Aide et conseilspour récupérer ton ex !

Comment gérez-vous cette période?
par sandstorm
#1335305
Bonsoir les copines et les copains!

Cette fois ci c'est moi qui se tourne vers vous: j'ai besoin de vos conseils!

Je me suis faite larguée la semaine dernière et depuis je suis en silence radio.

Petit topo sur l'histoire: avec cet homme, appelons le Jean Pierre ça va faciliter le récit.
Avec Jean Pierre on se connait depuis plus de 5 ans, on a un réseau de connaissances en commun, on parlait pas mal via les réseaux sociaux mais ça a été toujours amical, pas de flirt pas de sous entendus ni de visu ni dans nos discussions sur les réseaux. Un ami à moi me disait depuis longtemps que j'étais son '"genre de femme", et qu'un jour ou l'autre ça allait se transformer en relation amoureuse. Mais moi je ne le voyais qu'amicalement.
Il y a un an, on s'est rapproché petit à petit, et on a fini par sortir ensemble. C'était une belle relation, je n'étais pas amoureuse de lui, mais j'avais de l'affection, je le pensais comme quelqu'un de confiance, je me sentais respectée, écoutée, etc. Bref c'était pas l'amour fou, mais on s'entendait très bien, on se voyait souvent, on passait du temps ensemble etc.
Les deux derniersmois il était très stressé à cause du boulot, et aussi il a quelques soucis familiaux. Il me disait qu'il n'était pas très bien, je le voyais j'essayais de le soutenir comme je le pouvais. Il y a deux semaines il a pris ses distances il m'a dit notamment qu'il ne voulait voir personne, et contrairement à nos habitudes de couple on s'est pas vu du tout donc. Il a pris aussi ses distances au niveau de la communication c'est à dire que c'est moi qui initiait les conversations (rapides juste pour lui demander comment il va). Vendredi dernier il me demande si on peut parler. J'ai senti que c'était la fin. Il m'a dit que ça n'allait pas du tout pour lui, que rien n'est facile à gérer dans sa vie actuellement, et qu'il aimerait qu'on cesse cette relation. J'ai accepté. Depuis (donc depuis une semaine) on ne s'est pas parlé.

De quoi j'ai besoin?
J'aimerais avoir des avis extérieurs. Je pense qu'il a juste pris ses distances au début pour réfléchir sur cette histoire, il a décidé d'en finir et il me l'a annoncé. ça c'est ok pour moi je l'accepter.
Mais ce qui me pousse à m'interroger c'est la "raison" de la rupture: en effet il ne m'a pas dit vraiment pourquoi il rompt. Dire "je vais mal on se sépare" c'est un peu attribuer la rupture à une cause "extérieure" à notre couple non? Je veux dire qu'au fond s'il a rompu avec moi c'est que ça n'allait plus entre nous, qu'il n'était pas heureux, qu'il en avait marre, enfin bref des raisons qui ont à faire avec nous, notre couple, pas un mal être général.

Voilà quelques interrogations que j'ai et j'aimerais avoir vos réflexions, vos conseils dessus.

Amitiés, Sandstorm.
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J'accède au test

#1335307
Je suis désolé pour toi.
Mais tu sais qu’on s’en moque du pourquoi.
Je m’interroge par contre sur le fait que tu te questionnes sur une relation ou tu disais ne pas être amoureuse. C’est bizarre les relations de sex friend, les sentiments sont ambivalents.
par -Numéro 7
#1335309
" De quoi j'ai besoin?
J'aimerais avoir des avis extérieurs. Je pense qu'il a juste pris ses distances au début pour réfléchir sur cette histoire, il a décidé d'en finir et il me l'a annoncé. ça c'est ok pour moi je l'accepter.
Mais ce qui me pousse à m'interroger c'est la "raison" de la rupture: en effet il ne m'a pas dit vraiment pourquoi il rompt. Dire "je vais mal on se sépare" c'est un peu attribuer la rupture à une cause "extérieure" à notre couple non? Je veux dire qu'au fond s'il a rompu avec moi c'est que ça n'allait plus entre nous, qu'il n'était pas heureux, qu'il en avait marre, enfin bref des raisons qui ont à faire avec nous, notre couple, pas un mal être général. "

Sand… :bisou:

Je te lis depuis longtemps, et il me semble que si tu lisais ce que j’ai souligné dans le fil d’une intervenante du forum fraichement débarquée tu lui dirais qu’elle devrait sans doute se questionner sur son besoin de mettre ses mots en lieu et place de son ex… tu aurais pu le questionner…

Je trouve ces mots violent, et je les trouve violent parce que j’ai l’impression que tu parles de toi, de ta façon d’être perçu par lui dans votre relation - comme si c’est de toi dont il aurait eu marre, comme si c’est avec toi qu’il n’aurait pas été heureux…

Je trouve que ce n’est pas anodin d’être sorti avec un ami après qu’un autre ait éveillé chez toi l’idée qu’il pourrait se passer quelque chose entre vous… tout comme je trouve presque naturel que tu ne sois pas tomber amoureuse de ton ami puisque… c’est ton ami et que ce n’est pas par hasard si des hommes sont nos amis et pas nos amoureux…

Aussi… ce qu’il me semble devoir te dire est de te tourner vers ton passé amoureux pour regarder attentivement ce qu’il était avant l’arrivée de cette relation… ton temps de célibat, une histoire sérieuse, des histoires pas sérieuses et courtes… ce genre de truc… est-ce que tu as choisi la sécurité avec cet homme ami et s’il y a une raison à cette recherche de sécurité… ou si c’est autre chose…
par sandstorm
#1335310
J'avais la certitude que j'allais avoir des réflexions intéressantes et je suis tombée dans le mille ! :bisou:
in vino veritas a écrit : 04 nov. 2022, 21:09 Mais tu sais qu’on s’en moque du pourquoi.
c'est vrai. il a ses raisons à lui. mais la rupture me conduit à m'interroger sur moi et sur la relation.
in vino veritas a écrit : 04 nov. 2022, 21:09 Je m’interroge par contre sur le fait que tu te questionnes sur une relation ou tu disais ne pas être amoureuse. C’est bizarre les relations de sex friend, les sentiments sont ambivalents.
je crois que t'a résumé peut être le pourquoi du questionnement (même s'il y a comme le note Numéro 7 une multitude de questions à part celle ci qui sont aussi importantes).
en gros oui c'était une relation de sex friend: pas de sentiments, pas d'engagements mais une belle relation. Et d'ailleurs à ce sujet dans mon passé les fois où j'ai eu des relations de sex friend ça s'est mal passé. C'est la première fois que j'ai une relation sex friend où l'autre est respectueux, à l'écoute etc. Bref si je suis restée dans cette relation c'était pour ça: ça changeait de ce que j'avais connu en matière de sex friend. Peut être l'ambivalence est là: c'était une relation sex friend mais avec en plus de l'écoute, de la camaraderie, une connexion intellectuelle (puisque je le connais depuis longtemps et on partage pas mal de loisirs et de centre d'intérêts) il n' y avait pas que le sexe, la froideur etc.
Numéro 7 a écrit : 04 nov. 2022, 22:17 Je te lis depuis longtemps, et il me semble que si tu lisais ce que j’ai souligné dans le fil d’une intervenante du forum fraichement débarquée tu lui dirais qu’elle devrait sans doute se questionner sur son besoin de mettre ses mots en lieu et place de son ex… tu aurais pu le questionner…
tu as parfaitement raison! De façon pas consciente j'ai "parlé" à sa place. Mais si je veux savoir ce qu'il en est c'est vers lui que je dois me tourner.

Au moment où il m'a annoncé la rupture j'étais un peu déstablisée et j'ai choisi le silence et la réflexion d'abord plutôt que la discussion, j'ai d'ailleurs refusé de le voir (il m'a proposé de se voir pour parler de tout ça). Sur le moment j'ai pensé qu'il me fallait d'abord prendre du recul par rapport à la situation, réflechir dans mon coin pour voir de quoi j'ai besoin d'abord avant de me lancer.
Je trouve ces mots violent, et je les trouve violent parce que j’ai l’impression que tu parles de toi, de ta façon d’être perçu par lui dans votre relation - comme si c’est de toi dont il aurait eu marre, comme si c’est avec toi qu’il n’aurait pas été heureux…
tu trouves que c'est violent? moi pas du tout en fait. mais j'écoutes ce que tu dis et j'essayes d'y répondre.
Je pense que des fois on peut avoir marre de quelqu'un oui , on a plus envie d'être avec lui, mais ça ne veut rien dire sur sa personne, c'est juste que la relation arrive à sa fin avec tout ce qui va avec.
Peut être aussi que je me suis mal exprimée: ce que je voulais dire c'est que l'on peut être mal en général (ça arrive dans la vie) mais cela peut très bien nous pousser à aller plus vers l'autre plutôt que de prendre nos distance de cette personne. Bref ce que je veux dire c'est qu'il avance l'idée que c'est un moment difficile pour lui en général mais il y a quelque chose d'autre aussi qui fait qu'il a décidé de rompre. Je sais pas si c'est plus clair?
Je trouve que ce n’est pas anodin d’être sorti avec un ami après qu’un autre ait éveillé chez toi l’idée qu’il pourrait se passer quelque chose entre vous… tout comme je trouve presque naturel que tu ne sois pas tomber amoureuse de ton ami puisque… c’est ton ami et que ce n’est pas par hasard si des hommes sont nos amis et pas nos amoureux…
Alors l'ami en question il m'a pas poussé à le voir autrement. il l'avait dit il y a des années maintenant. S'il avait dit ça il y a un an, donc juste avant qu'on sorte ensemble oui là il y aurait une influence de sa part dans ma décision. D'ailleurs quand je lui ai annoncé qu'on sort ensemble il avait l'air étonné parce qu'il pensait qu'au final il s'était trompé puisque pendant des années il ne s'était absolument rien passé entre nous deux.

Par contre l'autre idée je la trouve intéressante: il y a effectivement l'idée de sortir avec quelqu'un avec qui j'avais une relation purement amicale au début. et qu'est ce que ça veut dire. Alors le fait de le connaitre bien et pendant longtemps avant de sortir avec lui ça m'a aidé à lui faire confiance. Pour reboucler avec ce que je disais à IVV: cette relation était une relation sex friend mais où le "friend" est assez présent, avec ce que ça implique: de la confiance notamment (savoir à qui j'ai à faire), parce que je trouve que les relations sex friend c'est en général des relations où le sex est le plus important et le friend c'est juste pour faire joli...
Aussi… ce qu’il me semble devoir te dire est de te tourner vers ton passé amoureux pour regarder attentivement ce qu’il était avant l’arrivée de cette relation… ton temps de célibat, une histoire sérieuse, des histoires pas sérieuses et courtes… ce genre de truc… est-ce que tu as choisi la sécurité avec cet homme ami et s’il y a une raison à cette recherche de sécurité… ou si c’est autre chose…
bonne question: regarder le contexte plus général.
Je pense que j'ai choisi la sécurité de cette homme car en ce moment j'ai pleins de trucs dans ma vie (boulot notamment) qui me stressent énormement, bref ça bouge beaucoup et cette relation était comme une sorte de "cocon". Après il faut que je m'interroges aussi si à part cette sécurité, ce cocon il n'y a pas aussi autre chose derrière. Je vais y réfléchir!

Un grand merci à vous pour vos interventions :bisou:
par sandstorm
#1335322
Alors la sécurité du sexfriend c'est la sécurité de pas se faire maltraiter dans le cadre d'une relation sexfriend, bon c'est vrai que "maltraiter" c'est un peu lourd comme terme je veux dire par là ne pas être respecté, parce que parfois les gens ont tendance à considérer qu'une relation sexfriend c'est pas du sérieux donc on peut se comporter n'importe comment avec l'autre, on ne prend pas vraiment en compte l'autre. Avec lui je me sentais à l'aise, respectée, écoutée. Je pense que c'est ça qu'il m'a offert et je pense que moi aussi c'est ce que je lui ai offert.
Est ce que la sécurité du sex friend c'est pas ausis la sécurité de pas tomber amoureuse? Oui parfois mais ici en particulier, je ne pense pas que ça soit le cas. C'est une histoire qui s'est construite petit à petit naturellement et j'ai choisi de la poursuivre pendant un an parce que je m'y sentais bien. Je pense que dans la vie on ne rencontre pas que des gens dont on tombe amoureux ou dont il y a le potentiel de tomber amoureux, mais ça ne veut pas dire que la relation est dépourvue d'intérêt et faut laisser tomber.

pour la deuxième question : une relation pas sérieuse pour pas éprouver le besoin d'une relation sérieuse qui pourrait faire souffrir) ? Là se pose la question d'un évitement en quelque sorte: s'engager dans une relation pas sérieuse pour ne pas avoir à affronter le besoin d'une relation sérieuse: la réponse est difficile! Si j'avais rencontré quelqu'un d'autre qui m'aurait donné envie de construire quelque chose de sérieux je sais pas du tout comment j'aurais géré les choses... La question ne s'est pas posé parce que pendant la période où j'étais avec cet homme il n'y a pas eu de rencontre avec quelqu'un pour qui j'aurais pu développer des sentiments. Peut être est ce une question de circonstances alors.
par -Numéro 7
#1335323
" Mais si je veux savoir ce qu'il en est c'est vers lui que je dois me tourner.

Au moment où il m'a annoncé la rupture j'étais un peu déstablisée et j'ai choisi le silence et la réflexion d'abord plutôt que la discussion, j'ai d'ailleurs refusé de le voir (il m'a proposé de se voir pour parler de tout ça). Sur le moment j'ai pensé qu'il me fallait d'abord prendre du recul par rapport à la situation, réflechir dans mon coin pour voir de quoi j'ai besoin d'abord avant de me lancer. "

Alors c'est par là qu'il faudrait commencer... enfin, moi, c'est par là que je commencerai... je le contacterai en lui disant qu'il m'avait proposé d'évoquer la rupture et ses raisons, et que si je ne me sentais pas prête à en discuter à ce moment là, maintenant, ça me ferait du bien de comprendre et de savoir... mais ça c'est lorsque tu es prête, toi, Sand

" Je pense que des fois on peut avoir marre de quelqu'un oui , on a plus envie d'être avec lui, mais ça ne veut rien dire sur sa personne, c'est juste que la relation arrive à sa fin avec tout ce qui va avec. "

Alors si tu ne remets pas en cause ta valeur ça me va ^^ - et c'est vrai que ça aussi tu l'écris souvent aux largué.e.s sur le forum... j'attire juste ton attention sur cette réponse à In vino veritas : " il a ses raisons à lui. mais la rupture me conduit à m'interroger sur moi et sur la relation. " qui exprime clairement ton questionnement sur toi suite à cette rupture...

" ce que je voulais dire c'est que l'on peut être mal en général (ça arrive dans la vie) mais cela peut très bien nous pousser à aller plus vers l'autre plutôt que de prendre nos distance de cette personne. Bref ce que je veux dire c'est qu'il avance l'idée que c'est un moment difficile pour lui en général mais il y a quelque chose d'autre aussi qui fait qu'il a décidé de rompre. Je sais pas si c'est plus clair? "

Oui, c'est plus clair Sand. Je te dirais que chacun réagit selon ce qu'il est profondément mais aussi à ce qu'il ressent à un moment M ou a une accumulation de ressenti après du temps passé... toi, de ton côté, tu souhaites une relation non prenante parce que ton boulot te stresse énormément et lui... peut-être qu'il souhaite se consacrer à la résolution de ses problèmes... ou qu'il souhaitait rompre avec toi pour une ou des raisons bien précises qui peuvent te concerner - plus ou moins directement - comme ne pas te concerner... mais comme tu le disais c'est vers lui que tu dois te tourner pour savoir...

" Après il faut que je m'interroges aussi si à part cette sécurité, ce cocon il n'y a pas aussi autre chose derrière. Je vais y réfléchir! "

Alors lorsque tu te sentiras prête discute avec lui, car plus vite tu connaitras ses raisons, plus vite tu pourras te concentrer sur l'essentiel qui te concerne
par sandstorm
#1335324
Alors c'est par là qu'il faudrait commencer... enfin, moi, c'est par là que je commencerai... je le contacterai en lui disant qu'il m'avait proposé d'évoquer la rupture et ses raisons, et que si je ne me sentais pas prête à en discuter à ce moment là, maintenant, ça me ferait du bien de comprendre et de savoir... mais ça c'est lorsque tu es prête, toi, Sand
C'est ce que j'avais en tête de faire une fois que je me sentirais prête mais aussi une fois que je me serais décidée sur ce dont j'ai besoin!
Juste une remarque: il ne m'a pas proposé explicitement de parler de la rupture et de ses raisons. Je me suis peut être mal exprimée à ce sujet. Ce qu'il m'a dit c'est "d'aller prendre un café pour parler" (se sont ses mots à lui). Je ne suis pas certaine qu'il voulait m'exprimer les raisons, je pense plutôt qu'il voulait juste faire une rupture à l'amiable. du moins de son point de vue parce que moi je trouve pas réglo du tout d'emmener quelqu'un dans un lieu public pour lui annoncer une rupture.
j'attire juste ton attention sur cette réponse à In vino veritas : " il a ses raisons à lui. mais la rupture me conduit à m'interroger sur moi et sur la relation. " qui exprime clairement ton questionnement sur toi suite à cette rupture...
C'est tout le problème. Parfois quand quelqu'un rompt avec nous on se dit "bon ok c'est fini, passons à autre chose" (en tout cas ça m'ai déjà arrivé), mais là je sais pas pourquoi je suis dans les interrogations, dans le doute...!!!
toi, de ton côté, tu souhaites une relation non prenante parce que ton boulot te stresse énormément et lui... peut-être qu'il souhaite se consacrer à la résolution de ses problèmes... ou qu'il souhaitait rompre avec toi pour une ou des raisons bien précises qui peuvent te concerner - plus ou moins directement - comme ne pas te concerner... mais comme tu le disais c'est vers lui que tu dois te tourner pour savoir...
oui je crois que là j'arrive mieux à cerner le problème: il y a un flou (de mon point de vue) alors que pour lui peut être que c'est très clair ou peut être aussi qu'il évite de tout clarifier pour ses raisons à lui, Ce qui m'a étonné avec lui c'est d'un coté la froideur avec laquelle il a géré la fin de la relation et de l'autre ce fameux café qui est plus amical. et pour moi c'est un peu ambivalent.
bref tout ça pour dire oui! il faut que je prenne mon temps, me laisser digérer les choses et ensuite aller vers lui si des interrogations subsistent!

" Après il faut que je m'interroges aussi si à part cette sécurité, ce cocon il n'y a pas aussi autre chose derrière. Je vais y réfléchir! "

Alors lorsque tu te sentiras prête discute avec lui, car plus vite tu connaitras ses raisons, plus vite tu pourras te concentrer sur l'essentiel qui te concerne
En lisant ce passage j'ai eu un flash soudain. Il y a longtemps j'ai eu une relation avec un homme et quand il m'a quitté je voulais savoir pourquoi, et il a beaucoup joué sur mes sentiments; il m'a fait tourné en bourrique, c'était une situation très traumatisante et depuis quand je suis dans des relations pas sérieuses je ne poses jamais la question des raisons de la rupture.
par -Numéro 7
#1335326
C'est ce que j'avais en tête de faire une fois que je me sentirais prête mais aussi une fois que je me serais décidée sur ce dont j'ai besoin!
Juste une remarque: il ne m'a pas proposé explicitement de parler de la rupture et de ses raisons. Je me suis peut être mal exprimée à ce sujet. Ce qu'il m'a dit c'est "d'aller prendre un café pour parler" (se sont ses mots à lui). Je ne suis pas certaine qu'il voulait m'exprimer les raisons, je pense plutôt qu'il voulait juste faire une rupture à l'amiable. du moins de son point de vue parce que moi je trouve pas réglo du tout d'emmener quelqu'un dans un lieu public pour lui annoncer une rupture.
"

Effectivement, il n’y a pas de proposition de sa part, mais rien ne t’empêches de lui proposer de lui en parler avec les modalités qui te conviennent : lieu, moment, état d’esprit… qu’aurais tu trouvé plus réglo ?

" C'est tout le problème. Parfois quand quelqu'un rompt avec nous on se dit "bon ok c'est fini, passons à autre chose" (en tout cas ça m'ai déjà arrivé), mais là je sais pas pourquoi je suis dans les interrogations, dans le doute…!!! "

Par rapport à quoi ces interrogations et ces doutes ?

Ce qui m'a étonné avec lui c'est d'un coté la froideur avec laquelle il a géré la fin de la relation "

C’est jamais évident de rompre… j’ai d’ailleurs du mal à imaginer une rupture chaleureuse… c’est vrai qu’ici on lit que certains se quittent en se pleurant dans les bras mais… enfin moi j’ai jamais quitté comme et je ne me suis jamais faite quitter comme ça non plus… et je ne sais pas, si, finalement, ce n’est pas plus "  perturbant "  pour les largués lorsque les largueurs semblent dans des états pas possible…

et de l'autre ce fameux café qui est plus amical. et pour moi c'est un peu ambivalent.

Je suis pas certaine de te suivre… aller prendre un café… c’est pas une proposition d’avoir une dernière nuit non plus…

bref tout ça pour dire oui! il faut que je prenne mon temps, me laisser digérer les choses et ensuite aller vers lui si des interrogations subsistent!

Ça me parait très Sage ^^

En lisant ce passage j'ai eu un flash soudain. Il y a longtemps j'ai eu une relation avec un homme et quand il m'a quitté je voulais savoir pourquoi, et il a beaucoup joué sur mes sentiments; il m'a fait tourné en bourrique, c'était une situation très traumatisante et depuis quand je suis dans des relations pas sérieuses je ne poses jamais la question des raisons de la rupture.

Tu exprimes une crainte que la situation se reproduise ? tu exprimes une possible voie vers laquelle t’orienter pour réfléchir à tous tes questionnements et doutes ?
par sandstorm
#1335329
en fait je le trouve très évitant, et pas honnête, comme s'il essayait de me caresser dans le sens du poil.

en fait le dialogue qu'on a fait c'était celui ci:
L: lui M: moi
L:"je veux qu'on parle , rien n'est facile pour moi cette période"

M: "je t'écoutes"

L:"peut être de visu?"

M: "c'est mieux que tu me le dises maintenant et ici, parce que je sais pas quand on va se voir"

L:"Rien n'est facile pour moi en ce moment, et je me sens mal de te tenir en attente"

M:"entendu. mais où je veux tu en venir?"

L:"de laisser cette histoire?"

M:"tu me demandes comme si c'était moi qui décidait! "

L:"oui d'accord c'est un peu rhétorique"

M:"oui c'est une question rhétorique et de plus pour me dire ça, ce qui a pris 2 minutes et facile à faire tu m'aurais mis en attente et j'aurais du venir à ta rencontre pour que tu me le dises, et tout ça parce que l'étiquette sociale dit qu'il est mieux de faire cela de visu plutot que par le net,"

L:"non je pensais passer près de chez toi pour qu'on prenne un café. ce n'est pas facile par le net pour moi / je n'avais pas l'intention de te causer du désagrément"

M:"et pour moi c'est pas facile de visu"

L:"je comprends et c'est pour ça que je t'ai posé la question"

.M:''non tu ne m'a pas demandé si je préférais par le net ou de visu. mais bon pas la peine de parler de qui est responsable de quoi"

L:"c'est moi qui est responsable de tout"

M;"le problème c'est pas qui va prendre la responsabilité de la rupture, le problème c'est que tu voulais que ça se fasse dans un lieu public; "

L:"mon idée c'était de te voir en personne, pas dans un café ou quelque chose comme ça et aussi je voulais pas te causer de désagrément. mais bon... alors oui, la meilleure solution c'était de le faire par chat. En tout cas, il n'y a pas vraiment de "méthode facile".

En gros il me dit d'abord qu'il faut se voir de visu, puis plus spécifiquement d'aller prendre un café, pour ensuite me dire dans son dernier message qu'il ne voulait pas me voir dans un café
En relisant la conversation je suis fachée parce que il me ment en pleine figure.


voilà pourquoi j'ai la crainte de vivre une situation éprouvante où l'autre fait la girouette.
par sandstorm
#1335332
où tu vois de l'affection dans tout ça IVV?

mais effectivement tu as raison: pas besoin de discussion: c'est fini: je viens juste de supprimer son numéro et des réseaux sociaux.
par -Numéro 7
#1335334
" voilà pourquoi j'ai la crainte de vivre une situation éprouvante où l'autre fait la girouette. "

C'est ce sur quoi tu dois te focaliser à mon avis... j'ai lu plusieurs fois votre échange et si, effectivement, il ne te demandes pas ta préférence entre une discussion via le net ou en face à face, il met un point d'interrogation ici : L : " peut être de visu ? " il te demande si ça se peut se faire de visu... si toi tu ne veux pas pour des raisons qui te sont propres et bien c'est ainsi... j'ai l'impression que cette rupture a comme ébranler quelque chose dans la confiance que tu pouvais avoir en lui... tu l'évoques en ami depuis 5 ans... tu parle d'une relation qui te convenait et dans laquelle tu te sentais considérée et tout semble voler en éclat dès que tu pressens un grain de sable dans l'horlogerie... à mon avis il es plus de question de perception des choses... conséquences de ton passé à mon avis... mais c'est ainsi... on n'a tous des bagages émotionnels et on fait avec plus ou moins comme on le peux... et pour lui aussi sans doute... as tu envie de rester ami avec lui ?
par sandstorm
#1335335
purée Numéro 7 t'es génialissime sérieux!
j'ai l'impression que cette rupture a comme ébranler quelque chose dans la confiance que tu pouvais avoir en lui... tu l'évoques en ami depuis 5 ans...
c'est exactement ça: il y a une perte de confiance
et comme il y a perte de confiance et la façon d'interpréter de mon coté cette discussion vient "confirmer" cette perte de confiance...
tu parle d'une relation qui te convenait et dans laquelle tu te sentais considérée et tout semble voler en éclat dès que tu pressens un grain de sable dans l'horlogerie...
en fait en réfléchissant j'ai comme l'impression qu'il s'efforce de donner une bonne image de soi (il répète qu'il veut pas me causer de désagrément, il change le récit en disant à la fin qu'il n'avait pas l'intention de prendre un café avec moi etc) mais c'est juste pas possible en fait: forcément quand on rompt on va être blessé et on va blesser l'autre.
je réfléchis aussi sur le passé récent: je relis nos discussions et ça faisait un bon mois qu'il prenait petit à petit ses distances, donc en fait je focalises sur cette discussion et ce café alors qu'en fait je crois que le problème n'est pas là s'il y a perte de confiance c'est graduel...
à mon avis il es plus de question de perception des choses... conséquences de ton passé à mon avis... mais c'est ainsi... on n'a tous des bagages émotionnels et on fait avec plus ou moins comme on le peux... et pour lui aussi sans doute... as tu envie de rester ami avec lui ?
oui c'est possible que ça soit question de bagage émotionnel, en tout cas je vois la nécessité de creuser le passé avec lui et peut être plus généralement. j'ai des flashbacks actuellement où je me rappelle avoir eu une sensation bizarre avec lui. qu'il me disait des trucs qui collaient pas. mais je mettais ça de coté.

et la question de vouloir rester amis avec lui c'est in fine une question importante vu que la confiance a été ébranlée. Je sais pas du tout.
par Janysse
#1335346
Coucou Sand :bisou:

Je suis désolée que tu traverses ce moment pas drôle du tout :(

J'avoue que je n'ai pas grand chose à ajouter aux mots très justes de N7, mais je voulais passer t'écrire un mot de soutien, vraiment du fond du coeur.

Je pense aussi que tu as raison, ça ressemble à une tentative de se dédouaner. Ça me rappelle un ex ; pour celles qui s'en souviennent, c'est le gentil garçon qui m'avait mise en "pause" pour me larguer par sms ensuite 6 semaines plus tard "pour éviter une discussion à chaud pénible". J'avais répondu sur vos bons conseils "Ok tu passeras prendre tes affaires tel jour, claque la porte en partant" et là il s'était emballé "ah oui ok voyons-nous pour les affaires dans ce cas, on peut prendre un café" etc etc. Une fois que la messe était dite, il était tout à fait disposé à me voir. Les situations sont différentes mais il y a un petit quelque chose commun de l'ordre du "je balance le truc pas cool et maintenant que c'est fait, on peut se voir hein, après tout je suis pas un monstre je veux bien discuter en face".

Ce n'est que mon ressenti bien sûr.

Je t'embrasse bien fort
par sandstorm
#1335356
Coucou Janysse
Les situations sont différentes mais il y a un petit quelque chose commun de l'ordre du "je balance le truc pas cool et maintenant que c'est fait, on peut se voir hein, après tout je suis pas un monstre je veux bien discuter en face".
Oui je crois aussi que c'est une tentative de se dédouaner. Mais il n'y a pas de rupture facile juste des façons d'adoucir un peu les choses, du moins de son point de vue: il agit selon ce qui lui semble le mieux.
Peut être aussi j'ai mal pris les choses car ce "je veux bien discuter en face" me perturbe, je sais pas trop pourquoi, peut être la sensation qu'il cherche à m'imposer des rappports cordiaux; genre " on s'est séparé, on est en bons termes quand même". J'ai le droit de le détester si je le veux, maintenant ou pour la vie, c'est un peu une façon insidieuse de m'imposer un état émotionnel (tout va bien). et ça ça m'énerve. c'est le fameux "no hard feelings" .
Je suis sortie hier avec une bande de copines et je leur ai tout raconté en détail, elles m'ont beaucoup écouté, ça m'a fait beaucoup de bien. Il y a une copine qui m'a fait la réflexion suivante: elle a sursauté quand j'ai dit qu'il m'avait proposé un café. Elle m'a rappelé une histoire que j'avais totalement oublié: quand on était étudiantes elle s'était faite largué par un gars qui lui avait dit qu'il voulait qu'ils se séparent, et il lui a proposé un café pour en parler, durant le café il lui a répété qu'il la largue, la copine en situation de stress car en public s'est mise à pleurer, et le gars il a essayé de la calmer, et ensuite il lui a fait entendre qu'il était là pour elle, qu'il l'a soutenu malgré leur rupture... :cry: Comme quoi chacun interprète selon ses propres vécues et expériences. ça rejoint ce que disait Numéro 7 d'ailleurs.

un grand merci du fond du coeur pour ce message

gros bisous :bisou: :bisou: :bisou: