Elle m''a quittée après des semaines intenses

[Loic42000]

Βonjour
"Je me rends compte que de plus en plus souvent, hors des moments où elle se montre attachante, je suis sur la défensive et m'autorise moins d'humour ou autre, la laisse guider les choses et décider, en gros j'achète la paix sociale. "

ici on voit tout le problè:me de la relation: tu ne peux pas être toi même, tu t'adaptes à elle pour "acheter la paix".

je comprends que tu as passé de bons moments avec elle, qu'elle a sans doute ses qualités aussi peut être, mais une relation de ce type ne te fera pas de bien à long terme. donc même si tu n'a pas décidé de la fin, il faut comprendre que c'est une aubaine pour toi, elle a l'air très autoritaire, menteuse, et manipulatrice. Le fait que tu ressens de la culpabilité, et que tu t'excuses devrait te mettre la puce à l'oreille...

Merci pour ce message très juste.
Étant ds le social, je me suis très souvent demandé si ses propres mouvements, attitudes étaient liées à de la manipulation ou, au regard de son histoire, à de l’abandonnique, troubles de l’attachement. Pour autant on peut être ds l’abandonnisme ou trouble de l’attachement sans être ds de perpétuelles incohérences, mensonges (genre vis à vis de Tinder), ou avoir sans cesse besoin de renverser l’autre dès lors qu’il s’autorise à être lui même.
Le soucis, comme vous dites très justement c’est qu’elle a des qualités et que je ne me sens pas armé pour me dire « elle n’est pas saine , ne tente pas de la reconquérir « . C’est comme si ses qualités et bons moments vécus ensemble venaient obstruer le reste et l’empêcher de rester distant… alors que de son côté elle ne me contacte plus depuis notre dernier échange il y a 4 jours (moi non plus d’ailleurs) et qu’elle a sûrement d’autres personnes en vue (du fait de sa présence sur Tinder).

Mais je ne suis même pas sûr qu’elle se rende compte qu’elle manipule, elle concède juste avoir mauvais caractère et franc parler qu’elle met ça sur le compte de l’honnêteté.

En tt cas comme dit ma thérapeute, c’est elle qui distribue les rôles …

[sandstorm]

je connais pleins de gens au passé lourd qui ne fonctionnent pas comme elle. ce qui veut dire que ce passé ne peut pas expliquer à lui seul ses comportements problématiques et encore moins justifier quoi que se soit.

c'est assez caractéristique quand même: tu dis être dans le social et vouloir comprendre mais tu ne pourras pas comprendre c'est peine perdue car elle ment. de plus ce n'est pas à toi de la réparer (car elle n'a visiblement aucune envie de changer et même si elle dit le contraire c'est du pipeau Loic... si elle voulait changer elle aurait fait le nécessaire...

ou avoir sans cesse besoin de renverser l’autre dès lors qu’il s’autorise à être lui même.

c'est peut être ça qu'il faut retenir de cette femme. et comprendre que c'est son mode de fonctionnement que tu ne peux pas changer et qu'une relation avec elle ne te fait pas de bien.

Le soucis, comme vous dites très justement c’est qu’elle a des qualités et que je ne me sens pas armé pour me dire « elle n’est pas saine , ne tente pas de la reconquérir « . C’est comme si ses qualités et bons moments vécus ensemble venaient obstruer le reste et l’empêcher de rester distant… alors que de son côté elle ne me contacte plus depuis notre dernier échange il y a 4 jours (moi non plus d’ailleurs) et qu’elle a sûrement d’autres personnes en vue (du fait de sa présence sur Tinder).

aie aie
j'ai dis qu'elle a ses qualités. mais ça ne veut pas dire que tu dois continuer avec elle.

d'ailleurs si elle ne montrait que son mauvais coté tu aurais pris tes jambes à ton cou et tu aurais fuit. c'est d'ailleurs le problème avec ce genre de personne: parce qu'elles alternent entre aspect positif et négatif ça déstabilise et ça peut laisser espérer: or comme dit ci dessus si elle voulait changer elle aurait fait l'effort... et surtout:

En tt cas comme dit ma thérapeute, c’est elle qui distribue les rôles …

je pense que ta thérapeute a raison (je suiis pas psy hein mais je pense qu'elle a raison): elle distribue les rôles oui. est ce que toi tu as envie de jouer un role? qui en plus t'es assigné par une tierce personne? et puis plus fondamentalement c'est qui celle là qui décide à ta place? remets en cause son "autorité" !

[Loic42000]

je connais pleins de gens au passé lourd qui ne fonctionnent pas comme elle. ce qui veut dire que ce passé ne peut pas expliquer à lui seul ses comportements problématiques et encore moins justifier quoi que se soit.

c'est assez caractéristique quand même: tu dis être dans le social et vouloir comprendre mais tu ne pourras pas comprendre c'est peine perdue car elle ment. de plus ce n'est pas à toi de la réparer (car elle n'a visiblement aucune envie de changer et même si elle dit le contraire c'est du pipeau Loic... si elle voulait changer elle aurait fait le nécessaire...

ou avoir sans cesse besoin de renverser l’autre dès lors qu’il s’autorise à être lui même.

c'est peut être ça qu'il faut retenir de cette femme. et comprendre que c'est son mode de fonctionnement que tu ne peux pas changer et qu'une relation avec elle ne te fait pas de bien.

Le soucis, comme vous dites très justement c’est qu’elle a des qualités et que je ne me sens pas armé pour me dire « elle n’est pas saine , ne tente pas de la reconquérir « . C’est comme si ses qualités et bons moments vécus ensemble venaient obstruer le reste et l’empêcher de rester distant… alors que de son côté elle ne me contacte plus depuis notre dernier échange il y a 4 jours (moi non plus d’ailleurs) et qu’elle a sûrement d’autres personnes en vue (du fait de sa présence sur Tinder).

aie aie
j'ai dis qu'elle a ses qualités. mais ça ne veut pas dire que tu dois continuer avec elle.

d'ailleurs si elle ne montrait que son mauvais coté tu aurais pris tes jambes à ton cou et tu aurais fuit. c'est d'ailleurs le problème avec ce genre de personne: parce qu'elles alternent entre aspect positif et négatif ça déstabilise et ça peut laisser espérer: or comme dit ci dessus si elle voulait changer elle aurait fait l'effort... et surtout:

En tt cas comme dit ma thérapeute, c’est elle qui distribue les rôles …

je pense que ta thérapeute a raison (je suiis pas psy hein mais je pense qu'elle a raison): elle distribue les rôles oui. est ce que toi tu as envie de jouer un role? qui en plus t'es assigné par une tierce personne? et puis plus fondamentalement c'est qui celle là qui décide à ta place? remets en cause son "autorité" !

Merci de votre réponse.

J'essaye de vouloir comprendre car elle m'a tellement déstabilisé, pendant la relation et encore après, soufflant le chaud et le froid, générant du manque et de l'attachement pour ensuite me le reprocher; pire, s'assurer qu'après la rupture je lui manque et pense toujours à elle.

La seule fois que je suis resté neutre après son sms de bonne année, je l'ai payé fort puisqu'elle a su me faire basculer sur l'affectif pour ensuite me balancer qu'elle discutait en même temps avec d'autres sur tinder pdt ce même échange. Qu'elle démentira ensuite pour enfin me dire que c'était le cas mais de ma faute tout en concédant qu'elle me l'avait dit par honnêteté et bienveillance, que ces discussions avec d'autres étaient ni pour m'oublier ni me remplacer...

Je ne veux pas la réparer rassurez-vous, j'ai juste cru à ses gestes, mots, attentions, projections et déclaration même si elle ne disait pas amoureuse j'avais le droit à des "tu me manques", "je te kiffe" "je pense à toi" etc..Pour ensuite me dire que j'étais resté ds ma bulle etque j'étais égoiste en ayant voulu voir que ce qui m'arrangeait pour ne pas voir son agacement. Son agacement je le voyais et il était lié à de vieilles habitudes de célib' endurci depuis plus de deux ans mais rien d'irrémédiable et surtout facilement réajustable. Au final, j'ai finis par croire tout ce qu'elle me reprochait en pensant qu'elle avait surement raison...

Je lui concède, mais comme expliqué ds mon tout premier messages, mes fragilités affectives et ma capacité à m'emballer rapidement ds une relation mais elle donnait le change tant ds l'intensité que l'envie, la fluidité etc...du coup j'ai plongé totalement.

Aujourd'hui oui elle distribue les rôles , je ne saurais pas interprété le fait que lors de son dernier échange avec moi il y a 4 jours elle m'ai dit "je ne te bloque pas, tu peux me recontacter, je te bloque juste sur whatsapp, pas ailleurs, mais si tu dérapes ou si c'est lourd, je te préviens je te bloquerais de partout"...
Le seul truc que ca a provoqué en moi c'est une forme de tristesse, de manque et me questionnait sur l'idée de la reconquérir, comme si elle avait réussi à me garder sous le coude tout en me disant qu'il n'y aurais plus rien entre nous car je ne suis pas l'homme de sa vie.

[Elieza]

A un moment je ne vois pas bien ce que tu attends de nous.
Pas besoin d'être psy pour voir que cette nana est malsaine et que quoi que tu fasses, tu n'auras jamais raison.
Alors oui tu pourrais certainement la "reconquérir" en faisant la carpette, puis tu subiras de nouveau, garanti sur facture.

Ah, et "avoir un fort caractère et être franc" n'a jamais été un permis de traiter les autres comme de la merde, en passant. C'est juste une justification pourrie pour se permettre de mal parler et manquer de respect à l'autre. Rien de bien fou fou pour construire une relation saine et épanouissante donc.

[Loic42000]

A un moment je ne vois pas bien ce que tu attends de nous.
Pas besoin d'être psy pour voir que cette nana est malsaine et que quoi que tu fasses, tu n'auras jamais raison.
Alors oui tu pourrais certainement la "reconquérir" en faisant la carpette, puis tu subiras de nouveau, garanti sur facture.

Ah, et "avoir un fort caractère et être franc" n'a jamais été un permis de traiter les autres comme de la merde, en passant. C'est juste une justification pourrie pour se permettre de mal parler et manquer de respect à l'autre. Rien de bien fou fou pour construire une relation saine et épanouissante donc.

Je suis venu car j’avais besoin d’avoir des avis neutres (ds le sens où ne connaissant personne ici les avis sont plus objectifs) sur un forum « spécialisé ».
Pour être tellement perdu j’avais besoin de voir si j’etais ds le vrai en trouvant des choses malsaines ds ses actes et son fonctionnement car je cache pas que j’étais sur un fil ds l’idée de vouloir la reconquérir même si, comme vous dite, même en faisant la carpette je n’y serait pas arrivé : je ne suis pas l’homme de sa vie, elle me souhaite d’être heureux avec une autre qui me convienne et me conseille d’aller de l’avant.

[sandstorm]

J'essaye de vouloir comprendre car elle m'a tellement déstabilisé, pendant la relation et encore après, soufflant le chaud et le froid, générant du manque et de l'attachement pour ensuite me le reprocher; pire, s'assurer qu'après la rupture je lui manque et pense toujours à elle.

pourtant tu vois clair dans ce qui se passe: tout ces comportements te déstabilisent.

La seule fois que je suis resté neutre après son sms de bonne année, je l'ai payé fort puisqu'elle a su me faire basculer sur l'affectif pour ensuite me balancer qu'elle discutait en même temps avec d'autres sur tinder pdt ce même échange. Qu'elle démentira ensuite pour enfin me dire que c'était le cas mais de ma faute tout en concédant qu'elle me l'avait dit par honnêteté et bienveillance, que ces discussions avec d'autres étaient ni pour m'oublier ni me remplacer...

idem : elle t'a fait basculer sur l'affectif.

dit autrement tant que tu es déstabilisé ou quand tu te laisses prendre à son jeu et elle finit par te déstabiliser elle a le contrôle de la situation.

la seule chose que tu peux faire c'est d'arrêter de couper le cheveux en quatre et te rendre à l'évidence: elle joue. pour avoir le contrôle. pourquoi? tout simplement parce que c'est sa façon, malsaine, d'être en relation avec autrui, et tu ne peux pas le changer. par contre tu peux controler tes réactions et prendre tes distances.

Je ne veux pas la réparer rassurez-vous, j'ai juste cru à ses gestes, mots, attentions, projections et déclaration même si elle ne disait pas amoureuse j'avais le droit à des "tu me manques", "je te kiffe" "je pense à toi" etc..Pour ensuite me dire que j'étais resté ds ma bulle etque j'étais égoiste en ayant voulu voir que ce qui m'arrangeait pour ne pas voir son agacement.

idem elle altère le chaud et le froid. il ne faut surtout pas prendre au sérieux ce qu'elle dit, dans un sens ou un autre. c'est un jeu de pouvoir et de controle.

Son agacement je le voyais et il était lié à de vieilles habitudes de célib' endurci depuis plus de deux ans mais rien d'irrémédiable et surtout facilement réajustable.

son agacement c'est une façon pour te faire faire marche arrière. à chaque fois qu'elle s'agace tu culpabilises. alors elle a le controle sur toi.

Au final, j'ai finis par croire tout ce qu'elle me reprochait en pensant qu'elle avait surement raison...

d'ou l'intérêt de la faire descendre de son podium, remettre en cause son autorité.

Je lui concède, mais comme expliqué ds mon tout premier messages, mes fragilités affectives et ma capacité à m'emballer rapidement ds une relation mais elle donnait le change tant ds l'intensité que l'envie, la fluidité etc...du coup j'ai plongé totalement.

il n'y a rien à conceder. il ne faut surtout pas rentrer dans son jeu de culpabilisation.
tout le monde a des fragilités affectives, beaucoup de gens s'emballent rapidement. et alors? dailleurs tu le dis toi même c'est elle qui a intensifié les choses.

ujourd'hui oui elle distribue les rôles , je ne saurais pas interprété le fait que lors de son dernier échange avec moi il y a 4 jours elle m'ai dit "je ne te bloque pas, tu peux me recontacter, je te bloque juste sur whatsapp, pas ailleurs, mais si tu dérapes ou si c'est lourd, je te préviens je te bloquerais de partout"...

c'est simple: c'est toujours le même scénario: c'est mi figue mi raisin, contradictoires comme d'habitude : elle te bloque sur whatsapp mais pas ailleurs. et tu dois te plier à ses règles ("si tu dérapes"..) donc tu dois encore jouer au bon toutou.

plutot que ça si tu ne la contactes plus jamais tu auras gagner le controle sur toi d'abord. et tu auras surtout et avant tout gagner la paix.

Le seul truc que ca a provoqué en moi c'est une forme de tristesse, de manque et me questionnait sur l'idée de la reconquérir, comme si elle avait réussi à me garder sous le coude tout en me disant qu'il n'y aurais plus rien entre nous car je ne suis pas l'homme de sa vie.

tu vois que tu es lucide? tu sais bien qu'elle te garde sous le coude.

Bref, prends tes distances, et en coupant les ponts tu finiras par voir clair dans son jeu. d'ailleurs elle est assez prévisible cette nana. si elle te déstabilise encore c'est parce que tu n'a pas encore pris de distances. et pourquoi la réconquérir? pour encore jouer à son jeu? tu n'as rien à gagner dans cette histoire.

[Loic42000]

Merci à vous Sandstorm pour cette réponse très complète, c'est très sympa

Quelques précisions, quand vous dites:

il n'y a rien à conceder. il ne faut surtout pas rentrer dans son jeu de culpabilisation.
tout le monde a des fragilités affectives, beaucoup de gens s'emballent rapidement. et alors? dailleurs tu le dis toi même c'est elle qui a intensifié les choses.

Elle a intensifié les choses en vivant pleinement la relation effectivement, sauf que ds ses contradictions elle dit que c'est moi qui me suis emballé, que ne j'ai pas vu ses alertes sur le fait qu'elle n'était amoureuse alors que j'en étais conscient et l'avait rassuré sur ce plan-là car elle craignait que je la quitte à cause de ça et/ou que je lui fixe un ultimatum pour tomber amoureuse (ce qui aurait été abject et stupide). Pour finir, ces derniers jours, elle dit qu'elle n'a rien intensifié et rejette la faute sur ma "dépendance affective".

tu vois que tu es lucide? tu sais bien qu'elle te garde sous le coude.

Bref, prends tes distances, et en coupant les ponts tu finiras par voir clair dans son jeu. d'ailleurs elle est assez prévisible cette nana. si elle te déstabilise encore c'est parce que tu n'a pas encore pris de distances. et pourquoi la réconquérir? pour encore jouer à son jeu? tu n'as rien à gagner dans cette histoire.

Ce n'est que mon impression, quel serait son intérêt de me garder sous le coude puisqu'elle a décrété que je n'étais pas l'homme de sa vie, qu'elle n'avait plus aucune vision de nous deux ensemble et que de son côté elle ne me contacte plus et traine sur Tinder. Mais je me fais peut-être de fausse idées en pensant qu'elle me garde sous le coude, elle veut peut-être une simple relation amicale qu'elle puisse contrôler?

[sandstorm]

tu persistes à couper le cheveu en quatre...en te focalisant sur l'aspect sentimental.
cette femme t'a filé un mst, et flirté sur tinder parallèlement à votre relation. dès qu'elle a compris que tu l'as découvert, elle s'est extraite de la relation.
heureusement pour toi car une femme qui te file un mst, et qui flirte avec d'autres c'est pas la femme de ta vie. elle a encore des progrès à faire pour te mériter!

[Loic42000]

tu persistes à couper le cheveu en quatre...en te focalisant sur l'aspect sentimental.
cette femme t'a filé un mst, et flirté sur tinder parallèlement à votre relation. dès qu'elle a compris que tu l'as découvert, elle s'est extraite de la relation.
heureusement pour toi car une femme qui te file un mst, et qui flirte avec d'autres c'est pas la femme de ta vie. elle a encore des progrès à faire pour te mériter!

Elle a toujours nier Tinder quand nous étions ensemble. Je ne l’ai su que lors du dernier we. Elle a désinstalle l’appli avant d’arriver chez moi, trop tard car un ami à moi l’a vu. Ce soir là je ne lui ai pas dit que je l’avais vu sur Tinder , je lui ai juste demandé si elle avait supprimé son compte et elle m’a dit texto: j’ai supprimé l’appli, je suis fidèle loic et si ça te tient à coeur je le supprimerai ds la semaine, c’est dommage que tu me parles de Tinder le soir de nos retrouvailles « .
Effectivement elle ne sera plus visible sur Tinder pdt 5 jours. En gros je la vois sur Tinder le 13/12 avant son arrivée et elle me largue le 19/12 et Son retour sur Tinder (donc réinstallation de l’appli) se fera 24h après son départ de chez moi et donc 24h après la rupture.
Ds les 72h qui suivent la rupture je lui envoie deux captures d’écran d’elle sur Tinder, elle crie au bug ou piratage de compte.
Elle me reparlera de Tinder le 4/01 soit 15 jours après pour me dire qu’elle y est de retour et qu’elle discute avec d’autres en même teps qu’avec moi.
Je précisais juste pour être précis et ne pas induire en erreur

Pour la MST on est bien d’accord aussi mais rien n’atteste qu’elle m’a trompé (même si j’ai un sérieux doute sur une date) , elle peut l’avoir attrapé avant de me rencontrer. Elle n’est pas du style à fair bcp d’analysés et encore moins à penser qu’une MST peut s’attraper juste qu’avec préliminaires.

Pour être honnête encore aujourd’hui je ne sais pas, au fond, pourquoi elle a rompu et c’est aussi sûrement ça qui est difficile pour faire le deuil au vu des 2/3 versions et nombreuses incohérences. Son seul discours qui ne varie pas c’est vis à vis de Tinder/fidélité/ me culpabiliser.

Certains de mes proches disent qu’elle va sûrement me contacter, d’autres pensent l’inverse et me conseillent de bloquer son numéro. Moi suis au milieu de tt ça et perdu car le pire, c’est qu’elle me manque. Je sais c’est stupide.

[Elieza]

C'est pire que stupide c'est du déni x1000.
Pour ma part c'etait ma dernière intervention, j'espère que tu es plus proactif dans ton boulot.

[Loic42000]

C'est pire que stupide c'est du déni x1000.
Pour ma part c'etait ma dernière intervention, j'espère que tu es plus proactif dans ton boulot.

Je me permets de juger personne ici. Je trouve dommage de lire ce type de réflexion et encore plus remettre en cause la faculté de bosser.
Pour infos suis en arrêt maladie suite à ce qui se passe. Je vis pas les choses par plaisir et je viens pas ici par plaisir non plus.

[Elieza]

C'est pire que stupide c'est du déni x1000.
Pour ma part c'etait ma dernière intervention, j'espère que tu es plus proactif dans ton boulot.

Je me permets de juger personne ici. Je trouve dommage de lire ce type de réflexion et encore plus remettre en cause la faculté de bosser.
Pour infos suis en arrêt maladie suite à ce qui se passe. Je vis pas les choses par plaisir et je viens pas ici par plaisir non plus.

Ben que tu sois en arrêt suite a ca me questionne encore plus sur le reste. Une relation maltraitante de quelques semaines, et arret maladie?
Ma mère a bossé 40 ans dans le social, même pendant son cancer, et la le truc c'est que TU ne veux pas admettre que ton ex est toxique, ca serait déja un bon début, la depuis 3 pages tu nous sors des arguments pour te convaincre que si en fait ca va elle est gentille. Mais non gars.
Ouvre les yeux.

[Loic42000]

C'est pire que stupide c'est du déni x1000.
Pour ma part c'etait ma dernière intervention, j'espère que tu es plus proactif dans ton boulot.

Je me permets de juger personne ici. Je trouve dommage de lire ce type de réflexion et encore plus remettre en cause la faculté de bosser.
Pour infos suis en arrêt maladie suite à ce qui se passe. Je vis pas les choses par plaisir et je viens pas ici par plaisir non plus.

Ben que tu sois en arrêt suite a ca me questionne encore plus sur le reste. Une relation maltraitante de quelques semaines, et arret maladie?
Ma mère a bossé 40 ans dans le social, même pendant son cancer, et la le truc c'est que TU ne veux pas admettre que ton ex est toxique, ca serait déja un bon début, la depuis 3 pages tu nous sors des arguments pour te convaincre que si en fait ca va elle est gentille. Mais non gars.
Ouvre les yeux.

Je ne vais pas comparer avec votre mère, je ne me permettrais pas et je reconnais tout son courage et son mérite. Suis en arrêt depuis 10 jours oui suite à ce qui s’est passé lorsqu’elle a repris contact + tests et mst, j’ai eu gros contrecoup, K-O debout en fait et crises d’angoisses. J’en suis pas fier mais si je veux bien m’occuper des gens que j’accompagne je dois aussi prendre soin de moi. Je dois reprendre prochainement.
Si si je vois bien qu’elle est toxique et je vous crois quand vous le dite. Simplement elle m’a tellement retourner le cerveau, fait douter, culpabiliser que j’avais finis par croire que c’était moi le pb.

[sandstorm]

Elle a toujours nier Tinder quand nous étions ensemble. Je ne l’ai su que lors du dernier we. Elle a désinstalle l’appli avant d’arriver chez moi, trop tard car un ami à moi l’a vu. Ce soir là je ne lui ai pas dit que je l’avais vu sur Tinder , je lui ai juste demandé si elle avait supprimé son compte et elle m’a dit texto: j’ai supprimé l’appli, je suis fidèle loic et si ça te tient à coeur je le supprimerai ds la semaine, c’est dommage que tu me parles de Tinder le soir de nos retrouvailles « .
Effectivement elle ne sera plus visible sur Tinder pdt 5 jours. En gros je la vois sur Tinder le 13/12 avant son arrivée et elle me largue le 19/12 et Son retour sur Tinder (donc réinstallation de l’appli) se fera 24h après son départ de chez moi et donc 24h après la rupture.
Ds les 72h qui suivent la rupture je lui envoie deux captures d’écran d’elle sur Tinder, elle crie au bug ou piratage de compte.
Elle me reparlera de Tinder le 4/01 soit 15 jours après pour me dire qu’elle y est de retour et qu’elle discute avec d’autres en même teps qu’avec moi.
Je précisais juste pour être précis et ne pas induire en erreur

j'ai bien lu tout ça, tu le précises dans ton premier post.

Pour la MST on est bien d’accord aussi mais rien n’atteste qu’elle m’a trompé (même si j’ai un sérieux doute sur une date) , elle peut l’avoir attrapé avant de me rencontrer. Elle n’est pas du style à fair bcp d’analysés et encore moins à penser qu’une MST peut s’attraper juste qu’avec préliminaires.

elle t'a filé une mst. qu'elle l'ai chopé avant ou pendant votre relation ça ne change rien.

Pour être honnête encore aujourd’hui je ne sais pas, au fond, pourquoi elle a rompu et c’est aussi sûrement ça qui est difficile pour faire le deuil au vu des 2/3 versions et nombreuses incohérences. Son seul discours qui ne varie pas c’est vis à vis de Tinder/fidélité/ me culpabiliser.

elle te ment et te fait culpabiliser.
ça devrait être une raison suffisante pour ne plus vouloir être en relation avec elle.

Certains de mes proches disent qu’elle va sûrement me contacter, d’autres pensent l’inverse et me conseillent de bloquer son numéro. Moi suis au milieu de tt ça et perdu car le pire, c’est qu’elle me manque. Je sais c’est stupide.

le problème c'est pas si elle te recontacte ou non. c'est qu'elle te ment, elle te manipule, et te culpabilise.
le manque ne suffit pas pour continuer une relation. le manque c'est pas forcément de l'amour.

[sandstorm]

Elle a toujours nier Tinder quand nous étions ensemble. Je ne l’ai su que lors du dernier we. Elle a désinstalle l’appli avant d’arriver chez moi, trop tard car un ami à moi l’a vu. Ce soir là je ne lui ai pas dit que je l’avais vu sur Tinder , je lui ai juste demandé si elle avait supprimé son compte et elle m’a dit texto: j’ai supprimé l’appli, je suis fidèle loic et si ça te tient à coeur je le supprimerai ds la semaine, c’est dommage que tu me parles de Tinder le soir de nos retrouvailles « .
Effectivement elle ne sera plus visible sur Tinder pdt 5 jours. En gros je la vois sur Tinder le 13/12 avant son arrivée et elle me largue le 19/12 et Son retour sur Tinder (donc réinstallation de l’appli) se fera 24h après son départ de chez moi et donc 24h après la rupture.
Ds les 72h qui suivent la rupture je lui envoie deux captures d’écran d’elle sur Tinder, elle crie au bug ou piratage de compte.
Elle me reparlera de Tinder le 4/01 soit 15 jours après pour me dire qu’elle y est de retour et qu’elle discute avec d’autres en même teps qu’avec moi.
Je précisais juste pour être précis et ne pas induire en erreur

j'ai bien lu tout ça, tu le précises dans ton premier post.

Pour la MST on est bien d’accord aussi mais rien n’atteste qu’elle m’a trompé (même si j’ai un sérieux doute sur une date) , elle peut l’avoir attrapé avant de me rencontrer. Elle n’est pas du style à fair bcp d’analysés et encore moins à penser qu’une MST peut s’attraper juste qu’avec préliminaires.

elle t'a filé une mst. qu'elle l'ai chopé avant ou pendant votre relation ça ne change rien.

Pour être honnête encore aujourd’hui je ne sais pas, au fond, pourquoi elle a rompu et c’est aussi sûrement ça qui est difficile pour faire le deuil au vu des 2/3 versions et nombreuses incohérences. Son seul discours qui ne varie pas c’est vis à vis de Tinder/fidélité/ me culpabiliser.

elle te ment et te fait culpabiliser.
ça devrait être une raison suffisante pour ne plus vouloir être en relation avec elle.

Certains de mes proches disent qu’elle va sûrement me contacter, d’autres pensent l’inverse et me conseillent de bloquer son numéro. Moi suis au milieu de tt ça et perdu car le pire, c’est qu’elle me manque. Je sais c’est stupide.

le problème c'est pas si elle te recontacte ou non. c'est qu'elle te ment, elle te manipule, et te culpabilise.
le manque ne suffit pas pour continuer une relation. le manque c'est pas forcément de l'amour.

[Loic42000]

@Sandstorm.
Je vous rejoins sur tout. (Je dois être sur mode lucide activé).
En revanche je ne pense pas qu’elle me recontacte, elle a déjà dû trouver une « nouvelle » proie (ou pas vu qu’elle dit ne pas passer son temps à coucher avec le premier venu).
Je crains surtout de ne pas être suffisamment armé pour savoir comment agir face à un éventuel contact de sa part si cela devait se produire ds les prochains jours ou semaines (même si elle a assuré ne pas vouloir le faire).

[Elieza]

Je crains surtout de ne pas être suffisamment armé pour savoir comment agir face à un éventuel contact de sa part si cela devait se produire ds les prochains jours ou semaines (même si elle a assuré ne pas vouloir le faire).

Facile, suffit de la bloquer de partout, comme ca si elle essaie de te contacter ben elle peut pas, problème résolu.

[sandstorm]

effectivement c'est facile: blocage

[Loic42000]

Je suis plutôt d’accord avec votre conseilj’ai déjà réussi à supprimer son numéro de mon téléphone dc pour la bloquer c’est un peu tard ne connaissant pas son numéro par cœur. Et honnêtement j’ai jamais réussi à bloquer le numéro de quelqu’un, c’est con mais je déteste qu’on me le fasse, je trouve ça méprisant

[sandstorm]

et bien tant pis: si elle te contacte ignore la

[Loic42000]

et bien tant pis: si elle te contacte ignore la

C’est ce que je tenterais de faire effectivement même si ce ne sera pas évident.
Après je doute qu’elle le fasse vu sa personnalité et sa position actuelle. Enfin je ne vois pas quel serait son intérêt vu que c’est elle qui m’a quitté.

[Elieza]

et bien tant pis: si elle te contacte ignore la

C’est ce que je tenterais de faire effectivement même si ce ne sera pas évident.
Après je doute qu’elle le fasse vu sa personnalité et sa position actuelle. Enfin je ne vois pas quel serait son intérêt vu que c’est elle qui m’a quitté.

Bon ça fait des pages que tu nous parle d’elle, de ses prétendus ressentis et comportements ( meme hypothétiques). C’est mignon mais on s’es’ fout en fait.
Oui elle est peut être passée à autre chose, peut être qu’elle en te contactera plus effectivement, la vraie question c’est pourquoi tu t’accroches a une nana si irrespectueuse et si malsaine en fait.
Alors oui tu as des problèmes abandonniques et d’attachement, mais comme pas mal de monde en fait.
Ça ne justifie pas de se laisser mal traiter et d’en redemander.
Des nanas qui seront chouettes et te traiteront bien y’en a 13 à la douzaine en fait.

[Loic42000]

et bien tant pis: si elle te contacte ignore la

C’est ce que je tenterais de faire effectivement même si ce ne sera pas évident.
Après je doute qu’elle le fasse vu sa personnalité et sa position actuelle. Enfin je ne vois pas quel serait son intérêt vu que c’est elle qui m’a quitté.

Bon ça fait des pages que tu nous parle d’elle, de ses prétendus ressentis et comportements ( meme hypothétiques). C’est mignon mais on s’es’ fout en fait.
Oui elle est peut être passée à autre chose, peut être qu’elle en te contactera plus effectivement, la vraie question c’est pourquoi tu t’accroches a une nana si irrespectueuse et si malsaine en fait.
Alors oui tu as des problèmes abandonniques et d’attachement, mais comme pas mal de monde en fait.
Ça ne justifie pas de se laisser mal traiter et d’en redemander.
Des nanas qui seront chouettes et te traiteront bien y’en a 13 à la douzaine en fait.

Si j’avais la réponse à ta question…en dehors des hypothèses que je peux faire face à mon vécu du genre: me prendre chaque fois « désolé t’es pas mon style », « désolé j’ai pas l’étincelle » et du coup, conjugué à 2 ans et demi de célibat avoir perdu totale confiance en moi et capacité de plaire et que cette nana est arrivée à ce moment-là et m’a « rassuré «  sur tout cela (faussement manifestement).
Je ne veux pas en redemander mais je me rends bien compte qu’elle a susciter une forme d’emprise ou dépendance (consciemment ou inconsciemment de sa part on s’en fout) et que j’ai du mal à me détacher de tt ça, à prendre de la distance avec tout ça oui.
Si pour toi c’est une évidence qu’elle est malsaine, pour moi, qui a vécu le truc de l’intérieur, ça prend plus de temps de l’admettre et ça ne remet en rien en question avec le fait que je sois d’accord avec toi sur le principe qu’elle soit malsaine.

[Elieza]

Une relation entre deux personnes ne n’est jamais que deux névrosés qui se complètent.
Elle n’a pas « fait ci ou ça », tu l’as autorisée à le faire là où d’autres se seraient barrés au premier mot plus haut que l’autre.
Et c’est aussi une question, pourquoi tu ne te considères pas comme aimable réellement ou juste par une fille qui te traite comme de la merde?

[sandstorm]

tu parles d'elle toujours et pas de toi. tu gagnerais à t'interroger sur toi, sur le pourquoi tu as accepté ses mauvais comportements, pourquoi tu as besoin de te poser en sauveur de l'autre; pourquoi tu n'a pas de limites et tu acceptes qu'on te dirige ainsi. et bien d'autres choses. cette histoire est finie, si elle te recontacte tant pis pour elle, tu n'y répondra pas. par contre ça t'aidera de te poser des questions sur toi, tes motivations, ta façon de fonctionner dans une relation etc, ça t'aidera notamment à éviter ce genre de personne dans le futur, et même si le hasard fait que tu retombes sur une personnalité similaire tu auras les outils pour t'en apercevoir vite et prendre la fuite tôt.

[Loic42000]

Une relation entre deux personnes ne n’est jamais que deux névrosés qui se complètent.
Elle n’a pas « fait ci ou ça », tu l’as autorisée à le faire là où d’autres se seraient barrés au premier mot plus haut que l’autre.
Et c’est aussi une question, pourquoi tu ne te considères pas comme aimable réellement ou juste par une fille qui te traite comme de la merde?

Si on considère qu’elle est malsaine on peut quand même se dire qu’elle a fait ci ou ça comme tu dis. Après j’admets que la peur d’être quitté et le besoin d’être aimé, de retrouver du plaisir a être ds une relation fait que j’ai accepté des choses inacceptables et inadaptées. Que ce soit une manipulatrice ou pas (ça semble être le cas vu les nombreux avis ici et ds mon entourage) effectivement je m’interroge plus largement sur moi même et ce qui fait que je n’arrive
pas à mettre un stop dès le début, quand j’ai vu certaines choses.

En revanche et sans mauvaise foi aucun j’ai mal compris la dernière question

[Loic42000]

tu parles d'elle toujours et pas de toi. tu gagnerais à t'interroger sur toi, sur le pourquoi tu as accepté ses mauvais comportements, pourquoi tu as besoin de te poser en sauveur de l'autre; pourquoi tu n'a pas de limites et tu acceptes qu'on te dirige ainsi. et bien d'autres choses. cette histoire est finie, si elle te recontacte tant pis pour elle, tu n'y répondra pas. par contre ça t'aidera de te poser des questions sur toi, tes motivations, ta façon de fonctionner dans une relation etc, ça t'aidera notamment à éviter ce genre de personne dans le futur, et même si le hasard fait que tu retombes sur une personnalité similaire tu auras les outils pour t'en apercevoir vite et prendre la fuite tôt.

C’est un peu ce que je viens de répondre à Elieza juste avant

Je précise aussi que je mets ça au travail avec ma thérapeute car ça me question et inquiète vraiment. L’hypothèse de la peur d’être quitté et le plaisir d’avoir retrouver quelqu’un avec qui j’avais l’impression d’être bien sur plein de choses , d’y avoir cru etc tout en étant, paradoxalement interpellé par ses actes. C’est là où est le point de blocage, et le fait qu’elle soit manipulatrice n’explique pas tout puisque j’ai su voir certaines choses sans être en capacité de dire stop sauf le dernier soir, ça m’a valu de me faire larguer.

[Elieza]

Ben c est le point même de la manipulation, hein.
Tu vois certains trucs mais tu les occultes parce que l’autre te la fait à l’envers..

[sandstorm]

d’y avoir cru etc tout en étant, paradoxalement interpellé par ses actes. C’est là où est le point de blocage, et le fait qu’elle soit manipulatrice n’explique pas tout puisque j’ai su voir certaines choses sans être en capacité de dire stop sauf le dernier soir, ça m’a valu de me faire larguer.

tu es toujours dans le déni. tu dis avoir été interpellé par ses actes mais tu continues à la défendre quand même. qu'est ce qui t'empeche d'éprouver de la colère? de te dire que cette femme t'a manipulé, menti, filé une mst, joué avec toi? pourquoi c'est si important de maintenir une bonne image d'elle?

[Loic42000]

d’y avoir cru etc tout en étant, paradoxalement interpellé par ses actes. C’est là où est le point de blocage, et le fait qu’elle soit manipulatrice n’explique pas tout puisque j’ai su voir certaines choses sans être en capacité de dire stop sauf le dernier soir, ça m’a valu de me faire larguer.

tu es toujours dans le déni. tu dis avoir été interpellé par ses actes mais tu continues à la défendre quand même. qu'est ce qui t'empeche d'éprouver de la colère? de te dire que cette femme t'a manipulé, menti, filé une mst, joué avec toi? pourquoi c'est si important de maintenir une bonne image d'elle?

Je ne sais pas si je la défends ou alors je ne m’en rends pas compte.
J’ai de la colère, j’en ai surtout contre moi même de m’être écraser à différentes reprises de peur de la perdre ou de l’avoir cru quand elle démontait avec aplomb les mensonges que je lui mettait sous le nez en étant factuel et avec preuves à l’appui.
Le soucie vient aussi de moi et d’être habité par la peur d’être quitté si je ne conviens pas à ce qu’est l’autre. C’est flippant car même si j’ai des carences affectives en amour je n’ai jamais été ds cet état là malgré une relation de 10 ans (avec parcours PMA) et la séparation avait été correct, reglo, la relation aussi sans avoir besoin de m’effacer etc…
Là sur une relation de 2 mois aussi intense soit elle, j’ai tout fait pour plaire à l’autre à partir du moment où elle a eu ses mouvements, mensonges , créer de l’attachement en soufflant le chaud et le froid.
Je rejoins Elieza c’est de la manipulation mais ce que je dois interroger et comprendre en moi c’est pourquoi malgré cette colère , je n’arrive pas à me décaler, à me dire « elle est malsaine,tu n’as aucune raison de garder bon souvenir de cette relation et de cette personne ».
Pour autant Sandstorm, je n’ai pas forcément la réponse à ta dernière question, peut-être qu’elle venait combler un vide et que c’est cela qui me manque aujourd’hui. Peut-être et c’est même sûr, moi j’avais de réels sentiments pour elle et que je me prends un peu une grosse gifle entre ce que je me suis autorisé à ressentir et ce qu’elle m’a fait. Très souvent j’ai ce sentiment d’incompréhension (même si je n’aurais jamais de réponses de sa part à mes questions, j’ai essayé et ça a tjrs été des mensonges).

[Loic42000]

Ben c est le point même de la manipulation, hein.
Tu vois certains trucs mais tu les occultes parce que l’autre te la fait à l’envers..

Nous sommes d’accord mais jamais je n’aurais penser ça d’elle au vu de nos heures d’échanges, discours sur ses valeurs et principes à elle, discours sur fidélité et philosophie de vie, compliments, déclarations à mon encontre. Suis vraiment naïf …

[sandstorm]

le but justement c'est pas de répondre tout de suite aux questions; les questions sont des pistes à creuser. et ça peut prendre du temps. le temps est ton allié car avec lui tu auras plus de recul progressivement par rapport à la situation.

quand je disais d'adopter un point de vue critique pour t'aider à évaluer la situation de ton point de vue, qui ne se limite pas à la peur d'être quitté:

j’ai tout fait pour plaire à l’autre à partir du moment où elle a eu ses mouvements, mensonges , créer de l’attachement en soufflant le chaud et le froid.

ta façon de réagir était de faire plus, d'essayer de répondre aux exigences de l'autre, même si ses exigences étaient de trop et même si elle de son coté elle a donné moins dans la relation. ce n'est pas en donnant tout que l'on garde l'autre. ça par exemple c'est une croyance que l'on peut avoir sur les relations humaines (si je donne je garde l'autre) qui est une croyance fausse: si l'autre ne peut pas apprécier ce que l'on donne, donner plus ne changera rien. par contre on peut chercher quelqu'un d'autre qui apprécie ce que l'on donne.
quelqu'un d'autre aurait réagi très différemment dans cette situation: par exemple soufller le chaud et le froid ça peut refroidir certaines personnes. ou encore voir qu'il y a un truc qui cloche , idem, ça peut refroidir.

voilà une première piste de réflexion

je me prends un peu une grosse gifle entre ce que je me suis autorisé à ressentir et ce qu’elle m’a fait. Très souvent j’ai ce sentiment d’incompréhension (même si je n’aurais jamais de réponses de sa part à mes questions, j’ai essayé et ça a tjrs été des mensonges).

oui tu n'auras pas de réponses mais en quoi ces réponses vont t'aider à avancer? ce qui compte c'est ce que tu ressens.
peut être que ce qui est difficile à accepter c'est justement d'avoir développer des sentiments pour quelqu'un qui t'a maltraité.
deuxième piste

tu peux multiplier les pistes de réflexion en te focalisant sur TOI et pas sur elle.

[Loic42000]

Merci bcp de cette réponse très pertinente et intéressante

quand vous dites:

quelqu'un d'autre aurait réagi très différemment dans cette situation: par exemple soufller le chaud et le froid ça peut refroidir certaines personnes. ou encore voir qu'il y a un truc qui cloche , idem, ça peut refroidir.

C'est bien cela le pb en moi, c'est que cela m'a refroidit et que je n'ai pas su dire non. La seule fois où j'ai dit non à ma manière c'est quand je lui ai dit que j'en avais marre de ses réflexions sous prétexte qu'elle etait malade (ça faisait 5 jours qu'elle était chez moi et execrable, même si cela peut s'entendre car jamais plaisant d'être malade, prendre gratuitement au bout d'un moment...). Ma psy a valorisé que, quelque soit la manière j'ai su m'opposer à elle ce soir-là, même si du coup je l'ai payé chèrement le lendemain.

ta façon de réagir était de faire plus, d'essayer de répondre aux exigences de l'autre, même si ses exigences étaient de trop et même si elle de son coté elle a donné moins dans la relation.

Exactement, mais si je l'ai fais, au delà de ce que je suis, de mes manques et carences, c'est aussi car en face j'ai eu des gestes (affectueux, sensuels etc), des mots, des déclarations et projections qui ont contribué à ce que je lâche prise et m'autorise à m'attacher, à ressentir des sentiments.
Le plus cruel c'est que lors des derniers échanges, elle a dit que je les avais mal interprétés et exagérés...pourtant je n'ai ni inventé ses mots, ni ce qu'elle écrivait par sms, en vocal ou sur des bouts de papiers chez moi? C'est comme être totalement perdu et floué, s'être basé sur des choses réelles et derrière que l'on vous dise que ça n'a jamais existé ou si peu...

Je crois que vous touchez au but quand vous dites que j'ai été maltraité, je crois que c'est ça le plus dur pour moi aujourd'hui, reconnaître que j'ai été maltraité. Et pourquoi? parce que trop gentil? Parce que focalisé sur ce qu'elle a pu être ds les moments positifs? Parce qu'elle a su créer emprise et attachement (encore ds ses derniers sms mardi dernier en "m'autorisant à lui écrire par sms classique et sans déraper sinon blocage comme sur whatsapp") ? Il y a pleins d'hypothèse.
Le début du travail est que j'accepte de me dire et reconnaître que j'ai été maltraité, je crois que j'avais aussi besoin de l'entendre d'autres personnes car infoutu de me décaler et d'être objectif. Pour le reste je ne peux, comme vous dites que me focaliser sur moi puisque je n'aurais jamais la vérité venant d'elle. Le pire c'est qu'elle a pu générer en moi le fait que je me suis dit "c'est pas possible, c'est moi qui suis toxique", d'où mon sms d'excuse en début de semaine auprès d'elle.
C'est là où quand je l'écris, je me dis à quel point c,'est fou et pervers tout ça et que je dois vraiment comprendre ce qui fait qu'en moi, je ne peux résister à cela. Mais je crois que j'ai réellement eu affaire à une manipulatrice, que ce soit conscient ou pas en elle.

[sandstorm]

C'est bien cela le pb en moi, c'est que cela m'a refroidit et que je n'ai pas su dire non.

non.
ce n'est pas toi le problème. tu as des failles certes mais une relation ça se fait à deux, elle n'acceptait pas le non et toi tu essayais de maintenir la paix sociale en faisant marche arrière.

La seule fois où j'ai dit non à ma manière c'est quand je lui ai dit que j'en avais marre de ses réflexions sous prétexte qu'elle etait malade (ça faisait 5 jours qu'elle était chez moi et execrable, même si cela peut s'entendre car jamais plaisant d'être malade, prendre gratuitement au bout d'un moment...). Ma psy a valorisé que, quelque soit la manière j'ai su m'opposer à elle ce soir-là, même si du coup je l'ai payé chèrement le lendemain.

oui donc c'est bien quelqu'un qui n'accepte pas les limites de l'autre.

Le plus cruel c'est que lors des derniers échanges, elle a dit que je les avais mal interprétés et exagérés...pourtant je n'ai ni inventé ses mots, ni ce qu'elle écrivait par sms, en vocal ou sur des bouts de papiers chez moi? C'est comme être totalement perdu et floué, s'être basé sur des choses réelles et derrière que l'on vous dise que ça n'a jamais existé ou si peu...

pourtant c'est ce qu'elle a fait de façon générale: dès que tu lui dit un truc elle nie, elle dit que tu inventes et cherche à imposer son point de vue.

Et pourquoi? parce que trop gentil? Parce que focalisé sur ce qu'elle a pu être ds les moments positifs? Parce qu'elle a su créer emprise et attachement (encore ds ses derniers sms mardi dernier en "m'autorisant à lui écrire par sms classique et sans déraper sinon blocage comme sur whatsapp") ? Il y a pleins d'hypothèse.

la piste de la croyance "je donne donc je vais me faire aimer" faut aussi l'integrer dans ta réflexion. ici tu dis "trop gentil", si on est gentil et on se laisse piétiner c'est parce qu'on croit qu'on va se faire aimer en faisant marche arrière non?
l'emprise elle l'aurait pas créé si tu voulais pas y croire

bref encore une fois il y a deux dans la relation et il y a donc une dynamique entre vous deux. faut chercher à comprendre comment toi tu t'insères dans cette dynamique.

Le début du travail est que j'accepte de me dire et reconnaître que j'ai été maltraité, je crois que j'avais aussi besoin de l'entendre d'autres personnes car infoutu de me décaler et d'être objectif.

je ne pense pas que tu n'es pas foutu de le faire. c'est que pour le moment tu n'es pas encore prêt à le faire totalement.

Pour le reste je ne peux, comme vous dites que me focaliser sur moi puisque je n'aurais jamais la vérité venant d'elle. Le pire c'est qu'elle a pu générer en moi le fait que je me suis dit "c'est pas possible, c'est moi qui suis toxique", d'où mon sms d'excuse en début de semaine auprès d'elle.

arrête de te poser en victime: elle a généré ceci, elle m'a fait cela. c'est une dynamique relationnelle.

C'est là où quand je l'écris, je me dis à quel point c,'est fou et pervers tout ça et que je dois vraiment comprendre ce qui fait qu'en moi, je ne peux résister à cela. Mais je crois que j'ai réellement eu affaire à une manipulatrice, que ce soit conscient ou pas en elle.

la question c'est pourquoi tu as choisi de rester en relation avec une manipulatrice. tu as "gagné" quelque chose consciemment ou non. voilà encore une autre piste.

[Loic42000]

pourtant c'est ce qu'elle a fait de façon générale: dès que tu lui dit un truc elle nie, elle dit que tu inventes et cherche à imposer son point de vue.

arrête de te poser en victime: elle a généré ceci, elle m'a fait cela. c'est une dynamique relationnelle.

la piste de la croyance "je donne donc je vais me faire aimer" faut aussi l'integrer dans ta réflexion. ici tu dis "trop gentil", si on est gentil et on se laisse piétiner c'est parce qu'on croit qu'on va se faire aimer en faisant marche arrière non?
l'emprise elle l'aurait pas créé si tu voulais pas y croire

Plusieurs personnes ici on définit qu'elle était manipulatrice. Je pense que toi aussi sauf erreur. Avec le recul, j'en viens à le penser aussi. De fait, j'ai quoté certains éléments de ta réponse précédente (non pas que les autres ne le sont moins ).
Si on part de ce postulat, qu'elle l'ai fait consciemment ou pas, que ce soit intégré ds son fonctionnement à elle, je ne cherche ni à me dédouaner de mes responsabilités, ni nier mes troubles de l'attachement aussi, le manipulateur a quand même besoin de venir entretenir ou créer une forme d'attachement, dépendance chez l'autre non? Si j'ai fais marche arrière ou si je n'ai pas voulu m'écouter dès lors que je voyais des alertes, des mensonges, c'est surtout parce que l'affectif prenait le pas sur la lucidité c'est à dire que je préférais rester avec elle et ne pas me faire quitter quitte à ne pas être moi-même ds la relation. Là où c'est encore plus stupide c'est qu'après la rupture elle a pu me reprocher de ne pas avoir été moi-même.
Je ne me considère pas comme une victime car je pense que mon attitude avec elle a pu favoriser sa façon d'agir avec moi ou, lui a permis de s'autoriser à aller loin avec moi ds ce qu'elle est ds sa façon d'être en relation. Ce qui interroge, au delà de la peur d'être quitté c'est pourquoi je ne suis pas arriver à m'écouter alors que je pouvais dire à certaines personnes dont ma psy: "il y a des choses pas saines et violentes verbalement, il faut que je me sépare d'elle".
Après j'entends ce que tu dis quand tu évoques de ne pas faire la victime mais je crois que j'ai aussi besoin d'être rassuré sur le fait que ce que j'ai repéré chez elle est pas sain, inadapté voir violent. Je n'ai tellement plus confiance en moi que j'en étais à douter de ca et de penser que seules mes carences et troubles affectifs en était la cause.

[sandstorm]

elle est manipulatrice. mais d'autres personnes auraient réagit autrement donc il y a quelque chose sur quoi la manipulation a accroché. quand tu cesseras de penser en terme de boureau et de victime ça t'aidera à voir la dynamique relationnelle.

[Loic42000]

elle est manipulatrice. mais d'autres personnes auraient réagit autrement donc il y a quelque chose sur quoi la manipulation a accroché. quand tu cesseras de penser en terme de boureau et de victime ça t'aidera à voir la dynamique relationnelle.

Est ce que la dépendance affective peut-être une cause? Car arriver à être lucide et se dire « je dois la quitter » et à chaque fois la part affective prend le dessus ça m’interroge bcp.

Je trouve intéressant ce concept de dynamique relationnelle mais j’arrive pas vraiment à le mettre en perspective ou en tt cas a la percevoir ds ce que j’ai vécu.
Ce qui est curieux c’est que ds les autres relations j’ai pas eu ce besoin de distribuer les rôles quand il y a eu des ruptures. Là c’est vraiment contextuel sur le besoin d’être rassuré sur le fait que ses actes étaient pas sain et que je n’étais pas parano car c’est « l’insulte » qu’elle a le plus utilisé à mon égard depuis la rupture pour tout nier.

Le point positif c’est qu’il y a 72h en arrivant ici c’est que j’hésitais à vouloir la reconquérir…je n’en suis plus là.

[sandstorm]

tu cherches à trouver toutes les réponses
et tu ne prends pas le temps de réflechir par toi même, ni de réflechir à ce qu'on te dit.

[Loic42000]

tu cherches à trouver toutes les réponses
et tu ne prends pas le temps de réflechir par toi même, ni de réflechir à ce qu'on te dit.

En quoi je ne réfléchis pas à ce qui m’est dit? :/(

[sandstorm]

on te l'a dit plusieurs fois
tu persistes à vouloir avoir des réponses rapidement. prends le temps de te poser, de réflechir par toi même.

[Loic42000]

on te l'a dit plusieurs fois
tu persistes à vouloir avoir des réponses rapidement. prends le temps de te poser, de réflechir par toi même.

J’avais besoin ds un premier temps d’être rassuré sur le fait que je n’étais pas ds l’erreur sur ce que j’observais ds ses actes à elle. Maintenant je suis aussi conscient d’un long travail à faire sur moi même pour comprendre ce que je n’ai pas su faire pour me protéger et me préserver. Entres autres choses.

[Elieza]

Déjà un truc important c’est que tu te focalises beaucoup sur ses paroles gentilles mais l’important ce sont les actes.
Les paroles ben… ce sont des paroles. Et ses actes parlent d’eux mêmes

[sandstorm]

J’avais besoin ds un premier temps d’être rassuré sur le fait que je n’étais pas ds l’erreur sur ce que j’observais ds ses actes à elle. Maintenant je suis aussi conscient d’un long travail à faire sur moi même pour comprendre ce que je n’ai pas su faire pour me protéger et me préserver. Entres autres choses.

je t'ai pourtant dit qu'il faut que tu remettes en cause son autorité. et pour remettre en cause son autorité tu n'a pas besoin de personnes extérieures pour te rassurer, même si ça peut aider dans un premier temps, mais de te poser, de réflechir sur les pistes qu'on t'a donné... et Elieza a raison: tu réponds souvent en disant elle m'a dit ceci cela, alors même qu'elle te barratine depuis le début de la relation et que tu le sais. comment veux tu sortir de cette histoire sans prendre de recul ?

[Loic42000]

Déjà un truc important c’est que tu te focalises beaucoup sur ses paroles gentilles mais l’important ce sont les actes.
Les paroles ben… ce sont des paroles. Et ses actes parlent d’eux mêmes

Je te rejoins complètement mais il a été difficile pour moi d’admettre qu’elle me l’a fait à l’envers, je la pensais sincère vu son aplomb à dire les choses mais tu as raison, les actes parlent d’eux même.

[Loic42000]

J’avais besoin ds un premier temps d’être rassuré sur le fait que je n’étais pas ds l’erreur sur ce que j’observais ds ses actes à elle. Maintenant je suis aussi conscient d’un long travail à faire sur moi même pour comprendre ce que je n’ai pas su faire pour me protéger et me préserver. Entres autres choses.

je t'ai pourtant dit qu'il faut que tu remettes en cause son autorité. et pour remettre en cause son autorité tu n'a pas besoin de personnes extérieures pour te rassurer, même si ça peut aider dans un premier temps, mais de te poser, de réflechir sur les pistes qu'on t'a donné... et Elieza a raison: tu réponds souvent en disant elle m'a dit ceci cela, alors même qu'elle te barratine depuis le début de la relation et que tu le sais. comment veux tu sortir de cette histoire sans prendre de recul ?

Mais j’ai tenté de la remettre en cause son autorité, c’est d’ailleurs pour ça entre autres qu’elle m’a quitté même si elle ne le reconnaît pas. Quand je me suis opposé à elle le dernier soir elle ne l’a pas supporté tout comme quand je lui ai annoncé pour la MST , ce qui lui a été insupportable c’est que ça vienne remettre en question son image et mettre en doute ce que je pouvais penser d’elle ainsi que mon entourage . Sa principale question a été de savoir si bcp de monde le savait.
Aujourd’hui je ne peux plus remettre en question son autorité, il n’y a plus de contacts mais je comprend le sens de ce que tu veux dire au sens plus large

[sandstorm]

mais tu lis ce qu'on écrit?
remettre en cause son autorité c'est ce que j'ai expliqué dans une autre réponse sur ton fil. et c'est un bon exemple que tu n'écoutes pas ce que l'on te dit.

[Loic42000]

Oui mais peut-être qu'on ne parle pas de la même chose ou que l'on a une définition différente de ce terme. Bien sur que je lis ce que vous écrivez.

[sandstorm]

prends ton temps Loic. vous vous êtes séparés, vous avez coupez les ponts. si elle te recontacte tu l'ignores, alors maintenant tu as le temps pour réflechir aux pistes données ici, mais aussi et surtout voir avec ta psy tout ça.

[Loic42000]

prends ton temps Loic. vous vous êtes séparés, vous avez coupez les ponts. si elle te recontacte tu l'ignores, alors maintenant tu as le temps pour réflechir aux pistes données ici, mais aussi et surtout voir avec ta psy tout ça.

Effectivement je vais tenter de suivre les différentes pistes et mettre au travail certaines choses et tenter de digérer tout ça car paradoxalement il y a tjrs de la tristesse et du manque, des souvenirs…