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[Pommier au printemps]

Bonjour à tous

Mon histoire est classique : en couple depuis plus de 20 ans, mariés depuis 18 et parents de 3 merveilleux enfants. Nous avons subi des épreuves et des difficultés mais les avons toujours surmontées.

Ces dernières années nous avons consacré beaucoup de temps chacun de notre côté pour le boulot, les enfants et tenir la maison. Nous ne prenons pas assez de temps l'un pour l'autre mais les apparences restent sauves.

Depuis septembre dernier je sens que mon épouse est plus distante et en novembre je lui pose la question plus clairement de ce qui ne va pas, alors elle me dit qu'elle a besoin de réfléchir. Sur le coup de la colère et pour lui montrer que je ne suis pas acquis, je vais m'installer sur le canapé.

Les semaines suivantes il n'y a plus du tout de dialogue, chaque fois que je demande une discussion mon épouse me répond qu'elle "n'est pas prête". Nos discussions se limitent au minimum de la logistique de la maison. Maison dans laquelle mon épouse est de moins en moins présente, négligeant les enfants, la cuisine et l'entretien de la maison que j'assume de plus en plus en me disant que l'orage va finir par passer, mais non.

A la maison mon épouse est toujours collée à son téléphone. Parfois elle part le soir chez une amie, mais je ne suspecte pas une minute ce que certains lecteurs ont déjà probablement supposé.

Aux vacances de Noël nous partons avec les enfants pour un voyage prévu de longue date. Nous maintenons l'illusion du couple uni devant l'extérieur mais il n'y a aucune amélioration, aucun dialogue. Pourtant le voyage me fait un grand bien et je décide de changer intérieurement, je prie aussi énormément.

Une nuit après m'être couché tôt, je me réveille, me lève et surprends une conversation téléphonique entre mon épouse et une autre personne qui me fait supposer une relation extraconjugale. Ensuite je passe une (première) nuit blanche, je ne sais pas que croire. Mais les jours suivants, en observant de près je trouve d'autres preuves et je dois me rendre à l'évidence.

Je laisse passer quelques jours, je perds presque complètement le sommeil, je prends conseil auprès de deux amis et je confronte enfin mon épouse dans une grosse conversation qui est notre première depuis plusieurs mois. Je tends plusieurs perches à mon épouse, mais elle n'admet la réalité d'une liaison qu'après que je lui ai affirmé que j'ai des preuves. Pendant cette conversation je propose deux voies de sortie à ce stade : divorce ou thérapie de couple.

Je vais laisser passer quelques jours avant de narrer la suite de l'histoire (toujours en cours). Qu'auriez-vous fait à ma place ?

[Elieza]

Bonjour,
Alors déja je reste dubitative sur ton titre. "Crise de la quarantaine" ca ne veut rien dire, elle t'a trompé/te trompe parce que le temps vous a éloignés, ce qui arrive, et ta femme n'a pas l'air dans la "réparation".
Maintenant c'est difficile d'en dire plus puisque tu ne nous dit pas ce qu'elle a répondu a ton "ultimatum", mais puisque tu ne veux pas "être acquis", je te conseille vivement de la mettre face a son choix (qui est de te tromper), et d'acter la séparation, donc de partir, par exemple.

[Selmasultane]

Hello Pommier,

Comme Elieza ( coucou ), je suis dubitative sur le concept de " crise de quarantaine ". Il n'y a à mon sens pas davantage de crise de la quarantaine que de beurre en branche : il s'agit surtout d'un concept fourre tout de psychologie de magazine, qui peut être rassurant pour toi ( = la folie passagère , c'est sans doute plus confortable à appréhender que le désamour)
En revanche , à la quarantaine , on est souvent en couple conjugal et parental depuis 10, 15 , 20 ans, et l'usure peut se manifester .
Alors tu vas sans doute te dire qu'on te saoule à chipoter sur ton titre , mais bien souvent chaque mot qu'on choisit en arrivant ici, et a fortiori le titre du post sont extrêmement révélateurs d'un état d'esprit. Une certaine forme de déni en ce qui te concerne ( mais c'est complètement normal, on est tous passés par là )

Je ne peux pas te dire ce que je ferais à ta place , en revanche j'ai été peu ou prou à la place de ton épouse il y a 6 ans maintenant ( si ce n'est que j'ai mis en oeuvre la séparation rapido, puisque j'en étais l'instigatrice )

Il me semble au ton de ton post que vous évoluez dans un milieu où la tradition a son importance . Cela rajoute à la douleur en général, cette histoire de foyer exemplaire à l'image ternie .
Ton épouse travaille ? ( ta phrase " Maison dans laquelle mon épouse est de moins en moins présente, négligeant les enfants, la cuisine et l'entretien de la maison que j'assume de plus en plus en me disant que l'orage va finir par passer, mais non." m'interroge )

Sinon je te conseillerais d'envisager la suite en termes pratiques . Quelles conséquences aurait une séparation en termes financiers, de garde des enfants , notamment ?

Très honnêtement, la thérapie de couple quand il n'y a plus rien à sauver et pas de volonté commune, n'a rien d'une baguette magique. Mon ex mari me l'avait proposé aussi, et je t'avoue que je ressens encore la gêne triste mêlée d'une sorte de pitié que cette proposition dérisoire et bien trop tardive, avait, suscitée en moi à l'époque ( on se disputait violemment depuis des années hein, il n'y avait même plus tellement de tendresse de part et d'autre. On était "comme des colocataires qui ne s'entendaient même plus très bien", et le plus paradoxal c'est que ce diagnostic , c'est lui qui l'avait avait verbalisé plus d'un an avant la rupture )

Au delà des apparences que tu évoques et qui te semblent chères , étais tu vraiment heureux dans ce couple ?

[Pommier au printemps]

Maintenant c'est difficile d'en dire plus puisque tu ne nous dit pas ce qu'elle a répondu a ton "ultimatum", mais puisque tu ne veux pas "être acquis", je te conseille vivement de la mettre face a son choix (qui est de te tromper), et d'acter la séparation, donc de partir, par exemple.

Elle n'a pas répondu à l'ultimatum, mon épouse a seulement dit qu'elle n'était pas prête à la thérapie de couple.

[Pommier au printemps]

Hello Pommier,

je suis dubitative sur le concept de " crise de quarantaine ". Il n'y a à mon sens pas davantage de crise de la quarantaine que de beurre en branche : il s'agit surtout d'un concept fourre tout de psychologie de magazine, qui peut être rassurant pour toi ( = la folie passagère , c'est sans doute plus confortable à appréhender que le désamour)
En revanche , à la quarantaine , on est souvent en couple conjugal et parental depuis 10, 15 , 20 ans, et l'usure peut se manifester .
Alors tu vas sans doute te dire qu'on te saoule à chipoter sur ton titre , mais bien souvent chaque mot qu'on choisit en arrivant ici, et a fortiori le titre du post sont extrêmement révélateurs d'un état d'esprit. Une certaine forme de déni en ce qui te concerne ( mais c'est complètement normal, on est tous passés par là )

Je te prie une certaine indulgence quant au titre que n'ai pas choisi par hasard, oui. Au début j'étais dans le déni sur le constat qui m'a amené à décrire la situation ainsi, j'y reviendrai plus tard.

Je ne peux pas te dire ce que je ferais à ta place , en revanche j'ai été peu ou prou à la place de ton épouse.

Merci pour l'aveu, tes conseils me seront d'autant plus précieux !

Il me semble au ton de ton post que vous évoluez dans un milieu où la tradition a son importance . Cela rajoute à la douleur en général, cette histoire de foyer exemplaire à l'image ternie .

Très bien vu pour le milieu, après je n'ai pas de moyen de comparer la douleur supplémentaire, ou, par ailleurs,les consolations apportées par la prière et les réponses à ces prières (je ne m'étendrai pas sur ce dernier point, ce n'est pas le sujet)

Ton épouse travaille ? ( ta phrase " Maison dans laquelle mon épouse est de moins en moins présente, négligeant les enfants, la cuisine et l'entretien de la maison que j'assume de plus en plus en me disant que l'orage va finir par passer, mais non." m'interroge )

Oui elle travaille, moi aussi.

Sinon je te conseillerais d'envisager la suite en termes pratiques . Quelles conséquences aurait une séparation en termes financiers, de garde des enfants , notamment ?

Oui la séparation serait une perte financière pour nous tous, surtout je ne souhaite pas que nos enfants déménagent deux fois par semaine et ne voient plus leurs deux parents à plein temps.
[/quote]

Très honnêtement, la thérapie de couple quand il n'y a plus rien à sauver et pas de volonté commune, n'a rien d'une baguette magique. Mon ex mari me l'avait proposé aussi, et je t'avoue que je ressens encore la gêne triste mêlée d'une sorte de pitié que cette proposition dérisoire et bien trop tardive, avait, suscitée en moi à l'époque

Je comprends, mon épouse me l'avait demandé il y a près de 10 ans et je n'en voyais pas l'intérêt.

Au delà des apparences que tu évoques et qui te semblent chères , étais tu vraiment heureux dans ce couple ?

Je reconnais qu'il y avait des choses qui n'allaient pas dans notre couple et je ne voudrais pas revenir en arrière et reprendre cette relation : responsabilités partagées, il n'est plus temps de refaire le match.

[Elieza]

Maintenant c'est difficile d'en dire plus puisque tu ne nous dit pas ce qu'elle a répondu a ton "ultimatum", mais puisque tu ne veux pas "être acquis", je te conseille vivement de la mettre face a son choix (qui est de te tromper), et d'acter la séparation, donc de partir, par exemple.

Elle n'a pas répondu à l'ultimatum, mon épouse a seulement dit qu'elle n'était pas prête à la thérapie de couple.

Cette réponse en est une en fait.
Elle ne souhaite pas « réparer « , à tout le moins.
Et sinon, quid de la fin de mon message?

[Selmasultane]

Ok Pommier, tu as donc exposé ce que tu ne souhaites pas :
-revenir en arrière
- que tes enfants soient en garde alternée

Que souhaites tu alors ? Que souhaites tu qui tienne compte de la situation actuelle , pas un voeu idéalisé ?

Car en réalité plusieurs solution s'offrent à toi :
-attendre indéfiniment un retour de flamme ;
- mettre en œuvre une séparation ;
- ou comme nombre de couples , laisser perdurer une union bancale qui d'un lointain extérieur, présente l'apparence d'un foyer uni ( ce que certains j'imagine appellent " traverser des épreuves et les surmonter " ). Perso je trouve ça d'une tristesse absolue, sans compter que c'est loin de laisser les enfants indemnes, mais après tout pourquoi pas, on a tous des curseurs de valeurs différents; et encore une fois une proportion non négligeable de couples s'arrangent de ça pendant des années ...

Bon courage à toi

[Pommier au printemps]

Merci Semultalane, tu as bien compris ce que je rejette ; j'ajoute que je rejette également l'union de façade bancale que, comme toi, je trouve infiniment triste. Ma réponse s'adresse aussi à Elieza qui a la bonté de s'intéresser à mon cas, merci les filles !

Mon espérance est une relation nouvelle de couple, plus belle et plus grande. Et pour faire advenir cette nouvelle relation j'ai continué à travailler sur moi en me disant que ce serait toujours bénéfique même en cas de séparation.

C'est le chemin sur lequel je me suis engagé depuis 4 mois et j'ai encore plusieurs épisodes à écrire avant d'arriver à la situation actuelle.

[Elieza]

Mon espérance est une relation nouvelle de couple, plus belle et plus grande. Et pour faire advenir cette nouvelle relation j'ai continué à travailler sur moi en me disant que ce serait toujours bénéfique même en cas de séparation.

C'est le chemin sur lequel je me suis engagé depuis 4 mois et j'ai encore plusieurs épisodes à écrire avant d'arriver à la situation actuelle.

Tu as conscience qu'il faut etre deux pour ca?

[Pommier au printemps]

Tu as conscience qu'il faut etre deux pour ca?

Oui bien sûr, spécialement sur le long terme. Dans l'immédiat c'est le chemin que je prends sans attendre d'engagement de mon épouse et sans la contraindre à quoi que ce soit. Elle peut s'y engager suivant son désir ; à moi de lui en donner l'envie.

[Georges I. Abdamiaou]

Bonjour Pommier.

A te lire la sensation que j'ai c'est "too little, too late"

S'accrocher comme une tique ne la fera pas revenir, commencer à envisager la possibilité 10 ans plus tard d'une thérapie, et ben c'est trop tard, tu n'en voyais pas le besoin quand tout "allait bien pour toi" et qu'elle te l'avait suggéré, pourquoi voudrais tu qu'elle le fasse maintenant quand tout va pas bien avec toi et mieux avec un autre ?

Désolé d'être dur mais il va falloir que tu avances pour toi et tes gosses
Elle ne reviendra pas.

[Selmasultane]

Salut Pommier ,

Je crois que tu es en train d'expérimenter cette première remontée du grand 8 de la séparation où on se dit " mais voilà la solution , je vais devenir une meilleure version de moi même et lui faire envie , à défaut ça me servira à moi " . On est à peu près tous ici passés par ce stade , où, tout frétillant et la truffe humide , on s'emploie à faire le chien savant pour donner envie à l'autre .

Mais essayer de donner envie à quelqu'un qui n'a pas envie , comme un produit en solde en tête de gondole, bah, c'est se faire beaucoup de mal à soi même. Essayer de se faire aimer de quelqu'un qui ne vous aime pas ( ou plus, ou en tout cas pas de la même façon ) provoque une blessure intime assez violente .

Comme beaucoup aussi, tu t'empressesde faire table rase du passé, balayant du revers de la main mes question sur ce qui faisait l'essence de votre vie de couple, tout occupé que tu es à échafauder mentalement ( tout seul ) cette version 2.0 .

Il y a quand même une certaine naïveté à ignorer allègrement 20 ans de vie commune . Tu vas sans doute nous trouver bien funestes, mais 20 ans de vie commune c'est un paquebot , et ce n'est certainement pas en 6 mois, 1 an...que tu vas réussir tout seul à le faire changer de route ( pour éviter l'iceberg, oui c'est la journée de la métaphore ).

Par ailleurs, il est impossible de de suivre deux buts à la fois ( le se reconstruire dans un but de récupération ET dans un but de développement personnel ). Les deux objectifs sont antinomiques. Ta progression perso, tu ne la feras que quand tu auras fait le deuil de cette relation ( le vrai deuil hein, pas le deuil en mode " enterrons nos erreurs et démarrons une nouvelle relation " ) . Et ça prend du temps , beaucoup de temps . Ça implique de regarder la realité en face et ce n'est pas toujours agréable, loin de là. C'est très douloureux mais indispensable.

Bon courage

[Elieza]

Je plussoie Selma (coucou ), et j'avais complètement zappé le passage où tu dis que ta femme t'as proposé une thérapie de couple il y a 10 ans...
Si il y a déja 10 ans elle se sentait "mal" dans cette relation, au point d'envisager une thérapie, ca veut dire que la "rupture" est dans le paysage depuis....10 ans...

Et effectivement, quand c'est trop tard...ben c'est trop tard...

[Pommier au printemps]

Bonjour Pommier.

A te lire la sensation que j'ai c'est "too little, too late"

S'accrocher comme une tique ne la fera pas revenir, commencer à envisager la possibilité 10 ans plus tard d'une thérapie, et ben c'est trop tard, tu n'en voyais pas le besoin quand tout "allait bien pour toi" et qu'elle te l'avait suggéré, pourquoi voudrais tu qu'elle le fasse maintenant quand tout va pas bien avec toi et mieux avec un autre ?

Désolé d'être dur mais il va falloir que tu avances pour toi et tes gosses
Elle ne reviendra pas.

D'accord avec toi sur la non-pertinence d'une thérapie de couple en ce moment. Et aussi sur la nécessité pour moi d'avancer.
Pour ton dernier point je n'ai pas de boule de cristal donc je n'en sais rien.

[Pommier au printemps]

Salut Pommier ,

Je crois que tu es en train d'expérimenter cette première remontée du grand 8 de la séparation où on se dit " mais voilà la solution , je vais devenir une meilleure version de moi même et lui faire envie , à défaut ça me servira à moi " . On est à peu près tous ici passés par ce stade , où, tout frétillant et la truffe humide , on s'emploie à faire le chien savant pour donner envie à l'autre .

Mais essayer de donner envie à quelqu'un qui n'a pas envie , comme un produit en solde en tête de gondole, bah, c'est se faire beaucoup de mal à soi même. Essayer de se faire aimer de quelqu'un qui ne vous aime pas ( ou plus, ou en tout cas pas de la même façon ) provoque une blessure intime assez violente .

Comme beaucoup aussi, tu t'empressesde faire table rase du passé, balayant du revers de la main mes question sur ce qui faisait l'essence de votre vie de couple, tout occupé que tu es à échafauder mentalement ( tout seul ) cette version 2.0 .

Il y a quand même une certaine naïveté à ignorer allègrement 20 ans de vie commune . Tu vas sans doute nous trouver bien funestes, mais 20 ans de vie commune c'est un paquebot , et ce n'est certainement pas en 6 mois, 1 an...que tu vas réussir tout seul à le faire changer de route ( pour éviter l'iceberg, oui c'est la journée de la métaphore ).

Par ailleurs, il est impossible de de suivre deux buts à la fois ( le se reconstruire dans un but de récupération ET dans un but de développement personnel ). Les deux objectifs sont antinomiques. Ta progression perso, tu ne la feras que quand tu auras fait le deuil de cette relation ( le vrai deuil hein, pas le deuil en mode " enterrons nos erreurs et démarrons une nouvelle relation " ) . Et ça prend du temps , beaucoup de temps . Ça implique de regarder la realité en face et ce n'est pas toujours agréable, loin de là. C'est très douloureux mais indispensable.

Bon courage

Merci pour tes conseils et ton soutien. Oui je travaille pour moi et j'en suis à un stade où je n'attends rien du tout de mon épouse. Je cherche à devenir la personne que je veux être, la personne que je voulais devenir quand j'étais plus jeune.
J'ai fait le deuil de notre relation passée et je suis maintenant à peu près détaché quand mon épouse en reparle.

Au passage je n'aime pas du tout ce terme de "récupération", comme si on parlait d'un objet perdu.

[Georges I. Abdamiaou]

Bonjour Pommier.

A te lire la sensation que j'ai c'est "too little, too late"

S'accrocher comme une tique ne la fera pas revenir, commencer à envisager la possibilité 10 ans plus tard d'une thérapie, et ben c'est trop tard, tu n'en voyais pas le besoin quand tout "allait bien pour toi" et qu'elle te l'avait suggéré, pourquoi voudrais tu qu'elle le fasse maintenant quand tout va pas bien avec toi et mieux avec un autre ?

Désolé d'être dur mais il va falloir que tu avances pour toi et tes gosses
Elle ne reviendra pas.

D'accord avec toi sur la non-pertinence d'une thérapie de couple en ce moment. Et aussi sur la nécessité pour moi d'avancer.
Pour ton dernier point je n'ai pas de boule de cristal donc je n'en sais rien.

Rebonjour,
Je crois que tu n'as pas ou tu ne veux pas saisir l'essence de mon message.
Il y a dix ans c'était inutile pour toi de travailler sur vous (à ton sens), donc la situation à continuée à se putréfier dans ton déni et ton mépris de ses besoins à elle.

Tu n'en as pas besoin DONC vous n'en avez pas besoin.

Tu m'as l'air d'avoir des idées bien bien arrétées et de ne pas saisir la notion d'altérité et de libre arbitre, ou alors seulement quand ça t'arrange toi.

[Pommier au printemps]

Hop je mets la suite, attention ceci s'est passé il y a plus de 3 mois.

2ème épisode : les premiers jours après le choc

Mon épouse me dit à ce moment qu'elle ne m'aime plus, qu'elle n'a plus de sentiment.
Pendant la conversation que nous avons, elle ne retient aucun des choix que je lui propose : ni le divorce, ni la thérapie de couple. Je lui indique qu'il n'y a pas de troisième voie et que sans réponse de sa part je vais voir un avocat dans la foulée. Mon épouse me fait alors des reproches sur le passé : elle s'est détachée au fil des années à cause de tout ce qui n'allait pas dans notre couple et d'une épreuve qui nous a coûté beaucoup d'énergie.

Les jours qui suivent sont très durs pour moi:
mon épouse reste distante et fermée : pas de câlins, pas de rapprochement physique. Elle ne m'ouvre pas son coeur, évite les sujets qui fâchent, les sujets engageant et les discussions sur le futur. Elle continue du discuter avec sa relation-pansement, et elle se cache pour le faire.

D'un autre côté nous avons repris une communication positive et il y a écoute de part et d'autre, essentiellement sur des sujets du quotidien et pour les enfants. Elle passe un plus de temps en famille et est un peu plus présente lors de ces moments.

Je me rends compte ensuite qu'elle réagit en miroir de mes efforts de communication, certes avec du retard.
Mon ressenti que j'avais noté à l'époque:
"je suis toujours en colère par rapport à la trahison, aux mensonges prolongés depuis des mois. Je me pose beaucoup de questions, j'ai des doutes, je ne sais pas si je pourrai lui faire encore confiance. Je suis bouleversé par rapport à sa souffrance que je n'ai pas vue pendant des années et aux blessures que je lui ai infligées. Je suis déterminé à changer intérieurement avec la force de la prière et à prendre en compte ses remarques pour grandir car elle est la personne qui me connaît le mieux."

Je passe beaucoup de temps sur Internet pour comprendre ce qui nous arrive. C'est à ce moment que je découvre ce forum sur lequel je recherche désespérément des histoires qui finissent bien, mais il y en a très peu. Je me reconnais dans les cas des personnes qui perdent le sommeil et l'appétit, et je perds pas mal de poids.

Ces premiers jours sont vécus par moi comme une urgence, j'invite régulièrement des amis communs à la maison car je me suis rendu compte que ce sont des moments joyeux pour mon épouse (même si elle reste très crispée), pour moi et pour les enfants. A chaque fois je me dis "c'est la dernière fois que nous faisons cette fête tous ensemble". Je vis au jour le jour, heureux que mon épouse soit encore présente à la maison même si encore très absente dans sa tête.

Les reproches que mon épouse me fait quand les discussions portent sur notre couple sont très violents et je considère certains faux : "manipulateur", "influenceur", "je la considère comme une génitrice". De mon côté j'ai arrêté presque complètement de lui faire des reproches.

[Pommier au printemps]

Rebonjour,
Je crois que tu n'as pas ou tu ne veux pas saisir l'essence de mon message.
Il y a dix ans c'était inutile pour toi de travailler sur vous (à ton sens), donc la situation à continuée à se putréfier dans ton déni et ton mépris de ses besoins à elle.

Tu n'en as pas besoin DONC vous n'en avez pas besoin.

Tu m'as l'air d'avoir des idées bien bien arrétées et de ne pas saisir la notion d'altérité et de libre arbitre, ou alors seulement quand ça t'arrange toi.

La situation est un peu plus nuancée. Oui il y a 10 ans j'aurais du écouter plus mon épouse et répondre à son besoin légitime, c'est vrai. Mais pendant les 10 années nous avons eu de très bons moments et j'ai fait ma part pour que notre relation s'améliore (trop peu certes avec le recul)
Nous n'étions pas dans une relation putréfiée même si elle n'était pas idyllique.

[Elieza]

Je plussoie Selma (coucou ), et j'avais complètement zappé le passage où tu dis que ta femme t'as proposé une thérapie de couple il y a 10 ans...
Si il y a déja 10 ans elle se sentait "mal" dans cette relation, au point d'envisager une thérapie, ca veut dire que la "rupture" est dans le paysage depuis....10 ans...

Et effectivement, quand c'est trop tard...ben c'est trop tard...

Ahah mais le gars occulte complètement mes messages, bonjour les œillères.
Bon courage.
Mon petit doigt me dit que. A va mal, très mal se passer.

[Selmasultane]

Merci pour tes conseils et ton soutien. Oui je travaille pour moi et j'en suis à un stade où je n'attends rien du tout de mon épouse. Je cherche à devenir la personne que je veux être, la personne que je voulais devenir quand j'étais plus jeune.
J'ai fait le deuil de notre relation passée et je suis maintenant à peu près détaché quand mon épouse en reparle.

Au passage je n'aime pas du tout ce terme de "récupération", comme si on parlait d'un objet perdu.

Mais votre relation n'est pas passée Pommier ; vous vivez toujours ensemble a priori , tu fais constamment référence a ton " épouse et la séparation n'est pas actée