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Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
par -Numéro 7
#1334605
Kocrane a écrit : 21 sept. 2022, 06:13 Merci pour vos réponses !

J'aime pas trop fêter les anniversaires avant, mais je vais marquer le coup quand même de mon coté !
Selmasultane a écrit :Chacun sa fête, pour leur mariage, on peut espérer que tu seras apaisé.
J'espère aussi j'aurais vraiment raté un truc sinon :lol:

Bon, sinon hier soir, grosse faute, je l'ai appelé suite à un appel de nôtre grand pour me dire qu'ils préféraient rester chez elle dimanche soir lors de mon salon et si j'étais ok, parce que leur mère est ok aussi. Ne sachant pas quelle objection lui donner je lui ai dit oui sur l'instant.

Me sentant embusqué, à nouveau, pourquoi à peine rentré de l'école ce sujet est venu ? elle a dû leur en parler alors que je m'étais organisé ? bref j'appelle passablement énervé...et j'ai tout déballé, sans jamais revenir sur notre relation et en lui demandant de s'isoler avant qu'on parle.

Elle m'a assuré que c'est lui qui en a parlé, je lui ai dit que je ne la croyais plus, que je m'étais organisé pour mon temps de garde et qu'elle devait respecter ça.
J'ai expliqué que je ne veux en aucun cas déroger au calendrier pour ne pas lui donner de cartouche à me remettre à la figure à la première occasion, comme elle me l'avait déjà fait via son soucis adminitratif, réponse : "je suis pas comme ça" =>" tu l'as déjà fait" => "c'était la fatigue, ça ne se reproduira plus" =>"je n'ai aucune raison de te croire"

Et j'ai enchaîné sur le reste, outils(ton copain peut pas te le prêter ? pourquoi me demander à moi ? ce n'est plus mon rôle), horloge à la con et co, qu'elle devait comprendre qu'elle avance dans sa vie, mais qu'elle doit me laisser tranquille avec toutes ses demandes qui n'en finissent plus, j'en ai assez, moi aussi je veux avancer.

"Tu veux me détester", j'ai dit non, je ne ressens pas de haine, mais que oui je ne lui fais plus du tout confiance et que je suis sur la défensive, je veux juste arriver à être indifférent mais pour ça je ne devais plus l'avoir dans mes pattes pour autre chose que les enfants.

Je suis pas fier, j'étais dans la colère, jamais dans l'insulte ou la condescendance cependant, j'ai réitéré le truc de la liste pour qu'on en finisse, que je ne voulais plus entendre parler d'elle ou de ses problèmes ou tout autre chose que les enfants après ça. Elle va donc la faire et je déposerais le tout lundi.

Bref, j'ai brisé mon SR, je recommence.
Je retiens deux choses sur tout ce que je viens de lire

Le fait que tu poses des questions à ton exe alors que tu n’as aucune confiance en elle… ça n’a aucun sens, vraiment… tu n’as plus confiance = tu ne la croiras plus… tu avais visiblement plus besoin de vider ton sac qu’autre chose… et ça tu dois le faire… aussi je te conseille d’écrire dans un carnet tout ce que tu as sur le coeur - ça te fera du bien, et éventuellement de te mettre à la pratique de la Communication Non Violente… parce que là personne ne s’est réellement écoutés et compris… la preuve avec ce qu’elle finit par te dire «  Tu veux me détester »

Ensuite, et c’est vraiment ce qui me questionne le plus, pourquoi as tu préféré croire ceci et cela, plutôt que de demander à ton grand garçon pour quelle(s) raison(s) il voulait être chez sa mère plutôt que chez la tienne ? il y a peut-être des raisons très bonnes pour lui… C’est plus sympa chez sa mère que chez sa grand-mère… il a peut-être plus de liberté ou plus de loisirs - pense à hauteur d’enfant. Peut-être qu’il ne veut pas laisser sa mère « toute seule »… peut-être que ta mère a fait quelques remarques au sujet de ton exe, de la séparation, et qu’il a été touché par ça… je ne fais que des suppositions, on peut tout imaginer… il est le mieux placer pour savoir... prends le temps d'un échange avec lui à ce propos...
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par Selmasultane
#1334606
salut Kocrane,

ça arrive, qui ne s'est jamais énervé jette la première pierre( il m'arrive encore de m'énerver avec le père de ma fille, alors que nous sommes séparés depuis plus de 5 ans, à mon initiative, donc..)

je ne peux que réitérer ce que j'ai dit au sujet de la garde des enfants (et ça vaut autant pour elle que pour toi) :
-s'en tenir strictement à ce qui est convenu ( qu’est ce qui a formalisé la garde chez vous, convention , JAF ?)
- aucune souplesse, aucune flexibilité (et oui . La flexibilité ce sera pour bien plus tard , voire jamais si vous n'êtes pas capable de ravaler votre amertume)
- ne jamais, jamais, jamais laisser les enfants choisir, ou se faire le porte parole de leur parent ; la garde c'est comme ça et ce n'est pas autrement . Vous êtes en train de les mettre dans un conflit de loyauté très délétère , en renforçant l'idée de toute puissance naturelle chez l'enfant, bref ils se sentent à présent responsables (encore plus) de votre conflit
par Kocrane
#1334607
Numéro 7 a écrit :Le fait que tu poses des questions à ton exe alors que tu n’as aucune confiance en elle… ça n’a aucun sens, vraiment… tu n’as plus confiance = tu ne la croiras plus… tu avais visiblement plus besoin de vider ton sac qu’autre chose… et ça tu dois le faire… aussi je te conseille d’écrire dans un carnet tout ce que tu as sur le coeur - ça te fera du bien, et éventuellement de te mettre à la pratique de la Communication Non Violente… parce que là personne ne s’est réellement écoutés et compris… la preuve avec ce qu’elle finit par te dire «  Tu veux me détester »

Oui il y avait clairement de ça, je suis quelqu'un de très calme et j'arrondis bien plus les angles qu'elle habituellement, là j'ai débordé.
La conversation n'a, en effet, servit à pas grand chose, pour le coup c'est elle qui était calme/larmoyante.

Numéro 7 a écrit :Ensuite, et c’est vraiment ce qui me questionne le plus, pourquoi as tu préféré croire ceci et cela, plutôt que de demander à ton grand garçon pour quelle(s) raison(s) il voulait être chez sa mère plutôt que chez la tienne ? il y a peut-être des raisons très bonnes pour lui… C’est plus sympa chez sa mère que chez sa grand-mère… il a peut-être plus de liberté ou plus de loisirs - pense à hauteur d’enfant. Peut-être qu’il ne veut pas laisser sa mère « toute seule »… peut-être que ta mère a fait quelques remarques au sujet de ton exe, de la séparation, et qu’il a été touché par ça… je ne fais que des suppositions, on peut tout imaginer… il est le mieux placer pour savoir... prends le temps d'un échange avec lui à ce propos...

J'ai mon idée que je confirmerais avec lui quand je le verrais, ils n'aimait pas mon "beau-père", les débuts ont été diffficile entre eux (avec moi aussi ceci dit), mais j'ai recadré les choses depuis longtemps et ça se passe bien depuis. Ils adorent ma mère et passer du temps avec elle (mon plus grand en particulier, ils ont encore passé 15 jours avec elle et lui en juillet il n'y a eu aucun soucis), il a eu du mal à passer de "j'ai que ma mamie pour moi" à "mamie à quelqu'un et je dois partager".

Selmasultane a écrit :-s'en tenir strictement à ce qui est convenu ( qu’est ce qui a formalisé la garde chez vous, convention , JAF ?)
- aucune souplesse, aucune flexibilité (et oui . La flexibilité ce sera pour bien plus tard , voire jamais si vous n'êtes pas capable de ravaler votre amertume)
- ne jamais, jamais, jamais laisser les enfants choisir, ou se faire le porte parole de leur parent ; la garde c'est comme ça et ce n'est pas autrement . Vous êtes en train de les mettre dans un conflit de loyauté très délétère , en renforçant l'idée de toute puissance naturelle chez l'enfant, bref ils se sentent à présent responsables (encore plus) de votre conflit

On a fait une convention entre nous qui n'est pas encore homologuée, je compte le faire sous peu, il y 2/3 trucs qu'elle souhaite modifier.
Aucune souplesse : c'est ce que je souhaitais en m'organisant justement.
Ne jamais les laisser choisir : c'est ce que j'ai fait à la base en leur demandant si il étaient ok pour aller chez ma mère ce soir là, je n'ai pas dit "vous préférez aller chez mamie ou chez maman ?"

C'est surtout ça qui m'a gonflé et a entrainé cet appel, elle aurait pu s'en tenir à "c'est pévu comme ça on change pas" au lieu de leur donner la possibilité en leur disant que elle ça ne la dérange pas de les garder.
Ils auraient pas eu le choix et l'histoire était terminée.

Bien entendu elle s'est servit de ce vieux désaccord entre notre aimé et mon beau-père pour justifier qu'elle "protégeait ses enfants", il a été con mais c'est passé depuis, ça doit faire plus de 2 ans maintenant. Ils avaient prévu un resto pour le dimanche soir, les enfants ne semblaient pas du tout réticent à y aller.

La prochaine fois ce sera "mamie vous récupère tel soir" et basta. Après ça va arriver rarement ce genre de situation, j'ai ce genre d'évènements 3/4 fois à l'année tout au plus.
par Elieza
#1334608
Kocrane a écrit : 21 sept. 2022, 11:59
Ne jamais les laisser choisir : c'est ce que j'ai fait à la base en leur demandant si il étaient ok pour aller chez ma mère ce soir là, je n'ai pas dit "vous préférez aller chez mamie ou chez maman ?"

Tu leur donne le choix en leur demandant s'ils sont ok.
Si ils ye disent non, tu réponds quoi??
par -Numéro 7
#1334609
" J'ai mon idée que je confirmerais avec lui quand je le verrais, "

Ce que j'entends est que tu est en train de dire que ton idée - ce que tu crois - va devenir la réalité... tu vas confirmer ton idée... c'est ce que tu dis ? pas d'espace de parole pour ton fils ? tu ne vas pas le croire s'il te dit autre chose que ce que tu crois ? c'est ce que tu dis ?

Dans ta réponse tu évoques seulement ta mère et la vie chez elle, et la relation de ton fils avec elle - tu la défends ? je ne l'ai pas attaqué... et comme tu ne reviens pas sur la raison de la demande de ton fils, je te pose cette question : ça t'intéresse de connaître la raison de la demande de ton fils ?
par -Numéro 7
#1334610
" Ne jamais les laisser choisir : c'est ce que j'ai fait à la base en leur demandant si il étaient ok pour aller chez ma mère ce soir là "

Beh... comme Elieza... tu leurs a demandé... et tu écris que tu ne les laisses pas choisir... tu demandes pour la forme et leurs avis t'importent peu ?

" Bien entendu elle s'est servit de ce vieux désaccord entre notre aimé et mon beau-père pour justifier qu'elle "protégeait ses enfants", il a été con mais c'est passé depuis, ça doit faire plus de 2 ans maintenant. Ils avaient prévu un resto pour le dimanche soir, les enfants ne semblaient pas du tout réticent à y aller. "

C'est une partie du contenu de votre dernier coup de fil ?

" C'est surtout ça qui m'a gonflé et a entrainé cet appel, elle aurait pu s'en tenir à "c'est pévu comme ça on change pas" au lieu de leur donner la possibilité en leur disant que elle ça ne la dérange pas de les garder. "

Elle fait ce qu'elle veut tu sais, que ça te plaise ou non... que tu trouves ça correcte ou non... le fait qu'elle soit aujourd'hui chez elle, autonome, permet tout cela... tu devrais avoir avec elle un échange clair et précis à propos de son attitude - mais elle le fera toujours si elle le veut... et contre ça tu ne pourras rien faire... même avec une décision de justice arrêtant dates et horaires précis... si elle veut continuer à dire à ses enfants qu'ils peuvent rester chez elle plutôt que d'aller chez leur grand-mère elle pourra continuer à le faire... tu devrais l'accepter parce que tu nourris une colère à propos de quelque chose sur laquelle tu n'as pas de prise... elle dit ce qu'elle veut à qui elle veut - ça ne t'empêches pas d'avoir tes enfants et de les confier à qui tu veux, bien sûr, mais elle leur dit ce qu'elle veut... accepte le...
par Kocrane
#1334611
Elieza a écrit :Tu leur donne le choix en leur demandant s'ils sont ok.
Si ils ye disent non, tu réponds quoi??

Si leur décision est motivée, j'assume et je rentre plus tôt pour remplir mes obligations.

Ca peut-être un truc tout bête comme : vu qu'on vous a que la moitié du temps on préfère le passer avec l'un de vous que chez mamie par exmple, je ne saurais qu'en posant la question.

Numéro 7 a écrit :Ce que j'entends est que tu est en train de dire que ton idée - ce que tu crois - va devenir la réalité... tu vas confirmer ton idée... c'est ce que tu dis ? pas d'espace de parole pour ton fils ? tu ne vas pas le croire s'il te dit autre chose que ce que tu crois ? c'est ce que tu dis ?
Non, je pose une question ouverte et j'attends sa réponse "Pourquoi tu ne voulais pas aller chez mamie ?" et pas "c'est parce qu'il y à ça avec XXX que tu voulais pas y aller ?"
Numéro 7 a écrit :C'est une partie du contenu de votre dernier coup de fil ?
Oui une partie, c'était son argument pour justifier qu'elle les garde.
Numéro 7 a écrit :Elle fait ce qu'elle veut tu sais, que ça te plaise ou non... que tu trouves ça correcte ou non... le fait qu'elle soit aujourd'hui chez elle, autonome, permet tout cela... tu devrais avoir avec elle un échange clair et précis à propos de son attitude - mais elle le fera toujours si elle le veut... et contre ça tu ne pourras rien faire... même avec une décision de justice arrêtant dates et horaires précis... si elle veut continuer à dire à ses enfants qu'ils peuvent rester chez elle plutôt que d'aller chez leur grand-mère elle pourra continuer à le faire... tu devrais l'accepter parce que tu nourris une colère à propos de quelque chose sur laquelle tu n'as pas de prise... elle dit ce qu'elle veut à qui elle veut - ça ne t'empêches pas d'avoir tes enfants et de les confier à qui tu veux, bien sûr, mais elle leur dit ce qu'elle veut... accepte le...

Ce que tu sous-entends c'est aussi : je fais ce que je veux, donc je me dois d'imposer mes choix quand c'est mon tour.

C'est trise si il faut en arriver à être bête et borné : c'est ma garde tais toi, c'est ta garde je me tais. Ca résume comment il faut réagir ?
par Elieza
#1334612
Mais oui c’est ça être inflexible, comme le disait Selma, en tous cas pour le moment.
Et si, quoi que tu en dises, tu leur donnes le choix.
Or là ils ont besoin de cadrage.
Pour ne pas être pris dans un conflit de loyauté.
Si vous avez la garde 50/50, passer du temps chez leur mamie ne leur fait pas « perdre » du temps avec leurs parents, ils passent juste du temps avec leur mamie.
C’est justement ce genre de « petits arrangements » qui ouvre la porte à tous les abus.
Et là comme la priorité ce sont les enfants il faut tracer un cadre strict et s’y tenir.
par -Numéro 7
#1334613
" Non, je pose une question ouverte et j'attends sa réponse "Pourquoi tu ne voulais pas aller chez mamie ?" "

Ça me semble important - et le mieux - que les choses se déroulent ainsi... c'était moins clair dans le premier message ...

" Oui une partie, c'était son argument pour justifier qu'elle les garde. "

Si elle avance le fait de protéger ses enfants vis à vis de ton beau-père, est-elle cohérente et y a t'il des démarches auprès d'un professionnel de justice ? ça, c'est un truc logique et pragmatique à lui dire très calmement...

" Ce que tu sous-entends c'est aussi : je fais ce que je veux, donc je me dois d'imposer mes choix quand c'est mon tour. "

Je disais juste de te détacher de qu'elle dit et fait - même avec tes enfants - et qu'elle met en place pour y parvenir, tout simplement parce que tu ne peux pas contrôler cela - ou pas tout le temps... je te disais de prendre soin de toi...
par Kocrane
#1334614
Elieza a écrit :C’est justement ce genre de « petits arrangements » qui ouvre la porte à tous les abus.
Je pense sincèrement que c'est ce qu'elle espérait, quand on a retenté ensemble quelques mois l'année dernière, elle parlait de l'après rupture et je pense qu'elle nous voyait comme les ex/potes qui s'entendent à merveille, qui s'arrangent sur le calendrier, qu'on puisse continuer de partir en vacances en famille meme si on avait nos next...kumbaya et tout le truc.

Surement que certains y arrivent, mais elle a fantasmé cette séparation, en pensant que je serais toujours là pour elle.

Sauf qu'aujourd'hui j'ai juste envie d'être là pour moi et nos enfants et...personne d'autre.

Elieza a écrit :Mais oui c’est ça être inflexible, comme le disait Selma, en tous cas pour le moment.
Et si, quoi que tu en dises, tu leur donnes le choix.
Or là ils ont besoin de cadrage.
Je mettrais donc un cadre : tel soir c'est moi, tel soir c'est mamie et basta. Chez maman c'est maman qui décide, chez papa c'est papa qui décide et on s'en tient au calendrier.

Numéro 7 a écrit :Si elle avance le fait de protéger ses enfants vis à vis de ton beau-père, est-elle cohérente et y a t'il des démarches auprès d'un professionnel de justice ? ça, c'est un truc logique et pragmatique à lui dire très calmement...
Ah oui c'est très pragmatique, mais ça peut lui donner une réaction épidermique, elle a la trouille de ces mots là "judiciaire" et co.

Numéro 7 a écrit :Je disais juste de te détacher de qu'elle dit et fait - même avec tes enfants - et qu'elle met en place pour y parvenir, tout simplement parce que tu ne peux pas contrôler cela - ou pas tout le temps... je te disais de prendre soin de toi...
Je l'ai pas pris correctement, désolé. Tu as raison, j'ai perdu le contrôle sur pas mal d'aspect et je dois l'accepter.

Mine de rien ça fait pas mal à digérer : perdre l'autre/l'absence, perdre le contrôle, perdre un peu de soi, perdre une vie de famille etc.

Même si je sais que derrière il y a de belles choses qui arriveront, déjà juste le dernier weekend avec les enfants c'était top je les découvre différemment seul avec eux, plus de temps pour moi, faire des choses que j'ai laissé au placard un moment, pas que j'étais restreint mais tu fais trainer dans le quotidien, demain+ demain + demain et ça fait 5 ans :lol:
Elieza ont aimé ça
par -Numéro 7
#1334617
" Ah oui c'est très pragmatique, mais ça peut lui donner une réaction épidermique, elle a la trouille de ces mots là "judiciaire" et co. "

Et bien ce serait son problème... son émotion à gérer...

Pour le reste on le comprend, et je pense que nous essayons de t'aider au mieux et de t'aider à prendre le plus de distance possible pour que tu sois le mieux avec toi même et tes enfants...
Elieza ont aimé ça
par Kocrane
#1334618
Numéro 7 a écrit : 21 sept. 2022, 15:15
Et bien ce serait son problème... son émotion à gérer...
Oui mauvais réflexe que de vouloir la préserver encore.
Numéro 7 a écrit :Pour le reste on le comprend, et je pense que nous essayons de t'aider au mieux et de t'aider à prendre le plus de distance possible pour que tu sois le mieux avec toi même et tes enfants...
Et pour ça merci infinimment à vous tous ! Ca m'aide énormement d'avoir des avis extérieurs et non biaisés parce que par définition mes connaissances sont quasi toutes les mêmes que les siennes.

Donc merci encore, c'est enrichissant.
par Elieza
#1334619
Je crois que c’est le rêve de tout « largueur » hein, la famille recomposée bisounours ou les nouveaux conjoints traînent avec les anciens, etc…
Dans la vraie vie, si ça peut se produire, cela prend du temps (et parfois ca n’arrive jamais on va pas se leurrer), quand l’amertume, le chagrin, la rancoeur, sont derrière.

Alors elle a le droit de rêver mais toi tu as le droit d’imposer tes choix (et donc tes regles…), tout comme elle a le droit de refaire sa vie.
La seule chose que vous avez à gérer ensemble désormais ce sont les enfants, et ça doit passer par un cadre. Strict. Que ça lui plaise ou pas en fait.
Selmasultane ont aimé ça
par Kocrane
#1334620
J'aimerais sincèrement ne pas traîner ce genre de sentiments des années sans pour autant que ce soir le manège enchanté.

Je sais pas si je suis dans le déni de sentiment d'ailleurs, mais j'ai même plus l'impression de lui en vouloir, en tout cas chaque matin ça va de mieux en mieux. Après ça fait un an que je m'y prépare, je l'ai "poussé" dehors, mon inconscient avait fait son choix faut croire.

Mais oui les enfants en premier et bien cadré, je vais l'appliquer !
#1334623
Kocrane a écrit : 21 sept. 2022, 15:55 J'aimerais sincèrement ne pas traîner ce genre de sentiments des années sans pour autant que ce soir le manège enchanté.

Je sais pas si je suis dans le déni de sentiment d'ailleurs, mais j'ai même plus l'impression de lui en vouloir, en tout cas chaque matin ça va de mieux en mieux. Après ça fait un an que je m'y prépare, je l'ai "poussé" dehors, mon inconscient avait fait son choix faut croire.

Mais oui les enfants en premier et bien cadré, je vais l'appliquer !
Oui c'est du déni, certainement inconscient, si vos 13 ans ont eu de la valeur il te faudra du temps pour assimiler tout ça. Ne mets pas la poussiére sous le tapis, c'est normal de souffrir.
par Selmasultane
#1334631
Un peu après la bataille :
Kocrane a écrit : 21 sept. 2022, 12:37 Ca peut-être un truc tout bête comme : vu qu'on vous a que la moitié du temps on préfère le passer avec l'un de vous que chez mamie
Si tu attends que ton gamin te dise " vu qu'on vous a que la moitié du temps" , tu attends de lui trop de choses
Il faut que tu intègres la séparation : quand c'est ton tour c'est ton tour, et ton back up ce n'est pas ton ex ( remarque ce soir ma fille dort chez son père parce que je suis en séminaire :lol: mais bon ça fait 5 ans qu'on est separés et on sait que ça ne va pas nous revenir à la tête dans une engueulade )

Et aller chez mamie, ben c'est comme aller chez mamie quand vous étiez mariés, y a pas davantage d'enjeu majeur ( ceci dit sans connaître la nature du conflit beau papa ). Là c'est vous qui faites peser à vos gamins votre frustration

Chacun fait comme il l'entend sur ton temps de garde . Cet été ma fille a passé plus de temps chez mon ex belle soeur et mon ex belle soeur ( que j'aime beaucoup et en qui j'ai entière confiance ceci dit ) qu'avec son pere, so be it.
Kocrane a écrit : 21 sept. 2022, 12:37 C'est trise si il faut en arriver à être bête et borné : c'est ma garde tais toi, c'est ta garde je me tais. Ca résume comment il faut réagir ?
Ça s'appelle une séparation, tout simplement .Oui c'est triste, mais c'est la vie .

Et être bête et borné ., comme tu le dis, c'est juste appliquer strictement ce qui est écrit dans la convention ( le Droit est là comme garde fou en l'absence d'arrangement possible, et clairement vous n'êtes pas en capacité d'être souple en ce moment )
Je trouve préférable d'être "bête et borné " que d'être souple pour que s'ensuivent conflits, engueulades, amertume ×10 ( qui pèse sur les enfants qui plus est , enfants qui préfèrent souvent que les choses soient clairement ...bornées )

Courage, you're gonna be fine ;)
par Kocrane
#1334632
Hier soir re appel...

Mais calme et orienté enfants, elle voulait supprimer une clause (reprise de contrôle de sa part ?) qui n'a que peu d'importance pour moi donc j'ai dit ok.

Elle en a profité pour me dire qu'elle n'appréciait pas ma manière d'écrire par message "tu me parles comme à tes cons de clients, on a été ensemble 13ans , 14 sous le même toit comment tu peux me parler comme ça ?"
En effet, j'écris de manière très détachée/concise/soutenue/sans fioriture, jamais de piques ou de réflexions, juste des faits, elle le prend comme de l'irrespect.
Je lui ai répondu que c'était comme ça dorénavent et c'est tout. J'admet que le "bonjour" est oublié pour ma part, je donne l'info et c'est tout.

"Tu veux qu'on soit comme ces couples qui se bouffent la gueule et qu'on se déteste ?"
J'ai répondu que non, c'est pas parce que c'est distant/froid que c'est se bouffer tout en précisant que nous n'étions plus un couple. Elle confond position d'indifférence et haine.

J'ai réitéré le fait que j'aimerais que le calendrier soit strictement respecté, elle est dans l'optique inverse : "je serais toujours là pour toi si tu as besoin que je les garde si tu as un truc au boulot ou autre", j'ai essayé de lui faire comprendre que je n'ai plus à compter sur elle et que je ferais le nécessaire pour remplir mes obligations "j'admirais ça quand on était ensemble, mais d'être aussi tétu c'est impossible de te raisonner".
Sur ce sujet là on a pas avancé, elle veut être flexible moi non.

J'ai dévié à la fin lui demandant comment elle voyait les choses si elle s'attendait à ce que je vienne prendre le café chez elle le matin ? "C'est pas ça que je dis, je vais pas te demander d'aller manger au resto ensemble ou de venir chauffer mon lit"
Au moins un point sur lequel on est d'accord.

Bref, elle n'apprcie pas que je ne lui parle plus "comme avant", mais je me vois pas le faire j'ai besoin de cette distance et le lui ai dit en précisant que c'était pas contre elle mais pour moi.
Numéro 7 a écrit :"mais j'ai même plus l'impression de lui en vouloir, "

Tu te trompes lourdement... mais c'est pas grave... le temps, le temps, le temps...
Vous aviez raison la petite boule est revenue ce matin :lol:

Une bonne séance de sport pour évacuer !

@Selmasultane, je suis d'accord, moi j'ai besoin d'un cadre, elle n'en veut pas finalement, donc oui je forcerais le cadre en étant strict et réglo sur le calendrier.
par -Numéro 7
#1334633
Kocrane, à quoi ça te sert ce genre d'échanges ? tu as vu, lu, ce message que je t'ai copié collé avec les trois questions à se poser ? Tu te justifies... quel intérêt pour toi ? Tu peux parler, parler, parler autant que tu veux... si ce n'est pas suivi d'actes ça décrédibilise tout ce que tu dis... prends en conscience... Qu'est-ce que tu recherches au travers de ces échanges ?
Modifié en dernier par -Numéro 7 le 22 sept. 2022, 14:07, modifié 1 fois.
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