- 25 janv. 2016, 09:12
#1120172
Juste un merci pour le premier post de la première page, une vrai bouffée d'air frais de lire ca, ca fait vraiment du bien !
Merci beaucoup !
Merci beaucoup !
mailyc a écrit :j aime bcp cette phrase que tu as cite ! mnt il faut vmt que je referme ce livre et que j ecrive un nouveau livre ! et vite ! le probleme c est que j ai peur d aime mnt ! car je ne fais pas confiance en mon jugement et j ai peur de tomber encore sur des batards ( d etre attire tjs par le mm profil et que je sois le st bernanrd dans l hist , alors que je m en rend mm pas comtpe) ! je sais que j aurais deja du mal a entame une relation entierement , j aurais tjs cette crainte que la personne me trompe et que je souffre encore ! bien que tous les hommes ne sont pas comme ca ... mais je les attire , ou alors a force de rester avec moi ils deviennent infideles ? don t know
mailyc a écrit :Marianne07: c est vrai que la vie est comme faire une echarpe , je suis totalement de ton avis ... j aimerais parfois oublie , mais il ne fait jms regretter donc il faut que je vive avec mm si c est douloureux pour le moment , mais je sais que cela va passer !
pour ce qui est l amour que l on merite .... je sais pas trop ... je t explique , j ai tjs ete respactable et respectee , car je me respecte bcp , je ne couche jms avec le premier venu ( bien que je ne juge personne , mais ce n est pas ma conception des choses) , j ai 28 ans et avant mon mari j ai connu que 4 hommes , je suis restee vierge jusqu a 20 ans ( sans rien avant , mm pas de preliminaire ou quoi) , je pense donc me respecter ! je ne buvais pas d alcool ( mm pas une goutte ) , pas de drogue , rien j etais saine ! je faisais des etudes d archi , j avais un travail a cote , donc autonome , du sport etc , bref tt pour etre respectee je pense ! mon ex mari , je crois , etait vmt qqun de bien jusqu au jour ou il m a trompe .... bien sur il y avait des pb , mais non ca m est vmt tombee dessus du jour au lendemain , car il etait plus amoureux de moi que je ne l etais ( il ne supportait mm pas qu on prenne chacun notre voiture pr renrter mm a 5min) .
bref , par contre cette rupture m a bcp fait reflechir effectivement et c est la que j ai compris que j avais ce besoin de reparer , fixer , aider les hommes avec qui j etaient ! je pense que c est effectivement due a mon enfance , mon pere a trompe ma mere et j ai ete separe de lui ainsi que mes freres a 10 000km , j ai comble ce manque avec mon beau pere , qui finallement a aussi trompe ma mere et m a completement oublie a mes 20ans . mnt que j ai compris cela , je m aime trop pour devoir subir encore une fois une relation ou mon homme devient une bequille pour moi! j ai tjs ete tres debrouillarde, autonome je n ai donc aucunes raisons d avoir un homme qui sait pas se gerer seul ! mnt mm si j ai acquis tout cela , parce que j ai bcp travailler sur moi (j ai appris a mediter et me remettre en question) , je ne me fais plus confiance quand mm , je ne pense pas rejetter une image de moi qui ne se respecte pas , cependant j aurais peur de tomber encore de haut , car avant qu il me trompe je n ai rien vu venir , il correspondait vmt a un homme respectable avec des principes , c est par la suite qu on m a revele certaines choses qui ont fait que j ai decouvert que c etait un menteur (un tres bon menteur)....mais je pense que lui mm se mentait , j ai remarque qu avec son ex , il faisait n importe quoi , pas de responsabilite etc , un fois avec moi , droit chemin , il se relevait de toutes ses erreurs qu il avait fait ( je pensais donc qu il avait fait lui aussi un travail sur lui ... pas du tout ) , mnt j apprends qu il refait n importe quoi , dettes etc ... donc comment redonner ma confiance lorsque l etre humain est capable de s adapter et mentir aussi bien ! un truc qui peut marcher , mais je sais pas si je serais capable : il ne faut pas TROP aimer, TROP donner, TROP faire confiance alors je ne souffrirais pas TROP !
tu as bien fait de souligner le mot TOMBER amoureux , car : Falling in love , is still falling ! et je ne veux plus tomber ! je me releve petit a petit et j espere que ca sera la derniere fois que j aurais a le faire !
Marianne07 a écrit :Bonjour aux deux personnes qui viennent d'écrire.Juste merci
Il y avait longtemps que je n'étais pas venue sur ce forum. Pas que je boudais, mais après qu'il m'ait fait tenu le coup durant les deux premiers mois, mes visites se sont ensuite espacées, car... à mon tour j'ai pu vivre la preuve que oui, on s'en sort...
Tant qu'à être ici je vais donner quelques nouvelles et recommandations. Rien de ce que je vais dire n'est nouveau d'ailleurs. On peut lire ce genre de commentaire et conseils dans tous les témoignages de personnes qui se sont sortis avec courage d'une des pires expériences que peut vivre un être humain : le rejet amoureux. Oui, j'ai dit "courage" : je le dis avec fierté et même vantardise si vous le prenez ainsi car je l'assume entièrement : ça prend un fichu grand courage pour passer à travers ça ! Et même si vous avez le sentiment que de toute façon, vous n'avez pas le choix, qu'être fort (forte) est tout ce qui vous reste de toute manière. Je sais. J'ai ressenti la même chose. C'est avec le recul, lorsqu'on a assez mis de distance entre le présent et l'événement de la rupture et des semaines qui ont suivi que l'on est en mesure de se rendre compte à quel point on est un survivant. Quand on pense que dans les premiers jours, on a si mal qu'on ressent jusqu'à une réelle sensation de sang qui coule au milieu de notre poitrine, que les soirées sont terribles car on sait que l'heure du coucher approche et qu'on dormira pas. Mais les matins sont pires car cruels : pendant 2 secondes salutaires, on est dans le brouillard et on croit que tout ça était qu'un cauchemar, que ça s'est pas passé et puis la réalité traverse notre cerveau au même moment que la douleur tel un poignard traversant notre poitrine. Et il faut affronter une nouvelle journée... sans presque rien avaler, en devant se cacher plusieurs fois par jour pour affronter une nouvelle crise de larmes. Et on est convaincu que ça ne s'arrêtera jamais. Qu'on ne pourra plus jamais redevenir heureux. Je sais ce que c'est. J'ai vraiment cru que je n'en sortirais pas.
Passé les premières semaines, on dirait qu'on devient habitué à cette douleur. Elle est là, nous retrouve chaque jour, comme une compagne malsaine, un bourreau invisible, mais toujours collé à nous. Pendant cette période, il faut le plus possible multiplier les occasions de "ne pas penser à ça". Pas dans le but d'oublier. On oublie pas. Mais dans le but de reposer notre esprit. Parce que c'est impossible de se remettre avec notre système nerveux complètement aux aguets. Il faut reprendre des forces, même si c'est à petite dose. Écouter un film, parler avec une amie, lire écrire , tirer le tarot sont toutes des occupations qui arrivaient à me concentrer sur autre chose que mes souvenirs avec mon ex. Avec le temps, j'ai réussi à recommencer à pointer le nez dehors. Oh j'avais aucun goût de sortir et souvent, je devais partir car j'avais trop envie de pleurer. J'ai commencé à aller marcher, à me rendre au cinéma au moins une fois semaine, à écrire un journal pour me défouler. ..
Après 3 mois j'ai eu l'occasion d'un voyage. Il ne se passait pas 1 heure sans que je pense à lui encore à cette époque. Toutefois j'ai pris une décision : après ce voyage, j'arrêterais de penser à nos souvenirs ensemble. Je ferais tout pour me fermer aux souvenirs car ça, c'est être tourné vers le passé et je ne pouvais plus agir ainsi. Je devais me tourner vers l'avenir. Ce voyage serait une transition.
J'ai réussi. Se fixer des défis et objectifs, des petits d'abord et ensuite des plus grands est énormément constructif et salutaire. Peu à peu, j'ai repris goût à la vie. J'ai perdu du poids, renouvelé ma garde robe, rencontré de nouveaux amis. Bref, je passe enfin à autre chose. Je vous écrit et d'ailleurs je réalise à quel point j'ai vraiment réussi car hier était "l'anniversaire" de la rupture : 6 mois hier qu'il m'a largué et c'était la première fois que je n'y pensais pas ! J'ai passé tout droit !
Je pense que 6 mois est le minimum pour vraiment s'en remettre, mais les 3 premiers sont les pires. Passés ceux ci, il faut se relever les manches et vouloir s'en sortir et surtout prendre les moyens pour !
Je répond au commentaire de sandstorm en terminant : l'insulte quand on aime encore énormément la personne risque dans une proportion de 90% de chances de procurer ensuite des regrets. C'est pourquoi ce conseil est donné. On a pas besoin de regrets en plus du reste hein ? Si pour toi ce fut différent, tant mieux. Mais pour ma part je me dis que descendre aussi bas que l'autre ne me fait pas sentit mieux. Au contraire. Aujourdhui, moi, je peux aisément me regarder dans la glace alors que mon ex...avec ses fausses promesses, ses mensonges et ses tromperies ne peut en dire autant. Et même s'il n'en est pas conscient, c'est son problème, pas le mien. Moi je sais qui je suis et ce que je vaux. Je n'ai aucun besoin d'insulter ce gars pour le savoir.
Plein d'amour. Ne lâchez pas !
Powerhope a écrit :D'ailleurs je crois vraiment au pouvoir de notre esprit, j'ai rdv le 22 juin pour une sceance d'hypnotherapie le but étant de dépasser cette rupture en atténuant ma souffrance et dépasser mon anorexie. J'ai lu beaucoup de témoignages positifs à ce sujets et j'espère que mon esprit saura être docile.Au delà de la maladie, je crois avoir rarement lu un post aussi triste sur JRME. Permet moi de te souhaiter que ton esprit ne soit jamais docile, qu'aucune personne que tu auras rencontré depuis moins de 10 minutes puisse le modifier en profondeur. Je te souhaite d'être à toi et de t'appartenir pleinement. Les souffrances que tu traverses actuellement t'y aideront d'ailleurs, elles ne sont pas inutiles, bien au contraire.
Je rebondi sur le rejet de la personne "toujours là" j'aurais à la limite préféré qu'il meurt (c'est horrible de dire ça) mais le deuil je l'aurait vécu autrement pas en me tuant à petit feu.Disons que ça en dit plus long sur ton égo que sur ton amour.