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par patachou
#1256248
Figasec est juste aigri. Et cherche juste à reporter sur autrui, la remise en question sur lui-même que les ruptures qu'il a subi devraient susciter. C'est triste de chercher à trouver des payeurs en la personne de tout le monde et n'importe qui. Si le but est de dire, c'est la faute de belle-maman au moins pour tel pourcentage, quelle éducation déplorable elle a délivré à ses mesdames qui m'ont toutes quitté, faut le dire à la base. C'est pas un débat, c'est un procès déguisé. Tu devrais plutôt blâmer tes parents de ne pas t'avoir donné les armes de faire face autrement aux déconvenues qu'en cherchant ton salut dans la culpabilisation d'autrui. La résilience, tu connais ? Et pour revenir à la notion de faute, et j'ai déjà été interpellée par tes propos sur un autre sujet, t'échappe-t-il vraiment que chaque individu est doté de son libre arbitre ?, et que tout largueur n'est pas forcément une ordure en puissance ? Mais merde, l'amour, ça se commande pas, et merde, l'amour n'a pas à tout supporter.

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par NoraL
#1256249
Dans le fond, je suis assez d'accord avec toi, Figasec. Mon mari a été élevé comme un enfant-roi et quoi qu'il ait fait ou qu'il fasse, ses parents trouvent cela très bien, ne se mêlent jamais de le contrarier. Cela a constitué un problème, non pas de moi vis à vis des parents de mon ex, mais de l'idée qu'il se fait de la vie en général. Evidemment que j'inculque des valeurs à mes enfants, en particulier au plus grand des deux (le petit a 7 ans et le relationnel propre au couple lui échappe quelque peu), évidemment qu'on a parlé du fait qu'un homme ne doit ni se comporter en goujat ni faire le jeu d'une princesse capricieuse. Evidemment qu'il a pu observer que son père n'a pas toujours été un modèle de stabilité (c'est peu de le dire) et que j'en ai souffert. Il m'a dit de lui-même il y a six mois, que pour mon bien-être, il valait mieux que je me détache de mon mari car il craignait que je perde toute ma vigueur à force de le supporter. Et je lui ai dit, en retour, que j'espérais qu'il prendrait soin de sa future femme et que, si inversement sa femme le traitait mal, qu'il se souvienne du conseil qu'il me donnait alors (la nécessité de se détacher d'un être qui fait souffrir). Et j'ai affirmé que pour moi, il était nécessaire de placer un certain sens moral au-dessus de ses difficultés propres. Maintenant et dans les années qui suivront, c'est à lui de jouer. Si jamais il agit malproprement dans une situation et à n'importe quel âge, je ne tairais pas mon désaccord mais je ne pourrais pas le disputer comme un enfant de 5 ans ! ; il me faudra trouver un équilibre entre l'intrusion (qui peut foutre en l'air un couple et légitimement être rejetée) et l'absence de réaction à tout et n'importe quoi, la règle étant qu'arrivé à l'autonomie matérielle, un homme doit mener sa barque tout seul. Et il vaut mieux alors intervenir le moins possible. Mais pas comme mes beaux-parents qui semblent n'avoir jamais rien à dire (on les dirait presque indifférents et je me demande s'ils connaissent vraiment leur fils). Alors oui, d'accord aussi pour dire que pour tenir un couple, il faut une force morale qui n'est pas très compatible avec l'espèce d'individualisme forcené incité par notre époque ; oui, pour adhérer à l'idée qu'on est responsables des valeurs transmises. Mais ce mal très traumatique d'être quitté est comme tous les maux humains, de ceux qu'on veut voir amoindris par plus d'éducation à l'amour et à la tolérance, mais qui se répètent malgré tout de génération en génération : comme la guerre (je suis sûre que la majorité des hommes préfèrent la paix...et pourtant, on ne manque pas de guerres sur terre et ce, depuis la nuit des temps).
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par Sebastien1979
#1256250
Sauf que lorsque tu t'engages avec quelqu'un, a moins d'etre medium tu ne sais pas ce que la vie te reserve a toi ou ta partenaire et encore moins l'evolution de sa ou ta maniere d'aprehender le couple
par Elieza
#1256252
Figasec a écrit : 23 sept. 2017, 19:59
Elieza78 a écrit : 23 sept. 2017, 19:44 Ah, donc toi, tu restes avec quelqu'un que tu n'aimes plus, parce que tu considères avoir un contrat moral?
Tu n'es pas fautif de quitter quelqu'un, tu es certes "responsable" de sa souffrance dans une certaine mesure, mais au moins, tu as le courage et l’honnêteté de tes choix et décisions.
C'est au moment où on s'engage avec quelqu'un, qu'il faut avoir le courage et l'honnêteté de ses choix et de ses décisions.
Et toi, donc, tu peux prévoir ce qui va se passer dans 10-20 ans, comment tes sentiments vont évoluer...? Chapeau, y'a un business a monter.
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par Figasec
#1256254
Albane06 a écrit : 23 sept. 2017, 19:55 Ma meilleure amie à supplié ses parents de se séparer...
D'accord, alors les parents n'ont pas leur mot à dire sur la vie sentimentale de leurs enfants, mais l'inverse est tolérable...
Et d'abord, quel âge avait-elle lorsqu'elle les a "supplié" ? Parce que moi, j'ai supplié mes parents de m'offrir une mobylette, et ce n'est pas parce qu'ils ne l'ont pas fait que je trouve qu'ils ont eu tort.
ils ne l'ont pas fait il lui ont fait vivre un enfer depuis qu'elle est née.
Oh mon dieu ! Ils n'ont pas suivi la mode comme les parents de ses copains, et elle n'a eu droit qu'à un seul cadeau au lieu de deux à Noël et aux anniversaires, c'est ça ?
Ils sont toujours ensemble et continuent à faire de la m****
Je serais content d'avoir leur avis à eux, là-dessus.
Elle est séparée (...) un compagnon exécrable pour elle.
Si elle choisit de faire un enfant avec un type exécrable, c'est que ses parents ne l'ont pas tant traumatisé que ça.
Ils entretiennent de très bons rapports (...) père de son enfant qui est un père remarquable (...) et son fils est un enfant très équilibré, poli, vif et mature pour ses 7 ans.
Je suis de moins en moins certain que le problème soit le père, moi.
par NoraL
#1256255
On peut tous caricaturer les positions des uns et des autres ; mais je pense que Figasec a voulu signifier une chose simple (à moins de l'avoir mal compris), à savoir que la capacité d'endurance que le couple requiert si on veut le faire durer, n'est plus une valeur transmise. Et que le couple, comme le reste, subit l'influence de la speed-consommation. On prend un produit, on le goûte, on l'aime puis on s'en lasse, on passe à autre chose. Zapping à tous les étages. C'est là-dedans qu'on évolue et que les enfants grandissent. Et l'infidélité comme le reste, ce n'est pas nécessairement l'étiolement du couple qui pousse à aller voir ailleurs, c'est simplement ce tourbillon de tentations infinies, ce trou noir de l'esprit et de la matière qui aspire les hommes dans les jouissances éphémères pour mieux masquer leur néant. Un roi sans divertissement est un homme plein d'ennui (dixit Pascal) et comme tous les hommes prétendent démocratiquement à leur petit royaume, nous sommes face à des millions de petits roitelets en puissance qui cherchent à combler leur ennui. Le couple d'aujourd'hui ne va pas plus mal qu'avant, mais rien et pire que rien ne l'aide à aller mieux. Tout conspire contre lui, c'est je crois ce qu'a voulu signifier Figasec.
par patachou
#1256257
NoraL a écrit : 23 sept. 2017, 20:23 On peut tous caricaturer les positions des uns et des autres ; mais je pense que Figasec a voulu signifier une chose simple (à moins de l'avoir mal compris), à savoir que la capacité d'endurance que le couple requiert si on veut le faire durer, n'est plus une valeur transmise. Et que le couple, comme le reste, subit l'influence de la speed-consommation. On prend un produit, on le goûte, on l'aime puis on s'en lasse, on passe à autre chose. Zapping à tous les étages. C'est là-dedans qu'on évolue et que les enfants grandissent. Et l'infidélité comme le reste, ce n'est pas nécessairement l'étiolement du couple qui pousse à aller voir ailleurs, c'est simplement ce tourbillon de tentations infinies, ce trou noir de l'esprit et de la matière qui aspire les hommes dans les jouissances éphémères pour mieux masquer leur néant. Un roi sans divertissement est un homme plein d'ennui (dixit Pascal) et comme tous les hommes prétendent démocratiquement à leur petit royaume, nous sommes face à des millions de petits roitelets en puissance qui cherchent à combler leur ennui. Le couple d'aujourd'hui ne va pas plus mal qu'avant, mais rien et pire que rien ne l'aide à aller mieux. Tout conspire contre lui, c'est je crois ce qu'a voulu signifier Figasec.
C'est donné beaucoup plus de hauteur aux propos de Figasec que ce qu'ils en ont je crois. Bien que je sois dans une certaine mesure d'accord avec tes propos (car encore très attachée à certaines idéalisations de la vie de couple et de l'être humain en général qui me feraient peut-être nuancer certains points..., tout est dans le mot idéalisation, cependant, et malheureusement), Noral, pour le reste.
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par Albane06
#1256258
Si tu considères qu'un couple qui se méprise mutuellement, dont l'un prends sa femme pour pour un puching Ball et l'autre pour un pauvre type impuissant.
Si tu penses que faire supporter à l'enfant les conséquences de tes échecs et lui dire qu'elle est la source de tout leur maux, qu'un homme doit mépriser sa femme et sa femme tout accepter de son mari - je les connais depuis 40 ans donc j'ai assisté de visu à tout ça hein...-
Et j'en passe parce que ce que je pourrais dire relève de la maltraitance envers leur fille.
Donc oui elle les a supplié pour sa survie à Elle
Et tu sais quoi ils sont dans un tel mode de fonctionnement qu'ils se haissent et ne peuvent pas à plus de 80 ans vivre l'un sans l'autre.
J'appelle ça une relation toxique Monsieur le donneur de leçons caustique.
Et on peut être un très bon père et un très mauvais compagnon pour la femme en question alors qu'une autre y trouverait son compte
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par Figasec
#1256260
patachou a écrit : 23 sept. 2017, 20:00 Figasec est juste aigri. Et cherche juste à reporter sur autrui, la remise en question sur lui-même que les ruptures qu'il a subi devraient susciter. C'est triste de chercher à trouver des payeurs en la personne de tout le monde et n'importe qui. Si le but est de dire, c'est la faute de belle-maman au moins pour tel pourcentage, quelle éducation déplorable elle a délivré à ses mesdames qui m'ont toutes quitté, faut le dire à la base. C'est pas un débat, c'est un procès déguisé. Tu devrais plutôt blâmer tes parents de ne pas t'avoir donné les armes de faire face autrement aux déconvenues qu'en cherchant ton salut dans la culpabilisation d'autrui. La résilience, tu connais ?
Désolé patachou, mais si tu avais lu l'ensemble de mes posts (ou au moins les 30 derniers), tu aurais vu que je n'essaie pas de me défausser de mes torts. Je les reconnais bien volontiers, car il faudrait être stupide pour ne pas se remettre en question lorsqu'on se fait larguer par deux femmes en trois ans. Je suis parfaitement conscient que, surtout la seconde fois, je me suis comporté comme un c**, en n'ayant pas été capable d'appliquer ce que m'avait appris ma première expérience.
t'échappe-t-il vraiment que chaque individu est doté de son libre arbitre ?
Le libre arbitre, ça sert à conclure un contrat en toute conscience de ce que celui-ci implique pour la suite. Le libre arbitre, ce n'est pas faire ce qu'on veut quand on veut sans se soucier des conséquences.
tout largueur n'est pas forcément une ordure en puissance ?
Récemment, je n'ai pas dit ça.
Mais merde, l'amour, ça se commande pas, et merde, l'amour n'a pas à tout supporter.
Je n'ai JAMAIS dit ça. Ce que j'entends par rupture "fautive", c'est la rupture qui est le fait d'un(e) largueur/se qui se barre pour aller brouter une herbe qu'il/elle pense plus verte ailleurs. Du genre "désolé chéri(e), je t'ai fait trois enfants parce que je t'aimais, mais maintenant j'aime le/la voisin(e), donc je m'en vais pour lui faire des enfants à elle".
Voilà, pour en revenir à l'éducation des enfants, ce que j'aimerais comprendre dans le fait que personne ici, ne semble penser qu'il faudrait revoir.
par NoraL
#1256262
Je réponds au dernier message de Patachou : je ne sais si Figasec a voulu conférer à ses propos un peu de hauteur (peut-être nous le dira-t-il), mais j'ai cru comprendre qu'il voulait exprimer l'idée que l'état moral du couple aujourd'hui et des enfants qui en sont issus, ne subissent pas simplement l'influence de leur histoire privée mais bien de l'effet plus général d'une désagrégation de l'idée d'engagement, de solidité des liens. Et là-dessus, je suis d'accord. Envisager le couple à travers le prisme unique de la relation qu'ils ont créée en dehors des mentalités qui l'imprègnent pourtant tout autant, serait une magistrale erreur.
Et si l'occident n'est plus en guerre sur son territoire depuis 70 ans, la guerre elle n'a pas disparu ; elle s'est muée dans un cadre légal et encouragé : le marché. Et le marché de la vie privée aussi où hommes, femmes, enfants sont tous les consommateurs exigeants et tyranniques des uns et des autres.
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par Figasec
#1256263
NoraL a écrit : 23 sept. 2017, 20:01 Dans le fond, je suis assez d'accord avec toi, Figasec. Mon mari a été élevé comme un enfant-roi et j'ai affirmé que pour moi, il était nécessaire de placer un certain sens moral au-dessus de ses difficultés propres. Maintenant et dans les années qui suivront, c'est à lui de jouer. Si jamais il agit malproprement dans une situation et à n'importe quel âge, je ne tairais pas mon désaccord mais je ne pourrais pas le disputer comme un enfant de 5 ans !
Merci NoraL, non pas d'être en accord total avec moi, mais au moins de rejoindre mon propos.
il me faudra trouver un équilibre entre l'intrusion (qui peut foutre en l'air un couple et légitimement être rejetée) et l'absence de réaction à tout et n'importe quoi, la règle étant qu'arrivé à l'autonomie matérielle, un homme doit mener sa barque tout seul. Et il vaut mieux alors intervenir le moins possible.
Là, c'est moi qui suis d'accord avec toi. De toute manière, une fois adulte, il est trop tard pour essayer d'inculquer quelque valeur que ce soit. Néanmoins, lorsque ce genre de problème survient, il est peut-être légitime de réfléchir à ce qu'on aurait pu faire lors de l'enfance pour l'éviter, surtout si on a connu le même problème.
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par Figasec
#1256264
Sebastien1979 a écrit : 23 sept. 2017, 20:02 Sauf que lorsque tu t'engages avec quelqu'un, a moins d'etre medium tu ne sais pas ce que la vie te reserve a toi ou ta partenaire et encore moins l'evolution de sa ou ta maniere d'aprehender le couple
Dans ce cas, on prévient l'autre dès le départ qu'il s'agit tout au plus d'un essai, on ne s'engage pas, et on fait encore moins des enfants avant d'être définitivement fixé.
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par Figasec
#1256265
Elieza78 a écrit : 23 sept. 2017, 20:09 Et toi, donc, tu peux prévoir ce qui va se passer dans 10-20 ans, comment tes sentiments vont évoluer...? Chapeau, y'a un business a monter.
20 ans de couple et 15 ans de mariage avec ma première ex. Ce n'est pas moi qui ai cessé de l'aimer. Après, je conçois que la passion se délite au fil du temps et que les papillons finissent par s'envoler. Mais les sentiments restaient intacts à ce moment-là. Et si tel n'avait pas été le cas, mon sens moral aurait pris le dessus.
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par Figasec
#1256266
NoraL a écrit : 23 sept. 2017, 20:23 On peut tous caricaturer les positions des uns et des autres ; mais je pense que Figasec a voulu signifier une chose simple (à moins de l'avoir mal compris), à savoir que la capacité d'endurance que le couple requiert si on veut le faire durer, n'est plus une valeur transmise. Et que le couple, comme le reste, subit l'influence de la speed-consommation. On prend un produit, on le goûte, on l'aime puis on s'en lasse, on passe à autre chose. Zapping à tous les étages. C'est là-dedans qu'on évolue et que les enfants grandissent. Et l'infidélité comme le reste, ce n'est pas nécessairement l'étiolement du couple qui pousse à aller voir ailleurs, c'est simplement ce tourbillon de tentations infinies, ce trou noir de l'esprit et de la matière qui aspire les hommes dans les jouissances éphémères pour mieux masquer leur néant. Un roi sans divertissement est un homme plein d'ennui (dixit Pascal) et comme tous les hommes prétendent démocratiquement à leur petit royaume, nous sommes face à des millions de petits roitelets en puissance qui cherchent à combler leur ennui. Le couple d'aujourd'hui ne va pas plus mal qu'avant, mais rien et pire que rien ne l'aide à aller mieux. Tout conspire contre lui, c'est je crois ce qu'a voulu signifier Figasec.
Amen
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par Figasec
#1256267
patachou a écrit : 23 sept. 2017, 20:32 C'est donné beaucoup plus de hauteur aux propos de Figasec que ce qu'ils en ont je crois.
Pourquoi ? Qu'ai-je donc dit qui te donne une si piètre opinion de moi ?
par Marti01
#1256268
Figasec a écrit : 23 sept. 2017, 19:06 Bonsoir Marti,
Marti01 a écrit : 23 sept. 2017, 18:12 j'ais expliqué à mon fils qui avait 5 ans à l'époque, que ça faisait partie de la vie, que c'était comme ça.
Je dois être vraiment vieux jeu, ou même un peu c**, mais comment peux-t'on se montrer aussi laxiste sur ce point envers un enfant ? Bien sur que non,que ça ne doit pas faire partie de la vie, et que ça ne doit pas être comme ça. Comment voulez-vous qu'on s'en sorte, si on n'apprend pas aux enfants que se conduire de cette manière n'est pas normal ?
Je ne peux que l'accompagner vers sa future vie d'homme. N'est ce pas le role des parents a la base?
Alors je vais certainement en faire bondir plus d'un, mais de mon point de vue, on "accompagne" un ami (à qui on n'a pas à faire l'éducation) dans la rue, mais on "n'accompagne" pas un enfant vers sa vie future: on le dirige, en lui imposant un cadre et des limites.
Quand je parle de l'accompagner dans ça vie d'homme, cela sous entend, lui fournir un cadre, un environnement propice a son épanouissement personnel. En aucun cas, il ne s'agit de laxisme! figeasec, tu te méprend sur mes commentaires!
Oui, une rupture fait partie de la vie d'aujourd'hui. Le débat n'est pas de savoir si c'est bien ou pas, mais de savoir quoi faire. Donc, quand je lui ai dis que ça faisait parti de la vie, j'assume d'avoir voulu dédramatisé la chose pour que ce soit plus facile à vivre.
Apres, vu comment se sont passé les évenements, j'aurais pu faire la guerre à mon ex femme, mais personne n'aurais été gagnant. Donc, aucun interet!!!
Fils de parents divorcé ( j'avais 4 ans) qui se sont fait la guerre pendant 15 ans, je ne ferais jamais subir à mon fils se que j'ai vécu!!!
Le but n'est pas de lui apprendre que tout est blanc ou noir, mais plutot que la vie est une nuance de couleur. Si cela ne te convient pas, je suis désolé pour toi...
par patachou
#1256269
Figasec a écrit : 23 sept. 2017, 20:45si tu avais lu l'ensemble de mes posts (ou au moins les 30 derniers)

Descends de ton chapiteau, Figasec ! Je ne sais pas si tu te rends compte à quel point la formulation est présomptueuse. Tu sais, je ne suis pas là à guetter tes interventions. Néanmoins, pour le peu que j'en ai vu, si on peut appeler cela peu, oui, j'ai le sentiment de lire un homme "aigri", ou tout du moins blessé, et qui place les mauvais questionnements aux mauvais endroits.


Ta vision du couple ressemble plus à une prison qu'autre chose. Quand on y met les pieds, avec toi, on ne peut pas en sortir. Et ton exemple sur le conjoint, parent avec son partenaire, ne recoupe pas, il me semble, l'ensemble de ta pensée, puisque tu es aussi capable de t'insurger dans le cadre d'histoires de quelques semaines au plus, impliquant de tout jeunes protagonistes. Ça ne veut pas dire que lorsqu'on est jeune, on n'a pas le droit de se conduire de façon responsable. Mais je désapprouve ta vision du couple qui implique de rester pour rester, quitte à ce que ce soit dans le désamour, désamour dont la personne qui en est cible, subit de toutes les manières, et souffre, comme le souligne Elieza. Il faut maintenir le couple coûte que coûte dans ces conditons selon toi ? En fait, un homme me présenterait les choses ainsi, je trouverais cela tellement freak que je prendrais la porte de sortie sans plus attendre.


Bref, cela n'a plus grand chose à rapport avec l'éducation des enfants. Aussi, je vais m'arrêter là.
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par Figasec
#1256271
Albane06 a écrit : 23 sept. 2017, 20:40 Si tu considères qu'un couple qui se méprise mutuellement, dont l'un prends sa femme pour pour un puching Ball et l'autre pour un pauvre type impuissant.
Si tu penses que faire supporter à l'enfant les conséquences de tes échecs et lui dire qu'elle est la source de tout leur maux, qu'un homme doit mépriser sa femme et sa femme tout accepter de son mari - je les connais depuis 40 ans donc j'ai assisté de visu à tout ça hein...-
Pour le commun des mortels, ce n'est évidemment pas ça l'amour. Mais à priori, chacun d'entre eux y trouve son compte, non ? La preuve:
ils sont dans un tel mode de fonctionnement qu'ils se haissent et ne peuvent pas à plus de 80 ans vivre l'un sans l'autre.
Tu appelles ça une relation toxique, et de mon côté, je ne pourrais pas vivre de cette manière non plus. Et pourtant, je suis prêt à parier qu'ils se feront enterrer ensemble, pour couronner le tout.
Monsieur le donneur de leçons caustique.
C'est quand même pénible, cette manie qu'ont certains de ne pas supporter qu'on leur tienne tête quand on n'est pas d'accord avec eux...
Et on peut être un très bon père et un très mauvais compagnon pour la femme en question alors qu'une autre y trouverait son compte
Être un très bon/ne père/mère, pour moi, ce serait surtout de montrer l'exemple en ne devenant pas un(e) très mauvais(e) compagnon/compagne pour la femme/l'homme à qui on a fait un enfant.
Montrer l'exemple à l'enfant. Tu vois où je veux en venir ? A mes questions qui sont dans le premier post de ce fil.
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par Figasec
#1256273
Marti01 a écrit : 23 sept. 2017, 21:14 Oui, une rupture fait partie de la vie d'aujourd'hui. Le débat n'est pas de savoir si c'est bien ou pas
Bien sur que si qu'il est là, le débat. D'ailleurs, tu te contredis: la rupture ne fait pas partie de la vie d'aujourd'hui, puisque tu l'as toi-même connue lorsque tu avais à peine 4 ans.
Ne serait-il pas tant qu'on ré-apprenne aux enfants ce qu'est réellement l'amour, et qu'on ne doit donc pas s'engager à la légère ?
Le but n'est pas de lui apprendre que tout est blanc ou noir, mais plutot que la vie est une nuance de couleur. Si cela ne te convient pas, je suis désolé pour toi...
Ah mais ça me convient. Seulement, j'ai l'impression qu'ici, personne ne veut l'appliquer dans sa vie de couple: si tout n'est pas blanc, c'est que c'est forcément noir alors on se sépare. Attention, je ne dis pas qu'il ne faut jamais se séparer, je dis seulement qu'il faut prendre conscience lorsqu'on s'engage, que tout ne sera pas blanc et qu'il faudra savoir composer avec les nuances de couleur.
par patachou
#1256274
Montrer l'exemple à l'enfant. Es-tu aussi ignorant de l'existence de l'amour filial pour comprendre que la grande majorité des parents sont animés de la volonté de faire en sorte de garantir le bien-être de leur enfant ? Et de leur inculquer les "bonnes valeurs" ? Seulement, je crois que les choses ne sont pas si simples que ça. Les parents, j'en suis certaine, sauf pathos, font bien ce qu'ils peuvent avec ce qu'ils ont et ce qu'ils sont. Et puis, c'est bien gentil, montrer l'exemple aux enfants. Mais les enfants deviennent adultes, et en tant qu'adultes ont le droit et surtout pas d'autres choix que de devenir indépendants dans leur mode de pensées et leurs réflexions. Aussi, je ne crois pas que l'éducation soit suffisante pour faire des enfants des adultes responsables en amour et en relation. Ni même que ce soit absolument nécessaire, même si ça aide énormément. Une carence affective de l'enfance ne justifiant pas à mon sens qu'on se comporte comme un trou du cul à l'âge adulte.

Aussi, je ne comprends pas tellement pourquoi tu t'interroges là-dessus puisque tu n'es pas du tout confronté à l'éducation d'un petit ou moins petit être en devenir, dans la configuration qui est la tienne d'un homme éconduit. Tu en as le droit, bien sûr. Mais effectivement, la finalité de tout cela, pour toi, quelle est-elle ? À part délivrer des jugements durs, aux quelques parents célibataires de ce site, en crachant à la gueule de leur ex par la même occasion, puisqu'ils n'auraient aucune morale de les avoir quitté. À te lire, on se demande si une seule personne fait bien ce qu'il faut, et pense bien ce qu'il faut, à part toi dont tu présentes tes conceptions comme surplombant celle des autres.

Comprends bien que j'exagère volontairement mes propos, et aussi que je suis, et cela me désole, malgré mes efforts, une très mauvaise diplomate, mais dans l'ensemble, je ne comprends pas ta démarche et ressens beaucoup de jugements dans tes approches et tes propos. Peux-tu concevoir qu'il n'y a pas un seul modèle de pensée unique ? Et une seule façon universelle de faire de son mieux ? Être parent n'est pas chose aisée, et il faut je pense l'être pour pouvoir appréhender la chose dans sa globalité (ce que je ne suis pas, je le précise). Et avoir aussi, je crois, réussi à "pardonner les rancoeurs" ressentis envers nos propres parents, ce à quoi l'âge adulte et la maturité permettent en principe d'accéder. Quoi qu'ils aient fait pour nous.