Aide et conseilspour récupérer ton ex !

Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
#1336273
Moi je trouve que tu fais ton bout de chemin là, c’est cool, j’ai pas voulu t’écrire que c’était pas une bonne idée d’accueillir la gamine mais tu t’en es aperçue par toi même alors cool aussi. Et oui moi aussi j’avais remarqué que t’aimais bien me contredire.
Mais tu fais le job après alors en avant moussaillone, maintenant va falloir hisser la grande voile!
Coucou, c'est Antoine ! Mon équipe et moi-même avons créé un test qui te permet de déterminer avec précision tes chances de reconquérir ton ex. Fais le test en cliquant sur le bouton ci-dessous !

J'accède au test

par SNSmok
#1336290
Bonjour,

Désolée, j'ai besoin de vider un peu mon sac aujourd'hui...

Elle a eu une visite ce matin pour une maison qui lui plaisait beaucoup, je ne sais pas si elle a signée ou non mais je redoute son retour et d'avoir la réponse.
Je me sens terriblement angoissée, en colère et triste de cette situation.. J'ai le cœur en miettes, j'aurai aimé que les choses soient différentes, qu'elle n'ait pas abandonnée si vite la relation...
J'ai un sentiment d'injustice profond avec une envie de hurler et de pleurer (je pleure déjà de toute façon).

Je sais que c'est pour mon bien, que j'ai encore du chemin à faire pour être une adulte entière mais putain ça me détruit..

J'ai décidée de ne pas retenir mes émotions si elle me dit qu'elle déménage, de pleurer si j'ai envie de pleurer, de m'effondrer si j'ai envie de m'effondrer, je suis fatiguée 😭
par SNSmok
#1336390
Bonjour,

Encore de petites avancées de mon côté, que je voulais vous partager parce que je commence vraiment à aimer ce que je deviens et que j'ai envie de partager mes instants de bonheur et mes victoires quand même ! :grinning:
Ma communication et mon rapport à totalement changé avec les gens que je côtoie (proche ou non)

Exemple con mais y'a un mec en formation qui à tendance à parler fort, à imposer son point de vue en permanence et même couper la parole en mode mâle alpha. Je lui réponds toujours d'une voix très calme et posée, en lui expliquant les ressentis qu'on peut avoir attenant à ses propos sans interrompre mes phrases même s'il veut avoir l'ascendant (ce qui lui coupe la chique).. Et instinctivement il s'excuse s'il peut blesser, se met à mon niveau de communication et fini par s'apaiser XD
A la musique c'était encore plus flagrant, là où j'avais tendance à me renfermer avec un discours intérieur très négatif sur moi-même et les échanges entre eux, lundi j'ai fait le stricte opposé de manière naturelle, je balançais des vannes à tout le monde je taquinais, je parlais de tout et de rien, y'a même une nana de ma ligne d'instrument qui est très distante d'habitude avec moi qui s'est mise à me parler.. Bref, j'ai ENFIN réussi à montrer qui j'étais sans me dire "ils vont te rejeter" parce que dans le fond, on s'en fout qu'on m'accepte ou pas à partir du moment où je me sens bien avec ce que je suis.
Avec mes amis c'est... pfouah ! Juste IN-CROY-ABLE ! Ils ont plus tendance à se tourner vers moi quand ils ne se sentent pas bien plutôt que de se dire "nan mais Smok elle est en PLS et elle va nous envoyer chier", ils partagent aussi beaucoup plus leurs ressentis, leurs envies, leurs moments de bonheur.
J'ai même réussi à rasséréner un des enfant de mes amis parce qu'il était en PLS pour des examens et qu'il se sentait inférieur aux autres.

J'ai pris aussi du recule sur ce que j'ai écrit dimanche, oui j'ai de la peine, oui je n'avais pas envie que cette rupture arrive, oui j'ai peur des changements qui arrivent avec son déménagement mais dans le fond, c'est pas bien grave et c'est même pour le mieux !
J'ai appris énormément de choses sur moi et je vais encore en apprendre dans pas longtemps même si je ressens que je reprends très très doucement confiance en moi, que j'arrive à identifier et régler/atténuer certains points bloquants.

Je commence même à petit à petit apprécier les moments de solitude quand mon ex n'est pas à la maison (partir dormir ailleurs et rentrer le lendemain tard) parce que je prends conscience que ça me fait du bien de me réapproprier ma vie, ma maison, de recevoir des amis ou partir à l'arrache les voir sans devoir rien à personne, de juste me poser dans un silence relatif (on en parle des animaux qui nous lâchent pas ? XD), d'être dans ma bulle, prendre soin de moi..

Je ne sais pas ce qu'il se passe en ce moment mais j'ai vraiment cette énergie d'aller de l'avant (le psy ? l'introspection ? le lâché prise ? tout en même temps ?) en acceptant les hauts et les bas, mes ressentis et c'est putain d'exaltant.
J'ai toujours forcément cette crainte latente que ce n'est que temporaire, que je vais m'effondrer dans pas longtemps, que je n'ai pas réellement évolué dans le bon sens... C'est assez ténu comme ressentis et je sais pas trop comment faire pour que ça parte.

Voilà voilà, je retourne à mes révisions XD
par SNSmok
#1336392
Heu... "penser contre soi" ??? J'ai regardé sur internet, j'ai pas trouvé de matière pour comprendre si tu pouvais m'expliquer, pour ma culture, ce serait chouette :grinning:

Je ne cris pas victoire justement, je voudrais assurer mes pas, que ce soit solide et je sais qu'il faut que ça se fasse dans la linéarité et le temps.. Chiant de combattre son impatiente XD
#1336393
Penser contre soi, c'est essayer de regarder ses mots et ses actes en tant que spectateur, essayer de sortir de nos conditionnements induits par notre vie personnelle, la société, le biais de genre, prendre le contrepied de ce que tes tripes te disent de faire et évaluer de façon la plus objective possible pourquoi et comment on réagit à un fait donné.
En gros c'est ce que tu sembles faire quand tu dis "Bref, j'ai ENFIN réussi à montrer qui j'étais sans me dire "ils vont te rejeter" parce que dans le fond, on s'en fout qu'on m'accepte ou pas à partir du moment où je me sens bien avec ce que je suis".
Tu t'es fait violence, tu es sortie de ta zone de confort et tu as expérimenté.

C'est un concept de Sartre, un article bien mieux étayé que ma soupe préfabriquée: https://www.revuepolitique.be/sartre-ou ... ontre-soi/

Et je laisse ça ici pour les moins motivés:
Nul ne peut sauter hors de son ombre, nul ne peut penser en dehors des cadres qui l’ont constitué, au sens strict du terme, jusque dans sa subjectivité : « On se défait d’une névrose, on ne guérit pas de soi. »
SNSmok ont aimé ça
par SNSmok
#1336642
Bonjour,

Ca fait un moment que je ne suis pas passée ici alors je viens poster des nouvelles et exhorter un peu ce que j'ai sur le cœur..

Je pense que je viens de sortir de la phase de déni/marchandage il y a peu, je prends vraiment conscience de plus en plus que c'est fini et que je n'aurai plus cette vie avec elle.
J'ai dors mal depuis une semaine, je me force à manger comme je peux puisqu'ayant perdue déjà beaucoup de poids en peu de temps, je me force à me lever pour aller en formation, pour garder le contact avec mes amis et sortir aussi encore de temps en temps, cette nuit j'ai dormi 5h puis réveillée par des angoisses énormes, des crises de larmes et l'impression d'avoir le cœur broyé... D'ailleurs je suis en train de pleurer en écrivant ces lignes parce que tout tourne dans ma tête à une vitesse folle en me demandant des "pourquoi" et des "et si"

Elle est encore à la maison, ce qui ne m'aide pas à tourner la page, elle est passée de "je dois partir vite parce que tu souffres" à "je ne suis pas pressée de partir" mais aussi de "je prends un appart' avec une coloc'" à "je vais prendre un appartement seule pour en trouver un plus vite qui me correspond".
Je n'arrive pas à poser des limites, à ne pas lui parler, ne pas faire de sorties ou d'activités avec elle quand on est à la maison, ne pas porter mon joli masque souriant et dynamique alors que je m'effondre de plus en plus.

J'ai toujours cette voix dégueulasse en tête qui me ronge, je surinterprète la moindre chose, la moindre parole, le moindre comportement.. Ce "et si..." en fond qui tournoie sans arrêt me flingue à petit feu.
Je n'ai aucune discipline, je me raccroche à des bribes de la relation, des bribes de "peut-être que..", des miettes de gentillesse alors qu'il n'y a RIEN, juste rien qui la fera revenir sinon on serait à nouveau ensemble.
Et j'ai honte, vraiment honte de dire que je me suis abreuvé de vidéos sur la reconquête amoureuse pendant des semaines (pas celles de ce site ni d'un autre très connu) parce que je voulais pas lâcher le morceau.

J'en ai marre de me mentir à moi-même, de mentir aux gens autour de moi, je suis éperdument amoureuse de cette femme qui ne veut plus de moi et j'en souffre. Je me sens très agitée par les angoisses, l'envie de fuir, en alternance avec un sentiment de vide profond ou je ne ressens plus rien.
Je me sens perdue, avec l'envie de me replier sur moi-même et qu'elle parte mais "et si.."

Dans le registre un peu plus sain, j'ai avancé sur un ou deux points de souffrances et je sature tellement du syndrome abandonnique que j'ai dit à mon psy qu'on allait reprendre les exercices que j'avais déjà fait il y a longtemps parce que clairement, je voulais pas les assimiler ou y'a un truc qui se passe pas dans ma tête comme il faut pour que j'en sois quasi' au même point.
J'ai validé mon module 1 à la formation aussi mais je redoute la suite parce que je décroche complètement..
Je pars en vacances en août avec mes meilleurs amis même si je ne sais pas dans quel état je serais mais j'espère que d'ici là j'irai largement mieux.
J'ai décrochée un stage aussi avec la possibilité d'un CDI en septembre si je fais l'affaire.
Je prends un peu plus de temps pour moi et doucement, commence à ne plus répondre systématiquement à ses messages ou à passer mes soirées avec elle même si c'est encore très difficile.
Je m'écris aussi, beaucoup, pour tenter de ne pas emmerder le monde avec mes problèmes.

Voilà, je me sens comme une merde rien qu'en écrivant tout ça mais pour le coup je l'ai cherché.