Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Eyeoftiger]

Bonsoir à tous, ô compatriotes de fortune (mais je suis sûre que vous êtes des gens bien)!

Je suis toute nouvelle sur le forum bien que cela fasse presque un mois et demi que je dévore les articles de JRME, deux-trois semaines que je connais le forum. Et ça fait presque deux mois que mon ex m'a quittée.
Vu ce laps de temps aussi court, vous devez vous dire "wéé ça fait même pas deux mois, elle va retomber c'est sûr, elle sait pas ce qu'elle dit, elle va revenir pleurnicher dans trois jours que son ex lui maaanque!". Peut-être que oui, peut-être que non, je vous dirais que c'est comme le retour de l'ex, on n'en sait rien XD

Je vais bientôt mettre mon histoire en gros détails sur le topic "Votre histoire" mais c'est un peu long, et vu que ça fait quelques jours que je parcours "Je ne veux PLUS récupérer mon ex" en tombant sur des articles qui me motivent VRAIMENT à ne plus le récupérer ou en tout cas à vraiment me concentrer sur moi-même, je voulais vous donner un message d'espoir qui j'espère sera crédible malgré ma récente rupture.

En fait, je voulais juste ajouter mon petit caillou à l'édifice en vous disant que malgré ma rupture de même pas deux mois, malgré la présence de mon ex dans ma classe et que le voir chaque jour me fiche un énième poignard dans le coeur, à force de lecture du forum et des articles, à force de motivation et de volonté, à force de courage, on peut s'en sortir, j'en suis persuadée. En traînant çà et là, après avoir épluché les sujets de "J'ai (enfin) récupéré mon ex" qui me rendaient plus malheureuse qu'autre chose, après m'être forcée à m'en arracher parce que ça me donnait un espoir illusoire, après avoir arpenté ceux de "Je ne veux PLUS récupérer mon ex", je me suis rendue compte de beaucoup de choses qui me motivent de plus en plus fort à ne JAMAIS chercher à récupérer mon ex.

- bon déjà, c'est trop récent, bien que j'aille de mieux en mieux assez rapidement, ça ne fait pas deux mois, et il y a toujours de gros risques de rechute mais je tiens, j'ai énormément de détermination et je suis trop fière pour me laisser abattre!

- c'était mon premier mec, j'allais vraiment rester avec lui all my life? Faut pas rêver trop non plus (même si ça arrive)

- la souffrance est parfois nécessaire, et de toute manière, il faut en passer par là au moins une fois pour se rendre compte à quel point la vie n'est pas toujours juste et belle.

- et puis aussi, je trouve que ce genre d'expérience, en nous ayant brisé en mille morceaux, en ayant tordu et étouffé notre coeur jusqu'à ce qu'on pense en mourir et à sérieusement envisager de se l'arracher pour ne plus souffrir, nous montre à quel point l'humain, bien que sensible et faible, peut être en même temps une source incroyable de force, de courage et de volonté.

- nous, les largué(e)s, nous avons beaucoup souffert et même souffrons encore de ces ruptures qu'on nous a imposées, parfois du jour au lendemain, parfois de manière cruelle et sans raison, nous avons l'impression d'être des sous-merdes au fond du trou, des gens pas aimables, moches et tristes, et que notre situation n'est enviable de personne. Mais j'aimerais vous dire quand même que nous avons l'incroyable chance de pouvoir nous relever, de pouvoir avancer et de devenir des personnes meilleures. Nos ex ne pourront jamais avoir cette chance jusqu'à ce qui connaissent cette souffrance (je dirais presque que notre situation est plus enviable que la leur, mdr). Nous, nous pouvons en ressortir grandi(e)s, plus beaux, plus forts, plus éclatants, même si ça ne vient pas tout de suite. Moi, personnellement, je me sens mieux, je me sens belle (je n'ai jamais eu autant de propositions d'hommes que depuis ma rupture), je fais du sport depuis l'annonce de la rupture, je sors avec des amies, je sais que j'ai encore du chemin à parcourir parce que je ne peux toujours pas faire face à mon ex sans baisser les yeux ou risquer d'éclater. Mais je sais que je m'en sortirai. Cela commencera réellement quand mon ex et moi ne serons plus dans la même classe et ne nous verrons plus. En attendant, je prépare le terrain.

Je suis encore jeune (je n'ai même pas 20 ans), je sais que la vie me réserve encore beaucoup de choses, même si cet homme que j'ai aimé à la folie je l'aime encore, le considère comme l'homme de ma vie et espère toujours un peu au fond de moi le retrouver un jour, je sais que je trouverai quelque part quelqu'un qui ne m'abandonnera pas, qui sera prêt à m'accepter telle que je suis, à recevoir tout l'amour que j'ai à donner. Je ne veux pas récupérer mon ex, même si c'est quelqu'un de bien. Quelque chose s'est brisé en moi, je ne veux pas lui donner une deuxième occasion de me blesser, c'est trop tôt. Et je ne suis pas prête à ce qu'il revienne.

Merci de m'avoir lue, c'est encore un peu confus, mais je vous ai livré tout ce que mon coeur avait de sincère à dire.

[chocolatine33]

Tu as tout compris..beaucoup de lucidités

[Eyeoftiger]

Merci, j'essaie de faire au mieux ^^ (désolée de la réponse tardive, en plus, il faut que je mette mon histoire sur le topic, j'ai pas encore eu le temps de le faire)

Hier, ça faisait un an qu'on s'était mis ensemble avec mon ex, et on aurait fêté ce un an s'il ne m'avait pas quittée. Mais cette nuit, pour la toute première fois depuis la rupture (deux mois dans 2 jours), j'ai rêvé de lui, qu'il me prenait dans ses bras et qu'il m'embrassait sur le front. Je me suis réveillée le lendemain, non pas remplie d'une tristesse profonde, je n'ai pas pleuré, mais j'ai ressenti une sorte de nostalgie. Avant, mon cerveau refusait de me laisser me concentrer sur les souvenirs, chaque fois que je voulais me revisionner des moments passés, mon cerveau faisait en sorte de le flouter, de l'opacifier, de le rendre beaucoup moins distinct, sûrement pour me protéger. Comme je l'ai dit, mon ex est dans ma classe mais je ne lui parle pas, ni le regarde, je l'ai bloqué sur fb, supprimé son numéro, le dernier message que je lui ai envoyé date de deux semaines, pour lui dire que je ne voulais pas lui faire la bise (je lui avais rendu un cadeau que je lui avais repris sur le coup de la colère, moi je lui ai rendu tout ce qu'il m'a offert, c'est bête mais j'étais malheureuse de voir ces objets; et il avait voulu qu'on se fasse la bise mais deux jours plus tard, je ne voulais pas, c'était pas possible). Comme je ne peux pas faire de SR strict, je fais au mieux pour m'éloigner et ça me va, justement le voir tous les jours m'ennuie beaucoup. Au début, je pensais que mon silence et mon éloignement allait me faire passer pour une gamine à ses yeux (il était un peu soûlé, il disait que j'étais bipolaire parce que sous le coup du chagrin, je lui disais que je comprenais puis après je lui reprochais des trucs bref, on a tous fait des erreurs), puis je me suis dit que je ne voulais pas, plus vivre dans son oeil.

Le fait d'avoir rêvé de lui pour la première fois m'a fait mieux accepter ma situation, paradoxalement. J'ai senti que j'avais franchi un cap, peut-être la coïncidence avec les un an, je ne sais pas. Bien sûr, je ne suis pas à l'abri de rechutes sévères (le voir avec une autre fille, par exemple) mais je me dis que ce sont des passages obligés. Je n'ai pas vraiment peur de l'avenir, je sais que je vais encore avoir mal tant que je le verrai, j'appréhende cette souffrance parce que ça ne fait plaisir à personne mais je me dis aussi que j'ai déjà survécu à la rupture, ce qui en soit est sûrement le pire, donc je peux encore survivre au reste.