Ouais, la patience ! Le pire c'est que je suis extrêmement patiente avec les gens en général. Mais pas quand il s'agit d'attendre quelque chose. Je ne fais rien de spécial, même si ce n'est pas l'envie qui manque, car je sais que ce n'est pas à faire si je veux au moins le garder dans ma vie. En six ans, je ne l'ai jamais fliqué, ce serait con de commencer maintenant. Néanmoins, je me bouffe quand même les doigts parce qu'il est hors ligne depuis 7h et je ne peux pas m'empêcher de me demander où il est et avec qui. Il y a de fortes possibilités qu'il soit avec ses amis (qui n'habitent pas dans le coin). Mais j'peux pas m'empêcher de me dire que ça s'trouve il est avec sa fameuse amie S. (il a deux amies, une qui est mariée et loin et cette S. que je n'ai jamais trop appréciée parce que sa façon de le regarder m'a toujours déplu... Mais encore une fois, j'lui ai jamais fait de scène pour ça, j'peux pas commencer maintenant... et même s'il était avec elle, il irait pas se refoutre une fille sur le dos de sitôt). Enfin, voilà, mon cerveau a pas fini de tourner à 100 à l'heure. Et la nuit qui m'était si précieuse, car propice à la créativité et la productivité, devient une source de torture.

En tout cas merci, j'adore te lire et même si j'ai tendance à tout contredire, je prends note de tes remarques / questions et y cogite encore après y avoir répondu par écrit "à chaud".

[Endlessly]

Bonjour / Bonsoir,

Je viens ré-écrire ici parce que je suis plus tellement en "SR", vu qu'on a discuté ce week-end par SMS et que dans quelques jours je devrai lui demander quelque chose (juste me prendre un CD à un concert, rien d'exceptionnel).

J'ai passé un week-end émotionnellement éprouvant, car engagée dans tout un tas d'activités prévues depuis longtemps, je pouvais pas me défiler. J'ai vu des gens, j'ai rigolé,... Mais une fois rentrée chez moi, c'était à nouveau les chutes du Niagara. Sauf hier où je suis rentrée tellement épuisée qu'à 22h30 j'me suis endormie directement. Première fois depuis des jours. Du coup, à 7h30 ce matin j'étais opérationnelle et ai avancé dans ma to-do list qui traine jusque par terre. Première fois depuis des jours aussi que je fais quelque chose de concret.

Du coup, je dirai que je vais mieux. Néanmoins, j'ai le coeur lourd en permanence, je me sens angoissée non stop avec ce fait qui tourne en boucle dans ma tête : "c'est fini", les larmes menaçant à tout moment. J'ai l'impression que c'est un cauchemar, que je vais finir par me réveiller à côté de lui.

De son côté, c'est l'euphorie. Son groupe a remporté un concours important samedi, aujourd'hui il passe en radio (je ne le savais même pas). Des nouvelles dates sont ajoutées, dont une avec un groupe que j'adore, il est super souriant sur les photos... C'est tellement difficile à accepter. Il renaît, je dépéris.

[Lys35]

C'est normal... Et cela va durer un certain temps. Toutefois, cela risque de s'éterniser si tu as des contacts réguliers avec lui. Sur le moment, ça fait du bien, mais ça entretient l'espoir, les émotions négatives, etc. Réfléchis-y. Courage.

[Endlessly]

Merci. J'ai lu un peu tes posts aujourd'hui, Lys. Tu as tellement de courage... Je paierai cher pour voir où j'en suis dans six mois. Effectivement, je pense que tant que j'aurai de l'amour pour lui, j'aurai de l'espoir. C'est sans doute nul, mais incontrôlable.

[Lys35]

Il faut du temps pour franchir les étapes...
Au début, tout ce que je faisais à l'extérieur me pesait, j'avais toujours envie d'être tranquille chez moi pour pleurer, ou j'avais envie de lui raconter ce que je faisais, mais aujourd'hui, j'arrive à profiter de bons moments. Sans pour autant l'oublier.

[Endlessly]

Oh oui et ce serait sans doute plus facile, si j'avais pas ces boulets aux pieds que j'ai toujours fait semblant de pas voir et qui ont fini par le faire fuir. Ouais... On peut me dire que je n'ai pas à culpabiliser, que c'est comme ça. J'analyse dans tous les sens et à part son côté "partisan du moindre effort", si on en est arrivés là, c'est à 80% de ma faute.

Et oui, il faut prendre sur soi pour tout, j'ai l'impression. Et avant on se racontait nos journées aussi... Ca me manque terriblement. Tout me manque. Tout va me manquer.

[Carrie007]

si on en est arrivés là, c'est à 80% de ma faute.

Je te mets juste en garde sur ce genre de pensée.

De un, ça ne sert à rien.
De deux, c'est te donner trop de pouvoir. C'est te dire - inconsciemment - "si j'avais agi autrement, il serait resté" et donc, paradoxalement, c'est aussi t'empêcher de te remettre profondément en question, dans le sens "pourquoi je ne n'ai pas su mettre mes propres limites". Toujours ce fichu contrôle...

[Endlessly]

Vous avez très certainement raison. Ce qui n'est toujours pas évident à admettre.
On est sortis ensemble sous conditions plus ou moins implicites. J'ai changé, lui non.
Mes sentiments sont restés pareils, les siens non...
J'effectue ma remise en question générale, j'ai pas fini. C'est fatigant.

[Endlessly]

Bonsoir,

J'ai passé une journée émotionnellement éprouvante : j'avais un rendez-vous pro ce matin dans une ville où se rendait souvent, pour manger, aller au cinéma... Je suis repassée devant le bar de nos premiers rendez-vous. J'ai pleuré comme une madeleine sur tout le chemin du retour, c'était une fois de plus incontrôlable. Ici, en y repensant ça remonte encore.

Je me demande quand est-ce que ça va s'arrêter tout ça. Quand est-ce qu'on arrête de pleurer ? Quand est-ce que ça arrête de tourner en boucle ? Quand est-ce qu'on n'a plus ce sentiment d'angoisse en permanence ? Ca commence à être long.

[En conclusion]

Ca peut durer des mois après ne plus avoir eu de contact.

[Endlessly]

Fantastique, je vais finir par perdre mes yeux.

[En conclusion]

Tu mets des lentilles de contact ?

...

[Endlessly]

Lol, nan, des lunettes...

[sanjo]

Bonsoir,

Tu dois prendre ta 'tristesse' d'une autre façon. Déjà, tu ne dois pas chercher à l'éviter, elle est là et tu dois la faire passer. Je comprend que tu ais besoin d'avancer, j'en suis au même stade mais j'accepte pour le moment de pleurer de temps à autres quand mon esprit s'évade au mauvais endroit. Faire le deuil, que ce soit d'une personne (morte comme vivante au final) ou d'une relation, ça peut prendre du temps, personne ne réagit de la même manière.

Cependant, tu ne dois pas te focaliser sur cette tristesse car elle n'est qu'une partie de toi, si tu cherches bien, il y a forcément des choses qui t'animent bien plus que ça. Alors permets-toi d'être triste, mais permets-toi aussi l'inverse. Au lieu de te dire " il me manque ", dis-toi simplement " c'était bien " et réfléchis bien au fait qu'au final, ta vie n'est pas plus nulle qu'avant. Ton entourage change constamment depuis toujours et tu n'es pas triste à chaque départ, réalises que d'autres personnes vont rentrer dans ta vie, certaines auront un rôle moindre dans cette dernière alors que d'autres vont faire tout basculer.

[Endlessly]

Bonsoir,

Merci pour tes conseils. Actuellement, c'est très fatigant. Je commence à me dire que c'est définitivement fini, mais je l'accepte pas. J'arrive pas à en parler à certaines personnes, j'arrive pas à dire "mon ex". J'essaie d'avancer, je reprends une vie "normale", mais j'ai toujours ce poids dans la poitrine, ce malaise constant qui m'empêche de ne pas y penser.

[sanjo]

Je conçois totalement, ça me fatigue pas mal aussi. (d'ailleurs je viens de pleurer, quelques minutes après t'avoir pondu le message haha). En soit, ça n'a même pas à être accepté ou non, puisque c'est un fait, que la relation est finie. (malgré cet argument, je vois où tu veux en venir, j'ai cependant passé cette phase de mon côté).

Pour le moment, ce qui m'aide le plus, c'est de m'investir dans d'autres relations (j'entend pas nécessairement amoureuses, je m'investi notamment dans une amitié qui est encore assez récente et cette dernière m'apport beaucoup moralement, ça fait du bien d'avoir le sourire rien qu'en voyant une personne) ainsi que dans mes études. Au final, une fois concentré, je ne pense plus du tout à mon ex et même quand je lâche mon activité, il n'est pas nécessairement ma première pensée. Puis, je m'impose de rencontrer un peu de monde, même si ça n'aboutit pas à une quelconque relation, je ne veux rater aucune opportunité sous prétexte que j'aime quelqu'un, alors que ce quelqu'un s'en fout complètement. Je ne sais pas si ça peut t'aider puisque comme je l'ai précisé, on a tous sa façon respective de contrer ces moments " difficiles ".

Courage !

[Endlessly]

Désolée, je voulais pas te faire pleurer
Oui, c'est un fait... Mais dans ma tête, je me disais encore que soit c'était un cauchemar, soit il allait revenir, que ce n'était juste pas possible. J'ai même rêvé une fois qu'il me disait qu'il voulait revenir.

Moi ce qui m'aide le plus pour l'instant, c'est de parler avec ma psy et de passer du temps en famille. Cette épreuve m'a beaucoup rapprochée de ma mère, alors qu'on était souvent en tension toutes les deux. Au niveau des relations sociales, je me sens fort isolée, limite abandonnée comme si les gens sentaient qu'il y avait qqch et qu'ils en ont peur. Ma "meilleure amie" est complètement absente de cette épreuve. Et je pense que si j'étais réellement entourée, je ne viendrais pas ici.

Pour ce qui est d'autres relations, honnêtement, je ne m'imagine pas retrouver quelqu'un, même quand ça ira mieux. Je n'aurai pas fait tout ce travail sur moi (en espérant que ça aboutisse) pour me réinvestir dans une relation et entendre quelques années plus tard des "je ne t'aime plus" et autres joyeusetés.

Courage à toi aussi, continue, tu as l'air d'être sur la bonne voix d'après ce que je lis

[Alx00]

Salut Endlessly!

Pour ma part, bientôt 4 mois de séparation..

Je ne dort pas ou peu la nuit..

Je flippe rien qu'à l'idée de la croiser sur la route.

Rien que le fait de devoir l'appeler pour régler des choses administratives me fais pleurer..

Je n'ose même pas aller voir un match de rugby de peur qu'elle y soit..

Je viens d'acheter un appartement, et je culpabilise car cela je voulais le faire avec elle..

C'est atroce mais je pense que c'est un processus normal!

Il faut s'accrocher, la route est longue, mais la roue va tourner!

Courage !

[Lys35]

Pour ce qui est d'autres relations, honnêtement, je ne m'imagine pas retrouver quelqu'un, même quand ça ira mieux. Je n'aurai pas fait tout ce travail sur moi (en espérant que ça aboutisse) pour me réinvestir dans une relation et entendre quelques années plus tard des "je ne t'aime plus" et autres joyeusetés.

Je te garantis, qu'un jour, dans longtemps, tu changeras d'avis.
Mais, inutile de te poser ce genre de questions pour le moment... Je rejoins les conseils donnés par les autres.
Courage. Et, réfléchis au fait de couper les contacts. Le plus tôt sera le mieux (bien que ça prenne parfois du temps, car il faut y être prêt).

[Janysse]

Bonjour Endlessly,

Je voudrais t'écrire plein de choses mais je dois filer travailler haha !
Dans tous les cas je t'encourage à relire les messages de Paige, Carrie et Lys notamment, tout y est dit.

Pour répondre à tes questions les plus urgentes, commence par te dire que cela ne fait même pas un mois que vous êtes séparés. C'est normal d'avoir l'impression de couler. Et ça va durer encore un moment. Ca peut durer longtemps même. Mais c'est normal et il faut l'accepter, cela ne sert à rien de te fustiger et de t'en vouloir d'être une loque. Tu essaies au jour le jour de garder la tête haute et faire des choses (et tu as l'air de bien t'occuper, c'est super, continue comme ça) et c'est déjà énorme. Le reste, l'apaisement, viendra tout seul. Pour l'instant, prends chaque moment de joie qu'on t'offre, et laisse les soulager un peu ta peine.

Tu dis à un moment que cette rupture est 80% ta faute. Ok. On en reparle dans 6 mois. Pour le moment tu t'accuses de tous les maux, mais viendra le moment où tu comprendras que tu n'es pas la seule fautive (et alors tu penseras que c'est 80% SA faute, jusqu'à rééquilibrer la balance haha). Viendra aussi le moment où tu ne te verras plus comme "une fille en train de traverser une sale rupture".

S'il te plaît, essaie d'éviter de le stalker, compter ses minutes de connexion sur messenger (sale invention le fameux "en ligne il y a 32 minutes haha !), suivre de près ses succès musicaux... Tu vas te détruire, crois-moi. Tu n'en sais rien qu'il renaît, il s'agit de photos après avoir remporté un concours important, évidemment il va sourire et avoir l'air heureux ! Rien ne te dit qu'il ne souffre pas non plus. Mais souffrir ne veut pas dire regretter, fais bien attention.

Pour résumer, occupe toi de toi. Ne pense pas qu'il va revenir. Pars dans l'optique qu'il ne reviendra pas. Que les choses importantes de ta vie sont tout sauf lui maintenant. Tu sembles avoir pas mal de choses à régler avec toi-même, prends ce moment comme une opportunité de t'en occuper. Les ruptures ont cela de vertueux qu'elles te forcent à te pencher sur toi-même et regarder dans la fange, des choses que d'ordinaire tu caches sous le tapis d'une relation. Vois cela comme une chance, et dis-toi que de meilleures choses que tu n'imagines pas encore sont à venir.

Ma thérapie à moi a commencé en avril/mai 2015. Je ne sais pas du tout pour combien de temps j'en ai, sachant que j'ai enfin commencé à arrêter de tourner autour du pot et à parler des choses qui fâchent vraiment au bout d'un an. J'ai l'impression que je vais y passer ma vie haha ! Quoiqu'il en soit cela t'aidera à trouver beaucoup de réponses.

Tu as ta famille qui t'entoure, ne minimise pas ce soutien, beaucoup ne peuvent pas compter dessus. Pour les autres, s'ils ne sont pas capables d'être là pour toi dans ce moment dur, tu sais à quoi t'en tenir. Et c'est l'occasion de nouer de nouvelles amitiés.

En résumé, une rupture c'est peut-être la fin d'une vie, mais c'est surtout le début d'une nouvelle dont il te revient à toi et toi seule d'être l'artisan.

Courage Endlessly

[Endlessly]

Bonjour,

Merci pour vos réponses, même si je suis passée plusieurs fois depuis, je viens seulement de prendre le temps de les lire posément.

Je ne vous cache pas que je suis effrayée, je n'imagine pas vivre dans cet état de tristesse mêlée d'angoisse pendant des mois. Effectivement, j'ai repris des activités diverses et variées, mais qu'est-ce que je me force ! Ce week-end je bosse sur un marché de Noël et j'ai des crampes aux mâchoires tellement je serre les dents pour pas pleurer devant les gens. Dans les moments creux, mon esprit divague complètement.

Sinon, j'suis allée chez la psy et je lui ai parlé de mon état d'esprit de ces derniers jours par rapport à cette rupture, j'ai fait le point sur ma culpabilité, lui ai expliqué pourquoi je pensais que c'était de ma faute. Et elle m'a demandé ce qu'il avait mis en place quand j'ai commencé à aller mal et à lui en parler... Je n'ai pas su lui répondre. Elle m'a dit d'aller revoir nos échanges écrits sur le sujet. Je ne l'ai pas fait, je connais la réponse...

Elle m'a aussi demandé ce que ça changerait aujourd'hui si on se remettait ensemble. Bien, sans doute que je serais plus heureuse, d'une certaine façon, mais ça n'enlèverait rien à tout ce que je dois faire pour moi-même aller mieux. Et si on n'avait pas rompu, je n'aurais sans doute jamais passé ce pas de la thérapie... Jusqu'où j'aurais sombré ? Enfin, c'est très bizarre, parce qu'actuellement c'est la tristesse qui est liée à son absence qui me préoccupe le plus.

Et je ne sais pas si c'est le fait de penser à tout ça, mais aujourd'hui je me sentais très en colère. Les réseaux sociaux ont aussi joué en ma défaveur : super concert hier blablabla, des statuts, des photos, les copines des autres, son sourire,... Mon sentiment de rejet décuplé alors qu'aujourd'hui il n'a plus lieu d'être, puisque je ne fais plus partie de l'entourage du groupe. Le seul truc cool, c'est qu'il portait un t-shirt que je lui avais offert (non, je me fais pas de films, il a pas encore 36 tenues de scène, il l'a certainement pas porté parce que je lui manque).

Malgré vos vives recommandations, je ne suis pas prête à couper le contact. On devait se voir la semaine qui arrive, mais je sens que ça ne se passera pas et je ne lui demanderai pas. Par contre, si lui propose quelque chose (il a un CD pour moi), je suis pas sûre de pouvoir résister... Mais bon, oui, c'est ma lueur d'espoir de désespérée qui parle, il ne me proposera rien

Enfin, merci beaucoup pour vos encouragements et merci de donner de votre temps avec des conseils précieux à toutes ces personnes tristes.

[Lys35]

En tout cas, ta psy t'aiguille comme il faut, et cela portera ses fruits petit à petit ! Tu as très bien fait d'entamer une thérapie. Bravo pour ça.

Quant au fait de couper les contacts, comme je le disais, ça peut prendre du temps. Il faut parfois avoir pris assez de recul, avoir réalisé suffisamment de choses, et avoir accepté la séparation, pour arriver à le mettre en place. Ou, ça arrive aussi quand on s'aperçoit que les contacts font plus de mal que le manque et l'absence.

Ton état ne sera pas nécessairement le même pendant des mois, tout est progressif ensuite. Mais, tu as un long chemin à parcourir, c'est sûr, sauf que comme tu l'as compris c'était absolument nécessaire. Pour TOI. Tu es jeune, il faut résoudre tes problématiques personnelles pour pouvoir profiter de la suite.

Courage.

[Janysse]

Quant au fait de couper les contacts, comme je le disais, ça peut prendre du temps. Il faut parfois avoir pris assez de recul, avoir réalisé suffisamment de choses, et avoir accepté la séparation, pour arriver à le mettre en place.

J'irai encore plus loin, en disant que c'est à toi de rompre maintenant de ton côté. Souvent une rupture se fait en décalé, l'autre te quitte, il était préparé dans sa tête, souvent il rumine ça pendant des semaines voire des mois, et toi à côté tu te doutes de rien et tu continues tranquillement (quand bien même tous les indices pointent dans cette direction). Du coup quand ça arrive on est complètement désemparé, surtout de voir que l'autre continue sa vie pendant qu'on coule à côté. C'est injuste mais c'est comme ça. Le moment viendra où toi aussi tu ressentiras le besoin de rompre avec lui.

Courage !

[Endlessly]

C'est tout à fait ça, Janysse, je suis loin d'avoir rompu moi-même.

J'écris encore ici aujourd'hui parce que là, maintenant, tout de suite, je suis en rage. On avait évoqué de se revoir cette semaine, ok, j'ai laissé tomber. Sachant qu'il y avait un concert prévu depuis longtemps en janvier et qu'on l'a maintenu. Aujourd'hui, je reçois un mail de mon collègue du magazine pour lequel je bosse me prévenant qu'il a fait une demande de pass photo pour ce concert. Il est tout à fait au courant de ma situation et du fait que j'allais à ce concert avec "mon copain". Je lui envoie un message via Messenger pour le remercier et il en profite pour me préciser qu'il a demandé un accès presse supplémentaire pour lui. Ce à quoi il ajoute que sa femme vient également, qu'on partira en voiture tous les trois et que "mon copain" est le bienvenu... Genre, de quoi je me mêle ?! Comme si c'était pas évident que je voulais y aller seule avec lui ??? Pourquoi ils font ça ? Ils pensent agir pour mon bien ? Ils me laissent tous moisir dans ma tristesse et d'un coup, ils planifient une soirée à ma place sans me demander mon avis ?! La seule soirée où je ne devais pas tortiller du c*l pour qu'on puisse se voir, qu'on puisse juste passer un moment à deux...

[Paige]

C'est tout à fait ça, Janysse, je suis loin d'avoir rompu moi-même.

J'écris encore ici aujourd'hui parce que là, maintenant, tout de suite, je suis en rage. On avait évoqué de se revoir cette semaine, ok, j'ai laissé tomber. Sachant qu'il y avait un concert prévu depuis longtemps en janvier et qu'on l'a maintenu. Aujourd'hui, je reçois un mail de mon collègue du magazine pour lequel je bosse me prévenant qu'il a fait une demande de pass photo pour ce concert. Il est tout à fait au courant de ma situation et du fait que j'allais à ce concert avec "mon copain". Je lui envoie un message via Messenger pour le remercier et il en profite pour me préciser qu'il a demandé un accès presse supplémentaire pour lui. Ce à quoi il ajoute que sa femme vient également, qu'on partira en voiture tous les trois et que "mon copain" est le bienvenu... Genre, de quoi je me mêle ?! Comme si c'était pas évident que je voulais y aller seule avec lui ??? Pourquoi ils font ça ? Ils pensent agir pour mon bien ? Ils me laissent tous moisir dans ma tristesse et d'un coup, ils planifient une soirée à ma place sans me demander mon avis ?! La seule soirée où je ne devais pas tortiller du c*l pour qu'on puisse se voir, qu'on puisse juste passer un moment à deux...

Pardon Endlessy, je crois que je n'ai rien compris à ton histoire :/ ton ex est marié?? ou c'est ton collègue? je n'ai rien compris à cette partie...:/

et non c'est une très mauvaise idée cette soirée avec lui, et encore moins seule avec lui :/ tu n'avanceras pas tant que tu entretiendras dans ta tête une histoire qui n'existe plus...je sais que c'est dur ce que je dis et ce n'est pas grave du tout si ça te prend du temps, à condition que tu essaies de "tendre" vers ce résultat...et pas lutter contre...

Courage

[Lys35]

Je crois avoir compris, et euh, non, pourquoi vous feriez pas du covoiturage ? Ton collègue n'a rien fait de mal là hein. Il est pas censé deviner dans quel état tu es par rapport à ton ex. Et, Paige a raison, je vois pas pourquoi tu passerais un moment seule avec lui. Pour te faire du mal ?

[Endlessly]

Désolée, j'ai pas dû être super claire... Donc, mon collègue a une femme et ils veulent aller au concert et m'embarquer avec et éventuellement mon ex s'il veut toujours venir.

Oui, c'est très difficile ce que tu dis.
Je me sens comme une droguée ou une psychopathe.
Mais t'inquiète, de la façon dont il n'en a royalement rien à foutre de moi, je commence à comprendre.
Être son amie... Mon oeil ! Il voulait juste se débarrasser de moi parce que c'est beaucoup plus simple de vivre dans son monde que de faire un effort au moins une fois dans sa vie. Et oui, malgré ça, j'en suis toujours amoureuse et espère un revirement de situation... Pathétique.

[Paige]

ahhhhhhhhhhhhhhhh pardon j'ai pas la lumière à tous les étages

franchement j'aurai fait comme ton collègue :/ ils peuvent pas "deviner" ce que tu as derrière la tête et j'espère que s'ils le devinaient, ben ils te remettraient (la tête) en place

[Endlessly]

Ils n'ont effectivement rien fait de mal, mais ça m'irrite.
C'est peut-être leur façon de me remettre les idées en place.

[Janysse]

Ton collègue croyait bien faire. Ok, là tout de suite maintenant ça te saoule que lui et sa femme ne te laissent pas toute seule avec ton ex et tu le vis comme de l'ingérence, mais tu peux aussi voir ça comme une marque d'attention, et le signe que des pensent à ton bien-être. Ca ne partait pas d'une mauvaise intention
Plutôt que "de quoi je me mêle", essaie de penser "il a voulu me protéger, c'est gentil de sa part" (même si ça t'irrite là maintenant).
En renversant la perspective on se rend compte que les choses vont mieux (c'est la meuf dépressive de base qui te dit ça haha).

Oui tu es droguée, droguée à ton ex. C'est une forme de dépendance comme une autre, et là tu es en manque. Mais tu finiras par ne plus être en manque. Et je suis d'accord avec Lys, chaque fois que tu vas voir ton ex ou lui écrire, c'est une rechute. Et c'est loin d'être un échec si tu acceptes que ça fait partie du processus de guérison, de deuil, de désintoxication, et qu'à chaque rechute tu rassembles toutes tes forces pour te relever. Chaque fois un peu plus facilement.

Tu n'as pas encore rompu parce que tu t'accroches désespérément aux quelques liens que vous avez encore (ce concert par exemple). Prenons la métaphore de la corde. Plus tu t'accroches à la corde alors qu'elle part dans l'autre sens, plus ça fait mal, ça brûle les mains, ça écorche les paumes, et parfois ça coupe les doigts. En bref ça te fait plus de mal qu'autre chose. Le jour où tu seras prête à lâcher la corde, tu te sentiras bien mieux. Et c'est long, c'est très long d'accepter ça. Il faut être à la fois indulgente et intransigeante avec toi-même. Indulgente sur les rechutes, et intransigeante sur les situations que tu SAIS être néfastes pour toi sur le long-terme (et tu le sais très bien quand tu te mens à toi-même). Bon en gros je viens juste de redire beaucoup moins clairement ce que Paige t'a écrit haha, mais j'aimais bien cette histoire de corde, je trouve ça assez parlant ^^

[Endlessly]

Merci Janysse. Je n'ai pas le courage de leur en parler, vu qu'ils pensent certainement bien faire. Et oui, c'était peut-être pas l'idée du siècle pour ma santé mentale de passer une soirée avec lui et si je pète un plomb, c'est parce que j'ai l'impression qu'il ne viendra pas avec nous, du tout... En fait, j'écris, j'efface, je réécris... J'arrive pas à exprimer tout ce que je ressens par rapport à ce petit détail qui m'enlève toujours plus d'espoir. Malgré que je commence à faire réellement le point, à réaliser certaines choses, je suis complètement paralysée par ma tristesse et mon amour pour lui.

Et tu as raison, je suis complètement en manque... Ca ne fait que deux semaines qu'on s'est vus, depuis cette affreuse soirée et j'ai l'impression que ça fait une éternité. Son silence et cette sensation de solitude me pèsent au plus haut point... Avant, j'avais toujours son attention de quelque manière que ce soit, on se parlait tous les jours, j'avais toujours un "bonne nuit", un "je t'aime", avant d'aller dormir. Et je n'ai jamais remarqué que mes contacts avec d'autres personnes étaient vraiment limités... Aujourd'hui, je n'ai plus rien. Et je résiste de toutes mes forces à aller lui parler, tout en attendant désespérément qu'il le fasse...

La métaphore de la corde est assez bien trouvée. Mais je suis révoltée que tous ces liens disparaissent, d'où le fait que je m'y accroche. J'ai pas envie d'être son amie, mais en même temps, je peux pas me résoudre à ce qu'il ne soit plus dans ma vie, même si plus les jours passent, plus ça se précise et plus j'ai mal. Je me souviens avoir eu une ou deux semaines difficiles suite à ma précédente rupture, mais je n'avais pas d'espoir, je me suis rapidement sentie libérée de cette personne qui n'était pas du tout faite pour moi et qui me faisait du mal, au fond. Le processus a été relativement court, on a vite coupé les ponts et j'ai repris le dessus facilement : sorties, amusement, nouvelles rencontres, site de rencontre, flirts,... Jusqu'au coup de foudre intersidéral quelques mois plus tard. Ici, je n'envisage rien de tout ça, j'ai pas envie de sortir, pas envie de m'amuser... Le seul truc dont je rêve, c'est d'être dans ses bras sous dix tonnes de plaids. C'était ça qui me réconfortait avant.

[Janysse]

Je pense que tu ne mets pas ton énergie où il faut.
Plutôt que de "résister de toutes tes forces pour ne pas lui écrire", pourquoi ne pas mettre cette énergie au service de tes projets ? Pourquoi, puisque tu es plus ou moins seule maintenant, ne pas renouer avec des amitiés anciennes ? Rencontrer de nouvelles personnes ? Plus tu restes seule, plus tu y penses. Parce que ton cerveau était formaté et s'attend à recevoir tous les soirs son petit message. Ok, il n'y a qu'à le reprogrammer. Plus tu seras occupée, avec des gens, et moins tu auras le temps pour penser à lui.

Ce qu'il faut, c'est te recréer une routine. Une routine où il n'est pas. Te lever tous les jours à telle heure, aller te coucher tôt (très important l'hygiène de vie), mettre en place des stratégies pour éviter les situations où tu pourrais craquer, etc.

Le seul truc dont tu rêves est d'être dans ses bras alors que tu sais très bien que ça n'est pas envisageable. Tu vois, ton cerveau bug !!
Mais breaking news, tu n'es pas une princesse fragile qui attend qu'on vienne la sauver. Et si c'est le cas, il est temps de changer ça. Pose toi et regarde point par point ce que tu peux faire pour remédier à ta tristesse/solitude etc, il y A des solutions concrètes, pratiques et immédiates histoire de faire face (voir ton ex n'en fait pas partie).

[Paige]

Après la belle métaphore de Janysse avec la corde, je te donnerai la mienne, beaucoup moins élégante avec celle du moustique, que j'ai donnée sur un autre fil

Quand ça te gratte terriblement quelque part (bouton de moustique par exemple) c'est bonnnnnnnnnnn de gratter, mmmmmmmmm que c'est bon, on gratte on gratte on gratte et qu'est-ce qu'on aime ça...ça soulage, on se sent bien, on aimerait gratter non stop...sauf que si on gratte non stop on va s'arracher la peau et ça va nous faire beaucoup moins de bien donc on arrête de gratter et alors ...c'est horrible!! plus on a gratté avant, et plus c'est difficile quand on arrête

ben c'est pareil quand on revoit notre ex en étant encore amoureuse de lui

sur le coup, ça nous fait plaisir: on l'aime donc déjà on est toujours content de voir des gens qu'on aime (j'adore voir mon fils même s'il ne me jette pas un regard hein ), ensuite on échange, on rit, donc on se "raconte" que "non non rien n'a changé, tout tout a continué yé yééé" mais non hein, tout a changé: parce que tu peux rire, échanger, rougir, à la fin de la journée, il reprend sa vie dans laquelle tu n'es plus . Sur son seul choix à lui

ces rencontres entretiennent le déni, c'est tout ...

Et je suis aussi d'accord avec Janysse pour dire que personne ne va sonner à ta porte pour t'aider :/ aucun prince charmant, aucun ami, aucun psy...tout ça doit venir de toi, et c'est toi qui dois aller les chercher (avec les dents^^)

Courage!

[Endlessly]

Hello,

Je vous remercie pour vos retours et vos encouragements, ainsi que vos métaphores relativement parlantes J'ai fait un petit SR ici, car j'ai l'impression d'être un vieux CD qui tourne en boucle... Comme le dit Janysse, mon cerveau bug et j'crois qu'il a pas fini.

Mais une fois n'est pas coutume, je vais commencer par le positif : je bouge, je bosse, je gagne des sous et j'ai à nouveau un rythme de vie à peu près normal. J'ai l'impression d'avancer avec ma psy, aussi (j'me suis prise une belle claque en faisant l'évaluation de mon estime de soi).

Pour le moins rigolo : je chiale toujours autant le soir. L'ambiance de Noël (que j'adore d'ordinaire) me fait gerber et je n'ai jamais eu autant d'idées de cadeaux pour lui que cette année -_- Et je me hurle dessus intérieurement pour ne pas craquer et lui prendre un truc "au cas où". J'me suis retrouvée en larmes en plein milieu du centre commercial, je ne savais plus où me mettre. Les voyages en voiture sont compliqués aussi, parfois, parce qu'il y a toujours bien une chanson d'amouuurrr qui va passer à un moment ou l'autre... Genre hier, ce bon vieux "Still Loving You" en plein milieu de l'autoroute -_-

Je suis en SR depuis le vendredi 9. D'une part, c'est une véritable torture pour moi de ne pas avoir de ses nouvelles, de ne pas avoir de contact avec lui et d'autre part, je suis révoltée qu'il n'en prenne plus des miennes. Et c'est là que mon cerveau surchauffe, soit il s'en fout réellement de savoir comment je gère et ça m'amène à penser qu'il est bien content de plus avoir à penser à moi et je suis en rage contre lui. Soit, il ose pas parce qu'il sait que je suis triste ou qu'il a "peur" que je lui réclame qu'on se voit, soit il attend que je le fasse, soit... Bref, je tiens bon, mais jusqu'à quand ?

Aussi, honte sur moi, je le surveille, j'arrive difficilement à m'en empêcher Et je constate qu'il ne fait rien. Il n'a jamais été aussi "en ligne" sur FB (oui, j'y suis toute la journée ou presque, c'est mon outil de travail principal). Il est censé répéter à fooond, donc jamais être chez lui. Et gérer la page du groupe, soit dit en passant, et il poste que dalle, alors qu'il y a matière (et qu'il me disait encore y'a pas si longtemps par rapport à la gestion de mes pages, que je devais être plus assidue dans mes posts, prévoir une publication par jour quitte à programmer, blablabla... LOL). Et ça m'amène aussi à des pensées désagréables à son égard. Ce qui ne m'empêche pas cinq minutes plus tard de me remettre à pleurer parce que je repense à tel ou tel moment ensemble ou parce que j'ai envie d'un câlin.

Et quand je dis que mon cerveau bug, c'est qu'il y a des moments où je me dis "oh, on se verrait bien aujourd'hui", "oh peut-être qu'il me proposera quelque chose, qu'on va passer la soirée ensemble"... Comme si je n'avais toujours pas accepté la réalité. C'est compliqué. Enfin voilà mon mélange de ressentis actuellement, toujours un peu contradictoire, toujours (mais moins, promis) dans le contrôle, toujours dans un certain espoir (qui s'amenuise)...

A côté de ça, je termine sur une note drôle : j'ai eu deux invitations au cinéma cette semaine par des potes qui me bassinent depuis bien longtemps avec leurs quêtes de copines... Au secouuurs ?!

[Lys35]

Je suis en SR depuis le vendredi 9. D'une part, c'est une véritable torture pour moi de ne pas avoir de ses nouvelles, de ne pas avoir de contact avec lui et d'autre part, je suis révoltée qu'il n'en prenne plus des miennes. Et c'est là que mon cerveau surchauffe, soit il s'en fout réellement de savoir comment je gère et ça m'amène à penser qu'il est bien content de plus avoir à penser à moi et je suis en rage contre lui. Soit, il ose pas parce qu'il sait que je suis triste ou qu'il a "peur" que je lui réclame qu'on se voit, soit il attend que je le fasse, soit... Bref, je tiens bon, mais jusqu'à quand ?

Peu importe ses raisons... En tout cas, je pense que c'est une bonne chose. Cela ne fait QUE 10 jours sans nouvelles, c'est à dire pas grand chose en fait. Nul doute qu'il ne s'en fout pas après 6 ans de relation, mais, s'il a conscience que c'est remuer le couteau dans la plaie et qu'à chaque parole gentille tu reprends espoir, alors effectivement, il fait mieux de se taire. Je t'assure.

Aussi, honte sur moi, je le surveille, j'arrive difficilement à m'en empêcher Et je constate qu'il ne fait rien. Il n'a jamais été aussi "en ligne" sur FB (oui, j'y suis toute la journée ou presque, c'est mon outil de travail principal). Il est censé répéter à fooond, donc jamais être chez lui. Et gérer la page du groupe, soit dit en passant, et il poste que dalle, alors qu'il y a matière (et qu'il me disait encore y'a pas si longtemps par rapport à la gestion de mes pages, que je devais être plus assidue dans mes posts, prévoir une publication par jour quitte à programmer, blablabla... LOL). Et ça m'amène aussi à des pensées désagréables à son égard. Ce qui ne m'empêche pas cinq minutes plus tard de me remettre à pleurer parce que je repense à tel ou tel moment ensemble ou parce que j'ai envie d'un câlin.

C'est normal, mais un jour tu réaliseras que ça entretient ta souffrance et tes pensées permanentes... Et tu iras moins consulter ces pages. De plus, ce qu'il fait / ne fait pas (et encore, ce ne sont que des interprétations de ta part, tu n'en sais rien, en ligne ou pas en ligne : combien de gens apparaissent en ligne sans être devant l'écran ?) ne te concerne pas.

Très bien de continuer le suivi psy ! Courage. Tu es sur la bonne voie, mais 10 jours de SR, ce n'est qu'une goutte d'eau dans l'océan que tu as à traverser. Alors, continue.

[Paige]

Et quand je dis que mon cerveau bug, c'est qu'il y a des moments où je me dis "oh, on se verrait bien aujourd'hui", "oh peut-être qu'il me proposera quelque chose, qu'on va passer la soirée ensemble"... Comme si je n'avais toujours pas accepté la réalité.

je pense que ce n'est pas "comme si", mais que tu n'as pas encore "accepté" la réalité, c'est le déni...et le déni a aussi une "utilité": c'est le tapis qui est là pour "amortir" le choc...et ta tête fait son job, quand la réalité est trop dure à avaler, elle la nie...ça passera...

pour le "surveiller", je vais te donner la même astuce que je donne souvent: te donner à toi-même des "plages horaires" de surveillance: je l'espionne uniquement à telle ou telle heure. Au départ, donne toi bcp d'autorisations, MAIS ne le surveille QUE dans ces plages horaires là...Le but est de te rendre à toi-même le "contrôle" de ta vie et de tes actes

petit à petit, tu "sauteras" de toi-même une plage horaire, tu pourras alors en supprimer une, etc...et petit à petit, tu ne le surveilleras plus...

Courage à toi

[Carrie007]

Même si tu as l'impression de ne pas trop avancer, je vois du positif dans ton dernier message .

Déjà, tu bosses et tu reprends un rythme de vie plus normal, ce qui est une bonne chose.
Puis, il va falloir apprendre la patience... Votre rupture est somme toute très récente et il est normal de plonger tête la première dans les souvenirs.

Pour le moins rigolo : je chiale toujours autant le soir. L'ambiance de Noël (que j'adore d'ordinaire) me fait gerber

Tu n'es et ne seras tout simplement pas à la fête cette année. Ne t'en veux pas, c'est ainsi; il te faut l'accepter.

Ma dernière rupture difficile s'est passée quelques jours avant les fêtes de Noël.
Le 25 décembre, je me suis effondrée en larmes dans les bras de mon parrain. Il ne m'avait jamais vue pleurer avant, même quand j'étais gamine. Et j'ai éclaté de rire juste après en voyant sa mine déconfite !

Et l'année d'après, j'ai passé de très bonnes fêtes de Noël!

et je me hurle dessus intérieurement pour ne pas craquer et lui prendre un truc "au cas où".

Et si tu t'offrais un truc à toi à chaque fois que tu as envie de lui faire un cadeau?

Tous les ans, je me fais un cadeau de Noël. Cette année, décide de te gâter toi, tu le mérites.

Et c'est là que mon cerveau surchauffe, soit il s'en fout réellement de savoir comment je gère et ça m'amène à penser qu'il est bien content de plus avoir à penser à moi et je suis en rage contre lui. Soit, il ose pas parce qu'il sait que je suis triste ou qu'il a "peur" que je lui réclame qu'on se voit, soit il attend que je le fasse, soit...

Soit il a été enlevé par des extraterrestres ...

Peu importe la raison en fait, aucune ne sera satisfaisante.

Aussi, honte sur moi, je le surveille, j'arrive difficilement à m'en empêcher

Suis le conseil de Paige, cela te permettra de te sevrer en douceur.

A côté de ça, je termine sur une note drôle : j'ai eu deux invitations au cinéma cette semaine par des potes qui me bassinent depuis bien longtemps avec leurs quêtes de copines... Au secouuurs ?!

Et? Cela ne pourrait-il pas te changer les idées? D'aller au cinéma, hein, je te dis pas de te les taper tous les deux en même temps sur la banquette arrière de la voiture!

[Endlessly]

Bonsoir ici...

Devinez qui vient de faire un bond en arrière et a compris l'utilité et le "bien fait" de ce maudit SR ?

Comme d'hab, je passais ma soirée à m'occuper de mes affaires jusqu'à ce que je reçoive un message de sa part sur FB. Au lieu d'être super contente, ça m'a fait mal au ventre. Il disait simplement "Hello, ça va ? Voici l'interview" + le document attaché. J'ai dû le mentionner quelque part, mais je lui avais envoyé une interview pour mon blog y'a un moment. Bref, j'ai dit merci, que je m'en occupais. On a "bavardé" tandis que je trifouillais mes dossiers pour retrouver une photo du groupe que j'avais prise pour aller avec l'article... Et là, ça a commencé à repartir en live dans ma tête (si tant est que ça avait plus ou moins cessé, hum) : il y avait des photos drôles, des photos de nous deux aussi,... Enfin, évidemment, j'ai torché l'article super vite pour pouvoir lui montrer juste au moment où il a dit qu'il y allait. Il m'a dit merci. J'ai dit "de rien, bonne nuit, à+". Il a juste écrit "bonne nuit". Terminé. Conclusion : j'ai encadré qu'effectivement se parler équivaut à remuer le couteau dans la plaie.

Donc voilà, là je suis à nouveau comme au premier jour, comme une larve à me redemander pourquoi j'en suis là. Ce que j'ai bien pu faire d'horrible pour devoir subir ça. Pourquoi les gens se lassent. Pourquoi ils arrêtent d'aimer... Et pourquoi, si je suis une fille aussi géniale que les gens disent, même lui, il ne veut plus de moi ? Aimer et être aimée par lui, malgré mes nombreuses galères, avait toujours été une bouée de sauvetage, j'y puisais de la force. Aujourd'hui, je ne vis pas, je respire, parce que je ne peux pas faire autrement. Et même si être seule me rend terriblement triste, être avec quelqu'un d'autre m'est toujours inconcevable, impossible. Je ne veux pas arrêter de l'aimer.

Pour le reste, et revenir un peu sur vos messages, je sais bien que ces fêtes vont être atroces. Noël en famille avec juste mes parents et mes grands parents maternels qui, généralement, déclarent forfait à 22h. Et éventuellement ma soeur, selon si elle décide d'aller finalement dans la famille de son copain ou non. J'espère qu'elle sera là. Et pour le nouvel an, j'ai eu deux propositions : une soirée tranquille avec trois couples d'amis... NON catégorique. Et une soirée plus festive avec un ami et des gens que je ne connais pas. Et c'est non également, parce que me connaissant, je vais boire comme un trou et faire n'importe quoi et très certainement finir la soirée en pleurs à lui téléphoner ou dieu sait quoi de stupide et irresponsable. Je serai en plus sensée dormir chez cet ami et je crois qu'il passera la pire nuit de sa vie si j'accepte sa proposition. Si je suis bien lunée, j'irai avec mes parents au restaurant, mais je me vois plutôt manger des burgers dans mon canapé devant Bridget Jones et Love Actually.

Ahah, Carrie, figure-toi que je me suis offert une paire de chaussures absolument fabuleuses (et même pas chères) *_* Un cadeau de moi à moi, ça faisait fort longtemps que je n'avais pas fait ça ! Et j'ai fait un assez gros cadeau à ma soeur. D'ailleurs, chose apprise très récemment : j'ai toujours fait une fixette sur mon manque de moyens financiers (ça avait le don d'agacer mon copain qui lui en avait rien à cirer d'avoir de l'argent ou non), ça me frustrait beaucoup et me rendait triste. Aujourd'hui, je suis tranquille pour quelques temps, mais est-ce que ça me rend plus heureuse ? Eh bien non !

Pour tout ce qui concerne la surveillance, vos propos me confirment que c'est vraiment nul de faire ça et que ça ne m'apporte rien de vraiment constructif. Il faut absolument que j'arrête. D'ailleurs, je me sens plus "sereine" quand je ne suis pas devant mon écran. Malheureusement, je ne peux pas vraiment faire autrement. Mais dès que j'aurai terminé le magazine sur lequel je bosse (péniblement et trop lentement) pour le moment, il faudra que j'organise mes soirées autrement. Peut-être envisager de travailler "à l'ancienne" et d'écrire mes articles sur papier.

Et non, je ne suis pas allée au cinéma, avec aucun des deux. Star Wars, ça m'emballe pas et l'idée de me retrouver enfermée dans un salle obscure avec un gars qui a envie de me consoler, merci, mais non merci... Ils m'intéressent tellement pas. J'ai juste accepté de dîner avec un ami de longue date de la semaine et encore j'ai dû prendre sur moi pour pas annuler à la dernière minute. Enfin, c'est pas demain la veille que j'accepterai quelque chose qui ressemble de près ou de loin à un rencard. D'ailleurs, je suis toujours autant désagréablement surprise de l'absence de solidarité féminine dans mon entourage. Mais soit, c'est encore une autre histoire à débattre longuement avec moi-même.

[Paige]

Bonjour Miss

là je suis à nouveau comme au premier jour,

Pas du tout ! les rechutes sont des petits pas en arrière, certes, mais le travail fait est fait, et tu devrais te sentir un peu mieux, plus rapidement qu'au 1er jour pour reprendre ton expression...

déjà dans ton message du jour, plus trace de déni aucun, au contraire, une grande lucidité...donc tu vois, tu avances...de gré ou de force, tu avances...

et comme a dit Carrie, passer des fêtes pourries n'a rien de "grave", y'en aura d'autres! et ce n'est qu'un "symbole", le soleil va se lever et se coucher exactement de la même façon que les autres jours...inutile de "pressuriser" ses jours là en plus...

Courage toujours!

[Carrie007]

Hello ,

Devinez qui vient de faire un bond en arrière et a compris l'utilité et le "bien fait" de ce maudit SR ?

Tout comme Paige, je pense que tu n'es pas "comme au premier jour". Je dirais même plus: tu piges les choses assez vite :

Conclusion : j'ai encadré qu'effectivement se parler équivaut à remuer le couteau dans la plaie.

il y en a qui des années après la rupture (je parle de ceux qui entretiennent un espoir) n'ont toujours pas compris ce que toi tu n'as mis que quelques semaines à intégrer.

Ce que j'ai bien pu faire d'horrible pour devoir subir ça.

Je comprends très bien que ton monde à toi s'est arrêté au moment de la rupture (on va dire qu'il a fait "pouce" ) mais ne trouves-tu pas qu'il y a quand même des horreurs pires qu'une rupture dans la vie?

Parce que dans ce cas-là, je me demande ce que les gens vivant à Alep aujourd'hui se demandent ce qu'ils ont pu faire de si horrible dans leur vie pour mériter ce qui leur arrive ...

Et pourquoi, si je suis une fille aussi géniale que les gens disent, même lui, il ne veut plus de moi ? Aimer et être aimée par lui, malgré mes nombreuses galères, avait toujours été une bouée de sauvetage, j'y puisais de la force. Aujourd'hui, je ne vis pas, je respire, parce que je ne peux pas faire autrement.

C'est peut-être là le problème: tu t'accrochais à lui parce que tu avais besoin de son amour. Tu travailleras ça avec ta psy.

Sinon, pour ce que j'ai surligné, cet homme n'est pas et ne sera jamais ton oxygène.
Tu ne peux pas vivre sans oxygène; par contre tu peux très bien vivre sans lui... La preuve!

mais je me vois plutôt manger des burgers dans mon canapé devant Bridget Jones et Love Actually.

Et bien pourquoi pas?

Ahah, Carrie, figure-toi que je me suis offert une paire de chaussures absolument fabuleuses (et même pas chères) *_* Un cadeau de moi à moi, ça faisait fort longtemps que je n'avais pas fait ça !

Ah les chaussures, une de mes passions avec les livres (ça fait quand même deux passions très encombrantes )...
Mon homme dirait "c'est pas compliqué quand Carrie doit jeter une de ses paires de chaussures car elles sont foutues, pour se consoler, elle en achète deux nouvelles paires! " (non, il ne se moque pas de moi )

Sinon moi j'adore me faire des cadeaux (mais j'aime aussi en offrir).

Pour tout ce qui concerne la surveillance, vos propos me confirment que c'est vraiment nul de faire ça et que ça ne m'apporte rien de vraiment constructif. Il faut absolument que j'arrête. D'ailleurs, je me sens plus "sereine" quand je ne suis pas devant mon écran.

Bien!

Star Wars, ça m'emballe pas

Comme je te comprends ...

D'ailleurs, je suis toujours autant désagréablement surprise de l'absence de solidarité féminine dans mon entourage. Mais soit, c'est encore une autre histoire à débattre longuement avec moi-même.

Que veux-tu dire par là? Tes copines ne te consolent pas en mangeant de la glace et des tonnes de chocolat avec toi ?

[Janysse]

Salut toi !

Je suis plus que d'accord avec Paige et Carrie, chaque rechute te fait avancer mine de rien.
Je trouve également que tu as pas mal avancé niveau lucidité. Je suis désolée de te l'annoncer, mais tu en auras d'autres des rechutes ! Et chaque fois tu avanceras un peu plus... !

Mais OUI pour les chaussures, mille fois OUI (j'en ai 20 paires dans mon entrée de 2m2 et j'empile encore, je ne peux qu'approuver - d'ailleurs, si je pouvais faire ma vie avec une paire de chaussures, ce serait si simple haha). Fais toi plaisir. Même si ça commence par du superficiel, une paire de chaussures, une jolie robe, un nouveau rouge à lèvres (là vous avez dû cerner le type de personnage que j'étais haha), tant que ça te fait du bien à l'âme, c'est bon à prendre. Et petit à petit tu commenceras à te faire du bien avec des choses un peu plus profondes, un peu plus solides. Apprends à t'aimer, aime-toi, fais-toi du bien. Si toi tu ne le fais pas, personne ne le fera jamais pour toi.

Comme dit Carrie (qui me l'a aussi dit à une époque haha, comme quoi on s'en sort pour de vrai), tu n'as pas besoin de cet homme pour vivre. Et si tu en avais fait le pilier de toute ta vie, la rupture ça n'est pas plus mal. Et une rupture ça n'est pas si grave. C'est compliqué à avaler là comme ça, mais c'est vrai pourtant.

Pour le nouvel an j'aurais tendance à te dire ne reste pas toute seule ! Prends ta revanche, passe une super soirée ! Dans les soirées qu'on ne connaît pas on a parfois de chouettes surprises

Tu n'as pas de copines que tu pourrais appeler en pleurs pour aller faire du shopping/regarder une série débile (je conseille Desperate Housewives qui, en réalité, est TOUT sauf débile)/te faire à manger, etc ? Quand tu dis pas de solidarité, c'est parce qu'elles ne se sont pas manifestées spontanément, que tu ne les as pas sollicitées ?

[Carrie007]

Comme dit Carrie (qui me l'a aussi dit à une époque haha, comme quoi on s'en sort pour de vrai), tu n'as pas besoin de cet homme pour vivre.

Oh mince, je radote !

Va falloir que j'aille consulter moi !

Tu as l'air d'aller bien, Janysse, mieux en tout cas, ça fait plaisir!

[Paige]

Je plussoie pour les chaussures et DH !!!

D'ailleurs quand on a déménagé, c'était un des critères: la place pour mes chaussures!

Bisous les filles!

[Carrie007]

+ 1 pour Sex and the City, vous penserez à moi en la regardant!

[Endlessly]

Bonjour / Bonsoir

Merci pour vos retours, vous m'avez beaucoup fait sourire aujourd'hui.
Et je suis contente que vous trouviez que j'ai avancé. Question déni, effectivement, même si j'ai encore des bugs, je "sens" que c'est fini. Je n'en ai toujours pas envie et j'en souffre énormément. Néanmoins, si ça lui prenait de revenir comme une fleur, ce ne serait pas possible de reprendre où on en était, comme si de rien n'était. Je me sens schizophrène de penser ça, mais je me dis que pour qu'il se rende compte que c'est compliqué d'être avec lui, il faudrait qu'il tombe raide dingue d'une fille qui n'accepte pas le tiers du quart de ce que j'ai accepté par amour pour lui (je précise que je n'ai pas de regrets par rapport à ça, néanmoins, je ne pense pas que ce soit forcément donné à tout le monde).

Je sais qu'il y a bien pire qu'une rupture dans la vie et j'ai conscience d'être terriblement égocentrique en ce moment

Autrement, niveau surveillance aujourd'hui, j'ai fait pire que tout : j'ai relayé cette fameuse interview et j'ai checké toute la soirée si l'un des quatre avait pris la peine de la partager. Nope...

Maiiis à côté de ça, ma soirée a été couronnée d'un succès inespéré. La couverture du magazine sur lequel je bosse en ce moment a été partagée par le groupe qui y figure... On est encore un petit mag', une brindille pour un groupe suivi par près de 4 millions de personnes. Bref, j'ai encore chialé aujourd'hui, mais pas que de tristesse ! Et ça m'a un peu reboosté quant à l'avancement de la mise en page.

Hm, les chaussures... Je pense que toutes les filles sont pareilles sur ce point Je ne sais pas si vous avez ce problème, mais pour ma part, j'ai quelques superbes paires que je porte tous les 36 du mois parce que je fais partie de ces filles qui ne sont pas capables de marcher en talons plus de deux heures Mais ma dernière paire acquise est absolument parfaite : rock'n'roll et confortable <3 Mais bon, j'ai vraiment du mal à dépenser pour l'instant. Y'a des trucs qui me font envie, mais je me dis que ce n'est pas nécessaire.

Pour la partie copines, disons que je ne m'attendais pas à autant d'indifférence de certaines amies (3 avec lesquelles je fais les 400 coups depuis des années) que je considérais proches. D'une manière générale, j'ai prévenu les personnes de mon entourage avec qui je discute souvent tous sexes confondus, si je peux l'exprimer comme ça. Je ne suis pas allée les trouver en disant "Salut, A. et moi c'est fini, je suis au bout de ma vie". Hormis pour ma meilleure amie, j'ai prévenu ces gens quand ils sont venus aux nouvelles, comme ils le faisaient régulièrement. Et depuis, y'a 4 personnes (dont 3 gars) qui me soutiennent et qui me donnent l'impression qu'ils veulent vraiment m'aider. Je ne les remercierai jamais assez pour ça, comme je ne vous remercierai jamais assez vous, pourtant inconnues, de prendre le temps de lire, tirer des conclusions et formuler des conseils à partir de mes élucubrations sans fin. Je ne m'attendais simplement pas que ce soit ces personnes en particulier qui prennent mon cas au sérieux. Surtout qu'avant, bah... Si j'avais besoin d'appeler quelqu'un, vous vous doutez bien de vers qui je me tournais =/

Pour le nouvel an, dans un premier temps, j'ai pensé me rabattre sur Harry Potter, puis je me suis dit que j'allais me refaire quelques Saw. Et finalement, mon ami est revenu à la charge avec sa soirée et maintenant j'hésite... Mais si j'y vais, c'est prendre le risque de lui faire passer une mauvaise soirée et c'est surtout ça qui me gêne. Si je craque chez moi, j'emmerderai personne (à priori, sauf si je décide d'encore écrire mes mémoires sur ce forum).

Enfin, pour le reste, j'ai adoré Desperate Housewives

Par contre, ça fait deux jours que j'me recouche très tard... J'me lève encore raisonnablement, mais faudrait pas que ça recommence comme avant. Cependant, y'a quand même quelque chose qui me gêne dans mes nouveaux horaires de sommeil, c'est que je me rappelle énormément de mes rêves et je rêve beaucoup de lui et ce n'est jamais négatif. Quand j'étais avec lui, j'ai dû rêver de lui quelques fois, mais jamais autant de manière consécutive. Globalement, je rêve qu'il s'excuse, qu'il m'enlace, qu'il me dit qu'il m'aime, qu'il m'empêche de sortir avec un autre gars... Et c'est pas toujours génial de commencer mes journées du bon pied après ça.

Enfin soit, je vous souhaite une belle journée et vous remercie énormément pour votre aide précieuse

[Paige]

Coucou jeune fille

Contente de te lire un peu mieux

Tu sais, pour les déceptions amicales, je sais ce que c'est! j'y ai été abonnée pendant des années, jusqu'à ce que moi aussi je comprenne que

1°) mes ami(e)s pouvaient m'aimer énormément, ils ne sont pas un "bout" de moi, ils ne sont pas mes âmes soeurs, ou mon oxygène. Pas plus que mon amoureux. Et ils ne me sauveront pas. Je suis la seule à pouvoir me sauver

2°) je devais prendre chaque amitié pour ce qu'elle m'apportait (et réciproquement), je ferai du shopping plus volontiers avec tel ami, et j'irai plus facilement au ciné avec tel autre. Et ce sans lien avec la "quantité" d'affection que j'avais pour eux. Qu'on pouvait aimer et être aimé, différemment, par chaque ami

3°) et une fois ces 2 points à travailler sur MOI et MA perception de l'amitié, j'ai aussi appris à mieux choisir mes amis...il en est de l'amitié comme de l'amour: la passion ça va un moment, mais la passion n'est pas l'amitié, et faire les 400 coups comme tu dis, c'est rigolo, c'est fédérateur, mais c'est dans les moments pénibles qu'on voit sur qui on peut compter...

Courage !

[Endlessly]

Mais nooon ! Voilà que son "amoureuse" de quand il était ado lui poste une photo du "bon vieux temps"
Ne pas s'énerver, ne pas se faire de films...

[Paige]

Mais nooon ! Voilà que son "amoureuse" de quand il était ado lui poste une photo du "bon vieux temps"
Ne pas s'énerver, ne pas se faire de films...

ne pas l'espionner surtout, ne pas l'espionner!!

un jour ou l'autre il aura une next hein...donc au lieu de travailler à ne pas te faire de films (qui un jour ou l'autre sera réel), essaie de travailler à moins l'espionner

[Endlessly]

Endlessly 0 - 1 Paige

J'préfère même pas penser au jour où il aura une next

[Paige]

lol c'est pas un match

je sais bien ma belle, c'est bien pour ça malheureusement que je l'ai glissé....car à l'espionner c'est à cette blessure là que tu t'exposes. Blessure doublement inutile car il peut très bien ne jamais revenir, sans avoir de next, et avoir une next demain et être revenu après-demain...

la next est une blessure pour l'ego, mais n'est pas une "cause" d'éloignement, elle n'en est qu'une conséquence...

Courage à toi

[Endlessly]

Non, mais c'est tellement évident quand je te lis. J'me sens bête après.

Tu l'as glissé, c'est-à-dire ? Restreint ? Supprimé ?

Si c'est le cas, pour moi, je n'ai pas envie de le faire. Puis, j'aurais toujours ses actualités par ses musicos et les gens qui vont le voir en concert, il faudrait que je vire nos 272 amis communs o_O Y'a juste la question des photos où on est tous les deux, où on voit qu'on est en couple... Il veut les garder qu'il m'a dit et je vais voir pratiquement tous les jours s'il a pas retiré ses identifications. Si je les vire, j'ai peur qu'il le prenne mal et si lui les enlève, ça risque de m'arracher le coeur un peu plus.

Puis, s'il se trouve une next, je me doute bien que je vais passer un sale quart d'heure et peu importe qu'il opte pour une bombasse de l'enfer ou une grenouille de bénitier, j'aurais de toute façon envie de l'étriper avec mes dents.

[Daenyan]

Si je les vire, j'ai peur qu'il le prenne mal

Et... concrètement ? Il t'a quitté, et ça faisait longtemps que tu n'étais pas sa priorité. Ca ne t'intéresse pas de reprendre un peu de ta fierté et de relever un peu la tête ? plutôt que de n'exister que par le biais de notifications et d'identification facebook ? Tu parles beaucoup de facebook, etc, mais dans la vraie vie, celle qui compte, lui t'a quitté.

[Kakahuet]

Tu l'as glissé, c'est-à-dire ? Restreint ? Supprimé ?

Non, ce qu'elle voulait dire c'est qu'elle t'as glissé l'idée qu'une next sera là un jour ou l'autre pour que tu prennes conscience de certaines choses...
Que ce n'est que du vent FB déjà... que l'on y montre ce qu'on veut avec qui on veut...il suffit qu'il veuille pour une raison X ou Y te faire chier et il poste une photo avec la bombasse du coin (à qui il a filé 5 euros pour la photo) à moitié à pwal (la moitié haute ou basse comme tu veux).... et là, bang dans les dents.

OU, plus probablement, lorsqu'il aura une nouvelle relation et qu'il changera le fameux "statut" de "célibataire" à "en couple" voire "just married with child" .... bref tu vois le topo?

Si c'est le cas, pour moi, je n'ai pas envie de le faire.

Rien ne t'y obliges, on mets juste le doigt sur le fait que FB ce n'est PAS la vraie vie, même si tu as un boulot exclusif sur un ordi et que tu y passes la majeure partie du temps... je crois que c'est sur ça que tu devrais te "réveiller"....

Puis, j'aurais toujours ses actualités par ses musicos et les gens qui vont le voir en concert, il faudrait que je vire nos 272 amis communs o_O

Ah merci pour la barre de rire... (mais promis je ne me moque pas)
Tu as donc au moins 272 AMIS.... bravo, respect, force et honneur ....
"connaissances" ou "encoreplusvague" ne seraient-ils pas plus judicieux comme dénomination ?
Parce que perso si je parle à 272 amis, j'y passe un an rien que pour souhaitre la bonne année et les annivs....

Y'a juste la question des photos où on est tous les deux, où on voit qu'on est en couple... Il veut les garder qu'il m'a dit et je vais voir pratiquement tous les jours s'il a pas retiré ses identifications. Si je les vire, j'ai peur qu'il le prenne mal et si lui les enlève, ça risque de m'arracher le coeur un peu plus.

Tu sais, moi je garde pas à la vue les emballages de Mc do ... chacun son truc...

Puis, s'il se trouve une next, je me doute bien que je vais passer un sale quart d'heure et peu importe qu'il opte pour une bombasse de l'enfer ou une grenouille de bénitier, j'aurais de toute façon envie de l'étriper avec mes dents.

M'est avis que ce n'est pas en 1/4 d'heure que ça se conmptera.... malheureusement pour toi et je suis sincère...
Mais il serait temps pour toi de voir au delà d'un certain rideau d'amertume... et puis surtout dans le milieu de la musique, il est rare de passer pour un ermite .... (sauf passé un certain âge )

[Paige]

Oui, merci à KKH d'avoir éclairé mes dires!

Par ailleurs, je suis tout à fait d'accord, Endlissy, avec le fait que FB c'est de le daube!! et franchement, une relation ce n'est pas "je t'ai ajouté sur FB Je t'aimmmmmmmmmme" ou "je t'ai supprimé de FB je t'aimmmmmmmmmmmme plus"

si le fait de le supprimer t'est trop dur, tu peux tout simplement laisser tomber ton compte...quitte à t'en rouvrir un autre si tu en as besoin pour le boulot... parce que pour la "vraie" vie, nul besoin de FB hein....j'ai un compte pour mon chien (ouais c'est pas une blague unique moyen de contacter l'éleveur.) totalement inactif et pas à mon nom bien sûr

et je n'ai pas snap ou autre, et pourtant j'ai un amoureux et des amis...

une rupture c'est déjà assez triste et dur comme ça, sans se rajouter des doubles/triples/quadruples peines...

[Kakahuet]

si le fait de le supprimer t'est trop dur.....

Sinon, je connais des gens....moyennant finances... ah non, tu parlais du compte FB ? ahhhhh

tu peux tout simplement laisser tomber ton compte.

Tu sais, je ne pense pas qu'elle le fera un jour, c'est trop ancré dans les mentalités maintenant... et pourtant....

et pourtant j'ai un amoureux et des amis......

C'est la "vraie" vie des anciens... les nouveaux ont 2,000 amis sur les réseaux sociaux
*Précise que c'est une plaisanterie!!*

Ceci dit, on en revient toujours à la zone de confort... c'est tellement plus facile comme ça...

[Janysse]

Oh mince, je radote !

Va falloir que j'aille consulter moi !

Tu as l'air d'aller bien, Janysse, mieux en tout cas, ça fait plaisir!

Haha mais non c'est parfait, ça veut dire que c'est la bonne recette
Ca dépend un peu des fois, mais globalement oui je vais bien

Je suis très d'accord avec Kakahuet et Paige, c'est une plaie ces réseaux sociaux. Mais pour des générations comme les nôtres, quasi digital natives c'est vraiment galère de débrancher. Surtout quand on a tendance à être angoissé, à se sentir seul etc, on quand on traverse une période difficile. Checker FB, stalker, ça permet de remplir le vide, même si en fait on ne fait que brasser de l'air. C'est super pratique et fun, mais ça a vraiment des effets pervers. Et crois-moi Endlessly, tu vas te détruire à petits feux à continuer ta surveillance comme ça... (j'étais si heureuse que mon ex n'ait pas fb quand il m'a quittée il y a presque 2 ans haha).

La solution de Paige était pas mal, t'accorder des plages horaires de surveillance, ou te forcer à débrancher. Perso ce truc de passer ma vie sur fb et compagnie ça a commencé à miner mes études/mon efficacité à l'université, et ça a commencé à me faire vraiment flipper parce que j'y perdais un temps monstrueux. Alors j'ai commencé à faire le maximum de choses hors ordinateur, sur papier. Mes profs nous refilent les bouquins et articles à lire en pdf pour les cours, mais j'essaie de toujours imprimer les articles (pas écolo je sais...) ou trouver les livres à la bibli, prendre des notes papier ou aller dans un endroit où je n'ai pas de connexion etc. C'est vraiment une discipline, il faut te forcer à réduire ta consommation de fb notamment. Du coup, ton idée de reprendre tes articles papier à l'ancienne, c'est une piste à suivre...

Concernant tes amies, Paige a tout dit. C'est dans ces moments-là que tu comprends qui sont les gens sur qui tu peux compter. Quand je me suis fait larguer, j'ai écrit à mon meilleur ami depuis 10 ans. Il m'a tellement déçue que j'ai coupé les ponts, et avec le recul c'était la meilleure chose à faire.

Courage, tu finiras par y voir plus clair !

[Endlessly]

Eh bien. Aussi risible que ça a l'air de l'être, c'est pourtant ça ma vie depuis plus d'un an. Et j'ai effectivement dû y laisser une ou deux cases. Mais non, je ne supprimerai pas mon fameux compte FB, aussi con que cela puisse encore une fois paraître, y'a des années de travail là-dessus et un carnet d'adresses conséquent. J'me suis mal exprimée, j'ai pas des milliers d'amis, ce sont bien des "contacts".

Il y a tellement de choses que je dois changer pour que ma vie soit moins vide, moins virtuelle. Tout m'est tombé dessus au même moment et je commence seulement à "travailler" sur moi, sans vraiment encore savoir comment m'y prendre. Quand tu fonctionnes pendant x temps de la même façon, c'est pas forcément évident de tout modifier du jour au lendemain.

[Paige]

Quand tu fonctionnes pendant x temps de la même façon, c'est pas forcément évident de tout modifier du jour au lendemain.

ça, c'est tout à fait vrai! mais si on ne fait rien, ça ne se modifiera jamais

peut-être travailler petit à petit à modifier et je ne vois pas en quoi le supprimer, lui, de ton compte FB va remettre en question tout ton mode de fonctionnement ça pourrait être un bon début du changement

PS: Bises Janysse!

[marcfitt]

Bonjour,

Je me permet d'intervenir sur ce point réseaux social.

Il faut dabord penser a toi avant de penser a autre chose.

Personnellement, je me coupe de tout contact avec la personne que je veux fuir. La moindre nouvelle, photo me feraient plus de mal que de bien.

Alors je l'ai prevenu que je la sortais de facebook et instagram.

J'ai supprimé toute photo, messages et autre elements qui pourraient me rapprocher a elle.

Je suis du genre lorsque j'ai un moment de moins bien a aller voir mes photo, relire les messages ou pire encore aller voir un de ses reseaux social.

Alors autant tout virer pour eviter de s'auto poignarder.

Bon courage

[Kakahuet]

Eh bien. Aussi risible que ça a l'air de l'être, c'est pourtant ça ma vie depuis plus d'un an. Et j'ai effectivement dû y laisser une ou deux cases. Mais non, je ne supprimerai pas mon fameux compte FB, aussi con que cela puisse encore une fois paraître, y'a des années de travail là-dessus et un carnet d'adresses conséquent. J'me suis mal exprimée, j'ai pas des milliers d'amis, ce sont bien des "contacts".

Il y a tellement de choses que je dois changer pour que ma vie soit moins vide, moins virtuelle. Tout m'est tombé dessus au même moment et je commence seulement à "travailler" sur moi, sans vraiment encore savoir comment m'y prendre. Quand tu fonctionnes pendant x temps de la même façon, c'est pas forcément évident de tout modifier du jour au lendemain.

Ce n'est aucunement risible, c'est juste dommageable pour toi...
Il n'est pas vraiment question de supprimer ton compte non plus, juste de le virer à lui... tu sais, tu ne le supprimes pas en vrai hein ... c'est du virtuel

Par contre, j'avoue que je ne saisi pas le fait qu'il y ait "des années de travail" dessus...
Je ne sais pas dans quel domaine tu évolues, mais si FB est la base de ton travail, je suis dubitatif,vraiment ...

Les carnets d'adresse, ça se copie et il existe bien d'autres plateformes plus orientées "boulot" quand même (enfin c'est ce que j'utilise et je me trompe peut être, pour moi FB n'est juste qu'une vitrine à verre déformant de la réalité et un simple outil pour échanger des infos de manière très rapide).

Il est aussi normal que tu ais du mal à modifier ta façon de faire... Rome ne s''est pas faite en un jour, il faut y aller progressivement, en réfléchissant sur les angles d'approche que tu peux te permettre, c'est aussi un bon exercice pour faire une sorte de cahier des charges de ce qui pourra devenir ta nouvelle vraie vie si tu le souhaites.

[Endlessly]

Hello ici,

J'espère que vous avez passé un bon Noël et que le réveillon du nouvel an se profile bien également

Pour répondre rapidement à Kakahuet, je chipote dans le domaine de la musique depuis un moment maintenant et c'est moi qui ai pris le pli de me servir quasi exclusivement de FB pour communiquer dans ce domaine. J'y gère plusieurs pages et j'y "expose" des photos depuis des lustres.

Néanmoins, vos réactions par rapport à mon quotidien m'ont un peu fait l'effet d'une claque en pleine figure. Malgré que ma vie ait l'air bien remplie, en réalité, elle est très vide... Et finalement c'est p'têt pas si étonnant que je me sente aussi seule. Du coup, j'ai un peu essayé la vraie vie ces jours-ci et ai assez bien réduit le temps devant l'écran. Bilan mitigé jusqu'à présent, vu que je me sens coupable de moins bosser sur certains trucs pour lesquels j'ai besoin de l'ordinateur. Mais du coup, j'ai vachement freiné sur la surveillance. Je checke plus son profil... Mais je jette toujours bien un oeil sur la colonne de Messenger quand je glandouille sur la page d'accueil =/

Cette année, Noël a été une fameuse épreuve pour moi, pas le moral parce que premier Noël sans lui, évidemment, pas de message de sa part (je m'y étais préparée), mais aussi parce que ma grand mère s'est montrée très agressive envers moi. Mais c'est lié à une histoire familiale, donc rien à voir avec ma vie sentimentale, pour le coup. Mais bon, quand t'es déjà pas super en forme et qu'on te pique à chaque fois que t'ouvres la bouche, c'est pénible.

Par contre, j'ai de nouveau craqué sur mes horaires de sommeil. Je recommence à ruminer au moment de dormir, je pense à lui, je rêve de lui et ça me saoule. SR de 10 jours... Record. Et je ne sais pas comment je fais pour ne pas craquer. En fait, j'en peux plus et c'est sans doute pour ça que je viens une fois de plus vider mon sac ici. Y'a quelques jours, j'en voulais encore au monde entier, pas moyen de fermer l'oeil et j'étais enragée contre lui et son indifférence en repensant à son discours de "t'es ma meilleure amie blablabla", grosse crise de larmes... Du coup, pour essayer de faire passer ça, je lui ai tapé une lettre (que je ne lui enverrai jamais évidemment) pour déballer tout ce que j'avais sur le coeur et lui secouer les puces comme je ne l'avais jamais fait, comme si toute la patience dont j'avais fait preuve pendant toutes ces années s'était volatilisée le temps de taper cette fausse lettre. Jamais de la vie je ne pourrai lui dire tout ça et de cette façon, qui pue la tristesse et la frustration... Bref, comme dirait Bénabar : "ça change rien, mais ça soulage". J'en ai marre d'être triste.

[Paige]

Courage Endlessly, essaie aussi parfois d'être un peu contente de toi tu as réussi à réduire ta consommation virtuelle, à moins l'espionner, c'est BIEN! tu as de quoi là, être un peu contente de toi quand même! oh je sais bien que ça ne te rendra pas moins triste, mais ça fait un peu du bien à ton égo qui en a besoin..

je ne me rappelle plus si tu vois un professionnel. N'hésite pas à le faire si ce n'est pas le cas, ça pourra t'aider...

être triste après une rupture est "normal", et c'est long...tu es encore dans les clous pour que ce soit malheureusement tout à fait normal...

tu sais, 4 ans après la mort de ma tante, j'en rêve encore au moins une fois par semaine...le deuil conscient est déjà long, mais l'inconscient encore plus...il faut l'accepter, les rêves ne sont pas une mauvaise nouvelle au contraire, c'est le signe que ton inconscient travaille à "ranger" les choses dans les cases, à les digérer...

Courage à toi

[Endlessly]

Coucou Paige,

Merci pour tes mots

Aïe, ça remonte à loin la dernière fois où j'ai été contente de moi o_O Y'a plus grand-chose qui me satisfasse à l'heure d'aujourd'hui et du temps où j'étais encore en couple. Du coup, j'arrive pas à me dire que c'est bien de ne "juste" quasi plus le surveiller. Mais si tu le dis, je te crois

Oui, je vais voir une psychologue depuis que c'est fini, donc un mois et demi, à raison d'une fois par semaine. J'aurai dû le faire depuis longtemps pour ce qui commençait à me ronger déjà à l'époque (rien à voir avec lui, pour le coup) et la rupture ça a été le coup de grâce, le moment où je me suis dit que je ne pouvais plus en supporter davantage. J'aime y aller, car c'est la seule occasion que j'ai pour réellement extérioriser... Mais pour l'instant ça part vraiment dans tous les sens à chaque séance, j'ai beaucoup d'ordre à remettre dans ma tête.

Je suis sincèrement désolée pour ta perte

J'ai du mal avec les rêves, parce qu'il est toujours avec moi dedans, me dit de belles choses, m'empêche de voir des gars, me prend dans ses bras. J'ai même fait des rêves un peu "olé olé" si je peux le dire comme ça, alors que ça m'était jamais arrivé pendant qu'on était ensemble. Et généralement quand ça se produit, ma journée commence péniblement.

Enfin voilà, je serre les dents pour maintenir ce maudit SR et continue de prendre sur moi pour continuer ma vie normalement en espérant qu'un jour je puisse à nouveau le faire avec plaisir. Ce qui est très drôle, par ailleurs...
C'est qu'en fait ma vie n'est pas très différente d'avant, c'est juste que maintenant je n'ai plus de partenaire de papote nocturne, ni mon moment d'évasion privilégié hebdomadaire... Quelque part, c'est "peu" dans tout l'ensemble,...

Bref, meilleurs voeux pour 2017, Paige (et les autres âmes bienveillantes qui me lisent et me remettent les yeux en face des trous)

[Paige]

c'est un véritable travail d'arriver à être (un peu) contente de soi... car tout condamner est aussi une façon (inconsciente bien sûr) de se réfugier dans notre chagrin, c'est un peu le "toutes façons, je suis nulle personne ne m'aime" de l'adolescent...qui attend juste des gros câlins pour être rassuré et pas vraiment des questions ni réponses sur lui et ce qu'il pourrait être

donc il faut savoir se remettre en question quand il faut ET le pendant de ça, c'est savoir se féliciter quand on fait des pas de fourmis, qui pour nous, sont des pas de géant

Je comprends pour les rêves, mais quand j'en avais parlé à mon psy, il m'avait répondu ce que je t'ai répété que rêver n'est pas une "mauvaise" nouvelle, ni le signe (ce qu'on croit pourtant souvent) qu'on "radote", c'est au contraire le signe que notre inconscient travaille et qu'il travaille à digérer..

ensuite il parait que dans un monde parfait, on ne devrait pas se souvenir de ses rêves (mon amoureux ne s'en rappelle jamais par exemple, mais il est à la névrose ce que l'antarctique est à la chaleur^^) et donc ça ne plomberait pas notre journée. Il "parait" que le bizarre est ça, qu'on s'en rappelle, mais pas qu'on en rêve. Je te répète ce qu'il m'a dit, je n'en sais pas plus

Meilleurs voeux à toi jeune fille, et je te répéterai le dicton de ma maman: même le chagrin se fatigue...

Courage

[Endlessly]

Hello à vous,

J'espère que le cap de 2016 s'est bien passé pour vous

Bilan correct pour moi. Finalement, j'ai pris sur moi et j'ai opté pour une soirée avec un ami et des gens que je ne connaissais pas. Honnêtement, c'était très sympa. Bien mangé, bien bu... Minuit est arrivé, reçu une poignée de voeux par sms et Messenger. Et oui, j'ai (encore) osé espérer qu'il ait une pensée pour moi hier, mais non. Après, évidemment, ç'aurait été mal venu de sa part de me souhaiter le meilleur pour 2017 et pour ma part, même si je lui souhaite pas de mal, j'ai pas envie de lui dire.

Soit, je m'égare. Contre toute attente, c'est sa soeur qui m'a envoyé un sms où elle me souhaitait une bonne année, ainsi qu'à ma famille. Mais m'a aussi demandé si j'allais bien et a terminé son message avec plein de coeurs. Ca m'a fait drôle... J'me suis demandée pendant une heure ce que j'allais lui répondre, mais j'ai opté pour la simplicité et l'honnêteté : merci beaucoup pour ton message, meilleurs voeux à toi aussi. En ce moment c'est pas terrible, mais j'espère que 2017 sera mieux, bisous. Elle m'a répondu : j'espère pour toi, tu mérites d'être heureuse.

Mééééééééééééééééééééééééééééééééééé :'( Voilà, c'était mon moment bad de la soirée.

Lui, je l'ai surveillé une seule fois, promis, et j'ai constaté qu'il passait le nouvel an chez lui (pas de smartphone, donc s'il est en ligne, c'est qu'il est sur son ordi, mais oui, je sais, plus mes oignons même si j'ai pas pu m'empêcher de spéculer).

Pour la suite de la soirée, le champagne et le Jagermeister ont fait leur taff, on a bien rigolé et j'ai bien dormi.

Et le SR continuuueee !