JRME - Aide et conseils pour récupérer son EX

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Bonjour

cette homme est en relation.
s'il n'a pas choisi jusqu'à présent de quitter cette relation et se mettre avec toi c'est qu'il n'en a pas envie. et il continuera de revenir vers toi tant que tu lui laisses l'opportunité et qu'il en a envie.
la question est donc que veux tu toi? es tu prête à être en relation avec un homme non libre? si ce n'est pas le cas alors coupe les ponts et s'il revient dit lui clairement ce qu'il en est. s'il blablate ou évite la discussion c'est qu'il veut rester dans cette situation qui lui convient lui mais pas toi.

courage

Ce n’est pas tant l’étiquette de notre relation qui m’importe car je fréquente d’autres hommes, je suis jeune et je n’ai pas trop envie de me poser. Mais j’ai envie que la relation soit authentique et j’ai peur d’être la seule à le vouloir. En discutant il a beau me dire qu’il m’apprécie, je ne sais pas si je dois lui faire confiance ou non :/ ou le tester en proposant de boire un verre et constater si c’est uniquement quand ça l’arrange lui ou pas

" Il m’a salué en me prenant dans ses bras en disant que c’était cool qu’on puisse envisager d’être potes avec des petits extra. "

La teneur de votre relation me semble simple : potes avec des relations sexuelles à l'occasion...

Je pense que tu devrais rencontrer d'autres mecs, histoire de voir un peu ce qui se passe ailleurs et tu pourrais, peut-être, en étant moins fixée sur lui, aborder votre relation de façon plus détendue... tu pourrais du coup envisager l'appeler sans te poser mille questions et accepter plus sereinement un refus, te dire tant " pis pour lui " plutôt que le harceler à nouveau...

Mlle_A a écrit : ↑02 déc. 2021, 13:14 Ce n’est pas tant l’étiquette de notre relation qui m’importe car je fréquente d’autres hommes, je suis jeune et je n’ai pas trop envie de me poser. Mais j’ai envie que la relation soit authentique et j’ai peur d’être la seule à le vouloir. En discutant il a beau me dire qu’il m’apprécie, je ne sais pas si je dois lui faire confiance ou non :/ ou le tester en proposant de boire un verre et constater si c’est uniquement quand ça l’arrange lui ou pas

je lis ton message après avoir écrit le mien... cela peut-être authentique pour lui de vouloir être le meneur... et je vais être franche, si toi tu te poses des questions sur ce qu'il veut, si tu ne lui fais pas confiance naturellement, si tu le teste, c'est - à mon sens - toi qui ne peut apporter de l'authenticité à la relation...

Tu as raison Numéro 7..! Peut-être que je devrais laisser les choses se faire naturellement sans chercher à contrôler la situation ou l’autre et arrivera ce qui devra arriver ..!

Oui, tu peux aussi prendre le temps de décortiquer ton comportement avec lui et les autres hommes - ainsi que leurs comportements à tous envers toi - et comprendre pourquoi avec lui, tu as ce besoin de contrôler les choses...

C’est le seul homme qui m’échappe … peut-être que c’est une histoire d’égo et non d’amour

Je suis persuadée que tu l'apprécie un minimum quand même ^^

Mais tu vois, ce comportement vient bien de quelque part... c'est une réaction d'une attitude à lui... est-ce que lui pourra se modifier, est-ce que toi tu peux regarder les choses de façon différentes : " de toutes façon personne ne nous appartient vraiment " " reste a voir ce que tu te sens, te sais en capacité de travailler chez toi et d'accepter chez l'autre - lui en l'occurence...

Ma réaction était excessive et anormale face à son rejet. Et encore aujourd’hui je laisse ma crainte d’une nouveau rejet prendre le dessus (ce qui me donne des idées ou interprétions sombres et qui vont à l’encontre de ce que je souhaite dans une relation).

Merci pour ton aide Numéro 7 !

Je t'en prie Melle A.

Cela m'embête - pour toi - que tu trouves ta réaction excessive et anormale - tu sembles porter un jugement sur tes attitudes et je pense que le mieux seraient plutôt de faire le constat que tu as eu une réaction " forte " ce qui n'est pas connoté péjoratif... et que cela va à l'encontre de ce que tu souhaites dans une relation comme tu le fais, et que le mieux est donc d'éviter de te remettre en contact avec cet homme. Il y a des éléments qui entre eux sont incompatibles... c'est ainsi... Un peu comme Superman avec la cryptonique qui lui fait perdre toutes ses forces...

"Je suis devenue dépendante au fil du temps, ce qui devenait pesant pour nous deux donc il a voulu mettre un terme à notre liaison au bout de 6 mois."

il a donc mis fin à la relation car tu étais "trop" impliquée dans la relation, "trop" selon lui.. et là tu parles de réaction trop forte... si c'est pour te mettre des contraintes, ne pas être libre de t'exprimer, ce n'est pas une relation libre. et ce, même si votre relation est censée être libre.

dans l'idéal, une relation libre c'est une relation où chacun fait comme il veut sans contraintes. pour plusieurs raisons tu as des doutes sur ton espace de liberté, si cette relation est donnante donnante, et tu as visiblement peur que cet homme ne fasse qu'à sa tête, en négligeant tes besoins. cette impression que tu as peut être vraie ou fausse. ça peut être le résultat de tes propres peurs (et là il faut voir justement de quoi tu as peur...), mais ça peut être le cas. alors quoi faire? t'as plusieurs possibilités: tu peux choisir pour tes raisons à toi de mettre fin à cette histoire. tu peux aussi te demander si durant ses 6 mois c'était lui qui était à l'initiative de vos rencontres? c'était lui qui décidait quand vous allez vous voir? est ce que tu lui a proposé un truc et il a refusé ou bien t'a ignoré? si tel est le cas alors effectivement c'est lui le meneur et tu risques de te sentir frustrée car il ne pense qu'à lui et ses besoins. tu peux enfin lui proposer de vous voir, et être à l'initiative d'un contact physique. si cet homme te rejette ou refuse, ou est gêné alors encore une fois penses bien à ce que tu veux: est ce que tu peux être en relation où lui mène les choses, décide et te laisse peu de place ?

Bonsoir,
Je dirais que là où il y a dépendance,c'est qu'il y a quelque chose qui appuie sur une vieille blessure à guérir.Plutôt que de fuir en coupant à tout jamais les ponts (ce que plusieurs sites marketing préconisent,se détourner du problème afin d'essayer leurs stratégies dans le but de "trouver le bon") ou d'utiliser des techniques de manipulation (ce que d'autres sites marketing préconisent également pour tenter de ferrer sa proie en n'étant pas soi-même),le mieux est de prendre du recul (en passant par un silence radio plus ou moins long) afin d'essayer de comprendre d'où viennent toutes ces émotions enfouies qui ressortent au contact (physique ou virtuel) de la personne qui nous fait inconsciemment remonter tout ça à la surface

Wow merci Bibo
C’est un très bon conseil

Nous avons un peu discuté par sms aujourd’hui et lorsqu’il a arrêté de relancer la conversation, j’ai de nouveau ressenti une frustration et tristesse avec cette croyance qu’il n’en a rien à faire de moi autrement il souhaiterait poursuivre nos échanges (croyance fausse ou réelle comme le précise Sandstorm)

Je vais prendre mes distances sans pour autant lui fermer la porte. Je dois comprendre mes blessures pour guérir et prendre les choses avec plus de légèreté,

Merci à tous pour vos réponses !

Mlle_A a écrit : ↑02 déc. 2021, 21:25 Je dois comprendre mes blessures pour guérir et prendre les choses avec plus de légèreté,

Justement, tu ne "dois" pas faire ceci ou cela, tu n'es pas obligée de prendre les choses à la légère... tu as le "droit" d'adopter une autreperspective que celle imposée par cet homme qui rompt dès que tu montres moins de légéreté. tu n'a pas à t'autocensurer, te mettre la pression, ne pas t'exprimer de peur de perdre la relation.

courage à toi et tiens nous au jus

Bonjour Mle A,
Oui je pense vraiment qu'il faut que tu installes une distance comme tu le dis,pour prendre du recul afin de te permettre de repérer quelles sont les situations où tu ressens les émotions négatives les plus fortes car à mon avis ce sont celles qui réactivent tes blessures.Il faut ensuite réussir à trouver de quels souvenirs enfouis elles proviennent (c'est un sacré travail d'introspection pas évident à faire sans l'aide d'un professionnel).
Cependant c'est vrai que concernant ce jeune homme,lui laisser la porte entrouverte n'est pas non plus une bonne solution car non seulement il n'est pas fiable mais en plus lui il n'hésite pas à fermer la porte quand tu lui fais comprendre que tu en veux + (et c'est tout-à-fait ton droit d'en vouloir + et de te sentir frustrée et triste).
Pour le moment il serait peut-être préférable de lui fermer la porte,de faire un travail sur toi en te remémorant les points de la relation qui ont fait ressurgir tes blessures afin de commencer à soigner cette dépendance.
En aucun cas tu ne dois te forcer à prendre cette relation avec légèreté parce que lui le souhaite (et pas toi) comme dit Sandstorm.
Lui il a le beurre,l'argent du beurre,le cul de la crémière et surtout apparemment il ne te contacte que lorsqu'il a envie de te voir.Et ça c'est un manque de respect,bon il le fait parce que tu lui permets de le faire mais si tu lui mets un stop tu verras que toi déjà tu te sentiras mieux car tu te seras respectée,ce qui est un acte d'amour envers toi-même.
J'espère que ma réponse va être compréhensible car j'ai un peu essayé d'écrire mes idées au fur et à mesure qu'elles arrivaient donc l'ensemble est peut-être un peu confus

" Je vais prendre mes distances sans pour autant lui fermer la porte. "

Mais si tu ne lui fermes pas la porte, il peut te recontacter, et... à nouveau se passer :

" Nous avons un peu discuté par sms aujourd’hui et lorsqu’il a arrêté de relancer la conversation, j’ai de nouveau ressenti une frustration et tristesse avec cette croyance qu’il n’en a rien à faire de moi autrement il souhaiterait poursuivre nos échanges (croyance fausse ou réelle comme le précise Sandstorm) "

Pourquoi tu ne veux pas mettre fin à cette relation qui ne te convient pas ?

Je ne veux pas mettre un terme à ce lien bien trop spécial à mes yeux, même si je me doute bien que ce lien n’existe même pas de son côté. J’ai envie d’être là pour lui, c’est un homme torturé avec une vision très cynique de ce monde, je ne veux pas le laisser tomber. Je ne sais pas pourquoi j’ai cette attitude uniquement avec lui, peut-être que j’ai quelque chose à finaliser ou à faire évoluer à travers cette relation avant de pouvoir totalement m’en libérer

là tu te poses comme une infirmière en quelque sorte, une guérisseuse...

mais penses tu vraiment que cet homme veut être sauvé? attention à ne pas essayer de donner quelque chose qu'il ne veut pas, n'a pas besoin etc. tu risques d'y laisser des plumes...

Il pourrait en avoir envie ou besoin dans plusieurs années. Rien n’est figé dans la vie..! En attendant je ne donne rien