Aide et conseilspour récupérer ton ex !

Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
#1334655
Bonjour,

J'écris ici car je suis sans doute en pleine saturation émotionnelle et que j'ai besoin d'avis différents pour faire face à la situation avec lucidité... ce dont certains de mes amis manquent car ils prennent cette histoire très à coeur et prennent mon parti sans objectivité, ce que je comprend car ma situation les touche. Et je ne veux plus les embêter avec.

Voilà l'histoire :

Mon ex et moi sommes séparés depuis le 24 août après un peu plus d'1 an de relation.

C'est un homme qui est père de deux enfants.

Au moment où nous nous sommes mis ensemble, il m'a bien dit qu'il ne s'attendait pas à se mettre en couple aussi tôt, qu'on était hyper fusionnel, que j'étais très importante pour lui déjà avant mais que je l'étais devenue davantage, mais qu'il souhaitait qu'on prenne notre temps car il avait besoin de faire le deuil de sa relation passée avec son ex-femme et qu'il ressentait encore de la culpabilité par rapport aux enfants. Qu'il avait aussi peur d'oublier ses enfants car il n'a pas eu beaucoup d'expérience sérieuse avec les femmes et que je le rendais fou, qu'il ne faisait que penser à moi.

J'ai été compréhensive et notre relation a suivi son cours pendant 1 an. Peu à peu, j'ai quitté le domicile de mes parents et au fil des mois, je passais 2/3 jours par semaine chez lui, et le reste chez moi. On était très complices, on rigolait beaucoup ensemble, pas mal d'activités, bref tout allait bien. Il m'a présenté à ses collègues, à une grande partie de sa famille (en me stipulant bien que s'il présentait quelqu'un à sa famille, c'était qu'il était sûr de son choix)... nous avons voyagé ensemble, passé de merveilleuses vacances, évoqué de futures présentations avec ses enfants (pour plus tard, mais tout de même)...

Au retour de nos vacances, il est parti en vacances avec sa mère et ses enfants. Des vacances qui ne se sont pas bien passées, car sa mère faisait des caprices et n'aidait pas, et le plus jeune de ses fils faisait beaucoup de bêtises. Il a aussi dépensé 6000€ qu'il n'avait pas dans son compte-courant pour ce séjour de 2 semaines.

Une fois à Paris, il avait l'air très fatigué à cause de ses vacances, n'avait pas l'air d'avoir le moral. J'ai laissé passer en me disant qu'il allait revenir à la normale une fois bien reposé. Mais ça a un peu duré. Et il a fini par me dire que financièrement, il était à sec. Qu'il s'est rendu compte qu'il a été un mauvais papa et n'a pas passé assez de temps avec ses enfants, qu'il n'a pas été assez performant au travail et qu'il ne s'est pas formé comme il aurait fallu et comme il avait projeté de le faire, qu'il devait faire le deuil de sa relation passée et qu'il l'a pas fait comme il aurait dû. Il s'est complètement investi dans notre couple durant cette année, au point d'en oublier tout le reste.

Et qu'avec ses nouvelles résolutions, il ne voyait pas comment poursuivre notre relation car il allait manquer de temps pour nous et qu'il se donne habituellement à 100% dans tout les domaines, et qu'il était injuste qu'il ne se donne plus à 100% dans notre couple. Que je méritais quelqu'un qui n'avait pas d'enfants et de vivre une relation tranquille, car j'étais quelqu'un de bien et qu'il n'avait rien à me reprocher, que j'étais attentionnée, loyale, que je cherche toujours à bien faire, etc.

Je lui ai proposé des alternatives, comme se voir seulement une fois par semaine ou moins d'heures, mais il a dit que ça ne ressemble pas à une vraie relation selon lui. Que quand il me voit, il a toujours envie de me voir plus et qu'il n'arrive pas à se contrôler, et qu'il pense tout le temps à moi. Donc se voir moins, il était convaincu de pas tenir et de flancher.
Côté financier, je lui ai dis que ce n'était pas grave et qu'on pouvait ne pas partir en vacances quelques temps, se sacrifier pour qu'il fasse plus d'économies, etc. et il a fini par me dire : "Non, j'ai été le premier à me marier parmi ma fratrie, le premier à devenir ingénieur, le premier à avoir des enfants, et maintenant, je me retrouve incapable de faire plaisir à ma copine, alors que j'ai une super copine... quel genre d'homme fait ça ?" Il m'a dit aussi dit. "Je ne supporte même plus mon appart, on dort dans la même chambre qu'où mes enfants dorment, c'est pas une vie que je t'offre."

On s'est retrouvés dans une impasse, car il ne voulait d'aucune aide. Il n'en a jamais voulu d'ailleurs, insistant pour toujours tout payer, travaillant même le weekend avec son oncle pour avoir plus d'argent (pour les activités avec moi et ses enfants), gérant tout de lui même en refusant toute aide extérieure... surtout qu'il ne voulait pas me mettre ses soucis sur mon dos, car selon lui, c'est lui qui a des enfants et donc, c'est à lui de gérer ses problèmes seuls et d'assurer financièrement car d'après lui, je n'ai pas demandé toute cette situation.

Il a dit qu'il comptait travailler et se former jusque très tard la nuit pour acquérir le + de compétence possible et espérer une augmentation de salaire et évolution de poste plus rapide, pour ensuite acheter une maison. Et que tant qu'il n'aurait pas obtenu tout ça, qu'il ne se voyait pas dans une relation. Et qu'en bossant aussi tard et de manière aussi acharnée, qu'il ne voyait pas comment il pourrait m'accorder le temps que je mérite.

Je n'ai rien pu faire pour le raisonner, il est très têtu. Alors j'ai fini par accepter la séparation. Ce soir là, où nous avons rompu, il me tenait encore par la main sur le chemin du retour, m'embrassait. Cela se voyait qu'il rompait à contrecoeur.

Aujourd'hui, je ne m'en remet pas. Je lui en veux de ne pas avoir assez communiquer durant notre relation, d'avoir fait comme si tout allait bien, d'avoir pris des décisions à ma place (car il a dit avoir tout schématisé et qu'il ne voyait pas d'autre solution que rompre pour le moment). Je lui en veux de ne pas accepter qu'il est en train de faire un burn-out ou du moins, d'accepter qu'il est en train de se surmener.

Il n'est pas contre le fait de se remettre avec moi plus tard, mais ses projets vont durer quelques années d'après lui. Il m'a dit de ne pas l'attendre et m'occuper de mes projets à moi aussi.
Mais le manque m'est insupportable. Je m'en fiche d'être en couple ou pas, c'est lui qui me manque tout court. Je pense tout le temps à lui et ça devient insupportable. Je m'inquiète, aussi.

Il like toujours mes stories, m'a gardé sur tout les réseaux, mais on n'échange pas trop. Je ne veux pas l'embêter, et je veux lui laisser du temps pour lui afin qu'il réfléchisse et aille mieux. Si je le tanne avec des messages, ça ne va pas l'aider... Mais la vérité est que je voudrais qu'on retourne ensemble. Je ne trouve pas la situation dramatique, tout peut s'améliorer. Nous n'avons pas rompu pour des raisons graves, on ne s'est pas disputés et on s'est quittés en s'aimant encore. Alors, pourquoi abandonner pour ça ?

Je ne sais pas s'il reviendra ou changera d'avis. J'en doute. Je me demande même s'il n'y a pas une autre raison, si je n'ai pas merdé pendant la relation sans le voir...

Devrais-je aller lui parler et tenter, ou laisser le temps faire ?

Désolée pour le pavé...
Coucou, c'est Antoine ! Mon équipe et moi-même avons créé un test qui te permet de déterminer avec précision tes chances de reconquérir ton ex. Fais le test en cliquant sur le bouton ci-dessous !

J'accède au test

#1334656
Bonjour, et désolée de ta peine, mais... ca pue l'excuse bidon tout ca hein...
Quand tu as envie d'etre avec quelqu'un, tu trouves du temps. Quoi qu'il arrive, toujours...
Clairement, quand tu lui proposes des solutions, il enchaine sur d'autres "problèmes"...
Bref, courage, mais pour moi y'a un truc pas net la dessous.
Geronimoo, Powercath ont aimé ça
#1334657
Je vais te dire le plus franchement et le plus simplement ce que je vois lorsque je lis ton histoire…

Je vois un homme qui a beaucoup parlé et toi qui a beaucoup cru… tu devrais d’ailleurs mettre en perspective ses paroles et ce qu’il en a été réellement…

Je vois un homme qui veut réellement rompre… qui rejette tes alternatives - tes solutions… qui t’explique être dans un rapport à lui-même n’incluant aucune possibilité de relation amoureuse, tout simplement parce que cette relation entre lui et lui est - et je te le dis comme je le vois - plus importante que celle qu’il a avec toi…

Je vois un homme qui ne souhaite pas te faire de place dans sa vie - prendre en charge certaine choses de la vie de son compagnon, sa compagne, selon les circonstances, si les deux protagonistes de l’histoire sont ok, ça me semble être un bon partenariat tout de même… en fait, ça me semble ça être un couple…

Je te conseille d’être pragmatique… regarde ce qu’il a fait… ne retiens pas les paroles…
Elieza, miu ont aimé ça
#1334658
Elieza a écrit : 23 sept. 2022, 11:49 Bonjour, et désolée de ta peine, mais... ca pue l'excuse bidon tout ca hein...
Quand tu as envie d'etre avec quelqu'un, tu trouves du temps. Quoi qu'il arrive, toujours...
Clairement, quand tu lui proposes des solutions, il enchaine sur d'autres "problèmes"...
Bref, courage, mais pour moi y'a un truc pas net la dessous.
Hey...

Je sais pas trop. A un moment il avait l'air à bout et m'a demandé : "Mais donne-moi une solution alors !" Je trouvais et trouve encore que tout ça reste trop disproportionné pour la situation dans laquelle il est.

Et d'un autre côté, c'est quelqu'un qui sait très bien se faire entendre et dire la vérité quand quelque chose lui déplaît dans une relation, même s'il prend du temps pour le faire.

Il prenait tout de manière très compliquée, alors que je suis le contraire et que pour moi y a une solution à tout, rien n'est une fatalité. Je me demande même s'il n'y a pas un truc avec son ex-femme, car il m'a même dit "je dois subvenir aux besoins de mon ex-femme" alors qu'il lui donne déjà 600€ de pension alimentaire. Mais j'ai pas voulu me mêler davantage et de rebondir sur cette remarque.
#1334660
Numéro 7 a écrit : 23 sept. 2022, 12:03 Je vais te dire le plus franchement et le plus simplement ce que je vois lorsque je lis ton histoire…

Je vois un homme qui a beaucoup parlé et toi qui a beaucoup cru… tu devrais d’ailleurs mettre en perspective ses paroles et ce qu’il en a été réellement…

Je vois un homme qui veut réellement rompre… qui rejette tes alternatives - tes solutions… qui t’explique être dans un rapport à lui-même n’incluant aucune possibilité de relation amoureuse, tout simplement parce que cette relation entre lui et lui est - et je te le dis comme je le vois - plus importante que celle qu’il a avec toi…

Je vois un homme qui ne souhaite pas te faire de place dans sa vie - prendre en charge certaine choses de la vie de son compagnon, sa compagne, selon les circonstances, si les deux protagonistes de l’histoire sont ok, ça me semble être un bon partenariat tout de même… en fait, ça me semble ça être un couple…

Je te conseille d’être pragmatique… regarde ce qu’il a fait… ne retiens pas les paroles…
Merci pour ton avis.

J'ai réfléchi aussi de ce côté là.

Et justement par rapport aux actes, durant notre relation, je n'ai rien à reprocher. C'était quelqu'un qui me câlinait et glissait un "je t'aime" tout les matins avant d'aller au boulot, qui s'occupait bien de moi, était disponible et aidait quand j'avais des soucis.

Par contre, la manière dont il a rompu était pour moi lamentable. Justement, après toutes ces attentions, ces moments passés ensemble, les projets qu'on avait, bah en fait on ne rompt pas comme ça. Surtout que les vacances s'étaient bien passées, qu'il m'a réclamé le moindre petit souvenir de notre séjour et qu'il parlait déjà de toutes nos péripéties à venir.

Des fois, oui. Je me demande pas si tout ces actes et paroles n'étaient pas du faux.
#1334662
" C'était quelqu'un qui me câlinait et glissait un "je t'aime" tout les matins avant d'aller au boulot, qui s'occupait bien de moi, était disponible et aidait quand j'avais des soucis. "

Mouais... mais ça c'est la forme - ou la surface... pas le fond...

" Je lui en veux de ne pas avoir assez communiquer durant notre relation, d'avoir fait comme si tout allait bien, d'avoir pris des décisions à ma place (car il a dit avoir tout schématisé et qu'il ne voyait pas d'autre solution que rompre pour le moment). "

Et ce que t'as écrit Elieza :
Quand tu as envie d'etre avec quelqu'un, tu trouves du temps. Quoi qu'il arrive, toujours...
Clairement, quand tu lui proposes des solutions, il enchaine sur d'autres "problèmes"...
#1334664
Numéro 7 a écrit : 23 sept. 2022, 12:25 " C'était quelqu'un qui me câlinait et glissait un "je t'aime" tout les matins avant d'aller au boulot, qui s'occupait bien de moi, était disponible et aidait quand j'avais des soucis. "

Mouais... mais ça c'est la forme - ou la surface... pas le fond...

" Je lui en veux de ne pas avoir assez communiquer durant notre relation, d'avoir fait comme si tout allait bien, d'avoir pris des décisions à ma place (car il a dit avoir tout schématisé et qu'il ne voyait pas d'autre solution que rompre pour le moment). "

Et ce que t'as écrit Elieza :
Quand tu as envie d'etre avec quelqu'un, tu trouves du temps. Quoi qu'il arrive, toujours...
Clairement, quand tu lui proposes des solutions, il enchaine sur d'autres "problèmes"...
Et je retiens aussi ce que tu as dis, sa relation entre lui et lui semble plus importante. Car durant notre discussion, c'était du "moi, moi, moi," mais pas du "et toi, qu'en penses-tu ?" car dans un couple, c'est ça la base de la communication en cas de conflits, de doutes... c'est demander à l'autre ce qu'il en pense.

Sans oublier le "j'ai besoin de grandir" qu'il a dit aussi. Pour moi, le problème c'est même pas sa situation personnelle et financière, c'est plutôt lui-même le gros deal.
#1334665
" " et toi, qu'en penses-tu ? car dans un couple, c'est ça la base de la communication en cas de conflits, de doutes... c'est demander à l'autre ce qu'il en pense. "

Et même lorsque tout va bien le " et toi ? " est la base dans un couple... en fait c'est ce qui constitue le couple...

" Au moment où nous nous sommes mis ensemble, il m'a bien dit qu'il ne s'attendait pas à se mettre en couple aussi tôt, ( ... ) qu'il souhaitait qu'on prenne notre temps car il avait besoin de faire le deuil de sa relation passée avec son ex-femme et qu'il ressentait encore de la culpabilité par rapport aux enfants. Qu'il avait aussi peur d'oublier ses enfants car il n'a pas eu beaucoup d'expérience sérieuse avec les femmes "

Des " red flag " et des " warning " pour reprendre les expressions d'autres participantes du forum

Et à part : " et que je le rendais fou, qu'il ne faisait que penser à moi. "

De l'obsession, des émotions intenses, du déraisonnable... ça donne le sentiment de se sentir vivant... c'est aussi très accès sur soi...
#1334670
Numéro 7 a écrit : 23 sept. 2022, 12:47" Au moment où nous nous sommes mis ensemble, il m'a bien dit qu'il ne s'attendait pas à se mettre en couple aussi tôt, ( ... ) qu'il souhaitait qu'on prenne notre temps car il avait besoin de faire le deuil de sa relation passée avec son ex-femme et qu'il ressentait encore de la culpabilité par rapport aux enfants. Qu'il avait aussi peur d'oublier ses enfants car il n'a pas eu beaucoup d'expérience sérieuse avec les femmes "

Des " red flag " et des " warning " pour reprendre les expressions d'autres participantes du forum

Et à part : " et que je le rendais fou, qu'il ne faisait que penser à moi. "

De l'obsession, des émotions intenses, du déraisonnable... ça donne le sentiment de se sentir vivant... c'est aussi très accès sur soi...
S'il n'était pas prêt pour une relation ou qu'il avait besoin d'aller doucement, il fallait le dire quand il sentait que ça allait trop vite. Quelques fois, il me le disait et je restais à l'écoute, tout en essayant de faire en sorte que tout n'aille pas trop rapidement. Mais à partir du mois de janvier/février, tout s'est accéléré et je pensais que cela lui convenait. Qu'il faisait la part des choses entre moi et ses enfants, notre couple et ses projets personnels...

Au final, monsieur se rend compte que non après une crise subite de conscience et de culpabilité. Cela arrive, mais le problème est qu'au bout d'un an d'une belle relation (selon lui, il a passé des moments merveilleux), bah on baisse pas les bras. On avance ensemble. C'est ça le plus frustrant et qui met le plus en colère.

J'ai envie qu'il change d'avis mais j'ai trop de fierté pour insister, malgré qu'on se soit quittés en bons termes et que je suis sûre qu'il répondrait à mon message.

J'envisage un silence radio de plusieurs mois, tout en hésitant à prendre de ses nouvelles le mois prochain pour voir comment il va et comment se passe son nouveau boulot.
#1334671
" Au final, monsieur se rend compte que non après une crise subite de conscience et de culpabilité. "

Non, il n'y a pas eu de crise subite... tout cela couvait en fait... j'entends que tu t'es sentie rassurée par sa tendresse, que tu as pensé qu'être patiente était le mieux... seulement Il n'était - et n'est - pas disponible pour une autre personne que lui... ou alors, comme le dit Elieza, il y a un truc pas net là-dessous... il ne vous a laissé aucune chance... et ça tu dois le regarder en face...
#1334673
Bonjour Mastani et désolée de ce que tu traverses,

Tout d'abord et comme souvent, ce que l'autre dit en début de relation ( et qu'on tend à vouloir oublier/ balayer ensuite ) est souvent très signifiant . Et revient souvent en boomerang ( en l'occurrence son besoin de temps , toutes les préoccupations de sa vie qui laissent peu de place au couple )
L'ex qui m'a amenée ici m'avait parlé , alors qu'on n'était encore que collègue / ami qui se tournent autour, de son palmarès complet de liaisons sur le lieu de travail,de comment il avait fauté pendant son mariage ( avec un air contrit et en expliquant quand même que ce n'était pas de sa faute tout ça car personne n'avait jamais su le comprendre etc.. ). Je ne m'en suis souvenue que 2 ans plus tard quand il m'a larguée salement, dans la continuité en fait de tout ce qu'il m'avait dit de sa vie, :mrgreen:

Je lis Mastani que tu dis beaucoup " mais dans un couple on communique , dans un couple on ne baisse pas les bras etc..." . Je comprends ton incompréhension mais : vous n'êtes plus un couple .
Il t'a enrobé ça dans du blabla en veux tu en voilà , mais ça se resume en fait en un mot : il a décidé de rompre . Et tout ce que tu pourras dire ou faire ou penser n'y pourra rien changer ( dans un autre style de poésie, la merde enveloppée dans du papier de soie ça reste de la merde , comme dirait une très chère camarade de forum )
Et Mastani " je ne suis pas contre me remettre avec toi dans quelques années " c'est le top du bullshit . Consacre tes 26 ans à autre chose qu'a fonder l'espoir sur la base de ce bla bla tellement classique .

Donc il n'est pas utile de ressasser son attitude etc...bon je sais que tu vas le faire quand même alors je te donne ma perception des choses ;) : tu es frappée par la disproportion qu'il donne aux obstacles qui selon lui l'amenent à rompre, par ce côté très drama . Mais à vrai dire , ce côté " too much " , les grandes declarations, la fusion, le blabla , il existait aussi pendant votre relation . Il t'a aimée comme il te quitte ( #fasilachanter ). Sauf qu'évidemment c'est nettement plus agréable et exaltant quand on est portée aux nues .
C'est aussi ce qui explique ta stupeur et ton chagrin aujourd'hui, ce que tu perçois comme un contraste brutal ( mais qui n'en est pas un , en fait )

Ça ne veut pas dire qu'il mentait . Mais certainement que ça l'arrangeait de vouloir y croire , que ça lui permettait d'oublier d'autres choses ...Sauf que les écrans de fumée fondés sur de la démonstration, parfois un peu fake ( sans qu'il y ait eu calcul ou malveillance de sa part , mais tout simplement chacun fait ce qui est le mieux pour lui au moment où il le fait ) ça se dissipe souvent dans les un an

Courage
#1334675
Numéro 7 a écrit : 23 sept. 2022, 23:35 " Au final, monsieur se rend compte que non après une crise subite de conscience et de culpabilité. "

Non, il n'y a pas eu de crise subite... tout cela couvait en fait... j'entends que tu t'es sentie rassurée par sa tendresse, que tu as pensé qu'être patiente était le mieux... seulement Il n'était - et n'est - pas disponible pour une autre personne que lui... ou alors, comme le dit Elieza, il y a un truc pas net là-dessous... il ne vous a laissé aucune chance... et ça tu dois le regarder en face...
Oui, quand je dis "crise subite de conscience et de culpabilité", c'est ironique, dans le sens où il me l'a balancé à la tronche comme ça. C'est sûr que ça couvait depuis quelques temps.

Non, il ne nous a laissé aucune chance. Il a tout décidé à ma place et même à la place de ses enfants, s'est approprié nos besoins comme s'il savait tout. Mais la vérité, je crois que c'était plutôt un mirage pour couvrir ses propres besoins à lui.

C'est regarder ça en face qui est le plus difficile. Je sais que j'ai pas le choix de le faire et de garder la tête haute, car la vie continue. En tout cas, en discuter ici me conforte dans l'idée de ne pas aller lui parler pour le moment. C'est lui qui a voulu tout ça, s'il a envie de me sonner, il sait où me trouver...
#1334676
Selmasultane a écrit : 24 sept. 2022, 09:31 Bonjour Mastani et désolée de ce que tu traverses,

Tout d'abord et comme souvent, ce que l'autre dit en début de relation ( et qu'on tend à vouloir oublier/ balayer ensuite ) est souvent très signifiant . Et revient souvent en boomerang ( en l'occurrence son besoin de temps , toutes les préoccupations de sa vie qui laissent peu de place au couple )
L'ex qui m'a amenée ici m'avait parlé , alors qu'on n'était encore que collègue / ami qui se tournent autour, de son palmarès complet de liaisons sur le lieu de travail,de comment il avait fauté pendant son mariage ( avec un air contrit et en expliquant quand même que ce n'était pas de sa faute tout ça car personne n'avait jamais su le comprendre etc.. ). Je ne m'en suis souvenue que 2 ans plus tard quand il m'a larguée salement, dans la continuité en fait de tout ce qu'il m'avait dit de sa vie, :mrgreen:

Je lis Mastani que tu dis beaucoup " mais dans un couple on communique , dans un couple on ne baisse pas les bras etc..." . Je comprends ton incompréhension mais : vous n'êtes plus un couple .
Il t'a enrobé ça dans du blabla en veux tu en voilà , mais ça se resume en fait en un mot : il a décidé de rompre . Et tout ce que tu pourras dire ou faire ou penser n'y pourra rien changer ( dans un autre style de poésie, la merde enveloppée dans du papier de soie ça reste de la merde , comme dirait une très chère camarade de forum )
Et Mastani " je ne suis pas contre me remettre avec toi dans quelques années " c'est le top du bullshit . Consacre tes 26 ans à autre chose qu'a fonder l'espoir sur la base de ce bla bla tellement classique .

Donc il n'est pas utile de ressasser son attitude etc...bon je sais que tu vas le faire quand même alors je te donne ma perception des choses ;) : tu es frappée par la disproportion qu'il donne aux obstacles qui selon lui l'amenent à rompre, par ce côté très drama . Mais à vrai dire , ce côté " too much " , les grandes declarations, la fusion, le blabla , il existait aussi pendant votre relation . Il t'a aimée comme il te quitte ( #fasilachanter ). Sauf qu'évidemment c'est nettement plus agréable et exaltant quand on est portée aux nues .
C'est aussi ce qui explique ta stupeur et ton chagrin aujourd'hui, ce que tu perçois comme un contraste brutal ( mais qui n'en est pas un , en fait )

Ça ne veut pas dire qu'il mentait . Mais certainement que ça l'arrangeait de vouloir y croire , que ça lui permettait d'oublier d'autres choses ...Sauf que les écrans de fumée fondés sur de la démonstration, parfois un peu fake ( sans qu'il y ait eu calcul ou malveillance de sa part , mais tout simplement chacun fait ce qui est le mieux pour lui au moment où il le fait ) ça se dissipe souvent dans les un an

Courage
Hello Selma.

J'ai souri en lisant ton anecdote, car c'est vrai que souvent lors d'une rupture, les mots des débuts nous reviennent en gros flash dans la mémoire. Ca a dû être très dur pour toi, sachant que tu es restée plus longtemps avec cet homme que moi dans ma relation. :|
Mais quand il a rompu, c'est exactement ce que je lui ai lancé à la tronche. Ses mots du début, surtout sur le fait m'avait dit qu'il souhaitait changer sa manière de communiquer car c'était aussi ce qui avait conduit à sa séparation avec son ex-femme. Je lui ai dis qu'il n'avait strictement pas changer, qu'il laissait "couver" ses pensées les + problématiques pour ensuite les balancer en mode kalash des mois, voir des années après... tout ce qu'il a été fichu de répondre était que j'avais raison et d'acquiescer le visage.

Quand il m'a dit qu'il n'était pas contre le fait de retourner avec moi dans quelques années, je lui ai répondu que si j'étais célibataire, on verrait, mais que je ne comptais pas l'attendre. Je ne perd pas le nord, je n'attend jamais, ce serait une immense erreur là où lui pourrait totalement rencontrer quelqu'un d'autre et refaire sa vie. Je suis encore blessée par cette histoire, je peine à m'en remettre car c'est récent, mais je sais que je veux saisir toutes les belles opportunités qui se présenteront à moi... que ce soit en amour, professionnellement, ou autre.

Et même s'il reviendrait et que j'en ai envie à l'instant présent, ça ne se ferait pas en claquant des doigts. Je reprendrais tout comme si c'était une nouvelle histoire et je serais sur mes gardes, parce que s'il y a une chose que je ne supporte pas, ce sont les personnes qui laissent mariner leurs sombres pensées et qui ne communiquent pas. Accorder sa confiance à de tels individus, surtout dans le cadre du couple, c'est difficile.

Comme il l'a toujours fait et qu'il le faisait avec son ex-femme, c'était un aspect de lui que je surveillais. Je pensais qu'il avait changé, qu'il progressait sur ça, mais pas du tout. Il sortait juste la grande artillerie en se confiant à moi sur ce qui lui paraissait le plus facile... c'est à dire, des choses qui ne concernait pas notre couple mais plutôt son passé.

Je l'aime encore, mais je suis en colère.
Beaucoup contre lui, et contre moi aussi.

J'aurais pu lui tirer les vers du nez avant, car des indices étaient parfois lancés, comme lorsqu'il me demandait "qu'est-ce que tu fiches avec moi ? je suis plus vieux, j'ai des enfants, j'ai pas d'argent, alors est-ce que t'es heureuse avec moi ?" et autre de nos discussions qui auraient pu nous mener à une remise en question plus précoce, mais j'ai choisi de fermer les yeux aussi et de me laisser emporter par tout les bons moments qu'on passait ensemble.
#1334677
" il souhaitait changer sa manière de communiquer car c'était aussi ce qui avait conduit à sa séparation avec son ex-femme. Je lui ai dis qu'il n'avait strictement pas changer, qu'il laissait "couver" ses pensées les + problématiques pour ensuite les balancer en mode kalash des mois, voir des années après... tout ce qu'il a été fichu de répondre était que j'avais raison et d'acquiescer le visage. "

Il a " été fichu "  de te répondre la vérité… il a " été fichu "  de te répondre ce qu’il est… parce que c’est ce qu’il est, quelqu’un qui ne dit pas au moment où il faudrait dire…

" Et même s'il reviendrait et que j'en ai envie à l'instant présent, ça ne se ferait pas en claquant des doigts. Je reprendrais tout comme si c'était une nouvelle histoire et je serais sur mes gardes, parce que s'il y a une chose que je ne supporte pas, ce sont les personnes qui laissent mariner leurs sombres pensées et qui ne communiquent pas. Accorder sa confiance à de tels individus, surtout dans le cadre du couple, c'est difficile. "

Relis ce qu’il t’as répondu et que j’ai cité au dessus : tout ce qu'il a été fichu de répondre était que j'avais raison et d'acquiescer le visage.
Il est comme ça…

Si tu ne supportes pas ce manque de communication, n’envisage pas te remettre avec lui s’il revient. C’est un problème de fond dans une relation de manière générale, et dans un couple plus précisément… et c’est un problème qu’il a eu dans ses deux relations… Et ce que j’aimerais souligner dans ce que tu écris, c’est justement ce que tu ne dis pas : avoir avec lui un vrai échange à propos de votre très mauvaise communication… Parce que pour être franche avec toi, je ne te sens pas non plus au point sur cet aspect là et notamment parce que je lis ça :
«  Une fois à Paris, il avait l'air très fatigué à cause de ses vacances, n'avait pas l'air d'avoir le moral. J'ai laissé passer en me disant qu'il allait revenir à la normale une fois bien reposé. Mais ça a un peu duré. "

À moins que ça ait un lien avec ce qui suit : mais j'ai choisi de fermer les yeux aussi et de me laisser emporter par tout les bons moments qu'on passait ensemble.

Et ce n’est pas que ça une relation de couple…
#1334678
Numéro 7 a écrit : 24 sept. 2022, 11:55Si tu ne supportes pas ce manque de communication, n’envisage pas te remettre avec lui s’il revient. C’est un problème de fond dans une relation de manière générale, et dans un couple plus précisément… et c’est un problème qu’il a eu dans ses deux relations… Et ce que j’aimerais souligner dans ce que tu écris, c’est justement ce que tu ne dis pas : avoir avec lui un vrai échange à propos de votre très mauvaise communication… Parce que pour être franche avec toi, je ne te sens pas non plus au point sur cet aspect là et notamment parce que je lis ça :
«  Une fois à Paris, il avait l'air très fatigué à cause de ses vacances, n'avait pas l'air d'avoir le moral. J'ai laissé passer en me disant qu'il allait revenir à la normale une fois bien reposé. Mais ça a un peu duré. "

À moins que ça ait un lien avec ce qui suit : mais j'ai choisi de fermer les yeux aussi et de me laisser emporter par tout les bons moments qu'on passait ensemble.

Et ce n’est pas que ça une relation de couple…
En fait, quand il est revenu de ses vacances avec ses enfants, je lui ai simplement dis ce que je pensais. "T'es fatiguée parce que tu reviens de vacances fatigantes et que t'as enchaîné avec le boulot, mais j'ai peur qu'il n'y ait pas que ça et que ce soit aussi à cause de moi ou de nous." Et il m'avait répondu : "Non, pourquoi ce serait toi le problème ?" Du coup, je lui ai simplement répondu que c'était ok, parce que pour moi, ma question était simple et limpide et pour moi, sa réponse avait été donnée et j'ai choisi de le croire sans me prendre la tête. Je lui ai fais confiance et j'ai pris les choses avec simplicité, même si les 2 fois où on s'est vu après, il avait l'air toujours bizarre et que ça me faisait chier. Mais pour moi, il s'était expliqué 1 fois et ça suffisait. J'ai eu tort de penser que c'était suffisant.

Donc sur le coup, non, ça n'avait pas de lien avec le fait que j'ai fermé les yeux sur certains sujets que j'aurais aimé aborder.

Par contre, oui. Il est vrai que je communique beaucoup plus facilement que lui, mais j'ai tendance à ne pas parler de certains sujets sensibles ou à ne pas demander toutes les questions que je voudrais poser. J'ai l'habitude de toujours observer les actes avant de blablater/m'inquiéter vraiment, et pour moi les actes étaient là de son côté donc je ne m'inquiétais plus et ne me posait plus autant de questions vers la fin de notre relation.

Surtout que durant nos vacances en fin juin/début juillet, on avait abordé un tas de sujets très personnels et intimes, où il m'a dit de manière très transparente que ça lui faisait énormément de bien d'être avec une femme avec qui il pouvait être lui-même après avoir passé des années à être quelqu'un d'autre avec son ex. Suite à ça, il avait l'air d'avoir envie de faire encore plus de projets très importants avec moi et comme je suis pas prise de tête, tout était OK pour moi à ce moment pour nous.
#1334679
" ma question était simple et limpide "

Je ne trouve pas... je ne trouve même pas que ce soit une question en fait... je trouve que c'est une information que tu lui donnes... concernant une crainte que tu as... en fait, tu ne lui a pas demandé s'il avait un problème, tu n'as pas demandé quel était le problème, tu as comme dit que tu étais ou que vous étiez le problème... et c'est différent... En quoi avait-il l'air bizarre ? et qu'est-ce qui te faisait réellement chier dans son état bizarre... ?

Et qu'as-tu répondu à sa question concernant ton idée d'être le problème ?
#1334680
Numéro 7 a écrit : 24 sept. 2022, 12:36 " ma question était simple et limpide "

Je ne trouve pas... je ne trouve même pas que ce soit une question en fait... je trouve que c'est une information que tu lui donnes... concernant une crainte que tu as... en fait, tu ne lui a pas demandé s'il avait un problème, tu n'as pas demandé quel était le problème, tu as comme dit que tu étais ou que vous étiez le problème... et c'est différent... En quoi avait-il l'air bizarre ? et qu'est-ce qui te faisait réellement chier dans son état bizarre... ?

Et qu'as-tu répondu à sa question concernant ton idée d'être le problème ?
Il avait l'air bizarre car c'est une personne essentiellement positive, très dans l'humour, très expansif quand je le fais rire, et là il paraissait complètement éteint. Il ne riait plus aussi fort, avait une lueur triste dans les yeux. En télétravail, depuis la chambre, je l'entendais pas mal s'énerver là où habituellement, il ne fait que râler ou se plaindre bruyamment mais sans réelle colère (toujours ambiance bon enfant dans le fond, et là non). Cela me faisait chier pour lui et aussi pour moi, car j'absorbe pas mal les émotions des autres et j'avais l'impression de ressentir moi-même son mal-être.

Quand il m'a demandé pourquoi ce serait moi le problème, je lui ai répondu : "Bah, ça peut arriver d'avoir des problèmes dans un couple. Peut-être que j'ai fais un truc ou qu'il se passe quelque chose de ton côté aussi, qui te tracasse ?" Et sur le coup il m'a répondu que : "Non, mon seul tracas là c'est que j'ai plus de tune, j'ai plein de boulot qui m'attend et je me sens pas efficace, j'arrive pas à me concentrer, je fais n'importe quoi."