Aide et conseilspour récupérer ton ex !

Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
par napollon
#246
Bonjour à tous,

je me propose de vous raconter mon histoire car je suis très mal, espérant vos impressions et des conseils pour essayer de sauver mon couple, même si ça me paraît fortement compromis.

Je suis en couple depuis 2ans avec mon ami, qui a 2 enfants, 35ans et moi 38. Nous vivons dans une maison depuis octobre 2007 que nous avons acheté.Auparavant nous vivions en location dans un appartement depuis decembre 2006.
Ce week end, cette dernière m'a annoncé qu'elle voulait rompre. Elle a même entamé des démarches pour acheter un appartement.
Quand je lui demande pourquoi, qu'est ce que j'ai fait, ou qu'est ce qu'elle me reprochait elle me répond : "Rien, c'est pas toi, c'est moi, je ne suis pas fait pour vivre en couple, tu es quelqu'un de bien, tu mérites mieux, je te fais perdre ton temps..."J'ai beau lui dire qu'elle se dévalorisait, que j'etais heureux à ses côtés et surtout que c'est à moi de décider ce qui est bon pour moi mais rien n'y fait...
En janvier nous avons eu des soucis et on étais allé voir une thérapeute de couple qui n'a pas souhaiter me revoir mais seulement elle seule. Une thérapie individuelle qu'elle suit depuis janvier. Elle est très perturbée, à chaque fois elle rentre en pleurant. Elle s'est convaincue qu'elle n'a jamais aimé personne, qu'elle ne sait pas aimer, etc...Sa vie de m..., elle ne s'aime pas non plus, etc...J'ai vraiment l'impression qu'elle deprime.
Je lui ai dit pourtant que ma vision du couple avait changé, que j'étais heureux, que je l'aime telle qu'elle est , car j'ai compris et décidé de de ne plus avoir de maman à côté de moi, donc les câlins rares me suffisent. Mais elle n'y croit pas...

Je lui ai proposé de consulter une autre thérapeute familiale lundi soir ensemble, elle a accepté mais : "si ça peut te faire plaisir, mais bon........." voilà ce qu'elle m'a dit.

Je voudrais tellement qu'elle nous donne une seconde chance, la reconquérir avant qu'on vende la maison car là ce sera encore plus dur, voire impossible de revenir en arrière pour elle.

Qu'en pensez-vous, est-ce vraiment perdu, que faire ou ne pas faire alors qu'on est sous le même toit? (je ne peux pas faire de break temporaire car moi aussi j'ai des enfants, et pas de famille à proximité). Comment faire pour la reconquérir, sauver mon couple? Aidez moi s'il vous plait, j'en ai vraiment besoin..
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par Heartache
#248
deja pour moi c'est escuse de sont que des escuse.il doi i avoir un autre probleme quelle ne te dis pa.essai de creuser pour savoir vraiment ce qu'il en est parceque ta quand meme le droit a une vraie raison.
en discutant reelement pe etre qu'elle te dira son malaitre et que vous pourrier aranger les choses ensemble.
il c'est pe etre passer quelque chose,un bouleversement dans sa vie ou pe etre qu'elle se sent juste delaisser par raport a toi mais tu doi savoir pour essayer une tentative.
si tu tien vraiment a sauver ton couple je pense que pour toi le dialogue est la seul solution.
de plus vous viver sous le meme toit et pour toi je ne pense pa que se soit un obstacle mais plutot une chance.

est-ce-qu'elle ta di clairement que c'etait fini et qu'elle ne t'aimai plu?
par napollon
#249
Merci à toi Heartache de me répondre,

pour te répondre, c'est imposible qu'elle se sente délaissée par moi car je suis quelqu'un d'aimant et attentionné à ses côtés...
Par contre, oui, elle m'a dit clairement qu'elle voulait rompre et qu'elle ne m'aimait plus assez....

Je ne sais pas si c'est une chance de vivre sous le même toit car j'aurais voulu faire un break temporaire, pour essayer de raviver ses sentiments par le manque..Mais avec mes enfants je les accueille où, c'est ça le problème...En plus d'etre bahuté à gauche et à droite ça va les perturber...

Je pense que ^pour le moment je ne dois pas avoir de geste d'affection envers elle, me montrer souriant, plaisantin...Je l'aime terriblement....Je compte vraiment sur l'entretien de lundi pour désengorger la situation....Et qu'elle nous accorde une dernière chance...
par Heartache
#250
c'est vrai que pour tes enfant si ta nul par ou aller c pa genial

ta solution est pa mal essai de pa avoir de geste enver elle mais sa risque d'etre tré dur toi alr des que ta envie de craker vien sur le site et reli le passage de comment faire quand on a pa le choix de vivre ensemble

moi jle fais pour me rapeler les benefice du silence radio ^^

en tou cas jte souhaite bnne chance et donne nous des nouvelle pour le render vous de lundi si sate di
par napollon
#254
C'est fou ça, on a tous le même problème et on essaie de s'entraider....Comme quoi il existe un peu d'altruisme encore...

Sinon, au mois de juillet je n'ai pas mes enfants, peut etre faire ce break?.......J'ai un copain qui peut m'heberger....Je ne sais pas si c'est bon ou pas....

Bien sûr que je vous tiendrai au courant pour l'entretien familial....

Il y a un truc qui me fait tilter, elle m'a dit plusieurs fois :"même si je vais le regretter plus tard" ou quelque chose comme ça...

J'attends vos réponses à tous
par Heartache
#256
oui c vrais qu'on s'entraide on est tous dans la meme galere la ^^

si elle a sous entendu qu'elle aller le regretter laisse pa tomber

elle c'est pe etre pa juste ou elle est en est

c'est une bonne idée de partire aux mois de juillet

elle s'apercevra pe etre de ce qu'elle est en train de perdre
par pénélope33
#264
Bonsoir,

Je ne peux qu'émettre des hypothèses mais tu as besoin de récolter beaucoup d'avis différents pour pouvoir y voir plus clair, comme nous tous sur ce forum.

Je t'imagine sincère, droit, aimant, prêt à beaucoup pour elle et pour votre couple. Tu lui offres beaucoup, peut être trop.

Je pense à beaucoup de "peut être" (ne sois pas trop effrayé par la liste, ce ne sont que des "pistes" !) :
- peut être qu'elle n'a plus rien à désirer parce que tu anticipes ses désirs
- peut être que lorsqu'il y a un problème tu es le premier à proposer une solution
- peut être qu'elle s'ennuie parce que tout roule, tout est trop huilé
- peut être que tu te conformes trop à ce qu'elle souhaite, que tu es trop un "bon garçon"
- peut être que ses besoins passent systématiquement avant les tiens, que les siens sont comblés, qu'elle doit donc désirer "autre chose"
- peut être es tu trop "aimant" et qu'elle étouffe un peu

Je ne sais pas si tu connais ce livre : 'le syndrome du chic type" ? Il y avait un site sur ce sujet mais il est momentanément indisponible, je crois que l'adresse est : www.tropgentilpouretreheureux.com

Si tu penses que c'est quelque chose comme ça, il faut que tu recrées un peu de distance. C'est facile (à dire) : pense plus à toi, consacre toi plus de temps, apprend à dire "non, je suis désolé" en ne craignant pas de la perdre parce que tu ne seras pas aussi parfait que tu crois devoir l'être. C'est terrible à dire, mais peut être que tu veux trop bien faire.

Il y a d'autres "peut être", bien sûr, mais s'ils ne dépendent pas de toi.... tu ne peux que lâcher prise.
Elle veut rompre mais elle n'a rien à te reprocher ? Comment comprends tu cela ?

Je voudrais ajouter qu'il n'y a pas que les petits garçons qui reçoivent des calins...les hommes aussi !
Recevoir des marques d'affection n'enlève rien à la virilité et une amante ne devient pas "maman" parce qu'elle caline son homme. Enfin, c'est ma vision des choses.

J'attends tes réactions et tes précisions.
Tiens bon, ce n'est PEUT ETRE qu'un (mauvais) passage.
par napollon
#279
Bonsoir, Bonjour pénélope, merci pour ta reponse et je vois que mon impression sur toi était bien fondée, tu as un retour sur les choses assez réfléchi...

Je ne peux qu'émettre des hypothèses mais tu as besoin de récolter beaucoup d'avis différents pour pouvoir y voir plus clair, comme nous tous sur ce forum.

Je t'imagine sincère, droit, aimant, prêt à beaucoup pour elle et pour votre couple. Tu lui offres beaucoup, peut être trop. Oui, en fait je pense que mon Amour l'a étouffé et qu'elle a besoin d'espace, de respirer...

Je pense à beaucoup de "peut être" (ne sois pas trop effrayé par la liste, ce ne sont que des "pistes" !) :
- peut être qu'elle n'a plus rien à désirer parce que tu anticipes ses désirs en général, oui c'est vrai, faisant passer son bien-être tjs avant moi...- peut être que lorsqu'il y a un problème tu es le premier à proposer une solution Non, pas tjs, nous avons traversé une dure période de soucis financiers et moi ça me minait bcp mais comme je savais que pour elle c'est horrible, perturbant, stressant j'ai pris sur moi et elle a pris ça pour du "jmenfoutisme"...Alors que c'était pour la préserver...
- peut être qu'elle s'ennuie parce que tout roule, tout est trop huilé Non, nos soucis d'argent l'ont bcp tracassé..De plus, à cause d'un "ami" que nous avons hébergé et qui a foutu la zizanie dans notre couple il y a eu une grosse période de doutes, de soupçons des 2 côtés et ça, je ne sais pas comment dire, ça l'a marqué, elle dit "comment on peut aller si loin ds la suspiscion?!!...En fait beaucoup de rancoeur par rapport à ça et à nos disputes ces derniers temps "trop fréquentes"...
- peut être que tu te conformes trop à ce qu'elle souhaite, que tu es trop un "bon garçon"
- peut être que ses besoins passent systématiquement avant les tiens, que les siens sont comblés, qu'elle doit donc désirer "autre chose" Oui, ça reviens à dire comme plus haut, j'ai aussi fait passer les siens avant les miens, et je me suis oublié là-dedans....
- peut être es tu trop "aimant" et qu'elle étouffe un peu Effectivement, c'est ce que je réalise, mais je lui avais dit que nous n'étions pas "incompatibles", mais que nous avions une vision différente de la vie de famille, du couple parce que moi j'ai oublié qu'elle avait besoin de se retrouver, de souffler...sans moi...et que maintenant j'avais compris cela et que j'avais changé ma vision des choses..Et ce, avant qu'elle me dise "je veux rompre"...mais elle ne crois pas cela, elle croit que je me sacrifie, alors que c'est faux !!...

Je ne sais pas si tu connais ce livre : 'le syndrome du chic type" ? Il y avait un site sur ce sujet mais il est momentanément indisponible, je crois que l'adresse est : http://www.tropgentilpouretreheureux.com

Si tu penses que c'est quelque chose comme ça, il faut que tu recrées un peu de distance. C'est facile (à dire) : pense plus à toi, consacre toi plus de temps, apprend à dire "non, je suis désolé" en ne craignant pas de la perdre parce que tu ne seras pas aussi parfait que tu crois devoir l'être. C'est terrible à dire, mais peut être que tu veux trop bien faire.

Il y a d'autres "peut être", bien sûr, mais s'ils ne dépendent pas de toi.... tu ne peux que lâcher prise. (Tiens, c'est le nom du cabinet où elle va consulter lol...là aussi je crois que la psy a fait une grosse ereur, celle de m'évincer...on voulait y aller en couple au début...)
Elle veut rompre mais elle n'a rien à te reprocher ? Comment comprends tu cela ? Elle dit qu'elle est incapable d'aimer quiconque à part elle même et ses enfants (dailleurs elle dit qu'elle n'aime pas sa vie, elle ne s'aime pas elle-même=résultat temporaire de la thérapie ?..), qu'elle n'est pas faite pour la vie de couple, que je mérite mieux, que je perds mon temps avec elle..Qu'elle doit faire son chemin SEULE pour se retrouver......à côté de ça elle dit qu'elle va le regretter sûrement....elle m'annoncé cela samedi soir et lundi j'etais de garde 24h00..Le soir elle m'a envoyé un texto : "bonne nuit quand même, à demain"...Quand je suis rentré mardi matin, c'est elle qui partait au boulot et elle m'a fait un baiser sur la bouche?!!...elle dit que c'est par habitude...Est-ce que vous pensez, surtout vous les femmes que quelqu'un qu'on n'aime plus, avec qui on veut rompre, une femme lui ferait encore un bisou sur la bouche ?....
Je voudrais ajouter qu'il n'y a pas que les petits garçons qui reçoivent des calins...les hommes aussi !
Recevoir des marques d'affection n'enlève rien à la virilité et une amante ne devient pas "maman" parce qu'elle caline son homme. Enfin, c'est ma vision des choses. Non, mais peut être que j'en demandais de trop, et que sachant qu'elle était perturbée face à sa thérapie, que j'aurais dû être plus conciliant....Mais comme je la sentais plus distante, j'ai pris ça pour moi et me suis montré peut être trop pressant?...
J'attends tes réactions et tes précisions.
Tiens bon, ce n'est PEUT ETRE qu'un (mauvais) passage. Je l'espère vraiment du fond du coeur, et qu'elle va nous laisser du temps pour se retrouver...
En attendant je suis à l'écoute de vos conseils pour savoir comment reconquérir une femme qui vous a aimé et qui "apparemment" ne vous aime plus?!.
par napollon
#286
Je suis même prêt à recopier sous word la lettre d'explications de la rupture qu'elle m'a écrite lundi soir, lorsque j'étais de garde.....Je me sens si mal que je suis prêt à n'importe quoi........
par Doum
#296
Je rejoins la bonne partie du forum...

Je pars ce WE, donc tiens-nous au jus !

Bon courage, amigo ! Soi toi-même, elle t'a aimé pour ça et je suis sur que tu es un type bien !!
par napollon
#299
Merci et bon week end à toi Doum...

Tu sais, c'est vrai qu'elle n'a rien à me reprocher dans notre relation....C'est elle qui le dit maismoi je veux qu'elle sache que je viens de comprendre quelque chose :

Elle n'est pas seule responsable là-dedans, j'ai ma part de responsabilités...Même si elles sont honorables...Avant elle j'ai vécu 10ans avec une femme que j'aimais vraiment mais à qui je n'ai pas su le montrer pour plein de raisons :

je l'ai considéré plus comme la maman de mes enfants plutôt qu'une femme, je l'ai délaissée, n'ayant plus bcp de gestes d'affection, d'attention envers elle et puis j'en passe et des meilleurs comme on dit...Et puis elle m'a quitté pour un autre, qui a su lui dire les mots qu'il fallait, etc...
Alors quand j'ai rencontré Rena, mon amie actuelle je crois que j'étais dans la "réparation", c'est à dire que toutes les reproches que me faisaient mon ex(la mère de mes enfants) je ne voulais pas les reproduire avec Rena et je me suis montré à l'excès inverse, faisant fi de ce qu'elle attendait de moi, l'étouffant de mes marques d'amour ou d'attention alors qu'elle même n'était pas du tout dans cette demande là, plutôt qu'elle avait envie qu'on lui foute la paix, que je la laisse se retrouver, faire le deuil d'expériences antérieures vécues, ne pas avoir quelqu'un qui, à ses côtés était plus en demande qu'un fardeau pour elle....Tu vois j'ai 38ans et je vais m'arreter là car les larmes embruMissent mon esprit et ma vision du clavier lol..Tout ça pour dire que je la traitais d'égoîste dans notre relation et qu'en fait, C'ETAIS MOI L'EGOISTE !!!!!!Je lui ai fait porter un fardeau qu'elle ne pouvait pas supporter avec ses propres soucis....Lundi soir je compte lui demandaer pardon de tout ça car au lieu de la rendre heureuse j'ai contribué à son mal-être....
par pénélope33
#316
Ne fait-elle pas tout simplement (si on peut dire "simplement") une dépression ? Cela justifierait que le thérapeute veuille la suivre, elle, et non le couple.
Cela expliquerait aussi son retrait affectif (une sorte d'incapacité à aimer) et cela expliquerait enfin son manque d'estime de soi.
Dans ce cas peut être peux-tu, individuellement, demander à voir son thérapeute pour discuter de la conduite à adopter en tant que conjoint ? Je ne sais pas s'il acceptera, mais tente quand même.
Faire une dépression c'est à la fois avoir besoin des autres mais ne pas vouloir être aidé car cela nous rappelle à chaque instant que l'on n'y arrive pas tout seul, et c'est un cercle vicieux. Je suis nul, je ne vaux rien, je n'y arriverais jamais.
Vouloir à tout prix aider un dépressif c'est alimenter sa dépression.

Elle a peut être besoin d'être seule pour se reconstruire (je ne sais pas ce qu'elle a vécu avant toi) et régler ses problèmes individuels avant de se sentir capable de s'engager véritablement dans un couple et de pouvoir se projeter dans l'avenir.
Vouloir être seule ce n'est pas vouloir te rejeter (même si effectivement le rejet existe pour toi) . Le baiser sur la bouche ne ressemble pas beaucoup à un geste de rejet.

Je pense qu'il faudrait trouver exactement la cause de sa décision. L'interroger ne sert à rien, je crois. Cherche seul. Explore peut être cette piste, informe toi. C'est si difficile de donner un avis quand on est si étranger au problème !
par napollon
#322
Ne fait-elle pas tout simplement (si on peut dire "simplement") une dépression ? Cela justifierait que le thérapeute veuille la suivre, elle, et non le couple.
Cela expliquerait aussi son retrait affectif (une sorte d'incapacité à aimer) et cela expliquerait enfin son manque d'estime de soi. J'en suis convaincu aussi, d'ailleurs ces phrases là venant d'elle me conforte dans cet opinion :
"ma vie de mer.."
"je ne m'aime pas moi-même"
"je n'ai jamais aimé personne, je suis incapable d'aimer"...
"Quand je me regarde ds la glace, je me dégoute" (elle a pris quelques rondeurs..mais vraiment pas grand chose)


Dans ce cas peut être peux-tu, individuellement, demander à voir son thérapeute pour discuter de la conduite à adopter en tant que conjoint ? Je ne sais pas s'il acceptera, mais tente quand même. Oui, c'est une bonne idée, je la contacterai plus tard parce qu'elle a rdv en ce moment (à 11h00...)


Faire une dépression c'est à la fois avoir besoin des autres mais ne pas vouloir être aidé car cela nous rappelle à chaque instant que l'on n'y arrive pas tout seul, et c'est un cercle vicieux. Je suis nul, je ne vaux rien, je n'y arriverais jamais.
Vouloir à tout prix aider un dépressif c'est alimenter sa dépression. de toute façon, je lui ai proposé de l'épauler, mais elle a refusé catégoriquement....

Elle a peut être besoin d'être seule pour se reconstruire (je ne sais pas ce qu'elle a vécu avant toi) et régler ses problèmes individuels avant de se sentir capable de s'engager véritablement dans un couple et de pouvoir se projeter dans l'avenir. En fait, elle n'a pas fait le deuil de ses ex....Je lu ai proposé de prendre de la distance vis à vis d'elle, de lui foutre la paix en gros jusqu'à ce qu'elle se retrouve...mais elle croit que je vais souffrir et encore perdre mon temps avec elle...

Vouloir être seule ce n'est pas vouloir te rejeter (même si effectivement le rejet existe pour toi) . Le baiser sur la bouche ne ressemble pas beaucoup à un geste de rejet. Oui, je ne comprends plus rien...je voudrais tant qu'elle temporise, qu'elle nous redonne une chance?......Ce baiser sur la bouche n'est elle pas la preuve d'un reste d'amour pour moi quand même?!!...Depuis que j'en ai parlé, je m'en doutais, elle ne le fait plus d'ailleurs...

Je pense qu'il faudrait trouver exactement la cause de sa décision. L'interroger ne sert à rien, je crois. Cherche seul. Explore peut être cette piste, informe toi. C'est si difficile de donner un avis quand on est si étranger au problème ! Je sais bien, j'ai fait la reflexion là sur d'autres sujets...Avant tu avais l'air de dire que rien n'est perdu mais là, j'ai l'impression que tu penses le contraire?...
Peux tu me donner des pistes pour reconquérir la femme qui t'a aimé et qui "apparemment" ne t'aime plus, ou plus assez?...
par lillyroz
#327
D'abord, bravo à Pénélope pour son analyse!

Ensuite, je dirais qu'à être avec quelqu'un de trop "parfait", trop gentil, on finit par ne plus se sentir à la hauteur... ou de se dire que la personne manque de caractère... ou que c'est nous qui sommes égoïstes, dans ce cas, une prise de distance lui fera prendre conscience qu'elle t'aime encore et la fera revenir.
POur le baiser sur la bouche, je ne pense pas que ce soit l'habitude, ce n'est qu'un prétexte à justifier un comportement dû à son indécision. Elle essaye de te convaincre qu'elle ne t'aime plus avec les mots puisque son attitude dit le contraire et par la même occasion, elle essaye surtout de se convaincre elle même surtout. Ce qui agace le plus une femme, c'est de voir qu'on peut vivre sans elle, si tu arrives à lui donner cette impression, elle tentera de se rendre indispensable!
J'espère ne pas troptaper à coté.
Bon courage.
par Invité
#330
D'abord, bravo à Pénélope pour son analyse! Oui, c'est quelqu'un qui a une sacré analyse des chose lol
Ensuite, je dirais qu'à être avec quelqu'un de trop "parfait", trop gentil, on finit par ne plus se sentir à la hauteur... ou de se dire que la personne manque de caractère... ou que c'est nous qui sommes égoïstes, dans ce cas, une prise de distance lui fera prendre conscience qu'elle t'aime encore et la fera revenir. Là dessus, je crois que tu as à 100% raison, et que malgrès mon mal-être (j'étais ds la réparation) j'ai contribué au sien, puisqu'elle croit que je suis ds le vrai et que mes paroles sont celles d'evangile comme on dit....C'est peut être pour ça qu'elle me dit qu'elle n'est pas capable d'être la femme aimante à mes côtés, que je mérite mieux, etc...J'aimerais tellement qu'elle prenne conscience qu'elle n'ést pas là pour réparer mes erreurs passées...Ce matin et hier soir elle m'a parlé comme si nous étions un couple normal....Nos nuits et surtout nos matinées dans le même lit sont comme une prise de position ds une guerre des tranchées...J'ai envie d'elle mais je veux essayer dene pas la brusquer...Parfois je me colle à elle dans le lit et elle ne s'éloigne pas pour autant?...Elle, ne vient plus comme avant pour me faire l'amour ou pour me faire des câlins, mais j'ai l'impression que c'est tjs dans ce système de contrôle dont elle est rentrée....

POur le baiser sur la bouche, je ne pense pas que ce soit l'habitude, ce n'est qu'un prétexte à justifier un comportement dû à son indécision. Elle essaye de te convaincre qu'elle ne t'aime plus avec les mots puisque son attitude dit le contraire et par la même occasion, elle essaye surtout de se convaincre elle même surtout. Ce qui agace le plus une femme, c'est de voir qu'on peut vivre sans elle, si tu arrives à lui donner cette impression, elle tentera de se rendre indispensable! Donc de prendre de la distance et qu'elle voit que je ne suis pas aussi dépendant affectivement alors?!....Hier soir, alors que je me fous éperdumment du foot, j'ai fait exprès de dire qu'avec mon fiston de 6ans nous allions regarder le match de l'euro2008 avec la France, alors elle est partie avec son vélo d'apart dans la salle de jeu pour regarder bones, une série policière...elle n'apas arrété de venir ds le salon, avec plein de prétextes, boire, aller ds la salle de bain, etc...elle a pris ça avec le sourire de voir que j'allais regarder le match.....qu'en pensez vous?!.... C'est vrai aussi que depuis le début de la crise j'ai l'impression qu'elle n'est pas sûre d'elle et qu'elle essaie de se convaincre qu'elle ne m'aime plus ou qu'elle est incapable d'aimer?...
J'espère ne pas trop taper à coté Bon courage.
par napollon
#339
On voit que c'estle week end lol.................

Elle est rentrée vers 14h30, et assez agressive avec moi et distante, je n esais pas ce qui s'esrt passé à sa thérapie mais elle a l'air très en colère.....ça n'arrange rien pour mes affaires ça.....
par pénélope33
#348
Bonsoir,

Je suis d'accord avec Lilyroz. Tout à fait d'accord.

Napollon, tu aimerais avoir une sorte de garantie ? Tout est perdu ? tout n'est pas perdu ?
Tu n'en n'obtiendras pas. Renonce à te poser la question. Il n'y aucune garantie. Oublie !!

Dis toi plutôt : je veux ça, la meilleure façon de l'obtenir c'est comme ça et ensuite : agis.
(Je donne facilement des tas de conseils mais sache que je suis loin de les appliquer tous dans ma propre vie, si ça peut te rassurer !!)

Je ne dis pas que "tout est foutu", loin de là. Je te disais simplement dans mon message que si elle entame une dépression, le travail de "je remonte à la surface" ne peut se faire que seule. Malheureusement pour toi qui veut tant l'aider.

Je crois qu'il faut que tu prennes de la distance. A toi de mesurer cette distance. Le couple est une danse : trop près, l'autre te repousse. Trop loin, il vient te chercher.

N'attends pas des résultats immédiats mais commence à vivre un peu plus pour toi . Par petites touches, puis de plus en plus. Elle va sentir ton éloignement progressif ....
Ne lui dis pas que tu as décidé de "la laisser respirer afin qu'elle aille mieux" (toujours ce rôle d'aidant), dis lui plutôt que tu as décidé "de t'occuper un peu de toi à partir de maintenant" (image d'un homme qui se prend en charge, lui).

Tu sors une ou deux heures faire un tour : "je reviens vers 16 heures, à tout à l'heure" sans plus d'explications. Puis peut être une soirée avec des amis : "je sors ce soir, tu peux me joindre si tu veux, je ne coupe pas mon portable, je rentrerais à telle heure" etc....puis de plus en plus : un week end entier avec un ami que tu n'a pas vu depuis longtemps :"j'ai besoin d'un week end pour décompresser, j'espère que tu le comprends. Appelle moi si tu le souhaites" etc...que sais je ?!
Il y a obligatoirement un moment où la bonne distance sera atteinte et elle t'en parlera.

Je pense que tu ne pourras la reconquérir qu'en pensant à TOI en ne te justifiant pas et en ne présentant pas tes décisions et tes comportements comme des actes pour "l'aider" ou pour "faire le maximum pour le couple". Pas pour elle, pas pour le couple mais pour TOI. Ce n'est pas de l'égoïsme.
Bien sûr, à chaque fois, rappelle lui que si elle veut te joindre ou si elle a besoin de toi : tu es là pour elle.
C'est un avis féminin. Lilyroz peut être.....pour un autre avis de femme ?
par napollon
#355
Merci Pénélope et lillyrose pour votre avis qui m'est si précieux!!... Je vais donc mettre à éxécution vos suggestions et installer progressivement la distance....

Hier après-midi la nounou de ses enfants est venu pour discuter d'un sujet qui était prévu depuis au moins 2mois : au mois de septembre elle voudrait que mon amie récupère ses enfants à 17h30 au lieu de 18h15 actuellement. C'est là que normalement je devais intervenir car c'était prévu que quand j'étais là c'était moi qui les récupèrerai..Elle a donc abordé les 2cas de figure, ceux où c'était moi qui les prenais, ou les mettre en périscolaire...Elle m'a juste fait une plaisanterie "si on est encore ensemble d'ici là"...Je me dis qu'elle n'est pas encore sûre, sinon elle aurait dit à sa nounou "NON, car l...... et moi on se sépare.."
De plus hier soir nous sommes sortis chez des amis, avec les hommes nous sommes partis dehors discuter de projets de construction et elle est resté avec les autres femmes : elle n'en a pas parlé de notre rupture...
On est rentrés à 02h00 et elle m'a répondu à mon "bonne nuit" et puis ce matin c'est elle qui m'a réveillé car j'ai loupé mon réveil à 05h45 : dans le gaz, je me suis rapproché d'elle, elle a râlé bien sûr, croyant que je voulais faire l'amour, mais quand je lui ai dit que je désirais juste un tit bisou, elle me l'a fait...

Que pensez-vous de tout ça ?
par lillyroz
#360
ELle n'est meme pas sure du tout ! Ya des mots qui trahissent comme ca! (Comme mon ex, qui, me raccompagnant un soir chez moi, respire une odeur d'herbe mouillée et me dit : ca sent comme chez mes grands parents, il faudra que je t'y emmène un jour... [ss secondes de silence]... mais c'est trop maintenant!).
Alors persévère. Ne serait-ce que de ne plus faire trop attention à elle, elle se reprendra en main pour que tu la regardes de nouveau... Reste aimable et respectueux mais vis pour toi. Je dirais fais comme si vous étiez en coloc! Donc juste ce qu'il faut d'explications (je rentre à telle heure. Tu préviens par respect parce que vous habitez sous le meme toit).
Il faut ABSOLUMENT que tu vois le psy, parce que tu es concerné par ce qui se passe, tu ne peux pas rester à l'écart. Si ses crises de colère sont provoquées et font partie de la thérapie, il serait de bon ton que tu le saches et qu'il te donne des conseils pour l'accompagner au mieux. L'objectif initial de la consultation était bien votre couple! Et il ne t'a pas dit pourquoi il ne souhaitait pas te revoir?
Bon courage.
Une question : au bout de combien de temps sans nouvelles, les sentiments qu'on a pour une personne s'estompent-ils? (j'ai peur qu'il m'oublie :cry: )