Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[just12345]

Tout d'abord, je vais vous raconter mon histoire :
J'ai rencontré ma copine il y a environ 1 an et demi (il s'agit de ma première relation et il en va de même pour elle).
Nous étions très fusionnels et je pensais tenir la relation parfaite (petite désillusion puisque je suis aujourd'hui sur ce forum)...
En effet, ma copine m'a toujours très bien intégré à sa famille (que je connaissais extrêmement bien...) alors que de mon côté, il est vrai que les efforts étaient très faibles et que même si elle a eu l'occasion de les voir de nombreuses fois, ces occasions étaient très faibles compte tenu de la durée de notre relation...
Cependant, elle ne m'a jamais fait clairement part de sa frustration...

Durant le confinement, elle m'a dit avoir beaucoup réfléchi et remarqué qu'il existait un écart au niveau des "efforts" fournis et qu'elle s'est rendu compte que, ce qu'elle a essayé de se cacher durant notre relation, l'avait faite souffrir...
Est né après cette prise de conscience une sorte de "blocage" qui l'empêchait de se projeter avec moi, elle ne se sentait plus la même avec moi qu'avant ce confinement...

Nous avons tout de même essayé de continuer notre relation (le fait que je me mette à faire des efforts la gênait puisqu'elle avait peur de ne pas voir son blocage partir malgré le fait que je me donnais du mal).

Souhaitant ne pas me faire souffrir elle a souhaité mettre fin à notre relation, elle dit m'aimer mais qu'elle ne sait pas pourquoi elle ressent ce blocage (elle semble perdue !)...

J'ai décidé d'entamer un SR mais j'aimerai avoir votre avis sur la situation et si la reconquête est encore possible...

Merci d'avance !

[just12345]

N'ayant pas eu de retour je vous explique ce qu'il en est maintenant...
Après la première séparation, nous avons eu plusieurs discussions dans lesquelles elle semblait perdue et où sa préoccupation était (d'après ce qu'elle me dit), de ne pas me faire souffrir...
Environ 10 jours plus tard, elle m'envoie un msg qui m'indique qu'elle est désolée, qu'elle ne comprend pas son blocage et qu'elle souhaite que je sois heureux, qu'elle ne veut pas me faire souffrir dans cette situation inconfortable.

J'ai beaucoup de mal à me détacher d'elle, je regarde toujours ses réseaux avec l'espoir qu'elle m'envoie un message (je suis en silence radio depuis 1 semaine).
Cependant, elle ne semble pas si mal que ca, elle sort avec ses copines qui publissent des photos d'elle sur leurs comptes respectifs. Je fais de même afin de lui montrer que je vis une belle vie et pour lui "donner envie".
Cependant, puisque c'est elle qui m'a quitté à cause d'un "blocage", j'imagine qu'elle est peut-être déjà passée à autre chose ou du moins beaucoup moins triste et préoccupée par la situation que moi. Peut-être même qu'elle ne doute plus et que seul moi espère encore un retour de sa part...

Je l'aime énormément et j'ai envie de retrouver les moments joyeux passés en sa compagnie et qui me manquent tant, cependant, j’alterne entre l'envie de me battre pour la récupérer et la sensation que je me berce d'illusions et que finalement, à quoi tout cela sert si c'est pour me reprendre une deuxième douche froide dans les prochaines semaines si ce n'est me faire repartir de zéro dans ma reconstruction personnelle ?

Voilà où j'en suis, complètement perdu. Je ne fait que penser à elle et cette situation est très pesante pour moi.

[Selmasultane]

Bonjour,
Alors, personne n'est capable de répondre à ta question pour savoir si elle va revenir.( vu que personne n'a de dons de divination ici )

Une chose est sûre en revanche : on se " bat" pas pour " recuperer" quelqu'un .
- d'une , parce que ton ex est douée de volonté ,elle t'a quitté c'est son choix, et voilà ( et bon sa façon de le faire , le blocage, " sois heureux " tout ça , c'est une version très polie ,et qui se veut gentille mais qui n'en reste pas moins une rupture )
- de deux, parce que c'est un " combat " qui ne va pas te faire de bien. Donc arrête de regarder ses réseaux , arrête de ressasser ce que tu aurais pu faire ou ne pas faire . Et consacre toi à toi

Bon courage

[just12345]

Merci beaucoup pour ton retour ! Néanmoins, je ne peux pas arrêter d'y penser, tout simplement car cela est arrivé si brutalement et j'ai la conviction que sans le confinement, tout cela ne se serait pas passé.
Nous avions réservé des vacances à l'étranger (que nous avons dû annuler ), de plus, dès lors qu'elle m'a annoncé son blocage, nous n'avons plus fait d'activités, nous n'avons plus créé d'affinité, de souvenir (après 3 mois de confinement, cela n'a pas dû aider), nous ne faisions que de nous voir pour parler du problème et ressasser les choses négatives.

J'ai vraiment envie de la retrouver comme je l'ai quitté avant le confinement mais je ne sais pas comment m'y prendre... Elle a eu 3 mois pour former son "blocage", alors combien de temps doit durer mon silence radio ?

Je me pose énormément de questions auxquelles je ne trouve pour le moment, pas de réponses. Cela fait plus d'une semaine que je suis en silence radio et c'est extrêmement compliqué de gérer ca !

[etpourtant]

Bonjour, oui c'est compliqué de gérer tout ça, et ce d'autant plus que tu as en tête:

J'ai vraiment envie de la retrouver comme je l'ai quitté avant le confinement mais je ne sais pas comment m'y prendre... Elle a eu 3 mois pour former son "blocage", alors combien de temps doit durer mon silence radio ?

Tu sais, moi aussi j'aurais envie que ça et ça et ça arrive. Mais je ne contrôle rien du tout sur ça et ça et ça. Alors je fais comment ? Je reste dans l'illusion que ça et ça et ça pourrait arriver si je trouvais le moyen de contrôler ce que je ne peux pas contrôler ?
Ou bien je me dis "pépère, tu ne peux rien contrôler du tout, parce que ce qui se passe se passe dans la tête d'une autre personne". Alors oui tu penses à ça et ça et ça, mais voilà, ce ne sont que des pensées et donc par définition ce n'est pas la réalité.

Tant que la réalité que tu vois est celle que tu espères, tu n'avanceras pas d'un iota. L'idée c'est d'en prendre conscience, même si ça pique, et de laisser ce qui est de l'illusion dans la case où ça doit être: la case des pensées irréelles.

Elle a eu trois mois pour faire ci ou ça, c'est toi qui te le dis. Et je le comprends. Parce que c'est humain de se dire "bon, oh, c'est bon maintenant, je peux retourner au charbon"... Alors tu te raccroches à des pensées, des illusions, une logique qui est la tienne mais pas forcément celle d'une autre personne. Trois mois, plus allez disons deux semaines de silence radio, ça devrait faire son petit effet non ? Ben non, ça c'est toi qui le penses... Et tant que tu penseras pour l'autre, tu iras droit dans le mur des déceptions.

Alors prend conscience que tu es dans l'illusion, et qu'agir dans l'illusion c'est agir contre soi-même. Tu vas penser que c'est bon, que tu peux reprendre contact, en croyant que l'autre a fini son caca nerveux, et tu vas te prendre un mur. Oh pas forcément un "dégage, sors de ma vie" (qui au passage serait le meilleur pour faire tomber d'un coup les illusions), mais à coup sûr un joli "je ne sais pas, je suis perdue, on verra", qui va te renvoyer direct dans la moulinette infernale, dans laquelle tu vas rebâtir d'autres châteaux d'illusions, et ainsi de suite.... le tout étayé à l'envi par des phrases commençant par "oui mais.."

Qu'en penses-tu ?

[just12345]

Oui, j'ai conscience de me bercer d'illusions mais ne dit-on pas "qui ne tente rien n'a rien"?
Je n'ai pas l'intention de croire en mes chances longtemps, j'ai juste besoin d'essayer, de pouvoir partir et tourner la page sans regret... (avec tout de même l'espoir que ca remarche)

[Allys]

Bonjour Just,

Je suis désolée, ma réponse risque de te piquer, mais la séparation a déjà plusieurs semaines, ce qui me donne envie de te secouer. Le temps perdu à attendre un hypothétique retour, c’est du temps perdu, définitivement, que tu ne rattrapera plus jamais de toute ta vie. Un jour tu auras besoin de temps, et tu pleurera sur ce temps perdu là. Je voudrais te donner un bon coup de pied au c*l, pour que tu te ressaisisse.

Après la première séparation, nous avons eu plusieurs discussions dans lesquelles elle semblait perdue et où sa préoccupation était (d'après ce qu'elle me dit), de ne pas me faire souffrir (…) qu'elle est désolée, qu'elle ne comprend pas son blocage et qu'elle souhaite que je sois heureux, qu'elle ne veut pas me faire souffrir dans cette situation inconfortable.

Par expérience (personnelle, et ici sur le forum), quand un/e ex parle « d’être perdu/e », il/elle se donne juste un peu de temps pour réfléchir à la séparation.
Non pas pour savoir si elle/il a envie de se séparer (quand on parle de séparation à l’autre c’est qu’on est sûre que c’est ce que l’on veut), mais plutôt pour savoir comment faire pour se séparer en limitant la casse (pour soi-même). Le/la largeur/euse essaye de se préserver au maximum.

« Je suis perdu/e », ne veut donc absolument pas dire « Je ne sais pas ou j’en suis dans mes sentiments, ni si je veux que l’on se sépare réellement mais laisse moi du temps et tout ria mieux », mais plutôt « Je sais que je veux te quitter, mais laisse moi du temps pour trouver comment faire pour ne pas que je passe trop pour le/la méchant/e ».

De la même façon « je ne veux pas que tu souffres », veux dire « Je ne veux pas que tu me déteste, et si tu souffres, tu vas me détester. Par contre si tu souffre mais que tu ne me déteste pas, bin je m’en fiche un peu. »
Enfin, cette situation elle l’a vit surtout comme « inconfortable « pour elle, toi et bien, elle ne veux pas que cet inconfort à nouveau te fasse la détester.

Elle souhaite donc que tu sois heureux, sans elle. En claire que tu la fasse pas chi*r, avec des pleurnicheries, ou des demandes d’explication.

J'ai beaucoup de mal à me détacher d'elle, je regarde toujours ses réseaux avec l'espoir qu'elle m'envoie un message (je suis en silence radio depuis 1 semaine).

Bin non… Si tu regarde les réseaux sociaux tu n’es absolument pas en SR…
Le SR impose une coupure totale avec l’ex, y compris la totalité des réseaux. Stalker son ex, n’est pas être en SR.
Comment veux-tu avancer si tu as sous le nez le truc qui t’empêche d’avancer.
On ne fait pas un régime les placards, plein de bonbons, de gâteaux, et de chocolat, et un alcoolique ne s’est jamais sevré en allant au bar tous les jours…

Cependant, elle ne semble pas si mal que ca, elle sort avec ses copines qui publient des photos d'elle sur leurs comptes respectifs. Je fais de même afin de lui montrer que je vis une belle vie et pour lui "donner envie".

C’est normal qu’elle ne semble pas si mal que ça, elle est au clair avec sa décision, elle t’as quitté, tu ne lui en veux pas, et donc comme dirais Pangloss « tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes possibles » .
Donc, je ne vois pas en quoi avoir l’air détaché (ce qui est faux) dans ta nouvelle belle vie sans elle lui donnera envie. Envie de quoi ? De se remettre avec toi ? Tu sais tes post géniaux sur les RS, lui donne juste envie de s’éclater tranquillement avec ses copines, loin d’une quelconque culpabilité...
Oui, jouer un jeu en espérant manipuler l’autre, ne donne que rarement les résultats escomptés, à moins d’être un dangereux psychopathe…

Cependant, puisque c'est elle qui m'a quitté à cause d'un "blocage", j'imagine qu'elle est peut-être déjà passée à autre chose ou du moins beaucoup moins triste et préoccupée par la situation que moi. Peut-être même qu'elle ne doute plus et que seul moi espère encore un retour de sa part...

Oui probablement elle est passé à autre chose, à partir du moment ou elle a parlé du blocage.
Cette histoire de blocage n’est à mon avis, qu’une façon de ne pas te blesser. Elle n’a pas de blocage à proprement parlé, simplement elle ne t’aime plus et n’a plus envie d’être avec toi. Te dire qu’elle a un blocage lui permet juste de ne pas te dire ça froidement, car c’est blessant, et ça pourrait te mettre en colère contre elle.

Je l'aime énormément et j'ai envie de retrouver les moments joyeux passés en sa compagnie et qui me manquent tant, cependant, j’alterne entre l'envie de me battre pour la récupérer et la sensation que je me berce d'illusions et que finalement, à quoi tout cela sert si c'est pour me reprendre une deuxième douche froide dans les prochaines semaines si ce n'est me faire repartir de zéro dans ma reconstruction personnelle ?

Et cette douche froide c’est probablement ce qui va se passer, si tu ne te mets pas réellement en SR. Il sera trop tard, quand tu apprendras qu’elle est en couple avec un autre, peut être même depuis un moment.

[Kakahuet]

Bonjour ! (ça mange pas de pain )
Je pense que mes collègues ont peu ou prou résumé l'avis de tous, ce qui a peut-être évité les "retours" que tu attendais...
Je pense que certaines choses sont claires, la première est que lorsqu'on dit qu'on est "perdu(e)" soit on offre un GPS, soit on rajoute "avec toi" ...
Ce qui implique que la relation est terminée... (une relation sereine et pérenne n'utilise pas ce genre de code)
Deuxio, un SR n'est un silence radio que s'il est effectué dans les règles de l'art ...c'est à dire 0 contact direct ou indirect ...
Tertio, les RS étant ce qu'ils sont (une plaie mobile) diffuser des messages subliminaux pour
"donner envie" me semble à éviter ...
Quattro (audi)
"j'ai envie de retrouver les moments joyeux passés en sa compagnie et qui me manquent tant"
Certes, je comprends, vraiment, mais dans une relation il faut être deux (à minima ^^)
Et à priori ces "bons moments" ne faisaient pas partie de son historique à elle...

" j’alterne entre l'envie de me battre pour la récupérer ..."
J'insiste sur ce qui a été dit...on ne se bat pas c'est pas la guerre hein ... et puis se battre contre qui ??
Et la personne en face n'est pas un objet non plus...

bref, si tu souhaites réellement retrouver ton intégrité psychologique, il n'y a vraiment que le sevrage qui pourra faire effet...
Et puis demandes toi à quoi servirait de reprendre une relation avec quelqu'un qui ne t'aime pas...tu le ferais, toi ?

[Selmasultane]

Merci beaucoup pour ton retour ! Néanmoins, je ne peux pas arrêter d'y penser, tout simplement car cela est arrivé si brutalement et j'ai la conviction que sans le confinement, tout cela ne se serait pas passé.

et si ma tante en avait , on l'appellerait mon oncle

J'ai vraiment envie de la retrouver comme je l'ai quitté avant le confinement mais je ne sais pas comment m'y prendre... Elle a eu 3 mois pour former son "blocage", alors combien de temps doit durer mon silence radio ?

mmm, écoute je pose 7 et je retiens 2, et je donnerais une fourchette comprise entre 36 jours et 42 jours ( retire quand même le carré de la valeur absolue de la moyenne mensuelle de vos rapports sexuels pendant la relation, modulo plus ou moins 2 selon que ton département était en zone rouge ou en zone verte le 11 mai )

Y a pas de formule magique pour "récupérer" quelqu’un just12345 , sinon j’aurais chopé Brad Pitt entre Jennifer Aniston et Angelina Jolie ( parce que maintenant avec ses 8 gosses ,ça me tente moins)

[just12345]

Je comprends tous vos messages et vous en remercie... Cependant, elle a souffert durant notre relation d'un manque d'effort de ma part (notamment au niveau de son intégration au sein de ma famille puisqu'elle ne connait que très peu mes parents contrairement à moi). Cependant, elle m'a toujours trouvé des excuses, ne m'en a jamais réellement parlé car elle se persuadait que ce n'était pas ma faute.

Nous avions des projets et le confinement est venu tout chambouler. Elle s'est sûrement rendue compte de l'accumulation des choses qu'elle a enfouit en elle ? Je me demande donc si une fois toutes ces sensations négatives qu'elle s'est forcée à garder en elle sorties, elle ne pourrait pas aller mieux et retrouver une stabilité et voir disparaître le blocage qu'elle a vis à vis de moi, la déception ?

J'ai toujours pensé que pour avoir un couple parfait il fallait laisser son couple dans sa zone de confort, ne pas faire de vague. C'est en voulant trop la protéger de situations que j'estimais inconfortables pour elle que je n'ai jamais réellement pris les choses en main : quand ca lui allait, alors ca m'allait ! Je me suis peu à peu oublié, elle a dû se lasser petit à petit en repensant aux choses négatives.

Mais cet événement m'a fait prendre conscience de mes erreurs et m'a fait changer. J'ai mis en place des changements concrets pour éviter d'idéaliser les personnes que j'aime. Et ces changements, je voudrais qu'elle les voient (peut-être pour qu'elle se rende compte que je suis devenu celui qu'elle a toujours voulu que je devienne sans me le dire ?).

Cependant, je ne sais pas comment faire, ce blocage s'est construit petit à petit et a explosé et j'ai envie de croire que cette explosion est un bien pour un mal : j'ai envie de croire qu'il peut nous offrir la possibilité d'un nouveau départ...

[etpourtant]

Je comprends tous vos messages et vous en remercie... Cependant

Voilà, la machine est en route: je comprends, oui mais j'ai envie de croire que...

Et là, comment te dire... ben crois...

Crois ce que tu lis sur les sites de reconquête... montre lui tes changements, le mode léger, sapé milord, cheveux au top, sourire éclatant. Dis lui pour la teaser un peu qu'il t'est arrivé un truc cool dans la vie et que aimerais lui en parler, en tête à tête (en prévision d'un tête à qu..e, mhmmmmm kuisssss) un de ces jours... Mhmmm tout ça va cheminer tranquillement dans sa tête et elle va se dire "ahhh, l'homme dont j'ai toujours rêvé, le voilà, ahhhh que j'ai été bêêêêête ... mais maintenant qu'il a changé, est-ce qu'il va toujours vouloir de moi ? Ohhh alors il faut que je me fasse belle, tiens je vais faire un peu de sport, mini régime lu dans Voilà.... Et un beau soir au soleil couchant, ils se retrouvèrent, se prenant dans les bras en larmes, et ils eurent beaucoup d'enfants.... violons, générique...

En effet tu peux aussi voir les choses comme ça, tu en as parfaitement le droit... Dans ce cas ça veut dire que tu ne comprends pas nos messages, alors qu'est ce qui fait que tu commences ton post par "je comprends vos messages" ?

y'a un truc qui fait masse ?

PS: le "qui ne tente rien n'a rien", si tu l’emmanches dans le mauvais sens, là oui c'est une belle illusion, à pas cher le kilo, profites-en !

[Kakahuet]

Bonjour

Cependant, elle a souffert durant notre relation d'un manque d'effort de ma part

Ben Ze end ...

notamment au niveau de son intégration au sein de ma famille puisqu'elle ne connait que très peu mes parents contrairement à moi.

Ben encore heureux que tu connaisses tes parents
Sinon, je ne pense pas que ce soit un critère très performant de rupture ...
"jme casse parce qu j e connais pas tes parents" ça sonne pas trop quand même.

De plus, si un simple confinement (on parle pas de couvre-feu pendant la guerre, hein) est une des causes de la rupture, c'est que votre couple se portait très moyennement bien ... (il a bon dos le confinement ^^)


"J'ai toujours pensé que pour avoir un couple parfait il fallait laisser son couple dans sa zone de confort, ne pas faire de vague. "
Je crois qu'il va falloir que tu penses différement , sans aller dans l'extrême non plus...

". J'ai mis en place des changements concrets pour éviter d'idéaliser les personnes que j'aime."

C'est une très bonne chose...

" Et ces changements, je voudrais qu'elle les voient " sauf que les changements ne se voient que sur le long terme... je ne crois pas au changements profonds sur une si courte période...

"peut-être pour qu'elle se rende compte que je suis devenu celui qu'elle a toujours voulu que je devienne sans me le dire ?" ben vi tu le fais pour elle et non pour toi, voilà l'erreur mais c'est compréhensible

[just12345]

Non, je montrais la différence entre le fait qu'elle connaissait très peu mes parents alors que moi je connaissais très bien les siens pour être parti en vacances avec eux ect... elle a compris que les efforts ne se faisaient que dans un sens...
De plus, je pense que le fait de voir ses amies en couple passer des week-ends chez leurs copains alors que moi, en plus de ne plus être dans le même établissement scolaire qu'elle (entrée à la FAC alors qu'elle a un an de moins que moi), l'a faite, inconsciemment (car on est jamais jaloux de ses amis) ruminer sur le fait que sa relation était "moins bien" que les leurs...

Le confinement l'a aidé à prendre conscience de la chose qu'elle se cachait à elle même et donc de remarquer que finalement, tout ne se passait pas aussi bien qu'elle l'imaginait (elle a dû tomber de haut et donc de là est arrivée une déception - qui a amené un blocage?). Durant ces mois sans me voir (en plus d'un manque de communication puisqu'elle ne m'en a pas parlé), elle a donc sûrement pensé à ces choses négatives (ce qui n'a pas aidé).

En ce qui concerne mes changements, ils sont arrivés vite car j'ai pris du recul, j'ai cherché à comprendre pourquoi j'ai agi comme ca. Au début je me suis cherché des excuses avant de prendre finalement conscience que j'ai tendance à vouloir "protéger" les personnes que j'aime de situations délicates (petite amie mais aussi relations amicales).
J'ai donc travaillé sur moi pour me forcer à cela, à prendre d'avantage confiance en moi et à prendre plus d'initiatives... Comme on dit, le plus dur c'est le premier pas. Voilà maintenant qu'il est fait...
De plus, cet événement m'a fait me rapprocher de ma famille avec qui j'ai longuement discuté de la situation. Bref, tout est réuni pour réussir à la faire se sentir bien mais est-ce trop tard ?

[etpourtant]

Comme on dit, le plus dur c'est le premier pas. Voilà maintenant qu'il est fait...

ILLUSION quand tu nous tiens.... Oui certes le premier pas est difficile, mais le premier pas c'est de prendre conscience de ce qui cloche. Et, malheureusement, mais notre petit cerveau est ainsi fait, on croit, et c'est une douce ILLUSION, qu'une fois qu'on est conscient de ce qui ne va pas, le reste en découle crème pâtissière avec un soupçon de rhum...
ILLUSION !!! ILLUSION et encore ILLUSION...

Tu imagines bien que si tout était aussi simple, ça se saurait depuis longtemps. La preuve que c'est faux, c'est l'existence même de ce forum... ça vous en bouche un coin hein...

Bref, c'est bien de prendre conscience de ce qui ne va pas, et oui c'est le premier pas, mais je te garantis sur facture que la route est longue ensuite... Parce que sinon, on va empiler les proverbes tiens

Proverbe 1: le plus difficile c'est le premier pas
OK, checked, le premier pas ets fait, ça roule, c'était le plus difficile.

ET là, direct, tel zorro sur son destrier dans le soleil couchant, arrive le second proverbe:

Proverbe 2: chassez le naturel, il revient au galop....

Voilà, tout ça pour te dire que oui tu prends conscience de ce qui ne va pas, mais tant que tu n'as pas traité en profondeur ce qui ne va pas (et c'est pas sur de bonnes intentions que ça se traite), ben tu vas droit au casse pipe, parce que tu est dans l'ILLUSION que les choses ont changé.

point positif donc: Tu as fait le premier pas.

[Allys]

Ah bah évidemment Just si tu ne prend en compte que les informations confirmant tes idées préconçues sur les raisons de votre séparation et tes hypothèses d’amélioration, que tu lui prète uniquement les pensées qui t’arrangent et vont dans le sens qui te convient, et que tu te donne le beau rôle dans l’explication du fait que tu as agit comme un connard avec elle (« je voulais la protéger », bla bla bla ) et que tu ne me répond même pas sur les hypothèses et informations que je te propose, et qui elles jouent en défaveur de ta théorie, tu ne fait que confirmer tes biais de confirmations, et donc tes illusions.
Premier pas tu dis ?
Contrairement à mes camarades, pour ma part, je ne suis même pas sur que ce premier pas soit fait… car enfermé dans tes illusions, tu peux difficilement analyser avec recul la situation, et ta véritable part de responsabilité.
Mais bon tu fais partie de ceux qui veulent croire, alors crois, prends toi le mur et reviens chialer ici, on t’attends.

[Kakahuet]

Non, je montrais la différence entre le fait qu'elle connaissait très peu mes parents alors que moi je connaissais très bien les siens pour être parti en vacances avec eux ect... elle a compris que les efforts ne se faisaient que dans un sens...

Et à te lire tu sembles réduire la décision de la rupture en majeure partie à cela ... étrange quand même...
Je suis quand même étonné que ce soit LE détail qui a précipité votre relation à terre...
(sinon c'était de l'humour , j'avais bien compris que c'était ça, sorry si c'est tombé à plat)

De plus, je pense que le fait de voir ses amies en couple passer des week-ends chez leurs copains l'a faite, ruminer sur le fait que sa relation était "moins bien" que les leurs...

Je suppose donc que vous viviez chacun chez vos parents? ceci explique peut être cela effectivement.

De plus, cet événement m'a fait me rapprocher de ma famille avec qui j'ai longuement discuté de la situation. Bref, tout est réuni pour réussir à la faire se sentir bien mais est-ce trop tard ?

Tant mieux si cela t'apporte du recul, mais oui, c'est un travail de longue haleine qu'il faut entretenir ....
Pour ce qui est de ta question, de mon point de vue, oui c'est trop tard, de par le manque de communication de chacun et c'est très compliqué de vouloir réparer une relation qui s'est écroulé...
Mais ce n'est que mon point de vue

[just12345]

Je ne pense pas qu'il ne s'agisse que d'un détail. Mon ex avait l'habitude de garder beaucoup les choses pour elle (que ce soit avec moi ou avec ses amies). Elle m'a toujours trouvé des excuses sur le fait que selon elle, je faisais moins d'efforts qu'elle, elle se disait qu'elle se faisait des films... Le confinement a fait réfléchir beaucoup de monde et peut-être que le fait de ne plus me voir a enlevé se voile de bienveillance qu'elle me mettait sur la tête ? Cela doit être dur de se rendre compte qu'après un an et demi de relation que l'impression que l'on se cachait à soi même est en réalité vraie ! d'où ce blocage ?

Nous habitons chacun chez nos parents et avec mon arrivée à la FAC, nous nous sommes moins vu qu'avant (on s'est rencontré alors que l'on était dans le même lycée).

Je suis dans l'optique qu'avec un SR, ces émotions négatives qu'elle a vis à vis de moi s’estompent. J'aimerai ensuite lui envoyer un message lui indiquant que je comprends ce qu'elle ressent et que j'ai enfin trouvé pourquoi j'ai agi comme ceci et lui montrer que j'ai changé (en indiquant des choses concrètes et positives).
Ensuite, après un temps de SR, lui reparler, ne plus ressasser le passé et voire, si le feeling est retrouvé, lui proposer de se revoir (restaurant ou autre) pour retrouvé une complicité. Qu'en dites-vous ?

[Kakahuet]

Ben qu'un SR ce n'est pas ça , c'est avant tout s'occuper de soi plutôt que d'élaborer une stratégie pour que l'autre réagisse positivement...

Mais tu fais ce que tu veux, bien entendu.

[Elieza]

Bonjour,
Et pourquoi ne pas essayer de tourner la page, et pour ta prochaine relation, de faire les efforts AVANT que ca soit trop tard?

[just12345]

"que tu te donnes le beau rôle" : je ne savais pas que se rendre compte d'un manque de confiance en soit était se donner un beau rôle...
A l'inverse, je suis tombé de haut en analysant la situation, moi qui croyait être un copain parfait alors que je ne me voyait qu'en elle et que j'avais peur de la faire sortir de sa zone de confort par peur de la perdre ...