Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Bonneannee2023]

Je suis un peu étonnée de lire ça car justement je suis plutôt du genre empathique et à me flageller et me sentir coupable.
Mais je dis aussi une réalité : ne jamais dire les choses, etre distant sans l'expliquer, fuir les échanges, avouer qu'on ne peut pas en fait répondre aux attentes quand il est au pied du mur... ce n'est pas forcément parfait non plus. Et je ne vois pas ce qu'il attendait de moi au fond... il m'a dit qu'on arrêtait là la derniere fois que je me suis énervée du flou (il y a 10 jours), il me redit le 31 qu'il ne peut pas répondre à mes attentes et là encore dans sa lettre... donc il me montre juste que me perdre est ok pour lui et qu'il préfère ne rien dire et partir que régler les problèmes.

[Elieza]

Ce que je ne trouve pas honnête, c'est de ne jamais déclencher les conversations et attendre que je reclame du clair pour m'avouer ce probleme et l'importance du sujet de son ex.

Et quand on dit à quelqu'un qu'on ne peut pas répondre à ses attentes... ben en fait c'est faire un choix sans l'assumer et je trouve ca un peu degueulasse. Ca oblige l'autre à partir finalement. Donc il a fait son choix.

Oui, enfin tout le monde ne fonctionne pas comme toi...et vu tes réactions parfois virulentes, on peut se demander si tout simplement il n'a pas juste pas oser t'en parler?
C'est comme tout toujours vouloir verbaliser (enfin ca c'est du a mon grand âge), genre définir exactement ce qu'est la relation, lui coller une etiquette...laisser les choses se faire c'est bien aussi des fois, surtout quand on demande beaucoup de ré-assurance "oralement" mais qu'on ne suit pas dans les actes (refuser de rencontrer sa famille, etc...). En deux mots comme en mille, certaines personnes sont taiseuses et c'est leur manière de fonctionner intrinsèquement.

Sinon, rester avec quelqu'un qui ne te convient pas (parce que c'est de ca dont il s'agit), en espérant/attendant qu'il change, c'est aussi faire un choix. Tout le monde n'est pas compatible (heureusement), mais exiger de l'autre qu'il s'adapte totalement à nous, ca n'est pas sain ni viable.

[Elieza]

Coucou Carrie!

Dans ton couple, finalement, sans t'en rendre compte, tu laisses très peu de place à l'autre (tes angoisses et tes peurs en prennent trop en fait), donc ton copain, qui n'est pas superman, qui n'est pas ton sauveur, et heureusement, n'a pas pu aller jusqu'à toi. Mais, par contre, si pour toi le fait qu'il ait son ex dans sa vie est infernal, impossible à supporter, et tu en as parfaitement le droit, mais que pou lui c'est non négociable, en effet, votre couple ne pourra pas fonctionner.

Voilà.Même quand on aime fort quelqu'un, on peut/doit se protéger. Et cela peut vouloir dire quitter la relation.
On reste un individu doté de sensibilité, de névroses parfois, de besoins. On en devient pas un hydre a deux têtes où les deux fonctionnent pareils.

[Carrie007]

Tu es certainement très empathique (tu te connais mieux que nous ne te connaissons) mais ce n'est pas ce qui transpire le plus dans tes messages. Je vois davantage une petite fille pétrie de trouille, remplie de certitudes (dans le sens, relation = souffrance) et qui n'attend qu'une chose: qu'un sauveur vienne la délivrer de ses craintes. Mais ça, ce n'est pas possible. Je pense que tu le sais (ça se ressent que tu es intelligente et que tu réfléchis - cogites - beaucoup) mais que tu n'as pas encore fait le deuil du prince charmant. Mais ça va venir!

Par contre, là où je suis d'accord, c'est sur votre manque de communication, et aussi de son côté. De ma fenêtre, je peux me tromper, mais je vois deux personnes qui partagent des sentiments mais qui ne savent pas se le montrer sereinement.

[Georges I. Abdamiaou]

Et aussi, tu sais bonneannee que c'est toi qui viens ici et c'est toi qu'on lit avec tes propres biais et ta façon de raconter.
On pourra pas te dire grand chose sur lui, il est pas la et on le connait pas, mais on pourra toujours essayer d'avancer avec toi, même si parfois ça pique, on n'a rien à gagner et on te donne notre avis honnête à te lire, c'est le hive mind de JRME qui est intéressant.
Et si on appelle tous ça un éléphant, il y a peu de chance que ce soit une chêvre.

[Sail_Away]

Salut,

Je n'interviens jamais sur ce forum mais en lisant ton post j'ai eu envie de réagir.
J'ai lu les réponses des autres en diagonales, je ne vais peut-être rien apporter de plus mais c'est toujours un point de vue supplémentaire à entendre.

Je te trouve bien injuste vis à vis de ce jeune homme. Tu as l'impression d'avoir été prise pour une conne, mais je trouve cela dommage et peut-être pas vraiment justifié.

Tu as l'impression qu'il t'a laissé poireauter volontairement pendant des mois à ne pas te dire les choses et ce qu'il ressentait.
Dans ton récit, on comprend pourtant que c'est qu'il n'a pas OSER dire les choses ou qu'il n'a pas su comment les dire, ce qui fait une grande différence avec taire les choses de manière volontaire parce qu'on en a rien à faire de l'autre et de la relation.
Après va savoir pourquoi il n'a pas su les dire, par peur de te blesser, par peur que tu te braques, par peur de perdre la relation ? (d'ailleurs je crois qu'il le dit, il préférait un truc bancal plutôt que pas de relation du tout, c'est quand même bien la preuve qu'il tient à votre couple, même si c'est maladroit).
Il faut accepter cette difficulté de sa part. Peut-être qu'il était capable de t'envoyer des romans quand il s'agissait de projets ou de te faire part de ses sentiments. Mais peut-être que pour ce qui est d'évoquer les problèmes, c'est juste beaucoup plus difficile pour lui.
Il faudrait sans doute que de son côté il travaille sur ce point, pour mieux savoir communiquer.

Ensuite tu déclares à plusieurs reprises que puisqu'il dit ne pas pouvoir répondre à tes attentes, c'est qu'il s'en tape de la relation car quand on veut s'investir dans sa relation on essaie de répondre aux attentes de l'autre.

Là aussi je mets une petite nuance.
Il t'a bien dit "je ne peux pas répondre à tes attentes", et non "je ne veux pas".
J'ai plus l'impression d'un garçon qui a peut-être beaucoup pris sur lui pour faire face à ta jalousie et à ta chiantise, et qui peut-être est un peu las ou fatigué de cela, et se demande si il va pouvoir tenir le coup sur le long terme.
Ce n'est qu'une supposition, mais tu ne caches pas avoir été assez "chiante" et jalouse pendant les 10 premiers mois de votre relation. Je me mets juste à sa place en lisant ton récit.
Je ne sais pas comment ça se manifeste exactement ni comment lui le vit, mais visiblement pas très bien puisque c'est le problème n°1 qu'il t'évoque dans sa lettre.
Les disputes, la jalousie, ça use à la longue.

Et je peux comprendre qu'il ait besoin de plus de temps que ces deux mois de reprises, pour retrouver sa motivation du début.
Et comme tu le dis, c'est un cercle vicieux, lui a du mal à se projeter de nouveau, et du coup toi tu te sens en insécurité, donc tu es peut-être trop en demande pour être rassurée ? (=chiante lol), du coup lui ne se sent pas rassurer non plus et ne se projette plus, etc.

Pour conclure, je n'ai vraiment pas l'impression que tu ais en face de toi un mec qui s'en tape de votre relation et qui ne veut pas faire d'effort. Je vois plutôt quelqu'un qui a vraiment l'air de tenir à toi mais au vu de vos différences, qui ne sait pas vraiment comment faire pour que ça fonctionne, mais qui aimerait pourtant bien que ça fonctionne.
A vous de voir si le jeu en vaut la chandelle, ou si c'est vraiment trop compliqué d'établir une relation sereine entre vous deux.

J'espère ne pas avoir été trop à côté de la plaque avec ma réponse.
Bon courage à toi !

[Bonneannee2023]

Merci pour l'analyse.
Cest effectivement un point de vue possible mais je suis davantage ludide... je crois juste qu'il n'en avait pas grand chose à faire de moi.
Il n'a pas eu beaucoup de copines et il a profité des bons moments avec moi mais dès que je parlais de choses plus sérieuses : alors fuite et partage des doutes et problèmes.
Tout comme j'ai démissionné de mon CDI il y a 3 mois et jamais il ne m'en parlait ou ne s'intéressait à la suite, à ce que j'allais ou voulais faire etc.
Je crois que quelqu'un qui a envie d'avancer avec quelqu'un ne passe pas son temps à fuir les discussions (je ne suis pas un monstre qui ne sait pas se maitriser).
Pendant la 1ere rupture qu'il avait initiée; il a poursuivi sa vie comme si de rien n'était.
Là il m'a dit il y a 2 semaines avec un flegme sans egal "on va arrêter là" quand je m'énervais qu'il me dise - quand j'ai insisté pour parler - qu'en fait il avait du mal à se projeter avec moi.
Et là alors que nous nous sommes vus samedi pour parler/rompre, je suis tombée sur une photo de sa course à pied de dimanche matin où il apparait tout sourire avec son groupe de course.
Depuis je n'ai d'ailleurs aucune nouvelle de lui (sauf samedi soir d'une chanson en me disant que ca lui rappelait un bon moment de nous. ?!). Et hier, je lui ai ecris pour lui dire qu'il semblait heureux sur sa photo, il m'a juste dit qu'il souriait à une photo mais n a meme pas reparlé de nous ou quoi que ce soit.
Bref j'ai plutôt l'impression qu'il est resté avec moi en sachant très bien que je n'étais pas 'la bonne', en attendant de rencontrer une fille qui lui plairait ou "pour voir si ca changeait'. Mais comle ca se complique car je veux du clair je pense quil continue sa vie normalement et sans regrets.
Jen ai fait des cauchemars toute la nuit et me sens terriblement mal ce matin.
Je regrette tellement d'y avoir cru et de m'être tant investie. Je me sens conne. Je sais le temps que ca va encore prendre pour cicatriser. Je le deteste.

[Janysse]

Ça ne sert à rien de projeter sur lui des choses dont tu n'as aucun moyen d'avoir connaissance. Il sourit sur une photo et alors ? Le 31 décembre je dansais et je riais aux éclats (un pote de mon ex était là en plus) et 5 jours plus tard on m'a mise sous antidépresseurs. Ce que tu vois sur une photo, de l'extérieur, ne dit rien de ce que la personne ressent. Je ne suis vraiment pas persuadée qu'il soit sur un petit nuage, mais ses états d'âme ne te concernent plus (et donc il n'y a aucune raison qu'il t'en fasse part).

On ne reste pas un an avec quelqu'un dont on n'a pas grand chose à faire. On peut tenir très fort à quelqu'un, vouloir son bonheur, voire l'aimer sincèrement, et pourtant constater que ça ne marche pas. Ou ne pas savoir aimer et lui faire du mal. C'est plus compliqué que "il n'en a rien à faire de moi", vraiment. S'il est resté avec toi, à moins d'être d'un cynisme monstre, c'est parce qu'il en avait envie, et qu'il y croyait.

Tu devrais vraiment te concentrer sur toi, panser tes plaies, te remettre tout doucement, prendre le temps de faire ton deuil, plutôt que de réécrire l'histoire et imaginer qu'il est au top du top quand tu n'en sais strictement rien. Ce n'est pas ça qui t'aidera à remonter la pente, au contraire.

[Bonneannee2023]

Certes je ne sais pas ce qu'il ressent mais le peu que je vois ne montre pas non plus autre chose.
Il aurait aussi pu vouloir me reparler; me dire que la décision était peut-être un peu rapide suite à sa lettre (on a parlé juste 10 minutes). Non. Rien. Il fait sa vie et "ciao la petite Mathilde". Il n'a fait aucun acte pour que ca change à part une lettre où c'est pour parler d'une autre et de problemes, de doutes.
Bref je sais encore le temps que ca va me prendre; les pleurs, le sentiment d'abandon, etc. Et plus jamais je ne voulais revivre ca.
Je ne demande pas grand chose. Juste quelques années de bonheur avec quelqu'un.... mais ca ne marche pas, je n'y arrive pas.
Je lui en veux profondément, surtout pour tous ces mois aussi insecurisants... . Tout ça... pour ça. Bref je le deteste.
Un peu de flegme oui... mais lui c'est trop et c'est ultra blessant et humiliant (je pense que si je le croisais demain il agirait deja comme un vieil ami; sans réaction). Je me sens avoir été utilisée, brrr.

[Georges I. Abdamiaou]

Bonjour,

Je comprends bien que ce que tu traverses et pénible et que ça puisse t'aider de lui en vouloir et de tout lui mettre sur le dos.

Cependant,

si tu viens nous demander nos avis et que systématiquement tu prends le contrepied de ce que l'on te dit et que tu refuses d'envisager que ta façon de voir les choses est propre à toi même (par ton expérience, ton caractère, ta vie, plein de facteurs externes et internes) et que ce n'est pas une vérité absolue, alors à quoi bon discuter ?
Encore une fois on n' a rien à gagner et on essaye d'évoquer avec toi ce qui ressors de tes écrits, il n'y a pire aveugle que celui qui ne veut pas voir...
Lui on s'en fout, c'est fini, il avance comme il peut, le passé on n'y était pas, le futur y'en a pas avec lui. Donc pourquoi s'en préoccuper ?
Tu gagnerais du temps à recentrer le débat sur toi et tes ressentis de façon plus globale.
Lui c'est un symptôme, ce n'est pas la cause.

[Elieza]

Nan mais attends....c'est TOI qui l'a quitté si j'ai bien suivi??

Et tu veux quoi en fait, qu'il te courre derrière en se flagellant avec des épines?
Comme il ne réagit pas comme tu le voudrais c'est qu'il en a rien a faire?
On ne quitte pas les gens pour les faire réagir ou les faire changer, par contre on récolte ce que l'on sème, sans nul doute.

[Georges I. Abdamiaou]

Vous reprendrez bien un grand verre de déni ?
Laissez moi la bouteille, un verre ne suffira pas......

[Janysse]

Nan mais attends....c'est TOI qui l'a quitté si j'ai bien suivi??

Et tu veux quoi en fait, qu'il te courre derrière en se flagellant avec des épines?
Comme il ne réagit pas comme tu le voudrais c'est qu'il en a rien a faire?
On ne quitte pas les gens pour les faire réagir ou les faire changer, par contre on récolte ce que l'on sème, sans nul doute.

Ah oui j'avais oublié cet élément. Effectivement là tu n'as vraiment pas le droit de lui en vouloir d'essayer de continuer sa vie sans toi.

[Bonneannee2023]

Non je ne l'ai pas vraiment quitté. Il m'a re re re dit dans sa lettre qu'il ne se projettait pas avec moi, qu il ne pouvait pas me donner ce que j'attendais, que son ex était un élément non négociable... donc j'ai dit 'ben écoute ce sera sans moi' et je suis partie. Il ne m'a pas retenue ou quoi que ce soit.
Parce que ca fait 8 mois que j essayais qu on avance... et qu'il me laissait dans le silence en ne s impliquant plus... que j'en souffrais enormement mais qu'il preferait cultiver le silence... en me partageant ses "doutes" uniquement quand il était un peu au pied du mur (et il m avait quittee en octobre).
Que ma vie et mon futur ne semblaient absolument pas l'intéresser. Bref. Je me sens un peu trahie mais je lui souhaite du bonheur avec son ex et la prochaine qu'il est surement deja en train de chercher (ou qu'il a deja en tête)

[Janysse]

Non je ne l'ai pas quitté. Il m'a re re re dit dans sa lettre qu'il ne se projettait pas avec moi, qu il ne pouvait pas me donner ce que j'attendais, que son ex était un élément non négociable... donc j'ai dit 'ben écoute ce sera sans moi'. Parce que ca fait 8 mois que j essayais qu on avance... et qu'il me laissait dans le silence en ne s impliquant plus... ou en me partageant des "doutes" à chaque fois qu'il était un peu au pied du mur (et il m avait quittee en octobre)

Il t'a présenté ces éléments, et toi tu as pris la décision de mettre fin à la relation parce que ça ne te convenait pas, et c'est ton droit le plus strict. Une autre serait peut-être restée, c'eût été un autre choix. Ou bien je ne comprends rien, ou bien factuellement tu l'as quitté.

[Bonneannee2023]

Oui et j'ai surement bien fait parce que je ne comptais absolument pas pour lui et que toutes ses réactions et (non) actes le montrent.

[Bonneannee2023]

Désolée si je semble ridicule. J'ai mal et je vais mal... j'ai peur... et j'exteriorise de manière idiote.

[Elieza]

Non je ne l'ai pas quitté.

ou

Oui et j'ai surement bien fait

Oui donc tu l'as quitté et tu voulais le faire réagir, donc tu es vexée qu'il ne le fasse pas.
Mais c'est pas comme ça que tu vas avancer.
Moi je lis plutôt un mec qui avait envie de continuer mais face a ton intransigeance (qu'on constate un peu ici d'ailleurs), ne sait plus sur quel pied danser.

Enfin si ton truc c'est de répéter ad nauseam qu'il en a rien a foutre de toi et qu'il s'est foutu de ta gueule, soit. C'est pas comme qi au moins 5 personnes extérieures ici te disaient le contraire

[Bonneannee2023]

Mais c'est LUI qui m'a dit il y a 10 jours qu'on s'arrêtait là, qui m'a enfin avoué qu'il avait du mal à se projetter... et malgré tout je l'ai revu... et finalement il décide de m'écrire cette lettre car je lui ai reparlé de ce qu'il m'avait dit... et où je lis en plus l'importance de cette ex... et qu'il ne peut pas me donner ce que j'attends.
Donc non je ne l'ai pas "quitté" pour le faire reagir mais car j'avais la sensation d'être une marionnette qu'on balade et que finalement il pourrait me tenir les memes propos 2 ans plus tard ("ah ben oui je suis resté avec toi mais en fait je ne me projette pas avec toi" ah euhhh ok).
Et sa non reaction me le montre aussi.
Donc qu il soit heureux avec une autre et son ex ce qui ne sera pas difficile faut croire.

[Elieza]

Ok tu as raison.
Relis ton 1er message (ah et on voit quand les messages sont modifiés, au cas où...).

En ce qui me concerne, je vais arrêter d'intervenir ici, comme dit précédemment, y'a pas plus sourd que celui qui veut pas entendre!
Bon courage a toi!