Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Cerêvebleu]

Bonjour à tous !

J'écris ce petit message car j'aurais besoin de regards extérieurs et de conseils svp.

3eme rupture avec mon copain en 3 ans... Je crois que nous nous aimons vraiment mais avons du mal à nous comprendre. Je suis dépendante affective et je reagis souvent excessivement et impulsivement (je peux etre jalouse, un peu contrôlante), encore plus quand je me sens en insécurité. J'y travaille beaucoup car je veux de tout coeur m'améliorer mais mon ex copain est lui un peu évitant (je pense) et en tout cas très peu expressif, il fuit les échanges et tout conflit. Il ne cherche pas du tout la discussion, ni sur le couple ou la vie en général (il écrit de magnifiques messages mais ne se projette pas dans la vraie vie et a du mal à vraiment se comporter comme un couple, avec des mots ou gestes rassurants).
Il est cependant adorable et ne s'enerve jamais; qui sont 2 qualités que j'apprécie beaucoup (entre autres).

Il m'a ainsi quittée 2 fois. Je suis revenue vers lui la première fois et c'est lui qui est revenu la 2eme, plein de promesses (3 semaines plus tard et alors qu'il semblait sûr, au point de me proposer une amitié future, mais il était revenu sûr de lui).

Mais... rien n'a vraiment bougé ... j'attendais aussi que ses promesses se transforment en actes (notamment concernant des projets comme un voyage ou vivre ensemble), et j avais peur et l impression que ca tournait en rond (nous avons 35 ans). J'ai alors un peu reculé pour eviter de trop me remettre en demande et en dépendance et il me promettait plein de choses par écrit mais quand je suis davantage revenue vers lui avec des attentes (et des attitudes insecure; vive le retour de la jalousie) il a reculé... et au final aucun projet n'a vu le jour.

Il m'a re quittée d un coup il y a 3 semaines après 2 ou 3 grosses colères de ma part en septembre/octobre... il était en pleurs, moi aussi. Je ne l'ai pas recontacté et il m'a écrit un email d adieu une semaine après (semblant alors convaincu de son choix, listant toutes mes qualités, me parlant quand même de gachis, me proposant une amitié finale)... je n'y ai pas repondu et suis revenue vers lui il y a quelques jours pour lui partager quand même un peu mon incompréhension, puis , comme il semblait touché (et me remémorer des souvenirs) j'ai envoyé un message avant hier, en essayant d etre juste simple, sans calcul, mais lui disant simplement ce que je n'avais plus dit depuis des mois à cause des disputes : qu'il me manquait, que j'avais plus envie qu'on se dispute, qu'il se se sente pas assez à cause d'attentes irrealistes, etc.

Et il vient de me répondre : "Tes mots me touchent forcement et tu le sais que je ne peux pas y rester insensible.. mais on a deja vécu ce "schéma " plusieurs fois , avec autant d'espoir que les choses changent, des promesses de faire différemment, pour malheureusement se rendre compte qu'on n'y arrive pas comme on le souhaiterait..

Quand tu écris "J'ai plus envie de me disputer avec toi pour ce qui n'en vaut pas la peine", je ne suis pas d'accord. Si on se disputait, c'est parce que des choses te gênaient dans ce que je faisais ou ne faisais pas. Et il ne faut pas minimiser ses besoins qui te sont propres uniquement pour éviter des disputes. Parfois certainement tu exagerais, mais parfois aussi c'était moi qui n'étais vraiment pas à la hauteur et tu avais à ce moment la raison d'exprimer du mécontentement.

Comme en janvier, comme en février, comme en octobre, tu me manques aussi évidemment. Ton (sou)rire, tes blagues, nos jeux, nos câlins, tout ça me manque énormément. Ne pas avoir de tes nouvelles aussi, surtout quand je sais que tu essayes de trouver un nouveau travail. Il n'y a pas une journée où je ne repense pas à nous.

Le weekend dernier, j'ai fait une quiche et en déposant la pâte dans le plat, j'en ai eu les larmes aux yeux car je t'imaginais en train de la grignoter en cachette comme tu le fais à chaque fois sans pouvoir te retenir.
Et parce qui cuisiner sans toi, c'est vraiment pas pareil.

Ça me brise le coeur de le dire car j'ai encore le sentiment d'être celui qui nous lâche, mais je ne pense pas que nous puissions nous remettre ensemble aujourd'hui. Le cœur en aurait évidemment envie mais une partie de moi pense qu'il y a deja trop eu. C'est terrible d'écrire ça, j'en ai les larmes aux yeux car je sais que tu es sincère dans tes mots. Mais même si on s'aime, je pense que nous n'y arrivons tout simplement pas.

Je pense que cela marcherait au début car la joie de se retrouver serait plus forte que tout, mais le danger de retomber dans quelque chose qu'on a trop connu est bien la. Et j'ai l'impression que nous n'arrivons pas à l'éviter.

Regarde ce qu'en pense ta maman, tes amies..

Je suis désolé d'avoir pris du temps pour te répondre mais ton message m'a énormément touché et c'est très difficile d'y répondre en ne parlant pas seulement avec le coeur"

Je suis profondément triste et malheureuse. Sans nier ma part de responsabilité, je me sens un peu abandonnée et trahie de ce nouveau départ si rapide (la semaine d avant il me disait tout le contraire et que me perdre lui serait impensable, qu'on était sa priorité; il était revenu plein de promesses et semblait reellement regretté d'être parti). Il a aussi tout fait pour prendre une grande place dans ma vie et maintenir l'idée d'un lien indestructible. Dès que je m'eloignais il me disait lui de ne pas abandonner et me courrait après.

Mais au dela de ca, je m'aperçois aussi qu'il aussi qu'il n'a pas eu envie de réparer notre couple et qu'au lieu de discuter de ce qui n'allait/ne va pas pour au moins discuter de ce qu'on pouvait/peut arranger ou non, il préfère toujours réfléchir seul et fuir (sauf que ca fait très très mal et que ca brise totalement le lien...). Là je trouve sincèrement sa décision prise de manière très impulsive (un peu comme en début d'année) et que finalement il préfère s'y rattacher plutôt que de discuter de possibles solutions (d'ailleurs il a souvent reculé dès que j'ai fait des pas concrets pour essayer de faire vraiment avancer la relation et qu'on clarifie les choses). Je ne voyais pas vraiment l'urgence de tout clore là au lieu de souffler et de se poser tranquillement.
Je ressens pourtant qu'on tient extrêmement fort l un à l'autre... je sais que je culpabilise beaucoup car je me rends bien sur compte de mes faiblesses/reactions (j y travaille à fond en ce moment) alors ca me donne envie de me battre mais, d'un côté, je sais aussi qu'il est parti 3 fois (et alors que les 2 dernieres années ont été très dures pour moi et alors qu'en revenant la 2eme fois il avait promis ne plus repartir... pour finalement repartir 6 mois après), et qu'il faut être deux pour vouloir avancer et construire. Au fond je me dis aussi que s'il avait vraiment voulu s'engager, il l'aurait fait au lieu de fuir parfois (ca a aussi beaucoup renforcé ma dépendance affective). Mais de l'autre je sais que j ai pu mal réagir et faire beaucoup de reproches.
J'ai un peu l'impression d'un jeu du chat et de la souris et de toujours rater le coche (il y a 3 semaines il était ok mais moi davantage énervée de la situation mais il me disait d'y croire alors je restais mais rien ne bougeait, cet été il me promettait plein de choses quand je prenais un peu de distance... mais là il a décidé d'un coup que ca ne marcherait plus alors toutes mes actions ne valent plus rien... exactement comme en début d'année et je me sens totalement impuissante et totalement perdue et démunie).

Alors j'aurais aimé votre avis svp. Que feriez-vous dans ce cas svp ? Jai le cœur brisé depuis 3 semaines .

Merci beaucoup

Ps : je vois un psy depuis peu pour avancer sur ma dépendance affective.

[-Numéro 7]

Pour moi, tout ce qu'il t'écris, est une lettre pour te dire qu'il t'aime mais que constat après constat, une relation amoureuse entre vous, une relation de couple, n'est pas viable... vous avez retenté deux fois... quand ça ne fonctionne pas, ça ne fonctionne pas... tu souhaites être différente mais tu es celle que tu es avec tes réactions... et lui est aussi ce qu'il est avec ses réactions... je partage en grande partie ce qu'il te dit sur les besoins... J'ignore si tu consultes un.e psychologue ou un.e psychiatre, si c'est ce que veux dire " travailler sur toi " mais si ce n'est pas le cas, peut-être devrais tu l'envisager... l'auto-sabotage ce n'est pas anodin... choisir le bon partenaire pour soi s'apprend aussi...

[Cerêvebleu]

Je te remercie.

Oui, je consulte une psychologue.
Bien sur qu'on ne change pas qui on est mais je pense qu on grandit et qu on évolue. Par ailleurs, ces 2 dernières années ont été très difficiles pour moi, j'ai eu plein de choses à gerer, ce qui, je le sais, a accentué mes attentes et réactions.
Mais au dela de ça, j'ai un peu l'impression qu'il noircit d'un coup le tableau et que tout est très impulsif car quelques jours avant il ne pensait pas ça du tout. Donc j'ai l'impression qu'il voit d'un coup tout en noir suite à ces 3 disputes du mois d'octobre au point de redire que rien ne marchera etc. Comme s'il s'était un peu ressenti au pied du mur et qu'il avait donc fuit en se persuadant maintenant que ca ne marchait pas.

J'ai comme l'impression qu'il arrive rapidement à passer d'un état à un autre sous le coup de l'émotion de l'instant, au point de tout clore. Ce qui me donne cette impression c'est le switch terrible de début d'année car il est passé en 3 semaines d'un état à son exact opposé et avait lui même parlé de lacheté.

Il a changé d'opinion d'un coup et semble désormais convaincu... .

Mais tu as surement raison... je vais donc devoir accepter que ce soit un adieu, aussi douloureux soit il

[-Numéro 7]

Oui... les choses pourraient être différentes... mais je vais te dire ce que j'ai dit à une femme de 33 ans qui s'est faite quitter il y a quelques mois et qui, elle aussi, traversait des moments extrêmement difficile dans sa vie perso et a un peu répercuté ça sur son compagnon... un couple, c'est aussi ça, passer les moments difficile ensembles, les surmonter ensembles... et des moments difficiles, il y en aura d'autres... qu'il va avoir lui, que tu vas avoir toi...

[Cerêvebleu]

D'accord...

[-Numéro 7]

Lorsque l'on te répond, on le fait en fonction de ce que tu as écris dans un message précis... alors, s'il te plait, évite de modifier tes messages initiaux, écris en un nouveau plutôt, si tu as besoin d'ajouter des choses... merci... Tu évoquais de l'auto-sabotage dans ton premier message - ce que tu as effacé - je pense que lorsque l'on s'évertue à saboter sa relation, son couple, il faut en tenir compte... tout comme de vouloir rester avec quelqu'un qui ne communique jamais alors que toi, tu veux communiquer... tu as beaucoup de travail qui t'attends en thérapie, vraiment... et si j'entends tes ressentis, ton incompréhension vis à vis de son changement d'attitude " rapide ", ton sentiment de trahison... je vois moi, lui, qui a réagit en mode urgence en fait... en mode survie... il est très clair dans ce message que tu as partagé... il a essayé deux fois, ça ne vous convient pas à vous deux cette relation, on ne va pas recommencer une troisième... aucune relation entre vous, tels que vous êtes actuellement, n'est viable... n'est agréable... c'est un fait... le constat qu'il fait... et toi aussi...

[Elieza]

Elle continue a nous prendre pour des jambons hein....elle a été bannie avec au moins trois autres comptes.

[-Numéro 7]

Elle continue a nous prendre pour des jambons hein....elle a été bannie avec au moins trois autres comptes.

Ah mais je t'assures qu'elle me rappelait quelqu'une en la lisant... c'est dingue les gens...

[Monpetitcoeur]

Mince alors, je m’apprêtais à répondre quand je vois le message d’Elieza… du coup je me demande si l’histoire en elle-même est fake ou pas ?

Je vais y répondre quand même, même si tout ça est fictif.

Ton histoire a fait écho en moi car ton copain a prit une décision brusque et impulsive. Pour autant comme on me l’a fait remarquer sur mon fil, c’est sûrement quelquechose qu’il a murit en lui sans rien dire (il attendait d’être sur j’imagine). Je sais que ça fait bizarre et que l’on tombe des nues. Je pense qu’on a du mal à comprendre ce comportement tant il est éloigné du nôtre. Mais certaines personnes sont comme ça, peu expressives et quand elles se décident à parler ça explose d’un coup.

Quel beau cadeau de te dire adieu en te disant que malgré tout il t’aime et te propose une amitié. Quand je vois comment le mien s’est barré ça fait presque envie.

Moi j’ai l’impression que l’on ne peut analyser que notre part mais c’est difficile d’évaluer les problématiques de sont ex. Est il parti car tu es dépendante affective ou parce qu’il est incapable de s’engager, ou les deux ?
A mon sens il n’est « récupérable » que s’il est parti uniquement à cause de toi. Et que tu lui prouves que tu peux changer.