Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[jojo78]

Tu auras appris une chose : plus jamais tu ne seras dépendant d'une fille ! Et crois moi c'est déjà un bon point.
[..]
Vois ça comme un électrochoc et part en quête de ton indépendance totale !

Ça pour un électrochoc, ça en a été un !

Plus jamais dépendant je ne sais pas, je n'arrive pas à imaginer l'indépendance totale dans un couple, est-ce qu'une relation vaut vraiment la peine d'être vécue si on n’abandonne pas une partie de soi à l'autre ? Si on ne repose pas une partie de son bonheur sur lui/elle ?

Alors être complètement dépendant comme je l'ai été plus jamais, mais je crois qu'une part de dépendance, avec le risque que ça comporte, c'est ce qui fait toute la beauté d''une relation, c'est plus qu'une association entre deux partenaires. La part de "fusion" dans le couple elle est grisante, même si dangereuse, et j'espère la retrouver plus tard.

J'essaie de faire pareil que toi mais je garde toujours l'espoir que mon ex revienne et que l'on arrive à se comprendre enfin!

A ce niveau là on est tous pareils malheureusement
Mais la souffrance, la solitude c'est la notre, et il ne faut pas essayer de se la cacher en se disant "il reviendra peut-être, et tout ira mieux".

Je suis le premier à le faire dans les mauvais moments, et c'est ce que nous faisons tous, c'est humain mais ce n'est pas la bonne façon d'avancer.

La douleur elle est bien là, mais c'est à nous de vivre avec, sans l'ignorer ni la laisser dicter nos actions - comme briser le SR. Il faut avancer uniquement pour nous, sans chercher à prouver quoi que ce soit à l'ex.

Et si il ou elle revient, c'est là qu'est le piège : est-ce qu'on veux vraiment être avec lui parce qu'on l'aime après ce qu'il a fait, où est-ce qu'on veut simplement que la blessure se referme ?

Mon cas est un peu particulier, je ne sais pas ou commençait l'amour et où s’arrêtait la dépendance, et c'est pourquoi j'espère qu'elle ne reviendra pas, car j'ai peur de ne pas avoir la force de lui dire non, et de simplement choisir que la douleur s'arrête.

[Taz20]

Je parlais de dépendance dans le sens fusion. En effet tu abandonnes toujours une part dans la relation sinon ce n'est pas vraiment une relation. Maintenant la barrière entre une relation saine avec de l'indépendance et de la confiance des deux côtés et une relation fusionnelle ou chacun se nourrit beaucoup trop de l'autre est ténue...

Pas facile surtout quand c'est la première fois que ça t'arrive. Et ces schémas là sont faciles à reproduire pour les gens qui ont une faible estime d'eux et un manque de confiance, plus une demande constante d'attention. C'était mon cas on est beaucoup comme ça j'ai l'impression alors apprenons et avançons.

[lenalou]

oui tu as raison je n'arrete pas de me poser cette question en ce moment( est ce qu'on veut vraiment etre avec lui parcequ'on l'aime aprés ce qu'il a fait, ou est ce qu'on veut simplement que la blessure se referme?) et bien je l'aime c sur mais je me rend compte qu'il me fais encore du mal meme si j'avance dans le positif.. Alors je finis par m'emporter et c déjà ce qu'il me reprochais avant.. j'avoue que je suis perdu en ce moment car il ne voit pas tout ce que g changé déjà .. Ce qui est dur c que l'on a des enfants ensemble et qu'il est parti sans meme en avoir discuter avec moi enfin si mais je n'avais plus vraiment la parole puisqu'il s'était déjà décidé dans son coin depuis un moment alors que moi je lui disais ce qui n'allait pas et que j'essayais de trouver des solutions.. c comme si il me mettait la tete sous l'eau et que je ne pouvais rien faire.. et ça je n'arrive pas à lui faire comprendre.. c dur et je lui en veux oui, mais quand je vois mon fils et ma fille et leur ressemblance avec lui et tout l'amour que j'ai pour eux, je ne vois pas comment je ne pourrai plus l'aimer

[lenalou]

sinon je suis d'accord avec ce que tu dis sur la part de dépendance qui fait un couple, c d'ailleurs ce que je reprochais parfois à mon ex.. d'etre trop indépendant et de ne pas lacher prise et s'abandonner un peu dans notre couple car comme tu dis c ce qui fais la beauté d'un couple sinon à quoi bon, autant faire de la colocation lol

[jojo78]

Merci pour ton message lenalou.

Parfois je pense à ma situation, deux ans "seulement", pas d'appart, d'enfants, de mariage, une séparation qui s'est "bien passée", et malgré tout ça je viens me plaindre ici... Courage !

Bref, petite mise à jour hebdomadaire, ça fait maintenant un mois et une semaine. Je rame.

J'ai essayé de me bouger le cul pendant cette semaine, j'ai fait des voyages, vu des choses nouvelles, rencontré des gens et pourtant j'ai pas l'impression d'en être bien plus loin qu'au début.

J'ai beau avoir la certitude, comme je l'ai écrit ici, que cherchais les mauvaises choses dans cette relation, que je me sentais de plus en plus mal tout seul à mesure que je m’attachais, que notre histoire allait forcément casser à cause de cela (de son côté comme du mien) je reste attaché à elle. Beaucoup.

Je ne suis pas (plus) en colère. C'est une fille bien, elle était juste instable, avec un énorme manque d'estime d'elle même. Je l'ai vue jour après jour s'enfoncer dans la déprime et l'auto-destruction quand on est partis étudier à l'étranger, et elle est tombée amoureuse du premier mec qui passait, et qui lui donnait de l'attention alors qu'elle était au plus mal. Elle a pas eu l'envie ni la force de résister, je crois pas pouvoir lui en vouloir pour ça même si putain ça fait souffrir.

Si quelqu'un me parlait d'une situation comme la mienne je lui dirais sûrement : c'est bien que ce soit arrivé maintenant, tu retrouvera une fille plus stable, ça n'aurait jamais marché, toi tu a été correct jusqu'au bout. Maintenant vie ta vie et oublie là tu peux plus rien faire

Mais je suis incapable d'appliquer ça à moi.
J'ai beau essayer de me le cacher, au fond de moi j'espère qu'elle regrette, qu'elle est en train de se prendre en main et qu'elle va revenir vers moi en s'excusant.

Et c'est vraiment terrible, parce que je ne devrais pas m'en soucier, je devrais vivre ma vie.
Elle est peut-être en couple avec le mec pour qui elle m'a dit avoir des sentiments, peut-être qu'elle a déjà fait son deuil alors que moi je rame.

Alors il suffit d'un rien, je vois qu'elle change sa photo de profil, qu'elle met une photo d'elle que j'ai prise lorsqu'on était ensemble et je me dis : c'est un signe, elle regrette, elle n'a pas tourné la page! Tu devrais la contacter pour être sûr! Elle culpabilise sûrement de ce qu'elle a fait (parce que c'est une fille bien) et n'ose pas revenir.

Et ça m'énerve de ressentir ça. J'aimerais juste en avoir rien à foutre. Absolument tout m'y pousse : ma raison, mes amis, vos conseils sur ce forum.

Alors je continue le SR, peut-être qu'un jour j'arriverai à mettre tout ça derrière, arrêter d'espérer qu'elle revienne.
J'essaye d'aller bien sans compter sur elle, mais dès que je vais mal mon esprit se rattache à elle, imagine des scénarios dans lesquels elle me recontacterait.

Voilà où j'en suis, combat contre moi même pour arrêter de compter sur son hypothétique retour pour aller bien. Je voyage, je me remet à apprendre d'un instrument, j'essaye d'avoir de bonnes notes à mes examens.

[lenalou]

courage également.. Chaque rupture est difficile pour celui qui l'a vie avec les espoirs qu'il a mis dans la relation. On doit faire le deuil de tout ça.. Moi il me décoit bcp car il savait l'importance de la famille pour moi . Rescemment il m'a dit que notre relation ne lui convenait pas et il m'a meme dit peu de temps aprés la rupture qu'il se demandait s'il était fait pour la vie de famille !
mais je n'ai pas envie d'acceuillir cette déception car je veux encore l'aimer.. Mais à quel prix encore..

[Weeolwix]

Salut salut !

A mon tour de venir lire ton long message ! Et il s'est lu facilement.
Et je trouve que ta prise de conscience est vraiment remarquable. La façon dont tu es parvenu à prendre du recul, à remettre en question très rapidement (deux semaines, c'est peu !) la relation que vous aviez eu, les raisons qui ont fait que vous en soyez là, les raisons qui ont fait que tu l'as choisi elle et que tu aies continué... Ton analyse me paraît très fine ! Et je trouve que c'est merveilleux, que tu aies pu te rendre compte de tout ça plutôt vite et, comme tu le dis, avant de faire des choses que tu aurais vraiment regretté.

Je comprends certaines choses que tu racontes. Avec mon premier amour, nous sommes sortis ensemble de 2008 à 2012 (j'ai aujourd'hui 21ans ; c'est quasiment ton âge, toi qui disait être être jeune ; oui, bon, on l'est hein, c'est sûr) et je me suis laissée annihiler dans cette relation. Relation qui était déséquilibrée, et pour laquelle j'étais prête à TOUT, pour laquelle je sacrifiais beaucoup. J'étais super jeune, donc ce n'est pas surprenant de m'être laissée embarquée dans un truc comme ça. Avec ma mâturité actuelle cela n'arriverait pas. Aujourd'hui, je suis contente que mes parents aient refusé que je m'installe avec lui de suite après mon bac (ça aurait été pire que tout, côté dépendance affective et main mise de lui sur moi), je suis contente de ne pas avoir abandonné mon projet professionnel initial même si ça signifiait m'éloigner de lui (au final ça m'a sauvé), contente d'avoir gardé un minimum de lucidité qui m'aura permi d'être là où j'en suis aujourd'hui, une fois que cette lueur a fait son chemin. Je suis convaincue que cette période de ma vie est arrivée pour une raison (çadevait me convenir sur le moment, ça devait me rassurer, quelque part, dans un schéma déformé de moi-même) donc je ne la regrette pas ; au contraire, ça donne des leçons, et grâce à elle j'en suis là où je suis actuellement. Et parfois on a besoin de se casser la gueule tout seul, comme un grand, pour vraiment avancer (mon entourage, dès le début, n'aimait pas cette relation mais je ne voulais rien entendre) J'avais rompu (il m'a fallu 3 ruptures pour en venir à bout définitivement) parce que, clairement, je n'en pouvais plus et quelque chose clochait ; ce n'était pas saint. Je commençais mes études ailleurs, me suis fait des amis (moi qui n'en avait aucun pendant longtemps).. Il ne supportait pas que je change, que j'aille mieux tout simplement. En vivant à travers lui, je le faisais vivre, quelque part. Mais c'était faux. Et je me suis dis que je devais, enfin, aspirer à quelque chose de plus équilibré, de plus épanouissant... BREF.

Tout ça pour dire que ton cheminement est 'exemplaire' si je puis me permettre. Il reflète ta sagesse, et tes sursauts de vie/survie, que tu parviens aujourd'hui à écouter. C'est pas grave si tu n'as pas su les reconnaitre avant. C'est sûr que t'en as bavé, que t'as eu (et tu as) un mal de chien. Ca fait mal. Mais ça fait avancer. Et pour ça, c'est positif.
Quelque part, tu peux remercier cette relation parce qu'elle a révéler quelque chose en toi qui te permettra d'aller plus loin, de te surpasser, d'être toi, en mieux, au jour le jour.
Je me doute bien que c'est pas facile aujourd'hui, mais au bout de deux semaines tu as fait un sacré pas en avant, et ça ne va que continuer ! Le meilleur reste à venir !

C'est sûr, c'est dommage, elle elle semble encore patauger. Vous n'en êtes pas au même stade de développement personnel. Ca arrive, c'est comme ça. Et j'espère pour toi qu'elle ne reviendra pas, et que si elle le fait tu resteras fort, tu garderas en tête toute cette analyse que tu en as tiré (on peut facilement retomber dans ses travers lorsqu'on est vulnérable) parce que ça te permettra de te tirer vers le haut, chaque jour un peu plus. Et après chaque difficulté.
Tu auras peut-être d'autres relations un peu difficiles, peut-être d'autres relations où tu ne seras pas encore "entièrement guéri" de ces travers ("merde, je suis retombé dans ce schéma, je l'ai pas vu venir, fait chier"), mais chacune t'apportera un peu plus de matière pour alimenter/consolider/établir une connaissance de toi qui est vraiment précieuse, surtout si tu gardes ton esprit ouvert de cette façon.

Et aussi si, comme tu le dis, peu à peu tu avances un peu plus dans l'amour de toi-même, pour toi-même. Je m'améliore moi aussi, de mon côté, sur cet aspect. Et ça fait un bien fou ! Parce que les ressources, on les a en soi. Il faut les découvrir, y croire surtout, les exploiter. Nous sommes chacun notre meilleur ami et notre pire ennemi, à nous de favoriser petit à petit l'un de ces deux aspects (tu l'auras compris, le bon, le positif !) pour qu'il prenne plus d'ampleur, puisse nous supporter de plus en plus efficacement, avec de plus en plus de force.

Tes mots ont vraiment eu de l'écho dans mon esprit, et je ne peux que te souhaiter de tirer le meilleur de cette situation même si elle est douloureuse aujourd'hui ! Tu as tous les droits de te faire passer en premier, surtout à l'aube de ta vie (on est jeune, et on a la chance de se rendre compte de ce genre de choses) afin de t'assurer un avenir plus serein/solide/positif. Donc oui, ton analyse est juste, oui, prends du temps pour toi et aime toi !

[Weeolwix]

Je viens aussi de lire tes derniers posts, et je tenais à te rassurer : c'est absolument normal d'avoir encore du mal à passer à autre chose au bout d'un mois !
Deux mois près la relation néfaste dont je parlais plus haut, j'ai commencé à avoir un plan fesse etc Mais ce n'est pas pour autant que je l'avais oublié. Il m'a fallu plus de temps. Il y a des moments où tes es beaucoup plus vulnérable aux différents souvenirs, où cette séparation te fait vraiment mal, plus que de raison, où tu souhaiterais simplement retourner te blottir dans les bras de l'autre et tout oublier. C'est dur. Mais ça passe, vraiment.
Ne baisse pas les bras. Je me doute (?) que tes sentiments sont encore là et c'est normal. C'est donc d'autant plus dur de voir son (ancien)partenaire s'attacher une ancre à la cheville et se laisser couler ; avec mon premier ex, j'ai dû essuyer des 'menaces' de suicide, j'ai d'ailleurs dû appeler le SAMU une fois et il s'est retrouvé à l'hopital ; j'ai vu qu'il sombrait, se faisait du mal.. mais je me suis préservée, malheureusement pour lui, cette fois-ci je passais avant et revenir vers lui n'arrangerait rien, pour l'un comme pour l'autre ; il faut aussi avoir conscience de ça : le partenaire ne s'en rend peut-être pas compte, mais cette relation ne lui faisait pas du bien non plus, fondamentalement. Et nous ne devons pas culpabiliser si nous parvenons à avancer et que l'autre non ; ce chemin, personne ne peut le faire à sa place ou à notre place.

Les mots d'ordre : se préserver, avant tout chose (la seule certitude que tu as, c'est que c'est avec toi-même que tu vas finir tes jours, il est indispensable de préserver ce compagnon de vie), accepter que les choses prennent du temps (compter sur ses proches dans les moments où c'est plus dur, ne pas rester seul), y aller petit à petit pour regoûter aux choses simples de la vie...
TU VAS Y ARRIVER ! Il faut s'en convaincre, et ce n'est pas une certitude creuse, c'est un fait. Tu as fait la part la plus dure je trouve : reconnaître. Chaque chose en son temps.
Quand tu iras mieux, petit à petit, puis mieux, vraiment, tu repenseras à ces moments et tu te diras "waouh, je suis tellement fièr de moi, du parcours que j'ai eu ; j'en ai chié, mais j'ai pas baissé les bras, et aujourd'hui, je prends plaisir à vivre, me découvrir, faire des erreurs aussi, parfois... Vivre c'est prendre des risques, c'est souffrir par moments, d'accord ; mais je me preserve, c'est fait du bien. je suis peu à peu en paix avec moi-même"
Ca n'a pas de prix.
Je suis convaincue que tu t'en sortiras, sois indulgent avec toi même, et ouvre toi au champ des possibles !

[Alone360°]

sinon je suis d'accord avec ce que tu dis sur la part de dépendance qui fait un couple, c d'ailleurs ce que je reprochais parfois à mon ex.. d'etre trop indépendant et de ne pas lacher prise et s'abandonner un peu dans notre couple car comme tu dis c ce qui fais la beauté d'un couple sinon à quoi bon, autant faire de la colocation lol

Mon ex avait aussi peur de devenir dépendant de moi. Mais je pense sincèrement que pour être en couple, il faut savoir lâcher prise, cesser de toujours être dans le contrôle. De plus, se confier à l'autre est une grande preuve de confiance.

[louma]

(la seule certitude que tu as, c'est que c'est avec toi-même que tu vas finir tes jours, il est indispensable de préserver ce compagnon de vie)

On a tendance à oublier ce paramètre, dommage, on reconstruirait tout, autrement ...
C'est bien de le rappeler Weeolwix

[Alone360°]

+1 pour Weelowix. Mon pseudo vient de cette vérité d'ailleurs.

[jojo78]

Merci bien pour tes messages Weelowix, ça m'a fait du bien de les lire.

Fin de SR de mon côté
Elle m'a contacté pour demander des nouvelles, car elle s'inquiétait pour moi. Ça fait un choc de voir son nom s'afficher mais je crois avoir bien réagi.
J'ai du respect pour elle, ça n'aurait pas eu de sens d'ignorer son message.

J'ai répondu honnêtement, sans chercher à provoquer une quelconque réaction ni réponse.

Ma réponse était plutôt courte, je lui ait dit que je comprenais son message, mais qu'elle n'avait pas à s'inquiéter. Que je continuais ma vie, avec ses bons et ses mauvais côtés.

Je lui ait dit que j’espérais qu'elle allait bien, sans pour autant demander des nouvelles.

Bref je suis assez content de moi, je n'attends rien de cet échange, c'était mon moment fort de la journée

[lenalou]

bravo !^^

[Anonyme_G]

Yes ! Tout à fait la bonne réaction !
Bonne continuation

[jojo78]

Et voilà, grosse rechute aujourd'hui. J'ai abusé

Hier je me remets sur Facebook (première connerie), je vois qu'elle m'a envoyé un message du style "je me déteste, ce que je t'ai fait n'est pas excusable" il y a plusieurs semaines.
Bref le truc envoyé sous la culpabilité, juste après la rupture, et qui ne veux rien dire

Mais ça a fait tilt. Je sais pas pourquoi. Toute la colère que j'avais s'est envolé, et grosso modo tous mes progrès en un mois et demi aussi
Je sais pas pourquoi, j'ai répondu. A un message qui date d'il y a longtemps.
Je lui dis que j'espère qu'elle va mieux, que oui elle m'a fait du mal, mais que j'ai pas été parfait en étant dépendant.

Et là je commence à faire exactement ce que j'aurais pas du faire : espérer qu'elle me réponde en disant qu'elle regrette. Je sais pas pourquoi ça m'est passé par la tête, je me bats depuis un mois et demi pour ne pas tomber dans ce genre de pensées et là j'ai foncé là dedans
Ça aurait pu s'arrêter là, mais non, j'ai continué de déconner.

Après 24h, pas de réponse (Facebook marque vu haha). Les faux espoirs que je me suis crées tous seuls - complètement cons - s'effondrent. Alors je commence à paniquer, à angoisser.

Et j'ai aggravé mon cas, je lui ai envoyé un autre message en disant que j'aurais pas du répondre à son vieux message, que j'avais encore trop de sentiments pour elle, que j’espérais qu'elle allait mieux depuis son message, et qu'elle pouvait me contacter par mail si y'avait un truc important

Je me suis fait un ascenseur émotionnel tout seul, à partir d'un vieux message de plusieurs semaines.

Bref, y'a encore du travail
Le titre de mon post c'était "J'ai décidé d'avancer', je crois que je devrais rajouter "à mon rythme".
Elle me manque, je l'aime toujours

[Papillon_rose]

J'ai fini par comprendre que pendant ces deux ans, ce qui expliquait le fait qu'on s'aimait tant, c'est que cette relation sembler pouvoir guérir nôtre mal-être, notre timidité à tous les deux. Lorsqu'on était ensemble on était indestructibles Alors je lui donnais, toujours plus, des cadeaux, de l'amour, des surprises, pour qu'elle m'aime encore plus jusqu'au point où je n'aurais plus besoin de m'aimer-moi.
Plus on était heureux et plus j'étais persuadé qu'on allait traverser la vie ensemble, tout vivre à deux, car tout seul c'est trop dur.

J'ai la même impression vis-à-vis de ma relation avec mon ex. Enfin, le "je lui donnais toujours plus, des cadeaux etc" c'était plus lui que moi. J'avoue qu'il y a eu certains moments où je me suis dit que ce n'était vraiment pas bon d'être ainsi "enfermés". Mais au début de le relation, ni lui ni mois n'allions très bien, et comme tu dis, nous aussi "on se croyait indestructibles".
Enfin. Il m'a également trompée pendant ses études à l'étranger (les circonstances là-bas (infrastructures, maladies...), et le peu de contacts que l'on avait (pas de téléphone, plusieurs milliers de kilomètres, décalage horaire) ont fait qu'il se sentait très mal et qu'il s'est "consolé" comme il pouvait)... mais m'a dit qu'il ne voulait pas être avec elle non plus. Bref.

Par rapport à ton dernier post, je pense que c'est "normal" que toute ta colère se soit envolée d'un coup. J'ai constamment la même chose... Je sais qu'ils se sont revus, sans doute ne sont-ils qu'amis, sans doute plus que ça. Et ça me tue, je ne sais plus si je dois le croire. Mais il me parle souvent, gentiment, je sais qu'il m'apprécie, et qu'il s'en veut. En passant récupérer ses affaires, il m'a offert un cadeau pour me remercier de les avoir gardées. Je n'arrive plus à lui en vouloir par moments... et puis.. je ne dirais pas "cette haine", mais cette "incompréhension" revient, et je me re-dis que je suis mieux sans lui. Il me manque oui. Mais je ne suis plus sure que "celui qui me manque" soit toujours lui.
Ta rupture est encore récente c'est normal, surtout si vous aviez une relation très fusionnelle, qu'elle te manque et que tu espères encore... et je pense que c'est aussi une réaction "normale" d'avoir répondu à ses messages.

Mais tu as, en tout cas, déjà fait un bout de chemin, et ce n'est pas perdu. Mais oui, il y a encore du travail... il faut du temps, beaucoup de temps. J'en suis à 3 mois, je vais franchement "moins mal" mais pas encore bien.

Je pense que ce type de relation "fusionnelle" entre deux personnes "un peu perdues" est vraiment le plus dangereux, le plus douloureux. Car à deux tout est beau, on se sent en sécurité, ça ne vient meme pas à l'esprit que tout peut s'effondrer d'un coup. On se dit qu'on est fort, que s'il y a un problème, on s'aime assez pour passer au-dessus sans problèmes... et pourtant quand ça explose, on perd une grande partie de nos repères...

Je ne sais pas si mon message est très utile, mais ça fait un moment que j'avais envie de réagir à ton histoire. Je te souhaite beaucoup de courage. C'est normal que ça prenne du temps, il ne faut pas vouloir aller trop vite... courage. On est jeune, on a tout la vie devant nous, il faut se dire qu'il ne faut pas perdre un temps précieux à ressasser tout ça. Courage

[jojo78]

Je me reconnais bien dans ce que tu a écrit, se "consoler" comme on peut, et je partage ton opinion sur les "relations fusionnelles" entre deux gens perdus.
Après ça n'excuse pas tout non plus, en faisant ça ils savent très bien ce qu'ils font subir à l'autre. On ne peut pas se forcer à aimer, et c'est compréhensible que les sentiments partent avec la distance, mais faut pas déconner non plus, ça ne justifie pas de tromper. On peut avoir du respect pour l'autre même si on ne l'aime plus.

J'ai la conviction que je ressortirai de tout ça en étant moins perdu.

Ça m'a quand même bien fait replongé tout ça, tous les sentiments son revenus, l'anxiété et la douleur avec. Enfin je l'ai bien cherché.

Elle m'a proposé qu'on se revoit. J'ai dit que que l'aimais encore et que c'était pas possible, que je pouvais pas être son pote.

Au moins maintenant la situation est claire dans ma tête. J'ai plus qu'à avancer, sans rien qui me retiens cette fois, vu comment lui parler m'a fait rechuter j'ai compris que je peux plus me permettre ce genre de choses.

[Jake92]

Salut à toi jojo , d'abord je veux te féliciter pour ton texte plein de sense et de prise de conscience et qui m'a beaucoup touché , vu que j'ai eu presque la même histoire que toi , elle m'a teo

[Jake92]

Salut à toi jojo , d'abord je veux te féliciter pour ton texte plein de sense et de prise de conscience et qui m'a beaucoup touché , vu que j'ai eu presque la même histoire que toi , relation de 8 mois fusionelle , grosse dépendance affective de ma part , j'ai tout donné sans cette relation .. Elle m'a trompé avec et maintenant elle est avec lui. Je suis en SR depuis 2 mois , elle a essaié de me recontacter même me couper le chemin dans la faculté mais j'ai fait que l'ignorer et l'éviter à chaque fois..

2 mois et je m'en sors pas encore , je pense à elle constamment , elle me manque énormoment .. Mais pour mon bien faut l'oublier , j'ai déja décidé d'avancer et de tracer mon chemin sans elle .

En te lisant , j'ai remarqué ta crainte de son retour envers toi , t'a peur que tu te replonge et que tu seras faible et tu acceptes de se remettre avec elle , je veux juste te poser une question :'' meme si tu l'aime encore , t'es prêt à lui refaire confiance ? T'es prêt à reprendre dans tes bras une personne à qui t'a tout donné mais qui t'a laissé tomber pour la simple distance ?
Pour mon cas , jamais je me verrais avec elle , quand je la voie , je vois l'image de la tromperie et de la mensonge .. D'ailleurs c'est ce qui me pousse à tourner la page.

Bon courage à toi jojo , je t'invite aussi à lire mon histoire, 'perdu dans l'air' onglet histoire , et si tu veux on peut partager nos nouvelles en mp car je te le redit on vis presque la même situation , Peace.

[Papillon_rose]

Je me reconnais bien dans ce que tu a écrit, se "consoler" comme on peut, et je partage ton opinion sur les "relations fusionnelles" entre deux gens perdus.
Après ça n'excuse pas tout non plus, en faisant ça ils savent très bien ce qu'ils font subir à l'autre. On ne peut pas se forcer à aimer, et c'est compréhensible que les sentiments partent avec la distance, mais faut pas déconner non plus, ça ne justifie pas de tromper. On peut avoir du respect pour l'autre même si on ne l'aime plus.

J'ai la conviction que je ressortirai de tout ça en étant moins perdu.

Ça m'a quand même bien fait replongé tout ça, tous les sentiments son revenus, l'anxiété et la douleur avec. Enfin je l'ai bien cherché.

Elle m'a proposé qu'on se revoit. J'ai dit que que l'aimais encore et que c'était pas possible, que je pouvais pas être son pote.

Au moins maintenant la situation est claire dans ma tête. J'ai plus qu'à avancer, sans rien qui me retiens cette fois, vu comment lui parler m'a fait rechuter j'ai compris que je peux plus me permettre ce genre de choses.

j'ai bien répondu à ton MP, je ne sais pas si tu l'as bien reçu ?