Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[SNSmok]

Hello

En lui écrivant ceci tu lui laisses encore toutes les cartes en main, tu lui dis concrètement que c'est à elle de faire les choses, et tu te soumets finalement à son bon vouloir.

Il faut que tu lui dises clairement, sans détour, et en affirmant TA volonté ce que tu veux toi, ce dont tu as besoin : j'ai besoin que tu me laisses mon espace, j'ai besoin de prendre mes distances, je ne veux plus que nous ayons de contact physique/de tendresse, je veux que l'on règle ça au plus vite et que tu trouves un autre endroit pour vivre parce que je veux avancer et passer à autre chose. Demander "s'il te plaît ne me crée pas d'espoir" c'est encore supplier. Puisqu'elle ne semble pas vouloir faire les choses proprement c'est à toi d'acter, de fuir, de mettre des barrières. Même si c'est difficile, c'est ce qui te sauvera à court et long terme.

Tu n'as pas tort, en relisant le message je lui dis concrètement "si tu t'es trompée, tu peux revenir, tqt, je t'aime toujours"
Putain... quelle... hhhh c'est tellement difficile de se mettre en position de force et pas d'attente

J'entends, SNSmok, dans quel état tu te trouves, et que tu ne parviens pas à faire seule les choses... si tu n'es pas prête à la laisser partir, n'écrit rien de tout ça... tu te laisseras enlacer et tu ne diras rien pour la sdb si elle continue d'agir comme elle le fait... lorsque tu évoques ton ancienne exe qui était restée et la façon dont elle semble t'avoir traitée, on sent que tu n'es pas en mesure de prendre soin de toi, de t'imposer, d'imposer ce dont tu as besoin... tu dois partir... c'est toi qui doit quitter l'appart. En cas contraire tu vas continuer à te faire du mal... dis lui que tu lui laisse la charge financière de l'appart pendant un mois et qu'elle devra être partie au bout de ce terme... Ne fais pas les fêtes avec elle... ça va de soi... aussi...

Pour mon ex... mon dieu... j'ai aussi cette part d'humanisme à la con (en plus du fait qu'elle me fasse culpabiliser en permanence) qui me pousse à ne pas foutre les gens dans la merde malgré une rupture/des désaccords et j'avais réussi tant bien que mal à foutre une distance avec elle (autant physique qu'émotionnel) pour me protéger même si ça n'a pas fonctionné comme je le voulais vu qu'elle est encore moins équilibrée que moi. C'était un sacré merdier pendant 6mois, les jalousies, les crises, le bordel partout dans la maison parce qu'elle voulait plus rien foutre, les disputes parce qu'elle croyait que je voulais la carotter sur le montant du loyer et des charges, sa meuf de l'époque avec qui elle s'engueulait en permanence ou encore sa meuf de l'époque, alcoolique qui m'a vidée l'entièreté de mon bar en un soir.. Un enfer..

Ce message, je vais l'envoyer mais je ne serais pas à la maison en face d'elle à l'instant T parce que j'y arriverais pas, c'est encore trop difficile à ce niveau. Je dois rejoindre des amis pour le match de foot tout à l'heure, je vais en profiter pour le faire à ce moment là... J'ai du courage mais pas trop...
J'ai envie de casser ces schémas, j'ai envie de ne plus être dépendante, j'ai envie de vivre et j'ai pourtant ce sentiment que c'est inéluctable le rejet/abandon, que c'est impossible à maitriser malgré les efforts que je déploie.

Je vous remercie profondément.. Je galère tellement avec tout ça, entre le déni, mes terreurs de l'abandon et du rejet, l'envie de tenter quand même (schéma de merde !!!!)... Merci de votre aide, merci du fond du cœur pour votre temps et votre patience.

[-Numéro 7]

Tu ne dois pas envoyer ce message... ni aucun message... Tu n'es absolument pas cohérente - réaliste - entre que tu dis vouloir, ce dont tu as la capacité, et ce que tu compte faire... tu ne casseras aucun schéma en agissant ainsi... La venue de Janysse me fait penser à une phrase que Carrie lui écrivait souvent sur son fil " Il y a de la jouissance dans la souffrance " Je pense que Selma a raison, tu ne veux aucun conseil et souhaite juste monologuer - avoir de l'attention...
Demande à tes amis de t'héberger pour un mois...

[SNSmok]

???
Je ne comprends vraiment pas là, je suis juste en panique à vrai dire (d'où mes incohérences) et j'ai besoin qu'on me tienne par la main pour me rassurer comme une enfant, je suis désolée de pas réagir en adulte ou comme vous le voudriez... Oui j'ai envie de m'en sortir et c'est bien pour ça que même avec la boule au ventre j'veux envoyer ce message.
Elle partira et ça j'en suis persuadée, elle est assez adulte pour ça déjà d'une et deux, un de ses nouveaux amis à besoin aussi d'un colocataire pour prendre un appartement.

Je crois que vous ne rendez pas bien compte... Tout le monde autour de moi me balance des "tant que vous vivez ensemble, y'a toujours de l'espoir" sauf UN couple d'ami qui me dit comme vous, que je dois faire respecter mes besoins, que je dois poser les limites maintenant pour ne pas en souffrir plus et que ça me servira aussi à l'avenir.
J'aurai pu me conforter dans l'idée que "boah, ça colle quand même pas mal avec ce que je veux ça comme on vit ensemble et qu'on me le répète depuis vendredi, ça se tente" mais je veux pas, ça respecte pas mes besoins, je veux être avec elle, pas attendre un hypothétique retour de sentiments alors qu'elle a affirmée encore une fois qu'elle avait bien réfléchis à ça et que ce n'est pas le genre de personne à prendre des décisions à la légère pour détruire quelqu'un gratuitement.

Désolée de pas être mature sur ça... J'ai tout le temps besoin qu'on me rassure que je vais pas faire une connerie et pour une fois, j'ai envie d'écouter mes besoins et à plus forte raison que de parfaits inconnus totalement neutre sur la situation me disent qu'il faut que je le fasse parce que vous n'avez aucun affect pour moi, vous ne connaissez pas la personne, vous ne me connaissez pas et c'est de ça dont j'ai besoin.

EDIT : entre ce que je veux et la réalité, y'a un fossé énorme et ce n'est pas parce que je veux qu'elle revienne que ça va se produire, j'en ai conscience mais je panique fort, je suis pas sûre et mes paroles oscillent entre la raison de vouloir qu'on respecte mes besoins et les émotions en bordel qui veulent qu'elle revienne.

[SNSmok]

Bon ben j'ai eu le courage de le faire juste à son réveil, j'ai pas réussi à parler, j'avais modifiée mon message initiale depuis l'intervention de Janysse en disant que c'était ce que je voulais moi, mes besoins, mes limites et donc lui ai fait lire.

Réponse : ça marche, fallait juste me le dire
Moi : j'en étais pas capable, c'est pour ça que j'ai écrit. Pourquoi tu le fais encore ?
Elle : c'est pas pour te donner des espoirs ou quoi ou qu'est-ce, c'est juste que je suis attachée à toi, fallait juste me le dire

Voilà voilà... Au moins tout est acté, tout est clair et je vais pouvoir commencer le travail.. Encore une fois, désolée si je vous semble ne vraiment pas vouloir avancer, c'est tout l'inverse.
La panique me fait toujours osciller entre ce que je veux et la réalité des situations même si j'aimerais pouvoir canaliser tout ça un jour.

Je ne peux pas et ne veux pas reproduire les même erreurs inlassablement et ça commence aussi par là, avoir le courage d'imposer mes besoins et mes limites même si c'est difficile encore de le faire et qu'on doive me tenir par la main.
Je sais que le vrai travail va débuter quand elle partira, devoir gérer l'absence, le manque, ce sentiment d'abandon/rejet mais je peux déjà commencer à me résonner sur le fait que ce soit réellement terminé et que c'est comme ça, j'ai essayé un temps et que ça n'a pas fonctionné... du moins j'aimerais arriver à ce résultat là au moins..

[SNSmok]

Mea culpa,

Je viens de comprendre le "tu ne sais pas te gérer seule" et je viens de me rendre compte ce matin que je vous demandais de gérer à ma place mes émotions et mes décisions. Que ça va au-delà d'une envie/un besoin d'être rassuré...
Je suis désolée...

Je voudrais m'en sortir mais je fais pas les choses comme il faut en effet parce que.. je sais pas... j'ai toujours fonctionnait comme ça, je sais même pas ce qui est fonctionnel ou dysfonctionnel comme comportement tellement ça me paraît normal :/

Ça me donne de la matière sur laquelle travailler avec mon psy au moins..

Encore désolée :/

[Georges I. Abdamiaou]

Salut, la tu remets le pouvoir à ta psy, la rupture tu la laisses à ton ex. C'est pareil en fait. T'es capable d'identifier des trucs mais tu laisses le contrôle de ta vie à de tierces personnes.
Quelque part en faisant ça tu rejettes la responsabilité de tes actes.
Se perdre en d'éternelles circonvolutions ne sert à rien, prends des décisions et SURTOUT TIENS LES.
Conditionnes toi, imposes toi une routine militaire

[SNSmok]

Salut tout le monde,

Salut, la tu remets le pouvoir à ta psy, la rupture tu la laisses à ton ex. C'est pareil en fait. T'es capable d'identifier des trucs mais tu laisses le contrôle de ta vie à de tierces personnes.

AVEC mon psy ne veut pas dire A mon psy, merci de ne pas surinterpréter.
Je suis en TCC donc clairement si je ne fais rien, c'est pas mon psy qui va faire le taffe à ma place en plus d'arrêter la thérapie parce qu'il a autre chose à faire.
Laisser le contrôle à de tierces personnes, ouaip, j'évite maintenant même si c'est pas facile.

J'ai pris pas mal de recule sur tout ça vu tout ce que vous m'avez dit et je me rends compte que je souffre beaucoup plus d'être seule/abandonnée que de la rupture en elle-même ce qui est putain d'affligeant... Ca veut pas dire que la situation ne me fait pas mal mais c'est moins "dur" à supporter au moins.
Bref, du coup j'fais en sorte de me rasséréner comme je peux, de plus balancer mes émotions à tout va ni même les décisions à prendre à tout le monde même si c'est encore complexe.
J'ai encore un long chemin à faire mais au moins je ferme plus les yeux sur mes comportements pourris.

Conditionnes toi, imposes toi une routine militaire

C'est déjà le cas...

Quant à mon ex, elle va partir en coloc' avec une de ses amies d'ici peu de temps (pour lui en avoir parlé il y a deux jours)

[Georges I. Abdamiaou]

Je vois pas en quoi ce serait "putain d'affligeant" de craindre la solitude. C'est un comportement commun à une grande partie de l'humanité, et ça expliquerait ton appétence à sauter d'une relation pourrie à l'autre, sans pause. Lis un livre, regarde une série, fais du macramé, crée des trucs.
T'es capable d'aligner 3 lignes, écrit des histoires.
Transformes ton énergie négative en énergie tout court.

[SNSmok]

Affligeant parce que je ne m'en étais jamais rendu compte, 'fin je veux dire, l'intensité des problèmes à ce niveau.
J'ai des activités, faut pas s'en faire pour ça, je les continue, je me focus sur ma formation et sur moi-même, je bougerais pas une seule oreille pendant un moment, ça m'a calmée fort. Va falloir que je me confronte à tout ça avec maturité et comme tu dis, ne pas sauter dans une autre relation

[Georges I. Abdamiaou]

Affligeant parce que je ne m'en étais jamais rendu compte, 'fin je veux dire, l'intensité des problèmes à ce niveau.

et ben du coup c'est toujours ça d'économisé en séances psy, t'es pas venue pour rien

[SNSmok]

Affligeant parce que je ne m'en étais jamais rendu compte, 'fin je veux dire, l'intensité des problèmes à ce niveau.

et ben du coup c'est toujours ça d'économisé en séances psy, t'es pas venue pour rien

En effet, de bons gros coups de pieds au cul qui me font du "bien"

[SNSmok]

Bonjour,

Hhhh c'est galère aujourd'hui, j'ai hâte qu'elle parte parce que je voudrais passer à autre chose et en même temps j'ai peur d'affronter cette situation vu les tsunamis que je ressens à l'intérieur.
J'ai énormément de soutien de mes amis qui me répètent qu'ils m'aiment, que je vais retrouver ma joie de vivre avec le temps, que le travail que je fais sur moi se voit et qu'ils me trouvent vraiment plus zen, plus douce, largement moins abrupte etc même si j'ai encore beaucoup de chemin à faire... Un coup je suis boosté pour ma journée, je prends soin de moi et je passe des moments incroyables avec eux, un coup j'ai des images d'elle, de nous et je chiale tout ce que j'ai, d'autres fois je suis en colère, un coup je dors mal, je mange pas/peu, c'est un ascenseur émotionnel perpétuel.

Mes amis ont aussi décidés de rester en contact avec elle (je peux pas empêcher les gens de s'apprécier), j'ai dit que je comprenais mais que je ne voulais plus avoir de nouvelles d'elle, que je ne voulais pas savoir quand ils la voyaient ou non, si elle allait bien ou pas, bref, faire en sorte de m'épargner pour que je puisse tourner la page au mieux. Si j'avais eu le choix, j'aurai préféré qu'ils ne l'apprécient pas, qu'ils n'aient noués aucun lien d'affect mais je contrôle pas les autres et leurs ressentis alors autant atténuer un maximum ma douleur :/

J'ai un nouvel objectif aussi moyen/long terme, je vais héberger une personne que je considère comme ma fille qui se retrouve à la rue à ses 18ans, que j'aime profondément et que j'ai toujours soutenu depuis que je la connais. Ca m'aide dans un sens de voir plus loin que l'instant T de la situation, j'essaie de m'imaginer ma vie pro, ma vie perso au moment de son emménagement et ça me redonne un peu confiance en mes capacités de m'en sortir parfois.

Concernant mon psy, je ne le revois que le 6, j'ai l'impression que c'est le bout du monde tellement j'ai de choses à lui dire. Notamment le fait que je continue à me décharger émotionnellement quand ça ne va pas, un peu comme une cocotte minute, ça monte en pression et je libère tout d'un coup... J'arrive toujours pas à me rasséréner comme il faut, ça me frustre putain

[Georges I. Abdamiaou]

J'allais te demander comment ça allait...
C'est normal ces montagnes russes, le temps les aplanira ne te fais pas de souci et ne sois pas impatiente.
C'est bien d'être entouré, tu as de la chance, apprécies ça.
Essaies de respirer par le ventre quand tu es assaillie par tes angoisses et regarde passer tes émotions en spectatrice.
Courage ça va aller.

[SNSmok]

Bonsoir,

C'est ce que je tente de faire en effet, respirer doucement, accepter les émotions comme elles viennent mais difficile quand je sais par exemple qu'elle rentre du soir ou ce genre de choses. J'appelle ma maison "mon petit enfer" maintenant, c'est pour dire le niveau que j'ai atteint..

En plus je rumine encore ce qu'elle m'a dit y'a quatre jours, qu'elle n'avait aucun tort dans la relation si ce n'est d'avoir abandonné vite, comme si j'étais la source de tous ses malheurs.. J'ai essayé de lui parler de ce qui m'avait blessée dans ses comportements et j'ai juste eu droit à des "Toi aussi tu fais ça !" et des "je suis ton miroir"

Quand elle est ultra contrôlante c'est parce que je le suis... Sauf que je ne le suis pas, je suis même plutôt malléable de manière générale au point de parfois être une serpillère (ouais on dirait pas comme ça avec mes problèmes)
Quand elle reflète l'image d'une personne parfaite, qu'on ne doit jamais se plaindre ou dire quand ça ne va pas, c'est parce que je le suis aussi.. hors je pense qu'on l'a compris, je suis plutôt du genre cocotte minute à ne pas savoir gérer mes émotions
Quand elle ne dit jamais ce qui ne va pas, qu'on doit insister 30mn, 1h et parfois plus à grand coup de monologue, c'est parce que je le suis aussi..
Quand j'ai passé 2 mois alité à cause d'un gros problème de santé et qu'elle m'a dit "t'es pas fatiguée alors que tu fais rien", c'est aussi de ma faute puisqu'elle est un miroir..

J'ai gardé mon calme en lui disant que je savais ce que j'avais fait et que j'étais désolée de lui avoir infligé des maux mais j'ai abandonné l'idée de continuer cette conversation stérile empli de colère de son côté.

Bref, je décharge un peu désolée.. Je suis dépitée d'un tel comportement, je suis fatiguée, je voudrais juste que ça s'arrête, sombrer un grand coup et me remettre d'aplomb comme je le peux.

[Georges I. Abdamiaou]

En plus je rumine encore ce qu'elle m'a dit y'a quatre jours, qu'elle n'avait aucun tort dans la relation si ce n'est d'avoir abandonné vite, comme si j'étais la source de tous ses malheurs.. J'ai essayé de lui parler de ce qui m'avait blessée dans ses comportements et j'ai juste eu droit à des "Toi aussi tu fais ça !" et des "je suis ton miroir"

Régle universelle numéro un: C'est toujours mieux quand le con il est en face.

[SNSmok]

En plus je rumine encore ce qu'elle m'a dit y'a quatre jours, qu'elle n'avait aucun tort dans la relation si ce n'est d'avoir abandonné vite, comme si j'étais la source de tous ses malheurs.. J'ai essayé de lui parler de ce qui m'avait blessée dans ses comportements et j'ai juste eu droit à des "Toi aussi tu fais ça !" et des "je suis ton miroir"

Régle universelle numéro un: C'est toujours mieux quand le con il est en face.

Tu m'as beaucoup fait rire, c'est vrai, c'est plus facile

J'ai besoin de prendre du temps seule, j'ai l'impression que quelque chose "vibre" (je sais pas trop comment expliquer) à l'intérieur et j'ai besoin d'écouter pour une fois.
J'vais me prendre un bon petit week-end loin de tout, reprendre les points qu'on m'a cité dans ce post, ce que mes amis m'ont dit et voir où en sont mes pensées/mon voyage...

[SNSmok]

Bonsoir,

Petit point sur ma situation, j'ai pas mal avancée sur moi-même, je sais que ça peut paraître con mais maintenant j'arrive à ne plus demander aux gens ce que je dois faire/ne pas faire/penser/ne pas penser, je dis ce dont j'ai besoin MOI et ça me rassérène.
J'sais pas si je serais capable de ne pas le verbaliser un jour mais en tout cas c'est une petite victoire pour moi.

Elle est toujours à la maison, elle démarche beaucoup pour trouver un appartement avec sa coloc', ce qui me fout des angoisses terribles.. Cette idée de me retrouver seule face à moi-même c'est la plus grosse épreuve que j'ai à traverser, ça me rends vraiment pas à l'aise.

Hmm... J'ai un peu - beaucoup - dérogé à la règle des distances, on ne se sentait pas bien en parlant de son départ prochain, elle a pleurée et a voulu que je la réconforte, on a même failli s'embrasser, ça m'a perturbée un moment jusqu'à ce que je me répète en boucle la situation afin que mon cerveau finisse par accepter les choses : elle ne revient pas, j'ai besoin de temps, j'ai besoin d'être seule, je ne suis apte à rien sans savoir me prendre en charge.
Je lui ai clairement dit ces choses là aussi et qu'il me fallait de la distance pour passer à autre chose.
C'est la toute première fois ou je conscientise et que je pose mes limites par rapport à ce que je dois faire, que sans ce travail qui arrive je ne vais JAMAIS m'en sortir parce que je me reposerais systématiquement sur les autres, que ce n'est pas sain.

Je suis bouffée par les angoisses mais j'arrive aussi à ne plus les projeter sur les autres, je reste assez calme de manière globale, j'ai même plus de jours avec que sans pour le moment, je tente de lâcher prise un maximum même si c'est compliqué avec les projections anxieuses, je me sens serène globalement même si je sais que j'ai pas encore attaqué le gros dossier en touchant le fond du trou... Bref voilà, j'avance à mon rythme, je partiellement fière du travail que j'ai accompli et malgré la terreur de ce qui arrive, je voudrais l'affronter pour enfin me sentir équilibrée.

[Elieza]

Et oui l’angoisse malheureusement il faut l’affronter pour la vaincre … sinon elle s’installe et reste comme un poison vicieux…

[Georges I. Abdamiaou]

Bravo smok, on a dit que c'était simple, mais on n'a jamais dit que c'était facile.
Tu te fais violence temporairement pour te faire du bien sur le long terme, par contre considére qu'elle a la peste ta coloc et imposes toi une putain de quarantaine, ne laisse pas ses insécurités te contaminer et restes debout et droite, elle t'utilise même si c'est inconscient.
bisous.

[SNSmok]

Et oui l’angoisse malheureusement il faut l’affronter pour la vaincre … sinon elle s’installe et reste comme un poison vicieux…

En effet, je m'en rends bien compte en ce moment... Je "bloque" tout à la maison, plus que probablement par fierté mal placée et je commence à douiller à force alors j'ai décidée de ne plus esquiver et commencer à faire le travail que je dois faire.. ruminations, insomnies, angoisses profondes, cauchemars.. Je commence à attaquer le dur du sujet tout doucement

Bravo smok, on a dit que c'était simple, mais on n'a jamais dit que c'était facile.
Tu te fais violence temporairement pour te faire du bien sur le long terme, par contre considére qu'elle a la peste ta coloc et imposes toi une putain de quarantaine, ne laisse pas ses insécurités te contaminer et restes debout et droite, elle t'utilise même si c'est inconscient.
bisous.

C'est dur bordel.. J'ai beau savoir ce que je veux, être seule, vouloir faire le travail sur moi.. quand on a l'objet de ses désirs/angoisses vivant sous le même toit, c'est un enfer de questions inutiles qui tournent en boucle.

J'ai aussi prise la décision qu'on verrait pour l'emménagement de ma fille de cœur, j'ai pris un peu plus de hauteur sur la situation et force est de constater que je ne sais pas où j'en serais cet été tant émotionnellement qu'au niveau travail. J'ai même failli faire la connerie d'accepter qu'elle emménage dans la foulée du départ de mon ex
J'étais fatiguée de ma journée de cours, par les angoisses, par un mauvais sommeil le manque de nourriture, sa mère biologique m'avait invitée pour parler de tout ça dans la foulée et pendant 1h30 j'ai rien compris à ce qu'il se passait... J'ai accepté sans prendre la pleine mesure des choses, ça m'a beaucoup travaillée durant la soirée/nuit et le lendemain j'ai dit que je ne voulais plus, que je risquerais plus que probablement de m'accrocher à elle plutôt que d'affronter mon problème une fois pour toute, que je n'étais pas assez équilibrée pour faire face à la situation (elle avec une enfance maltraitante, qui risque fort d'exploser quand elle arrivera ici, ma situation financière précaire, mon instabilité émotionnelle etc.) et que j'avais vraiment besoin de ce temps uniquement pour moi, pour m'équilibrer et qu'on verrait par la suite comment j'irais mais qu'elle était toujours la bienvenue à la maison pour réviser son BAC ou pour souffler un peu quand sa mère recommence à dérailler avec la bipolarité.

La séance avec mon psy c'est franchement pas mal déroulée hier aussi, j'ai tendance à lui envoyer mes notes pour qu'il puisse comparer mes pensées/cheminement/questions introspectives (appelez ça comme vous voulez) avec mon état dans son cabinet. Il m'a dit que j'avais l'air beaucoup plus apaisé même si mes angoisses se voyaient, que j'avais l'air d'avoir une colère froide et réfléchis plutôt que d'exploser à tout va comme avant, il est agréablement surpris de mon évolution et sens que je fais un véritable travail d'introspection pour m'en sortir même s'il sait que le plus dur reste à venir.
Il m'a dit que le fait de m'être enfin connecté à mes émotions (bah ouais.. détectée HPE y'a quelques années) plutôt que d'en avoir peur et de les étouffer me permettait justement d'aborder les choses avec plus de recule et de calme, d'exprimer mes limites et mes besoins, de commencer doucement à comprendre mon fonctionnement plutôt que de m'adapter en permanence aux autres.
Je ne suis plus dans l'opposition systématique aussi.. C'est con mais je prends toujours cette "position de victime" (je ne sais pas trop si c'est ça) quand ça ne va pas dans mon sens et je deviens conne au point de contredire en permanence les autres. Je m'en suis rendue compte hier avec le psy, je le contredisais, je me suis arrêté net dans ma phrase, j'ai pris du recule, l'ai laissé finir ce qu'il devait dire et me suis rendue compte qu'il avait raison le bougre.
En rentrant j'ai relu ce thread et me suis rendu compte que j'avais fait la même chose aussi avec vous ce qui m'a agacée mais je ne sais pas ce qui a fait qu'hier ce comportement m'a heurté alors que ça ne m'avait jamais posé de conflit intérieur auparavant

EDIT : je viens de lire que le fait de toujours contredire les autres/être en opposition signifierait que je ne sais pas exprimer/ressentir ma colère. Ca colle plutôt avec le fait d'avoir bloqué pratiquement toutes mes émotions la majeur partie de ma vie pour X ou Y raison et que maintenant ça me chiffonne de le faire.