Je dis j'aurai du car avec le recul et le résultat on se rend bien compte que j'ai pris les mauvaises décisions.. J'ai été trop faible par amour, naiveté et envie d'y croire.
J'ai toujours idéalisé je crois oui mais j'ai eu la chance de finalement toujours réussir à ouvrir les yeux car ils avaient tous des comportements dangereux ( violences verbales et/ou physique ) donc ça m'a aidé à m'en aller. Cette fois il n'avait pas de comportement dangereux mais ça veut pas dire que c'était sain. Mais c'était pas destructeur non plus. Mais j'ai pas su m'en aller encore une fois par amour et parce qu'il avait dit les bons mots.
Donc oui j'ai souvent accepté dans les relations passées des trucs. Même si au bout du compte j'arrivais à partir heureusement ( mais pas assez tôt je le conçois )
Peur d'être seule, amour, envie d'y croire.
Ce soir c'est très très très dur.
J'ai fais n'importe quoi.
Et d'un côté je m'en veux pas car je m'en fou un peu de l'image que je lui donne vue que je ne suis pas en reconquête.
Juste c'était pas bon pour moi là.
J'étais en apéro et je sais pas pourquoi un peu pompette j'ai eu élan. J'ai envoyé un message calme sans chichi pour lui rappeler que nous avons des affaires à nous rendre.
IL était froid et distant ça me plaisait pas alors j'ai commencé à revenir sur le pourquoi du comment de la rupture
C'est tellement incompréhensible ( oui je sais que ça arrive plutôt souvent finalement des changements du jour au lendemain mais quand ça nous arrive on a vraiment l'impression de rien comprendre ) que j'avais besoin d'en parler, encore.
Bon au delà de ces explications très compliquées à entendre et comprendre c'est sa manière de me parler qui l'était bien plus. Comme ci je n'avais jamais compté, aucune douceur, aucune gentillesse. Alors que j'étais calme et pas dans la demande de changer d'avis. Juste d'explications plus précises. Pourquoi être aussi méchant et froid, je n'ai rien fais de mal, il a beau ne plus vouloir être avec moi, le respect de son amour passé quand même ...
J'ai finalisé avec un bon message pour essayer de me vider façon tant qu'à faire hein.
Je pense ne pas mériter sa mauvaise gestion de la rupture et le fait que ce soit une girouette mais encore moins de me traiter comme ça post-rupture. Je sais qu'on ne se doit plus rien, il me quitte il va pas m'appeler bébé mais quand même un minimum de gentillesse et de douceur je ne suis pas entrain de le supplier, je ne le contacte jamais, il n'a pas de haine à avoir envers moi, je ne vois pas pourquoi autant me mépriser.
Je suis dévastée de l'intérieur mais alors pourquoi je n'arrive pas à pleurer.
Rien ne sort je n'en peux plus je veux pleurer je veux que ça sorte. Tout est bloqué en moi c'est invivable.
Je suis vaccinée en tout cas ça m'aidera à poursuivre mon SR vue qu'il me brise encore plus par son attitude.
Ce soir je ne me sens pas forte du tout. Je me sens plongée de jour en jour enfaite. Je ne vois aucune perspective de bien être. Il a brisé quelque chose en moi je me sens morte les larmes ne coulent même pas malgré la douleur profonde.
Bon désolée du mélodrame mais vue que je n'arrive pas à pleurer je me dis qu'écrire peut me libérer.
J'aimerais rester au fond du lit quelques temps mais je me le permets pas car j'ai peur de jamais en sortir.
J'espère tellement réussir.