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#1328816
Bonjour et désolée de ce que tu traverses
Mariposa82 a écrit : 09 sept. 2021, 08:27 il se sentait seul, que je n'était pas assez à son écoute) .
chaque geste ou mot était prise comme une critique ou négatif.
De la, rupture totale, agression, culpabilisation, j'ai 100% des tords, il a donné tout son amour et je l'ai manipulé / utilisé, je suis égocentrique
conversation qui s'est tournée en monologue d'accusations (je n'ai donc pas pris la parole pour m'exprimer car je voyais que le dialogue était impossible, pour lui il n'a aucun torts et je suis responsable de mes actes, il me punit).
Lendemain, je lui propose de boire une boisson latine ensemble. Il m'ignore.
Il m'appelle pour m'agresser à nouveau "je fais ce que je veux, ton contrat d'exclusivité avec moi est expiré" au fil de la conversation, il part en délire ' je ne l'ai jamais aimé, je l'ai trompé...
Mariposa82 a écrit : 09 sept. 2021, 08:27 J'ai adapté mon planning pour avoir un jour de congés en même temps que lui, laissé la clé de mon appartement, il connaît mon fils, ma famille, organisé un weekend relax quand je l'ai senti stresse par le quotidien de la vie J'ai commencé à faire des économies pour participer à son voyage pour visiter sa maman, organisé un groupe avec sa famille pour tout préparer
Il a arrête sa thérapie et m'a quitté coup sur coup. Ne pouvant plus l'aider, j'ai contacte son frère et son meilleur ami pour qu'ils l'épaulent car je n'était plus la personne adéquate malgré mon amour.
Je répond ....que le plaisir est partagé.
Reprise de contact, lui disant qu'il me manque et d'avoir s'il serait ok pour boire un verre à mon retour.
Qu'est ce qui te plait autant dans le fait de jouer l'infirmière psy slash punching ball ? je pense que c'est surtout la question qu'il faut te poser .

Par ailleurs , je pense que tu fais fausse route en cherchant la réponse dans "la culture latino" .
Des gars (zé des filles) assez tordus pour accabler de reproches virulents (et parfois délirants) et se complaire à jouer les victimes alors même que ce sont eux qui quittent , ça existe à Dunkerque comme à Buenos Aires hein.
Les ex que j'ai connus qui ont eu tendance à jouer sur ce registre n'avaient absolument rien de "latino" ( un breton et un chti ) . En revanche le point commun , si on veut en trouver un, c'est qu'ils étaient assez dépressifs sur les bords (et au milieu) .
Le seul truc à te demander , c'est "pourquoi j'ai envie d'y retourner" ?

bon courage à toi
#1328818
Bonsoir

tu essayes de trouver des explications en allant trop loin. si la culture joue un role, dans chaque culture il ya des grosses différences entre les gens car chacun agit et choisit, construit sa propre personnalité, valeurs etc.

il serait plutot utile de te demander pourquoi tu as besoin de réagir autant à ses demandes et faire comme il le veut.
#1328825
Bonjour,

Il est vrai que de ne pas avoir la même langue native est un obstacle à surmonter, déjà que c'est pas facile des fois la communication dans un couple, mais je pense qu'effectivement, tu lances le bouchon un peu loin (même si je peux comprendre ton discours).
Pour moi, le seul argument "valable" dans ton récit est : " pas assez attentive à lui, je veux tout contrôler."
Tu sais, de mon point de vue, ça suffit largement à justifier une séparation ... surtout si l'accumulation des choses (quelques fois extérieures) fait que cela rajoute des couches et des couches.
Bref, le "code" des relation latinos est le même que quasi partout, avec un petit plus pour le côté mâle légèrement plus développé peut être ...
Mais je en pense pas vraiment que ce soit le fond du problème.
La meilleure des choses ne serait-il pas de choisir un cours intensif de langue native afin de pouvoir communiquer correctement par la suite? (oui je sais ça parait con mais pourtant....)

Bon courage
#1328828
Si la relation a mis en exergue des soucis de ton coté que tu souhaites corriger c'est une très belle occasion de les régler!!!
ma remarque avait plutot pour but de faire figure de "piqure de rappel" en quelque sorte afin de t'aider à avoir un regard critique, pour dire ça autrement avoir toujours en tête que oui ok tu as des défauts, peut être tu as eu des comportements problématiques durant la relation mais ne pas t'autoflageler en te considérant comme la seule responsable de cette relation
#1328833
J'admets qu'avec lui, ses mots ont été tellement forts lors de la rupture, entre me planter dans la rue, puis pendant des semaines me dire que "j'ai besoin d'aide", que je suis "manipulatrice, égocentrique, égoïste et qu'il m'a laissé faire en toute conscience mais que j'avais abusé", il a vraiment bouffé mon estime de moi au point de me remettre grandement en question, faire une introspection totale, sonder mon entourage sur leur vision de moi, savoir si j'étais tant "niquée" que cela.
alors ici y a une piste intéressante à creuser: comment ses réactions t'ont poussé à te remettre en cause, comme dit plus haut c'est bien, mais faut faire le tri, et prendre à la pincette.
il y a des largueurs/largueuses qui ont besoin au moment de la rupture de se deresponsabiliser. c'est plus facile pour eux de penser que c'est la faute de l'autre. ça arrive souvent.
mais aussi peut être avait il tendance à jeter la faute sur toi pendant la relation? ou peut être c'est qu'au moment de la rupture?

Si tu as une idée de comment agir avec une personne si entière de caractère, je suis preneuse :)
J'ai l'impression que la seule chose serai de lui laisser le temps de son expérience, prise de conscience... C'est une personne brillante, très ouverte d'esprit concernant l'élévation de soi, développement personnel, etc...
Je le sens tiraillé entre son passé (issu d'un milieu pas super favorisé) et son envie de "bouffer le monde"... et donc les comportements s'en ressentent. Et c'est assezé destabilisant pour moi.
le mieux c'est de profiter de ce temps pour te concentrer sur toi, réflechir sur tout ça. tu ne peux pas convaincre autrui de revenir/reprendre une relation, c'est quelque chose qu'il fera peut être après réflexion, tout seul, de son coté!
#1328839
Bonsoir Mariposa,

J'ai lu tous vos échanges, les longs développements sur lui , sa culture, ses envies etc...etc... mais il y a quelque chose d'essentiel ( qui est pourtant noyé au milieu de tout ça, comme si c'etait accessoire ) : il a clairement indiqué qu'il ne souhaitait plus être en couple avec toi .
Partant de là , je ne vois pas trop ce qu'un guide de la culture latino, des cours de langue ou l'énergie faramineuse que tu sembles vouloir y mettre changeront .( car non, face au refus de l'autre de reprendre la relation, " se battre" ne sert à rien, même quand la connexion était exceptionnelle ) .Cela peut sembler brutal et pourtant je pense que prendre acte du refus de l'autre est une étape primordiale . Qu'on a tous eu du mal à passer quand on a débarqué sur ce forum , en refusant d'admettre la rupture , et en refusant de lâcher prise

En revanche et encore une fois, te pencher sur cette estime de toi que tu évoques me semble être un énergie bien mieux employée ( et à force de te prendre dans la figure ce qu'il t'envoie, on comprend aisément pourquoi ton estime de toi en a pris un coup . Mais là encore tu es actrice de ça, en persistant a retourner au " combat " encore et encore )

Et à nouveau là tu lui proposes de boire un verre , alors que lui visiblement n'a aucune envie de revenir sur votre relation ( c''est la raison pour laquelle il répond par " bonne education" , il ne parle que d'affaires ) .

En essayant de lui appliquer une espèce de grille d'interprétation sous le prisme culturel, tu n'entends rien en fait de ce qu'il te dit ( = que votre relation est finie ).

Vraiment ta volonté de contrôle est assez démesurée ( et vouloir " soigner" l'autre à tout prix , le rendre heureux contre son gré , en est un symptôme , le faire rentrer dans des clichés culturels aussi ) .
Je me permets de te le signaler car j'ai moi même pu avoir cette tendance de vouloir tout contrôler sous prétexte de rendre mon compagnon heureux ( ce qui traduisait en fait une peur totale de le voir s'éloigner ) .
Et a contrario quand j'ai été à l'initiative d'une rupture , j'ai trouvé extrêmement désagréable que l'autre s'autorise à me gratifier d'une psychanalyse de magazine non sollicitée
#1328848
Bonjour Selma,

Je suis d'accord avec toi. Je suis en cours d'acceptation de la séparation, mais j'ai l'impression que mes mots sont mal interprétés.

Je ne souhaite pas appliquer une grille culturelle, mais certaines réactions viennent de là. Jalousie, possessivité, couper les ponts avec les exs, que par exemple, moi, je n'ai pas.
Ceci afin comprendre quelles ont été mes erreurs, les siennes, les situations qui relèvent de la différence culturelle ou bien, simplement de valeurs et limites ou de comment on s'est forgé chacun avec nos expériences passées. Et retrouver une vision encore plus équilibré des responsabilités de chacun dans cette histoire !

Je ne souhaite pas le rendre heureux à tout prix, je lui ai d'ailleurs dit que ce sera difficile pour tous les deux mais qu'un jour, nous serons à nouveau heureux, ensemble ou avec d'autres personnes.
J'ai l'impression que tu me perçois plus fermée, contrôlante et obsédée que je ne le suis en réalité :)
Je ne souhaite pas reprendre une relation avec lui, tout du moins pour l'instant. Je ne souhaite pas parler à nouveau du passé avec lui, c'est bien trop tôt et je n'en ressens plus le besoin. J'essai simplement d'instaurer un échange calme et rétablir une image de moi "neutre" et pas tant déformée à son égard. (peut-être que la question du coup serait "pourquoi j'ai besoin à ce point que les gens me voient comme une bonne personne ?" mais je le sais dejà pourquoi, j'ai déjà la réponse et je travaille dessus).

Tu penses que je fais une psychanalyse de magazine non sollicité ou qu'il a fait cela avec moi ? car je n'ai pas bien compris ce point :)
#1328850
le message est adressé à Selma mais j'aimerais quand même intervenir
Je ne souhaite pas appliquer une grille culturelle, mais certaines réactions viennent de là. Jalousie, possessivité, couper les ponts avec les exs, que par exemple, moi, je n'ai pas.
la jalousie, la possessivité, couper les ponts avec les exs ne sont pas des traits culturels latinos.
Ceci afin comprendre quelles ont été mes erreurs, les siennes, les situations qui relèvent de la différence culturelle ou bien, simplement de valeurs et limites ou de comment on s'est forgé chacun avec nos expériences passées. Et retrouver une vision encore plus équilibré des responsabilités de chacun dans cette histoire !
plutot que ça pourquoi pas accepter, prendre acte que cet homme ne veut plus continuer sa route avec toi?
Je ne souhaite pas le rendre heureux à tout prix, je lui ai d'ailleurs dit que ce sera difficile pour tous les deux mais qu'un jour, nous serons à nouveau heureux, ensemble ou avec d'autres personnes.
comme plus haut tu dis tu ne veux pas appliquer de grille culturelle, mais certains traits sont explicables par cela, ici tu dis non je ne souhaite pas le rendre heureux à tout prix, mais un jour vous serez de nouveau heureux. tu te contredis toi même, parce que tu tournes en rond, à te poser milles et une questions sur le pourquoi et le comment de cette relation, et de cette rupture et par ce processus tu évites de voir l'essentiel, à savoir que cet homme ne veut plus, pour ses raisons à lui, continuer votre relation
Je ne souhaite pas reprendre une relation avec lui, tout du moins pour l'instant. Je ne souhaite pas parler à nouveau du passé avec lui, c'est bien trop tôt et je n'en ressens plus le besoin. J'essai simplement d'instaurer un échange calme et rétablir une image de moi "neutre" et pas tant déformée à son égard. (peut-être que la question du coup serait "pourquoi j'ai besoin à ce point que les gens me voient comme une bonne personne ?" mais je le sais dejà pourquoi, j'ai déjà la réponse et je travaille dessus).
idem 'tu ne souhaites pas reprendre une relation avec lui pour le moment", et "tu veux instaurer un échange calme".
#1328851
Mariposa82 a écrit : 11 sept. 2021, 11:18 Ceci afin comprendre quelles ont été mes erreurs, les siennes, les situations qui relèvent de la différence culturelle ou bien, simplement de valeurs et limites ou de comment on s'est forgé chacun avec nos expériences passées. Et retrouver une vision encore plus équilibré des responsabilités de chacun dans cette histoire !
Pour quoi faire ? ( vraie question )
Mariposa82 a écrit : 11 sept. 2021, 11:18 Je ne souhaite pas reprendre une relation avec lui, tout du moins pour l'instant.
Donc tu souhaites reprendre une relation avec lui, et lui ne le veut pas
Mariposa82 a écrit : 11 sept. 2021, 11:18 J'essai simplement d'instaurer un échange calme et rétablir une image de moi "neutre" et pas tant déformée à son égard.
Là encore , pourquoi faire ? Ce n'est pas de son avis que tu devrais faire dépendre l'estime de toi
Mariposa82 a écrit : 11 sept. 2021, 11:18 Tu penses que je fais une psychanalyse de magazine non sollicité ou qu'il a fait cela avec moi ? car je n'ai pas bien compris ce point :)
Je pense en effet que lorsque tu analyses ad nauseam son enfance, etc...tu fais quelque chose d'inutile et de non sollicité ( et de très désagréable, pour avoir subi des messages d'un ex qui analysait mes relations avec mes parents etc..juste par qu'il n'acceptait pas la rupture. En mode " si tu étais saine d'esprit tu resterais avec moi " :roll: )

Ceci étant , une grande partie des gens qui arrivent ici partagent ces travers .
C'est se tromper d'objectif et surtout, se faire du mal à soi même
#1328853
sandstorm a écrit : 10 sept. 2021, 11:48 alors ici y a une piste intéressante à creuser: comment ses réactions t'ont poussé à te remettre en cause.
peut être avait il tendance à jeter la faute sur toi pendant la relation?
ou peut être c'est qu'au moment de la rupture?
Un peu des deux. Au compte goutte pendant la relation et explosion post rupture.
Une accumulation de choses avec sensation que je ne prenais pas en compte ses remarques alors que sur les points où j'étais d'accord, j'avais changé.

Ses réactions, je les ai d'abord trouvées valables. Puis c'est devenu, pour ma part, exagéré, mais après réflexion je pense que c'est une insécurité grandissante chez lui qui le faisait faire des remarques sur des choses de plus en plus petites.
En gros, mes preuves d'amour pour lui étaient insignifiantes, mais des choses qui pour moi relevaient du détail étaient très importants pour lui.
Après la rupture, les insultes m'ont mis plus bas que terre. Parce que c'est la première fois que je suis aussi honnête, et que j'essaie de faire les choses aussi bien dans une relation et que j'ai la sensation que ce n'est encore pas suffisant, et que quelqu'un ne critique pas une attitude, mais une personne en soi, celle que je suis et va aussi loin et violent, utilisant des termes de psychothérapie !
Dire que "telle action donne la sensation de telle émotion", ok.
Dire "tu as besoin d'aide, tu as tellement de tristesse en toi, tu es manipulatrice, tu m'as brisé, je t'ai laissé faire, et tu as abusé, notre relation était a 99% de la merde" j'ai trouvé cela d'une violence extrême pour lui et pour moi. Et surtout terriblement déséquilibré.
Au point de me demander si mes histoires passées finalement ne m'avaient pas plus "niquée" que ce que je m'imaginais.
Finalement après réflexion, non. Je m'en sors plutôt bien vu ce que j'ai vécue.
Cela m'a permis de déceler les Red flags plus facilement, de savoir qui je suis, qui je veux devenir, ou je veux aller, ce dont j'ai besoin/envie.

On était arrivé a un point ou chacun avait l'impression qu'il ne pouvait être soi, s'exprimer sans que ce soit mal interprété.
Au départ je n'ai pas compris pourquoi cela prenait tant d'ampleur.
Et désormais je comprends.
il essayait de poser ses limites, ses conditions à lui.
Restait a savoir trouver le point d'équilibre entre moi (qui agis sans voir le mal mais répercutions), et lui (qui enclenche le plan ORSEC pour un gant).
le mieux c'est de profiter de ce temps pour te concentrer sur toi, réfléchir sur tout ça. tu ne peux pas convaincre autrui de revenir/reprendre une relation, c'est quelque chose qu'il fera peut être après réflexion, tout seul, de son coté!
Entièrement d'accord, je veux juste me sentir apaisée. Je respecte sa décision, même si je ne suis pas d'accord. Je n'ai simplement même pas eu l'occasion de lui dire cela. Je ne sais même pas si c'est nécessaire en fait. j'ai l'impression que pour avancer moi, j'en ai besoin, oui.

C'est ce que je fais profiter de ce temps pour me concentrer sur moi, mon entourage... ou du moins, je tente de le faire ! :)
Après je n'ai pas envie de forcer les emotions, ni les siennes, ni les miennes. Et si je me sens triste, ou de l'injustice, soit, je dois accepter de vivre cela...

Selma, sandstorm
Ceci afin comprendre quelles ont été mes erreurs, les siennes, les situations qui relèvent de la différence culturelle ou bien, simplement de valeurs et limites ou de comment on s'est forgé chacun avec nos expériences passées. Et retrouver une vision encore plus équilibré des responsabilités de chacun dans cette histoire !
Pour faire mon travail de deuil et de résilience !
Désolée, vous êtes mignon mais rabacher "il ne veut plus avoir de relation avec toi" (et sur nombre de sujets du forum comme j'ai pu le constater) ne fera pas plus entrer l'information dans le cerveau!
Parce que mon cerveau fonctionne ainsi. Que vous ne le compreniez pas ou ayez du mal à accepter, aucun soucis...
J'ai besoin de décortiquer, pour trouver du sens, et accepter une situation. Me dire : il t'a quitté car il en avait marre de toi, accepte-le. bah oui, mais marre de quoi, ou est la limite des responsabilités la ? Ou s'arrête mes torts, parce que je sais pas, et c'est justement ca que je cherche pour pouvoir travailler sur MOI et me soigner.
Pour accepter que cette séparation, c'est triste, mais c'est ainsi.
Pour le pardonner et me pardonner d'avoir fait des erreurs et passer à autre chose.
Je n'ai eu AUCUNE conversation avec lui au sujet de ce qui s'est passé.
J'ai eu le droit a un monologue ou je me fais insulter et rendre responsable à 100%, rabaisser, critiquer sur qui je suis et non pas des attitudes.
Donc j'essai de faire mon taff toute seule.
Et peut être, un jour, instaurer un climat de confiance et de calme avec lui, où on pourra se dire au revoir tranquillement et pas en se bouffant.
Parceque l'on vaut mieux que ça.
Parceque c'est toxique et que y'a pas besoin d'en arriver à de tels extremes.

Selma,
Je pense en effet que lorsque tu analyses ad nauseam son enfance, etc...tu fais quelque chose d'inutile et de non sollicité ( et de très désagréable, pour avoir subi des messages d'un ex qui analysait mes relations avec mes parents etc..juste par qu'il n'acceptait pas la rupture. En mode " si tu étais saine d'esprit tu resterais avec moi " :roll: )
Je ne suis pas ton ex, je ne lui ai rien dit, donc merci de ne pas non plus tout mélanger.
Essayer de connaître quelqu'un via son vécu et expérience, on le fait tous, que ce soient des amis, des ex, des gens du travail ou meme des membres de sa propre famille.
Emettre un jugement, trouver une excuse ou critiquer, c'est différent, et j'en suis loin je pense. Si je mets un point d'honneur la dessus, c'est parceque lui même le faisait, c'est donc que y'a quelque chose d'important pour lui et une logique que je n'ai pas, mais dont je peux essayer d'avoir les contours.

Je répète qu'au départ, mon message était pour savoir comment procéder là, pas avoir un procès...
Le rentre dedans sur un forum, ce n'est pas du tout ce dont j'ai besoin actuellement...
Merci.
Rose83 ont aimé ça
par Selmasultane
#1328855
Je ne sais pas où tu as vu un procès en fait.
Je pense qu'il ne faut pas poster sur un forum public si tu ne souhaites obtenir que des réactions allant dans ton sens.

Quant à la fameuse " dernière conversation" censée apporter de l'apaisement ( un grand classique de ce forum, vraiment ) ...et bien bonne chance si tu attends que lui te répare.
D'une part, il paraît assez peu probable que quelqu'un qui a été aussi virulent fasse soudainement preuve d'empathie .
D'autre part , même si c'était le cas, et quoi que tu en dises , c'est le fond qui t'est insupportable ( la rupture) donc je doute vraiment du bienfait pour toi d'une dernière conversation ( qui entraînerait à son tour une nouvelle salve d'espoirs, s'il est à peu près sympa, et de questionnements ).
Parfois il faut juste admettre que l'autre ne te donnera rien d'autre que ce qu'il est capable de te donner . Et que oui c'est dur, violemment injuste, terriblement triste , mais qu'il faut faire avec. ( et éviter le suraccident, comme le disait un honorable membre de ce forum )

Là dessus je n'interviendrai plus sur ce sujet, car non seulement tu es en boucle ( ce qui amène forcement à " rabacher " ) , mais en plus je trouve ton ton désagréable ( " vous êtes mignons ",really? )

Bon courage