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Comment gérez-vous cette période?
#1331871
Bonjour, j'espère que vous allez bien malgré le climat ambiant et vos histoires de cœur nulles (enfin j'imagine puisque vous êtes malheureusement ici).


Alors voila, je suis en relation sexfriend depuis quasiment 3ans (oui je sais c'est nul) avec un mec très gentil, attentionné, honnête, vraiment une perle. Je tiens déjà à signaler qu'il n'a pas usé de manipulation pour en arriver à ce style de relation. En fait on s'est lancé dans cette histoire peu de temps après notre rencontre car on ne se voyait pas ensemble, on a été trop vite, notre rencontre était étrange donc c'était compliqué de se voir ensemble. C'est moi qui ai proposé ce style de relation parce qu'en dehors du fait que je n'avais pas envie d'être avec, il faut avouer qu'on avait une entente physique vraiment top, même sans parler de sexe on se sent bien dans les bras l'un de l'autre. Lui il était plus mitigé car il avait envie mais en même temps il trouvait cela dangereux. Devant son indécision j'ai pris mes distances et finalement, ayant mal vécu mes silences il a décidé qu'il était ok pour que l'on essaie.

Je précise que c'est quelqu'un de très réservé, mes amis trouvent qu'il a tendance à suivre mes décisions à moi, même pour des choses simples. Par exemple lorsque l'on est ensemble même quand ça crève les yeux qu'il veut que l'on reste plus longtemps tout les deux, il attend le dernier moment pour m'en parler parce qu'il attend que ça vienne de moi sinon il n'ose pas. Je ne sais pas si c'est un détail "important" pour comprendre la relation que l'on a eu mais voilà.

Je ne vais pas vous faire l'affront d'écrire en détails tout ce qu'il y a eu entre nous mais bon disons que ça s'est plutôt bien passé au départ. Il a toujours été clair sur le fait qu'il ne ressentait rien pendant un moment, même s'il était très attaché à ce qu'on vivait (et vraiment ça se voyait), pareil pour moi donc très bien jusque là, on avait une intimité passionnée et à côté de ça on avait des activités ensemble, d'autant plus qu'il était super attentionné donc parfois il me faisait la surprise de m'emmener faire ou voir des choses que j'allais adoré. Lui il est très réservé, moi je me mets pas mal de barrière et je garde une certaine gène qui bloque de possibles sentiments, donc ça fonctionne bien.

Les choses ont commencé à changer au cours des 4/5 derniers mois, nous nous sommes beaucoup rapprochés tant physiquement qu'humainement.

Très récemment il y a eu entre autre le fait qu'il a eu une opportunité de se rapprocher géographiquement (il ne vit pas très loin mais il aurait été vraiment beaucoup plus proche), et il voulait absolument mon avis sur ce qu'il devait faire, pour la totalité de nos connaissances communes et de mes amis proches c'est un signe de quelque chose mais j'ai préféré lui donner un avis neutre pour l'aider à prendre une décision qui serait la meilleure pour lui et non pas celle qui ""m'arrangerait"".
Quand il est rentré chez lui il était triste, déprimé de rentrer et il me disait qu'il aurait aimé que je reparte avec lui pour qu'il me présente à des amis à lui etc, des choses qu'il ne disait pas trop avant. Il y a eu aussi une fois où on discutait au bar et je lui disais que ça tournait en rond et qu'il perdait son temps car nous n'allions nulle part et il m'a répondu qu'on n'allait pas nulle part et que notre relation suivait son chemin. En tout cas ce rapprochement a fait que mes barrières sont un petit peu tombé et que j'ai entrouvert la porte aux sentiments: ALERTE ERREUR.

Maintenant (on arrive à la fin ne vous inquiétez pas :lol: ), il m'a proposé que l'on parte à Rome quelques jours il y a une dizaine de jours. On y est allé, on n'a presque rien fait de sexuel mais il était très attentionné et encore plus calin que d'habitude. Seulement cette situation m'a fait me rendre compte de plusieurs choses:
- Je me suis beaucoup plus accrochée que prévu et surtout que ce que je pensais. Cela m'angoisse énormément. Il faut savoir que j'ai un passé et un présent qui est assez compliqué et qui fait que j'ai du mal à m'attacher et lorsque cela arrive ça me fait assez peur et j'ai tendance à fuir ou à me bloquer en me disant que le gars mérite mieux que moi. Avec lui, ce sentiment est démultiplié par rapport à tout les mecs que j'ai connu depuis l'adolescence (oui je pense de cette manière depuis l'âge de 15/16ans, avant cela je ne m'intéressait pas aux mecs)

-Deuxième chose je me suis rendu compte que la distance que je mettais entravait au final notre complicité qui ne s'est pas complétement développée et c'est un cercle vicieux, je ne suis pas complétement à l'aise donc je ne suis pas complètement moi-même, donc je mets de la distance et notre relation en prend un coup et ainsi de suite.

-Tout ça a fait que je lui parlais beaucoup des autres filles pendant le voyage et il ne comprenait pas trop pourquoi. J'ai paniqué je l'ai poussé vers la sortie, je sais c'est stupide mais je n'arrive pas à faire autrement.

Et voilà. Je lui ai dit ce midi que j'avais besoin de lui parler et je lui ai dit en gros tout ça, mes histoires de complicité, de gène, et que ce n'était peut-être pas la meilleure chose à faire que d'attendre que l'un ou l'autre trouve l'amour avant d'arrêter notre relation car ça risquait d'être difficile. Il a compris.

Je vous passe la suite en dialogue digne d'un drame shakespearien ça ira plus vite:
Moi: Je ne sais pas comment ce sera désormais quand on se verra
Lui: Oui moi non plus. A l'instant T je n'ai ni envie de te voir ni de ne plus envie de te voir, on verra quand je descendrai :( (je tiens à dire que c'est la première fois qu'il me parle comme ça, les fois où j'avais des doutes sur notre relation par le passé il disait qu'il ne voulait absolument pas qu'on arrête de se voir même si notre relation changeait...)
M: Peut-être qu'on devrait prendre un peu nos distances pendant quelques temps?
L: Je ne sais pas

Et puis j'ai fini par mettre fin en disant que je pensais vraiment que c'était mieux que nous prenions vraiment nos distances pendant une assez longue période et puis je lui ai souhaité d'être bien etc il m'a répondu "Ah oui carrément tu coupes tout direct là, ça fait comme si d'un coup on n'avait plus de liens ensemble ça me fait bizarre", je n'ai pas trop cherché plus loin j'ai juste dit que je faisais ce que je pensais être le mieux pour moi, puis il m'a dit qu'il respectait. Et voilà...

Ca va être difficile, même si je crois que c'était la meilleure solution c'est quelqu'un à qui je tiens fort, la distance dans ses mots quand il m'a dit qu'il n'avait ni envie de me voir ni de ne plus me voir et que l'on verrait, ça m'a beaucoup touché surtout qu'il y a encore peu de temps il était si affectueux il a même acheté un souvenir à mes parents et ma grand-mère à Rome. Enfin j'ai trouvé son détachement très inhabituel, ça rend peut-être les choses plus facile, je ne sais pas pour l'instant je me sens anesthésiée.

Désolée si c'est long et décousu ou qu'il y a des fautes d'inattention, je suis un peu fatiguée. Toute intervention est la bienvenue, surtout les personnes qui rentrent comme moi dans une démarche de prise de distance, qu'est-ce que vous en attendez? Quelle réaction avez-vous en face et comment tenez vous?
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#1331875
Salut, désolée je sais que je suis pas très claire j'ai la tête en vrac. Pas qu'à cause de lui d'ailleurs mais ça c'est autre chose.

Oui j'ai fini par l'aimer beaucoup et je suis tombé dans mon angoisse habituelle j'arrive pas à m'enlever de la tête l'idée qu'il sera mieux avec quelqu'un d'autre et que je lui fais perdre son temps et que je suis sûrement pas assez bien pour lui. Il vit dans une belle ville, il a une vie stable, une belle situation, il est très réfléchi et moi je suis trop dispersée j'ai un avenir trop flou, ça me donne l'impression que je serai un frein dans sa vie et j'ai pas envie d'être avec quelqu'un en ayant le sentiment d'être trop vide pour avoir quelque chose à offrir. Ça m'allait bien comme c'était au départ mais bon on finit toujours par s'attacher même si on essaie d'éviter au max je suppose.

Je sais que ça peut paraître stupide ce que je raconte là mais je ressens comme ça.

Le temps que j'écrive ça j'ai oublié les pseudo désolée mais pour répondre à la question c'est moi qui ai mis un terme en lui disant que je m'étais un peu trop attachée à notre relation et qu'il ne fallait pas attendre que l'un de nous rencontre quelqu'un pour arrêter car ce serait difficile (oui parce que quand on s'est lancé dans cette relation on s'était dit qu'on arrêterait si lui ou moi rencontrions quelqu'un, normal quoi)

J'ai laissé passé quelques jours où on ne s'est pas trop parlé pour réfléchir à tout ça et puis je lui en ai parlé parce que je me sentais bloqué dans mon anxiété (on partage le désamour du téléphone intempestif c'est pratique pour se laisser le temps de penser avant de parler xD)
Modifié en dernier par SaturnEnPluton le 09 avr. 2022, 11:21, modifié 1 fois.
#1331879
Bonjour saturn,

J'ai lut ton récit, c'est surprenant! Je ne m'attendais pas à une fin comme ça.
Je pensais que ton ami allait fuir au moment du déballage de tes sentiments ou un truc du genre... :lol:

Lorsque tu parles de ce soit disant sexfriend et de cette relation, on a vraiment l'impression que tu es très attaché et que c'est réciproque... que finalement c'est presque une relation classique... complicité, activités communes, dialogue, sex... ce qui fait quand même pas mal de choses que les couples vivent en général...
Du coup ça donne l'impression qu'il faudrait pas grand chose pour que ça roule... et ce pas grand chose serait peut-être de te faire confiance? Te dire que tu peux très bien apporté plein de choses à ce gars... Mais aussi que ce gars est un grand garçon avec un libre arbitre et que si tu souhaites faire évoluer cette relation, il saura aussi te dire si ça lui convient ou pas...

A te lire, je trouve presque dommage ce sr.

Bon courage et bonne réflexion!
#1331884
Bonjour Cyril au soleil (le soleil nous on l'avait ce matin mais le vent est en train de péter l'ambiance haha)

Je ne lui ai pas vraiment déballé mes sentiments mais je lui ai parlé de ce qui faisait que je bloquais et que j'avais tendance me montrer distante dans mes mots surtout, même sans vraiment le vouloir parfois (enfin je ne lui ai pas parlé de TOUT ce qui me bloquait, entre autre parce que mes problèmes de confiance en moi et le fait que je le trouve trop bien, jamais je ne lui parlerais d'une chose pareille c'est beaucoup trop gênant je trouve). Et j'ai évoqué le fait que je ne serai pas capable d'assumer le moment où il me dirait qu'il a rencontré quelqu'un et qu'il ne fallait pas attendre d'en être là et pour lui c'est pareil d'ailleurs. Il y a eu un moment où j'étais très courtisée par un mec qui ne me laissait pas indifférente et il a eu beaucoup de mal avec cela. C'est normal après tout.

Je ne sais pas trop... En fait dans un sens sa réaction quand je lui ai dit que l'on devait se laisser me blesse un peu parce que je la trouve empreinte d'indifférence ou d'indécision, je suis très surprise parce qu'il avait l'air quand-même de tenir à moi et j'aurais apprécié qu'il s'exprime beaucoup plus quand je lui ai parlé de prendre de la distance, même s'il m'avait dit "oui c'est mieux je préfère aussi", bien-sûr que ça m'aurait peinée même si la décision vient de moi, on n'est pas des robots, donc ce n'est pas forcément facile, mais un "oui" c'est une vraie réponse, et une vraie réponse peu importe ce que c'est, ça fait que la personne est consistante quoi. T'as quelqu'un en face avec une réponse solide... que lui avec ses "je sais pas, j'en sais rien"... Qu'est-ce que tu veux que je fasse avec ça? :shock:

Oui peut-être que tu as raison et que c'est dommage, comme je lui ai dit quand on discutait peut-être que je vais le regretter, mais sur le moment je me suis dit que c'était la solution parce que je n'arrivais pas à dépasser mon schéma de penser etc...
De toute façon là il rentre dans une période niveau pro et personnel qui va être chargée et moi-même j'ai des choses importantes à gérer. Peut-être que ça m'aidera à prendre du recul.

J'ai une question aussi, par contre si vous trouvez que c'est naze ce que j'ai fait dites le mais gentiment svp :lol:
En fait hier on a eu notre conversation, je n'ai pas répondu à son dernier message parce que je n'avais rien à répondre. Mais par contre le soir je me suis souvenu que j'avais oublié de lui parler du fait de lui rembourser des choses qu'il m'avait offertes, pas des objets mais des activités que l'on a fait ensemble quoi. En fait dans ma tête comme entre le moment où il m'a offert ces trucs et le moment où je lui ai dit on arrête tout, il s'est passé très peu de temps, je me sens comme si je lui devais du coup.
Enfin tout ça pour dire qu'hier soir je lui ai envoyé un message pour lui dire que ça me dérangeait pas de lui rembourser tout ça car ce n'était pas des cadeaux et qu'il n'aurait qu'à me le dire c'était pas du tout un souci.
Je ne sais pas s'il a répondu car après je n'ai plus regardé mon téléphone j'étais occupée mais là je me dis que c'était peut-être pas très délicat... J'ai peur que ça le vexe ou en tout cas qu'il le prenne mal, comme du rejet je ne sais pas, alors que c'est pas ça du tout.

Qu'est-ce que tu en penses Cyril? Vous n'êtes pas pareil évidemment mais à sa place tu l'aurais reçu comment?
#1331886
En fait ce qui n'est pas clair pour nous (et peut-être pour toi), c'est ce que tu veux au juste. Veux-tu poursuivre cette relation avec lui ? Sur le mode sexfriend ? Ou poursuivre de façon plus "établie", être officiellement en couple avec lui (sachant que, comme le dit Cyril, ce que tu décris sont des activités et un fonctionnement de couple) ?

Tu sembles avoir mis fin à cette relation que vous avez depuis plusieurs années, mais sans lui dire que tu voulais rester avec lui et construire quelque chose de plus officiel. De là, dans les faits tu l'as quitté, il semble prendre acte de cette décision et donc il prend ses distances, cela paraît logique. T'attendais-tu à ce qu'il te retienne en pleurant ? Est-ce que tout ça n'était alors qu'une sorte de test ?
#1331889
Bonjour Janysse!

Oula non je n'attendais pas qu'il me retienne mais qu'il partage son avis, ses impressions, pas juste me répondre des "je sais pas" quand je lui parle de prendre de la distance. Même si c'est pas facile je suis à peu près convaincu que c'était la bonne décision parce que mes angoisses prennent le dessus et je me sentais toute prise au piège. Ce n'est pas un test, à la limite même si j'ai de la peine par rapport à la situation, c'est quand-même plus facile à gérer que s'il avait "forcé" pour qu'on continue.

Oui tu as raison je ne lui ai absolument pas évoqué l'idée de former un couple officiel parce que même si je tiens fort à lui je me sens pas à la hauteur. Donc effectivement je lui ai parlé de certains paramètres de notre relation et du fait que si on rencontrait quelqu'un l'un l'autre ce serait difficile, mais je n'ai pas parlé d'une possible évolution entre nous.

Non non poursuivre sur le mode sexfriend sûrement pas, on en reviendrait à la case départ et au fait que ça s'arrêterait à un moment où il rencontrerait mieux et j'ai trop de mal avec cette idée. Je pense que quand j'ai mis fin mon idée c'était qu'avec l'éloignement ça tuerait l'ambiguïté et dans un laps de temps plus ou moins long on parviendrait à être amis. Mais évidemment le mieux ce serait que nous soyons vraiment ensemble, mais j'ai trop de blocages et il y est pour rien, même si lui avait envie d'être avec moi j'arrive pas à passer au dessus. Je vous jure ça doit paraître bizarre ou incohérent ce que je dis pour quelqu'un qui n'a jamais ressenti ce genre d'auto dépréciation mais c'est pas évident d'envisager quelque chose avec quelqu'un même si on aime beaucoup la personne.

C'est sympa à vous en tout cas de prendre le temps de me répondre, j'apprécie, enfin ça fait du bien de poser tout ça avec des mots, même si je lui parle pas de ce problème à lui ou à mes amis, au moins je le dis quelque part.
#1331891
Mais, mais…?
En même temps tu nous dit qu’il est très réservé et qu’il a tendance à suivre tes décisions, donc ça n’est pas surprenant qu’il ne réagisse pas plus que ça à l’annonce de votre « rupture »
J’avoue que même avec tes explications je reste dubitative.
Autant certains arrivent ici avec des histoires tarabiscotées mais là pour moi c’est limpide et ça nécessiterait juste une vraie bonne discussion honnête…
Et pour ce qui est du manque de confiance en soi, étant une spécialiste de la chose, comme dit au dessus laisse le faire usage de son libre arbitre au lieu de décider à sa place que tu n’en « vaudrais pas la peine ».
C’est pour moi la même chose que ceux qui quittent en disant c’est pas toi c’est moi je ne te mérite pas etc…
Georges I. Abdamiaou ont aimé ça
#1331894
Rebonjour
Oula non je n'attendais pas qu'il me retienne mais qu'il partage son avis, ses impressions, pas juste me répondre des "je sais pas" quand je lui parle de prendre de la distance. Même si c'est pas facile je suis à peu près convaincu que c'était la bonne décision parce que mes angoisses prennent le dessus et je me sentais toute prise au piège. Ce n'est pas un test, à la limite même si j'ai de la peine par rapport à la situation, c'est quand-même plus facile à gérer que s'il avait "forcé" pour qu'on continue.
et pourtant tu attendais une réaction précise de sa part à ta décision à savoir qu'il partage son avis, ses ressentis.
si tu voulais qu'il te partage ses ressentis t'aurais pu lui dire un truc du genre " j'aimerais qu'on discute de notre relation, pour le moment on est plutot sexfriend mais au fil du temps ça se transforme de mon point de vue en relation "normale" et c'est quelque chose qui me plait et j'aimerais qu'on poursuive notre relation sur ce mode, et j'aimerais savoir si toi aussi tu es ok là dessus? "

or plutot que de dire ça, tu as annoncé que tu prends des distances et lui respecte ton choix. tout simplement.
Georges I. Abdamiaou ont aimé ça
#1331896
Oui non mais vous avez raison j'ai flippé et au final je lui ai pas vraiment laissé le temps de réfléchir à quoique ce soit. Parce qu'en vrai quand il dit "je sais pas" il doit y avoir aussi le fait qu'il est pris au dépourvu par rapport à ce que je lui dis donc c'est normal qu'il n'ait pas trop su me répondre et c'est vrai que je ne lui ai même pas demandé son avis...
J'ai déconné j'aurais dû lui laisser le temps de réfléchir au moins et pas lui dire on en reste là et lui souhaiter bonne chance. Sur le moment je me suis pas rendu compte mais c'est vrai que quand il m'a dit "ah oui vraiment tu coupes tout direct là" j'aurais dû entre guillemets prendre sur moi et lui laisser le temps d'y penser.

C'est pas super rattrapable non ?
#1331905
Bonjour Saturn,

Désolé de ne pas être plus présent sur le forum.
La vrai question dans tout ça et qui n'est effectivement pas limpide, c'est que veux tu toi finalement...
Les réactions de ton ami ne sont pas surprenante, si il est prit un peu au dépourvu, il se protège en allant dans ton sens, et il respecte tes décisions...
Pour les histoires de remboursement d'activité que tu as évoqué, en effet ça peut être délicat, si il a un peu d'ego il devrait même pas te répondre sur le sujet :lol:

Cela dit, vous semblez un peu indécis tout les deux, une conversation sincère devrait faire avancer les choses, une conversation où tu laisses la place au gars pour s'exprimer... même lui tirer les vers du nez si il faut! :lol:

Mais à un moment, si tu choisis vraiment de mettre fin à cette relation, il faudra s'y tenir.

Bon courage et bonne semaine!
#1331908
SaturnEnPluton a écrit : 09 avr. 2022, 16:54 Oui non mais vous avez raison j'ai flippé et au final je lui ai pas vraiment laissé le temps de réfléchir à quoique ce soit. Parce qu'en vrai quand il dit "je sais pas" il doit y avoir aussi le fait qu'il est pris au dépourvu par rapport à ce que je lui dis donc c'est normal qu'il n'ait pas trop su me répondre et c'est vrai que je ne lui ai même pas demandé son avis...
J'ai déconné j'aurais dû lui laisser le temps de réfléchir au moins et pas lui dire on en reste là et lui souhaiter bonne chance. Sur le moment je me suis pas rendu compte mais c'est vrai que quand il m'a dit "ah oui vraiment tu coupes tout direct là" j'aurais dû entre guillemets prendre sur moi et lui laisser le temps d'y penser.

C'est pas super rattrapable non ?
hey meuf, c'est plus que rattrapable. écoutes ton coeur saperlipopette. Fonces !
#1331909
Coucou tout le monde,

Ça allait à peu près mais bon, aujourd'hui je me suis réveillée triste.
Elieza tu as sans doute raison, il faudrait que j'ose lui parler. C'est pas évident, je me dis qu'il va penser que je coupe les ponts pour retourner vers lui 3 jours après, genre la fille n'a aucune consistance. Tu penses pas que je devrais laisser passer un petit peu de temps ?

Cyril c'est rien on a tous nos occupations c'est déjà sympa de me répondre :)
Pour le remboursement il m'a répondu direct au réveil vu l'heure, mais bon j'ai eu l'impression qu'il l'avait un peu mal pris. Si j'avais réfléchi à cette éventualité avant je ne lui en aurais pas parlé, mais comme je fais partie des gens qui font, et qui pensent après.... 😑

Tu sais avec le mini recul que j'ai, je ne sais pas si lui est indécis. Quand on était à Rome il était très très très affectueux mais sexuellement c'était quasiment le calme plat, alors que d'habitude pas du tout. Il avait pas envie. Je lui ai même demandé s'il ne voulait plus de moi, s'il avait une autre personne en tête, parce que c'est la première fois qu'il n'a pas envie du tout quand on est ensemble. Si, sur la fin quand on est retourné chez lui il voulait que je reste 1 ou 2 jours de plus et il était entreprenant comme avant mais bon c'était la fin de notre séjour ensemble quoi ! Le reste du temps je me suis sentie pas attirante auprès de lui, j'essayais de ne pas trop le montrer mais c'était pas facile.

+ ses réactions quand je lui ai dit qu'on allait prendre nos distances, qu'il m'a dit que pour l'instant il n'avait ni envie de me voir ni de ne pas me voir. Je me dis que finalement il s'est peut-être lassé ?

Mais en même temps s'il est lassé pourquoi il "râle" quand je lui parle d'autres filles et pourquoi il était tout le temps là à me câliner etc même dans la rue ?!

Puis même, il me dit qu'il n'a pas spécialement envie de me voir, pas de problème....mais pourquoi il voulait que je reste chez lui alors ?!

En vrai là avec le recul je me dis qu'il a compris/senti que je m'étais beaucoup attachée et que c'était peut-être pas une bonne chose. Puisque quand je lui ai dit que c'était peut-être pas une bonne idée d'attendre que l'un de nous fasse une rencontre avant de se laisser car ça serait difficile, il m'a répondu qu'il était d'accord sur tout ça.

Alors évidemment comme dit Elieza, le mieux serait que je lui parle j'imagine, et surtout que je l'écoute, je peux pas deviner ou décider à sa place de ce qu'il veut. Mais c'est pas facile de retourner vers lui. Enfin de se dépolluer la tête et d'oser renouer le dialogue sans me soucier de ce qu'il va en penser
#1331910
ezak a écrit : 11 avr. 2022, 08:41
SaturnEnPluton a écrit : 09 avr. 2022, 16:54 hey meuf, c'est plus que rattrapable. écoutes ton coeur saperlipopette. Fonces !


Bonjour Ezak !
"saperlipopette" j'adore ce mot ! :lol:

Oui le plus difficile pour lui parler c'est de me défaire de l'idée qu'il s'en fout complètement peut-être et aussi d'arrêter de me soucier de ce qu'il va en penser. Mais pour la deuxième raison je suppose que c'est l'ego qui parle ?
#1331911
... je crois que tu sais toi aussi que toutes les réponses aux questions que tu te poses ne peuvent être apporter que par ton ami...

Alors oui, c'est probable que lui aussi se pose pas mal de questions devant ces changements. Mais à un moment il faut pouvoir se poser entre adultes et mettre des mots sur tout ça, ne pas se contenter d'un "je sais pas" qui apparaît certainement car le sujet n'est pas si ouvert finalement.

Évidement c'est un risque à prendre et il faut aussi mettre son ego de côté dans ces cas là. Mais ça vaut le coup je pense.

Car dans tout les cas, l'incertitude est la pire option, pour tout le monde. ;)
#1331912
SaturnEnPluton a écrit : 11 avr. 2022, 09:20

Bonjour Ezak !
"saperlipopette" j'adore ce mot ! :lol:

Oui le plus difficile pour lui parler c'est de me défaire de l'idée qu'il s'en fout complètement peut-être et aussi d'arrêter de me soucier de ce qu'il va en penser. Mais pour la deuxième raison je suppose que c'est l'ego qui parle ?
Ce que je pense vraiment c'est qu'il est amoureux, mais comme il n'est pas sûr que ce soit réciproque il est tiraillé entre sa raison et ses sentiments,
Il a peur de te perdre si il avoue ses sentiments.
Je crois comme tous les camarades du thread que vous avez besoin de parler à coeurs ouverts, sans faux semblants.
Moi de ta part je ressens de l'amour même si tu ne veux pas te l'avouer.
Fais le premier pas, dis lui ce que tu as en tête, l'amour c'est un don, n'attends rien en retour et suis ton coeur.
Mieux vaut avoir des remords que des regrets.
#1331913
Bonjour,

Je ne vais pas apporter un éclairage différent, mon avis étant peu ou prou celui des autres intervenants.

Tu es amoureuse, et je crois vraiment que c'est parce que tu es amoureuse que tu n'y arrives pas. Tant qu'il n'était qu'un "sex friend" et que tu n'avais pas développé des sentiments envers lui, tout allait bien. Mais là, maintenant, que tu sais que tu l'aimes, c'est sauve qui peut!!!

Donc, alors que tu étais naturelle, marrante, irrésistible avant, tu deviens d'un coup maladroite et nulle, me trompe-je? (et c'est bien sûr de ton point de vue, je suis persuadée que lui n'a pas cette seconde vision de toi).

Tu as tout à gagner à prendre ton courage à deux mains, l'appeler (oui, oui, l'appeler, pas un message) et lui proposer de vous voir quelque part. Et de lui parler sincèrement, de te montrer authentique, et lui dire ce que tu ressens.

Qu'as-tu à perdre? (et je précise que c'est une vraie question)
Georges I. Abdamiaou ont aimé ça
#1331919
Bonjour tout le monde!

Carrie oui c'est tout à fait ça. En fait c'est comme souvent, tu vois quand un mec s'intéresse à toi et que tu t'en fiches, tu ne te poses pas de questions t'es naturelle, du coup tu plais encore plus. Là depuis quelques mois j'ai l'impression qu'en me rendant compte que j'étais beaucoup plus attachée à lui que ce que je pensais, j'ai perdu "l'insouciance" et je suis moins à l'aise je mets plus de distance. Par exemple il y a eu des fois où quand il voulait m'embrasser j'esquivais subtilement, ou quand on parlait de relation amoureuse (de manière générale, pas forcément nous deux) je parlais de manière hyper indifférente à l'idée d'être en couple, alors que j'y suis pas si indifférente que ça mais j'essaie de me blinder, et ça ne marche pas.

Effectivement je n'ai rien à y perdre puisque soit je lui parle et au pire du pire des cas il me dit que je ne suis qu'une pote ++ ou qu'il est lassé de moi, et c'est la fin, soit je ne lui dis rien parce qu'effectivement j'ai pris la fuite, et c'est déjà fini.
Peut-être que l'évitement/lafuite c'est une protection contre le rejet plus qu'une réelle peur de perdre quelque chose. Je ne sais pas trop, je t'avoue que je n'y avais pas du tout réfléchi, c'est une très bonne question dont la réponse peut changer énormément les choses. Merci.

Je vais essayer d'arrêter de faire ma flippette et de renouer le contact au moins pour que l'on puisse se voir quand il vient et discuter.

En écrivant j'étais en train de me dire que j'étais contente de pas trop mal vivre la coupure et que je m'attendais à douiller plus que ça mais bon ça fait que quelques jours et je suis concentrée sur plein d'autres choses alors ça aide :satisfied: donc j'en profite pour dire aux personnes qui seraient à peu près dans la même situation que moi et qui passeraient par là: mettez-vous direct dans des projets/activités après avoir pris vos distances (que ce soit votre décision ou pas), si vous sentez que dans d'autres aspects de votre vie il y a des choses à faire bouger, allez-y à fond, parce qu'au moins vous avancez quelque part ça vous fera forcément du bien et mine de rien vous mobilisez votre énergie vers des choses productives et il reste beaucoup moins de place pour la tristesse :) je suppose que pour certains ce sera plus difficile mais une fois que la machine est lancé ça va le faire.