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#1336780
Bonsoir à tous,
Nous sommes resté 5 mois avec mon ex, ça fait 3 semaines qu'il m'a quitté, 3 semaines de SR de ma part. Il m'a prévenu que pour mon bien, il n'allait pas me recontacter pendant un petit bout de temps pour que la pilule passe de mon côté. Nous n'étions pas amoureux tous les deux mais nous nous aimions dans le sens où nous avions beaucoup de sentiments affectifs, des sentiments respectueux et aussi beaucoup d'attraction mais ce n'était pas l'amour avec un grand A, l'amour passionnel, la folie entre nous. C'est d'ailleurs ce qu'il m'a dit lors de la rupture: qu'avec son ex il y a eut cet amour passionnel, du peps, mais pas avec moi et qu'il se dit que ça ne viendra jamais vue la façon dont à commencé notre relation. Et j'étais d'accord, je ne ressentais pas ça non plus. Comme je l'ai dit, on a mal commencé notre relation: lui n'a "jamais" été rassurant avec moi, moi n'ayant jamais eut de relation j'étais sur mes gardes, sur la défensive. Voyant qu'il ne me rassurait pas, c'est presque comme si je le rejetais quand il s'approchait physiquement de moi, j'avais des réactions étranges, je le repoussais parfois. (quand je dis qu'il n'était pas rassurant, je peux vous assurer qu'il ne l'était pas, prendre 1 semaine parfois pour initier le premier message, rarement me complimenter voire presque jamais, se voir pas énormément de fois etc). Donc voilà, moi qui avait en tête des doutes sur sa sincérité, lui me voyant faire des choses étranges, ça commence mal. Mais l'attraction est là, l'intérêt pour chacun est là, il continue, il se bat pour notre relation, il se dit que peut-être qu'avec le temps les choses changeront. 1 mois passe, 2 mois, 3 mois, etc...notre relation évolue mais pas en flèche: j'ai toujours parfois mes mauvais démons qui reviennent, il m'arrive encore de le "repousser", d'être mal à l'aise quand il initie un rapprochement...la folie, le peps, la passion n'est jamais survenue.

Il faut savoir aussi que j'étais très calme (trop calme) avec lui, j'étais très mole en fait, je parlais pas beaucoup, souvent fatigué, manque d'énergie, je manquais vraiment de peps, il m'arrivait d'être joyeuse bien sûr mais l'inverse arrivait souvent également. Je lui ai laissé une mauvaise image de moi: d'une fille pas très positive avec un manque d'énergie, qui n'a pas grand chose à lui partagé alors que ce n'est pas vrai, j'ai de la discussion, je suis positive, j'ai beaucoup de folie en moi. Il ne le sait pas mais c'est en fait un problème de santé qui a fait que j'étais comme ça, un énorme déficit de vitamines dû à mon alimentation + que déplorable, d'où ma fatigue, mon manque d'énergie, ma difficulté à tenir des conversations mais donc, ce n'est pas dans ma personnalité d'être en soi quelqu'un de mole sauf que ça, il ne le sait pas.

Là je fais un SR depuis 3 semaines, je suis à fond dans ma reconstruction: j'ai commencé à m'informer sur comment bien m'alimenter pour avoir un max d'énergie, je compte faire du sport lorsque je serai moins fatigué dû à mon changement d'alimentation, je m'informe sur des sujets d'actualités, je vois des amis, bref je me reprend vraiment en main!!! Je ne sais pas si mon ex va me recontacter, il m'a dit vouloir rester amis, qu'on continuerai à faire les sorties qu'on faisait avant, qu'on continuerait comme avant. Je me demande si il m'a dit ça par pitié car il me voyait mal ou si il était sincère..enfin, ça reste à voir. Mais bref, là je fais un SR et d'ailleurs, je compte pas le briser d'aussitôt, je suis bien dans cette situation: j'évolue de dingue de mon coté, je me sens + belle qu'avant la rupture, je me sens mieux physiologiquement etc, je sais que si je sors de ce SR, ça me perturberait dans mon évolution, or, je compte atteindre le sommet. Je veux vraiment (peut-être par égo) lui montrer que NON je ne suis pas chiante, j'ai de la discussion, j'ai de la folie, du peps, je suis quelqu'un d'incroyable. Ah oui, nous n'avons encore jamais fait l'amour, juste les prélis, c'est peut-être une info importante à connaître.

Je ne veux pas qu'il regrette d'avoir rompu car moi même je suis d'accord avec lui, il fallait rompre, arrêté cette relation là. Mais je veux que ses pensées se chamboulent en me voyant, je veux qu'il se dise, peut-être que je manque quelque chose avec cette "nouvelle" femme. Pensez-vous que cette situation puisse arriver? Pensez-vous qu'un jour une deuxième relation (amoureuse) puisse nous arriver? Où cette fois-ci nous tomberons amoureux l'un de l'autre, où il y aura cette fameuse folie? Je suis partagée entre l'idée de me dire: on a tenté une fois, les côtés négatifs du passé peuvent survenir dans la tête de l'un et de l'autre et donc jamais la passion ne viendra, jamais on ne pourra tomber amoureux l'un de l'autre et d'un autre côté: si nous faisons tous les 2 un SR qui dure des semaines et des semaines, que nous évoluons tous les 2 de notre côtés sur ce qui n'a pas été dans notre relation (c'est quelqu'un qui essaie d'être la meilleure version de lui-même donc je sais que même si il ne compte pas se remettre avec moi, il a apprit de cette relation et il va de toute façon tenter de s'améliorer de son côté), pourquoi pas retenter une nouvelle relation? Pourquoi ça ne pourrait pas fonctionner? On s'entendait bien, il avait beaucoup de qualités et selon lui j'en avais aussi beaucoup. On ne sait pas quitté en mauvais terme, il n'y a pas eut tromperie, il y avait beaucoup de respect des deux côtés, beaucoup d'affection, beaucoup d'attraction. Est-ce qu'on peut tomber amoureux lors d'une deuxième relation avec son ex sachant que la première fois ce n'est pas arrivé? Je me dit que rien n'est impossible, j'y crois. Qu'en pensez-vous? Merci
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#1336784
Bonjour Carbozza,

Je t'ai lue attentivement, mais je ne comprends pas bien ce que tu es venue chercher sur ce forum. Tu dis ne pas être tombée amoureuse de ton ex, que la relation n'était pas folichonne, et qu'il n'était pas rassurant. Pourquoi voudrais-tu reprendre une relation dans le futur ? Qu'est-ce qui te fait croire que ça serait différent ? Et pourquoi ne pas regarder en face le fait que ce n'était pas seulement un problème de relation mais aussi de personne ?
Carbozza a écrit :Il ne le sait pas mais c'est en fait un problème de santé qui a fait que j'étais comme ça, un énorme déficit de vitamines dû à mon alimentation + que déplorable, d'où ma fatigue, mon manque d'énergie, ma difficulté à tenir des conversations mais donc, ce n'est pas dans ma personnalité d'être en soi quelqu'un de mole sauf que ça, il ne le sait pas.
Pourquoi tu ne le lui as pas dit ?
Carbozza a écrit :(quand je dis qu'il n'était pas rassurant, je peux vous assurer qu'il ne l'était pas, prendre 1 semaine parfois pour initier le premier message, rarement me complimenter voire presque jamais, se voir pas énormément de fois etc)
Ça n'encourage pas à être pétillante et joyeuse et sereine ce genre de comportement. Ce que je veux dire, c'est qu'il y a peut-être eu une base physiologique à ton manque d'énergie, mais à mon avis cette relation n'a rien arrangé et t'a peut-être rendue encore plus apathique. Tu prends tout l'échec de la relation à ta charge, parce que tu n'étais pas assez ceci ou pas assez cela, mais vous étiez deux dans cette affaire !
Carbozza a écrit :Mais je veux que ses pensées se chamboulent en me voyant, je veux qu'il se dise, peut-être que je manque quelque chose avec cette "nouvelle" femme.


Mais pour quoi faire ? Pour lui prouver, ou bien TE prouver, que tu vaux le coup, que t'es une meuf cool, drôle, mignonne, une meuf parfaite quoi ? Pour rattraper la Carbozza toute ""molle"" qui était en relation avec lui ? Mais en fait là non seulement c'est ton ego qui parle mais aussi ton manque d'estime de toi, tu cherches la validation de ce que tu es auprès d'une tiers personne mais ça ne te rendra jamais heureuse.

Je pense que tu devrais poursuivre tous tes efforts de reconstruction mais de les tourner vers toi, et pas vers lui ou un potentiel vous deux. C'est bien de vouloir s'améliorer, prendre soin de soi, mais c'est tout aussi important de s'accepter et de s'aimer dans les moments où on est moins brillant ou moins pétillant.

Est-ce que tout ça te parle ?
Elieza ont aimé ça
#1336785
Coucou Janysse,
J’ai compris par la suite que c’était dans sa personnalité de ne pas beaucoup communiquer par message et puis les choses ont évolué à partir du moment où on s’est mit en couple, quand j’ai dit qu’il pouvait prendre parfois 1 semaine pour m’envoyer un message c’était avant de se mettre en couple, après les choses ont évolué. Concernant le manque de compliment, je ne justifie pas mais il me rassurait d’autres façons je pense pour lui, en m’emmenant dans des endroits qui lui tenait à cœur, en me partageant des choses, en prenant le temps de me rassurer quand j’avais justement ces réactions étranges et de rejet envers lui, il n’est peut-être pas du genre à donner des compliments à tout va mais je pense qu’il me rassurait d’une autre façon sauf que moi je m’attendais à être rassurée d’une autre façon ce que je n’ai pas eut et ce qui nous a porté défaut. Pourquoi je voudrais reprendre une relation avec lui? Parce que c’est quelqu’un qui m’a beaucoup apporté, c’est quelqu’un qui sait énormément de choses et qui a pu m’apprendre énormément de choses dans pleins de domaines différents, c’est quelqu’un de gentil, de doux, d’intelligent, cultivé, respectueux, on était bien ensemble.

Concernant ma santé, il faut savoir que depuis toujours je m’alimente très mal, je n’avais donc pas conscience que ma fatigue pouvait être dû à mon alimentation vue que jusqu’à récemment mon corps tenait et était pleins d’énergie, je n’avais donc pas fait le lien avec mon hygiène de vie quand j’étais en couple avec lui. Après la rupture j’ai eut le temps de réfléchir et c’est là que j’ai compris les choses

Sinon, je suis d’accord sur le fait qu’il ne m’a pas aidé au début de la relation / avant qu’on se mette ensemble parce que dès qu’on se voyait tout allait bien puis dès qu’on était chacun de son côté j’avais l’impression qu’on était que de simple connaissance, je recevais pas grand chose de sa part et donc bien sûr que dans cette histoire je ne suis pas la seule fautive

Et je suis d’accord avec toi, faut que j’arrête de vouloir m’améliorer pour ses beaux yeux, faut que je le fasse en pensant à moi et moi seule, depuis la rupture j’essaie de devenir quelqu’un de meilleur en pensant à une prochaine potentielle rencontre entre nous et c’est ça ma source de motivation mais peu importe que je le vois ou non faut que je le fasse pour moi.
#1336786
Bonsoir

Ce n'était pas l'amour avec un grand A (des deux cotés). C'était une relation "correcte" avec de l'affection etc, mais vite les incompatibilités se sont manifestés. Alors tu as deux options: soit te "battre" pour "sauver" la relation soit tu laisses tomber en te disant que vous avez vécus une relation sympa, mais qu'elle n'avait pas vraiment d'avenir. Ton ex est visiblement du deuxième avis, et moi aussi, en te lisant (et je pense Janysse idem). Toi tu oscilles visiblement entre l'option "se battre" et l'option "laisser tomber". En choisissant l'option "se battre", tu te trouves face à un "danger" pour ainsi dire que Janysse a remarqué de façon très judicieuse: tu risques de t'améliorer pour lui, pas pour toi. Peut être que cette relation a été l'occasion de comprendre comment tu fonctionnes (par exemple tu as besoin d'être rassurée) et aussi ce que tu voudrais améliorer chez toi (alimentation, sport, avoir de l'énergie).
Par ailleurs en te lisant j'ai comme l'impression que tu penses qu'il faut te "battre" pour avoir quelque chose ou je me trompes? c'est une piste à envisager en tout cas, tu peux y réflechir. C'est une vision de l'amour, une croyance sur l'amour. Or on ne "gagne" pas l'amour de quelqu'un.

Ton ex en tout cas a l'air de ne pas vouloir reprendre la relation et il a été heureusement très clair avec toi: c'était une relation sympa mais pas l'amour avec le grand A qu'il recherche. De ton coté aussi d'ailleurs tu sembles être d'accord avec lui. Alors pourquoi vouloir continuer cette relation?
#1336790
Bonsoir Sandstorm,
Je ne veux pas continuer la relation qu’on avait avant. Au contraire, je veux qu’on l’enterre. Je veux d’une nouvelle relation avec lui, nouvelle en tout points: maintenant je sais que mes doutes du début n’étaient pas justifié, il a été sincère et correcte avec moi. Je sais dorénavant que je n’ai pas à me mettre des barrières avec lui, ce que je faisais dans notre ancienne relation. En fait, notre relation a été un échec car le début de notre relation a mal commencé, sur des mauvaises fondations, sinon nous nous entendions bien...mais on fonçait dans un mur parce qu’à cause de ce début de relation « chaotique» notre couple n’était pas très naturel, on ne se tenait pas la main, rarement des gestes affectifs sauf quand on se disait bonjour et au revoir, fin voilà, le début de notre relation a détruit le reste alors qu’on avait de base tout pour rester ensemble. C’est pour ça que je ne me ferme pas la porte a une nouvelle relation avec lui justement parce que cette fois-ci nous n’aurions pas les problèmes qu’on a eut dans notre ancienne relation. Je sais très bien qu’on doit être 2 pour ça mais je m’en occupe, je m’occuperai de le faire changer d’avis :) Le fait qu’il a eut du mal à me quitter, le fait qu’il m’a dit m’avoir laissé plusieurs chances (qui n’étaient pas vraiment explicite vue que je ne le savais pas que j’avais eut le droit à plusieurs chances, ça devait se passer dans sa tête) fait que je me dis que ce n’est pas mort, ce n’est pas une question d’attraction qui s’est estompé, une question de graves choses que j’aurais pu faire, d’avoir des éléments de ma personnalité qui ne passent pas pour lui, non, on parle juste d’une histoire qui a mal débuté pour des non-dit, à causes de mauvaises interprétations, c’est pour ça que je pense qu’une deuxième relation qui partirait mieux entre nous pourrait fonctionner et pour ça il faudra du temps parce que les souvenirs de l’ancienne sont encore là, après ce n’est que mon avis, je suis peut-être trop utopique ^^ merci pour vos réponses
#1336791
D'abord il y a la question de savoir quel type de relation tu veux tisser avec lui: une relation "nouvelle" ok mais laquelle? amoureuse? amicale? Si tu veux une relation amoureuse tu risques d'être déçue: il t'a bien dit qu'il n'a pas ressenti l'amour avec un grand A et c'est pour ça qu'il quitte la relation amoureuse. Après tu peux choisir (ou non) de garder une relation amicale avec lui, mais il faudra réflechir à la barre fixée: tu veux une relation pour papoter de temps en temps ou une relation amicale plus soutenue? peux tu accepter qu'il rencontre quelqu'un d'autre? Aussi il faut prendre ton temps avant d'entamer une relation amicale et t'assurer que derrière tu n'entretiens pas un espoir de le reconquérir.

Ensuite tu as tendance à attribuer des causes à la rupture qui sont en rapport avec toi plus précisément que tu était pas affectueuse etc. C'est un schéma mental assez classique de l'après rupture: en se persuadant qu'il s'agit de tel ou tel "défaut" de notre part, on se donne le pouvoir de changer ce "défaut" et donc de poursuivre la relation. Pourtant ce garçon a été très clair avec toi: ce n'est pas ces défauts que tu déceles qui ont conduit à la rupture c'est qu'il n'y a pas eu l'étincelle, le truc en plus qui lui ferait ressentir l'amour avec un grand A.
#1336794
Je ne veux pas directement d’une nouvelle relation amoureuse mais avoir une sorte de relation tampon comme avant de se mettre en couple tu vois? Le moment où tu fais des date, tu n’es pas en couple mais pas dans une relation amicale non plus, c’est ce que j’aimerais pour commencer puis par la suite à voir.

Moi non plus je n’étais pas amoureuse de lui, tout ce qu’il m’a dit lors de la rupture, je ressentais la même chose que lui, j’étais déjà au courant de tout ce qu’il a pu me dire et pourtant j’ai envie d’essayer, j’ai envie d’y croire alors pourquoi lui ne pourrait pas un jour vouloir de la même chose que moi? Certes ça va être compliqué si vraiment dans sa tête il veut rester amis avec moi mais moi je pense que l’attraction surviendra et qu’il aura lui-même du mal à rester amis avec moi sans que rien ne se passe, encore une fois j’imagine de façon positive et j’imagine pour lui mais je me dis que tout ça est possible même si ça va être compliqué.
#1336798
C’est ce que je dis plusieurs fois dans mes réponses, je pense pour lui et je sais que ça peut ne pas arriver tout ce que je dis, j’en ai conscience. Mais à la base mon post servait à avoir la réponse à la question suivante: est-ce qu’une deuxième relation avec lui est possible, relation qui marcherait cette fois-ci, où l’on pourrait tomber amoureux? On ne m’a toujours pas répondu.
#1336800
si tu te poses la question c'est que tu espères tomber amoureuse et qu'il tombe amoureux de toi. c'est plutot vers cette piste que tu dois te tourner parce qu'on est pas devins effectivement... par contre on peut t'aider à comprendre ce qui te bloque dans cette histoire et pourquoi tu persistes à vouloir vivre une histoire d'amour avec quelqu'un pour qui tu n'a pas éprouvé de l'amour et lui non plus...
#1336802
Carbozza a écrit : 24 févr. 2023, 22:22 C’est ce que je dis plusieurs fois dans mes réponses, je pense pour lui et je sais que ça peut ne pas arriver tout ce que je dis, j’en ai conscience. Mais à la base mon post servait à avoir la réponse à la question suivante: est-ce qu’une deuxième relation avec lui est possible, relation qui marcherait cette fois-ci, où l’on pourrait tomber amoureux? On ne m’a toujours pas répondu.
Dans l'absolu tout est possible, mais pour répondre très franchement à ta question, cela me paraît très peu probable. Si ce que tu cherches c'est une histoire d'amour avec un grand A (et c'est tout à fait légitime comme envie), je pense sincèrement que tu devrais chercher ailleurs.

Je me souviens d'avoir vécu un truc avec un gars lorsque j'étais en Erasmus, il y a dix ans de cela. On couchait ensemble de temps en temps, il ne m'envoyait pas de message, pas de gestes affectueux rien, j'étais clairement son plan cul. Mais moi, hyper immature et désemparée face aux relations humaines à l'époque, je m'étais complètement monté le bourichon en imaginant une histoire passionnelle entre moi et mon bel amant allemand. Nous n'étions même pas amoureux et nous n'avions finalement pas vécu grand chose ensemble. Il m'a fallu beaucoup de temps, de recul et de thérapie pour comprendre pourquoi je m'accrochais à cette histoire, pourquoi je continuais de lui écrire et d'espérer un truc, même rentrée d'Erasmus, même à distance, et pendant des mois, et alors même qu'il était en couple avec une autre fille (avec qui il est toujours aujourd'hui). Je pense qu'à cette époque j'étais très fragile, et je ressentais un vide existentiel permanent et dévorant que j'essayais de combler avec un fantasme amoureux, nourri par-dessus le marché de toutes les représentations sur les relations romantiques dont on nous farcit le crâne depuis la plus tendre enfance.

Bref tout ça pour te dire, non pas que nos histoires sont similaires, elle n'ont rien à voir, qu'il faut t'interroger sur ce que maintenir cet espoir, ce fantasme, vient combler en toi. L'histoire que j'ai évoquée était un peu naze, j'avais vraiment les miettes des miettes qu'il voulait bien me donner, mais j'en ai fait un fantasme hyper romantique parce que c'était un des seuls trucs qui me donnait suffisamment de frisson et d'excitation pour continuer ma vie au milieu de toute la détresse que je ressentais.

Après si ce que tu espères c'est le revoir et le faire tomber sous ton charme, et l'inviter dans ton lit, ça peut tout à fait se passer. Mais rien ne garantit l'amour au bout du chemin et je pense même que c'est le genre de choses qui te rendra très malheureuse...
#1336804
En lisant l'intervention de Janysse j'ai rigolé... parce que c'est incroyablement pertinent et bien dit mais aussi parce que ça m'a rappelé une histoire quand j'étais aussi étudiante. J'étais dans le rôle inverse. C'était une histoire avec un gars .... allemand (je me marre là sérieux ça me rappelle des trucs) qui était venu en France pour bosser en intérim. De mon coté je venais de sortir d'une relation amoureuse plutôt sympa mais qui s'est effritée au cours du temps, et je ne recherchais rien de sérieux. On a commencé une histoire ensemble avec ce gars allemand que je trouvais sympa et sexy mais sans plus, un plan cul quoi (en tout cas de mon coté), on s'était bien mis d'accord là dessus, je lui avais demandé s'il recherche un truc sérieux ou pas, il m'avait répondu que non, de toute façon il allait rentré en Allemagne dans 6 mois. mMais au fil du temps j'ai vu qu'il recherchait la communication, qu'il avait des attentes affectives à mon égard et j'avais beau lui montrer que de mon coté c'était pas le cas, j'étais face à un mur. il interprétait tous mes gestes et paroles à sa manière, et je sentais que je ne pouvais pas lui faire passer le message. J'ai vite compris aussi qu'il avait tendance à idéaliser les choses car cela était une sorte d'échappatoire à une réalité plutôt morose.
Aussi je me suis retrouvée dans la situation inverse quelques années plus tard où j'étais dans un état psychologique pas très bon en général (problèmes de santé d'un parent, souci pro, etc) et j'ai vécu une histoire dans ma tête alors que lui ne voyait notre histoire que comme une histoire passagère. Et là j'ai mieux compris tout ce qu'explique Janysse.

Ce qui est inétessant dans ton cas c'est que tu as bien conscience que ce n'est pas une histoire d'amour entre vous (ce qui est une bonne chose) mais tu persistes quand même, et la piste donnée par Janysse (le besoin d'un échappatoire) est une piste fort judicieuse je pense.
Janysse ont aimé ça
#1336806
Ahahahah merci pour vos partages d'histoires!
Faut savoir que durant ces 5 mois, c'est toujours lui qui prenait des initiatives quand aux rapprochements physiques (parce que j'avais des blocages, bref), mais quand je dis que c'était toujours lui, c'était vraiment toujours lui et quand je parle de rapprochements physiques je parle de câlins, de bisous, de caresses. Et ça, ça a aussi nuit à notre relation et au fait qu'elle ne soit pas hyper naturelle, d'où le manque de peps et de passion. Je sais ce qui a fait qu'on n'est pas tombé amoureux l'un de l'autre, bien sûr que je peux me tromper et que si tout avait bien commencé entre nous on aurait aussi pu ne pas tombé amoureux, j'en suis consciente mais j'ai vraiment conscience de ce qui n'a pas été entre nous et je trouve pas que ce soit une situation de non retour, on parle juste d'une histoire qui a mal débuté et dont on connaissait déjà la fin de l'histoire, on est quand même resté tous les deux alors que ce n'était pas foufou, c'est qu'il y a quelque chose derrière ça. Sachant qu'il n'a eut qu'une relation dans sa vie, que c'est quelqu'un de très sérieux et avec pas mal d'années de célibats, je pense pas qu'il soit resté avec moi par hasard, c'est quelqu'un qui est assez exigent enfin voilà si il aurait voulu arrêter dès le début, il l'aurait fait et malgré la relation étrange qu'on a eut, parce qu'elle n'est pas très commun (ne se faire quasiment jamais des câlins etc je trouve que c'est pas un couple comme un autre) il est resté, et il a persisté. J'ai insisté sur le fait qu'il n'était pas amoureux de moi mais ça ne veut pas dire qu'il ne m'aimait pas, il m'aimait juste d'une autre façon, je sais qu'il avait de forts sentiments, proche de l'amour avec un grand A mais ce n'était pas encore ça. Moi je ne suis pas prête à le revoir si il demande à me revoir car j'ai encore du chemin à faire sur ma reconstruction, je dois encore me concentrer sur moi et rien que sur moi sans penser à lui. Tant que je me rends dans ce genre de forum, c'est que je ne suis pas prête à le revoir et j'en suis consciente. J'ai dû mal à me dire que si on se voit, qu'il restera indifférent car il était vraiment attiré par moi (même quand il a rompu je voyais que l'attirance était encore là) alors en + si il voit une fille super souriante, qui a de la conversation, qui est plein d'énergie, en gros une facette qu'il ne connait pas de moi et qui lui a manqué dans cette relation, je me dis qu'il ne sera pas indifférent à ça. Enfin voilà, je vous ferais des update si les choses bougent. Faudrait pour commencer déjà qu'il me recontacte un jour ^^.
#1336807
ses blocages tu les avait aussi avant lui, dans d'autres relations ou non? si c'est le cas alors oui ça vient de toi (même si son comportement a joué un rôle là dedans aussi, si tu trouves le bon gars tu débloques progressivement), si ce n'est pas le cas alors c'est clair: c'est en rapport avec votre mode relationnel... D'une façon ou d'une autre il a produit ce blocage car il ne t'as pas mis à l'aise...

ensuite tu dis que l'histoire a mal débutée. je veux bien te croire, mais là encore c'est pas le vrai problème... il me semble du moins... ton ex a clairement dit la cause de la rupture: pas d'amour avec un grand A. vous recherchez apparemment la même chose (l'amour) mais l'amour n'est pas venu.

Tu dis aussi qu'il est attiré par toi : je te crois aussi volontier, mais encore une fois être attiré par quelqu'un ne signifie pas vouloir construire ou poursuivre une relation avec.

enfin tu dis que s'il voit une fille souriante, avec de la conversation, pleine d'énergie il ne sera pas indifférent. oui possible mais là encore ça ne veut pas dire qu'il voudra reprendre une relation

comme je disais plus haut tu suis le schéma cognitif classique après une rupture non voulue: "si je change ceci ou cela alors on va poursuivre la relation" . ce qui te donne l'illusion de pouvoir changer le cours des choses. Il est plus intéressant pour toi de suivre la piste donnée par Janysse : tu dis ne pas avoir vécu l'amour avec un grand A avec lui alors que c'est ce que tu recherches (et c'est ton droit) et pourtant cette rupture est non voulue: pourquoi vouloir entretenir cette relation plutot que de te donner l'opportunité de partir à l'aventure à la recherche de l'amour avec un grand A? tu risques d'être déçue, tu risques de chercher longtemps ou pas qui sait mais en tout cas tu seras actrice de ta vie plutot que de te mettre en attente d'un contact de sa part...
Au pire si vraiment ça te ronge et tu te poses des questions, pour te rassurer tu peux très bien prendre l'initiative de le contacter tout en restant consciente que tu risques d'être déçue. Prends des risques quoi, ça c'est avoir le peps mais pour ton propre bien et si ça marche pas alors tant pis!: tu continues ta route!
#1336808
Mes blocages venaient en grande partie à cause de moi car avant lui je mettais toujours conditionnée à rester célibataire toute ma vie, je me suis toujours dit qu'un homme ça allait m'apporter + de problèmes qu'autre chose, que par rapport à ma personnalité plutôt indépendante, ça allait être un poids + qu'autre chose même si il me manquait le côté affectif d'un homme, le reste j'en voulais pas. Et donc j'ai vécu une vingtaine d'année avec cette idée en tête puis je l'ai rencontré et mes idées ont commencé à changé sauf que quand tu t'es conditionné + que 20 ans à resté célibataire, tu ne changes pas d'idée du jour au lendemain et donc j'étais dans une sorte de transition sauf que lui ayant déjà connu l'amour, ayant + d'années que moi etc, il voulait faire les choses "rapidement" enfin + rapidement que ce dont moi j'avais besoin, il y avait donc un décalage entre ce dont j'avais envie et ce dont lui avait envie. C'est donc à la fois de ma faute et à la fois de la sienne car..il a été très patient avec moi, beaucoup d'hommes auraient abandonné mais des fois il aurait dû s'arrêté + tôt quand il voyait que je n'avais pas envie de faire certaines choses et que j'étais mal à l'aise et pour ça je trouve qu'il est aussi fautif dans l'histoire.

Pourquoi vouloir entretenir cette relation? Attention, j'imagine que tu l'as compris mais je vais quand même me répéter, je ne veux pas entretenir cette relation, au contraire, je veux qu'elle soit loin de nous cette relation, moi je veux en construire une nouvelle. Je voudrais le revoir comme à nos début, ni en couple, ni en tant qu'amis, en tant que personnes qui se découvrent l'un l'autre. Pour se faire, il faut du temps, du temps qui passe. Il faut deux nouvelles personnes donc que ce soit moi ou lui, il faut qu'on ait travaillé sur ce qui n'a pas été. Je pense que c'est quelqu'un qui va de toute façon s'améliorer par rapport à ce qui n'a pas été dans notre relation quoi qu'il ait en tête de faire, même si il ne compte pas se remettre avec moi donc je pense qu'il aura aussi évolué de son côté. Voilà ce que j'aimerai, repartir sur de nouvelles bases, comme deux inconnus et puis voir ce qu'il se passera. Si ça se trouve dans les semaines à venir je ne voudrais même plus de lui. Je sais juste, en étant objective que c'est quelqu'un d'incroyable, une perle, vraiment. Des hommes comme lui, est-ce qu'il y en a sur terre? Bien sûr que oui. Des meilleurs que oui? Bien sûr que oui. Mais ça je m'en fiche pour l'instant. Moi j'ai rencontré quelqu'un d'incroyable et je m'en fiche du reste. Je ne suis pas fermée à l'idée de rencontrer d'autres personnes mais je ne veux pas avoir le regret de ne pas avoir tenté à nouveau avec lui, on était bien ensemble.