Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Royd Mo]

Bonsoir,

En bref : mon ex m'a quitté il y a 5 semaines aujourd'hui. Nous entretenions une relation à distance depuis un peu plus de deux ans, nos situations ont évolué ces derniers mois et nos vies ont été considérablement affectées. La distance s'est insidieusement creusée et elle m'a quitté après deux semaines passées chez elle. Suivant les conseils de plusieurs amis je lui ai envoyé un message après 3 jours pour dire que je comprenais, que j'allais prendre soin de moi et que, sachant ses difficultés du moment, elle pouvait m'appeler en cas de nécessité. Toujours selon ces mêmes conseils, je lui ai envoyé une lettre au bout de trois semaines pour approfondir tout cela. Elle me suit toujours sur les réseaux sociaux, mais je n'ai plus de nouvelles d'elle depuis qu'elle a répondu à mon message.

Nos débuts

Nous nous sommes rencontrés durant notre dernière année d'études, pendant la pandémie. J'avais alors une copine, elle était célibataire, et nous nous sommes à peine croisés physiquement avant de nous mettre ensemble. Ma relation de l'époque durait depuis plus d'un an, je l'avais quittée une fois puis j'avais accepté de nous donner une seconde chance (j'en parlerai certainement ailleurs sur le forum). Ma relation mourrait d'elle-même car ma copine de l'époque et moi n'avions plus tellement l'occasion de nous voir. Mais j'ai bel et bien commencé à flirter avec mon ex (celle qui est concernée) alors que j'étais en couple. Le flirt a duré deux bons mois et elle n'a su que j'étais en couple qu'au moment où il n'était plus possible de cacher nos sentiments. Ça l'a affectée, elle m'en a voulu, mais elle finalement accepté qu'on se lance et paf : ça a fait des chocapics. On s'est donc mis ensemble en plein covid, début 2021.

Nous finissions nos études, nous préparions des concours en parallèle et je travaillais une quarantaine d'heures par semaine à côté des études. Pour autant, on arrivait à se voir toutes les deux semaines malgré la distance (une heure de TGV). J'ai eu un concours, pas elle, donc je me suis retrouvé en formation dans une autre ville à 4h de TGV de chez elle, et elle a recommencé à préparer les concours en parallèle de petits boulots. Je suis doctorant, donc nous étions encore étudiants et je pense que ça compte pas mal.

Je suis rentré après ma formation pour prendre mon poste, à nouveau à une heure de chez elle en train. Au début tout allait bien, puis elle a raté ses concours une seconde fois et a revu ses plans : CDD puis CDIsée en janvier dernier. De mon côté, je donnais des cours en université le samedi matin. Au début ça ne posait pas tellement problème car elle était retournée chez ses parents pour préparer son concours, puis jusqu'à son CDI. Elle venait donc chez moi quasiment à chaque fois. Mais avec le CDI, elle a trouvé un nouvel appart et c'est là que ça a commencé à se gâter.

Le début de la fin

Après son déménagement, je ne suis plus retourné chez elle pendant un bon bout de temps. On n'en parlait pas, je ne me posais pas vraiment de question : vu que je bossais le samedi matin, elle continuait à venir dès le vendredi soir pour passer plus de temps ensemble. Elle n'allait pas bien, mais elle mettait ça sur le compte de son travail. Sauf qu'au bout de plusieurs mois, elle a commencé à me dire que c'était notre relation qui commençait à être pesante pour elle : ça a commencé par un appel lors duquel elle m'a dit qu'elle voulait que je vienne chez elle, qu'elle ne comprenait pas pourquoi j'avais posé des congés sans prévoir d'aller chez elle sur cette période, qu'on se voyait moins qu'avant parce qu'on avait souvent des empêchements, etc.

J'ai donc changé mes plans et je suis allé passer mes deux semaines de congés chez elle. Avant d'arriver, ça avait l'air d'avoir amélioré la situation, mais dès le premier soir elle a craqué. Elle me disait qu'elle ne savait plus ce qu'elle voulait pour nous, qu'on ne passait pas assez de temps ensemble, qu'on n'arrivait pas à se faire de souvenir à force de repousser nos projets de week-ends et de vacances, etc. Depuis son appel, je comprenais qu'il y avait un malaise, mais ce soir là j'ai enfin compris que notre relation était en sursis. Je lui ai demandé si elle préférait que je rentre plus tôt chez moi, si il y avait des choses qu'elle voulait qu'on fasse, mais non, rien.

Petite info dure à placée ailleurs : nous avions pour projet de nous installer ensemble chez moi si elle avait ses concours. Suite à son échec et son CDI, elle a pris son appart sans qu'on parle de tout ça car il était évident que c'était repoussé. Il y a deux mois, quand ça commençait à se tendre, j'ai eu l'opportunité de demander une mutation dans sa ville. Heureusement, j'ai appris cette semaine qu'elle m'a été refusée. Mais surtout, je n'arrivais pas à comprendre ce qu'elle en pensait : elle n'avait pas l'air d'être contre, mais elle était manifestement gênée et c'est surtout ça qui m'a fait comprendre que ça n'allait pas.

Parallèlement, je suis toujours étudiant en parallèle de mon travail alors qu'elle ne l'est plus. J'ai arrêté d'enseigner et je lâche un peu de leste au travail, mais mes recherches sont évidemment non négociables et me prennent forcément un peu de temps, même si n'avais jamais été un problème en soi.

Les deux semaines se sont relativement bien passées. Elle était assez distante : pas de sexe, peu de câlins ou de baisers en journée alors qu'elle a toujours adoré ça. L'essentiel de nos moments de tendresse étaient le soir au coucher. Ça ne lui ressemblait pas d'en vouloir si peu, mais comme il y en avait toujours je me disais que ça allait, que c'était le stress du moment vu que c'est ce qu'elle me disait. Quand on sortait avec ses amis, elle était la plus amoureuse. Bref, aucun incident particulier, je suis rentré chez moi au bout de semaines, elle m'a appelé trois heures après et elle m'a quitté.

Nos projets échoués et son amie un peu trop présente

On avait prévu de partir un week-end sur ces vacances mais on a repoussé parce qu'un magasin qu'elle adore organisait une soirée spéciale où elle voulait aller avec une amie. La proposition venait de moi, comme les deux fois précédentes où je le lui avais proposé pour qu'elle puisse réviser ses concours car elle était très stressée. Je ne demandais rien évidemment, mais je proposais et elle a toujours dit oui.

Quant à l'amie avec qui elle est allée à la soirée qui a remplacé notre week-end, elle est devenue sa confidente ces derniers mois. Je suis convaincu qu'elle a joué un rôle dans la décision de mon ex, mais tout ne tient évidemment pas à elle et je préfère considérer qu'elle n'a pas tenu de rôle déterminant. Elle a certainement une influence sur elle et je pense qu'elle veut la voir avec un de leurs amis communs, mais dans l'entourage de mon ex d'autres personnes ont une influence positive à mon égard, bien que ça n'ai pas suffit. Donc je suis bien conscient que la décision reste celle de mon ex et qu'elle n'a pas simplement été manipulée (j'étais moins affirmatif il y a quelques semaines, évidemment).

Ma gestion de la rupture

Enfin, côté gestion de la rupture, je pense m'en être pas si mal sorti. Si on considère que la rupture a commencé un mois avant son appel fatidique, alors on peut dire que j'ai fait l'erreur de m'accrocher en lui promettant plein de changements, je lui envoyait aussi beaucoup de messages. A partir du prononcé de la rupture, je me suis effacé.

Je lui ai envoyé un message au bout de trois jours suivant les conseils de toutes mes amies pour lui dire que je comprenais, que je ne lui en voulait pas, que ça m'avait au moins permis de me rendre compte que depuis quelques temps mes activités me bouffait la vie, que j'avais besoin de distance mais que si elle allait vraiment très mal un jour elle pourrait me contacter. Évidemment, tout ce que je lui ai écris est vrai, y compris le fait que je comprends la rupture. Elle m'a répondu quelques heures après un message sur le même ton positif et globalement du même acabit.

Trois semaines après, je lui ai envoyé une lettre. On le faisait beaucoup. Encore une fois, j'ai suivi les conseils de mes amies. J'ai écrit une vingtaine de brouillons sur plusieurs jours, ce qui a permis d'exprimer puis de retirer tout ce qui pouvait ressembler de près ou de loin à un reproche injuste, à une justification ou à une déclaration incontrôlée. Ma lettre finale fait deux pages, elle consiste à reconnaître mes torts, constater ce qui n'allait plus dans notre relation mais que je ne voyais pas forcément à l'époque, évoquer un petit souvenir commun sympa, puis j'ai conclu sur un appel du pied pour une seconde chance, une invitation à me recontacter, mais sans déclarer le moindre sentiment.

Ça va bientôt faire trois semaines que j'ai posté cette lettre mais je n'ai aucune réponse. J'ai découvert qu'elle regarde désormais toutes mes stories instagram (j'en fait peu, je partage surtout celles que mes amis font quand on sort) et qu'elle se reconnecte une fois de temps en temps sur telegram alors que ça faisait des semaines qu'elle ne le faisait plus (elle l'a installé que pour moi).

Bref, tout ça pour dire que je me résout progressivement, que j'accepte le faible espoir de la reconquérir, mais que j'y crois encore pour le moment. Je suis donc tracassé par son absence de réponse. Mon anniversaire est dans une semaine et je nourris l'espoir qu'elle me contacte à cette occasion, évidemment. Ça fera alors 6 semaines de SR si on excepte le message de J+3 et la lettre.

Je suis évidemment preneur de vos commentaires constructifs, de vos avis, de votre soutien, de vos idées.

[Royd Mo]

Bonsoir,

Je quote MonaBC qui m'a répondu sur un autre thread verrouillé avant que je puisse être notifié. Je réponds juste après dans un troisième message pour éviter le pavé

MonaBC :

Hello à toi

Je me permets de te répondre même si je suis moi même entrain de vivre une rupture compliquée mais on a toujours beaucoup plus de recul pour les histoires des autres.

Au final tu ne poses pas vraiment de question je pense que tu as juste besoin d'écrire et d'être lu sans attendre de solution miracle.

" Le début de mon SR avait pour but la reconquête et je pense qu'il a été un peu gâché par ça, même s'il m'a permis d'amorcer quelques changements. "

C'est ok de commencer un SR pour une éventuelle reconquête tant que cette idée ne reste pas trop longtemps en tête, je veux dire par là que pour les premiers jours si ça peut aider de se mettre ça en tête pour enclencher le premier processus d'éloignement bah pourquoi pas au final.

L'important c'est de ressentir les effets bénéfiques du SR et donc petit à petit le continuer naturellement non pas pour la reconquête mais parce qu'il sert vraiment à créer la distance et le recul nécessaire pour reprendre sa vie sans l'autre.

Le tout c'est d'être honnête avec sois même. Même quand c'est pas très glorieux ou qu'on sait que c'est pas une bonne idée. L'honnêteté va permettre de travailler plus correctement sur toi plutôt que de faire semblant dès le début alors qu'au fond on fait cette séance de sport pour avoir l'air fort.e , épanoui.e et tiens regarde comme je me prends en main.
Mais finalement ces séances vont réellement te faire du bien. ( c'est un exemple parmi tant d'autre le sport )
Et petit à petit tu te rendras compte que tu arrives à vivre sans l'autre pour de vrai et pas juste en faisant semblant.
Même si c'est vraiment petit à petit et avec pleins de hauts et de bas.

Finalement cette lettre tu l'as envoyé car tu semblais avoir envie de lui dire des choses ?
Mais pourquoi c'était important pour toi qu'elle sache tout ça ? Pour l'image qu'elle gardera de toi ? Tu attendais une réponse ? De quel genre ?
Tu as très certainement écrit des choses justes mais si ce n'est pas pour la faire douter et revenir , qu'attendais tu ? Un énième débat sur le pourquoi du comment ?
Je ne connais pas le contenu de ta lettre donc je ne sais pas trop quoi dire de plus.

Mais je peux te donner un exemple :

Ce soir j'ai eu très envie d'écrire à mon ex ( rupture d'il y a 5 jours et SR direct c'est très récent )
J'ai écris ce que j'aurai eu envie de lui dire dans mes notes. Vraiment depuis ce matin un point me dérangeait après coup dans notre conversation de rupture et je pouvais pas en démordre.
J'ai donc écrit, j'ai discuté avec une amie sur le pourquoi ça me turlupinait, sur pourquoi j'avais envie qu'il lise les mots puis au final elle m'a énuméré toutes les raisons qui font que j'allais regretter si j'envoyais ce message et pourquoi ça n'avait vraiment aucune importante qu'il soit au courant des mes pensées.
J'ai mis l'idée en suspens 2/3h, je suis revenue lire ma note et finalement j'ai beaucoup moins envie de l'envoyer.

Je dis pas que demain soir j'aurai pas envie de nouveau. Si ça arrive je referais le même processus. Jusqu'au jour où ça deviendra de plus en plus simple.

Parce que clairement si on est pas en reconquête je ne vois aucune raison d'envoyer un message ou une lettre à son ex. L'image ? La fierté ? A quoi ça va te servir auprès d'une personne qui ne fait plus et ne fera plus partie de ta vie. C'est un avis subjectif.
Mais si vraiment il y a une envie de communiquer pour telles ou telles raisons il faut d'abord être prêt à ne pas recevoir de réponse. Ou pas la bonne. Et soyons honnête : le jour où tu seras prêt à ça c'est aussi le jour où tu ne verras plus l'interêt de lui dire toutes ces choses là.

Je pense que réfléchir aux raisons honnêtes de ta lettre ça peut t'aider à voir ou tu en es.
Se détacher prend du temps, tu as fais un bon chemin déjà.

Ta contrariété au sujet de cette lettre passera au fur et à mesure. Continue ton SR en essayant le plus possible de rester dedans car il t'es bénéfique et non pas pour l'autre. Et un SR un vrai le bénéfique c'est pas de lettre, pas de message, pas RS, pas de prise de nouvelle par des proches. Si tu veux ne plus rien attendre d'elle il ne faut plus faire d'action où une réaction de sa part pourrait avoir lieu. ( notamment message / s'afficher sur les RS )

Dis moi ce que tu penses de tout ça.
Désolée pour le long message, comme dis au début je suis en plein dedans donc ça m'aide finalement pas mal aussi de rappeler toutes ces choses

Bon courage à toi.

EDIT : je pense qu'on te conseillera d'aller sur ton sujet initial, pas besoin de créer plusieurs sujets c'est dur à suivre sinon. Je te conseille de me répondre là bas. Mais je suis allée lire ( un peu en diagonal il est tard ) je me permet de rajouter une chose :

Souvent quand on reprend contact on prend le temps de se calmer pour enlever tout ce qui pourrait être des reproches, on assume nos torts et on essaie d'avoir une image lisse, posée. Comme si on était un enfant qu'on avait punis et qu'on veut prouver à l'autre qu'on a compris la leçon ( grosso modo on pourra détailler ce point si tu veux ).
Je le sais car je l'ai fais aussi il y a deux mois quand mon ex m'avait déjà quitté.
Pour le coup mon comportement avait fonctionné mais pour les mauvaises raisons.
J'avais des raisons d'être en colère , triste et de lui en vouloir de me faire mal et j'ai agis ainsi pour le récupérer dans le fond et non pas parce que j'étais réellement apaisée. On fait bien attention de ne pas accuser trop l'autre, de ne pas trop montrer qu'on lui en veut ( et enfaite bah si ? forcément un petit peu quand même ) qu'on a bien compris la leçon, qu'on est mature.
Mais sache que tu as le droit de lui reprocher aussi des choses et le nier ne sera pas sain même si il y a un retour.
Finalement mon comportement calme et trop gentille envers lui et ces décisions m'ont valu d'être de nouveau quitter de manière plus violente pour être sûr que cette fois ci je sois bien en colère et que je ne cherche même plus à l'embêter à vouloir lui prouver que je méritais encore une chance ( parce que même lui sait que c'est LUI qui ne mérite pas d'une nouvelle chance, parce qu'il n'en veut PAS tout simplement )

Réfléchis à ça aussi. Je ne dis pas que ce que tu dis est faux dedans. Mais ne te force pas à avoir cette image posée et lisse si ce que tu ressens au fond n'est pas réellement aussi calme.

[Royd Mo]

Bonsoir MonaBC,

Merci pour ta réponse, j'espère que tu verras ce message.

Effectivement, je ne posais pas de questions dans ce thread parce que j'avais pour idée de distinguer mes réflexions sur le SR en lui-même d'éventuels discussions sur ma rupture de manière plus générale.

Pour ce qui est de commencer un SR avec la reconquête en tête, oui c'est normal. On le fait pour ça puisqu'on est probablement tous tombés ici dans ce but à un moment ou à un autre
J'en suis bientôt à un mois et demi et je suis passé par pas mal de stade dont celui, plus pessimiste que pragmatique où se fait la liste de toutes les raisons pour lesquelles ça n'aurait pas fonctionné. Passé ce stade, la remise en question m'a amené à avoir la certitude de vouloir reconquérir mon ex un jour, mais je continue mon SR pour moi, ne serait-ce que parce que ne pas avoir la présence de l'autre en tête ça libère quand-même pas mal l'esprit pour faire des choses qu'on repoussait.

Concernant ma lettre, j'ai commencé à en écrire des brouillons dès le lendemain de la rupture, de mémoire. Eux aussi sont passés par tous les stades et j'ai attendu d'avoir un brouillon stabilisé sur le fond avant de me décider à envoyer quelques chose. Je n'ai plus le brouillon en question, mais en gros le plan ressemblait à :
- salut ça va, je comprends, finalement la rupture m'aide
- c'est vrai que pas mal de choses n'allaient plus
- voici la part que je reconnais avoir joué dans notre échec
- il y a ces ptites choses qui vont me manquer
- je vis ma vie et ça fait du bien mais il y a des projets encore dur à abandonner
- contacte-moi si tu veux en parler davantage
C'est juste un plan résumé de deux pages, mais c'est l'idée globale. Pourquoi je l'ai envoyée ? Pour la reconquérir et aussi parce que la sidération de l'appel téléphonique ne m'avait même pas vraiment permis de réaliser.

Mais alors qu'au début je voulais qu'elle me réponde pour espérer la reconquérir, maintenant j'attends surtout une réponse simplement pour reprendre contact le temps de déterminer si je le veux vraiment.

Et un SR un vrai le bénéfique c'est pas de lettre, pas de message, pas RS, pas de prise de nouvelle par des proches. Si tu veux ne plus rien attendre d'elle il ne faut plus faire d'action où une réaction de sa part pourrait avoir lieu. ( notamment message / s'afficher sur les RS )

Sur ce que tu me dis concernant le SR et les RS, ça me semble délicat : entre le site de JRME et la chaine youtube, il semble tout de même y avoir une distinction à faire entre le SR au sens de plus contacter son ex et le fait de maintenir une présence sur les RS sans interraction avec le contenu de son ex.

Donc quand je dis que je n'attends plus rien, ça ne veut pas dire que j'ai renoncé à la reconquête. Ça veut seulement dire que pour l'heure celle-ci est en suspens le temps de pouvoir déterminer ce que je veux vraiment. Mais pour ça j'ai besoin de reprendre contact avec elle et, du fait de ma lettre, la balle est dans son camp pour encore un temps.

Souvent quand on reprend contact on prend le temps de se calmer pour enlever tout ce qui pourrait être des reproches, on assume nos torts et on essaie d'avoir une image lisse, posée. Comme si on était un enfant qu'on avait punis et qu'on veut prouver à l'autre qu'on a compris la leçon ( grosso modo on pourra détailler ce point si tu veux ).
Je le sais car je l'ai fais aussi il y a deux mois quand mon ex m'avait déjà quitté.
Pour le coup mon comportement avait fonctionné mais pour les mauvaises raisons.

Oui on pourrait en parler, en effet ! D'autant plus que j'ai moi-même donné une seconde chance à mon ex précédente sur le même modèle Ceci dit, j'avais rompu avec elle parce plus à cause d'un comportement qu'elle avait à ce moment là que parce que je n'avais plus de sentiments. Dans ma situation actuelle, mon ex ne me reproche rien en soi, elle m'a "juste" dit que la distance avait eu raison de ses sentiments. Par contre, pour avoir contactée une de ses amies à qui elle se confiait pas mal ces derniers mois, je sais que la distance a surtout été creusée par moi et mon excès d'activités pro et para-pro. L'amie en question est d'ailleurs celle que je suspecte d'avoir tenu un rôle plus actif qu'il n'y parait.

J'avais des raisons d'être en colère , triste et de lui en vouloir de me faire mal et j'ai agis ainsi pour le récupérer dans le fond et non pas parce que j'étais réellement apaisée. On fait bien attention de ne pas accuser trop l'autre, de ne pas trop montrer qu'on lui en veut ( et enfaite bah si ? forcément un petit peu quand même ) qu'on a bien compris la leçon, qu'on est mature.
Mais sache que tu as le droit de lui reprocher aussi des choses et le nier ne sera pas sain même si il y a un retour.
Finalement mon comportement calme et trop gentille envers lui et ces décisions m'ont valu d'être de nouveau quitter de manière plus violente pour être sûr que cette fois ci je sois bien en colère et que je ne cherche même plus à l'embêter à vouloir lui prouver que je méritais encore une chance ( parce que même lui sait que c'est LUI qui ne mérite pas d'une nouvelle chance, parce qu'il n'en veut PAS tout simplement )

Réfléchis à ça aussi. Je ne dis pas que ce que tu dis est faux dedans. Mais ne te force pas à avoir cette image posée et lisse si ce que tu ressens au fond n'est pas réellement aussi calme.

T'inquiète, au fond ça va. J'ai eu un premier moment de tristesse assez dur quand il s'agissait de réaliser ce que je perdais, puis un moment un peu plus colérique quand j'ai commencé à reconnaître ce qui n'allait pas chez elle non plus.

En fait le sentiment de calme face à la rupture est surtout venu après la lettre, avec le sentiment d'avoir dit ce que voulais lui dire et lui rappeler sans verser dans l'émotionnel agressif. Désormais je suis surtout préoccupé par l'absence pure et simple de réponse de sa part, mais j'ai plutôt bien réussi à relancer ma vie pour ne pas avoir à me morfondre ou quoi que ce soit de ce genre.
Je pense que ce sentiment nait justement une fois qu'on est passé par une phase de remise en question de l'envie de reconquête : passé le manque, on sait pourquoi on veut l'autre.

Encore une fois merci pour ta réponse, et bonne soirée

[Janysse]

Bonjour Royd

Je rebondis rapidement sur un point :

Dans ma situation actuelle, mon ex ne me reproche rien en soi, elle m'a "juste" dit que la distance avait eu raison de ses sentiments. Par contre, pour avoir contactée une de ses amies à qui elle se confiait pas mal ces derniers mois, je sais que la distance a surtout été creusée par moi et mon excès d'activités pro et para-pro. L'amie en question est d'ailleurs celle que je suspecte d'avoir tenu un rôle plus actif qu'il n'y parait.

Je pense que ça t'aiderait plus d'admettre avec courage et lucidité que tu as négligé ta compagne plutôt que de mettre ça sur le dos d'une amie "un peu trop présente". Vivre à distance c'est difficile, pour certaines personnes c'est hyper difficile. Et ne pas prendre le temps d'aller voir sa compagne alors qu'on est en congé et qu'on se voit rarement, ça peut être difficilement compréhensible et acceptable par la personne en face. Cette amie, elle a peut-être été là quand tu ne l'étais pas. Et de mon expérience et de ce que j'entends tout autour de moi et ici depuis plus de 10 ans, oui, bien sûr qu'il y a toujours des amis dans le truc, pour nous dire "ce qui se passe pour toi n'est pas normal" ou "viens on sort ensemble ça te fera du bien", ou même "tu n'es pas heureuse, quitte le".

Tu évoques aussi des problèmes de communication, comme la fois où vous n'avez jamais reparlé du fait de vivre ensemble quand elle a raté son concours. Tout ça ce sont des choses qui minent un couple .

Pour ce qui est de la reconquête... C'est un feu de paille. Bien sûr que tu attendais une réaction à ta lettre. Bon ben pas de réaction, pas de réponse, pas de retour, maintenant il faut en prendre acte et avancer. Le fait qu'elle regarde tes stories ne veut rien dire du tout. On stalk toutes et tous nos ex à un moment ou un autre, ou bien on regarde les stories d'autres personnes sans avoir d'intentions romantiques derrière. Pour Telegram pareil, tu interprètes un non-évènement - si ça se trouve elle l'a même peut-être réinstallé pour un autre gars.

Bref, tout tourne autour d'elle et de ta reconquête. Mais il serait plus judicieux de t'interroger sur les raisons qui t'ont poussé à multiplier les activités en dehors du boulot plutôt que de le consacrer à ta relation (j'écris moi-même une thèse donc je sais que c'est la priorité absolue, c'est pour ça que je te parle des activités hors travail).

Qu'en penses-tu ?

[MonaBC]

Hello,

J'essaie de rebondir sur quelques réponses que tu as donné.

" Mais alors qu'au début je voulais qu'elle me réponde pour espérer la reconquérir, maintenant j'attends surtout une réponse simplement pour reprendre contact le temps de déterminer si je le veux vraiment. "

Le temps de déterminer si tu le veux vraiment normalement ça se réfléchit avec une distance et pas une reprise de contact. Je t'assure que d'être en contact avec son ex n'aide pas du tout à prendre du recul. Surtout que soyons honnête à quoi ça te sert de savoir si tu le veux vraiment puisque de toute façon la personne en face ne semble elle ne pas le souhaiter.
Je pense toujours que tu n'es pas assez honnête avec toi même.


" Sur ce que tu me dis concernant le SR et les RS, ça me semble délicat : entre le site de JRME et la chaine youtube, il semble tout de même y avoir une distinction à faire entre le SR au sens de plus contacter son ex et le fait de maintenir une présence sur les RS sans interraction avec le contenu de son ex. "

Oublie ce qui est dit ici ou sur youtube ou même n'importe quel média qui te parle de reconquête. C'est du business tout ça. A partir du moment où tu es actif sur les RS pour faire réagir ou cogiter quelqu'un c'est de la manipulation mentale et franchement récupérer quelqu'un avec ce genre de technique c'est pas glorieux. Désolée d'être dure mais il faut bien comprendre que si quelqu'un veut revenir il reviendra quoi que tu fasses.
J'ai déjà récupéré un ex en faisant le contraire de tout ce qu'on annonce sur les conseils de reconquête et j'ai déjà quitté quelqu'un sans jamais me retourner alors qu'il avait fait tout ce qu'il fallait post rupture.
S'il te plait commence à vivre pour toi. Tu dis que tu le fais déjà mais ça ne se ressent pas quand tu écris finalement.

" T'inquiète, au fond ça va. J'ai eu un premier moment de tristesse assez dur quand il s'agissait de réaliser ce que je perdais, puis un moment un peu plus colérique quand j'ai commencé à reconnaître ce qui n'allait pas chez elle non plus. "

Pourquoi vouloir la reconquérir alors ?

"Je pense que ce sentiment nait justement une fois qu'on est passé par une phase de remise en question de l'envie de reconquête : passé le manque, on sait pourquoi on veut l'autre."

Je reste sur ma position que tu ne veux pas la récupérer pour de bonnes raisons mais au delà de ça même si tu sembles savoir pourquoi tu veux ok très bien mais ... elle, elle ne veut pas.
Pourquoi ne pas respecter son choix ?
Je comprends la sensation de soulagement si tu as pu lui écrire tout ce que tu avais à dire dans ta lettre. Maintenant il est temps de passer à l'étape après la volonté de reconquête. Te torturer à réfléchir si oui ou non tu aimerais la reconquérir alors qu'elle même n'exprime pas du tout la volonté que tu le fasses ... bah c'est pas bon. Tu vas te rendre fou.

[Royd Mo]

Salut Janysse et MonaBC,

Merci pour vos réponses, je vais tâcher de répondre en un seul message.

Je pense que ça t'aiderait plus d'admettre avec courage et lucidité que tu as négligé ta compagne plutôt que de mettre ça sur le dos d'une amie "un peu trop présente".

Effectivement, Janysse, c'est d'ailleurs ce que je reconnais ailleurs ce message, ou peut-être le précédent : je pense qu'elle a eu un rôle, mais pas qu'elle a été déterminante dans le choix de mon ex.

Tu évoques aussi des problèmes de communication, comme la fois où vous n'avez jamais reparlé du fait de vivre ensemble quand elle a raté son concours. Tout ça ce sont des choses qui minent un couple .

C'est vrai ! Mais dans le temps de l'action, ce n'est pas forcément une idée qui traverse la tête et c'est justement une frustration avec laquelle on doit vivre après une rutpure : se remémorer toutes les petites erreurs qui ont pu jouer et se dire qu'on aurait du faire autre chose alors qu'à ce moment ni l'un ni l'autre n'en a eu l'idée.

Pour ce qui est de la reconquête... C'est un feu de paille. Bien sûr que tu attendais une réaction à ta lettre. Bon ben pas de réaction, pas de réponse, pas de retour, maintenant il faut en prendre acte et avancer. Le fait qu'elle regarde tes stories ne veut rien dire du tout. On stalk toutes et tous nos ex à un moment ou un autre, ou bien on regarde les stories d'autres personnes sans avoir d'intentions romantiques derrière. Pour Telegram pareil, tu interprètes un non-évènement - si ça se trouve elle l'a même peut-être réinstallé pour un autre gars.

C'est assez catégorique Bon, le fait est qu'elle ne se reconnecte plus à telegram, donc je doute que ça soit pour ça mais passons. C'est peut-être encore un peu tôt pour jouer la carte du feu de paille, du pessimisme, etc. Enfin je comprends l'idée, c'est des trucs que je me dis souvent, donc oui, on peut simplement conclure que ça ne veut rien dire, comme à peu près tout ce qu'on aimerait interpréter, tu as raison.

Bref, tout tourne autour d'elle et de ta reconquête. Mais il serait plus judicieux de t'interroger sur les raisons qui t'ont poussé à multiplier les activités en dehors du boulot plutôt que de le consacrer à ta relation (j'écris moi-même une thèse donc je sais que c'est la priorité absolue, c'est pour ça que je te parle des activités hors travail).

Qu'en penses-tu ?

Eh oui, je fais partie de ces fifous qui se sont inscrits sur JRME pour reconquérir leur ex Plus sérieusement, mes activités pro et para-pro vont toutes dans la direction de mon choix de carrière, elles étaient projetées depuis quelques années, tout simplement

Le temps de déterminer si tu le veux vraiment normalement ça se réfléchit avec une distance et pas une reprise de contact. Je t'assure que d'être en contact avec son ex n'aide pas du tout à prendre du recul. Surtout que soyons honnête à quoi ça te sert de savoir si tu le veux vraiment puisque de toute façon la personne en face ne semble elle ne pas le souhaiter.
Je pense toujours que tu n'es pas assez honnête avec toi même.

Mona, je ne suis pas sûr de comprendre la partie "à quoi bon puisqu'elle ne le souhaite pas" ? Je veux dire, c'est le propre de chercher la reconquête après une rupture : l'un est amoureux, l'autre ne l'est plus ou moins.

Désolée d'être dure mais il faut bien comprendre que si quelqu'un veut revenir il reviendra quoi que tu fasses.

C'est un peu comme dire que si quelqu'un doit tomber amoureux, il tombera amoureux quoi que tu fasses ! La séduction est un processus actif et je conçois mal qu'il pourrait en être autrement en matière de reconquête.

Pourquoi vouloir la reconquérir alors ?

Parce qu'il n'y a qu'au cinéma que les gens s'aiment sans avoir leurs défauts. Ce n'est pas parce que la rutpure est à l'intiative de l'un seulement qu'il est vierge de reproche en quelques sortes. Enfin je ne comprends pas pourquoi la question se pose en vérité : faut-il avoir une autre raison que l'amour ?

Je reste sur ma position que tu ne veux pas la récupérer pour de bonnes raisons mais au delà de ça même si tu sembles savoir pourquoi tu veux ok très bien mais ... elle, elle ne veut pas.
Pourquoi ne pas respecter son choix ?

C'est quoi de bonnes raisons ? En quoi elle ne veut pas ? Quel choix a-t-elle fait depuis la rupture ?

Te torturer à réfléchir si oui ou non tu aimerais la reconquérir alors qu'elle même n'exprime pas du tout la volonté que tu le fasses ... bah c'est pas bon. Tu vas te rendre fou.

T'inquiète pas, ça va, j'ai connu pire

Bien à vous.

[Janysse]

Effectivement, Janysse, c'est d'ailleurs ce que je reconnais ailleurs ce message, ou peut-être le précédent : je pense qu'elle a eu un rôle, mais pas qu'elle a été déterminante dans le choix de mon ex.

Mais en fait là tu dis juste que son amie a eu un rôle même si pas déterminant blabla mais à quel moment tu regardes en face le fait que ta compagne ne semblait plus être ta priorité ?

C'est vrai ! Mais dans le temps de l'action, ce n'est pas forcément une idée qui traverse la tête et c'est justement une frustration avec laquelle on doit vivre après une rutpure : se remémorer toutes les petites erreurs qui ont pu jouer et se dire qu'on aurait du faire autre chose alors qu'à ce moment ni l'un ni l'autre n'en a eu l'idée.

Sauf que là ce n'est pas une "petite erreur" mais un problème structurel en fait...

Eh oui, je fais partie de ces fifous qui se sont inscrits sur JRME pour reconquérir leur ex Plus sérieusement, mes activités pro et para-pro vont toutes dans la direction de mon choix de carrière, elles étaient projetées depuis quelques années, tout simplement

Ok mais tu ne réponds pas à ma question.

Mona, je ne suis pas sûr de comprendre la partie "à quoi bon puisqu'elle ne le souhaite pas" ? Je veux dire, c'est le propre de chercher la reconquête après une rupture : l'un est amoureux, l'autre ne l'est plus ou moins.
Désolée d'être dure mais il faut bien comprendre que si quelqu'un veut revenir il reviendra quoi que tu fasses.
C'est un peu comme dire que si quelqu'un doit tomber amoureux, il tombera amoureux quoi que tu fasses ! La séduction est un processus actif et je conçois mal qu'il pourrait en être autrement en matière de reconquête.

Sauf qu'en fait tu n'es pas tout seul. Entamer une relation, tomber amoureux, ça n'est pas "le prince charmant séduit la belle qui tombe sous son charme", tu auras beau déployer toute ton armada de séducteur, si la personne en face n'est pas intéressée ou n'a pas envie, tu n'arriveras pas à tes fins en fait. Il n'y a pas un actif et un passif, ça se fait à deux, tu séduis autant que tu es séduit (sinon bonjour la vision prédatrice mascu des relations). Ce qui se passe post-rupture c'est pareil. Si elle ne veut pas être reconquise tu ne parviendras pas non plus à tes fins. Ou alors en usant de procédés de manipulations et ça c'est tout sauf de l'amour.

Enfin je ne comprends pas pourquoi la question se pose en vérité : faut-il avoir une autre raison que l'amour ?

Ça peut être parce que ton ego est piqué. Par dépendance affective. Par manque physiologique (on ressent des effets de sevrage après une rupture). Par désespoir. S'il n'y avait que l'amour qui faisait tourner les relations amoureuses, ça se saurait.

Je reste sur ma position que tu ne veux pas la récupérer pour de bonnes raisons mais au delà de ça même si tu sembles savoir pourquoi tu veux ok très bien mais ... elle, elle ne veut pas.
Pourquoi ne pas respecter son choix ?
C'est quoi de bonnes raisons ? En quoi elle ne veut pas ? Quel choix a-t-elle fait depuis la rupture ?

Euh, elle t'a quitté, c'est assez clair comme choix de ne plus vouloir être dans ta vie non ?

[Royd Mo]

Donc si je résume, selon toi Janysse, tout est foutu. Quel est l'intérêt même de ce forum si c'est pour dire qu'à partir du moment où quelqu'un te quitte, la reconquête n'est pas envisageable ?

[Janysse]

À aucun moment je n'ai dit que c'était foutu. Ce que je dis, c'est que tu ne te poses pas les bonnes questions. Mettons qu'elle revienne, qu'est-ce que tu vas faire pour changer les choses qui ont mené à la rupture, à savoir votre manque de communication, la distance, et le fait que tu ne lui accordais pas suffisamment de temps à son goût ?

De plus ici c'est le forum JRME pas le site commercial. Nous n'avons rien à vendre et précisément parce qu'on a toutes et tous connu cette situation nous te proposons des remarques et commentaires dépouillés de toute envie de te faire plaisir, mais que nous espérons les plus honnêtes et lucides possibles - la lucidité dont manquent généralement les fraîchement largués quand ils débarquent ici, moi la première hein.

Donc si mes commentaires ne t'intéressent ou ne te conviennent pas, fort bien, mais sache que tu n'auras pas nécessairement un autre son de cloche par ici.

[MonaBC]

Hello,

Mona, je ne suis pas sûr de comprendre la partie "à quoi bon puisqu'elle ne le souhaite pas" ? Je veux dire, c'est le propre de chercher la reconquête après une rupture : l'un est amoureux, l'autre ne l'est plus ou moins.

Hm oui et non. Dans la souffrance et le manque, le déni et l'amour, en effet on a le réflexe de partir en reconquête plutôt que d'entamer le processus de deuil. C'est plus simple de s'y accrocher au début. Mais il faut réaliser une chose : on ne peut pas forcer les gens. Encore une fois tu auras beau faire ce que tu veux si la personne ne veut pas : elle ne veut pas. Tu peux rester sur ta position de jouer le tout pour le tout et on verra. Mais tu ne peux pas nous empêcher de mettre en garde. Au vue de ton histoire et de sa (non)réaction il semble clair qu'il faut respecter son envie de terminer la relation et c'est tout. Et surtout tu vas t'éviter du temps et de la souffrance en comprenant ça avant de te casser les dents. Ne pas oublier aussi que c'est très rare les relations qui marchent après une ou des ruptures.
Ne préfères pas tu plutôt te reconstruire et vivre une autre histoire avec une nouvelle personne qui t'aimera naturellement plutôt que d'essayer de convaincre quelqu'un ?

"C'est un peu comme dire que si quelqu'un doit tomber amoureux, il tombera amoureux quoi que tu fasses ! La séduction est un processus actif et je conçois mal qu'il pourrait en être autrement en matière de reconquête."

Bah c'est un peu vrai pourtant.


"Parce qu'il n'y a qu'au cinéma que les gens s'aiment sans avoir leurs défauts. Ce n'est pas parce que la rutpure est à l'intiative de l'un seulement qu'il est vierge de reproche en quelques sortes. Enfin je ne comprends pas pourquoi la question se pose en vérité : faut-il avoir une autre raison que l'amour ? "

Oui il en faut des tas en vérité. Je suis sûr qu'en y réfléchissant tu comprendras ce que je veux dire.


"C'est quoi de bonnes raisons ? En quoi elle ne veut pas ? Quel choix a-t-elle fait depuis la rupture ?"

La manière dont tu ne démords pas pour cette " reconquête " me fait dire qu'il y a une dépendance affective derrière.
Elle a fait le choix de te quitter
De ne plus te contacter
Et de ne plus te répondre

Je ne comprends pas ce que tu attends d'autres comme réponse pour faire savoir que sa décision est clair ? Elle ne laisse pas trop d'ambiguïté.


J'espère que tu ne prendras rien de mal.
Je suis moi même en pleine rupture après reconquête et on pourrait penser que je suis mal placée pour te faire la "morale" et chaque histoire est différente. Mais je trouve que tu es en phase de déni dont il serait sain de sortir !


PS : ce forum ,si tu passes un peu de temps à lire les autres sujets, n'est pas là pour aider à la reconquête mais à se soutenir, recevoir des conseils, vider son sac quand c'est trop dur.
La reconquête amoureuse et toute ces techniques c'est du marketing. Et oui desfois ça arrive.
Mais ça n'a souvent rien à voir avec ces fameuses techniques.

Bon courage à toi

[Royd Mo]

À aucun moment je n'ai dit que c'était foutu. Ce que je dis, c'est que tu ne te poses pas les bonnes questions. Mettons qu'elle revienne, qu'est-ce que tu vas faire pour changer les choses qui ont mené à la rupture, à savoir votre manque de communication, la distance, et le fait que tu ne lui accordais pas suffisamment de temps à son goût ?

Dans l'immédiat je disais bien que j'attends surtout qu'elle me recontacte pour savoir ce que je veux concrètement, et ça englobe notamment la question de la communication. Pour moi, la priorité c'est de pouvoir suffisament renouer pour, en quelques sortes, évoquer tout ce sur quoi nous n'avons pas échangé. Selon les points de vue de chacun, alors je serai certainement en mesure de confirmer ma volonté de la reconquérir. Mais il faut bien comprendre que dans l'état actuel, mes sentiments à son égard n'ont pas évolué tout simplement parce qu'elle n'a rien fait de mal en soi.

De plus ici c'est le forum JRME pas le site commercial. Nous n'avons rien à vendre et précisément parce qu'on a toutes et tous connu cette situation nous te proposons des remarques et commentaires dépouillés de toute envie de te faire plaisir, mais que nous espérons les plus honnêtes et lucides possibles - la lucidité dont manquent généralement les fraîchement largués quand ils débarquent ici, moi la première hein.

Donc si mes commentaires ne t'intéressent ou ne te conviennent pas, fort bien, mais sache que tu n'auras pas nécessairement un autre son de cloche par ici.

Les gens qui viennent ici manquent probablement de lucidité, je sais, il y alongtemps j'avais déjà fait un tour par là. C'est normal. Mais il ne faut pas oublier que les gens qui viennent ici traversent un moment dur et ne pas chercher à faire plaisir n'implique pas nécessairement de prendre un ton péremptoire, voire cinglant, qui semble presque chercher à brutaliser la personne pour qu'elle renonce. Je ne dis pas que tu es mal intentionnée et je sais qu'ici pas mal de membres donnent des réponses dures et parfois à la limite de l'agressivité. Je ne dis pas que c'est ton cas, mais moi quand je lis des messages où, très concrètement, je me fais traiter de mascu parce que je dis que je veux reconquérir mon ex alors que ça fait même pas un mois et demi qu'elle m'a quitté, bah je trouve ça violent. Le message passe mieux quand il n'est pas moralisateur, en gros.

Hm oui et non. Dans la souffrance et le manque, le déni et l'amour, en effet on a le réflexe de partir en reconquête plutôt que d'entamer le processus de deuil. C'est plus simple de s'y accrocher au début. Mais il faut réaliser une chose : on ne peut pas forcer les gens. Encore une fois tu auras beau faire ce que tu veux si la personne ne veut pas : elle ne veut pas. Tu peux rester sur ta position de jouer le tout pour le tout et on verra. Mais tu ne peux pas nous empêcher de mettre en garde. Au vue de ton histoire et de sa (non)réaction il semble clair qu'il faut respecter son envie de terminer la relation et c'est tout. Et surtout tu vas t'éviter du temps et de la souffrance en comprenant ça avant de te casser les dents. Ne pas oublier aussi que c'est très rare les relations qui marchent après une ou des ruptures.
Ne préfères pas tu plutôt te reconstruire et vivre une autre histoire avec une nouvelle personne qui t'aimera naturellement plutôt que d'essayer de convaincre quelqu'un ?

C'est une position assez dogmatique que j'ai déjà rencontrée, effectivement. C'est une sorte de version bien dite de "on ne ravale pas son vomis" ? (c'est vraiment du second degré). Comprend bien que pour l'heure je ne fais rien, j'attends de savoir si elle me répondre, tout simplement. Dans quelques jours c'est mon anniversaire et je verrai bien si elle me contacte ou non. Je n'en suis pas à ma première rupture, loin de là, mais cette fois-ci elle compte assez pour que je ne parvienne pas à y renoncer. D'expérience je sais qu'on ne décide pas réellement de passer à autre chose : on peut essayer le provoquer avec des relations rebonds et tout, mais moi je ne suis pas de ceux qui peuvent sortir avec qqn du jour au lendemain pour oublier. Peut-être que je recontrerai qqn ce week-end ou dans 3 ans, mais d'ici là je ne peux que laisser le temps faire son oeuvre.

Bah c'est un peu vrai pourtant.

Je ne suis jamais sorti avec qqn qui avait un coup de foudre pour moi. J'ai toujours du m'efforcer de séduire des personnes qui me plaisaient alors que je leur était indifférent. Pour moi si deux personnes se plaisent c'est du flirt, plus de la séduction. La séduction, je vois plutôt ça comme la tentative de devenir attirant aux yeux de qqn, et ça peut ne pas être du harcèlement.

Oui il en faut des tas en vérité. Je suis sûr qu'en y réfléchissant tu comprendras ce que je veux dire.

Encore une fois, ce n'est pas ma première rupture et je ne vois pas tellement de quoi il est question. A priori on peux chercher à séduire qqn tout simplement parce qu'il nous plait, sans raison objective, alors pourquoi la reconquête devrait être différente.

La manière dont tu ne démords pas pour cette " reconquête " me fait dire qu'il y a une dépendance affective derrière.
Elle a fait le choix de te quitter
De ne plus te contacter
Et de ne plus te répondre

Je ne comprends pas ce que tu attends d'autres comme réponse pour faire savoir que sa décision est clair ? Elle ne laisse pas trop d'ambiguïté.

On verra.

J'espère que tu ne prendras rien de mal.
Je suis moi même en pleine rupture après reconquête et on pourrait penser que je suis mal placée pour te faire la "morale" et chaque histoire est différente. Mais je trouve que tu es en phase de déni dont il serait sain de sortir !

Je ne nie pas la rupture. J'ai eu le temps de la voir venir, de la vivre et de la subir. Je ne considère pas que c'est une sorte de problème passager. Mais quand on a la conviction d'avoir été avec la bonne personne, à quoi bon abandonner ?

PS : ce forum ,si tu passes un peu de temps à lire les autres sujets, n'est pas là pour aider à la reconquête mais à se soutenir, recevoir des conseils, vider son sac quand c'est trop dur.
La reconquête amoureuse et toute ces techniques c'est du marketing. Et oui desfois ça arrive.
Mais ça n'a souvent rien à voir avec ces fameuses techniques.

J'ai déjà vécu donné deux secondes chances et je sais qu'elles n'ont rien appliqué de qu'on peut trouver sur internet. Oui je sais que c'est du marketing au même titre que les tests qui te donnent 70% de chances de reconquête.
Je ne suis pas venu ici pour qu'on me dissuade de manière quasi-dogmatique. Je suis adulte et je sais prendre des décisions. Je suis là pour vider mon sac comme tu dis, avoir du soutien dans ma démarché (sachant que "elle est parti, c'est fini" ce n'est pas du soutien, c'est une incitation à la dépression) et des conseils sur la manière de faire.

[Elieza]

C’est peut être ça le problème, perso je n’ai jamais « séduit « quelqu’un, il s’est passé quelque chose, une rencontre, une étincelle.
Et oui tu es dans le déni, la non réponse à ta lettre est déjà une réponse en soi.
Je vais être dure mais une chose s’est certaine: quelqu’un qui t’aime ne prendra JAMAIS le risque de te perdre ( en restant dans le silence, etc…).
Mais bon courage!

[Royd Mo]

Effectivement, si nous sommes ici en un lieu où les gens pensent que la séduction n'existe pas et où vouloir reconquérir son ex pour une autre raison que le bien des enfants est être dans le déni, je me suis probablement égaré ! Je vais retourner chez les "mascu" ?

[Elieza]

Effectivement, si nous sommes ici en un lieu où les gens pensent que la séduction n'existe pas et où vouloir reconquérir son ex pour une autre raison que le bien des enfants est être dans le déni, je me suis probablement égaré ! Je vais retourner chez les "mascu" ?

Ne me fais pas dire ce que je n'ai pas dit...je dis juste que la séduction est une chose normale, pas téléguidée genre "ah tiens je vais séduire cette personne".
Mais un point sensible a été touché ou quoi?
ET quid du reste de mon message??

[Royd Mo]

Ce n'est pas une question de point sensible, ça a plutôt l'air d'être une conception très différente des relations en vérité.

C'est-à-dire qu'il n'est même plus question de déni ou pas déni à ce stade. Je m'explique : si, la séduction a toujours été un choix pour moi.
Contrairement à ce qui semble t'être arrivé à toi Elieza et peut-être à Janysse et Mona, je n'ai jamais connu d'étincelle mutuelle ou de coup de foudre au premier regard. Alors peut-être que nous touchons ici à une différence entre la vie des femmes et des hommes, mais ça serait probablement trop simpliste, si ce n'est méprisant pour certaines personnes, de résumer cela comme ça.
J'ai toujours dû faire des efforts de séduction pour flirter puis sortir avec les femmes qui m'attiraient. Quand bien même elles ont pu finir par être dingue de moi à un moment, pendant une certaine durée avant elles ne l'étaient pas alors que j'étais attiré. Donc peut-être que vous avez eu la chance de connaître que des relations où vous étiez la seconde personne du couple à craquer et à ne pas vous être rendues compte des stratagèmes de séduction mis en place avant, mais ce phénomène est une réalité. Et je suis loin d'être un PUA ou je ne sais quoi de ce genre, c'est simplement le lot commun de beaucoup de personnes.

Ensuite, j'ai du mal à comprendre votre étiquette de déni parce que j'espère une réponse. Je n'attends pas le retour de l'amour parce que j'ai envoyé une lettre. C'était certainement le cas il y a trois semaines, mais maintenant et comme je l'ai dit, j'aimerais surtout avoir la possibilité d'échanger avec ne serait-ce que pour mettre aux clairs certains points et me fixer sur ce que je veux.
Dès la rupture, j'ai eu le réflexe probablement assez naturel de penser reconquête. Lorsque j'ai eu cette phase de colère après elle, dont je l'ai épargnée, je n'avais clairement plus la reconquête en tête. Maintenant, je me rends compte qu'après ces épisodes je suis toujours amoureux, mais que j'ai besoin de lui parler pour mieux comprendre sa position quant à certains de nos problèmes, dont la communication. Si jamais je me rendais compte qu'elle n'a pas vraiment conscience de ce qui est de l'ordre de l'erreur commune et de ce qui relève d'elle, je ne vais certainement pas aller plus loin car ça sera peine perdue.

Pour faire court, dans l'immédiat je suis ici non pas pour qu'on me dise d'oublier mon ex d'entrée de jeu (sinon le site porte mal son nom), mais parce que je suis dans une situation d’expectative qui ne peut que préoccuper. Être amoureux et attendre de savoir si il y encore quelque chose à sauver, ce n'est pas être dans le déni. Je serais dans le déni si je considérais qu'elle va me répondre pour me donner une seconde chance.

[Elieza]

Ok visiblement tu n’as pas compris la différence entre le site et le forum.
Je te souhaite tout le meilleur, je n’ai plus l’énergie de débattre de ce genre de choses (et je suis peut être une des rares ici à avoir récupéré mon ex, sauf que j’aurais mieux fait de me casser une jambe à l’époque)!

[MonaBC]

- Tu séduis quelqu'un quand l'autre est ouvert à être séduit. Je t'assure. Sinon ça s'appelle du forcing. ( je dis pas que c'est ce que tu fais loin de là ) La reconquête c'est pareil et simplement au vue de l'histoire que tu racontes elle ne semble pas ouverte à la reconquête donc je trouve toujours plus sain de ne pas se lancer là dedans et faire son deuil en respectant la décision de l'autre et en se respectant soi même aussi. ( et c'est super dur hein mais déjà en avoir l'envie et essayer c'est cool )


- On a tous la sensation même en post rupture : c'était la bonne personne ! Sinon on aurait pas tous aussi mal. Je te conseille vraiment de lire les histoires ici. Dans tous les cas ça pourra t'apporter des chose même si tu restes sur tes positions.
Mais rappelle toi que si il y a rupture c'est qu'il y a de grande chance que c'est parce que non ... ce n'est pas la bonne personne. Et tu n'es pas sa bonne personne et elle s'en rend compte simplement avant toi.

Si on te dit tout ça c'est pas pour être méchants ou être moralisateur. C'est pour toi.
Si l'amour suffisait pour une relation qui marche je serais encore avec tous mes ex. J'en ai quitté et je me suis fais quitter avec encore de l'amour et je n'ai aucun regrets ( et je pensais tous que c'était les bons )
D'ailleurs dans les couples où il y a de la violence ou de la manipulation il y a aussi de l'amour du côté de la victime. Ce n'est pourtant pas suffisant pour accepter que la victime reste.
Je vais dans l'extrême mais c'est pour que tu comprennes où je veux en venir.
Et j'adorerais pourtant que mon amour pour mon ex actuel soit suffisant pour reprendre.

Dernier détails je t'ai vue employer le terme "mascu" mais les propos sont toujours les mêmes et du même ton de ce que j'ai vue que ce soit pour des femmes ou hommes.

[MonaBC]

Être amoureux et attendre de savoir si il y encore quelque chose à sauver, ce n'est pas être dans le déni. Je serais dans le déni si je considérais qu'elle va me répondre pour me donner une seconde chance.

Tu attends de savoir si il y a quelque chose à sauver mais tu n'attends pas de savoir si elle va te donner une seconde chance ?
Elle ne t'a pas répondu donc non en effet elle ne semble pas dans l'optique d'une seconde chance. Donc l'attente va durer jusqu'à quand ? Quel est ton délais ?

C'est tout ce qu'on peut te dire alors. Je ne sais pas quoi te dire de +
Tu es venu ici dans une optique mais on ne peut pas te mentir non plus.

[Janysse]

Tu me fais encore dire ce que je n'ai pas dit. Je ne t'ai pas traité de mascu, j'ai seulement dit que considérer que dans la séduction il y a un actif qui séduit et un passif qui se laisse séduire, c'est une vision prédatrice et masculiniste des rapports amoureux. Après si tu te reconnais là-dedans ou que tu te sens piqué au vif je te laisse effectivement tirer tes propres conclusions.

Par ailleurs il me semble t'avoir posé un certain nombre de questions pour t'aider à démêler certains fils, auxquelles tu as choisi de ne pas répondre, donc comme Mona je ne vois pas vraiment quoi te dire de plus.

[Royd Mo]

Bonjour

Ok visiblement tu n’as pas compris la différence entre le site et le forum.

J'ai bien compris qu'ici l'esprit est à l'encouragement du deuil amoureux et de la reconstruction post-rupture, mais je trouve ça dommage.
Désolé si tu as vécu une mauvaise expérience.

- Tu séduis quelqu'un quand l'autre est ouvert à être séduit. Je t'assure. Sinon ça s'appelle du forcing. ( je dis pas que c'est ce que tu fais loin de là ) La reconquête c'est pareil et simplement au vue de l'histoire que tu racontes elle ne semble pas ouverte à la reconquête donc je trouve toujours plus sain de ne pas se lancer là dedans et faire son deuil en respectant la décision de l'autre et en se respectant soi même aussi. ( et c'est super dur hein mais déjà en avoir l'envie et essayer c'est cool )

L'attirance mutuelle au premier regard, c'est rare. En général l'un tente d'attirer l'autre en premier, puis il ne tiens qu'à lui de savoir s'arrêter une fois que l'autre n'est manifestement pas réceptive. En fait, je vois mal comment conclure que qqn est ouvert ou non à la reconquête dès lors qu'il n'y a pas eu la moindre phrase prononcée à ce propos lors de la rupture et ensuite. Je ne dis pas que ça veut dire le contraire, mais simplement que l'absence d'envie manifeste ne permet pas de conclure à une absence d'envie absolue. Si jamais contact il y a je saurai très bien ce que je dois en conclure à ce propos.

On a tous la sensation même en post rupture : c'était la bonne personne ! Sinon on aurait pas tous aussi mal. Je te conseille vraiment de lire les histoires ici. Dans tous les cas ça pourra t'apporter des chose même si tu restes sur tes positions.
Mais rappelle toi que si il y a rupture c'est qu'il y a de grande chance que c'est parce que non ... ce n'est pas la bonne personne. Et tu n'es pas sa bonne personne et elle s'en rend compte simplement avant toi.

Je ne nie pas sa décision ni l'extinction de ses sentiments. Je crois simplement en la possibilité de les faire renaître comme on a pu les faire les naître. A chaque fois que j'ai eu ou donné une nouvelle chance, c'était venu comme ça, après un temps plus ou moins long au cours duquel on s'était éloignés puis retrouvés comme si on faisait face à une vieil ami : les cartes avaient été rebattues. Mais la différence c'est que je n'avais jamais eu d'envie de reconquête post-rupture.

Si on te dit tout ça c'est pas pour être méchants ou être moralisateur. C'est pour toi.
Si l'amour suffisait pour une relation qui marche je serais encore avec tous mes ex. J'en ai quitté et je me suis fais quitter avec encore de l'amour et je n'ai aucun regrets ( et je pensais tous que c'était les bons )
D'ailleurs dans les couples où il y a de la violence ou de la manipulation il y a aussi de l'amour du côté de la victime. Ce n'est pourtant pas suffisant pour accepter que la victime reste.
Je vais dans l'extrême mais c'est pour que tu comprennes où je veux en venir.
Et j'adorerais pourtant que mon amour pour mon ex actuel soit suffisant pour reprendre.

Bien-sûr, je ne dis pas que je n'ai que de l'amour à lui donner ! Mais que c'est ce qui me motive en plus de croire en la possibilité de discuter de ce qui n'allait pas et de changer. Comme je l'ai dit, je l'aime et j'espère qu'on se recontactera et pouvoir, de là, savoir si j'ai encore une chance à tenter. Si ce n'est pas le cas... tant pis ! Ça fera mal une deuxième fois et je tournerai la page et la couverture avec !

Dernier détails je t'ai vue employer le terme "mascu" mais les propos sont toujours les mêmes et du même ton de ce que j'ai vue que ce soit pour des femmes ou hommes.

Oui, ce n'est pas moi qui l'ai lancé dans la conv. Je trouve ça révoltant d'avoir considéré d'entrer de jeu que chercher à séduire qqn qui n'est pas intéressé à priori c'est du forçage et du masculinisme. Pour en avoir parlé à beaucoup de mes collègues et amies, elles ont généralement trouvé leurs ex et copains par une sorte de coup de foudre, mais seulement une partie d'entre elles est consciente du fait qu'en général ces hommes étaient intéressés bien avant elle et ont du user de séduction pour attirer leur attention. Je ne parle pas ici d'aller harceler qqn et d'envoyer des messages sexualisant ou quoi, mais bien de savoir communiquer pour attirer l'attention de l'autre. Ensuite, à chacun d'avoir une vie et une personnalité qui plairont.

Tu attends de savoir si il y a quelque chose à sauver mais tu n'attends pas de savoir si elle va te donner une seconde chance ?
Elle ne t'a pas répondu donc non en effet elle ne semble pas dans l'optique d'une seconde chance. Donc l'attente va durer jusqu'à quand ? Quel est ton délais ?

L'attente durera le temps qu'elle durera, la vie ce n'est pas des maths. La reconquête ça me semble être donner envie à l'autre de donner une seconde plutôt que de déjà savoir qu'on en a une. En fait si on a une seconde chance dès la rupture, est-ce vraiment une rupture ?

Tu me fais encore dire ce que je n'ai pas dit. Je ne t'ai pas traité de mascu, j'ai seulement dit que considérer que dans la séduction il y a un actif qui séduit et un passif qui se laisse séduire, c'est une vision prédatrice et masculiniste des rapports amoureux. Après si tu te reconnais là-dedans ou que tu te sens piqué au vif je te laisse effectivement tirer tes propres conclusions.

Le jeu de section nécessite en effet 2 joueurs ou plus, mais il faut bien que l'un d'eux lance l'invitation Rien de prédateur ici : si l'autre ne veut pas, alors il n'y aura rien de plus.

Par ailleurs il me semble t'avoir posé un certain nombre de questions pour t'aider à démêler certains fils, auxquelles tu as choisi de ne pas répondre, donc comme Mona je ne vois pas vraiment quoi te dire de plus.

Lesquelles sont encore en suspens ? Il y a peut-être certaines que j'ai oubliées parmi des questions qui me paraissaient rhétorique et gratuitement violentes ?

Comprenez bien que saisi l'idée générale : elle m'a quitté parce qu'elle ne m'aime plus, dès lors elle n'est pas ouverte d'office à m'accorder une seconde chance. De mon côté, face à cela, je ne remets pas en question la rupture en elle-même, mais je l'aime et je crois que nous aurions pu sauver notre relation notamment si un effort de communication avait été fait plus tôt. Pourquoi il n'a pas eu lieu ? Parce que je ne réalisais pas ce qu'il se passais à force d'accorder trop d'attention à trop de choses, parce qu'elle a naturellement le réflexe de lâcher prise face aux problèmes plutôt que d'admettre que ça ne va pas, parce que quand on se voyait tout allait mieux. D'ailleurs, jusqu'au dernier jour, littéralement, on rigolait, elle venait me prendre la main et se coller à moi pour dormir, elle utilisait nos surnoms ou encore m'embrassait quand elle en avait envie. Je ne dis pas ça pour essayer de démontrer qu'elle m'aime encore ou quoi que ce soit de ce genre, il y a pas beaucoup de rationalité en amour, c'était un exemple pour illustrer le fait que la communication se passe dans chaque couple comme elle se passe. Certains font un effort actif et parfois presque forcé alors que pour d'autres c'est naturel ; certains communiquent tout le temps sans que ça résolve les problèmes, d'autres communiquent très peu mais toujours efficacement.

Bonne journée à vous.