Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[oui_mais]

Bonjour à tous,

Je poste pour la première fois sur ce forum que j'avais découvert il y a quelques années.
Ma vie a été plutôt tumultueuse depuis lors, je prendrai d'ailleurs peut-être la peine de résumer mes précédentes histoires prochainement: peut-être certains pourront-ils y trouver des éléments intéressants

Si j'y suis de retour maintenant juste au delà de mes 40 ans c'est pour une nouvelle rupture...

Je vais faire bref: une histoire d'un peu moins de deux ans, la plus belle et la plus complice qu'il m'a été donné de vivre...mais en trois mois tout s'est dégradé avec en toile de fond une pression professionnelle intense et des ennuis familiaux de son côté.

Perso, j'ai plus ou moins assuré pendant un temps et puis j'ai craqué, j'ai été aussi dépassé par les évènements, je n'ai plus su comment être présent: elle n'a manifestement pas compris/supporté mon "trou d'air" et tout s'est arrêté brusquement un soir de juin.

Pas de disputes, pas d'insultes, ni vraiment d'interdits de mon côté: j'ai gardé mon calme et mon sang froid et même si c'était le coeur gros, je l'ai laissée s'en aller.

J'ai reçu qq messages de sa part après un mois: elle se posait beaucoup de questions mais ne me disait pas explicitement vouloir revenir sur son choix...donc j'ai laissé couler.

Ensuite, juste un petite prise de tête par message fin juillet
J'avais tenté un message "damage control" pour tester où elle en était: sans être catastrophique le retour n'avait pas été exceptionnel non plus.

Donc j'ai estimé que je n'avais pas le courage de me lancer dans une reconquête potentiellement très incertaine et compliquée...donc j'ai laché le morceau et SR strict depuis (maintenu même pour son anniversaire il y a une semaine).

Bref, je ne veux pas chercher à la récupérer mais là je galère grave...

Ce n'est pas ma première rupture douloureuse, je suis déjà passé par là...mais je n'ai jamais connu une telle tristesse ni une telle intensité dans la douleur.

Si je viens vers vous aujour'hui, c'est que là, contrairement aux ruptures précédentes, je ne peux plus compter sur un réseau de soutiens pour me calmer, me guider et m'éclairer. Les aléas de l'existence font que je me trouve seul pour affronter tout ça et c'est bien lourd: mes amis proches sont dans leurs ennuis ou partis loin et j'ai surtout perdu celle qui avait toujours su m'encourager et m'aider à me relever: ma maman

J'ai l'impression de devenir dingue: je suis coupé en deux, une partie de moi sait que la seule solution est d'accepter, de tourner la page d'aller de l'avant mais une autre partie refuse obstinément de l'admettre et me pousse à imaginer 10.000 trucs pour renverser la situation: lui écrire, lui expliquer, lui dire que je l'aime...bref des choses dont je sais pertinemment qu'elles ne mèneront évidemment à rien!

J'ai perpétuellement cette idée en "tâche de fond" qui me pourri mes journées et mes nuits...au point que je suis parfois même incapable de dormir dans le noir

Bref, rassurez-moi, aidez-moi: dites-moi que vous êtes passés aussi par la, que ça va finir par aller, donnez-moi vos trucs et astuces pour franchir ce cap...ramenez moi au réel!

[Carrie007]

Bonjour oui_mais,

Je pense que ce que tu es venu chercher - arrête moi si je me trompe - est du soutien et pas d'avis particulier concernant ton ex. Je pense d'ailleurs que votre histoire est bel et bien terminée: tu as retenté un petit message, elle y a répondu sans grand enthousiasme; et elle n'a pas su se montrer "là" quand tu allais moins bien (un couple, c'est ça aussi, s'épauler en cas de coup dur ou difficultés). Je pense qu'il y avait une mauvaise communication au sein de votre couple.

Je peux me tromper mais la douleur que tu ressens par rapport à cette ex est certainement due à ce que j'appelle "la rupture de trop", c'est à dire que ce n'est pas ta première rupture, tu en as vécues d'autre, tu as su te relever. Je ne remets pas en cause tes sentiments pour cette femme mais je pense que la rupture qui a suivi ce que tu appelles, joliment d'ailleurs, "un trou d'air" est arrivée au très mauvais moment pour toi, un peu comme la goutte qui fait déborder le vase.
Qu'en penses-tu?

Arrivé à un certain âge, avec plusieurs histoires - et donc ruptures - à notre actif, nous avons tous - ou presque - connu un jour ou l'autre cette rupture particulièrement difficile à supporter/surmonter, moi la première.

Que te dire?
Que ça va passer. Oui mais pas en restant à attendre que ça passe. Le temps est un allié mais il y a des choses que tu peux faire pour aller mieux, petit à petit. Je te donne quelques idées en vrac:

- accepter ta tristesse et accepter de ne rien pouvoir faire
- t'occuper de toi et commencer peut-être des activités que tu as toujours voulu tenter mais pour lesquelles tu n'as jamais trouvé de temps (apprendre à jouer d'un instrument de musique par exemple ou débuter un sport)
- tenter d'élargir ton cercle (amical notamment)
- apprendre aussi à être bien tout seul, avec toi-même, alors tu verras ce qu'une relation amoureuse devrait être avant tout: une cerise sur un gâteau déjà bien appétissant...

[oui_mais]

Bonjour Carrie007,

Merci pour ton message.

Oui, pour moi c'est terminé et sans espoir. Si un jour les choses doivent changer, ce sera à son initiative...et une surprise aussi: moi je n'attends plus rien, je ne veux plus rien essayer de changer à son choix et simplement m'envoler vers autre chose.

Comme je l'ai dit: j'ai déjà vécu la douleur d'au moins deux grosses ruptures avant.
Je m'attendais donc à parcourir des chemins que je connais un peu et je retrouve effectivement des sensations et des frustrations et une mélancolie bien connues.

Mais les recettes d'hier pour guérir ne semblent plus fonctionner aujourd'hui.
C'est cela qui me démoralise: j'ai beau m'atteler à travailler sur moi, me forcer à avancer, j'ai l'impression de régresser chaque jour alors que ces mêmes démarches m'avaient sauvé auparavant.

Quelque part, ton message m'inquiète un peu car il va dans un sens que j'avais commencé à envisager et qui me fait peur: peut-être n'ai-je plus les ressources nécessaires pour m'en sortir, je me suis peut-être trop "usé" avant.

Alors que je pensais que l'expérience serait un atout pour me relever, j'y vois maintenant un handicap...

[Carrie007]

Je vais te dire une chose: quand on a trouvé une fois le chemin pour aller mieux, on le retrouve à chaque fois. Cela peut mettre un petit plus de temps parfois, c'est tout!

Tu as déjà trouvé le chemin donc tu le retrouveras.

Là, tu as aussi vécu un choc encore plus douloureux: la perte de ta maman. Ne penses-tu pas que c'est normal de te sentir un peu au ras des pâquerettes?

[oui_mais]

Merci de tes paroles, j'espère évidemment que l'avenir te donnera raison!

[Didier_66]

Bonjour oui_mais,

je n'interviens presque jamais ici, estimant que les conseils donnés par les quelques habitués sont de qualité, humains et à portée de tous, durs parfois dans la réalité laconique exprimée que le déni incite à nous masquer.

Cependant, ton histoire relatée ici me pousse à t'écrire, car j'y retrouve des similitudes avec la (les) miennes.
Je souhaite que si cela ne t'aide vraiment, tu puisses au moins voir que beaucoup sont passés par là.

En l'espace de trois ans, j'ai vécu trois ruptures. Mon épouse, mère de mes enfants, puis deux autres relations.
Contrairement à toi, qui semble tout de même faire preuve de caractère pour ne pas ennuyer cette femme avec tes états d'âme, j'ai pété un plomb, bien comme il faut, pas dans la demi-mesure, envie de vengeance à la Edmond Dantes, de bugner comme Mike Tyson, du grandiose, de l'exemplaire. Peu importe pourquoi et les circonstances, c'est un fait.

Je rejoins Carrie sur la notion de "rupture de trop", du choc insupportable, du constat implacable.

Pour ce qui concerne cette dernière rupture, j'ai pensé un temps m'en sortir sans trop de dommages, me disant "je ne souffrirai pas comme les dernières fois, c'est bon, j'ai donné, je connais, ça ira". Un temps seulement.
Car tout ce qui fut refoulé a ressurgi soudainement avec une force et une violence inimaginables.

Te sentir pour le moment plus bas que terre, voire en train de creuser, est normal. Les injonctions à aller de l'avant, retrouver "la win" et le sourire Colgate à la vitesse du TGV sont un air du temps, en cela coupées également de la réalité. Ce sont ses attitudes là qui moi me font flipper. Ce temps-là est incertain, coupé du calendrier, rien d'autre à faire que de l'accepter. Et cela va passer, tu le sais bien, n'en doute pas, simplement ce "plus jamais ça" contredit fait souffrir une fois de plus, il faut l'accepter. La portion de toi qui ne veut plus lutter, car consciente que cette Autre a pris un chemin qu'il est inutile de vouloir modifier, c'est fini, on le sait au fond de nous, d'expériences, c'est elle qu'il faudrait écouter.

Chacun a ses recettes et ses solutions pour s'en sortir doucement, sans précipitation. Écrire, créer, garder l'envie de découvrir, le sport, parler, contempler, à toi de voir. On en sort, si possible ni cyniques ou aigris, pas forcément grandis, mais différents.

Bien à toi

[oui_mais]

Bonjour Didier,

Merci de ton message, il me fait beaucoup de bien car, comme je l'ai expliqué, ce qui me manque en ce moment c'est la présence de ce réseau de relations, d'amis avisés et bienveillants capables de t'aider à poser un regard lucide sur ta situation.

Plus de trois mois de séparation, trois mois que j'ai consacré à fond à tenter d'avancer mais je dois bien constater que le résultat est plus que décevant. Je ne suis toujours qu'un sac de tristesse et de regrets.

Je tourne et retourne la question de savoir pourquoi cette fois les choses n'avancent pas, pourquoi je n'arrive même pas à voir une petite lueur au bout du tunnel sans trouver de réponse claire: est-ce parce que c'était LA bonne, celle qu'on ne "dépasse" jamais vraiment? Est-ce la rupture de trop, celle qu'on n'a plus l'énergie d'affronter? Est-ce l'absence d'amis pour un soutien effectif qui rend les choses si pénibles?

Ce week-end, j'ai déserté toutes mes activités habituelles, je l'ai passé au fond de mon divan devant la télé. C'était trop: ça me demande trop d'efforts pour trop peu de résultats. J'espère que ce n'était qu'une pause, le temps de reprendre des forces mais j'ai peur de ne pas retrouver la force de m'y remettre et de m'enfoncer dans cette apathie. Ce serait mortifère, je le sais...mais je ne trouve plus de perspectives suffisantes ni de récompenses à mes efforts.

Tout ça est tellement loin de mon vécu des autres ruptures! Mais peut-être est-ce normal?

Tout retour d'expérience similaire est le bienvenu

[Joanna.D]

Bonjour,

Rien à ajouter aux conseils donnés précédemment, juste te souhaiter bon courage

Tu es sur la bonne voix, ne serait ce que dans ta tete, à toi de les appliquer pour avancer. C'est le premier pas le plus dur, mais une fois lancé rien ne pourra t’arrêter.
Tu auras toujours des petits moments de mélancolie mais ils seront bien moins violents et beaucoup moins présents.

[etpourtant]

Bonjour, ton message m'a touché et je voudrais revenir sur cette "rupture de trop". Il est possible qu'à ce moment de ta vie cette rupture ait réveillé en toi un mal être latent dont tu n'étais peut être même pas conscient. Du coup ce réveil de choses profondes en toi rend cette rupture insupportable. En fait si c'est bien ça, cette sensation que tu as d'être complètement démuni, de ne pas avancer, n'a pas grand chose à voir avec la rupture. La rupture a été un déclencheur, un catalyseur de ce qui est au plus profond de toi et qui remonte à cette occasion.
C'est un peu ce que j'ai vécu, et je ne comprenais pas pourquoi je n'arrivais pas à refaire surface jusqu'à ce que je découvre à force de recherches et aussi avec l'aide précieuse d'un psy que la rupture était certes difficile mais qu'en fait le problème était profond en moi.
Pourquoi ça n'est pas remonté avant ? C'est difficile à dire. On va dire qu'à un moment dans ta vie les circonstances font que d'un seul coup ça remonte.
Et comme c'est profond et finalement assez indépendant de la rupture, tout ce que tu peux faire en te concentrant sur la rupture comme essayer de l'oublier, de passer à autre chose s'avère vain.
Qu'en penses-tu ?
Je crois en me basant sur ma propre expérience qu'il faut commencer à chercher autre part, en toi, profondément, et ne pas hésiter à faire appel à un professionnel même si ça peut faire un peu peur, même si on a tendance à se dire "mais non je n'ai pas besoin d'un pro, ça va passer"
En ce qui me concerne, non seulement j'ai digéré la rupture mais ma vie globale a complètement changé après cette démarche profonde. Je suis revenu à moi, à ce que je suis vraiment, et que je n'avais jamais vraiment été depuis plus de 45 ans...
Bon courage à toi, tu m'as l'air lucide et décidé à avancer, c'est le bon moment je crois !

[louma]

Une rupture de trop? je ne sais pas. Il est indéniable qu'il y a dans certaines existences LA rupture, la mère de toutes les ruptures..
Et celle-là fait bien plus de mal que les précédentes réunies (c'est amusant je bloque comme toi et Didier sur la troisième). Peut-être qu'après la 37 ème les rouages sont enfin huilés ^^
3 mois c'est souvent peu pour se remettre d'une relation qui a fait sens et qui a pénétré quelques cellules qui ronronnaient jusque là.
On se sait jamais à quel point l'autre peut-être résonnant jusqu'au plus profond de nous.

Donc, LA rupture.. c'est celle qui t'oblige comme dit Etpourtant à creuser en toi, plus profond que tu n'as jamais exploré..Normalement, c'est celle qui t'éteint ou qui te libère enfin d'un poids qui te plombait avant même cette histoire.
Et ça ne dépend que de toi

[oui_mais]

Merci à tous d'avoir pris le temps de partager votre point de vue.

Effectivement, "(...) on se sait jamais à quel point l'autre peut-être résonnant jusqu'au plus profond de nous. "

J'avoue que j'ai toujours du mal à voir précisément pourquoi tout cela me parait si dur cette fois.
C'est peut-être la conjonction de plusieurs facteurs et vous avez certainement tous en partie vu juste.

Mais dans tous les cas, la solution est en moi, forcément. Je n'ai pas d'autre solution que de redoubler de patience et d'acharnement.

Quoiqu'il en soit, merci d'être là.

[etpourtant]

Patience oui, acharnement surtout pas !

[oui_mais]

Je me permets de relancer le sujet pour avoir de nouveau des retours de votre expérience

Voilà, pas de grosse évolution ces derniers jours : la vie n’est toujours pas rose, c’est dur mais je tiens toujours bon : pas de contact ! Chaque jour son petit pas, son petit progrès…mais ce n’est pas faramineux non plus.

Et j’aurais peut-être voulu avoir votre sentiment sur ma manière de vivre ça au quotidien.

Là, j’ai un peu du mal à me concentrer de façon optimale au boulot mais ça va, je gère quand même.

Pour le reste, ma vie se résume à du sport (3 fois par semaine), un peu de temps pour ma famille et le reste de mes loisirs je les passe isolé à essayer de me distraire : essentiellement de la lecture et la télé (documentaires, séries).

Je décline systématiquement depuis des semaines les propositions de sortie que l’on me fait. Parfois simplement pour ne pas prendre le risque de croiser mon ex mais aussi (et je m’en rends compte) lorsqu’il n’y a aucun risque de ce côté-là. Je n’en ai simplement pas le goût, pas l’envie.

Or, étrangement je constate que c’est très nouveau pour moi: lors de mes précédentes ruptures je m’étais lancé à corps perdu dans des sorties à l’excès et c’est d'ailleurs ce que j’ai fait les premiers temps après cette rupture.

Mais là, je n’en ai aucune envie. J’ai juste envie d’être seul, de me calfeutrer chez moi. Pas pour me morfondre ou ruminer mais simplement pour être au calme. Je ne me sens pas à l’aise dehors, trop vulnérable.

Est-ce une étape "normale"? est-ce salutaire?

Avez-vous traversé des périodes similaires ? Vaut-il mieux accepter cet état d’esprit ou se « forcer » à bouger même si ça me procure a priori un inconfort important ?

[-Numéro 7]

Bonjour oui mais

J'ignore si c'est une étape " normale ", mais je sais que je suis passée par elle il y a quelques années, qu'elle avait besoin d'intégrer mon processus de " guérison ".

Si tu as besoin de te sentir seule en ce moment, écoute ce besoin. Je crois par contre utile de ne pas t'y enfermer non plus. Pourquoi ne pas inviter un ou une amie à venir chez toi boire un verre, manger, regarder un doc ou quelques épisodes d'une série ?

[Kakahuet]

je crois qu'on est tous passé plus ou moins par cette étape qui te permet de sortir grandi ...

En effet c'est là que tu te rends compte que Hô chouette ! tu es capable de vivre SEUL sans avoir un besoin pressant de voir du monde ou de sortir justement pour ne pas être seul.

Cela peut durer un petit moment mais je te promets que lrosque tu auras décidé de sortir, tu vas apprécier car tu en auras envie et non besoin ... et tu aimeras aussi revenir chez toi et te retrouver dans TON espace.

[oui_mais]

Et bien...Merci pour vos réponses !
Allons-y alors...sagement attendre que l'envie sociale revienne