Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Artisteo27]

Bonjour
Voilà je pense que c'est souvent la plus saine décision.
En arriver à se dire que malgré les sentiments, parfois l'histoire ne permet pas d'aller plus loin. En gros le largué, donc moi ne peut presque plus rien faire. Comme une partie d'échec où on a essayé tous ses coups.
j'ai tenté ma chance de reconquérir mon ex, ca n'a pas marché et j'ai fait quelques interdits ( harcèlement notamment). C'était une relation courte, je lui ai exprimé mes sentiments, je suis tombé sur de l'indifférence. Ou elle ne souhaitait pas une relation sérieuse ou bien elle a trouvé ou retrouvé quelqu'un d'autre.

J'ai pris des super mesures pour changer, mais ce n'est pas simple. En gros, mon ex devient une obsession, je pense toujours à elle et très souvent malgré une relation assez courte (un mois et demi tout au plus).
Les solutions que j'ai trouvé :
- Revenge Body : je me suis mis au sport de manière sérieuse, en parti pour la faire baver si je la croise. L'avantage, c'est que le sport, ça permet de se sentir bien dans sa tête, on se sent aussi plus beau, plus musclé. Même si je le fais un peu pour elle et que c'est pas bien, l'avantage c'est tout ce que ca me procure.
- J'améliore ma situation. Plus de confort dans ma vie, je cherche à avoir un job mieux payé, à avoir un appartement meilleur... Ca aussi c'est positif pour moi et j'en suis fier.
- Ensuite, j'ai remarqué qu'il faut se forcer à oublier même si on veut pas. En gros, on met en place des schémas, des habitudes d'obession qui nous entraine la dedans tout le temps. L'idée etant d'en etre conscient et à chasser ses idées et ses actions dans ce sens. Ca marche plutôt pas mal, ca me fait penser à mon arret du tabac en fait. A l'époque, c'était une drogue dure pour moi, je fumais un paquet par jour. J'avais beaucoup envie d'arreter, mais impossible, cela revenait tout le temps. J'ai pris une position radicale, j'ai choisi le bon moment. Et la je me suis dit : "tu n'as qu'une chose à faire aujourd'hui, demain et après demain : te sortir la cigarette de la tête et ne pas y toucher". J'y suis aller par étape, sans me culpabiliser. Je me suis dit : au pire si je rechute, c'est pas grave je suis sur la bonne voie, ca m'autorisait à refumer un peu certains jours, mais j'avais mon objectif en tête. Ca me fait vraiment penser à une envie d'oublier une rupture difficile.
- Sortir, voir du monde, rencontrer des nouvelles filles. a ces moments, on oublie aussi notre précédente relation, même si c'est temporaire.
- Les voyages

C'est marrant, j'ai l'impression d'être envouté, d'être sous l'emprise d'une fille qui ne m'aime pas et m'empeche de m'épanouir. J'aurai souhaité retrouvé toute mon énergie et dynamisme, mon optimisme et ne plus être morose, pessimiste mal, subir cette situation.
une rupture est un échec pour celui qui le subit.

Je me rend aussi compte à quel point on aime pas forcément l'autre personne en soi mais bien plus ce qui peut être sous jacent dans la relation : l'égo, la trahison, subir une décision non souhaitée... Si on élimine cela, à savoir le fait d'avoir mal digéré d'être rejeté par quelqu'un, ca commence à aller mieux en principe. Je pense que la fin d'une rupture, c'est quand on est capable de dire à l'autre : " tu m'as largué ok, maintenant, si un jour tu reviens, pour x ou y raison, peut être dans dix ans, la actuellement, je suis capable de te dire : "non désolé, ca ne m'intéresse pas". Savoir aussi fermer sa porte, ne pas se dire que c'est "open bar". J'ai du mal la dessus mais je pense que c'est une bonne démarche à adopter pour vraiment passer à autre chose et ne pas subir de la faiblesse. Se dire ok j'ai été amoureux d'elle, ok j'ai laissé la chance à la relation, ok j'ai voulu la récupérer. Ok j'ai fait ce que j'avais à faire. Maintenant, il est temps que je passe à autre chose, car c'est du passé et il ne reviendra pas et que je ne veux sans doute pas revivre le passé.
Je pense que cette attitude est un beau pied de nez à faire à son ex. Au final, y a t il vraiment un largué, un largueur ? oui et non. Il est clair que subir la décision est beaucoup plus dur à gérer de prime abord. Après peut être que tout simplement ca ne collait pas non plus pour soi même et qu'on laissait aller. Moi j'essaie de remettre cela en place pour me préserver car je crois que c'est important. Ca me parait dur de me dire que l'autre est tout et que le largué subit et est mal. Je me dis aussi : ok elle a stoppé, peut être avant moi, peut etre elle a eu plus de courage, peut etre elle a eu 1001 raisons de stopper qui m'échappe et me concerne peut être pas.
Je pense qu'il y a beaucoup de relations possibles et qu'il ne faut pas s'enfermer dans une seule qui n'a pas marché. C'est pas toujours simple, des fois les sentiments prennent le dessus. Moi je me dis que je veux redevenir heureux, me retrouver et que j'ai envie d'avancer.

Quand j'ai lu la stat : 5% réupèrent leur ex !!!! et c'est encore plus faible si c'est les femmes qui quittent (apparemment les femmes ne reviennent presque jamais d'après ce que j'ai pu lire ici). Et en plus la meilleure manière qu'elles reviennent, c'est de s'en moquer.
Moi il se passe que j'ai des rechutes. J'arrive à oublier, puis ca revient et ça m'obsède, ensuite, j'ai besoin d'y retourner pour me prendre une baffe. J'ai espérer longtemps genre 6 mois, maintenant, ca fait 4 mois je suis en SR. LA je prévois un voyage de reve qui je le souhaite va me faire oublier cette fille ( partir loin d'ici rencontrer une de mes idoles).

J'avais envie de sauver cette relation, elle m'a largué et j'étais en position du sauveur : "oh la pauvre fille, j'ai tellement de choses à lui donner encore. J'aimerai t'apprendre tout ce que je sais, te préserver et t'aider car je sais que je peux te faire grandir. Je pense que notre couple peut être une très belle histoire, je dois sauver cela. Je sais tu vas le regretter.... Et cette position dramatique m'a couter très très cher à savoir droit dans le mur. C'est bizarre quand même, j'étais en mode : "attention, tu vas le regretter bientôt". Au final, ca m'a fait plus souffrir qu'autre chose. J'aurai du prendre la rupture pour argent comptant et passer direct à autre chose. J'étais dans une relation un peu fusionnelle avec elle, elle avait fait en sorte qu'elle le soit. Aujourd'hui, je veux revivre à nouveau.

Dites moi ce que vous pensez de tout cela,
merci de m'avoir lu.
J'espère que ca pourra aider certains.
Je pense qu'il faut se réparer soi même et voir la rupture comme quelque chose de positif pour soi pour passer à autre chose. Se dire, cette personne n'était pas pour moi pour X ou Y raison. C'est selon moi aussi impératif pour repartir dans le bon sens, ménager son estime.

[Paige]

Bonjour Artisteo

Ensuite, j'ai remarqué qu'il faut se forcer à oublier même si on veut pas

Je suis tout à fait d'accord avec ça et c'est une chose, que, je trouve, on ne répète pas suffisamment.

Bcp pensent que seul le temps fera le job. Mais c'est faux. Le temps est un allié certain! mais il ne peut rien faire, si soi, on entretient le chagrin et le souvenir.

et oui, ça demande un véritable effort de sortir de l'obsession

C'est marrant, j'ai l'impression d'être envouté, d'être sous l'emprise d'une fille qui ne m'aime pas et m'empeche de m'épanouir.

Si je puis me permettre, tu n'es pas sous l'emprise d'une fille, tu es sous ta propre emprise. Tu le dis toi-même, la relation a été courte, et tu ne lui parles plus depuis 4 mois, donc cette fille, concrètement ne fait absolument rien. C'est toi qui t'enfermes dans cette emprise, c'est ton esprit, pas cette fille

ça parait juste une nuance de langage mais pour moi ça va bien au-delà: dire que c'est la fille, te deresponsabilise de ça, dire que c'est toi, te remets complètement TOI au centre des choses

as-tu songé à voir un pro pour t'aider à démêler tout ça?

une rupture est un échec pour celui qui le subit.

mmmmmm, une rupture est un échec pour tout le monde: celui qui rompt a échoué à maintenir la relation, tout pareil

maintenant, echec echec...je veux dire si je rate mon train parce que j'ai pris trop de temps à faire ma valise, c'est un echec aussi pour autant, je vais m'en remettre hein je veux dire par là que le mot "ehec" est fortement connoté, et que parfois il faut aussi relativiser: se tromper, faire des mauvais choix, ne fait pas de nous des "ratés" des "échoueurs"

Je me rend aussi compte à quel point on aime pas forcément l'autre personne en soi mais bien plus ce qui peut être sous jacent dans la relation : l'égo, la trahison, subir une décision non souhaitée... Si on élimine cela, à savoir le fait d'avoir mal digéré d'être rejeté par quelqu'un, ca commence à aller mieux en principe.

Tout à fait d'accord! ce qui remet en perspective sur ce que tu disais sur l'echec au-dessus. Quand on se rend compte que, plus qu'échoueur, on est surtout vexé comme un vieux pou, comme tu dis, ça va mieux

Je pense que cette attitude est un beau pied de nez à faire à son ex

Je pense que tant qu'on en est à penser à "faire des pieds de nez" à son ex, c'est qu'on n'est pas encore tout à fait guéri

ton ex a sa vie, tu ne fais plus partie de la sienne, et c'est un peu comme si une fourmi disait "ah ah je vais déplacer ma fourmilière de qques mètres ils vont moins rigoler ces humains" bah sauf qu'on le verra même pas et si on le voit on s'en foutra et si on s'en fout pas on leur fout un coup d'insecticide et y'aura plus de fourmis :/

Au final, y a t il vraiment un largué, un largueur ? oui et non.

oui; clairement oui. C'est le point sur lequel je ne suis pas d'accord avec toi, sur la "stratégie de reconquête de soi". Tu sembles (ou alors j'ai mal compris, possible!) vouloir "refaire" l'histoire: elle m'a largué, mais j'aurai pu le faire aussi donc suis-je vraiment le largué? etc...

alors que pour moi, la solution ne passe pas par refaire l'histoire mais par accepter l'histoire. Et bien sûr en tirer les leçons. Oui elle t'a quitté. et pas toi. oui elle n'était pas bien dans la relation alors que toi n'y étais pas si mal et oui c'est elle qui a fait le choix d'arrêter et pas toi, et donc non, vous n'êtes pas à "égalité" dans cette rupture: tu penses encore à elle 6 mois après quand très certainement ce n'est pas son cas. etc...

mais je rajouterai: et alors? qu'est-ce que ça peut faire? en quoi ça fait de toi un être inférieur? moins digne qu'elle? moins digne d'intérêt ou d'amour qu'elle? à mon avis il est là le travail à faire sur soi: à accepter qu'une rupture qu'une déception ne fait pas de nous qqu'un de moins "aimable", plutôt que de se dire qu'on n'a pas vraiment vécu une rupture ou une déception

et peut-être (je propose une piste je ne dis pas que j'ai raison) que c'est pour ça que tu n'avances plus: car tu mets ton energie à voir les choses autrement au lieu de la mettre à accepter les choses telles qu'elles sont...

Courage à toi

[Artisteo27]

Bonjour Paige,
Merci pour ton message.

Bcp pensent que seul le temps fera le job. Mais c'est faux. Le temps est un allié certain! mais il ne peut rien faire, si soi, on entretient le chagrin et le souvenir.et oui, ça demande un véritable effort de sortir de l'obsession

Voilà, tu as bien résumé. La chose, c'est qu'au final, on peut être englué dans un état qui nous empêche de le faire. Peut être, il y a toujours une forme d'espoir qui empêche de passer à autre chose.

Si je puis me permettre, tu n'es pas sous l'emprise d'une fille, tu es sous ta propre emprise. Tu le dis toi-même, la relation a été courte, et tu ne lui parles plus depuis 4 mois, donc cette fille, concrètement ne fait absolument rien. C'est toi qui t'enfermes dans cette emprise, c'est ton esprit, pas cette filleça parait juste une nuance de langage mais pour moi ça va bien au-delà: dire que c'est la fille, te deresponsabilise de ça, dire que c'est toi, te remets complètement TOI au centre des choses

C'est une belle réponse, merci. Je pense cela va réveiller des blessures plus profondes en moi. Je pense, certains doivent au final se retrouver dans ces souffrances qui sont de type : " la peur de ne pas être aimé", "la peur d'être abandonné", la "peur de se retrouver seul".

as-tu songé à voir un pro pour t'aider à démêler tout ça

Je ne saurai pas qui aller voir

une rupture est un échec pour celui qui le subit.mmmmmm, une rupture est un échec pour tout le monde: celui qui rompt a échoué à maintenir la relation, tout pareilmaintenant, echec echec...je veux dire si je rate mon train parce que j'ai pris trop de temps à faire ma valise, c'est un echec aussi pour autant, je vais m'en remettre hein je veux dire par là que le mot "ehec" est fortement connoté, et que parfois il faut aussi relativiser: se tromper, faire des mauvais choix, ne fait pas de nous des "ratés" des "échoueurs"

C'est jolimment remarqué et ca met du baume au coeur ! En fait, je dirai, ca donne un sentiment d'impuissance. Accepter la rupture, c'est accepter qu'on peut être impuissant.

Je me rend aussi compte à quel point on aime pas forcément l'autre personne en soi mais bien plus ce qui peut être sous jacent dans la relation : l'égo, la trahison, subir une décision non souhaitée... Si on élimine cela, à savoir le fait d'avoir mal digéré d'être rejeté par quelqu'un, ca commence à aller mieux en principe.Tout à fait d'accord! ce qui remet en perspective sur ce que tu disais sur l'echec au-dessus. Quand on se rend compte que, plus qu'échoueur, on est surtout vexé comme un vieux pou, comme tu dis, ça va mieux

Souvent, on focalise et donc ca empêche de passer à autre chose.Pour passer à autre chose, il faut ouvrir les yeux et vouloir passer à autre chose. Comme on l'a dit avant, se forcer.

Je pense que cette attitude est un beau pied de nez à faire à son ex Je pense que tant qu'on en est à penser à "faire des pieds de nez" à son ex, c'est qu'on n'est pas encore tout à fait guéri ton ex a sa vie, tu ne fais plus partie de la sienne, et c'est un peu comme si une fourmi disait "ah ah je vais déplacer ma fourmilière de qques mètres ils vont moins rigoler ces humains" bah sauf qu'on le verra même pas et si on le voit on s'en foutra et si on s'en fout pas on leur fout un coup d'insecticide et y'aura plus de fourmis :/

C'est vrai. J'ai toujours cette envie de revanche au final. Hier soir, j'ai décidé d'essayer de récuperer des sms supprimés. Ca m'a montrer que mon histoire avait existé, avec le temps mais surtout son attitude indifférente à la fin, j'avais l'impression que non. J'avais l'impression qu'elle niait presque la relation. J'ai relu quelques messages que j'ai récupéré. J'ai lu des messages tendres et doux de sa part. J'ai lu de l'attention aussi. Ca m'a rassuré. D'abord, mon histoire a existé, non je n'ai pas rêver. Ensuite, elle a eu des sentiments pour moi a un moment. Ca a calmé un peu ma douleur, je me suis dit : hmm bon après tous ces interdits sur la fin, avant, elle m'appréciait quand même. Ca m'évite de me flageller outre mesure sur ces interdits en me disant que bon, c'est pas bien certes mais j'ai vécu quelque chose avec elle. Si elle le souhaite elle pourrait les pardonner, si elle en a envie un jour. Elle m'a apprécié, les interdits, ca a été que le revers néfaste de la médaille..

Au final, y a t il vraiment un largué, un largueur ? oui et non.oui; clairement oui. C'est le point sur lequel je ne suis pas d'accord avec toi, sur la "stratégie de reconquête de soi". Tu sembles (ou alors j'ai mal compris, possible!) vouloir "refaire" l'histoire: elle m'a largué, mais j'aurai pu le faire aussi donc suis-je vraiment le largué? etc...alors que pour moi, la solution ne passe pas par refaire l'histoire mais par accepter l'histoire. Et bien sûr en tirer les leçons. Oui elle t'a quitté. et pas toi. oui elle n'était pas bien dans la relation alors que toi n'y étais pas si mal et oui c'est elle qui a fait le choix d'arrêter et pas toi, et donc non, vous n'êtes pas à "égalité" dans cette rupture: tu penses encore à elle 6 mois après quand très certainement ce n'est pas son cas. etc...

D'accord aussi Paige Alors la chose c'est que je pense que madame a un next, elle me l'a pas dit mais je pense que c'est le cas. Donc beaucoup plus facile de passer à autre chose. J'avoue avoir une facheuse tendance à m'accrocher. En partie car je crois avoir du mal à rencontrer des filles et encore plus des filles qui me plaisent. Je pense qu'une femme peut retrouver très facilement quelqu'un si elle le souhaite et ca aide beaucoup pour passer à autre chose. Pour un homme, c'est beaucoup moins évident selon moi.
Clairement, j'accepte l'histoire. Je n'ai pas tout compris, mais au final, je me dis aussi que d'autres filles sont disponibles et que le pire est bel et bien d'être accrocher à quelqu'un quand il ne le veut pas.

mais je rajouterai: et alors? qu'est-ce que ça peut faire? en quoi ça fait de toi un être inférieur? moins digne qu'elle? moins digne d'intérêt ou d'amour qu'elle? à mon avis il est là le travail à faire sur soi: à accepter qu'une rupture qu'une déception ne fait pas de nous qqu'un de moins "aimable", plutôt que de se dire qu'on n'a pas vraiment vécu une rupture ou une déception

Merci aussi pour cela. Alors clairement la rupture m'a blessé. En partie aussi car cette fille me plaisait. Et puis oui je pense j'ai besoin d'être rassuré niveau femme et ca n'a jamais du être le cas de toute ma vie. Alors quand j'en trouve une qui me plait, j'ai envie d'y croire. En partie car je ne veux pas finir seul aussi et que je trouve que la vie est quand meme bien plus chouette à deux notamment par le partage. Je suis une personne assez indépendante mais à un moment, il est bon de trouver une personne avec qui partager.

et peut-être (je propose une piste je ne dis pas que j'ai raison) que c'est pour ça que tu n'avances plus: car tu mets ton energie à voir les choses autrement au lieu de la mettre à accepter les choses telles qu'elles sont...

C'est noté

Les questions que je me pose.
Maintenir un silence radio, c'est me reconstruire. J'aimerai un jour pouvoir revoir cette fille. Peut être plus tard. Elle est très indépendante, et lors de mes interdits, je l'ai un peu collé, harcelé. Du coup ca a du etre un gros repulsif. J'ai perdu mon mystère, elle me l'a dit. j'étais acquis pour elle. Et ca ne l'attirait plus. Car en gros nigaud, je me suis dit : "oh je vais pouvoir me lacher, m'épancher, etre dispo, avoir une relation sérieuse". Aussi en partie car ma précédente relation, la fille avec qui j'étais cherchait un peu à se poser. Mais elle ce n'était pas ses intentions. J'ai d'ailleurs du mal avec cette notion de plan cul qui parait assez eloigné de ma réalité.
On va dire que je me suis fait arnaqué lol. J'ai joué le jeu de l'amour Love beau et sincère et en face elle voulait juste prendre du plaisir et ne pas s'engager. Bon si j'avais joué plus fine, peut être j'aurai transformer l'essai. C'est toujours les regrets que je peux avoir.

Sinon pour essayer de passer à autre chose. Il est clair qu'il faut reprendre confiance en soi. Je me dis : il faut parvenir à ce que ca ne me fasse ni chaud ni froid si je la recroise un jour. La j'ai toujours peur d'accourrir comme un petit chien. C'est terrible et en plus je crois je vais perdre tous mes moyens, submergé par l'émotion.
Les sentiments, quelle horreur quand ils ne sont pas partagés ! La nécessité de passer à autre chose, c'est justement pour pouvoir ressentir des émotions bien plus positives que celle ci qui peuvent être très néfaste à long terme (et à court terme aussi). C'est d'ailleurs dans ce sens que j'entreprend mes actions. Il s'agit ici d'essayer de "hacker" le cerveau pour lui proposer des émotions plus positives.
Qui je pense finiront par remplacer les émotions négatives que l'on peut entretenir. D'ailleurs je pense que ces émotions négatives sont nés de nos précédentes expériences et modèles familiaux mais aussi culturels voire même biologique.

J'en arrive à me dire que si on ressent un tel manque, une telle souffrance face a de "l'amour non partagé", c'est que peut être cela fait aussi écho en plus de notre propre histoire, à l'histoire de notre espèce. En gros, les être humains, nous sommes des animaux avec des valeurs de survies et de reproduction. Un échec amoureux, cela revient à dire : "tu ne vas pas pouvoir te reproduire, tu ne vas pas survivre". Je vais assez loin, mais vu que nous restons des formes d'animaux, cela ne m'étonnerait donc pas qu'une rupture déclenche ainsi des tornades dans le cerveau un peu comme des drogues dures : drogue de la dépendance pour ne pas "mourir", drogue de la tristesse car l'objectif n'est pas atteint et qu'il faut trouver un palliatif. Voilà c'était une petite reflexion que j'ai eu ce week end.

[Paige]

Bonjour

Je pense cela va réveiller des blessures plus profondes en moi. Je pense, certains doivent au final se retrouver dans ces souffrances qui sont de type : " la peur de ne pas être aimé", "la peur d'être abandonné", la "peur de se retrouver seul".

oui tout à fait. et c'est bien ça le but, de trouver le "vrai" pbme et pas juste le pbme annexe qui a fait écho à ce pbme...

Je ne saurai pas qui aller voir

tu as en gros, les psychologues et les psychiatres. En ville, ces deux professions peuvent pratiquer toutes deux, les mêmes types de thérapie, les psychiatres sont des médecins donc habilités si nécessaire à prescrire des médicaments (c'est une possibilité pas une obligation!) et sont remboursés par la sécurité sociale.
Parfois le côté "médecin" fait peur aux gens qui préfèrent se tourner vers les psychologues diplomés.
mais dans les faits, en cabinet de ville, les deux professions se ressemblent beaucoup de mon point de vue

Attention à ne pas confondre avec un "psychothérapeute" qui peut regrouper toute sorte de gens, des gens bien comme des escrocs

tu peux aussi aller dans un CMP (il y en a dans toutes les grandes villes) où tu peux voir psychologues ou psychiatres gratuitement (mais il y a souvent beaucoup d'attente)

Accepter la rupture, c'est accepter qu'on peut être impuissant.

Vivre, c'est accepter qu'on est impuissant sur toute un paquet de trucs, et au contraire, réaliser qu'on est puissant dans tout un paquet d'autres et qu'il faut donc polariser notre attention sur ceux là plutôt que se lamenter sur les autres parfois plus facile à dire qu'à faire, j'en conviens

je me suis dit : hmm bon après tous ces interdits sur la fin, avant, elle m'appréciait quand même

Bien sûr n'en ai aucun doute, jamais. Et tous ces interdits, n'entachent en rien ce qui a été vécu précédemment, en plus, l'être humain est fait ainsi: avec le temps, on "filtre" nos souvenirs et bien souvent on ne garde que les bons j'imagine que c'est notre résilience, notre façon de pouvoir continuer à avancer, coûte que coûte...

regarde ces gens qui haissent leurs parents vivants, et qui une fois morts, les parent de toutes les qualités.... donc sois sans crainte sur ce que ton ex se rappelle de toi

Alors la chose c'est que je pense que madame a un next, elle me l'a pas dit mais je pense que c'est le cas. Donc beaucoup plus facile de passer à autre chose

Comme nous le disons souvent sur le forum, le next est une conséquence du "passer à autre chose" que la cause on ne peut pas (et tu le vois bien en ce qui te concerne) avoir un next, si , dans sa tête, on n'est pas ouvert à ça

alors ensuite on entre dans un cercle vertueux: on va mieux, on rencontre un next, le next nous fait aller mieux etc etc...

mais au départ de la boucle, il y a notre mieux être à nous

J'ai joué le jeu de l'amour Love beau et sincère et en face elle voulait juste prendre du plaisir et ne pas s'engager. Bon si j'avais joué plus fine, peut être j'aurai transformer l'essai. C'est toujours les regrets que je peux avoir.

Non, je ne crois pas. c'est tentant certes, mais je n'y crois pas...qd qqu'un ne veut pas s'engager, il se débrouille pour ne pas le faire, il ne se fait pas "arnaquer" comme tu dis

comme nous disons souvent: on ne "tombe" pas amoureux, on décide de se laisser aller à l'amour. Nous ne tombons jamais amoureux de notre fils, de notre père, de notre frère dès lors que nous savons qui ils sont. Alors que cela peut très bien arriver si on ne le sait pas on DECIDE de tomber amoureux, ça ne se fait pas malgré nous. Quoiqu'on en pense

cette fille ne voulait pas de sérieux. Si elle avait senti que ça devenait plus sérieux maintenant ou plus tard, elle t'aurait largué. Ce qu'elle a fait. On ne peut pas décider à la place de l'autre de se laisser aller.

Courage

[Palpi]

Comme nous le disons souvent sur le forum, le next est une conséquence du "passer à autre chose" que la cause on ne peut pas (et tu le vois bien en ce qui te concerne) avoir un next, si , dans sa tête, on n'est pas ouvert à ça

alors ensuite on entre dans un cercle vertueux: on va mieux, on rencontre un next, le next nous fait aller mieux etc etc...

mais au départ de la boucle, il y a notre mieux être à nous

Ouais, ça prouve bien que maintenant ou dans 6 mois .. hein ..

[Paige]

Euh je ne comprends pas ta remarque Palpi...6 mois après une rupture, on peut, soit, aller mieux pour retourner vers son ex (si on le souhaite toujours), comme 6 mois après, l'ex a pu faire le tour du next et être à nouveau disponible pour une NOUVELLE histoire (avec nous ou un autre)

alors que maintenant, non, ni le largué n'a réglé la rupture, ni le largueur fait le tour de sa "nouvelle vie" donc non 6 mois ou maintenant ce n'est pas pareil

et je dis 6 mois mais parfois ça peut être plus!

[Palpi]

comme 6 mois après, l'ex a pu faire le tour du next et être à nouveau disponible pour une NOUVELLE histoire (avec nous ou un autre)

D'accord mais dans ce cas là encore faut il le savoir .. !? C'est pas comme si le largueur allait revenir la bouche en coeur "ah tiens au fait mon histoire avec X, c'est fini" .. Ou alors ce largueur là il doute vraiment de rien ...

[Paige]

mais ce qu'on essaie de dire Palpi, c'est que tu dois t'occuper de TOI avant tout et qu'ensuite quand TOI tu seras prêt, rien ne t'interdit de contacter ton ex, et alors oui, tu sauras si oui ou non elle est "receptive" à une nouvelle histoire avec toi...et en effet, bien sûr, elle peut très bien ne pas l'être (c'est d'ailleurs ce qui arrive la plupart du temps), mais ce n'est pas en la croisant "par hasard" ou en restant présent dans sa vie (et donc en te montrant sans arrêt disponible) que tu vas "créer" ce besoin chez ton ex

il n'y a rien de moins séduisant que le "réchauffé" :/

[Palpi]

ouais malheureusement, t'as sans doute raison Paige ..

[Artisteo27]

Bonsoir Paige
Merci pour ta réponse !

Bonjour Je pense cela va réveiller des blessures plus profondes en moi. Je pense, certains doivent au final se retrouver dans ces souffrances qui sont de type : " la peur de ne pas être aimé", "la peur d'être abandonné", la "peur de se retrouver seul".oui tout à fait. et c'est bien ça le but, de trouver le "vrai" pbme et pas juste le pbme annexe qui a fait écho à ce pbme...

Alors pour le coup, j'ai appris des choses notamment sur la dépendance amoureuse, j'ai même lu un livre dessus. Bon après une fois que tu sais ce que c'est et d'ou ca vient, ca solutionne pas tout non plus. Ca donne des pistes, aussi des axes d'amélioration clairement dans les relations ou la vie perso. après, c'est souvent des schémas ancrés, il faut une forte volonté et du temps disponible pour l'enrayer. J'ai pas toujours le temps j'ai l'impression.

Accepter la rupture, c'est accepter qu'on peut être impuissant.Vivre, c'est accepter qu'on est impuissant sur toute un paquet de trucs, et au contraire, réaliser qu'on est puissant dans tout un paquet d'autres et qu'il faut donc polariser notre attention sur ceux là plutôt que se lamenter sur les autres parfois plus facile à dire qu'à faire, j'en conviens

Top !
Ca permet de remettre les choses à leur place..

je me suis dit : hmm bon après tous ces interdits sur la fin, avant, elle m'appréciait quand mêmeBien sûr n'en ai aucun doute, jamais. Et tous ces interdits, n'entachent en rien ce qui a été vécu précédemment, en plus, l'être humain est fait ainsi: avec le temps, on "filtre" nos souvenirs et bien souvent on ne garde que les bons j'imagine que c'est notre résilience, notre façon de pouvoir continuer à avancer, coûte que coûte...regarde ces gens qui haissent leurs parents vivants, et qui une fois morts, les parent de toutes les qualités.... donc sois sans crainte sur ce que ton ex se rappelle de toi

Oui. Alors pour le coup, j'aimerai bien être d'accord. Le truc, c'est que j'ai tellement fait à la fois des interdits mais des choses qui me semble être aux antipodes de ce qu'est madame, que j'ai l'impression d'avoir pousser le bouchon un peu trop loin. EN gros, j'ai peut qu'elle me prenne ou qu'elle m'est pris pour un fou. Les choses que j'ai fait de pas bien par exemple : madame est très indépendante, je l'ai collé, un peu harcelé sur la fin pour pouvoir communiquer. Bref aux antipodes. Après je me dis qu'elle n'est pas innocente non plus au final, elle doit surement savoir ce qu'elle a fait et ce qu'elle a aussi mal fait, donc on pourrait dire qu'on est quitte.
C'est embarassant cette notion de culpabilité chez le largué qui a commis des interdits pour maintenir une relation. Ca fait un peu double ou triple peine : on est largué, on a fait des interdits donc on culpabilise, on sait qu'on a foiré la tentative de rétablir la com. Donc on aimerait bien revenir mais on se sent coupable et donc c'est un mélange selon moi plutot repoussant d'envies, de culpabilité, d'excuses déguisés ou de fausse joie de vivre mêlé

Comme nous le disons souvent sur le forum, le next est une conséquence du "passer à autre chose" que la cause on ne peut pas (et tu le vois bien en ce qui te concerne) avoir un next, si , dans sa tête, on n'est pas ouvert à ça

J'avais jamais vu ca comme cela, effectivement, intéressant.

J'ai joué le jeu de l'amour Love beau et sincère et en face elle voulait juste prendre du plaisir et ne pas s'engager. Bon si j'avais joué plus fine, peut être j'aurai transformer l'essai. C'est toujours les regrets que je peux avoir.Non, je ne crois pas. c'est tentant certes, mais je n'y crois pas...qd qqu'un ne veut pas s'engager, il se débrouille pour ne pas le faire, il ne se fait pas "arnaquer" comme tu dis

Yes, du coup je me demande pourquoi elle voulait que ca avec moi...

comme nous disons souvent: on ne "tombe" pas amoureux, on décide de se laisser aller à l'amour. Nous ne tombons jamais amoureux de notre fils, de notre père, de notre frère dès lors que nous savons qui ils sont. Alors que cela peut très bien arriver si on ne le sait pas on DECIDE de tomber amoureux, ça ne se fait pas malgré nous. Quoiqu'on en pense

Intéressant aussi. C'est nourrir l'état amoureux aussi. Comme un investissement. donc au final celui qui souffre sera celui qui s'investit le plus dans la relation ou pour la maintenir au choix si elle se passe mal.

cette fille ne voulait pas de sérieux. Si elle avait senti que ça devenait plus sérieux maintenant ou plus tard, elle t'aurait largué. Ce qu'elle a fait. On ne peut pas décider à la place de l'autre de se laisser aller.

Yes !
Quelques idées qui me sont venus.
En fait, ce que j 'essayais d'expliquer quand tu me disais que je refaisais l'histoire. Je crois j'essaie de "Retrouver de la dignité " si on peut dire. Car j'ai l'impression de tout lui laisser. Comme on dit "le beurre, l'argent du beurre et le cul de la crèmière". Elle a décidé de tout ou presque et moi j'ai qu'à disposer. donc j'essaie de trouver des manières de me rassurer sur un contrôle vis à vis de cette histoire.
(L'impression d'avoir tout perdu : largué puis interdit puis même amitiés elle veut plus alors qu'elle proposait. ). Du coup arriver à renverser la tendance. C'est bizarre ou pas forcément tres utile en soi mais c'est important je trouve pour la reconstruction.
Rééquilibrer la rupture . Au final ça revient quand même à pas vraiment fermer sa porte.

Les interdits sont vraiment des très mauvaises idées. ca nous passe par la tête car on espère que ca sera positif mais au final, la suite est inéluctable et ca ferme encore plus la relation.
Comme tu l'as dit, le plus dur semble être d'accepter. C'est pas simple avec une personnalité que tu apprécies, tu sais que tu retrouveras jamais la même personne.
J'ai eu ou l'impression de rencontrer quelqu'un avec qui ca collait ou une grosse manipulatrice, je n'arrive pas à trancher..

Je me demande comment serait ce possible de garder un semblant de relation. Quel serait la meilleure manière de la recontacter ? Clairement, l'idée de tomber dessus par hasard comme tu dis, mauvaise idée, les interdits pareil. Le mieux semble être bel et bien le SR voire une nouvelle relation. Peut être je pourrai renouer le dialogue dans l'avenir. Quel serait ton avis la dessus. Par exemple, elle a une forte personnalité, elle adore décider de tout et déteste être coller. pas facile de revenir dans ces conditions. Je sais que c'est pas bien mais j'y songe. Je ne le ferai pas car je crois que le SR est la meilleure solution pour moi et pour la relation morte. Je prend bien sur le risque de l'oubli définitif, dans le rang des archives qu'on consulte plus jamais, chose que j'avais voulu éviter à tout prix en accourant rapidement après la rupture (mauvaise idée, j'aurai du savoir que j'étais pas obligé d'être pressant, erreur de jeunesse on va dire ^^). Est ce qu'on peut ressusciter le désir ? Quand est ce qu'on peut recontacter ? Bon après je me dis, c'est tellement facile de zapper un sms, chez certaine personnes, elle regardent jamais en arrière. Il y a vraiment des personnalités qui fonctionne pas pareil.

J'ai pleins de questions sur les stats de JRME. Avec le nombre d'histoire qu'il y a du avoir de raconter sur le forum, on devrait pouvoir se faire une idée précise de la suite à donner??
Par exemple, qu'est ce qui marche vraiment, et qu'est ce qui ne marche pas vraiment? Les trucs les pire ou les trucs les meilleures qui fonctionne.. Même si ca reste propre à chaque relation, il doit y avoir moyen de dresser des "lois".
J'ai l'impression en lisant que ca marche pas plus souvent que ca ne marche. Quand quelqu'un a pris la décision de partir, surtout sur des petites histoires (après plusieurs années avec quelqu'un ca doit etre différent), ben c'est fini, fini. Et le SR, c'est le début de la fin..

[Kakahuet]

J'ai pleins de questions sur les stats de JRME. Avec le nombre d'histoire qu'il y a du avoir de raconter sur le forum, on devrait pouvoir se faire une idée précise de la suite à donner??

Par exemple, qu'est ce qui marche vraiment, et qu'est ce qui ne marche pas vraiment? Les trucs les pire ou les trucs les meilleures qui fonctionne.. Même si ca reste propre à chaque relation, il doit y avoir moyen de dresser des "lois".
J'ai l'impression en lisant que ca marche pas plus souvent que ca ne marche. Quand quelqu'un a pris la décision de partir, surtout sur des petites histoires (après plusieurs années avec quelqu'un ca doit etre différent), ben c'est fini, fini. Et le SR, c'est le début de la fin..

Bonjour je me permets d'intervenir sur ce sujet là en particulier.
Je crois qu'on peut faire toutes les analyses possibles et imaginables, on peut faire dire aux chiffres ce que l'on veut (suis bien placé pour le savoir).
IL n'y a pas de schéma particulier pour "récupérer un e" parce que si la personne a pris la décision de partir c'est pour une raison (bonne ou mauvaise) et comme on ne peut pas faire de lavage de cerveau ben, il faut considérer que la relation est morte.
Alors chacun aura son avis, mais il n'existe que peu de cas où ça "marche (j'ai l'impression de parler d'une machine à laver en panne).
Le SR n'est pas le début de la fin, car la fin est déjà passée...c'est juste le début d'une autre histoire, la tienne, que tu dois construire.

[Paige]

Bonjour

Je crois j'essaie de "Retrouver de la dignité " si on peut dire. Car j'ai l'impression de tout lui laisser. Comme on dit "le beurre, l'argent du beurre et le cul de la crèmière". Elle a décidé de tout ou presque et moi j'ai qu'à disposer. donc j'essaie de trouver des manières de me rassurer sur un contrôle vis à vis de cette histoire.

je comprends, et globalement je trouve assez bonne l'idée de retrouver sa dignité mais comme je te disais, je pense que "changer" les faits dans notre tête n'est pas la bonne manière de le faire. Car un jour ou l'autre, le déni nous saute au visage

je préfère retrouver ma dignité en me disant que pendant un moment en tous les cas, cette relation m'a convenue, que je n'ai pas été une victime de bout en bout et que j'ai entièrement le contrôle aussi sur la façon dont MOI je gère la rupture. Que j'ai le choix entre me rouler par terre en poussant des hurlements, ou essayer d'en apprendre qque chose (sur moi sur ma vision du couple) et d'avancer (tout en m'autorisant à me rouler aussi parfois par terre^^)

c'est de ta dignité à toi dont il s'agit, c'est une idée, un concept, ce n'est pas un "objet", et il n'y a d'humiliation QUE si on se sent humiliée

regarde Jackie Kennedy, trompée au yeux du monde entier, la trouves-tu indigne? quelqu'un dans le monde songerait-il à la voir comme une "victime"? sûrement pas

et Hilary Clinton, dont le mari s'est envoyé toute la maison blanche ou presque, la trouves-tu indigne? non plus

tous ces gens ont CHOISI de vivre la trahison d'une façon digne et en ont fait, même, leur force. Sans pour autant nier le fait qu'elles aient été allègrement trompées.

pour le recontact, clairement tu n'es pas prêt. Tu n'as pas encore digéré la rupture (cf ci-dessus), aller au contact maintenant, est pour moi, aller à l'abattoir, voué à l'echec donc.

maintenant c'est juste mon avis

Courage

[Kakahuet]

Bonjour
Cela me fait penser à une chose qui ressort assez souvent , sous le coup de la colère certes, mais qui est assez significatif...
Pourquoi vouer aux gémonies quelqu'un avec qui on a quand même passé du temps, eu de bons moments et fait de belles choses?
C'est systématique lorsqu'on est malheureux, et je pense ne pas échapper à la règle, mais lorsqu'on est lucide quand même, ne vaut-il pas mieux se dire "j'ai quand même vécu une sacré belle histoire" , plutôt que "quel(le) salop(e) il/elle m'a pourri la vie et j'ai perdu du temps"...
La vie est quand même étrange des fois....

nb: Paige, la mère Kennedy était loin d'être une oie blanche même si son mari était un queutard de première (comme la plupart des mecs qui ont du pouvoir).

[Paige]

nb: Paige, la mère Kennedy était loin d'être une oie blanche

Lol c'est le moins qu'on puisse dire! Et c'est pas vraiment comme ça que je qualifierai la mère Clinton non plus d'ailleurs

[Albane06]

il n'y a rien de moins séduisant que le "réchauffé" :/

pourtant il y a plein de plats qui sont encore meilleurs réchauffés, la daube, la blanquette, le hachi parmentier, les farcis, la choucroute....

[Paige]

Hum c'est pas faux tu me troubles!

Oserais-je dire qu'alors, ce n'est pas l'aspect "réchauffé" qui nous plait, mais bien le fait que , de l'avoir réchauffé, nous offre un NOUVEAU plat

ainsi, pour une rupture cela pourrait être pareil, une rupture digérée, comprise GRACE à laquelle on peut créer une nouvelle relation plus tard, n'en sera peut-être que plus savoureuse...

C'est tiré par les cheveux?

[Albane06]

Hum c'est pas faux tu me troubles!

Oserais-je dire qu'alors, ce n'est pas l'aspect "réchauffé" qui nous plait, mais bien le fait que , de l'avoir réchauffé, nous offre un NOUVEAU plat

Paige ou l'art d'accommoder les restes.

ainsi, pour une rupture cela pourrait être pareil, une rupture digérée, comprise GRACE à laquelle on peut créer une nouvelle relation plus tard, n'en sera peut-être que plus savoureuse...

C'est tiré par les cheveux?

en fait je crois que c'est assez juste...

[Artisteo27]

Bonjour Paige ! merci pour ta réponse.

je préfère retrouver ma dignité en me disant que pendant un moment en tous les cas, cette relation m'a convenue, que je n'ai pas été une victime de bout en bout et que j'ai entièrement le contrôle aussi sur la façon dont MOI je gère la rupture. Que j'ai le choix entre me rouler par terre en poussant des hurlements, ou essayer d'en apprendre qque chose (sur moi sur ma vision du couple) et d'avancer (tout en m'autorisant à me rouler aussi parfois par terre^^)

Oui c'est ça. Alors j'ai a peu près réussi à bien gérer la rupture mais à un moment j'ai fini par craquer et la j'ai enchainé les interdits. Disons qu'on espère tellement des interdits qu'on croit que ca va marcher alors que c'est très souvent l'inverse. et après coup, on se dit qu'on aurait pas du le faire, mais sur le coup, on croit avoir trouvé la parade ultime.
Le plus difficile c'est quand la largeuse devient objet de dévotion, une obsession. On finit par l'idéaliser. Du coup, la reconquête est d'autant plus dur. C'est de cela que je dois parler quand je dis " se retrouver", ou "la dignité". Car il y a un moment où j'ai l'impression que les émotions prennent le desssus et qui plus est ca ne peut plus marcher, il y a un surinvestissement, idéalisation de créer. C'est je pense une base de la reconstruction. Arriver à ne plus idéaliser et s'idéaliser soi même plutôt.
Pour ma part, le fait d'être quitter me fait encore plus idéaliser, me donne encore plus envie d'essayer....
J'ai replacé les choses dans leur contexte avec ces messages ici. Je me suis dit aujourd'hui que si ca n'avait pas marché la reconquête, c'était aussi car moi qui suis revenu après n'était vraiment pas le même que celui qu'elle avait rencontré et non plus le même que celui qu'elle a quitté. En gros, au début, tu peux être détaché, tu peux plaire, tu as des attributs qui lui correspondent et c'est pour cela que ca marche. Ensuite, quand rupture il y a, il y a des déceptions X Y ou Z de son côté, rationnel ou non. Quand tu reviens, tu es très attaché à la présence de l'autre, tu souhaites recréer quelque chose, tu es en demande, tu es aveugle.. Et finalement très repoussant. Ca doit pas être attirant du tout, une personne que tu largues qui revient super amoureux de toi.. Voilà ce qui est paradoxal dans les attitudes. Plus facile à dire qu'à faire mais en étre conscient est un premier pas. La tu peux te dire en sus : "ok de toute façon en l'état actuel des choses, l'image que je vais renvoyer par rapport au film que j'ai dans la tête fait que ca va planter niveau "séduction"". D'où un intérêt supplémentaire de se reconstruire en dehors et de commencer à envisager de ne plus idéaliser. Ca permet de recentrer les choses sur soi même et se retrouver comme je dis. Quand l'étape "ne plus idéaliser" est en place, la ca commence à redevenir intéressant à mon avis.
Déjà, le champ des possibles s'ouvre. Cela devient une fille parmi tant d'autre. Ce qui permet de passer effectivement définitivement à autre chose si on le souhaite ou y arrive. Secundo, le rapport fantasmé et réel possible que l'on a avec elle change ou changera aussi forcément. D'après moi, plus on passe de temps à fantasmer la relation, à idéaliser, plus il en faut pour faire le chemin inverse. Ca me fait penser à un labyrinthe où pour en sortir il faut faire le même chemin qu'au début dans l'autre sens

L'avantage de la reconstruction et de se retrouver, c'est qu'au début, je le fais perso plus pour elle que véritablement pour moi. Mais ca en revient à me challenger moi-même. Je fais plus de sport pour être plus beau qu'avant, je cherche à avoir une vie plus riche... Comme ca si je la croise, elle va "baver". Bon ben, peut être je la croiserai plus jamais, mais au moins les bénéfices seront pour moi et pour quelqu'un d'autre surement. Et donc ca revient à se faire du bien, passé l'étape de l'idéalisation de la fille ou la relation.

pour le recontact, clairement tu n'es pas prêt. Tu n'as pas encore digéré la rupture (cf ci-dessus), aller au contact maintenant, est pour moi, aller à l'abattoir, voué à l'echec donc.

100% d'accord. J'essaie de retrouver le même degré d'intensité que quand on se voyait au début, à savoir un intérêt faible. La mon idée pour stopper l'obsession est simple : la chasser de mon esprit quand elle se présente. Vu que mon cerveau m'interpelle régulièrement sur le sujet, je vais commencer quelques jours pas me forcer à penser le moins souvent à elle. dès que j'y pense, je dis à mon cerveau " oublie ce sujet, donne en moi un autre". Je suis certain que ca fonctionne à merveille.
Les choses qui marche aussi très bien : "être occupé ou être avec d'autres personnes". cela distrait.

Au final avec cette rupture. J'aurai appris beaucoup sur moi et les relations avec les femmes et sur la rupture, sujet inconnu pour moi. Je me serai changé en mieux dans pleins de domaines, j'aurai donc évolué.
Bon je constate aussi qu'il y a des hauts et des bas comme observé par d'autres, cela dépend des phases, comme s'il y avait des moments de crise. C'est assez dingue, parfois j'arrive à l'oublier vraiment, parfois j'ai l'impression que c'est cléopatre... Je me dis que je nage en plein délire quand même parfois mais comment peut on entretenir tout cela ? J'avoue que je me sens à présent bien plus aguerri si prochaine rupture il y aurait à l'avenir

[Artisteo27]

Cela me fait penser à une chose qui ressort assez souvent , sous le coup de la colère certes, mais qui est assez significatif...Pourquoi vouer aux gémonies quelqu'un avec qui on a quand même passé du temps, eu de bons moments et fait de belles choses?C'est systématique lorsqu'on est malheureux, et je pense ne pas échapper à la règle, mais lorsqu'on est lucide quand même, ne vaut-il pas mieux se dire "j'ai quand même vécu une sacré belle histoire" , plutôt que "quel(le) salop(e) il/elle m'a pourri la vie et j'ai perdu du temps"...La vie est quand même étrange des fois....

C'est la passion qui prend le dessus. On se sent tellement haut et bien avec une personne qui semble nous aimer, avec toutes ces attentions et mots bienvaillants et flatteur que (en tout cas cela fut mon cas) la redescente est violente. Et alors on se met à accuser l'autre de sa trahison car on était sur un petit nuage.
Il y a une expression anglaise que j'aime bien pour décrire le phénomène de la rupture pour le largué :
"back to ground zero" Retour au niveau 0....

Tu as raison sur le fait de voir le bon côté plutot que le mauvais. Ca demande une forme de maturité quand même sur l'instant T. Je crois aussi qu'il y a la peur de ne pas pouvoir recréer cet état si facilement, comme si c'était L'affaire du siècle. hors, il semblerait qu'on peut recréer cet état de plénitude avec d'autres nouvelles relations..
J'ai adoré le post sur le SR de geekete qui résume avec lucidité les aveuglements dans lesquels on se fourvoie quand on est plus en contact avec son ex. Ca rentre quand même souvent dans le même moule, on agit quand même beaucoup tous de la même facon. C'est pour cela que je parlais un peu de stats..

[Artisteo27]

Hum c'est pas faux tu me troubles! Oserais-je dire qu'alors, ce n'est pas l'aspect "réchauffé" qui nous plait, mais bien le fait que , de l'avoir réchauffé, nous offre un NOUVEAU plat ainsi, pour une rupture cela pourrait être pareil, une rupture digérée, comprise GRACE à laquelle on peut créer une nouvelle relation plus tard, n'en sera peut-être que plus savoureuse...C'est tiré par les cheveux?

Oui je suis d'accord. Avec la même personne par contre, j'en suis moins sur. La majorité des largeurs semblerait en toute logique vouloir avancer que de retourner avec la même personne du passé même si elle aurait changé.. Enfin, c'est une logique comme une autre, elle n'est pas en soi garanti de malheur ou bonheur, mais c'est un choix qui semble logique alors donc souvent adopté... Moi j'aurai envie de croire l'inverse. Mais j'en doute pas mal quand même. Peut être qu'il y a aussi une étape de non retour chez le largué comme tu en parlais. "On est pas amoureux, on le devient, c'est un choix". donc "On redevient pas amoureux". Après, peut être que les deux personnes pourraient ainsi se retrouver la dedans, à voir...