Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Domi06]

Ma soeur (et mon beau frère) sont venus me voir cet après midi (4h de route aller retour <3). On a été acheter les derniers meubles manquants et j'ai pu vider un peu mon sac. Ca m'a fait du bien.

Salut Domi!
Alors pour l'anxiété (que je connais bien...), j'ai mis en place avec ma psy une "boite à outils" dans laquelle je peux piocher quand je sens la crise arriver, selon le contexte, l'endroit où je me trouve, les gens avec qui je suis (ou pas), et ca aide vraiment beaucoup.
J'ai toujours des anxiolytiques sur moi "au cas où" mais je n'en prend vraiment jamais en fait.
Courage!

La thérapeute m'a également donné plusieurs outils que je dois assimiler pour parvenir à les utiliser petit à petit à l'extérieur. Mais déjà, rien que d'accepter la présence de ces crises dans le corps, ça m'aide à les faire passer beaucoup plus rapidement. Avant, je les refusais (ou pire, avant la fin de ma relation, je me mettais à les cacher) ce qui les faisait durer.

Désormais, je ne prends plus qu'un Abrazolam 0,25 le soir avant d'aller me coucher (je peux en avoir plus sur simple demande). J'en ai un également dans la poche quand je sors dans des lieux stressants (comme cet après midi) mais j'arrive à m'en passer. J'étais à 5 par jour quand je suis rentré dans la clinique il y a 15 jours. Par contre, ils ne m'ont jamais prescrit d'anti-dépresseur (j'ai dit au psychiatre que ça me semblait inutile, il était d'accord).

Tu as mis combien de temps à maitriser les outils et savoir réduire tes crises (si ce n'est pas indiscret) ?

Inutile de te dire que tu te fais du mal à interpréter des connexions ou des absences de connexions... on s'en fait moins en ignorant tout de la vie de son ex.e... cela dit, je comprends que tu es dans une phase basse, et tu peux suivre ce que conseillait Paige : tu t'autorises à savoir ce que fait ou pas ton exe mais seulement en définissant un horaire précis par jour... et seulement un... ensuite plus de connexion jusqu'au prochain horaire le lendemain... J'ai toujours trouvé que pour s'occuper totalement l'esprit lors des ruptures, se plonger dans un film policier ou une série policière était plutôt " lucratif "

La semaine dernière, et uniquement en semaine, étant donné que je connais son planning, je suis parvenu à tenir le rythme d'un ou deux stalkes sur la soirée (sous conseil du psychiatre également, et je ne voulais pas montrer que je "me faisais chier pour être sur le téléphone"). Moralement, clairement ça allait.
Par contre le vendredi et samedi soir, le dimanche et hier soir, c'était incontrôlable (le WE précédent, ça ne me l'avait pas fait car je savais qu'elle déménageait).
J'ai demandé à l'infirmière si mon moral pouvait être lié aux anxiolytiques, elle m'a dit que ça n'avait pas de lien.

C'est une bonne idée pour les films. Je ne suis pas très film policier mais sur ma liste plaisir pour préparer ma sortie, je me suis noté de me remettre dans les séries et de les regarder en VOST-FR (pour me mettre à l'anglais, éviter de m'endormir (c'est mon vice devant les séries ou les films) et d'éviter que mes pensées partent ailleurs). Je me suis noté une première série mais je la garde pour mon retour à la maison (où j'aurais vraiment besoin de trouver un rythme et de m'occuper constamment).
En parallèle, je me suis mis à lire des livres sur le développement personnel (je n'ai pas lu depuis la sortie du lycée).

[Elieza]

Coucou Domi!
Alors je te mentirais si je disais que c’est absolument sous contrôle mais globalement après 3/4 mois ça a commencé à aller vraiment mieux. Maintenant j’ai toujours été anxieuse et j’ai eu de longues périodes sous anxiolytiques (genre 4 lysanxia par jour…) mais c’est la première fois dans un suivi psy qu’on travaille à la fois sur les causes et la gestion des crises (ma psy est géniale).
Je dois toujours me «  conditionner «  pour des situations que je sais anxiogènes ( prendre le train, être dans un endroit où il y a beaucoup de monde, aller dans un endroit « inconnu « , par exemple), mais j’arrive à utiliser les « outils », ce que je n’arrivais pas à faire avant et qui se traduisait par la prise directe de médicaments.
Ça peut être de la respiration, croquer dans un citron, mettre de la glace dans ma nuque, pour le côté « utilitaire », et aussi comme tu le soulignes lâcher prise et accepter que la crise arrive et que ça sert à rien de lutter au risque de l’aggraver.
C’est aussi pour ça que c’est important d’être entouré de personnes bienveillantes: je n’osais pas verbaliser la crise (a venir ou en cours ) et c’était encore pire, aujourd’hui je le dis. Les gens acceptent/comprennent ou pas, mais en fait c’est leur problème, pas le mien.
La santé mentale ca ne devrait jamais être un sujet tabou.

Contente de lire que tu as pu te changer les idées en tous cas!

[Janysse]

Salut Domi,

Je te lis depuis quelques jours, tu es entre de bonnes mains ici. Déjà je te trouve très courageux et lucide d'avoir entrepris toutes ces démarches, d'être allé jusqu'à la clinique, d'avoir accepté les médicaments. Tu peux te féliciter pour ça, vraiment. Et te remercier.

J'ai le sentiment que mon moral se détériore un petit plus chaque jour, que je me sens totalement inutile ici et que j'ai l'illusion que si je suis à l'extérieur, je pourrais faire modifier les choses. Quand je suis dans la chambre et que mes pensées arrivent sur elle, je pars dans un cycle infernal et je ne parviens pas à m'en défaire.

Faire un deuil amoureux est vraiment difficile seul dans une chambre... J'ai la triste impression que je remonterais plus rapidement la pente en revoyant ma psy en dehors et en essayant de revivre (m'occuper et réaménager la maison, reprendre mon boulot, aller voir des amis le week end). D'autant plus que mon hospitalisation se fait également ressentir sur la patience de mes clients et je commence à en perdre.

Oui, c'est très difficile. Mais de mon expérience des ruptures (il y en a eu un sacré paquet), il me semble que ce creux est tout à fait normal. Alors bien sûr ton contexte est particulier, tu es en chambre, en clinique, tu n'as pas la possibilité de faire tout ce que tu veux le soir, l'option aller boire des coups n'en est pas une. Néanmoins, je crois vraiment que le deuil amoureux passe inévitablement par cette phase très noire où l'on sombre jour après jour... avant de remonter pour de bon. J'appelle ça "cuver son chagrin", et à chaque fois qu'il m'a été donné de le faire dans des endroits où je pouvais totalement lâcher prise (un mois seule à la campagne, quelques semaines à ne rien faire chez mes parents), où j'étais confrontée très concrètement à mon chagrin, jusqu'à en hurler de douleur dans la nuit, je me suis relevée plus rapidement. Parce qu'une fois que tu seras sorti de ce face à face avec toi-même et tes pensées, (c'est de cela qu'il s'agit) tu reprendras ta vie avec un appétit renouvelé. C'est un moment très dur, mais je crois qu'il est nécessaire.

Un petit truc qui m'a beaucoup aidée à deux reprises et que je continue de pratiquer en continu depuis 6 mois maintenant, c'est d'écrire tous les jours dans mon journal mes gratitudes du jour. De me remercier pour chaque chose que j'ai faite pour moi : ma méditation matinale, ma cuisine de la veille, une bonne soirée passée devant une super série. Je remercie également les personnes pour qui j'ai de la gratitude : pour la dame de la cafèt qui m'a offert un café, pour cette amie avec qui j'ai passé la soirée, pour la sortie au musée avec les copaines. C'est tout bête et ça paraît stupide et inutile au début mais c'est très efficace.

L'anxiété est très compliquée à gérer. Souvent, quand on a un terrain anxieux, c'est mon cas, Elieza aussi, c'est pour toute la vie. Mais apprendre à composer avec donne des ressources insoupçonnées et une grande indulgence envers soi-même.

Courage Domi, je suis sûre que de beaux jours t'attendent vu comme tu te prends en main.

[-Numéro 7]

Pour ma part, l'anxiété s'est traduite par des crises de tétanie... je n'ai pas l'impression que c'est ton cas... aussi je ne sais pas si je serais d'une grande aide là-dessus contrairement aux filles. Mais il y a dix ans, dans le métro parisien et suite à des travaux sur la ligne non prévu dans mes plans j'ai imaginé manquer mon TGV et sentie venir la crise. Je me suis accrochée à la rambarde des escaliers et également à des souvenirs agréables - repas de Noel chez mes grands-parents, en me remémorant l'ambiance, la déco, les treize desserts sur la table, en me concentrant sur les détails et j'ai pu repartir... peut-être un truc à faire du coup : penser à un moment agréable, un endroit refuge...

C'est une excellente idée les séries pour apprendre une langue... C'est ce que je parvenais à faire avec les séries policières ou les films policiers, j'étais tellement motivée et concentrée pour trouver le tueur que mes pensées ne partaient pas ailleurs, justement... et puis tu retrouve rarement des histoires d'amour là-dedans... pas bon quand on est en plein chagrin...

Je suis ravie de lire que tu te prends bien en main et que tu anticipes ta sortie avec plein de projets...

[sandstorm]

Bonjour

J'interviens pour partager un petit truc qui m'a aidé à remonter la pente: écrire tous les jours sur un petit bout de papier un truc rigolo, sympa, qui m'est arrivé, un truc qui m'a remonté le moral même de façon passagère. Chaque petit papier est à mettre dans un bocal. Et à chaque fin de mois je relisais les petits papiers. ça m'a permis de me focaliser sur les aspects positifs de la vie et comprendre que tous les jours il y a une petite lueur de lumière même pendant les périodes "sombres" de nos vies.

Prends soin de toi

[Domi06]

Merci pour vos retours et surtout votre soutien très réconfortant.

@ Elieza
Tu as su super bien avancer, c'est vraiment top pour toi !
Effectivement, avoir une bonne psy c'est vraiment important ! Celle que j'avais l'année dernière m'avait pas apporté grand chose, j'ai changé en juillet, je la détestais au début (elle me rentrait dedans) puis je l'ai adoré.

Quand je vois que c'est ta psy qui a mis en place ta boite à outils pour gérer l'anxiété et que je me dis que mon ex est une psy formée en TCC (thérapie cognitive et comportementale) et qu'elle ne m'a jamais conseillé un exercice (même pas respiratoire), cela me surprend énormément. Elle se contentait au début de me dire d'aller voir un médecin (mes premières crises c'étaient de la tachycardie, avec nausée puis vomissements).

Un petit truc qui m'a beaucoup aidée à deux reprises et que je continue de pratiquer en continu depuis 6 mois maintenant, c'est d'écrire tous les jours dans mon journal mes gratitudes du jour. De me remercier pour chaque chose que j'ai faite pour moi : ma méditation matinale, ma cuisine de la veille, une bonne soirée passée devant une super série. Je remercie également les personnes pour qui j'ai de la gratitude : pour la dame de la cafèt qui m'a offert un café, pour cette amie avec qui j'ai passé la soirée, pour la sortie au musée avec les copaines. C'est tout bête et ça paraît stupide et inutile au début mais c'est très efficace.

J'écris également mes 5 choses positives de ma journée (sauf quand j'ai pas le moral). Mais c'est vrai que le faire régulièrement permet à mon cerveau de me dire dans la journée "ah tiens, regarde comme c'est positif ce qui vient de se passer".
Je note le conseil pour la gratitude également que j'appliquerais à ma sortie (ici je risque de remercier ma thérapeute TCC tous les jours (elle est vraiment géniale)).

Merci pour tes conseils sur le fait de rester seul. Fin de semaine prochaine, ça fera presque 4 semaines que je serais ici, j'aurais fait tous les ateliers et je vais envisager de sortir (je veux sortir un vendredi pour que ma soeur puisse être présente le WE avec moi). Je ferais peut être une semaine de plus (soit 5) mais je ne pourrais pas faire plus financièrement. C'est l'inconvénient d'être à son compte... Il y a très peu de versement de la CPAM et mon écart de revenus va devenir très problématique.

@ Numero 7
Personnellement, mes crises c'est dès que je m'éloignais significativement de la maison (faire plus d'une heure de voiture, RDV pro qui risquait de durer, après c'est devenu dernièrement aussi quand j'allais chez des amis ou en famille). Après j'ai commencé également à en faire très régulièrement et plus importantes avec les symptômes de manque de l'alcool (sueur, tremblement, impossibilité de manger par peur de vomir etc...). J'ai passé 2 jours à Paris en juin pour le pro, j'étais en angoisse du début à la fin (mon ex à ce moment là, me soutenait car elle était venue avec moi à Paris, on avait prévu plusieurs activités et resto chic, j'ai dû tout annuler et elle l'a mal pris en tirant la tronche tout le séjour. Cela m'avait fait le déclic pour les suivis).


Je suis surpris, mon ex continue de payer l'ensemble des charges de la maison en faisant le même virement que moi sur le compte commun (malgré son déménagement). Au début, j'ai été un peu trop gentil/con en lui disant que vu qu'elle avait pris son appartement, j'assumerais tous les frais de la maison (ce qui est à mon sens normal pour l'électricité, internet et les assurances par exemple ; mais finalement pas pour le crédit). Je pensais qu'elle me ferait un message logistique sur ce sujet pour connaitre le montant qu'elle aurait dû verser.

Edit : Merci Sandsorm pour ce conseil que je me note.

[-Numéro 7]

Bonsoir Domi

Existe t-il une possibilité, dans cette clinique ou ailleurs, une fois que tu seras sortie, de suivre un atelier ou un programme d'une journée une fois par semaine ou tous les quinze jours ? financièrement ce pourrait être plus abordable pour toi, peut-être... et te permettre de maintenir un travail sur toi plus léger mais régulier quand même... ça pourrait te convenir, tu crois ?

[Domi06]

Bonsoir Domi

Existe t-il une possibilité, dans cette clinique ou ailleurs, une fois que tu seras sortie, de suivre un atelier ou un programme d'une journée une fois par semaine ou tous les quinze jours ? financièrement ce pourrait être plus abordable pour toi, peut-être... et te permettre de maintenir un travail sur toi plus léger mais régulier quand même... ça pourrait te convenir, tu crois ?

Bonsoir Numéro 7,

C'est possible et le psychiatre m'en a parlé. Le problème c'est que la clinique est très loin de chez moi (plus de 2h de route pour y aller).

Je poursuivrai du coup avec ma psychologue.

J'ai vu le psychiatre ce soir. Il pense que je pourrais sortir vendredi prochain. Ça me fera un peu plus de 5 semaines sans consommation et 4 semaines dans cette clinique (à un WE près).

Il va falloir que je commence à préparer ma sortie. J'ai beaucoup de craintes et hâte à la fois. Les émotions seront très fortes car je me suis très peu rendu à la maison depuis le 5 octobre et que je n'ai pas tourné la page de mon ex. Beaucoup de choses vont devoir être ré-apprises mais c'est un indispensable à la suite de ma reconstruction.

[-Numéro 7]

" J'ai beaucoup de craintes et hâte à la fois. "

Ça se ressent beaucoup lorsqu'on te lit... c'est une bonne idée d'avoir prévu la présence de ta soeur les deux premiers jours... ensuite, je ne sais pas, mais peut-être que dans les moments les plus difficile, tu peux éventuellement faire venir un ami pour la nuit ou une journée... une amie qui s'était faite quitter il y a dix ans maintenant, ne pouvait plus dormir seule et sa mère dormait avec elle... ensuite c'est allé beaucoup mieux et elle a retrouvé quelqu'un... Très honnêtement, tu sembles avoir bien la tête sur les épaules et être conscient de ce qu'il t'attends... et on est là, nous aussi... la nuit, le jour...

[Domi06]

Merci beaucoup Numéro 7 (je ne t'ai pas remercié avant pour éviter le spam sur le sujet).

Qui dit dimanche soir, dit cogitation tout le WE avec un cerveau en ébullition (et c'est toujours autant honteux et incontrôlable).

Vendredi soir, je suis tout content... via ses connexions je comprends qu'elle est chez elle, posée, à geeker. Je suis rassuré et ma soirée "se passe bien" car je me dis qu'elle stalke mes réseaux.
Samedi journée, elle geek sur les réseaux. Idem, je suis content et je suis rassuré. Je vais bien depuis mercredi soir, et mon cerveau a réussi à s'auto convaincre qu'elle va revenir vers moi petit à petit lors de ma sortie. La moindre chose, il l'interprète dans mon sens (elle ne m'a pas encore rendu les serviettes de bain qui ont été utilisées pour son déménagement, ni la batterie de l'appareil photo que j'ai déjà demandé avant l'hospitalisation, ni l'escabeau etc...).
Samedi soir, bim à partir de 19h30, plus de connexion sur Messenger et Insta (elle s'en sert très peu). Par contre, elle se connecte plusieurs fois sur WhatApps. J'ai compris qu'elle était de sortie. Forcément, nuit difficile et de grosse insomnie...
Le dimanche au réveil, je vois qu'elle se connecte sur Whatapps et Insta mais toujours pas sur Messenger (le problème de FB/Messenger, c'est que tu ne vois que ton ex affiché quasiment). Messenger/FB est le canal qu'on a toujours utilisé pour discuter durant notre relation. Bim, mon cerveau interprête encore une fois : "Elle s'amuse comme tu l'as fait cette semaine à te faire imaginer des choses". Le cerveau continue de me convaincre qu'elle va revenir. J'arrive presque même à en convaincre ma soeur (tout en me redisant prépares toi au cas où tu te trompes). Puis à partir de 11h, elle se connecte non stop sur FB jusqu'à mon départ.
Cet après midi, ma soeur vient me voir et on part randonné dans un lieu très touristique près de chez ses parents et où elle n'a jamais voulu m'amener. J'ai mis ma première story depuis la séparation (histoire qu'elle commence à se dire que je vais bientôt sortir/ou que je suis sorti d'après mon cerveau). Je rentre et je vois qu'elle ne s'est pas connectée depuis 14h... Et depuis c'est l'apocalypse dans ma tête et mon moral. Forcément, cette fois ci j'interprète tout dans le sens négatif

Ma soeur m'a glissé aussi aujourd'hui que mon ex répétait souvent autour d'elle "qu'elle était très heureuse dans sa vie de couple et qu'elle n'avait jamais eu ça avec un autre jusqu'à présent". Mais c'était avant (mais pas pour mon cerveau )

Tous les autres jours de la semaine, je parviens à garder mon self contrôle et ne pas stalker. C'est horrible. Le pire, c'est la force de persuasion que mon cerveau a dans sa conviction qu'elle va revenir petit à petit à mon retour (et que je serais souriant, grand et fort). J'ai ce putXXX de présentiment qui ne me quitte plus et qui risque de me faire très mal lors de la rechute

Ce soir, je pensais essayer de me libérer en écrivant une lettre (sur une feuille de brouillon, pas pour lui envoyer (une fois, pas deux)). Le problème, c'est que je doute de son utilité vu mes émotions et les idées actuelles de mon cerveau.

En parallèle, je vais me mettre cette semaine sur la préparation de ma sortie que j'appréhende toujours autant.

Edit : Mon cerveau me dit même que "C'est bien, elle geeke moins qu'avant, cela montre qu'elle se remet en cause et qu'elle change aussi" (c'était un de mes principaux reproches).

[Georges I. Abdamiaou]

Gars, désinstalles ces applis de merde qui te maintiennent entre deux eaux. Pour ne pas avoir de tentation de stalker, désinstalles...
Tu ne fais que donner du carburant à la moulinette à merde que ton cerveau enclenche.
EDIT: Ou supprimes son contact dans ton appli contact, tu ne verras plus son activité.

[Georges I. Abdamiaou]

et écoutes ça

[Domi06]

Gars, désinstalles ces applis de merde qui te maintiennent entre deux eaux. Pour ne pas avoir de tentation de stalker, désinstalles...
Tu ne fais que donner du carburant à la moulinette à merde que ton cerveau enclenche.
EDIT: Ou supprimes son contact dans ton appli contact, tu ne verras plus son activité.

Le souci c'est que j'ai des conversations avec des groupes ou mon asso sur les différentes applications. Je ne peux pas les supprimer.

Et je ne veux pas faire mon gamin à la supprimer des réseaux ou à la bloquer... Je veux me laisser toutes les possibilités d'être contacté.

Initialement, une fois sorti, je voulais passer en mode hors ligne sur toutes les applications pour que je ne puisse plus voir ses connexions (pour me protéger quand je serais à la maison) mais surtout, en me disant qu'elle ne verra plus les miennes et que ça pourrait amener sa curiosité et lui faire prendre de mes nouvelles (toujours dans l'objectif dont je ne démords qu'elle revienne...).

Aujourd'hui, cela fait un mois que je suis hospitalisé (avec une pause d'une petite semaine le temps de changer de clinique).
Force est de constater qu'elle a pris une fois de mes nouvelles lors des premiers jours (message sincère), puis on s'est vu la veille de ma 2nd hospi pour qu'elle me dise ce qu'elle prenait et qu'elle me dise de prendre tout mon temps pour lui racheter ses parts (vraiment très adorable ce jour là), et un message il y a une semaine (après 2 semaines d'hospi et sans nouvelle l'un de l'autre qui n'appelait aucune réponse)... Elle vit tout simplement sa meilleure vie et n'éprouve aucun regret malgré les signes que mon cerveau interprète

J'avais tellement l'espoir qu'en corrigeant mon anxiété et mes problèmes d'alcool, cela permettrait de créer une nouvelle relation avec des bases solides (que je faisais pour moi bien sûr mais également pour nous et ma famille)... Quand je lis des témoignages de femmes qui sont revenues pour "moins" que cela... ou les couples qui ont su se remettre ensemble et se redonner une véritable chance... Ca me fait mal ce soir.

[Georges I. Abdamiaou]

Non mais je parle à toi, j'ai édité mon post.
Tu dis que tu veux pas faire le gamin, mais ça sert à rien de vouloir paraître plus fort que tu ne l'es en ce moment. Et c'est extrêmement "gamin" pour un adulte de ne pas assumer ses actes, ou son état mental ou physique.
Un adulte considére un problème et mène des actions en conséquences, si tu n'es pas capable de ne pas la stalker et d'en payer les conséquences mentales, tu dois mettre des barrières physiques pour empêcher ces "interactions" (unilatérales, tu fais toutes les histoires avec ton cerveau et WhatsApp)
Tu mens à tous le monde et à commencer par toi quand tu dis que ne pas la supprimer c'est "gamin".
Est ce une façon approprié de vouloir changer ? Ce n'est pas en répétant les mêmes actions que les résultats peuvent changer,
c'est insensé de penser ça, et pourtant c'est très courant, ça s'appelle le déni.
Concentres tes forces sur toi et uniquement sur toi, tu n'es pas en état et ça se voit.

Désolé si je parais dur mais il faut m'écouter la.

[Elieza]

J'avais tellement l'espoir qu'en corrigeant mon anxiété et mes problèmes d'alcool, cela permettrait de créer une nouvelle relation avec des bases solides (que je faisais pour moi bien sûr mais également pour nous et ma famille)... Quand je lis des témoignages de femmes qui sont revenues pour "moins" que cela... ou les couples qui ont su se remettre ensemble et se redonner une véritable chance... Ca me fait mal ce soir.

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[Georges I. Abdamiaou]

J'avais tellement l'espoir qu'en corrigeant mon anxiété et mes problèmes d'alcool, cela permettrait de créer une nouvelle relation avec des bases solides (que je faisais pour moi bien sûr mais également pour nous et ma famille)... Quand je lis des témoignages de femmes qui sont revenues pour "moins" que cela... ou les couples qui ont su se remettre ensemble et se redonner une véritable chance... Ca me fait mal ce soir.

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oh purée j'avais même pas relevé, j'avais pas du lire ça, en effet, je pisse dans un violon.
Et le "pour moins que ça" c'est la cerise sur le pompon ...
on se reparle dans quelques années Domi, ça va pas être simple.

[Domi06]

C'est à dire ?

[-Numéro 7]

Bonjour Domi

Je sais qu'il y a une partie de toi logique, lucide... je ne sais pas où elle se trouve ni si elle est réellement disponible en ce moment... mais je te le dis au cas où ça ferai tilt... cette femme t'as quitté pour rien... et tu y perdrais beaucoup si elle revenait vers toi... pour construire une autre relation... si tu es immobilisé suite à un accident de voiture, elle partira... elle partira dès qu'il y aura un soucis... Elle n'a pas l'attitude d'une personne qui veux accompagner dans les moments difficiles... tu seras seul avec elle...

[-Numéro 7]

Et très honnêtement, je crois que ça te fera du bien de te retrouver célibataire pendant quelques temps...

[Domi06]

Et très honnêtement, je crois que ça te fera du bien de te retrouver célibataire pendant quelques temps...

Contrairement à ma relation précédente (où j'avais eu un problème d'ego quand elle est partie avec son collègue et où j'avais besoin de rencontrer des filles), je n'ai strictement aucune envie de rencontrer quelqu'un dans une optique de me remettre en couple rapidement.

Si elle ne revient pas, je prendrais le temps de vivre pour moi (même si elle revient d'ailleurs). En 2024, je pourrais beaucoup voyager sur le second semestre et j'en profiterais.

Hier j'ai totalement vrillé moralement. Si elle a voulu le faire exprès, ça a très bien fonctionné (ce que je pense possible, c'est typiquement dans son caractère). Au moins, même si j'ai été ridicule, j'ai pu vider mon sac ici, ça m'a permis de me soulager et de ne pas lui écrire par inquiétude pour elle. C'est l'essentiel et aujourd'hui ça va mieux (même si je manque de sommeil depuis 2 nuits).