Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[MonaBC]

" Eh oui, généralement le contact avec l'ex, qu'on soit dans l'espoir ou dans la rage, n'amène rien de bon. Ce n'est pas grave, tu le sauras pour la prochaine fois si tu te sens flancher. "

Oui maintenant que j'ai fais la bêtise une fois ( il fallait bien ) je n'en aurai plus du tout l'envie là c'est clair.

Je n'y allais pourtant pas avec l'envie de lui faire changer d'avis. J'avais assez bien saisi que c'était vraiment terminé, j'avais besoin d'éclaircissement et peut être voir que malgré tout il y avait encore du respect et que je n'étais pas non plus devenue insignifiante du jour au lendemain. J'arrive pas à identifier si je suis honnête avec moi même ou pas.

Pour le reste je suis d'accord et je pense que c'est aussi ça le plus dur. L'idéalisation qui tombe, le sentiment de s'être trompée sur quelqu'un, le voile qui s'efface, la déception du coup. Je l'estimais énormément et j'aurai aimé garder cette image positive de lui pour me dire (avec recul) qu'au moins j'aurai vécu une jolie relation mais qu'on avait pas les même projets futurs.

Là je reste avec un goût amer. Perte de temps et je tombe de haut sur ce qu'il est vraiment, tout ce temps tout ces souvenirs ... n'ont plus de valeurs.

Je vais consulter un psy dès ce soir. Je vois bien que malheureusement il y a des morceaux à réparer suite à ça. Je suis fatiguée d'avance de vivre ce deuil.

Merci pour ton message, je reviendrais me servir du sujet comme journal de bord je pense, ça m'aide d'écrire.

[Janysse]

Pour le reste je suis d'accord et je pense que c'est aussi ça le plus dur. L'idéalisation qui tombe, le sentiment de s'être trompée sur quelqu'un, le voile qui s'efface, la déception du coup. Je l'estimais énormément et j'aurai aimé garder cette image positive de lui pour me dire (avec recul) qu'au moins j'aurai vécu une jolie relation mais qu'on avait pas les même projets futurs.

Deux choses. Premièrement, "se tromper sur quelqu'un" : c'est généralement plus compliqué que ça. Je pense, mais ce n'est que mon avis, que tu ne t'es pas trompée, que tu savais déjà, après 2 ruptures et une tromperie, ce que tu avais en face de toi. Plutôt que de te flageller parce que tu t'es "trompée", il serait peut-être plus judicieux de te concentrer sur ce qui a fait que tu y es allée quand même, une troisième fois, en connaissance de cause. On se "trompe" quand on ne sait pas en réalité, qui est la personne en face. Moi je crois qu'une part de toi savait parfaitement. Alors attention, il ne s'agit pas non plus de se flageller en mode "ok je le mérite, c'est ma faute, j'aurais pas dû", déjà parce que ce qui est fait est fait (et n'est plus à faire !), et aussi parce que tu l'as fait pour des raisons précises, qui correspondaient à ce que tu étais à ce moment-là et à tes moyens.

Deuxième chose, je vais le dire de façon un peu rude, je te prie de m'en excuser :" j'aurai aimé garder cette image positive de lui pour me dire (avec recul) qu'au moins j'aurai vécu une jolie relation mais qu'on avait pas les même projets futurs." Mona, il t'avait déjà quittée deux fois et trompée au moins une fois quand tu es arrivée sur le forum, à quel moment tu peux en garder une image positive, déjà, à ce moment-là ? J'entends absolument que les jolies choses qui ont été vécues méritent d'être souvenues comme telles (perso je m'enlise dans la rancoeur et j'oublie les bons souvenirs avec le temps donc je ne suis sans doute pas la bonne personne pour en parler), MAIS il avait déjà eu un comportement de merde en fait, et tu faisais des crises d'angoisse... Je suis à peu près sûre qu'une jolie relation c'est un peu mieux que ça... Là tu tombes de haut et tu es déçue parce que tu ne peux plus mettre des oeillères sur la situation, tous les raisonnements mis en place par ton cerveau pour te protéger (idéalisation, projection, qualification en homme bien) ont volé en éclat et tu dois faire face à la réalité des choses, bien sûr que c'est raide !

Super nouvelle pour le psy, c'est un grand pas, tu peux être fière de toi !

[sandstorm]

peut être que ce dernier contact te permettra de mettre un point final à cette histoire. je pense comme Janysse que c'est un gars très égocentré.

pour les affaires tu pourrais aussi peut être t'arranger avec un copain ou une copine pour éviter de le revoir.

[MonaBC]

Je garde tes points de réflexion pour en parler justement auprès de ma psy. Ça reste de bon sujets à creuser en effet.

Tu n’es pas dur. C’est moi qui ne le suis pas assez avec lui.

Peut-être que je savais oui. Mais je suis naïve et j’ai voulu m’accrocher à tout le bon côté pour effacer tout le mauvais. Pourquoi ? Et bien même si il y a des pistes ça reste à travailler. Pour arreter d’accepter des choses par amour et arrêter d’excuser des mauvais comportements car « mais à côté de ça il est très gentil il a fait ça pour moi et il est rigolo il m’apporte de la vie ». Oui mais. Je pensais que ça suffisait. Je pensais le faire changer, lui prouver que.

Et oui c’est bien ça c’est raide de faire tomber les œillères que je me suis efforcée de mettre en me raccrochant qu’au bon pour oublier le mauvais. Et quand le mauvais c’est pas juste un défaut ridicule comme « tiens il est désordonné » mais « il est instable émotionnellement il me quitte souvent il doute toujours de nous nous n’avons pas les mêmes projets d’avenir etc » il serait temps que je comprenne que les bons moments ne peuvent plus équilibrer la relation.

C’est frustrant de constater que mes attentes auprès d’un homme soient aussi basses.
Clairement mes critères devraient être revues à la hausse. Je suis trop portée sur le statut social ( pas niveau richesse mais plus pour ce qu'il peut m'apporter socialement ) et sur le physique aussi je crois. J'ai honte à l'écrire.

Au moins il m’a écrit un long message ce matin pour terminer la chose de façon plus sympathique et en essayant de justifier son comportement odieux et brutale. Toujours très distant et dur dans la fermeté de sa décision mais c'est ok.
Il n’y a plus d’éléments de réponses à attendre de sa part (même si on en aimerait toujours, on a toujours envie de secouer l'autre pour lui faire réaliser à quel point la vie est géniale auprès de nous et qu'on ne comprends pas pourquoi il persévère à penser qu'il sera plus heureux sans nous) mais il a je pense dis ce qu’il avait à dire et moi aussi. Je garde ma petite fierté personnelle que le dernier message sera de lui, c'est peu mais toujours bon à prendre sur l'instant pour l'égo, que les derniers échanges ne soient pas juste moi larmoyante.

Ce soir je déposerai ces dernières affaires (à un amis pas en main propre) meme si il était pret à le faire en main propre pas moi je ne veux plus débattre avec lui le tour est fait et maintenant c’est focus sur moi.

Au moins nous tombons d'accord sur l'envie de 0 contact à durée ... définitive.

Merci pour vos réponses.

Je reviendrais me larmoyer certainement ici

[Selmasultane]

Hello Mona,

Reviens larmoyer ici si tu en ressens le besoin, tu seras la bienvenue

Ne sois pas trop dure avec toi même, on est nombreux à être passés par là, j'ai eu des derniers contacts avec mon ex oh ...une bonne dizaine de fois pendant plus d'un an je dirais bref, je sais ce que c'est que de chercher la réparation de l'immense blessure causée par la rupture en espérant obtenir de celui meme qui l'a causée une marque d'attention , un peu de gentillesse .Et de se heurter à un mur .
Ce n'est pas grave, et ça passera

Ton monsieur Nombril là , il te rend un grand service en fait ( oui oui je sais qu'a ce stade tu ne vois pas du tout en quoi c'est te rendre service ).
Je lis que tu mets en place des choses pour toi, c'est super .Petit à petit , tous ces trucs que tu mets en place pour toi, qui t'apparaissent pour le moment comme de rares moments de bien être en pointillés, au milieu de grandes phases de détresse, vont se " relier " entre eux pour te créer une vie sereine, riche et à toi . Ça ne se fait pas en un jour, loin de là, mais une fois que c'est acquis c'est une force pour toujours

Prends soin de toi

[MonaBC]

Merci pour ton jolie message

C'est drôle car même si je commence tomber dans la désillusion etc je ne vois pas encore ce côté égoiste qui pourtant ressort depuis le début de mon histoire ici il y a 3 mois ! Je vois quelques détails peut être mais pas au point qu'apparemment ça en est flagrant d'un point de vue extérieur !
Mais petit à petit le voile se lèvera.

Je ne souhaite pas non plus le détester toute ma vie et ne penser qu'au négatif, c'est peut être quelque chose qui peut aider au début de s'y accrocher mais à terme ( je parle d'un LONG terme ) j'espère repenser à cette personne en mode " boah on a passé du bon temps quand même mais [...] ça aura eu le mérite d'être sympa mais tans mieux que ce soit terminé car il y avait encore mieux à vivre " . Bref reconnaître clairement les défauts et problèmes qui font qu'on est soulagés que ce soit terminé sans cracher sur les bons moments.
Je n'aime pas vivre dans la rancoeur et la colère envers des gens que j'ai aimé ( sauf pour ceux qui ont clairement fait des choses dangereuses et illégales donc )
Au minimum de l'indifférence. C'est important pour mon apaisement personnel. Mais bon c'est un long chemin je me laisse clairement le droit d'être en colère jusqu'à ce qu'il faut !

Mon rendez vous psy s'est très bien passé j'ai adoré ce premier contact. Je vais garder cette psy pour la suite j'ai hâte de travailler avec elle. Elle correspond à ce dont j'ai besoin actuellement.

Je me sens bien plus sereine ce soir je ne me sens pas frustrée car j'ai l'impression d'avoir fais le tour niveau explications/questions et même si les phases de down vont revenir car c'est tôt encore ça fait du bien un peu de répit.

Comme tu dis pour l'instant je chérie ces rares moments de bien qui un jour seront permanents ( ou en tout cas les down ne seront plus causés par lui )



Je le note ici pour m'en rappeler et voir au fur et à mesure l'évolution :

- Arrêter de croire que si il ne veut plus de moi c'est parce que je ne suis pas assez fun, dynamique, intéressante.
- Ne pas entamer ma reconstruction en faisant des choses pour prouver que sisi je suis fun, dynamique et intéressante. Faire des choses car j'en ai envie. Ne rien faire car j'en ai envie aussi. Faire des choses car ça me fait vraiment plaisir même si c'est ne pas sortir en soirée tous les week ends et ne pas me lancer dans 1000 projets artistiques en même temps pour prouver que sisi je suis interessante.

Je me connais je ne le ferais même pas par reconquête ( il n'a pas de moyen de savoir ou voir ce que je fais / deviens de toute façon ) mais pour me prouver à moi même que je ne suis pas inintéressante.

Je m'arrête ici pour ce soir

Merci encore pour vos réponses,
A très bientôt je pense

[Janysse]

Hello Mona !

Clairement mes critères devraient être revues à la hausse. Je suis trop portée sur le statut social ( pas niveau richesse mais plus pour ce qu'il peut m'apporter socialement ) et sur le physique aussi je crois. J'ai honte à l'écrire.

Alors là, tu n'as vraiment aucune mais aucune honte à avoir. Il y a bien sûr de nombreuses unions transclasses et heureusement, mais toutes les études socio-démographiques pointent le fait qu'on cherche quand même généralement quelqu'un dans notre classe sociale ou notre milieu professionnel, ou avec un statut économique un peu au-dessus histoire de se hisser un peu plus haut sur l'échelle sociale. Je ne dis pas qu'il faut alors être totalement cynique et ne s'intéresser aux autres que pour leur pognon, leur grand-mère comtesse ou leur collection de la Pléïade, mais seulement que c'est normal d'accorder de l'importance au statut social. Quand je dis normal, cela signifie que socialement on est conditionné à ça. Surtout les femmes, à qui on enseigne depuis toujours qu'il faut s'élever par le mariage ! Et en même temps, comme le remarquait très justement Ovidie dans le podcast "Qu'est-ce qui peut sauver l'amour ?", quand on est dans la galère financière bah oui accessoirement, ça ferait sacrément plaisir d'être à l'abri matériellement grâce à son ou sa partenaire.

Perso j'ai appris à mes dépends qu'être avec quelqu'un dans le même milieu pro ou universitaire que moi est une très mauvaise idée (mes ex ne m'ont jamais pardonné de réussir là où ils avaient loupé un concours) et que j'ai vécu des choses bien plus épanouissantes avec des garçons qui faisaient tout autre chose (mais avec qui je partageais des valeurs de fond communes et un goût très fort pour tout ce qui est intello).

- Arrêter de croire que si il ne veut plus de moi c'est parce que je ne suis pas assez fun, dynamique, intéressante.
- Ne pas entamer ma reconstruction en faisant des choses pour prouver que sisi je suis fun, dynamique et intéressante. Faire des choses car j'en ai envie. Ne rien faire car j'en ai envie aussi. Faire des choses car ça me fait vraiment plaisir même si c'est ne pas sortir en soirée tous les week ends et ne pas me lancer dans 1000 projets artistiques en même temps pour prouver que sisi je suis interessante.

Tu sais, une personne pourra te trouver absolument charmante, fun, dynamique et intéressante, tandis qu'une autre te trouvera insupportable pour les mêmes raisons. Sortir en soirée tous les week-ends pourra faire de toi une personne sociable et fêtarde et fun, ou bien une âme perdue qui fuit dans la fête, suivant qui pose son regard sur toi... Donc tu as raison, l'essentiel c'est de faire les choses qui te font du bien, qui te font plaisir, et qui correspondent à ce que tu es vraiment, à tes yeux à toi.

Je t'embrasse

[MonaBC]

Tu sais, une personne pourra te trouver absolument charmante, fun, dynamique et intéressante, tandis qu'une autre te trouvera insupportable pour les mêmes raisons. Sortir en soirée tous les week-ends pourra faire de toi une personne sociable et fêtarde et fun, ou bien une âme perdue qui fuit dans la fête, suivant qui pose son regard sur toi... Donc tu as raison, l'essentiel c'est de faire les choses qui te font du bien, qui te font plaisir, et qui correspondent à ce que tu es vraiment, à tes yeux à toi.

Je t'embrasse

Hello,

Merci pour tes mots que je prend en compte et sur lesquels je réfléchis pas mal de mon côté même si je ne réponds pas à tout.

Concernant ce passage j'ai bien conscience qu'on ne plaît pas à tout le monde et vice versa.
C'est juste que comme j'ai eu une image très idéalisé de lui et de ce qu'il représente que penser qu'il ne me trouve pas assez fun et dynamique pour lui ( c'est l'idée que je me fais, non ce qu'il a dit mais peu importe en vérité ) ça me fait mal. Mais bon, sujet à bosser.

J'ai passé un week end hors de la capitale, avec 40 inconnues à la campagne. J'ai réussi à avoir de long long moment où je me sentais bien et je riais sans faire semblant, sans y penser. Quel plaisir.

C'est toujours aussi dur dans le fond quand je quitte ces moments, encore rares, de plaisirs.
Je me demande si je suis pas dans un déni à vivre aussi " bien " les choses.

Pourtant non, je projette mon été sans lui, je projette ma vie sans lui, je n'attends pas son retour ni son contact. Alors je ne sais pas.

Je ne me plains pas que ce soit trop facile attention je morfle bien au fond Il me manque terriblement mais j'arrive à vivre quand même. J'arrive à vivre avec la douleur. Et je sais pas pourquoi ça me déstabilise autant.

Enfin bon, une nouvelle semaine, la deuxième depuis la rupture, se prépare.
J'espère y survivre aussi bien que celle de la semaine dernière.

Je continue la psy 1x par semaine j'ai hâte.

Bonne fin de week end à tous

[sandstorm]

C'est juste que comme j'ai eu une image très idéalisé de lui et de ce qu'il représente que penser qu'il ne me trouve pas assez fun et dynamique pour lui ( c'est l'idée que je me fais, non ce qu'il a dit mais peu importe en vérité ) ça me fait mal. Mais bon, sujet à bosser.

J'interviens juste sur ce point pour raconter une petite anecdote.
Quand j'étais étudiante ma colloque était tombée amoureuse raide dingue d'un gars qui lui aussi ne voulait pas d'engagement, et qui l'a plaqué au bout de quelques mois pour continuer sa vie.
Fast forward 12 ans après: on se retrouve avec l'ex colloque (qui depuis était devenu eune très bonne amie) à une grosse soirée organisée par une autre amie (qui était amie avec le gars en question). Et on croise le gars avec sa fiancée. Et puis on a papoté tous les quatre (la copine/ex colloque, le gars, sa fiance, et moi). Je te promets que la nana (la fiancée) c'était tout ce que tu veux à part une nana "fun". En partant de la soirée on s'est tapé de grosses barres de rire avec la copine qui était très étonnée de cette découverte mais aussi très amusée (parce qu'elle avait depuis longtemps tourné la page et donc il n'y avait aucun enjeu sérieux par rapport à cette "découverte").
Où je veux en venir? Tout ce que tu dis sur le fait que tu n'es pas assez "fun" pour lui c'est juste des projections. Tu ne sais pas ce que le gars recherche vraiment en terme de relation longue car en ce moment il n'est visiblement pas dans cette optique; Le coté fun tu l'a dans la tête parce que peut être tu as fait le raisonnement suivant de façon consciente ou non "il ne veux pas de relation sérieuse, longue, il veut pas s'engager et donc il recherche une nana "fun".

Soit toi même Mona et tu rencontreras le gars qui te correspond.

[MonaBC]

Je pense que lui même ne sait pas ce qu'il recherche car il n'est pas dans l'attente de vivre une relation vraiment à long terme et de construire et avoir des projets.
Mais au delà de ça je ne pense pas qu'il cherche une nana "fun" car il ne souhaite pas s'engager au long terme. Je pense qu'il n'arrivait pas à se projeter avec moi car je suis moi. Justement je pense qu'il pourrait envisager du long terme avec quelqu'un de + "fun" , quelqu'un qui sort autant que lui etc.

Et je pense ne pas être assez fun et dynamique à ses yeux car c'est quelqu'un que j'admirais sur ces points là, il a une vie remplie et il est très très très sociable, il fait beaucoup la fête etc, et je suis + introvertie et moins dynamique socialement. Sans être casanière, il est dans l'excès lui donc forcément j'apparais comme moins sociable.

Donc je ne sais pas je fais un raccourcis toute seule dans ma tête en me disant qu'il s'est lassé de moi car je ne remplissais pas ces critères à ce niveau là. Et ça m'énerve car je trouve ça très dévalorisant

Bon au bout du compte c'est pas très grave que j'ai raison ou non on s'en fiche car le but est que son avis quelqu'il soit ne m'importe plus. Et que oui justement dans mes objectifs c'est d'être juste moi et de faire ou non des choses parce que j'ai envie et pas pour prouver que je suis active x10000 etc.

J'ai toujours admiré les gens qui avaient une vie sociale bien remplis et j'ai toujours voulu suivre leur cadence alors que même si je ne suis pas une grosse introvertie ni même casanière j'aime mes moments seule et faire autre chose que la fête aussi pour recharger mes batteries.
Je ne sais pas pourquoi je me force alors que ce n'est pas moi. Ces gens là me donnent une image de gens "cools" et j'ai envie d'en être

Donc je bosse sur ce goût amer qu'il me laisse à ce niveau là.


EDIT : Je commence à reserver mes vacances solo c'est très agréable et thérapeutique de voir cette liberté de choisir et même faire à moitié en se disant " on verra ce que j'ai envie au moment même "
Je conseille fortement ahah

[Janysse]

Hello Mona,

Tu focus sur ton soit-disant manque de fun et de dynamisme parce que ton ex est quelqu'un de très fêtard, mais là tu projettes des choses sur ce qu'il rechercherait ou pas chez une femme, sandstorm a tout dit !

Si ça se trouve, la fille avec qui il se posera pour acheter une maison et/ou faire des gosses, elle est casanière, super calme, pas du tout fêtarde et c'est de ça dont il a besoin... En fait on n'en sait RIEN, et je pense que ça ne vaut vraiment pas le coup de remettre en question tout ce que tu es, ce que tu aimes faire, pour des suppositions à propos de ce qu'il recherche - puisque de surcroît ce n'est clairement pas la bonne personne pour toi.

Est-ce que tu vois où on veut en venir ?

J'en connais moi des fêtards, des gens qui ont l'air cool parce qu'ils font la fête tout le temps ou du moins plus que moi. Je suis la casanière, j'aime sortir plusieurs fois par semaine pour boire un petit verre avec mes copains et copines mais j'aime aussi être dans mon lit à 21h30 max en semaine. Je suis presque toujours la première à partir d'une soirée, parce que les transports en commun ou parce que j'ai besoin d'aller dormir, parce que je me lève tôt le lendemain ou que j'ai juste envie d'être dans mon lit. Pendant longtemps je me suis sentie un peu nulle de faire/d'être comme ça. Maintenant je m'en fous royalement, je me barre quand j'ai envie voire je n'y vais pas. Et quand je dis que je suis au lit à 21h30, je peux t'assurer que mes amis trentenaires voire un peu moins sont toujours un peu jaloux parce qu'ils sont toutes et tous en manque de sommeil ! J'ai besoin de dormir 8 à 9h par nuit, donc rentrer tôt pour moi c'est un acte d'amour pour moi, c'est me mettre à l'écoute de mes besoins.

Et pour le coup moi, un gars fêtard qui passe son temps à sortir et boire, je ne trouve pas ça spécialement fun et dynamique mais (en fonction du personnage), un peu triste.

Tout ça pour dire, essaie de lâcher du lest là-dessus parce que tu ne répareras pas ce qui s'est passé ou pas passé dans votre relation, et qu'être "fun et dynamique" c'est vraiment relatif et pas un absolu...

[MonaBC]

Je valide tes propos, merci à toi

Aujourd'hui je me sens toujours aussi bien.
A la limite de me sentir mal d'aller trop vite alors que je ne force rien, c'est très naturel.

Je profite de cette période d'UP.

Merci à tous

[sandstorm]

je pense qu'on a trouvé un point intéressant:

Mais au delà de ça je ne pense pas qu'il cherche une nana "fun" car il ne souhaite pas s'engager au long terme.

Je pense qu'il n'arrivait pas à se projeter avec moi car je suis moi.

et ensuite tu dis

je pense qu'il pourrait envisager du long terme avec quelqu'un de + "fun" , quelqu'un qui sort autant que lui etc.

Et je pense ne pas être assez fun et dynamique à ses yeux

Je ne sais pas pourquoi je me force alors que ce n'est pas moi. Ces gens là me donnent une image de gens "cools" et j'ai envie d'en être

tu commences par dire "non non c'est pas une nana fun qu'il cherchait" pour dire ensuite que "si si c'est une nana fun qu'il cherchait".
puis finir par dire que tu ne l'étais pas assez et que tu as essayé de l'être.

penses tu avoir été toi même dans cette relation?

[MonaBC]

Je me suis mal exprimée.
Je ne pense pas qu'il cherche quelqu'un de "fun" seulement parce qu'il ne souhaite pas d'engagement. Je pense au contraire qu'il ne souhaite pas d'engagement car il n'a pas trouvé ce qui lui convenait encore à ce niveau et me dire que je n'étais pas assez bien pour lui pour lui donner l'envie de s'engager + me fait mal ( mais de moins en moins malgré tout )

Au delà de ça je pense que j'ai beaucoup mis de côté mes envies profondes et que j'ai accepté de faire et vivre des choses parce que c'était avec lui, pour passer du temps avec lui etc.

J'étais moi même mais en essayant de toujours faire mieux pour être à l'image de son idéal selon moi.

Lorsqu'il a hésité à me quitter une première fois en septembre dernier c'était notamment ces reproches, qu'on ne sortait pas assez ensemble en soirée par exemple si je me souviens bien. Il revenait d'un festival ( je n'avais même pas été invité à y aller d'ailleurs donc bon culotté le reproche avec du recul ) et il m'avait dit qu'il avait eu envie de partager ça avec quelqu'un, que pour lui ce genre de moment il veut les vivre avec sa copine si il en a une.
Donc même si j'aime bien sortir ça a dû arriver que je me force quelque fois je pense car je gardais ce reproche en tête. Je crois que oui j'ai voulu montrer une image un peu plus poussée de ce que je suis réellement. Sur le moment ça me semblait normal car je me disais qu'en même temps c'était pas très rigolo du coup d'être avec moi.

Pourtant moi qui adore voyager par exemple je n'ai jamais réussie à organiser quoi que ce soit de ce côté là avec lui. es 3/4 de nos week ends c'était avec ces amis.

[Selmasultane]

Il me plait de + en + Monsieur Nombril

( Mona , tu evoquais des violences physiques et verbales dans tes précédentes relations. C'est bien que tu commences à prendre du recul sur celle là, parce ce gars que tu as qualifié mille fois de mec bien en arrivant ici est loin de l'être )

[MonaBC]

Ahahah

Après je porte attention sur tous ces défauts les plus gros ici donc c'est normal. Je ne peux pas en tout cas pour l'instant dire qu'il est 100% mauvais.

Je ne le comparerai jamais avec mes anciennes relations pour le coup je dirais juste que oui il y a de l'égoisme et un bon mec bien paumé qui mériterait de faire une thérapie

je pense qu'on est beaucoup trop différent et que j'ai voulu trop me coller à lui au lieu de rester moi même et d'admettre qu'on devait arrêter la relation. Ca va au delà de qui est bien qui est pas bien.

Ou alors je me voile encore beaucoup la face je ne sais pas trop mais je pense que le fait que je sois pas trop trop mal prouve aussi que je reprend le contrôle de ce que j'ai envie de faire et de qui je suis.

Puis mes critères sont très bas encore pour qualifier un homme de bien.

[Janysse]

En fait Mona il ne s'agit pas de décréter qui est une bonne personne ou une mauvaise personne, de toi ou de lui. La dimension morale n'est pas très intéressante ici. Ce qu'on essaie de te faire comprendre c'est cette histoire de "mec bien". Tu es arrivée ici en nous parlant de ce gars comme d'un "mec bien", "déconstruit" etc. Force est de constater que ça n'est pas vraiment le cas, un "mec bien" ou un mec "déconstruit", il ne quitte pas sa nana tous les 4 matins quand ça lui prend comme une envie de pisser pour revenir 2 mois plus tard comme une fleur, sans se demander une seule fois ce que ça pourrait lui faire à elle. On ne dit pas que c'est une mauvaise personne, mais que ce n'est pas non plus un "mec bien".

C'est pour ça que Selma t'invite à réfléchir à cette relation au regard de tes précédentes. Ne pas violer, ne pas frapper, ne pas insulter ou humilier c'est le minimum syndical, et tous les gars qui respectent ce minimum ne sont pas pour autant des "mecs bien" (même si certains pensent qu'ils méritent une médaille pour n'avoir jamais violé une femme ou un enfant). J'ai une amie qui a eu une relation de quelques années avec un type violent verbalement et physiquement. Quand elle s'en est séparée et est revenue vivre en France, elle a rencontré un mec avec qui elle s'est mise en couple. Pendant l'année qu'a duré leur relation, jamais elle ne m'en a parlé avec enthousiasme et chaleur (et dans les faits c'était un gros boulet qui la prenait pour sa daronne et n'en foutait pas une rame à la maison), mais c'était tellement mieux que de se faire traîner par les cheveux qu'elle est restée.

Évidemment, tout le monde fait des conneries, tout le monde blesse les autres par inadvertance et personne n'est parfait, personne n'est absolument "bien" et les gars bien comme les filles droites font de la merde à un moment ou un autre. D'ailleurs on reprend ici tes termes de "mec bien" parce que c'est cette catégorie que tu as construite et remplie du personnage de ton ex mais ça pourrait être autre chose.

Donc moi j'aimerais te poser une question, qu'est-ce que c'est selon toi un "mec bien" ?