Il a changé et m''a quitté : récit de ma rupture

[sandstorm]

Tu sais que quelqu'un de maltraitant ne peut pas devenir non maltraitant, pourtant tu y "retournes". Tu sais aussi que tu ne veux pas reprendre la relation, pourtant tu y retournes. Dit autrement malgré le fait que tu as gagné en perspicacité sur la situation (oui oui tu as fait des progrès!) tu n'arrives pas à te controler, c'est devenu compulsif chez toi: c'est ce que je comprends de ce passage:

je me sens totalement impuissante : je suis obligée d’accepter quelque chose que je n’avais surtout pas envie de vivre. Je me sens au pied du mur, et je subie totalement la situation. Je ne sais pas pourquoi je n’arrive pas à le quitter à mon tour, à reprendre le contrôle, d’au moins ce que je peux contrôler : moi et ce que je veux.

Alors faut trouver ce qu'il y a derrière.

j’ai conscience que si la relation se terminait, je ne serais pas capable de me relever, en tout cas je m’en suis persuadée, parce que je me suis remise de toutes mes précédentes relations (non sans mal).

tu as conscience que tu peux te relever, pourtant tu persistes à croire ou avoir peur que tu ne vas pas y arriver. parce que cette histoire a taper dans tes insécurités non?

non seulement je me rends compte que non, mais en plus je serais prête à me mettre à genoux pour quelqu’un qui ne veut plus de moi. Je me déçois profondément, et l’estime que j’ai de moi-même ne peut pas être plus basse.

Plutôt que de te sentir déçue, faut être plus douce avec toi même: on apprend de nos relations, tu peux prendre cette histoire pour un test en quelque sorte; Tu peux encore en sortir gagnante!

Mais j’ai l’impression que tout est feint, je rentre chez moi et c’est le vide, que j’ai toujours tant redouté.

je comprends ma belle, mais vaut mieux affronter le vide que d'être dans une relation maltraitante non? Faut t'affronter toi même, toi et tes peurs, mais aussi ne pas oublier tes qualités et tes forces!

[Vivelajoie]

Bonjour à tous, et merci sandstorm pour ta réponse,

Effectivement ça devient compulsif, j’essaie de comprendre pourquoi ce rejet m’est aussi insupportable, alors qu’au fond je n’étais même plus heureuse.

Cette histoire a tapé dans mes insécurités parce que pour moi mon ex était comme moi, et j’ai déjà été trompée, trahie, je pensais que si ses sentiments partaient un jour, il me le dirait. Je n’aurais jamais pensé qu’il me quitterait du jour au lendemain, sans m’avoir parlé de ses ressentis, je trouve ça hyper violent, d’autant plus qu’il sait que j’ai peur de l’abandon (et que je travaille dessus).

Cela fait plusieurs jours que je ne lui ai pas parlé, j’ai supprimé son numéro pour ne pas pouvoir vérifier qu’il m’ait débloqué, et je l’ai bloqué sur Facebook. Malgré tout, je suis toujours dans l’attente d’un revirement de situation.. tout en me doutant que ça n’arrivera pas.

Il y a quelques jours, je suis allée en terrasse d’un café, j’ai vu tous ses amis arriver, j’ai fuis, je ne voulais pas risquer de le voir. Je me dis que c’est peut être un peu de mon instinct de survie qui parle, je ne sais pas.

C’est compliqué, quand je passe une bonne soirée je finis par rêver qu’il me dit qu’il m’aime encore, qu’on peut recommencer, et dans mes rêves, j’accepte… Et je me réveille en pleurs. J’essaie d’avancer, mais ça me semble interminable, et tellement dur.

Ce soir je fête mon anniversaire (qui est demain), je vais essayer de profiter de ma soirée en enlevant de mon esprit qu’il aurait du être là, à mes côtés.

Passez une bonne journée, prenez soin de vous

[Vivelajoie]

Bonjour à tous,

Voilà, c’est mon anniversaire. Et je me sens affreusement mal. Je n’ai qu’une envie, c’est le contacter, je n’ai pas de moyens de le faire mais c’est la seule chose que je souhaite actuellement. Je me sens seule, et je n’arrive pas à faire diminuer mon angoisse. J’essaie de me faire violence, mais je ne suis pas loin de créer un faux compte pour le contacter. Je me sens totalement désespérée

[Elieza]

Joyeux anniversaire Lisa!

[sandstorm]

Joyeux anniversaire Lisa!

Finalement le fait qu'il t'es bloqué est une aubaine pour toi.. ça t'empêche de le contacter... Tu peux parcourir le forum pour trouver des gens qui se mordent les doigts quand ils ont cédé à leur envie compulsive de contacter un ex toxique... Tu peux aussi parcourir le net pour trouver pleins d'analyse sur le sujet: on dit notamment qu'après une relation toxique il y a un brouillard dans l'esprit de la personne qui la pousse à ne pas vouloir couper le contact, et que c'est comme une addiction à une drogue: comme un drogué qui peut pas s'empêcher d'aller chercher de la drogue pour apaiser son addiction, la personne sait que ça va lui faire du mal mais elle veut sa dose de rejet, de culpabilité, etc. Tu te sens seule Liza oui je comprends, mais vaut mieux etre seule que mal accompagnée...

[sandstorm]

Pour te raisonner demandes toi: qu'est ce que j'aurais pensé d'un ex à qui j'ai dit ne plus vouloir etre avec, que j'ai bloqué parce qu'il persiste à me contacter malgré tout, et qui crée même un faux compte pour me contacter? je pense que ça t'aidera à ne pas le faire... courage et tiens bon

[Janysse]

Joyeux anniversaire Lisa !

Elieza et sandstorm ont raison, ce qui doit t'aider à tenir, à ne plus essayer de le contacter, c'est l'objectif de sauver ta dignité. Ce que lui pense de toi à la limite on s'en fiche un peu, mais je te promets que lorsque tu te retourneras sur cette période de ta vie d'ici quelques temps, le comportement que tu auras adopté pour toi, vis-à-vis de toi, aura un impact important sur ton estime de toi. Et là il vaudra mieux avoir été digne et silencieuse plutôt qu'harcelante et humiliée, pas pour lui, mais pour toi.

Je me reconnais aussi beaucoup dans tes peurs, tes angoisses, ta façon d'être au monde. Pendant la majorité de ma vie j'ai été dévorée par la solitude et l'angoisse, et je choisissais des relations qui viendraient combler le vide plutôt que m'épanouir (résultat l'essentiel de mes relations a été frustrant, désagréable, destructeur, voire humiliant). Mais la bonne nouvelle c'est qu'on peut s'en sortir, vraiment.

Peut-être que dans un premier temps cela vaudrait le coup d'aller voir un·e généraliste ou un·e psychiatre pour t'aider à gérer le niveau d'angoisse et de stress extrême que tu sembles avoir. Une petite aide médicamenteuse, des anxiolytiques, pourraient être utiles pour faire baisser l'angoisse et te permettre de reprendre le contrôle et ne pas lui écrire.

Courage !

[Georges I. Abdamiaou]

Bon anniversaire en retard Lisa, tu connais la recette.
C'est simple mais c'est difficile, Janysse à raison, focalises toi sur toi, en ne le contactant pas tu deviens plus forte et tu entames le combat contre toi même.

[Vivelajoie]

Bonsoir à tous,

Je vous remercie, ça me fait du bien de lire vos messages. Je vous trouve vraiment bienveillant, j’ai l’impression que c’est rare de nos jours.

Effectivement sandstorm, je pense que c’est une chance qu’il m’ai bloqué, même si j’admets trouver ça humiliant par moment, comme si j’étais un boulet.
J’ai lu beaucoup d’autres sujets sur le forum (dont vos histoires) et j’essaie de penser par rapport à moi, et pas par rapport à lui. J’ai vraiment l’impression d’être en période de sevrage.

Janysse, j’ai lu ton topic, et effectivement j’ai trouvé des similitudes par rapport à ce que je ressens et ce que tu exprimais. Je suis suivie par un psychiatre, et je prends des calmants dans les moments de grande angoisse comme hier, effectivement j’en ai besoin.

In vino veritas, tu as raison, j’ai vraiment l’impression de livrer un combat contre moi-même et mes schémas d’autodestruction.

Par moment cette solitude me brise complètement, j’espère de tout mon coeur que ça passera un jour, c’est insupportable.

[Agatheyzac]

Hello Lisa

Je suis ton sujet depuis le début car ton histoire me touche et fait écho à ma précédente, il y a quelques années déjà. Ca me met en colère de vois des personnes qui ont l'air super, sensibles, intelligentes comme toi, être blessées par ce genre de mec, se remettre (trop) en question, prendre la faute. Mais je ne te jette pas la pierre, encore aujd je fais pareil.

Je voulais juste te souhaiter du courage, et te dire de prendre soin de toi, d'être indulgente et patiente avec toi même. De ne pas te flageller d'espérer un retour. Juste, garde le SR, coûte que coûte, car chaque rechute sera plus douloureuse que la précédente. Ecris lui, mais n'envoie rien, ou écris ici, nous on te lit Force toi à commencer une nouvelle activité, même si le coeur n'y est pas. Art, bénévolat, sport, nouvelle compétence, n'importe quoi qui puisse être "ton nouveau truc à toi".

Voilà, encore plein de courage à toi
Bisous

PS : On partage le même anniversaire donc tu es forcément quelqu'un de génial ! joyeux anniversaire en retard

[Georges I. Abdamiaou]

Comment ça va Agathe ?

[Agatheyzac]

Merci de ton message ivv Des hauts et des bas, l'impression de stagner car dès qu'une blessure se ferme une autre s'ouvre un peu plus loin. Mais dans l'ensemble ça va beaucoup mieux qu'il y a qq années voire qq mois.

Je ne prends pas le temps de màj mon fil notamment à cause du fait que j'ai du mal à expliquer en ne donnant pas de détails trop personnels, que je n'ai pas envie d'étaler sur internet.
Bises

[Agatheyzac]

J'ai presque envie de rire car en lisant mon message du 22 novembre dernier, je constate que j'aurais grandement besoin de faire ce que j'ai écrit là aujourd'hui, mais que je n'y arrive toujours pas ! Faites ce que je dis pas ce que je fais...

[Georges I. Abdamiaou]

J'ai presque envie de rire car en lisant mon message du 22 novembre dernier, je constate que j'aurais grandement besoin de faire ce que j'ai écrit là aujourd'hui, mais que je n'y arrive toujours pas ! Faites ce que je dis pas ce que je fais...

Quand on écrit pour les autres on écrit aussi pour soi, alors tu fais, à ton rythme,
je retiens que ça va mieux qu'hier et ça ira encore mieux demain.
La vie c'est une course de fond pas un sprint.

[Vivelajoie]

Bonjour à tous, et merci encore d’avoir pris le temps de réagir à mon histoire, somme toute très banale..

Cela fait 4 mois que je suis séparée de mon ex. Depuis 2 mois, j’ai rencontré quelqu’un avec qui je construis, une relation plus douce, plus saine (bien que la personne soit assez jalouse et intransigeante sur certains points). Je suis donc en SR total depuis la dernière fois que je suis intervenue sur ce fil.
Il y a une semaine, en cédant pour aller dans un bar que je n’affectionne pas, je croise mon ex pour la première fois depuis notre séparation, avec tout son groupe d’ami (que je n’avais pas revu non plus, et dont j’étais assez proche). Je ne lui prête pas attention, bien que certains de ses amis viennent me dire bonjour, mais lui m’a fixé de loin pendant toute la soirée (j’ai essayé de fuir le plus possible son angle de vue). À un moment donné, poussée par la foule, je me retrouve nez à nez avec lui, donc je lui demande « tu comptes me fixer comme ça à chaque fois que je vais passer? », il ne dit rien, il rigole, et il me demande si ça va, je lui dis que ça va très bien et lui demande s’il a quelque chose à dire, il dit non, je m’en vais (et du bar aussi, par la même occasion).
Le lendemain et les quelques jours qui ont suivi j’ai été assez ébranlé, mais finalement ça allait mieux. Je continue ma nouvelle relation, je m’ouvre de plus en plus, on vit des moments chouettes, comme aller faire des randonnées ensemble etc.

Et hier, je reçois un message de la part de mon ex qui me dit qu’il regrette, que le fait de m’avoir vu l’a complètement ébranlé et que ses sentiments ne sont pas partis, et il me propose un café, en me disant ne pas s’attendre à une réponse. Ça m’a fait pleurer, a remué pas mal de choses, mais je n’ai pas répondu.
Quelques heures après, Monsieur se crée un faux compte sur Instagram pour me demander si j’ai bien reçu son texto ou si je l’ai bloqué (alors que j’ai confirmation de vu, il savait pertinemment que je l’avais reçu). Je lui réponds en lui demandant à quoi il s’attends, que j’avais été claire en lui disant que ça n’était pas la peine de revenir dans quelques mois, qu’il avait tout, choisi de tout jeter, qu’il n’y avait rien à dire de plus.
Il m’a répondu en expliquant qu’il ne regrettait pas d’être parti parce qu’il n’était plus lui-même, mais que je lui manquais, bla-bla-bla
Je n’ai plus répondu, mais voilà, j’ai averti mon nouveau copain qui est persuadé que cette histoire n’est pas terminée pour moi, et qui est très en colère contre moi que j’ai répondu à ses sollicitations, bien que je lui ai expliqué que j’ai voulu répondre clairement afin qu’il arrête de me solliciter

Donc maintenant je me retrouve chamboulée, perdue, et en plus je culpabilise d’avoir peiné la personne qui partage ma vie actuellement
Merci de vos réponses, j’espère que vous allez tous/toutes bien

[sandstorm]

Bonsoir

En te lisant il y a deux sujets que tu abordes:
1) ton ex, le contact qui a eu lieu entre vous deux et le fait que ça t'a chamboulé
2)ta nouvelle relation

Je ne sais pas si je dois m'attarder sur ton ex, parce que je pense que c'est plutôt sur cette nouvelle relation que tu dois te focaliser. Néanmoins ce contact de la part de ton ex était un peu forcé de sa part, d'abord sa façon de te regarder dans le bar, ensuite en t'envoyant un texto, puis en te contactant par un autre compte Insta parce que tu n'as pas répondu à son message (ce qui est ton droit).
Tu as géré comme tu le sentais sur le moment.

Pour ta nouvelle relation tu dis que c'est quelqu'un de jaloux et d'intransigeant sur certains points. Si j'ai bien compris aussi tu es allée dans ce bar alors que tu n'en avait pas trop envie: c'est ton nouveau copain qui t'a "forcé" à y aller? Ton nouveau pense à ta place en te disant que c'est pas terminé, se met en colère parce que tu as répondu à des sollicitations forcées... Tu as quand même le droit de gérer tes anciennes relations comme tu le sent, tu voulais répondre clairement pour qu'il te laisse tranquille. Avec ce nouveau copain comment ça se passe? Il y a déjà certains points dans votre relation que tu devrais peut être discuté avec lui pour clarifier les choses, poser tes limites, et s'il accepte tant mieux, s'il continue à être intransigeant et jaloux est ce que tu te sens que tu pourras être en relation avec cette personne?

[Vivelajoie]

Bonsoir sandstorm et merci de ta réponse,

Effectivement, ça a chamboulé une guérison qui était déjà complexe. Une partie de moi trouve ça tellement triste, parce que moi je ne voulais pas qu’il me quitte. Mais malgré tout j’ai du mal à me dire qu’on peut aimer quelqu’un, le laisser du jour au lendemain et revenir subitement quelques mois plus tard, ou alors si c’est ça l’amour, je n’en veux pas haha.
Je me « retiens » de répondre, j’ai tellement de rancœurs, tellement de tristesse, tellement de choses que j’aimerais lui dire, mais tout ça il le sait, il sait qu’il m’a brisé quand il m’a quitté, et il n’a eu aucune once d’empathie, notamment quand il voulait recoucher avec moi et m’avait dit « mais je ne pourrais pas me contenter que de toi ». Dans ce cas là, pourquoi m’écrire ? Je sais qu’au fond c’est quelque chose qui se joue pour lui, ça ne me concerne même plus, mais la question tourne en boucle dans ma tête

Alors non, ce sont des amis qui m’ont forcé la main pour aller dans ce bar, pas lui. Mais, c’est vrai que c’est quelqu’un d’assez dur : il a une peur panique qu’on se moque de lui, il a déjà souffert par le passé et autant il est attentionné et doux, autant dès qu’il a l’impression que je me moque de lui, il va être sur la défensive.
Je n’arrive pas trop à qualifier comment je me sens dans cette relation, j’ai beaucoup de mal à m’ouvrir et à me laisser ressentir quelque chose. Je le laisse s’intégrer à ma vie mais de manière très progressive, j’ai très peur de souffrir, j’ai très peur du couple, et j’ai aussi peur du vide je pense, que ça soit plat, que ça soit même « trop sain ». En écrivant ça, je me rends compte que mes prochaines séances de psy vont être nécessaires haha.. Pour autant, quand je le vois, je passe de bon moment, je me rends compte que je ressens quelque chose pour lui, et dès que je le quitte, je me re protège à nouveau.
Il ne comprends pas pourquoi je n’ai pas bloqué mon ex, pourquoi j’ai répondu : j’en ressentais le besoin, mais quelque part il n’a pas tout à fait tort, dans le sens ou je ne suis clairement pas insensible.. Je ne sais meme pas si c’est normal, si c’est « juste » que je reste avec lui
Pour finir, s’il reste intransigeant et jaloux de cette manière, je couperai court, clairement. J’estime que c’est le début de la relation où il faut poser les bases, si elles sont pourries je n’imagine meme pas le reste, je crois que j’ai déjà assez souffert

[Elieza]

Bon...on va pas se mentir hein, tu arrives ici en parlant de ta nouvelle relation avec des mots "forts", jalousie, intransigeance...au bout de deux mois, ca pue, pardon.
Surtout au début ou c'est censé etre tout beau tout nouveau, la "lune de miel " quoi. Et sa réaction ben...comment dire...

Et ton ex ben c'est assez classique en fait, il te voit "bien", il a mal a l'égo...

[sandstorm]

pour l'ex je rejoins Elieza: te voir bien ça fait du mal à l'égo (même si ça peut être inconscient); tu sais par ailleurs qu'il sait déjà donc pas besoin de l'exprimer, la communication avec lui ne va rien t'apporter.

Ce qui m'interpelle c'est ce que tu dis, que tu as peur que ça soit trop plat, trop sain. C'est d'ailleurs l'impression que j'avais et c'était la première intervention que j'avais fait ici sur ton fil, pour cet ex justement. Mais la bbonne nouvelle c''est que tu es prête à poser des limites dans cette nouvelle relation.
Par contre répondre à quelqu'un qui force le contact est ce se montrer sensible à ses charmes ou tout simplement poser ses limites? d'ailleurs lui dire de stopper le contact signifie que tu n'as pas l'intention de reprendre une relation avec lui. alors ne te laisse pas influencer par les insécurités de ton nouveau conjoint qui interprète les choses à sa manière et selon ses propres peurs ou inquiétudes...

[Vivelajoie]

Bonsoir Elieza,

Bon...on va pas se mentir hein, tu arrives ici en parlant de ta nouvelle relation avec des mots "forts", jalousie, intransigeance...au bout de deux mois, ca pue, pardon.
Surtout au début ou c'est censé etre tout beau tout nouveau, la "lune de miel " quoi. Et sa réaction ben...comment dire...

Et ton ex ben c'est assez classique en fait, il te voit "bien", il a mal a l'égo...

Je suis d’accord avec toi, je trouve que nous avons une belle entente, mais je reste vigilante, j’essaie d’être clairvoyante sur ces points, et j’ose espérer que je couperai court si les choses perduraient en ce sens.
J’ai pu parler avec lui de sa réaction, il m’a expliqué que pour lui la relation allait se terminer, il attendait juste que je lui dise que j’allais retourner vers mon ex..
Je vais voir comment les choses évoluent, mais j’avoue que je comprends tout à fait pourquoi tu dis ça

Donc selon toi, il ne réalise pas qu’il a peut être perdu l’amour de sa vie ? (c’est une vrai question, mais j’avoue que j’ai le sourire en la posant tellement ça paraît naïf)

[Vivelajoie]

Et bonsoir sandstorm !!

pour l'ex je rejoins Elieza: te voir bien ça fait du mal à l'égo (même si ça peut être inconscient); tu sais par ailleurs qu'il sait déjà donc pas besoin de l'exprimer, la communication avec lui ne va rien t'apporter.

Ce qui m'interpelle c'est ce que tu dis, que tu as peur que ça soit trop plat, trop sain. C'est d'ailleurs l'impression que j'avais et c'était la première intervention que j'avais fait ici sur ton fil, pour cet ex justement. Mais la bbonne nouvelle c''est que tu es prête à poser des limites dans cette nouvelle relation.
Par contre répondre à quelqu'un qui force le contact est ce se montrer sensible à ses charmes ou tout simplement poser ses limites? d'ailleurs lui dire de stopper le contact signifie que tu n'as pas l'intention de reprendre une relation avec lui. alors ne te laisse pas influencer par les insécurités de ton nouveau conjoint qui interprète les choses à sa manière et selon ses propres peurs ou inquiétudes...

C’est sur, après on se dit toujours que la personne a réalisé ce qu’elle avait fait, qui m’a semblé si invraisemblable sur le moment… mais c’est faux, ces pensées m’appartiennent

Exactement, je pense qu’il est hyper insécurisé (ce que je peux comprendre), mais je ne veux pas en pâtir
Il a fini par comprendre, mais j’ai l’impression qu’il a très peur à l’idée de se montrer vulnérable, il m’a expliqué qu’il s’était rendu malade, à ne pas dormir, à ne pas manger pendant 2 jours, parce qu’il pensait que ça allait se terminer
Il est tellement dans le rejet de ses émotions intenses qu’il en devient très dur
C’est bizarre, parce que de mon côté j’ai été tellement echaudé que je ne sens pas cette frénésie amoureuse, je n’ai pas besoin de combler un manque, de vouloir à tout prix ressentir des émotions extrêmes (même si par moment ça me manque, comme je le disais)
Je pense que la thérapie me sera encore nécessaire pour travailler sur ces points

[sandstorm]

il a des réactions extrêmes effectivement. mais ce n'est pas à toi de les subir, ni de les accepter si cela ne te convient pas.

si tu as été échaudée peut être aussi que tu as besoin de temps pour réapprendre à ressentir des choses.

c'est une bonne chose en tout cas de poursuivre ta thérapie: on est toujours mieux guidés par un pro... courage à toi et tiens nous au jus!