Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[MonaBC]

Hello à tous,

Je viens ici écrire pour la première fois même si je connais ce site depuis quelques années. Je n'ai jamais eu le besoin d'échanger sur mes anciennes ruptures ni d'utiliser le SR.

Mais voilà aujourd'hui oui. Besoin d'écrire, besoin peut-être d'entendre des avis extérieurs, objectifs. D'avance désolée pour le long récit.

J'ai 26 ans et j'étais en couple depuis un peu plus d'un an. Il a 30 ans.
Il m'a quitté hier, assez brutalement, même lui ne s'attendait pas à me l'annoncer hier.

Pour résumer la relation on s'est rencontré via un ami commun (récent pour moi, je suis sur la capitale depuis 1 an et demi seulement).
Au bout de 2 mois de fréquentations on décide de tenter l'étape du couple. Après tout ça se passait super bien, à tous les niveaux, passions communes, on passe de bons moments, on rigole bien et on se plait.

Je ne suis que sa deuxième relation sérieuse ( et donc deuxième + longue ) , il n'est pas du genre à aimer l'engagement, il aime être libre, il est indépendant, il a beaucoup d'amis et il ne projette pas de construire une vie de famille et d'entrer dans un schéma classique. Mais il souhaite tenter le coup avec moi. Il se dit pourquoi pas. Et moi pour la première fois je suis avec un homme bien. Il est déconstruit, il est tout ce que j'aime et admire, il est sain, il reconnait ces erreurs, il communique assez bien, il ne crache pas sur ces exs. J'ai l'impression déjà de le trouver parfait, dans mes critères de A à Z en tout cas, mentalement et physiquement.

Nous vivons notre relation et au bout de 5 mois il décide de me quitter. Finalement il sent qu'il ne s'attachera pas +, quelque chose cloche, j'étais dans une période où je faisais des crises d'angoisses (pas mon genre, ça a duré tout l'été je ne sais toujours pas pourquoi) et ça a vraiment freiné notre relation ( on ne partageait plus vraiment de bons moment ).
Nous avons réussi à parler, beaucoup, de son choix, des raisons, j'ai donné mon avis sur la situation et suite à ça il s'est sentis perdu et m'a demandé 48h pour réfléchir qu'il ne fasse pas une bêtise.

Au bout de 48h il me relance, on se voit, bouquet de fleurs et " ça vaut le coup de continuer toi et moi ". J'étais heureuse car je ne l'ai pas supplié, je ne l'ai pas harcelé, j'avais simplement communiqué mes émotions calmement.

Une semaine après j'apprends que je suis enceinte. Je ne vais pas m'étaler dessus mais pour un tas de raisons on ne le garde pas. Je suis malheureuse car je rêve d'avoir un enfant mais je comprends que c'est loin d'être le bon moment. L'épreuve nous renforce, il a été présent de A à Z, à tous les rendez-vous, le jour J, et l'après. Rien à reprocher.

2 mois plus tard ( fin Octobre ) la relation roule toujours. Je découvre qu'il m'a trompé la veille d'Halloween. Il a embrassé son ex plan C. Il buvait des verres avec elle et des potes car ils sont restés potes, j'étais au courant, de la soirée aussi et je n'y voyais pas de pb, je lui faisais confiance et je suis moi aussi amie avec des ex et ex plan C. La tromperie s'arrête là.
Compliqué mais je suis quelqu'un d'ouverte, nous sommes humains, la monogamie peut être compliquée et surtout je comprends qu'on peut désirer d'autres personnes, je comprends qu'on peut fauter et que ça ne remet pas TOUT en question.

On communique, beaucoup, je digère et je lui pardonne sincèrement. Plus jamais je ne lui ferais de reflexion ou utiliserais cette histoire dans nos engueulades. ( je précise que j'ai l'air parfaite dans cette relation mais c'est la première fois, je pense que je suis plus mature et que j'ai appris de mes erreurs passées)

De Novembre à Mars la relation est parfaite, elle évolue et dans le bon sens. De plus en plus complice, au lit pareil, ça a toujours été et ça l'est toujours +
On passe du bons temps, on a des amis communs, c'est parfait. Peut-être qu'en mars une routine s'installe un peu trop ? Je dis ça avec du recul.

Le mois de mars est moins sympa. Je sens un déséquilibre s'installer mais comme pleins de signaux positifs s'offrent à moi je ne m'inquiète pas tant.

- Je suis bcp à proposer des choses
- Il écrit moins

Mais

- Il m'invite en italie dans sa maison en août
- Il accepte l'invitation de ma mère pour se rencontrer fin avril
etc

Pourtant voilà.

Jeudi soir il me propose de dormir chez lui, j'accepte, nous couchons ensembles, c'est bien.
On se réveille vendredi matin, il m'apporte un thé au lit, on papote, on prévoit notre repas du midi, il me parle d'un livre qu'il veut me prêter.

Je sors fumer une cigarette au soleil, il me rejoint. Me demande si je vais bien et qu'il doit me parler.

Et là, il m'explique qu'il a de moins en moins de désir pour moi. Que sa libido est plus forte quand il est en soirée mais qu'il sent que sobre il a moins de désir pour moi. Que des petits détails désormais peuvent l'irriter. Qu'il y pense depuis quelques semaines ( 3 je crois ) et qu'il a essayé d'y croire, de se forcer même, de se mentir à lui même aussi mais que finalement il est convaincue que pour nous le meilleur c'est d'arrêter.

Arrêter avant que ce soit le drame. Arrêter avant une tromperie par exemple, arrêter avant qu'on se déteste. Bref arrêter tant que les derniers souvenirs sont beaux.

Je reste calme. Je pleure un peu, je suis sincère en disant que je ne sais pas comment je vais faire et que je subis de plein fouet cette décision et que c'est brutal. Mais je reste calme, je ne supplie pas, je pose des questions et j'exprime ma tristesse.

Lui pleure beaucoup. C'est la première fois. Il tient à moi, je vais lui manquer etc mais il sent qu'il s'éloigne. Il n'y a pas de vrais raisons à ça. Je n'ai rien fais. Lui non plus. Le seul reproche qu'on peut lui faire c'est de pas avoir communiqué avant, dès les premiers doutes, de pas avoir essayer lui aussi d'attiser la flamme, de peut être idéaliser les débuts de relations. Mais concrètement je ne peux rien lui reprocher. Je ne peux pas le détester.

Et c'est encore plus dur. De perdre quelqu'un qu'on estime. Je perd un mec bien. Et je suis jalouse de sa future copine qui aura de la chance d'être avec lui. J'ai le ventre qui se creuse en pensant à ça.

On discute calmement pendant quelques heures, j'arrive à faire de l'humour sur la situation. Je me protège ou je réalise pas. Moi qui pensais passer la nuit du samedi avec lui, moi qui pensais qu'on allait faire notre séance de badminton mardi pro. Etc. Je dis que si j'avais su que c'était la dernière nuit j'en aurais profité.

Il me propose qu'on se fasse une dernière soirée. Une soirée d'adieu dans le respect, finir en bon terme, et faire ça correctement. Profiter une dernière fois. Sur le coup j'accepte. Bah oui on me donne encore des miettes à croquer je prends, moi je ne veux pas qu'il sorte de ma vie.

Je voulais la faire le soir même (hier). Il me dit que non il a un concert et c'est trop tôt. Alors je lui dis jamais. Et je m'en vais, calmement, sans câlin, sans aurevoir.

J'arrive chez moi, seule, avec tous mes souvenirs. Je suis dévastée. Je n'ai pas bougé du lit depuis hier, je pleure. Je me plains à mes amis. Et je pleure en me demandant comment je vais faire sans lui. Je n'étais pas prête, il me manque déjà. Quelle horrible douleur.

Je lui envoie un msg pour parler de ma tristesse, sans demander quoi que ce soit juste lui dire que j'ai dû mal à comprendre quand même. Mais que c'est comme ça.

IL répond qu'il a le coeur en miette aussi etc. Il me dit de lui dire si je souhaite la dernière soirée samedi ( ce soir ) ou dimanche. Je ne réponds pas clairement. La conversation se termine par " On en reparle demain ! "

Voilà où j'en suis. Je ne souhaite pas le récupérer parce que je sais que je ne peux pas. Il ne reviendra pas sur sa décision. Et je ne peux rien faire de mieux surtout.

Je me dis juste, comment surmonter ça ? Quand du jour au lendemain c'est terminé et avec des raisons qui font mal au coeur. ça se passait bien. Il parle du désir. Mais toutes les fois où on couchait ensemble il me disait que c'était génial, il y a un mois il disait encore que j'étais la meilleure qu'il ait eu, que c'était de mieux en mieux.

Comment accepter qu'en 3 semaines tout soit différent. Et qu'il n'y a pas de raisons à ça même lui ne sait pas pourquoi.

Dois je accepter cette dernière soirée ? Pourquoi faire ? Je ne sais pas. Je suis déboussolée, je ne sais plus quoi faire, je suis perdue sans lui je crois.

Dans tout les cas je ne compte pas le relancer, je me demande juste si lui le fait : je dis oui ou je dis non.

Je ne vais pas m'étaler plus que ça sur ma tristesse mais elle est bien plus que présente.

Merci bcp si vous m'avez lu.

[sandstorm]

Bonsoir

ton récit est vraiment très long.

Ce qui saute aux yeux c'est d'un coté l'idéalisation de la relation (même si sans doute vous avez eu de bons moments), et certains "détails" qui ne sont pas vraiment des détails, par ci par là.

Je ne suis que sa deuxième relation sérieuse ( et donc deuxième + longue ) , il n'est pas du genre à aimer l'engagement, il aime être libre, il est indépendant, il a beaucoup d'amis et il ne projette pas de construire une vie de famille et d'entrer dans un schéma classique.

au bout de 5 mois il décide de me quitter. Finalement il sent qu'il ne s'attachera pas

+

Je découvre qu'il m'a trompé la veille d'Halloween.

Et là, il m'explique qu'il a de moins en moins de désir pour moi. Que sa libido est plus forte quand il est en soirée mais qu'il sent que sobre il a moins de désir pour moi. Que des petits détails désormais peuvent l'irriter. Qu'il y pense depuis quelques semaines ( 3 je crois ) et qu'il a essayé d'y croire, de se forcer même, de se mentir à lui même aussi mais que finalement il est convaincue que pour nous le meilleur c'est d'arrêter.

il est pourtant clair: le désir est parti. pourquoi? c'est pas rationnel. c'est juste comme ça. il t'a dit aussi qu'il a essayé d'y croire, qu'il s'est forcé pour que ça marche...

Il a proposé une dernière soirée, mais toi est ce que tu le veux? Pense à ce qui est le mieux pour toi...

[Sail_Away]

Effectivement je crois qu'il n'y a pas grand chose à comprendre hormis ce que tu as écrit concernant le fait que c'est quelqu'un qui n'est pas du genre à s'engager, qu'il préfère être libre...
Est-il seulement déjà tombé amoureux ? Pas sûr.

Le plus important est de ne pas te culpabiliser car très probablement tu n'y es pour rien.

C'est dur, très très dur quand la personne avec qui l'on se sentait bien ne nous aime pas, mais il n'y a rien à faire d'autre que de l'accepter.

De plus, tu sembles avoir le désir de fonder une famille, et visiblement ce n'est pas dans les projets de cet homme là, donc retiens aussi que vos projets de vie n'était pas compatibles sur le long terme.

Je t'envoie plein de courage !!

[MonaBC]

Hello,

Désolée pour mon message qui est très long en effet je pense que j'avais besoin de vider mon sac face au choc mais du coup merci beaucoup pour vos réponses

Nous nous sommes vues samedi soir pour cette fameuse soirée d'adieu.
Elle s'est bien passée et je reste contente d'avoir pu vivre une rupture dans le calme et le respect. Sans cris, sans supplier etc.

On a pu échanger sur nos ressentis vis à vis de cette rupture. ( et aussi rire heureusement )

Lui qui explique que le cap des 1 an lui a mis un coup, la routine du mois de mars aussi. Bref des petits détails pour développer sa décision.

Moi qui explique que je respecte mais que je reste persuadée qu'il y avait des solutions. Mais c'est comme ça si je suis seule à en être convaincue ce n'est pas la peine de forcer.

Seul point négatif donc c'est qu'au fur et à mesure de la soirée il pleurait beaucoup, il commençait à douter, se demander si il ne faisait pas une connerie, il parlait même de breaks, il disait qu'il allait devoir résister à ne pas me re contacter.

Alors oui c'est plaisant mais finalement non ce sont des miettes d'espoirs ( je reste humaine et amoureuse ... ) et c'est encore plus dur de le laisser partir.

Il est parti le lendemain matin, il pleurait pendant qu'il se préparait, dernier câlin et il s'en va.
Dans la foulée il m'envoie un sms pour s'excuser encore de sa décision, me remercier de tout et que je lui manquerai.

Je n'ai répondu que 24h après lui disant que je n'avais aucune colère, qu'il allait me manquer mais que j'allais respecter son choix et m'en aller de sa vie.

Fin de l'échange.


C'est douloureux. Je ne sais pas vraiment ce que je cherche sur le forum, je ne me pose pas de questions à part des banalités telles que : que faire petit à petit pour aller mieux.

Dans tout les cas ça me fait du bien d'écrire.

Merci

[sandstorm]

Bonsoir

si ça t'a fait du bien de le voir c'est très bien pour toi!

tu peux tenir une sorte de journal de bord ici, ou poser des questions, demander des conseils.

allez tu vas y arriver!

[MonaBC]

Merci pour ton message

En effet je ne regrette pas cette soirée même si malheureusement elle a pu créer des notes d'espoirs à cause de ces doutes et ces pleurs. Mais que j'essaie de vite effacer de ma tête en restant objective et honnête avec moi même : c'est non.

Il ne reviendra pas.

Et je dois apprendre à accepter cette idée jours après jours. Pas facile quand la personne en face semble aussi peu sûr. Mais la décision il l'a prise donc finalement ...

Je me suis souvenue que nous avons un concert de prévue en mai ( un gros concert prévue depuis longtemps )
Nous devions y aller à deux et c'est lui qui a les places ( j'ai payé la mienne )
Je n'ai pas très envie de me servir de ce pretexte pour le recontacter, j'ai pour le coup absolument tout dit dans mon dernier message et je n'ai juste plus envie de lui parler pour l'instant.

J'ai donc demandé à son coloc qui est aussi mon amis de lui en toucher un mot car il a dû oublier cet event dans le flot des dernières aventures.

Je dois donc m'attendre à un message de sa part à ce sujet et j'en ai pas envie mais j'essaie de me dire qu'après ça normalement nous n'avons plus de raisons de nous contacter alors ça ira.

[MonaBC]

Je pense que ce qui me rend le plus triste c'est l'impression de perdre un mec bien et que c'est rare d'en trouver.

C'est la première fois que j'avais une relation avec quelqu'un qui n'était pas violent physiquement / verbalement et qui tentait malgré tout de se déconstruire aussi sur des sujets importants à mes yeux. Ca reste quelqu'un de bien et je n'ai jamais dis ça de mes ex. Même avec du recul.

Peut-être que j'idéalise trop encore la chose ?

Mais je pense que si pour la première fois je suis aussi calme face à une rupture c'est que je suis épuisée mentalement. J'ai tout fait pour que la relation marche, j'ai été mature, dans la communication, dans la compréhension, dans la force de proposition. Et lui beaucoup beaucoup moins. Du coup un côté, un tout petit côté de moi est soulagée de ne plus avoir à subir cette charge mentale de faire marcher cette relation.

Plus d'efforts, plus rien à prendre sur soi, plus penser aux messages, aux sorties, aux propositions etc.

Ce mois de mars avec du recul a été éprouvant pour moi. Je pense que je le sentais s'éloigner et je commençais à baisser les armes aussi.


Je dois donc gérer :

- La sensation de perdre un homme bien comme ci il n'y en aura plus jamais d'autres pour moi.
- La possibilité qu'il refasse sa vie, sérieusement ou non, avec une ou des autres filles, ce qui me ferait sentir bien minable car encore une fois je me dirais qu'un homme bien n'a pas voulu de moi et préfères cette/ces filles là.

Au boulot ....

[Georges I. Abdamiaou]

Bonjour Mona,

- La sensation de perdre un homme bien comme ci il n'y en aura plus jamais d'autres pour moi.

Non, il y a 8 Milliards d'humains sur terre, dont environ 4 Milliards de mâles, je ne suis pas un grand statisticien mais à mon envie y'a encore au moins un mec bien sur ces 4 milliards.
Je suis sarcastique, mais oui tu idéalises, laisse toi du temps pour encaisser.

- La possibilité qu'il refasse sa vie, sérieusement ou non, avec une ou des autres filles, ce qui me ferait sentir bien minable car encore une fois je me dirais qu'un homme bien n'a pas voulu de moi et préfères cette/ces filles là.

Pourquoi tu dis "encore une fois[...]un homme bien", si c'est le premier, c'est pas encore une fois. Ne tombes pas dans la victimisation, essaies de comprendre pourquoi tu as accumulé les relations non-satisfaisantes avant celle-ci, ça pourrait t'éviter de reproduire des schémas qui te méneraient dans les mêmes situations.
Courage, ça va aller !

[MonaBC]

C'est vrai que je tombe vite dans la victimisation, je me sens victime de la situation mais en effet il serait peut-être bien de m'enlever cette étiquette que je m'impose seule.


Je pense que pour une fois je ne souhaite pas vite oublier ma relation dans les bras d'un autre mais de vivre la rupture. Ce qui va déjà m'éviter d'aller avec n'importe qui.

Je répète encore une fois car c'est la pensée qui revient ("encore une fois je me dis que ..." ) sans cesse et non pas la situation de perdre un homme bien

J'essaie de prévoir des choses du coup, pour remplacer ce que nous devions faire ensembles ( week end / vacances ) et c'est satisfaisant de pouvoir décider et prévoir sans attendre la disponibilité/l'envie de quelqu'un.

Simplement le faire et puis c'est tout.

Merci pour ton message

[Georges I. Abdamiaou]

Si ça l'a fait une fois, ça le refera, ne te tortures pas inutilement, je suis entiérement d'accord avec toi, il te faut prendre le temps de purger les émotions résiduelles de cette dernière histoire et ensuite tu pourras t'en servir de "jauge" pour tes futures pérégrinations sentimentales, savoir que tu es aimable et que tu connais tes propres limites et que tu sais les faire respecter en t'aimant, toi, d'abord.

[Selmasultane]

Hello Mona,

et désolée de ce que tu traverses

Qqs points sur lesquels je rebondis :
- il n'y a pas "d'homme bien" dans l'absolu . Je trouve pour ma part qu'un homme qui te largue n'est pas un homme bien ( pour toi) . Ce qui est nécessaire ( mais pas suffisant) pour être ensemble, bah c'est d’éprouver la volonté d'être ensemble , et d'agir en ce sens ; sinon, un gars aura beau être avoir un physique de rêve , avoir un prix Nobel et être un roi de la communication non violente, etc... et bien ce n'est pas un "mec bien" ( pour toi) . Le mec qui ne veut pas de toi c'est l'essence même du mec mauvais pour toi en fait ( il n'y a rien de plus délétère qu’une relation unilatérale ) ; je trouve pour ma part, entre autres ,que le gars qui te détaille la façon dont il ne te désire plus - à part quand il est bourré- c'est d'une grande violence ;

- tu évoques très brièvement des violences physiques et verbales dans tes relations précédentes , ce qui semble avoir placé ton curseur sur l'échelle du "mec bien" assez bas ( je le dis sans ironie, mais vraiment ce qualificatif de "mec bien " revient une petite dizaine de fois dans tes posts ) . A creuser sans doute . Mais sois sûre que tu mérites un homme qui ne soit pas violent ET qui éprouve le souhait d'être avec toi (sans te tromper ou questionner tout haut son manque d'entrain tous les 2 mois)

- une peu après la bataille : cette idée de dernière soirée c'était vraiment une fausse bonne idée ; le genre de truc où on est trop contente , 2 heures après , d'avoir grave géré , genre cool et détachée , et qui remet en fait au fond du trou les jours/semaines qui suivent . Parce qu' à ce que je lis, cela lui a surtout permis de parler de lui, lui et lui (et les larmes, et "je fais une connerie" et ci , et ça ...c'est vraiment le blabla classique du largueur qui veut avoir le beau rôle) . Et au sujet de cette place de concert , je ne suis pas tellement certaine de ta volonté de ne plus le contacter . Derrière ton "Je dois donc m'attendre à un message de sa part à ce sujet et j'en ai pas envie mais j'essaie de me dire qu'après ça normalement nous n'avons plus de raisons de nous contacter alors ça ira". je lis plutôt une attente de ce dernier dernier contact . Bref, je peux me tromper, mais si tu ne souhaitais plus avoir de contact , je pense que tu trouverais le moyen de l'éviter.

J'espère de ne pas te paraitre trop dure, mais vraiment : been there done that ( j'ai eu x contacts avec l'ex qui m'a amenée ici dans l 'année qui a suivi notre rupture, dont le dernier pour récupérer urgemment mes roues neige - en mai - donc je suis un peu la spécialiste du dernier ultime dernier contact évitable et qui vous rerebrise le coeur )

Bon courage à toi

[MonaBC]

Hello

Merci d'avoir pris le temps d'écrire !


- Je pense en effet avoir un soucis avec cette notion d'homme bien. Il est vrai que je peux plutôt tourner ça en ce n'est pas un homme bien pour moi au lieu de me dire les hommes biens ne veulent pas de moi. Enfin bref je suis assez d'accord avec ce que tu écris.
Et d'accord avec la violence de ces propos mais il se dit qu'il n'a pas été fort en communication ce derniers moi alors il a cru bon d'être honnête (trop).

- C'est vrai que je me disais justement que même si il voulait revenir, quitter deux fois en 1 an quelqu'un ce n'est pas très encourageant. Sans parler de la tromperie. C'est fou quand même quand j'y repense. Et d'un côté je veux pas trop y penser car ça me donne de la colère, sentiment que je n'avais pas et que je ne souhaite pas avoir car ... je ne sais pas c'est pas sain ? Je ne veux pas me fatiguer à en éprouver. Mais peut-être faut il passer par là ?

- Tu as peut être raison mais je t'assure que le voir me recontacter pour cette histoire de concert et seulement pour ça me fait un peu de mal en y pensant mais peut être que oui je l'attends car ça fait une prise de contact qui peut amener à un sujet de conversation et oui je suis sûrement curieuse de voir si il va céder sa place ou me proposer qu'on y aille ensemble. (mauvaise idée) Il faut que je réfléchisse à comment éviter finalement qu'il me contacte à ce sujet tout en résolvant le problème. Passer via notre amis commun ?

- Pour la dernière soirée de toute façon c'est trop tard, je reste contente d'avoir pu dire ce que j'avais à dire ce qui m'empêche d'avoir envie de lui envoyer des msg en me disant " attends mais peut être que si il savait ça ou cet argument là il reviendrait "

Non, j'ai réellement tout dit et en effet j'ai conscience que je ne peux pas avoir envie seule d'une relation.

Ton message ne me parait pas dur du tout. Mais juste. C'est toujours nécessaire d'avoir des petites secousses quand d'un coup le manque te fait perdre toute objectivité.

[Georges I. Abdamiaou]

Mona, l'inverse de l'amour ce n'est pas la haine c'est l'indifférence, accordes toi le droit d'être en colère, on ne passe pas de l'amour à l'indifférence en claquant des doigts. La colére c'est une phase transitoire dans laquelle tu vas expulser et épuiser tes émotions envers lui et cette histoire, et la balance s'équilibrera ensuite pour laisser place à l'indifférence et à appréciation plus objective de tout ça.

[sandstorm]

une piste intéressante à creuser: la piste de l'idéalisation: l'idéalisation joue un rôle important dans une relation, mais une fois que c'est fini on a tendance à continuer d'idéaliser l'ex partenaire, et ce alors même qu'on a tout à fait conscience de ses défauts et des points faibles de la relation. Du coup on oscille entre idéalisation et désidéalisation, ce qui est normal: faire la part des choses prend du temps.

exemples:

Je pense que ce qui me rend le plus triste c'est l'impression de perdre un mec bien et que c'est rare d'en trouver.

pourtant tu reconnais et tu le dis toi même que cet homme n'est pas un homme stable il n'a eu que deux relations "sérieuses" et il t'a quitté car il ne voulait pas poursuivre de relation sérieuse.
ce qui ne veut pas dire qu'il n'a pas de qualités, il en a sans doute mais ici tu idéalises.

C'est la première fois que j'avais une relation avec quelqu'un qui n'était pas violent physiquement / verbalement et qui tentait malgré tout de se déconstruire aussi sur des sujets importants à mes yeux. Ca reste quelqu'un de bien et je n'ai jamais dis ça de mes ex. Même avec du recul.

Peut-être que j'idéalise trop encore la chose ?

oui ...

J'ai tout fait pour que la relation marche, j'ai été mature, dans la communication, dans la compréhension, dans la force de proposition. Et lui beaucoup beaucoup moins.

tu as fait des efforts pour que la relation marche, lui moins...

Du coup un côté, un tout petit côté de moi est soulagée de ne plus avoir à subir cette charge mentale de faire marcher cette relation.

cette relation n'était donc pas idéale, elle était même un peu fatiguante...

- La sensation de perdre un homme bien comme ci il n'y en aura plus jamais d'autres pour moi.

idem: idéalisation
de plus admettons que c'est un homme "bien". ça ne suffit pas pour faire marcher une relation, il faut quelqu'un qui veuille s'engager, ce qui n'est pas le cas avec lui...

- La possibilité qu'il refasse sa vie, sérieusement ou non, avec une ou des autres filles, ce qui me ferait sentir bien minable car encore une fois je me dirais qu'un homme bien n'a pas voulu de moi et préfères cette/ces filles là

.

ici c'est tes insécurités qui parlent... tu dis qu'il va refaire sa vie avec une autre, alors même que cet homme t'as dit ne pas vouloir s'engager au fond... Mais qu'il refasse sa vie ou non, ça n'a rien avoir avec ta valeur. Deuxième piste donc à creuser: pourquoi tu penses que ta valeur dépend d'un autre, que ta valeur se mesure par le fait d'être choisie, pourquoi tu mets l'accent sur le fait qu'il va choisir une autre plutot que toi càd tu penses au fond que tu n'es pas si aimable que ça...

[Selmasultane]

Hello

Merci d'avoir pris le temps d'écrire !


- Je pense en effet avoir un soucis avec cette notion d'homme bien. Il est vrai que je peux plutôt tourner ça en ce n'est pas un homme bien pour moi au lieu de me dire les hommes biens ne veulent pas de moi. Enfin bref je suis assez d'accord avec ce que tu écris.
Et d'accord avec la violence de ces propos mais il se dit qu'il n'a pas été fort en communication ce derniers moi alors il a cru bon d'être honnête (trop).

- C'est vrai que je me disais justement que même si il voulait revenir, quitter deux fois en 1 an quelqu'un ce n'est pas très encourageant. Sans parler de la tromperie. C'est fou quand même quand j'y repense. Et d'un côté je veux pas trop y penser car ça me donne de la colère, sentiment que je n'avais pas et que je ne souhaite pas avoir car ... je ne sais pas c'est pas sain ? Je ne veux pas me fatiguer à en éprouver. Mais peut-être faut il passer par là ?

- Tu as peut être raison mais je t'assure que le voir me recontacter pour cette histoire de concert et seulement pour ça me fait un peu de mal en y pensant mais peut être que oui je l'attends car ça fait une prise de contact qui peut amener à un sujet de conversation et oui je suis sûrement curieuse de voir si il va céder sa place ou me proposer qu'on y aille ensemble. (mauvaise idée) Il faut que je réfléchisse à comment éviter finalement qu'il me contacte à ce sujet tout en résolvant le problème. Passer via notre amis commun ?

- Pour la dernière soirée de toute façon c'est trop tard, je reste contente d'avoir pu dire ce que j'avais à dire ce qui m'empêche d'avoir envie de lui envoyer des msg en me disant " attends mais peut être que si il savait ça ou cet argument là il reviendrait "

Non, j'ai réellement tout dit et en effet j'ai conscience que je ne peux pas avoir envie seule d'une relation.

Ton message ne me parait pas dur du tout. Mais juste. C'est toujours nécessaire d'avoir des petites secousses quand d'un coup le manque te fait perdre toute objectivité.

Si tu as envie d'être en colère, sois en colère, peu importe en fait, je crois qu'il est important de ne pas être dans le contrôle au point de se réfréner et de se juger . Comme le dit IVV, il y a des phases , et le temps fera son oeuvre.

Pour cette fameuse histoire de place , tu as aussi le droit de ne pas être dans l'attente mais dans l'action . Donc tu peux envoyer un message " bonjour Robert , merci de me faire parvenir ma place pour le concert de Frédéric François par courrier au 72 rue du bout du bas 99000 Miniville. Bonne soirée Germaine " . Voilà, c'est simple , il n'y a pas matiere à se faire des noeuds au cerveau

[MonaBC]

Mona, l'inverse de l'amour ce n'est pas la haine c'est l'indifférence, accordes toi le droit d'être en colère

C'est vrai. Je souhaite sauter des étapes je crois. Ce qui n'est pas bon il faut vivre les choses comme elles sont et éprouver les émotions pour les expulser comme tu dis. J'essaie trop de me contrôler pour ne pas sombrer, peut être même il y a du déni.



sandstorm : Tu dis beaucoup de chose vrai et c'est vrai qu'on ne peut que relever dans mon récit une idéalisation alors que le bilan est là : je suis triste, il me manque mais au délà j'ai vraiment cette sensation de ... je suis soulagée. Tout ça m'a épuisé mentalement je m'en rend compte.
Et on en vient à la même boucle pourquoi je considère ma valeur selon ces choix. Car je l'idéalise et que pour moi si un homme comme lui ne veut pas de moi alors c'est que je ne vaux rien ou pas grand chose. ( gros raccourcis mais voilà ).

Je dois sortir de cette pensée et travailler sur ça.


Pour le concert : Oui. Je suis dans une sortie de manipulation mentale en me disant que " je perd " si c'est moi qui le contacte. Mais je joue toute seule.


Merci pour vos messages, ça m'aide quand je suis dans des moments de doutes et de tentations

[MonaBC]

Je ne sais pas pourquoi aujourd'hui est plus dur que les autres.

Puis les émotions et déterminations changent tellement au fil des jours. Haut / bas en permanence.

Je dois beaucoup plus me forcer et me contenir par rapport aux jours d'avants pour ne pas communiquer avec lui, pour ne pas en permanence essayer de deviner comment il va, ce qu'il ressent. Est il soulagé ?

Je me projette seule pour arriver à m'ancrer que l'avenir a une seule issue : la même qu'aujourd'hui.

Petit blues à J+6 de la séparation.

Mes journées et soirées ne sont pourtant pas trop vides mais le manque commence à s'accentuer ce qui rend la non communication plus difficile.

[Georges I. Abdamiaou]

Salut Mona, accroches ta ceinture les montagnes russes vont durer un certain temps.
Mais c'est normal.
Et lui, si il est soulagé pas soulagé, si il est constipé ou il a la diarrhée, et bien on s'en tape.
Il fait sa vie, fais la tienne.

Je me projette seule pour arriver à m'ancrer que l'avenir a une seule issue : la même qu'aujourd'hui.

Oui c'est à dire que tu es en bonne santé, tes proches ne sont pas malade, tu as un toit sur la tête et de quoi manger.
Donc tout va bien en fait.
Et si ça continue comme aujourd'hui,
et ben tout va bien.

Restes centrée sur toi, uniquement.

[Janysse]

Salut Mona,

Comme le dit IVV ça va durer encore un petit moment les montagnes russes. Dans ces moments-là, il y a plusieurs choses qui m'aident à garder le cap. D'abord, m'accrocher au soulagement que j'ai ressenti lors de la rupture : si tu ressens du soulagement, ce n'est pas pour rien, et se concentrer là-dessus, sur cet instinct premier qui est bien vite étouffé par la tristesse, le manque, la nostalgie, ça aide à garder en tête qu'il y a bien mieux à venir. Ensuite, laisser exister mes émotions, toutes mes émotions. Je suis terrorisée par mes propres émotions, par la violence de la tristesse que je peux ressentir. Ça peut faire très peur tout ça, mais ce n'est qu'en les laissant être, telles qu'elles sont, que tu traverseras sainement cette épreuve. Et la colère est non seulement normale et légitime, mais aussi nécessaire. Enfin, me souvenir que cela ne durera pas, que tout a une fin, même le chagrin.

Pour cette histoire de place de concert, tu peux prendre les devants et lui écrire comme le suggère Selma, il n'y a aucune histoire de qui perd qui gagne, le but là c'est de régler toutes vos affaires en cours pour entamer un silence radio protecteur qui seul t'aidera à tourner la page. Sinon tu vas t'accrocher à "ce moment où il va m'écrire" ou "ce moment où je vais lui écrire".

Courage !

[Georges I. Abdamiaou]

Je rajusterais juste que chaque contact réinitialise le compteur du sevrage, alors accroches toi, le courage que tu vas te fabriquer durera toute ta vie.