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#1335176
et vas y je veux pas lire ça: "il de grandes chances qu'elle se rende compte que je ne suis pas le bon une fois mieux."
ça va pas la tête ? Je te connais pas dans la vie, mais ton passage ici est de grande qualité, qu'est ce que c'est que çette phrase à deux balles ?
Elieza ont aimé ça
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par Kocrane
#1335178
Elieza a écrit :Tes limites à toi. Ce que tu acceptes, ce que tu n’acceptes pas/plus.
Mes limites à moi sont claires.
Elieza a écrit :Mais ça ne se fait pas en quelques semaines/mois, là faut reconstruire les fondations, et la baraque qui va au dessus.
Entièrement d'accord, je lui ai d'ailleurs dit que je ne veux surtout pas reprendre là où en était, c'était de la merde à la fin. Il faut construire du neuf.
Elieza a écrit :Sois bien conscient d’une chose, si tu acceptes son retour sans avoir fait ce qu’il fallait (et qu’elle aussi ai fait ce qu’il fallait), le signal que tu envoies en gros c’est « ok je fais de la merde pas de souci de toutes façons je peux revenir dans trop de conséquences « .
+1 à nouveau, elle devra faire ce qu'il faut, sans que je sois tyranique :lol: (j'ai aussi mes défauts) mais oui j'ai mes valeurs et elles seront soit respectées soit sans elle, c'est très clair là dessus pour moi.
Soit elle se fait aider, elle arrête définitivement ses flirts, elle se prend en charge, bref elle fait le boulot sois c'est sans moi.

Numéro 7 a écrit :si elle souhaite réellement revenir avec toi parce qu'elle a conscience d'avoir merdé elle acceptera tes conditions... en cas contraire elle sera impatiente, en colère, et te fera des reproches voire cherchera à te culpabiliser peut-être... Il y a te retrouver toi - qui est une chose - et revenir pour son propre confort à elle et seulement à elle - et ce sont deux choses bien différentes...
C'est une bonne analyse on en parlera je vous dirais comment elle a réagit.
in vino veritas a écrit :et vas y je veux pas lire ça: "il de grandes chances qu'elle se rende compte que je ne suis pas le bon une fois mieux."
ça va pas la tête ? Je te connais pas dans la vie, mais ton passage ici est de grande qualité, qu'est ce que c'est que çette phrase à deux balles ?
Ne t'énerves pas vino :lol: je disais ça dans le sens ou elle pourrait se rendre compte, une fois mieux dans sa tête, que je suis pas le bon pour elle.

J'ai une bonne estime de moi (dès fois trop), je sais que je saurais trouver quelqu'un de qualité quand le temps viendra.
Georges I. Abdamiaou ont aimé ça
#1335180
J'avais bien compris, ce qui me dérange c'est le "il y a de grandes chances que", ça implique que tu penses qu'elle n'était pas heureuse avec toi et qu'elle restait pour de "mauvaises" raisons.
Elieza ont aimé ça
par Elieza
#1335183
Tu sais Kocrane on s’énerve pas nous hein :)
On essaie juste de t’aider parce qu’à un moment tu es venu nous rencontrer ici pour nous exposer quelque chose.
Alors ouais des fois ça nous touche parce qu’on sent bien que t’es un bon gars, contrairement a pas mal d’autres on t’es rentré dedans et t’as pas fui, au contraire.
Donc en fait on essaye juste de te donner un avis super objectif ( ce qu’on est puisqu’on te connaît pas), par contre ça marche que si t’es clair avec toi même…
par Kocrane
#1335186
in vino veritas a écrit :J'avais bien compris, ce qui me dérange c'est le "il y a de grandes chances que", ça implique que tu penses qu'elle n'était pas heureuse avec toi et qu'elle restait pour de "mauvaises" raisons.
Alors j'ai mal formulé, c'est juste que je ne sais pas qui elle pourrait être si elle se libère vraiment de son passé, la même ? ou quelqu'un de complètement différent ?
Elieza a écrit :Tu sais Kocrane on s’énerve pas nous hein
Oui je rigolais évidemment !
Elieza a écrit :On essaie juste de t’aider parce qu’à un moment tu es venu nous rencontrer ici pour nous exposer quelque chose.
Alors ouais des fois ça nous touche parce qu’on sent bien que t’es un bon gars, contrairement a pas mal d’autres on t’es rentré dedans et t’as pas fui, au contraire.
Donc en fait on essaye juste de te donner un avis super objectif ( ce qu’on est puisqu’on te connaît pas), par contre ça marche que si t’es clair avec toi même…
Et je vous remercie tous énormément pour ça ! C'est bien parce que vous êtes objectifs (et sympathiques !) que j'expose les tréfonds de mon coeur sur ce forum.
Après être clair avec soi même dans ce genre de période c'est pas évident et vos différentes interventions me remettent rapidement d'aplomb, je sais être humble face à ceux qui ont plus d'expériences que moi ou tout le monde d'ailleurs, on a toujours quelque chose à apprendre de l'autre.
par -Numéro 7
#1335187
" Alors j'ai mal formulé, c'est juste que je ne sais pas qui elle pourrait être si elle se libère vraiment de son passé, la même ? ou quelqu'un de complètement différent ? "

Et il se peut que toi - parce qu'il est important de partir de toi pour réfléchir en bien à tout ça - tu ne sois pas séduit par cette femme " nouvelle " qu'elle serait...
Georges I. Abdamiaou ont aimé ça
par Kocrane
#1335205
Du coup on en a discuté hier soir,

J'ai exposé ce que j'attendais :

-Qu'elle gère son passé absolument : elle ne veut pas ressasser le passé avec un psy, je lui ai dit qu'il y a des thérapies alternatives type edmr ou autre, on en avait déjà discuté, elle m'a répondu qu'elle va se renseigner et me tenir au courant. J'ai été clair : sois tu fais quelque chose et tu vas jusqu'au bout, soit c'est bonne continuation sans moi et je vais pas attendre 3 mois pour qu'elle prenne une décision et s'y tienne.

-Que je veux bien mettre mon égo de coté mais plus jamais mes valeurs : flirt/tchat/photo peu importe le truc, je veux une relation monogame saine et surtout retrouver une confiance à ce sujet, bien que se soit fortement dépendant du premier point. "C'était stupide de ma part, ce n'est pas qui je suis, je le regertte ça n'arrivera plus".

-Prendre soin de son corps : elle se trouve trop grosse, là c'est pareil suffit de s'y mettre et de s'y tenir y a pas 50 solutions, c'est comme tout le reste c'est pas facile mais avec de la discipline/volonté on y arrive à elle de mettre en place les choses.
Je peux me permettre de juger je suis passé par là, -25kg, retrouver un corps fonctionnel et retrouver la confiance ça te change réellement.

-Dernier point reprendre une activité : ça la stress de devoir se confronter à un patron, là encore soit tu sors de ta zone de confort soit tu te crée ton activité à toi de voir.
Autant là dessus j'ai jamais attendu sur elle pour ramener 1€ à la maison mais ça me semble important pour elle d'avoir une source de revenu, gagner en indépendance et surtout se construire en tant que femme. Elle a conscience du fait que de ne rien faire la rend inintéressante, à elle de trouver sa voie.
J'aimerais bien qu'on retravaille ensemble, on a été très complémentaire quand c'était le cas, elle ne se laissait pas porter, prenait ses responsabilités, jamais une prise de bec en 4/5 ans mais on y est pas du tout évidemment, elle devra tracer sa route et on verra.

J'ai été transparent sur le fait que je peux conseiller ou donner mon avis si elle le souhaite, mais que je ne ferais plus à sa place, je peux épauler quand ça flanche mais que c'est à elle d'avancer.

"Ca fait quand même des chses à rajouter à ce que je dois encore changer de mon coté", je peux comprendre que ça fait beaucoup, mais il suffit de prendre un sujet et se lancer, pas de tout faire en même temps, prioriser (pour moi se serait la thérapie ça conditionne tout le reste à mon avis) et avancer pas à pas.

Je lui ai dit que le choix était le sien, soit elle fait avec mes conditions et ce sera plus difficile et long et elle revient pour moi, soit elle choisit la facilité et trouve quelqu'un qui ne la connait pas et qui n'aura pas de pré-requis.

A voir où ses réfléxions la mène, moi j'ai une maison à construire j'attaque lundi :D
Georges I. Abdamiaou ont aimé ça
par -Numéro 7
#1335207
Je pense qu'il aurait été bien que tu réfléchisses seul comme je te l'ai conseillé hier et aussi que tu la laisses gérer ses émotions face à ton silence à propos de son envie de revenir vers toi, juste pour voir ses réactions... je trouve vraiment que l'échange est constructif mais vraiment, vraiment trop rapide... pourquoi tu n'as pas voulu attendre et faire le point avec toi d'abord ?

Est-il possible que vous travailliez à nouveau ensemble ? Et que tu fasses un peu de sport avec elle ?
Elieza ont aimé ça
par Kocrane
#1335208
Numéro 7 a écrit :Je pense qu'il aurait été bien que tu réfléchisses seul comme je te l'ai conseillé hier et aussi que tu la laisses gérer ses émotions face à ton silence à propos de son envie de revenir vers toi, juste pour voir ses réactions... je trouve vraiment que l'échange est constructif mais vraiment, vraiment trop rapide... pourquoi tu n'as pas voulu attendre et faire le point avec toi d'abord ?
Parce que je savais déjà depuis un moment (j'ai pas mal cogité sur la dernière année et encore plus les deux derniers mois) ce qui ne me plaisait pas, où était mes limites et ce que je veux dans une relation. Autant je ne m'étais pas imaginé qu'elle revienne autant je sais où je veux aller, à quoi bon attendre quand tu sais ?

Maintenant la balle est dans son camp, elle fera ce qu'elle voudra mais ça ne me détruira plus peu importe ce qu'elle décide, comme je l'ai dit je n'avais rien à perdre autant être clair et direct.
Numéro 7 a écrit :Est-il possible que vous travailliez à nouveau ensemble ? Et que tu fasses un peu de sport avec elle ?
Travailler pour le moment non elle n'a pas les compétences dont j'ai besoin actuellement, d'ici l'année prochaine surement mais elle devra se former un minimum pour tenir le poste.
Sinon elle m'a donné une idée de business pendant les vacances qui me tente bien en fonction de l'évolution des choses je verrais si elle veut lancer son idée ou pas.

Je fonctionne comme ça : autant j'adore lancer les choses, monter, réfléchir à un business plan, créer etc...après je fais tout pour automatiser le plus possible, le travail "quotidien"/"grunt work" ne m'interesse pas.
Elle, elle aime ce coté stable moi je m'emmerde :lol: c'est là dedans qu'on fonctionnait bien, elle faisait les choses que j'aimais pas et inversement, on prenait les grandes décision ensemble et même si on était pas toujours d'accord sur tout ça roulait.

Pour le sport oui on pourrait facilement, je ne lui ai pas proposé, tu penses que c'est une bonne idée ?
par -Numéro 7
#1335209
" à quoi bon attendre quand tu sais ? "

Pour elle. La laisser aussi gérer des choses - c'est justement ce que tu lui demandes, mais sur ça tu ne lui permets pas : gérer ses émotions face à l'incertitude... face à ton silence sur la possibilité de se remettre en couple... là, c'est un peu comme si tu certifiait que la vie avec toi est - je reprends tes termes ou les siens - une vie Bisounours : malgré toutes les conditions exposées, elle sait qu'elle peut partir, revenir " facilement "... c'est quelque chose qui ne me plait pas... et tu l'évoques elle, toi, vos émotions, vos besoins, vos envies... mais très peu vos enfants... tout ce qu'ils ont déjà vécu, ce qu'ils vont vivre encore... c'est important de les préserver aussi.

Oui, parce que tu le disais toi même ça demande de la motivation et de la détermination et tu es parvenu toi à perdre du poids... tu me sembles être un bon moteur sur ce point là. Et ça te permettrait de voir si ce qu'elle dit vouloir se concrétise par rapport à son corps - enfin, elle dit vouloir, elle dit qu'elle se trouve trop grosse et c'est toi qui évoque le sport... mais je pense qu'à deux ce sera plus motivant pour elle... et de re-créer aussi quelque chose entre vous, notamment une sensation d'être en équipe...
Georges I. Abdamiaou ont aimé ça
par Selmasultane
#1335213
hello,

j'ai parcouru les derniers rebondissements et ( j'ai peut être lu trop vite ) :

- de ma fenêtre son "retour" , ça pue l'histoire avec son next qui s'est cassée la gueule et paf d'un coup , dans la panique (d'être seule,avec tout ce que ça implique ) tu redeviens "parfait" toi ( quand même assez cousu de fil blanc , j'avoue qu'une réflexion de quelques mois -voire qqs années :mrgreen: - , des deux côtés en fait, aurait rendu ce revirement plus crédible et surtout potentiellement durable)

- fixer ses conditions c'est bien ( même si , là aussi, davantage de temps et de réflexion n'auraient pas nui , parce qu'édicter sa liste dans les 2 jours de son retour , c'est également de mauvais augure pour moi) . Mais là ton projet c'est d'être son conseiller thérapeutique ( la décision d'aller consulter , ça ne peut jamais venir d'autrui hein ) / patron / coach sportif weight watchers ou bien??
Pour quelqu'un qui déplorait le manque d'autonomie de ton ex , heu , je ne suis pas certaine que tu te positionnes au bon endroit .

Ou alors tu t'avoues très clairement que ce déséquilibre te convient en fait , d'avoir le lead dans le couple . Une fois de plus, la priorité c'est d'être honnête avec toi même ( vu que c'est le seul truc sur lequel on a réellement prise, et ce qui fait réellement avancer plutôt que le paternalisme envers son ex ) .
Et depuis le début , ça manque singulièrement dans ton sujet. Cf. tes dénégations dans la première partie ( tu sais celle où je te disais que toi non plus tu ne fixais pas de limite claire par rapport à la gestion des enfants notamment ,où tu disais être détaché, droit dans tes bottes, etc... ) .

Pour le coup je suis assez peu d'accord avec les collègues sur le sujet. Ce qui ferait avancer le truc selon moi, ce n'est pas de fixer une liste de conditions à son ex pour qu’elle file droit ( mince et travailleuse :lol: ) dans le chemin de la rédemption , c'est de sortir de cette espèce d'auto fiction où tu es le héros/ victime méritante ( et ça fait mal à l'ego de sortir de ça ).

et vos enfants tu les vois comment dans cette valse hésitation qui dure quand même depuis un paquet de mois ?

bon courage
Mia76, Elieza ont aimé ça
par Elieza
#1335215
Yep, tout a fait d'accord avec Selma, et surtout, ce genre de discussions 3 jours après son "revirement", ben c'est encore le signal déja mentionné plus haut "cool je peux faire de la merde, y'aura quand même toujours moyen".

Et effectivement, les enfants dans tout ça?
par Kocrane
#1335216
Je vais répondre un peu en vrac :

Sur le fait de laisser plus de temps, de toute façon du moment ou j'ai entrebaillé la porte elle à su qu'une possibilité était là. Donc la faire attendre alors que cette conséquence ne peut en être une je vois l'intêret et je vois pas quelle autre conséquence j'aurais pu lui donner mis à part : non c'est mort. Bien que je comprenne que la laisser dans le flou aurait m'aurait montré si c'était une passade ou une envie réelle.

Sur la question des enfants, il est hors de propos pour moi de les impliquer à un quelconque niveau, les choses sont calées pour eux : calendrier/vacances/chacun chez soi et ça ne changera pas.

Après je sais pas si j'ai été clair mais j'ai pas l'intention de reprendre une relation avec elle, ni avec quelqu'un d'autre, j'apprécie réellement mon temps tout seul, ça se résume juste à : elle veut revenir, pourquoi pas mais à certaines conditions et si changement réel il y a et on avise dans le long terme, si on se correspond toujours, pour aller peut-être plus loin.

Pour le moment ça se limite à : on échange, si on peut se voir tout les deux seuls on le fait et on verra bien où ça mène.
Selmasultane a écrit : Mais là ton projet c'est d'être son conseiller thérapeutique ( la décision d'aller consulter , ça ne peut jamais venir d'autrui hein ) / patron / coach sportif weight watchers ou bien??
Non justement tout l'inverse, elle le fait tant mieux pour elle, elle le fait pas tant pis j'attends rien.
Selmasultane a écrit :Ou alors tu t'avoues très clairement que ce déséquilibre te convient en fait , d'avoir le lead dans le couple . Une fois de plus, la priorité c'est d'être honnête avec toi même ( vu que c'est le seul truc sur lequel on a réellement prise, et ce qui fait réellement avancer plutôt que le paternalisme envers son ex ) .
Je pense pas qu'une relation se soit du 50/50, chacun y apporte quelque chose de différent, j'ai naturellement cette position, mais entre tout faire et ne rien faire il y a un juste milieu, je cherche pas mon alter égo.

Sans rentrer dans le sexisme une femme ne peut pas apporter ce qu'un homme peut et inversement, chacun ses forces.
Selmasultane a écrit :Pour le coup je suis assez peu d'accord avec les collègues sur le sujet. Ce qui ferait avancer le truc selon moi, ce n'est pas de fixer une liste de conditions à son ex pour qu’elle file droit ( mince et travailleuse ) dans le chemin de la rédemption , c'est de sortir de cette espèce d'auto fiction où tu es le héros/ victime méritante ( et ça fait mal à l'ego de sortir de ça ).
J'ai pas cette impression de vouloir la sauver ou d'être la victime mais il y avait des dysfonctionnements, soit on met le doigt dessus, on les règle et on peut avancer soit ca reste pareil et dans ce cas les choses restent ainsi.

Je ne veux pas quelqu'un de mince et travailleur, juste quelqu'un d'équilibré, moi son poids me dérange pas c'est elle que ça dérange, j'ai pas éxigé qu'elle travaille mais qu'elle se construise autrement qu'en restant à la maison à rien faire parceque ce n'est pas qui elle est, je l'ai connu complètement différente et bien plus heureuse qu'à la fin, y avait pas que du négatif quand même, sinon je me prendras même pas la tête.

Donc oui je vais rester très prudent pour moi, ne pas impliquer les enfants et les protéger au mieux (pas question de faire une repas de famille ou ce genre de chose), elle continue de faire sa vie et moi la mienne, si nos évolutions respectives correspondent j'aviserais à ce moment là.
par Kocrane
#1335424
Hello par ici !

Bon on a décidé de revivre ensemble et tout le truc...

Naaan je rigole :lol:

J'ai démarré mon chantier donc sport à 6h00 on commence à 7h30 jusqu'à 17h30 + les enfants et gestion de la maison les journées sont pleeeeines, au lit à 21h00 comme les gamins :lol:

De son coté elle s'est proposée de nous faire à manger certain soir pour nous aider, on discute par message ou téléphone, elle semble avoir retrouvé un rythme de vie plus sain et commence à bouger un peu. Durera, durera pas ? Seul le temps me le dira.
Je sais que quand je la vois, j'ai eu beau essayé d'enterrer le truc, mes sentiments sont bels et bien là, j'ai l'avantage d'avoir un peu de recul pour rester lucide et de prendre les choses comme elles viennent.

J'ai du monde à la maison pour m'aider pendant plus d'un mois et je profite de chaque journée de ce beau projet que j'ai imaginé depuis plus d'un an, c'est énormément de boulot mais on s'amuse bien !

Bonne journée les amis
Georges I. Abdamiaou ont aimé ça
par Kocrane
#1335643
Hello par ici !

Bon, vous aviez raison une fois de plus ce n'était pas une idée géniale :roll:

On a mis à plat énormément de chose mais ce n'est pas suffisant.

Hier une discussion sur mon attitude pendant les deux derniers mois avant cette reprise de contact : que je parlais très froidement, de manière soutenue, sans "bonjour", que je lui donnais l'impression d'être une moins que rien.
Je n'ai pourtant pas insulté ou quoi que se soit, je me limitais aux enfants et basta mais oui je gardais le plus de distance possible, j'ai expliqué que c'était pour me protéger moi pendant qu'elle avait son next et surtout de prendre acte des choses, elle n'a pas aimé que cette attitude me paraisse "normale".

Je lui ai dit qu'une fois qu'elle était partie de la maison bah que c'était juste un co-parent et c'est tout, qu'on ai vécu 13 ans ensemble je ne l'oublais pas et je ne cherche pas à l'effacer mais il fallait bien que je passe à autre chose, mais ça coince on aurait dû "rester cordial, prendre des nouvelles", bah peut-être mais moi j'avais pas envie donc je faisais pas.

Je l'ai aussi "sali" auprès des autres, là encore j'avais besoin de parler à mon frère ou mon bof sur le fait que je me suis senti utilisé sur la fin et qu'elle avait "déjà" quelqu'un une semaine après avoir déménagé. Selon elle ça revenait à la faire passer pour une p*te.

Chacun son prisme encore une fois.

De mon coté je n'étais pas revenu sur son next ou sur la dernière année, je voulais sincèrement repartir de 0, mais elle reste coincé dans le passé ça ne sert à rien.

On s'est vu quelques fois, on a couché ensemble et c'était pas génial, elle restait froide/passive, elle m'a expliqué qu'elle préférait prendre du recul sur ce point là aussi, c'est "moins son truc par rapport à son passé".

J'ai préféré donc lui dire de laisser tomber et qu'on arrête là, j'étais mieux tout seul.

Sinon mon chantier avance super bien malgré la météo très difficle :lol:

Bon dimanche ;)
par -Numéro 7
#1335644
Salut Kocrane

Tu sais, la façon dont elle se sent par rapport à tes mots, tes attitudes, la façon dont elle se sent perçu par les autres, ce pourquoi elle passe, c'est son problème parce que ça ne fait que révéler sa de se voir - à mon sens... on projette souvent sur les autres ce qu'on est soi... ce qu'on pense de soi... il est important également que tu vois qu'elle n'a pas du tout été dans l'empathie par rapport à tes ressentis alors que oui, c'est elle qui est partie, et c'est elle qui a trouvé un autre homme - visiblement lorsque vous étiez plus ou moins encore ensembles... et tu as tes émotions propres par rapport à toi à gérer tu n'as pas à imaginer ce que ton exe pourrait ressentir lorsqu'elle te quitte pour éventuellement la ménager... elle vit vraiment au pays des Bisounours...

Je fais comme si j'avais pas vu le passage sur les rapports charnels...

Courage pour ta maison - et on attend une invitation dès qu'elle sera finie... ^^
par Kocrane
#1335645
Hello Numéro7,

C'est exactement ce que je lui ai dit, ce qu'elle ressent elle, c'est le reflet de son image propre et ça ne vient pas de mes mots ou mon attitude ou celle des autres.
Je ne serais pas revenu si je pensais que c'était une c*nne ou une p*te.

Et que oui je n'avais pas l'énergie ni le luxe de me demander si elle allait bien et de la ménager après son déménagement et sa remise en couple, j'en avais juste assez pour me maintenir moi et m'occuper des enfants mais apparemment non je lui "devais" au moins d'être cordial/sympa après 13 ans.
Ça elle ne l'entend pas, parce que pour elle j'aurais toujours une "place spéciale" et que je pourrais toujours compter sur elle la réciproque devrait être vraie.

Ben non chacun réagit comme il veut et moi tu t'en vas tu refais ta vie faut plus compter sur moi que ça te plaise ou non.

Mais bref, ça ne peut pas fonctionner comme ça je m'en rend bien compte, au lieu de construire un truc neuf elle reste dans le passé plus ou moins lointain et moi quand je décide d'avancer j'avance sans regarder derrière.
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