es tu réellement dépendante affective ? peut être aussi que cette histoire et cette homme t'ont rendu dépendante affective.
en tout cas cet homme ne t'a jamais donné ce dont tu as besoin. tes besoins ne sont pas de trop.
Non c'était lui, pendant notre relation. Il avait un besoin d'attention énorme, il avait l'impression que je ne lui montrais jamais assez mon amour pour lui. C'était un peu dur à entendre car j'avais cette impression d'en faire bcp mais de mal l'aimer, de mal faire. Lui a été très à l'écoute de mes besoins je trouve, c'était peut-être narcissique car il ne faisait que penser à moi toujours. Il me disait en souffrir et avait du mal à en sortir.
Lui a eu deux relations sérieuses de 4 ou 5 ans, le fait que j'ai eu de nombreuses relations sexuelles avant et que je lui en ai trop parlé, trop répondu à ses questions, a accentué son insécurité et je n'ai pas su le rassurer. D'où les engueulades au début, soit de jalousie sur les mecs d'avant, soit d'incompréhension que j'ai pu laisser des mecs me "faire du mal" pour certains, ou que je n'ai pas accordé plus de valeurs aux relations, puis à la fin c'est devenu "moi aussi j'ai peut-être envie d'avoir des expériences comme ça".
Apres une grosse embrouille, L'été dernier a été marqué par un éloignement et un manque de com, mais je voulais travailler sur moi et prendre un peu de recul.
travailler sur quoi? cet homme ne te donnais pas ce dont tu avais besoin
Moi j'étais bien dans notre relation, mais ces embrouilles répétés me saoulaient et j'envisageais effectivement d'arrêter car il n'arrivait pas à passer outre et moi ça me rendait agressive dans nos engueulades. Le recul m'a permis de faire la part des choses et de me rendre compte que je ne voulais pas arrêter, le travail sur moi c'était pour créer un dialogue plus serein, sortir des mes braquages.
la relation ne te convient pas. tu y réagis, vous coupez les ponts. et encore de la discussion pour laisser du temps. mais laisser du temps à quoi? il ne veut pas construire quelque chose avec toi.
On (lui aussi, il m'avait rappelé plusieurs fois en septembre me dire qu'il avait fait une connerie, qu'il était un peu paumé) voulait se laisser du temps car il ressentait malgré lui de la rancœur envers moi, et moi j'étais complètement ramollie depuis le confinement, motivée pour rien, fragilisée, plus très fun, différente de la personne que je suis normalement. Il m'a dit que j'avais changé, que j'avais peur de tout, qu'il ne comprenait pas.
J'aime ce mec, j'aime l'énergie qui se dégageait de nous 99% du temps, cette philosophie de vie que nous partagions, nos projets de voyage, de fête. Notre relation m'a apporté beaucoup, en terme de confiance en moi, de créativité, d'expressions de mes sentiments. Et lui avait sorti la tête de son schéma drogue-no future car il se projetait avec moi, il commençait à parler de ses émotions, il voulait partir de chez lui.. ça se faisait naturellement ! On a été très investie. Je conçois qu'il a des soucis d'insécurité et de drogue, que ce n'est pas anodin mais ce n'était pas rédhibitoire pour moi. J'aimais cette relation et je voulais dépasser nos embrouilles mais je m'y prenais comme un pied
Et ça je le vis très mal, parce que je ressens vraiment ça comme un échec terrible et que j'ai l'impression que dans une relation future je ferai les mêmes erreurs.
quelle perte de confiance? il n'a jamais voulu s'engager avec toi
Heu.. ben.. alors qu'il ne veule plus s'engager avec moi j'entends bien, mais qu'il n'ait jamais voulu ça me semble un peu radical !
Pour moi, perte de confiance car je ne répondais pas bien à ses besoins, et que la période de recul a été mal interprétée. J'ai été un peu froide, un peu distante.
Il doit être effectivement très surpris de voir qu'une nana fait un effort pour accepter ce qu'il lui propose qui n'est pas ce qu'elle veut
J'ai été ultra relou donc je faisais des efforts pour lui montrer que c'était une passade où je n'avais pas le moral, que c'était toujours cool entre nous et que malgré des signaux de froideur et de tête de mule j'étais prête à me réinvestir.
c'est pas plutot toi qui devrait souffler non?
tu présentes les choses comme si tu l'étouffait. eh bein dans ce cas là encore une fois ça confirme qu'il ne veut rien de sérieux avec toi
Il me dit qu'il a des doutes, je laisse un peu de temps couler, puis je reviens à la charge, on passe des bons moments, il se laisse porter puis me propose des repas de familles et des soirées, que je refuse puis je deviens froide. C'est effectivement peu engageant. Puis je reviens à la charge, espérant lui avoir manqué et espérant qu'il réagisse comme si je venais pas de le tirer/pousser.
Il y avait un peu un guéguerre d'égo entre nous.
ce que tu percois comme rapprochement lui ne le vit pas comme ça. probablement il fait pareil avec toutes les filles qu'il rencontre ou du moins certaines en tout cas t'es pas la seule. ce que les anglais appellent 'romance".
et il te teste. pour voir si tu acceptes ce qu'il te donne ou pas.
Il m'a dit avoir voulu ressayer mais ne pas avoir eu de déclic. Je me disais qu'il me testait voir si j'avais arrêté le passif-agressif, si j'étais de nouveau la personne de qui il était tombé amoureux, et avec qui il avait aimé être. Il me disait osciller entre l'envie de revenir ou pas. A mon sens il avait envie de nous donner une chance et j'ai la sensation d'avoir tout ruiner.
t'aimait quoi dans cette nouvelle relation? la "romance"? mais tu n'avais toujours pas ce que tu voulais...
Ce que je voulais c'était réparer les malentendus et si ça pouvait passer par une période un peu floue je m'en fichais. Parce que j'aimais le voir au-delà du statut de couple. Mais j'avoue que j'étais aussi accro et que j'étais pas toujours très naturelle.
La dernière discussion qu'on a eu : Il m'a dit qu'il n'arrivait toujours pas à prendre une décision, qu'il avait rencontré cette fille, qu'il avait envie de la revoir, que nous on se lançait dans une relation bancale et que ce n'était pas cool pour moi. Qu'il voulait vivre autre chose.
J'entends tout ça, j'essaye de vivre avec sa décision sans trop sombrer dans le chagrin. Je ne peux juste pas m'empêcher de penser qu'on aurait pu sortir de ces embrouilles et de ses blocages, comme on commençait à retrouver notre complicité, et ma part de responsabilité est lourde à porter et je la décortique dans tous les sens. Donc oui je ressasse et c'est terrible haha