Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Bonneannee2023]

Bonjour à toutes et tous et bonne année !!
J'avais posté un message mais apparemment je m'écoute parler et suis insupportable donc je viens de le supprimer.
Merci à ceux et celles qui ont pris le temps de le lire et d'apporter leur éclairage.
Mathilde

[Cyran62]

Bonjour,

A la lecture de ton roman, je me suis fait la réflexion que tu avais tendance a beaucoup te mettre sur le dos...
Tu parle d'avoir gâché votre début de relation mais a mon sens il n'était pas sans savoir que tu avais souffert par le passé. Donc il aurait dû te rassurer lentement. D'ailleurs, je le trouve très rapide au début et toi plus sur la défensive.
Puis cela s'inverse. Vous me donnez l'impression de n'être jamais sur le même tempo...
Tu expliques être une boule d'énergie, insécure etc ..etc...et tu finis ton message par "je suis perdue". Hé bien, je te conseille de faire un vrai SR. Pas pour le faire réagir mais surtout pour toi
Pour savoir ce dont tu rêve, réfléchir à cette relation, te retrouver...Crois moi ça change tout.
Ensuite, a mon sens, on sent que cette relation fait mal au deux et que lui aussi semble perdu.
Alors laisse du temps...laisse vous du temps.
Voilà ce que j'en pense !!!

[Elieza]

Bonjour,

Ben moi et j'espère que tu ne le prendras pas mal mais a la lecture de ton récit...je te trouve un peu chiante et oppressante.
Alors tu as certainement des raisons de l'être, mais ton partenaire n'est pas la pour combler tes failles et pallier a tes insécurités...

[Bonneannee2023]

Bonjour Elieza,

Merci pour ton retour.
Je dis moi meme et sans détour que j'ai pu être chiante et oppressante. Mais une fois qu'on a dit ça (à part se flageller encore et encore...)... .
Cela ne m'éclaire pas vraiment sur la situation et les décisions à prendre ou non.

[Georges I. Abdamiaou]

Peut-être suis-je à côté de la plaque ?

Oui, et pourtant tu as bien décrit la situation.
C'est un introverti, donc essayer de lui faire exprimer ses setiments à coups de marteaux ce n'est pas la bonne méthode.
De plus tu l'insultes souvent d'aprés ce que tu racontes, un introverti encaisse, mais la pression monte dans la cocotte minute et quand ça pète t'as l'air surprise.
Essaye d'entendre les besoins des autres sans systématiquement faire douze fois le tour de ton propre nombril, un peu d'empathie ça mange pas de pain.

[Bonneannee2023]

Bonjour,

A la lecture de ton roman, je me suis fait la réflexion que tu avais tendance a beaucoup te mettre sur le dos...
Tu parle d'avoir gâché votre début de relation mais a mon sens il n'était pas sans savoir que tu avais souffert par le passé. Donc il aurait dû te rassurer lentement. D'ailleurs, je le trouve très rapide au début et toi plus sur la défensive.
Puis cela s'inverse. Vous me donnez l'impression de n'être jamais sur le même tempo...
Tu expliques être une boule d'énergie, insécure etc ..etc...et tu finis ton message par "je suis perdue". Hé bien, je te conseille de faire un vrai SR. Pas pour le faire réagir mais surtout pour toi
Pour savoir ce dont tu rêve, réfléchir à cette relation, te retrouver...Crois moi ça change tout.
Ensuite, a mon sens, on sent que cette relation fait mal au deux et que lui aussi semble perdu.
Alors laisse du temps...laisse vous du temps.
Voilà ce que j'en pense !!!

Bonjour Cyran62,
Merci pour ton message... . Oui, il semble perdu... mais tenait-il autant que ça à moi ? Je n'en sais rien. Il m'a vu mal des mois, 'quémander' des échanges, ne comprenant pas le changement d'attitudes (passer de mille promesses, m'envoyer des romans à rallonge à etre si peu expressif), l'absence de projets et a préféré fuir la communication que vraiment nous aider à avancer et construire. Et il fait le choix de s'exprimer uniquement "au pied du mur" donc finalement il n'était pas vraiment honnête en restant avec moi mais en étant "à semi là" et en pensant ça au fond. Au fond je n'ai aucune idée de ce qu'il ressent(ait) vraiment tant les actes ne montraient plus grand chose... à part le fait de rester "en lien' et de proposer régulièrement de se voir

[Bonneannee2023]

Peut-être suis-je à côté de la plaque ?

Oui, et pourtant tu as bien décrit la situation.
C'est un introverti, donc essayer de lui faire exprimer ses setiments à coups de marteaux ce n'est pas la bonne méthode.
De plus tu l'insultes souvent d'aprés ce que tu racontes, un introverti encaisse, mais la pression monte dans la cocotte minute et quand ça pète t'as l'air surprise.
Essaye d'entendre les besoins des autres sans systématiquement faire douze fois le tour de ton propre nombril, un peu d'empathie ça mange pas de pain.

Merci pour ton retour.
Je m'en veux profondément pour les insultes... mais c'est ma cocotte minute à moi qui bouillait face à une situation que je trouvais parfois quasi sadique et me faisait vraiment souffrir (imposer du silence, me laisser la sensation que mes mots n'avaient aucune importance en ne revenant jamais sur ce que je disais et faisant comme si je n'avais meme rien dit souvent (je pouvais par ex envoyer un message à rallonge sur la difficulté de la situation et mes incomprehensions et il me disait souvent qu'on en "reparlerait", que "ce n'était pas le moment", puis le lendemain il me parlait de la pluie et du beau temps comme si je navais rien dit)).
Je ne pense pas être auto.centrée. J'ai essayé de le comprendre, de lui demander ses besoins, ses envies... mais il ne répond rien. Et il y a eu une telle différence entre son attitude des premiers mois (si expressive parfois meme trop) à la suite ... que j'ai eu du mal à comprendre. Surtout, je ne pensais pas que "faire l'autruche" en ne se parlant pas était la bonne idee

[Georges I. Abdamiaou]

Apriori, et vu de sa fenêtre tu faisais les questions / réponses toute seule, donc il n'avait pas besoin de répondre ?
Je peux être moi complétement à côtè de la plaque, mais quand je te parles d'empathie, je te parle de se mettre dans ses chaussures.
Au début tu dis

Plutôt introverti, il s'est vraiment ouvert sur ses ressentis, m'écrivait des messages très romantiques, voulait sans cesse me voir, me surprendre, me faisait plein de petites attentions, me regardait avec des yeux de merlan frit, voulait que je rencontre sa famille et ses amis, se projetait et rêvait sans difficulté

Du coup, j'ai un peu saboté - inconsciemment - ces premiers mois je crois : j'étais très jalouse, suspicieuse, je déclenchais un peu des conflits (avec même parfois des 'on arrête là'), je refusais de m'impliquer vraiment dans sa vie mais était en parallèle un peu froide quand il sortait avec ses ami(e)s par exemple, je suis tombée tout le temps malade... Bref, j'avais peur et j'ai été chiante. Pas tout le temps évidemment, on passait de supers moments : mais je créais pas mal de problématiques, inutiles je crois.

Peut être que tu ne lui a pas exprimé non plus clairement pourquoi tu étais si chiante ?
du coup il avait peur de te faire vriller et il disait plus rien parce que tu m'as pas l'air d'être un diesel au démarrage.

j'ai réalisé qu'en fait il pensait tout ça mais qu'il n'avait même pas eu l'honnêteté de me le dire, préférant me laisser dans le flou

Ce n'est pas une question d'honnêteté je pense, tu mets des mots négatifs sur un comportement "d'introverti", c'est ça façon de communiquer à lui.

[Bonneannee2023]

Merci pour ta réponse.
Il n'a non plus jamais vraiment cherché à me comprendre un peu mieux mais justement, après la 1ere rupture, j'ai essayé déjà moi de mieux comprendre et ai pris du temps dans la lettre que je lui avais écrite pour me remettre en question, lui expliquer un peu mieux mes réactions,leur possible origine, et aussi l'importance de communiquer. Mais il n'a jamais relancé le sujet là dessus ni posé des questions... et je trouvais ça un peu étonnant.
Je crois qu'il s'est juste un peu posé en spectateur (notant au fond de lui mes éventuels changements ou non et ne disant rien...).
D'ailleurs j'étais dans les faits à côté de la plaque en pensant que le vrai problème était surtout pour lui que j'ai peur de rencontrer son entourage alors qu'apparamment ce qui l'ennuyait le plus était ma jalousie et ma difficile acceptation de son ex dans sa vie.
Mais bon sans communiquer.... rien n est clair ni securisant d ailleurs...

[Bonneannee2023]

Ps : certes il est introverti mais c'est lui au début qui en disait et en écrivait des tonnes, parlait meme de projet (beaucoup trop tot).. Donc tout doit fonctionner à son rythme apparemment... puisque au bout d'un an je mets apparemment "trop de pression" par contre .
Bref je me sens tellement prise pour une conne... . J'y croyais... et je me retrouve comme une imbecile 1 an plus tard... et lui doit etre juste là à continuer sa vie comme si de rien n'était (comme il l'a fait durant le mois de notre 1ere rupture d'ailleurs).

[Carrie007]

Bonjour,

J'ai lu ton premier message, j'ai parcouru ensuite rapidement les autres, les tiens et ceux des intervenants.

Pour ma part, je ressens surtout beaucoup d'angoisses et d'anxiété dans ta façon de vivre cette relation, et même de la raconter.
Tu prends ta part de responsabilité au démarrage puis, pfiou, tu prends le revers et lui mets beaucoup de choses sur le dos.
Un truc qui montre bien votre relation en miroir et que tu lui écris une lettre pour lui expliquer tes failles, tes manques (et c'est très bien) mais quand lui fait la même chose, tu le lui reproches! Tu sais, quand on parle des autres, on parle avant tout de soi.

Concernant ton histoire, sincèrement, je ne doute pas de ton amour pour lui comme je ne doute pas de ses sentiments à ton égard. Mais, vous vous aimez mal. Quand on aime quelqu'un, on lui explique son fonctionnement. Ce que tu as tardé à faire. A la place, tu l'as testé tout le long de la relation, et dès qu'il ne répondait pas ou n'agissait pas comme tu le souhaitais, tu le prenais personnellement en te faisant des films.
Vous manquiez cruellement de communication.

La (les) bonnes(s) nouvelle(s)?
Tu as compris ce qui clochait et tu as mis le doigts sur tes failles et tes insécurités, un premier pas de franchi.
Et, surtout, il n'y a pas de fatalité!

A la lecture de ton histoire, j'ai ressenti beaucoup de peur chez toi, et aussi, je l'avoue, tu m'as passablement énervée. Parce que je me suis reconnue en toi, en tout cas celle que j'étais il y a des années et des années. Tout comme toi j'ai saboté plusieurs de mes relations (et je pense que tu te rends compte que tu t'auto-sabotes régulièrement). L'exemple le plus flagrant que tu as donné est la rupture, à ton initiative, alors que tu ne la souhaitais pas vraiment. Tu espérais quoi? Qu'il te courre après? Mais dans la vie, cela ne se passe pas comme ça. Ce qui fait, qu'au final, tu as encore une bonne raison de te dire que tu n'es pas aimable, au sens premier du terme, que tout le monde, et surtout les hommes, finira par te trahir, etc... Mais tu as provoqué cette rupture, même s'il a des torts de son côté aussi.

Etes-vous compatibles finalement? Je n'en sais rien.
Par contre, oui, il faut que tu continues ton travail sur tes failles. Le fais-tu avec un professionnel ou seule de ton côté? (désolée si tu l'as précisé, je ne me rappelle pas de tout).

Ps : certes il est introverti mais c'est lui au début qui en disait et en écrivait des tonnes, parlait meme de projet (beaucoup trop tot).. Donc tout doit fonctionner à son rythme apparemment... puisque au bout d'un an je mets apparemment "trop de pression" par contre .
Bref je me sens tellement prise pour une conne... . J'y croyais... et je me retrouve comme une imbecile 1 an plus tard... et lui doit etre juste là à continuer sa vie comme si de rien n'était (comme il l'a fait durant le mois de notre 1ere rupture d'ailleurs).

Ce message a été ajouté pendant que j'écrivais le mien.

C'est exactement ce que j'ai ressenti à la lecture de ton premier message: tu es dans le "qu'est-ce que je vaux", au lieu d'être dans le "qu'est-ce-que je veux".
Tu ne peux pas imaginer 30 secondes que lui aussi est triste. Non, lui, forcément il fait sa vie, comme si tu n'avais pas existé. Mais qu'est-ce que tu en sais? Et même s'il sort, va au travail rigole à la blague d'un collègue, c'est normal, sa vie ne va s'arrêter parce que tu l'as quitté. Il n'est pas ton oxygène comme tu n'es pas le sien.

Je pense que tu sais ce qui ne va pas, je pense que tu te rends compte que tu agi un peu comme une enfant gâtée, je pense que tu sais que tu es un peu "bancale", que tu dois encore mûrir un peu. Mais il faut te faire accompagner dans ce changement.

Dans la vie, je suis sûre que tu es une personne sympa, fiable, sur qui on peut compter mais qui porte un masque en permanence, le genre à sourire et dire "tout va bien" alors que tu es triste. Que risques-tu à te montrer telle que tu es?

[Janysse]

Salut,

(Coucou Carrie !!)

Et si au lieu de penser qu'il a été malhonnête (je suis d'accord avec IVV, je ne vois pas ce que l'honnêteté a à faire là-dedans) et qu'il t'a prise pour une conne, tu réfléchissais au fait que peut-être vous étiez juste incompatibles ?

Ça arrive qu'on s'emballe pendant 6 mois et puis qu'on se rende compte que non en fait, ça va pas le faire. Peut-être qu'il a juste laissé couler le truc sans trop prendre les choses en main, en attendant de voir ce qui se passait. Dans tous les cas vous avez tous les deux un problème de communication.

Une fois qu'on a dit ça, pour ce qui est des décisions :

Il me dit ensuite que je suis formidable et liste mes qualités puis me dit que nous sommes à la croisée des chemins, qu'il n'en peut plus d'être à l'origine de mon mal être, qu'il ne croit pas que mes attentes soient si inaccessibles que ça mais qu'il est incapable de me donner aujourd'hui ce que j'attends.

je crois que tes réponses sont là. Soit ton partenaire a envie d'être avec toi, de participer à ton bonheur, et de te donner ce dont tu as besoin, soit il ne veut pas ou ne peut pas, et dans ces cas-là ça sert à rien de s'acharner.

[Georges I. Abdamiaou]

Bonjour,

J'ai lu ton premier message, j'ai parcouru ensuite rapidement les autres, les tiens et ceux des intervenants.

Pour ma part, je ressens surtout beaucoup d'angoisses et d'anxiété dans ta façon de vivre cette relation, et même de la raconter.
Tu prends ta part de responsabilité au démarrage puis, pfiou, tu prends le revers et lui mets beaucoup de choses sur le dos.
Un truc qui montre bien votre relation en miroir et que tu lui écris une lettre pour lui expliquer tes failles, tes manques (et c'est très bien) mais quand lui fait la même chose, tu le lui reproches! Tu sais, quand on parle des autres, on parle avant tout de soi.

Concernant ton histoire, sincèrement, je ne doute pas de ton amour pour lui comme je ne doute pas de ses sentiments à ton égard. Mais, vous vous aimez mal. Quand on aime quelqu'un, on lui explique son fonctionnement. Ce que tu as tardé à faire. A la place, tu l'as testé tout le long de la relation, et dès qu'il ne répondait pas ou n'agissait pas comme tu le souhaitais, tu le prenais personnellement en te faisant des films.
Vous manquiez cruellement de communication.

La (les) bonnes(s) nouvelle(s)?
Tu as compris ce qui clochait et tu as mis le doigts sur tes failles et tes insécurités, un premier pas de franchi.
Et, surtout, il n'y a pas de fatalité!

A la lecture de ton histoire, j'ai ressenti beaucoup de peur chez toi, et aussi, je l'avoue, tu m'as passablement énervée. Parce que je me suis reconnue en toi, en tout cas celle que j'étais il y a des années et des années. Tout comme toi j'ai saboté plusieurs de mes relations (et je pense que tu te rends compte que tu t'auto-sabotes régulièrement). L'exemple le plus flagrant que tu as donné est la rupture, à ton initiative, alors que tu ne la souhaitais pas vraiment. Tu espérais quoi? Qu'il te courre après? Mais dans la vie, cela ne se passe pas comme ça. Ce qui fait, qu'au final, tu as encore une bonne raison de te dire que tu n'es pas aimable, au sens premier du terme, que tout le monde, et surtout les hommes, finira par te trahir, etc... Mais tu as provoqué cette rupture, même s'il a des torts de son côté aussi.

Etes-vous compatibles finalement? Je n'en sais rien.
Par contre, oui, il faut que tu continues ton travail sur tes failles. Le fais-tu avec un professionnel ou seule de ton côté? (désolée si tu l'as précisé, je ne me rappelle pas de tout).

Ps : certes il est introverti mais c'est lui au début qui en disait et en écrivait des tonnes, parlait meme de projet (beaucoup trop tot).. Donc tout doit fonctionner à son rythme apparemment... puisque au bout d'un an je mets apparemment "trop de pression" par contre .
Bref je me sens tellement prise pour une conne... . J'y croyais... et je me retrouve comme une imbecile 1 an plus tard... et lui doit etre juste là à continuer sa vie comme si de rien n'était (comme il l'a fait durant le mois de notre 1ere rupture d'ailleurs).

Ce message a été ajouté pendant que j'écrivais le mien.

C'est exactement ce que j'ai ressenti à la lecture de ton premier message: tu es dans le "qu'est-ce que je vaux", au lieu d'être dans le "qu'est-ce-que je veux".
Tu ne peux pas imaginer 30 secondes que lui aussi est triste. Non, lui, forcément il fait sa vie, comme si tu n'avais pas existé. Mais qu'est-ce que tu en sais? Et même s'il sort, va au travail rigole à la blague d'un collègue, c'est normal, sa vie ne va s'arrêter parce que tu l'as quitté. Il n'est pas ton oxygène comme tu n'es pas le sien.

Je pense que tu sais ce qui ne va pas, je pense que tu te rends compte que tu agi un peu comme une enfant gâtée, je pense que tu sais que tu es un peu "bancale", que tu dois encore mûrir un peu. Mais il faut te faire accompagner dans ce changement.

Dans la vie, je suis sûre que tu es une personne sympa, fiable, sur qui on peut compter mais qui porte un masque en permanence, le genre à sourire et dire "tout va bien" alors que tu es triste. Que risques-tu à te montrer telle que tu es?

^^ tu peux relire ça plein de fois, c'est plein de sagesse, sur plein de points.

[Bonneannee2023]

Merci beaucoup à tous (et oui Carrie je me retrouve dans ce que tu écris)... il va donc falloir que je fasse le deuil de cette histoire... bon sang que je suis triste .

Je crois qu'un passage qui m'a fait mal est celui là : "je crois que tes réponses sont là. Soit ton partenaire a envie d'être avec toi, de participer à ton bonheur, et de te donner ce dont tu as besoin, soit il ne veut pas ou ne peut pas, et dans ces cas-là ça sert à rien de s'acharner" *pleurs*.

J'ai tellement mal... mais tellement mal là. Peur aussi. J'ai le cœur brisé et les espoirs d'une vie... à 2 aussi

[Carrie007]

Alors que vas-tu entreprendre pour y remédier?
Parce que tant que tu ne travailleras pas sur tes peurs profondes, sur tes failles, avec un professionnel, j'insiste, tu répéteras ce schéma ad vitam aeternam.

Et encore une fois, je remarque que tu ne pointes que le plus "négatif", comme pour te prouver, encore une fois, que tu as raison.
Et c'est assez rare pour le souligner car, généralement, les gens qui viennent sur le forum ne souhaitent voir que le positif des messages des intervenants, comme une preuve que l'autre va revenir. Toi, c'est exactement l'inverse. Qu'en penses-tu?

[Bonneannee2023]

Ce qui m'inquiète c'est que j'avais déjà amorcé un travail sur moi après ma dernière histoire (qui s'était mal terminée... même si je déteste ce terme mon ex était ce qu'on appelle un "PN". En tout cas histoire bien toxique) dont j'ai mis plus de 2 ans à me remettre. J'ai vu deux psys (l'une était plutôt sur un travail d'hypnose) pendant plusieurs mois pour bosser sur ma confiance en moi, mon enfant intérieur etc... . Ce travail m'a surement permis d'identifier plus vite les origines de mon comportement avec mon copain là; mais apparemment ca n'a donc pas été suffisant pour changer et enfin avoir une histoire heureuse et plus équilibrée .
Là je suis en train de rechercher un/e psy dans ma nouvelle région afin de re travailler sur ces sujets... mais le temps passe... et j'ai donc juste aujourd'hui la peur de ne jamais y arriver et de passer au final ma vie à juste essayer de me réparer (et en plus sans vraiment y arriver... sachant en plus que chacun de ces échecs vient surement nourrir mes angoisses...).

Ps : concernant le négatif c'est juste que je préfère me concentrer sur le factuel plutôt que de faux espoirs qui font souffrir.
Là il me dit clairement qu'il ne peut pas répondre à mes attentes (et que son ex est non négociable dans sa vie, ce qui cultive bien sûr des insécurités) : c'est donc lui qui fait le choix, tout comme il a fait le choix de fuir le dialogue. Si vraiment il m'aimait et voulait avancer avec moi ce n'est pas ce qu'il se serait passé; je préfère ne pas me voiler la face.

[Elieza]

Sur tes attentes, effectivement ca a l'air compliqué, mais sur l'ex, je ne vois pas vraiment où est le souci en fait.
Toutes les histoires ne se terminent pas en drame, et si ils ont fait le choix de ne plus être ensemble, pourquoi te sens tu menacée?
Moi a contrario j'y vois plutôt une forme de maturité, c'est quelqu'un qui a compté et il a envie de la conserver dans sa vie comme amie, c'est rare et ca a le mérité d'être honnête (c'est pas comme si il la voyait en cachette...)

[Bonneannee2023]

Ce que je ne trouve pas honnête, c'est de ne jamais déclencher les conversations et attendre que je reclame du clair pour m'avouer ce probleme et l'importance du sujet de son ex.

Et quand on dit à quelqu'un qu'on ne peut pas répondre à ses attentes... ben en fait c'est faire un choix sans l'assumer et je trouve ca un peu degueulasse. Ca oblige l'autre à partir finalement. Donc il a fait son choix.

[Georges I. Abdamiaou]

Si vraiment il m'aimait et voulait avancer avec moi ce n'est pas ce qu'il se serait passé

C'est ton interprétation des choses et tes insécurités qui parlent, il t'a donné ses limites et TU as décidé que ça ne te convenait pas.
Que devait il faire ? Abandonner tout contact avec cette fille pour TE satisfaire ?
Ou être honnête et comme il considére que ce lien est important pour lui de ne pas te faire souffrir avec ?
J'ai l'impression que tu retournes la situation pour établir un coupable: lui et une pauvre victime : toi, tu te rassures temporairement en procédant de la sorte mais tu n'es pas honnête avec toi même quand tu fais ça, et je te dirais qu'a pas se poser les bonnes questions on risque pas de trouver les bonnes réponses.
Mais c'est pas comme ça que ça marche la vraie vie, un couple c'est deux personnes les torts ne sont que trés rarement unilatéraux.
Et attention, l'abus de psy nuit grandement à l'empathie, et a bien souvent tendance à transformer les victimes en bourreaux.

[Carrie007]

Est-ce que le travail avec hypnose te convenait? Il y a aussi l'EMDR qui pourrait fonctionner, des thérapies basées sur le comportement.
Mais, à te lire, j'ai plutôt l'impression que tu aurais besoin d'une thérapie plus "conventionnelle", dans le sens parler en face à face. Les deux peuvent aussi coexister.

Vraiment, je pense que tu as déjà bien amorcé le travail mais qu'il faut le consolider. La méthode est importante mais aussi le thérapeute. Il faut te sentir à l'aise avec lui, avec elle. Et aussi, se rappeler, qu'une thérapie est un travail de longue haleine, qu'il ne faut surtout pas arrêter quand on ressent les premiers bienfaits, au contraire, c'est à ce moment-là que ça devient intéressant.

Là je suis en train de rechercher un/e psy dans ma nouvelle région afin de re travailler sur ces sujets... mais le temps passe... et j'ai donc juste aujourd'hui la peur de ne jamais y arriver et de passer au final ma vie à juste essayer de me réparer (et en plus sans vraiment y arriver... sachant en plus que chacun de ces échecs vient surement nourrir mes angoisses...).

Tu as 30 ans, ça va, tu as encore du temps devant toi!
Ce travail thérapeutique ne fera pas de toi quelqu'un de moins angoissée si telle est ta nature, il t'aidera par contre à affronter tes angoisses et savoir avoir des réponses adaptées. Et aussi trouver un partenaire plus compatible avec toi. On ne choisit pas ses partenaires par hasard, les inconscients se parlent souvent.

Ps : concernant le négatif c'est juste que je préfère me concentrer sur le factuel plutôt que de faux espoirs qui font souffrir.
Là il me dit clairement qu'il ne peut pas répondre à mes attentes (et que son ex est non négociable dans sa vie, ce qui cultive bien sûr des insécurités) : c'est donc lui qui fait le choix, tout comme il a fait le choix de fuir le dialogue. Si vraiment il m'aimait et voulait avancer avec moi ce n'est pas ce qu'il se serait passé; je préfère ne pas me voiler la face.

Ce n'est pas forcément une question de sentiments (car tu es beaucoup dans le "valoir" et dans le "non aimable" ), c'est aussi une question de limites et de possibilités.

Dans ton couple, finalement, sans t'en rendre compte, tu laisses très peu de place à l'autre (tes angoisses et tes peurs en prennent trop en fait), donc ton copain, qui n'est pas superman, qui n'est pas ton sauveur, et heureusement, n'a pas pu aller jusqu'à toi. Mais, par contre, si pour toi le fait qu'il ait son ex dans sa vie est infernal, impossible à supporter, et tu en as parfaitement le droit, mais que pou lui c'est non négociable, en effet, votre couple ne pourra pas fonctionner.

J'ai une question un peu désagréable à poser: t'es-tu vraiment intéressé à lui durant votre relation? Sais-tu pourquoi cet ex est si importante à ses yeux? Car, dans tes messages, ce qui transpire est ta peur envahissante qu'il te mène en bateau. Mais lui, dans tout ça, as-tu pris en compte ses besoins, ses peines, ses chagrins?

Ce que je ne trouve pas honnête, c'est de ne jamais déclencher les conversations et attendre que je reclame du clair pour m'avouer ce probleme et l'importance du sujet de son ex.

En même temps, tu avais tendance à l'insulter, à péter une durite lorsque tu étais contrariée, ou alors j'ai mal lu, dans ce cas corrige-moi. Dans ce genre de situation, moi non plus je n'irais pas déclencher une conversation de crainte de me prendre ta colère en pleine figure!

Et quand on dit à quelqu'un qu'on ne peut pas répondre à ses attentes... ben en fait c'est faire un choix sans l'assumer et je trouve ca un peu degueulasse. Ca oblige l'autre à partir finalement. Donc il a fait son choix.

Je ne suis pas totalement d'accord avec toi. Dire à quelqu'un qu'on ne peut pas répondre à ses attentes peut en effet signifier qu'on n'a rien à faire ensemble, mais ça peut aussi vouloir dire "dis-moi comment tu fonctionnes et peut-être arriverons-nous à trouver une solution ensemble". Il te le dit d'ailleurs:

En ne se sentant pas à la hauteur, il ne se sent pas bien dans la relation alors que notre rencontre semblait être une évidence. Qu'il a encore parfois ce sentiment et que c'est pour cela qu'il s'accroche à nous. Qu'il a eu l'immense tort de ne pas avoir ouvertement parlé de ça avec moi; qu'il avait eu peur des conséquences et des décisions qui auraient pu être prises, comme s'il préférait une relation "à moitié" que pas de relation du tout. Puis finalement se demande si on peut surmonter tout ça et se laisser une dernière chance ou si non et qu'il faudra alors peut-être se résoudre à une autre forme de relation.
Il m'a dit de prendre le temps d'y réfléchir et qu'on pourrait se voir pour en discuter.

(…)

Il m'a dit d'encore un peu réfléchir quand je lui ai dit que j'arrêtais là. Depuis (= hier) : il m'a juste envoyé une chanson hier soir et plus rien.

Lui ne te parle pas de rupture, il ne semblait pas vouloir de rupture. C'est toi qui as pris cette décision.
Ce n'est pas une accusation, si tu ne te sentais pas de poursuivre dans cette relation, tu as très bien fait de rompre. Mais ne rejette pas toute la faute de la rupture sur son dos.

Qu'en penses-tu?