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Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
par Melodieoftheworld
#1334474
Bonsoir,

Je fréquente ce site depuis ma récente "pause" dans ma relation. J'ai lu des topics qui m'ont ému, bouleversé, des histoires où je me suis reconnue, des conversations où il y avait conseils et bienveillance.

Voici donc ma tranche de vie, d'amour, d'histoire.

J'ai rencontré S en début d'année. Suite à une inscription sur un site de rencontre sans trop y croire. Je me souviens encore des coïncidences entre nos deux annonces, des discussions sur le site M jusqu'à pas d'heure, de nos conversations téléphoniques qui duraient des heures. Je sais que quand on aime, on idéalise, on s'imagine que notre histoire commence comme un conte de fées. Mais pourtant... j'ai eu un coup de foudre quand je l'ai vu. Au cours du rendez-vous nos mains se rejoignaient comme si elles se connaissaient depuis longtemps. Nos conversations étaient fluides, nos avis se rejoignaient aussi. Notre relation est allée très vite, on s'est mis en couple rapidement, présenté la belle-famille vite et aménagé progressivement ensemble sans même se poser la question.

Ça aurait pu être parfait. Sauf que dès le début, j'avais des traumatismes liés à mon ex. Et sans m'en rendre compte, j'ai été dure en paroles avec mon nouveau copain. Trop souvent. Je cherchais la petite bête et des disputes, pour chercher le conflit car j'y étais habituée. C'était des le début. Ça a duré un bon mois sans que je ne me rende même pas compte que j'allais trop loin. J'étais comme enfermée dans les mauvais souvenirs d'avec mon ex. Et je faisais souffrir S. J'ai pris conscience de mon comportement, quand un jour il m'en a parlé, car avant il ne disait rien :/, j'ai tout de suite regretté, me suis excusée, et ai tour fait pour adoucir mon tempérament. J'avais réussi car les disputes étaient très très rares par la suite. On a vécu des moments de complicité artistique, intellectuelle, physique, des tranches de rire.

La relation n'était pas parfaite, on était pas toujours d'accord, ce qui pour moi n'est pas grave dans un couple, et pour lui presque pas non plus. L'ombre au tableau : S peut vite être marqué par des événements négatifs et cogiter sur ça pendant des plombes. Et les disputes qu'on avait au début sont restées comme des fantômes. Je lui demandé de me pardonner, ai tout fait pour rattraper les choses, mais S, pensait de plus en plus aux disputes du début et ça le rendait malheureux. Il est du genre à oublier difficilement les événements troublants.

Je pensais qu'à la longue, les souvenirs pénibles seraient remplacés par tous les joyeux qu'on a eu. Même si je sais que ça ne fonctionne pas comme ça. J'ai commencé à me sentir mal.

Jusqu'à l'annonce d'un "break" pour qu'il "guérisse" de son côté, il m'aime, il est sur qu'il reviendra, mais il ne sait pas quand. Environ un mois, moins. Moi de mon côté, j'ai peur qu'il n'arrive pas à oublier ces fameuses disputes du début. On vivait ensemble et comme on est auto-entrepreneurs tous les deux, on travaillait à domicile. C'étaient des rires le matin, des câlins le soir. Même s'il y a eu des tensions par moment, avant le break il envisageait d'acheter un terrain avec moi partir au bout du monde en vacances.

Du jour au lendemain, il m'a annoncé qu'il voulait faire un break. J'étais retournée à mon appart, que j'avais gardé pour gérer quelques trucs, et il m'avait appelé la veille de nos retrouvailles pour m'annoncer par téléphone du jour au lendemain qu'il souhaitait une pause. Annonce brutale. J'ai fait tout ce qui ne fallait pas faire, je l'ai supplié au téléphone, ai fait mine de ne pas écouter son mal être en le "persuadant" que ça peut s'arranger autrement. Une version pitoyable du "ne me quitte pas". La mort dans l'âme, je me suis imaginé le pire en disant que je ne croyais pas aux breaks, que j'étais sûre que ça allait finir et que je... voulais récupérer toutes mes affaires. Il ne savait pas quoi dire d'autres que "mon amour"... Un vrai mélodrame.

Puis le lendemain, il amène mes affaires comme convenu. Et la encore un comportement de ma part de pleureuse qui ne s'efforce pas de comprendre son ressenti. Je tente encore de le garder. Lui demande combien de temps le break durera selon lui. Si sa famille est au courant (alors que cette histoire est entre lui et moi), je lui dis en pleurant qu'on peut régler ça en parlant, lui demande de ne pas "nous faire ça." Bref, un comportement de fille in love, addict, désespérée. A cote de ses pompes. On s'est enlacé, embrassé dès qu'on s'est vu. Mais au moment de partir, il a refusé un dernier baiser. Ce qui est normal. Mais j'étais tellement paniquée que je ne me suis pas rendue compte de ma connerie.

Il me manque. C'est comme si le monde tournait au ralenti, mon cœur est comme gelé. Je suis en pilotage automatique et même les activités que j'aime ne me donnent pas de plaisir. Je n'arrive plus à manger, j'ai une boule dans l'estomac et à la gorge. Je passe d'une vie de couple à une vie de célibataire en trois jours. Nos conversations me manquent. Je l'aime. Et a la douleur d'avoir perdu mon âme-sœur, s'ajoute la culpabilité de l'avoir perturbé à cause de nos disputes.

J'ai peur qu'il ne revienne pas. Qu'il n'oublie jamais ces trop nombreuses disputes du début. Il est musicien et a besoin de temps pour composer, j'ai la crainte qu'être dans son univers musical à 100% sans devoir faire des activités de couple, lui plaise plus que quand il était avec moi. Même si je le laissais souvent faire ses créations.

Personne n'est Madame Irma, mais est-ce qu'il reviendra vraiment ? Au bout de combien de temps ? Peut-il arriver à oublier les disputes pendant ce break alors que ces souvenirs planaient comme des fantômes quand on était ensemble ?

Je me roule dans la culpabilité, j'ai ruiné la relation avec l'homme que j'aimais. Je respecte sa décision de break, c'est ce que je lui ai dit le lendemain par message, je lui ai dit que peu importe le temps qu'il prendra, la finalité je ne ferai plus de drame. Il m'a répondu à ce message ce matin. Avec une réponse plutôt courtoise où il me remerciait vraiment de mon message, qu'il travaillerait sur ses "maux" .

Je compte bien respecter le silence radio, s'il ne revient pas, je n'irai pas vers lui.

Je sais que ce break est récent et que ma souffrance, que les interrogations sont normales, mais j'ai peur de le perdre . La décision est trop brutale, du jour au lendemain, je ne comprends pas. Et trouve ça bizarre. Quand j'avais récupéré mes affaires, je lui avais dit qu'en début de semaine on croulait sous les projets d'avenir et que d'un coup tout s'effondre, il m'a répondu que ces projets n'étaient pas annulés, qu'on se retrouverait. Mais comment peut-il savoir ? J'étais partie trois jours dans mon appart et en 3 jours, il décide de faire un break. J'ai peur que la pause lui donne juste envie d'arrêter.

Il est encore dans mes contacts FB a caché son statut de couple . Il est encore dans mes réseaux sociaux et je ne peux m'empêcher de regarder ses autres changements : il a gardé des photos qui nous concernaient.

Je suis perdue, effrayée, peur de le perdre. Peut-il vraiment revenir ... ? Je suis preneuse de tous vos avis et conseils.

Merci pour vos retours.
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J'accède au test

par Aries09
#1334475
Bonjour MélodieOfTheWorld, je compatis entièrement à ta situation sachant que de mon côté, j'ai vécu une rupture semblable il y a quelques mois.

Connais-tu un peu la notion de dépendance affective ?
Je pense qu'il existe un nombre incalculable d'ouvrages qui pourrait t'offrir une nouvelle perspective sur ta situation.
J'ai de mon côté, trouver de livre "Choisir qui on aime" qui m'a permis d'ouvrir les yeux sur certains mécanismes inconscient.

Il n'est jamais évident d'être objectif sur une situation lorsqu'il y a une implication émotionnelle.

je pense qu'actuellement, le mieux que tu puisses faire c'est de te focaliser sur toi.
Ton bonheur ne doit jamais dépendre de quelqu'un d'autre même si j'admets que c'est grisant de rencontrer une personne avec laquelle il y a une vraie alchimie.

Une relation amoureuse ne doit pas être une fusion en permanence, au risque de te perdre et de ne plus savoir ce qui te rend épanouie par toi même.

Dis-toi bien une chose, les émotions aussi difficile ou belle quelles soient ne sont que de passage.
Quand tu fréquentes quelqu'un et qu'il y a une présence, de la tendresse, de l'affection, tu peux ressentir un manque équivalent à une dépendance physique et/ou psychologique à une drogue.

Pour l'instant, prend le temps de panser la blessure provoqué par cette rupture et de trouver ce qui peut te combler seule.
C'est peut être difficile de l'envisager pour l'instant mais tu n'as pas la possibilité d'influencer sa décision.
en d'autres termes, tu peux pas changer ce qui t'arrives mais uniquement la manière dont tu réagis à ces situations.

La vie n'est jamais simple mais des belles histoires, tu en auras encore.
Que cela soit avec lui ou une autre personne, la vie est remplie d'opportunité dont tu n'as même pas idée ! :)

Courage, je suis de tout cœur avec toi.
Melodieoftheworld ont aimé ça
par sandstorm
#1334476
Bonjour

le souci c'est qu'actuellement c'est lui qui a le pouvoir: s'il veut revenir il revient s'il ne veut pas il ne revient pas. Alors plutot que de te plier à cela, il faudrait trouver un espace pour toi, pour redevenir actrice de ta vie plutot qu'être dans la passivité et l'attente. Prends soin de toi, travaille sur tout ce qui n'allait pas chez toi, poses toi les bonnes questions etc bref recentre toi sur toi.
Melodieoftheworld ont aimé ça
par Nila-
#1334477
Bonjour,

Je suis d'accord avec Aries et Sandstorm.
Et j'ajouterai aussi, qu'à plusieurs reprises dans ton récit tu mentionnes le fait qu'il t'as annoncé cette décision "du jour au lendemain" : il n'a pas pris cette décision du jour au lendemain, il y a longtemps réfléchi. On a souvent l'impression, nous, largués, que leur décision est prise du jour au lendemain, mais non. C'est juste qu'on tombe de haut au moment de leur annonce, car on ne s'y attendait pas.

Maintenant, tu ne peux forcer personne à rester et tu en as l'air pleinement consciente "Je compte bien respecter le silence radio, s'il ne revient pas, je n'irai pas vers lui."

Durant la relation, tu as pris conscience de ta "bêtise" et tu as fait en sorte que ça marche entre vous. Personne n'est parfait, tout le monde fait des erreurs. Il est resté bloqué, et ça malheureusement, il n'y a rien que tu puisses faire qui pourra y changer quelque chose.
Il faut que l'envie de continuer vienne de lui, et de lui seul. Le convaincre à quoique ce soit, ne fera que le repousser. Et puis.. on à a convaincre personne. Ça ne ferait que tuer ta confiance en toi. Et ton estime de toi.

Il faut que tu penses à toi, que tu te recentres sur toi. Continue de vivre ta vie, et dis toi qu'avec ou sans lui tu t'en sortiras.
Peut-être même que c'est l'occasion pour toi de te poser toutes les questions par rapport à cette relation ? Les points positifs/négatifs ; ce qu'elle t'apporte ; ce qu'il te manque. Bref, prends du recul et tu pourras peut-être voir des choses que tu ne voyais pas quand tu étais dans la relation.

Courage !
Melodieoftheworld ont aimé ça
par -Numéro 7
#1334479
" S peut vite être marqué par des événements négatifs et cogiter sur ça pendant des plombes. Et les disputes qu'on avait au début sont restées comme des fantômes. Je lui demandé de me pardonner, ai tout fait pour rattraper les choses, mais S, pensait de plus en plus aux disputes du début et ça le rendait malheureux. Il est du genre à oublier difficilement les événements troublants. "

Il a eu des relations amoureuses avant de te rencontrer ? il a des amis ? et comment fait-il avec les membres de sa famille ? des événements négatifs il y en a dans toutes les vies, et dans quasi toutes relations - c'est rare des gens qui n'ont jamais de conflits... il me semble que vous deux idéalisaient bien les relations amoureuses... ou alors il y autre chose...
par Melodieoftheworld
#1334481
Aries09 a écrit : 13 sept. 2022, 11:28
Connais-tu un peu la notion de dépendance affective ?
Je pense qu'il existe un nombre incalculable d'ouvrages qui pourrait t'offrir une nouvelle perspective sur ta situation.
J'ai de mon côté, trouver de livre "Choisir qui on aime" qui m'a permis d'ouvrir les yeux sur certains mécanismes inconscient.
Merci pour ce message plein de bienveillance.

En effet, je connais la notion de dépendance affective, bien que je pense n'en avoir jamais souffert jusqu'à présent. J'ai toujours vécu mes relations avec beaucoup d'indépendance et n'ai jamais vraiment souffert très longtemps de mes précédentes ruptures. Il est vrai que dans ma relation qui vient de se "finir" j'étais, involontairement, dépendante de lui.
Comme il vivait à la campagne, et que j'ai fait le choix, jusqu'à présent, de ne pas passer mon permis, j'étais un rien dépendante de lui en ce qui concerne les déplacements et comme je n'avais pas de réseau amical, près de chez lui, je ne sortais pas énormément sans lui. Étant un rien casanière, pour pouvoir écrire et dévorer des livres, sortir peu ne me gênait pas plus que ça. En fait, comme dit dans mon message précédent, j'étais toujours avec mon ex, nous n'étions pas séparé plus d'une demi-journée. A part, quand je devais retourner pour gérer mon appart un jour ou deux. Ne plus le voir est un choc terrible. Je ne sais pas si c'est une réaction de dépendance affective mais peut-être, que c'est plus lié à un bouleversement d'habitudes non ?*

Mon bonheur est dans plein de passions, mais, plus vraiment depuis qu'il est "parti". La fusion se faisait beaucoup trop naturellement avec lui, on ne pouvait jamais s'empêcher de se toucher et quand l'un n'était pas là, même pendant quelques heures, le manque était intense. Pour moi, et il me disait la même chose pour lui. Je suis bien d'accord sur les termes qui tu emploies quand tu parles de drogue car j'ai l'impression d'être en manque.

Je tente de m'accrocher à mes passions qui me comblent, en temps normal et envisage de m'inscrire dans le club de théâtre de ma ville. Par passion, et me changer les idées.
Je ne tenterai en rien d'influencer son choix. D'ailleurs s'il ne me contacte pas, je ne le contacterai pas non plus. Je veux juste qu'il soit heureux, et si par la suite, cela implique qu'il fasse sa vie loin de moi alors soit. Je sais que c'est bateau de se dire ça et que la rupture est récente donc mon avis biaisé, mais de toutes mes relations c'était la première fois que je rencontrais quelqu'un comme lui et ressens de tels sentiments pour quelqu'un. C'est pareil pour lui, enfin, c'est ce qu'il me disait. Le chemin pour aller mieux va être long. Et je ne pense pas être prête à retrouver l'amour avant un très très long moment.

Un immense merci pour le message de soutien.
sandstorm a écrit :Bonjour

le souci c'est qu'actuellement c'est lui qui a le pouvoir: s'il veut revenir il revient s'il ne veut pas il ne revient pas. Alors plutot que de te plier à cela, il faudrait trouver un espace pour toi, pour redevenir actrice de ta vie plutot qu'être dans la passivité et l'attente. Prends soin de toi, travaille sur tout ce qui n'allait pas chez toi, poses toi les bonnes questions etc bref recentre toi sur toi.
Même si j'avais très mal réagi à son annonce de break, maintenant, je me dis que c'est normal qu'il prenne les décisions en fonction de ses envies. Je l'aime et veux qu'il soit heureux, même si ça implique qu'il ne revienne pas.

Je me remets déjà en question et analyse tout ce qui n'allait pas dans mon comportement. Et en même temps, je me roule dans la culpabilité. L'entendre dire qu'il n'est pas heureux m'a brisé le cœur. Même s'il a eu l'air d'être persuadé que ça allait finir par s'arranger et qu'il allait revenir, je n'y crois pas donc vais tout faire pour redevenir "actrice" de ma vie.

Merci pour le message de soutien.
Nilabolly a écrit :Bonjour,

Et j'ajouterai aussi, qu'à plusieurs reprises dans ton récit tu mentionnes le fait qu'il t'as annoncé cette décision "du jour au lendemain" : il n'a pas pris cette décision du jour au lendemain, il y a longtemps réfléchi. On a souvent l'impression, nous, largués, que leur décision est prise du jour au lendemain, mais non. C'est juste qu'on tombe de haut au moment de leur annonce, car on ne s'y attendait pas.

Courage !
Je sais qu'il n'était pas 100% heureux et que depuis quelques jours, il pensait de plus en plus à nos disputes du début. Il n'avait pas l'air tout le temps épanoui, mais on était quand même complices, sortions, parlions, rigolions. Il me disait qu'on était pas mariés mais que c'était tout comme, la veille de son annonce de break, il me disait des "je t'aime" à profusion. Donc oui, son break a été une annonce brutale même je savais déjà que quelque chose clochait, je ne pensais pas que ça irait jusqu'au break.

Je suis d'accord sur le fait de ne pas devoir le convaincre ou le persuader, c'est l'erreur que j'ai faite quand il est venu me ramener mes affaires. Si il y a un retour, il faut que ça vienne de lui, car si ça n'est pas sa décision, il repartira de nouveau un jour.

J'ai déjà eu un aperçu de ces points négatifs. Il est tête en l'air et un peu têtu. Il a un humour pas toujours très fin (le même que son père :D) . Mais ce sont des travers que je lui faisais remarquer en rigolant avec lui. L'annonce de break est fraîche, peut-être qu'avec le temps d'autres défauts me sauteront aux yeux. Mais j'ai tendance à être tolérante et à me dire que chacun a ses défauts.

Merci pour ton message.
Numéro 7 a écrit :" S peut vite être marqué par des événements négatifs et cogiter sur ça pendant des plombes. Et les disputes qu'on avait au début sont restées comme des fantômes. Je lui demandé de me pardonner, ai tout fait pour rattraper les choses, mais S, pensait de plus en plus aux disputes du début et ça le rendait malheureux. Il est du genre à oublier difficilement les événements troublants. "

Il a eu des relations amoureuses avant de te rencontrer ? il a des amis ? et comment fait-il avec les membres de sa famille ? des événements négatifs il y en a dans toutes les vies, et dans quasi toutes relations - c'est rare des gens qui n'ont jamais de conflits... il me semble que vous deux idéalisaient bien les relations amoureuses... ou alors il y autre chose...
Il n'a pas eu beaucoup de relations longues et engageantes : la plus longue est la nôtre : 8mois. Il n'avait jamais vécu en couple avant. Et sa dernière relation avant moi datait de 2017. Je suis bien d'accord avec toi quand il y a des conflits, il faut savoir faire avec et s'il y a une erreur de la part d'un proche : "passer l'éponge". C'est vrai que certaines fois quand il parlait des crasses de la part de certaines de ses exs, je me disais dans ma tête que c'était pas dramatique, un peu comme des pets de mouche, mais pour lui c'était grave. Après, il a un côté hypersensible, ça ne me gênait pas jusqu'à maintenant.

Merci pour ton message.
par Melodieoftheworld
#1334483
Numéro 7 a écrit : 13 sept. 2022, 21:06 Que penses tu du fait qu'il ait caché son statut en couple sur Facebook ?
Je pense que quand il m'a annoncé son envie de break, j'ai tellement paniqué que je lui ai parlé de rupture et de mon souhait de récupérer mes affaires dès le lendemain. :( J'ai été impulsive et bête et de toute façon, j'étais allée moi-même sur FB bien avant lui pour supprimer mon statut de couple également. Quand il m'avait annoncé le break, je m'étais dit que c'était fini et préféré une rupture définitive plutôt que de l'attendre. J'ai été très stupide. Je l'aime et s'il y a une chance pour qu'il puisse revenir.
par -Numéro 7
#1334484
Il y a plusieurs avis différents à propos du break sur le forum... de mon point de vue, lorsqu'il est décidé unilatéralement, ce n'est jamais bon signe... Après deux ans de relation, avec mon ex ex, nous avions décidé de faire une pause, nous avions définie sa durée et avions convenu que je reviendrais vers lui après ces quatre mois... je comprends que tu souhaites qu'il revienne, mais à mon avis tu devrais, pour toi, te fixer une date limite - à laquelle tu peux le contacter... ou pas... afin de clore tout ça à un moment donné... et si jamais il revenait avant cette date, je te conseille de ne pas accepter son retour sans avoir une vraie conversation...
par Melodieoftheworld
#1334485
Après avoir un peu réfléchi, et parcouru le forum du site, je pense la même chose qu'un "break" imposé a rarement une belle fin. Et surtout que la raison de la pause de mon ex "guérir des blessures liées à nos disputes en début de relation" est étrange. En plus, il n'a pas réussi à passer outre pendant les mois quand on était ensemble, pourquoi y arriverait-il soudainement ?

Quelle a été la finalité avec ton ex ? J'imagine que vous ne vous êtes pas remis ensemble ? Comment ça s'était passé pour toi ?

De mon côté, ma réponse va sûrement étonner, mais j'ai beau aimer mon ex très fort, je n'attendrai pas impatiemment qu'il revienne. Je sais que je ne me remettrai pas en couple avant un long moment, donc que si il me recontacte dans très longtemps, je serai sûrement célib. Et ok pour aller boire un verre. Mais sinon, je ne le recontacterai pas, par moi-même. Même s'il me manque, que je me pose des questions, je veux que ça soit lui qui revienne car il est sûr. Enfin, peut-être est-ce une mauvaise idée ? D'après ce que disait mon ex, il était certain de revenir (comment? Bonne question) et pas dans 2 mois bien avant. Mais pour ma part, j'en doute. On ne se débarasse pas de souvenirs pénibles en claquant des doigts.

En tout cas, merci pour tes conseils.
par Selmasultane
#1334486
Hello Melodie,

Ce que je vois de ma fenêtre c'est une histoire pas très saine ( et un feu de paille assez caractéristique des sites de rencontre, mais bon ) . Et oui , quand on se lance ( du jour au lendemain pour le coup ) dans une histoire fusionnelle et passionnelle, je ne trouve pas ça très sain. C'est à mon sens , que l'histoire vient combler providentiellement un manque béant (histoire avec quiconque correspond à peu prés en fait, même si on adore scénariser et mythifier ça , points communs incroyables ,destinée, etc..) .
A histoire pas très saine, fin pas très saine, et c'est malheureusement ce que tu es en train d'expérimenter en ce moment.

Sinon je te conseille d'arrêter de culpabiliser. " Guérir de ses blessures " , c'est du blabla de drama Queen de la part de ton ex , il faut arrêter le mélodrame quand même, il n'a pas fait la guerre du Vietnam et tu n'as pas crevé ses pneus non plus, vous vous êtes engueulés le premier mois, voilà tout . Je vois juste un gars qui comprend qu'il s'est enflammé un peu vite et qui ne sait pas trop comment en sortir et qui préfere melodramatiser ça (dans le lyrisme un peu fake comme votre relation en fait ). On va mettre ça sur le compte de son tempérament artiste , même si j'ai déjà vu des comptables de 45 ans faire le même drama.

Maintenant comme déjà dit , c'est l'état dans lequel tu es qui doit t'intéresser ( pas son statut FB et ses états d'âme ) . On sent que tu ne peux pas respirer sans lui ( qu'il était ton oxygène , comme disait Jonathann Daval au sujet de son épouse...en parlant de relation saine ). Et que tu es terrorisée a'l'idee d'être " seule " . . Et vu que tu dis toi même qu'en début de relation, tu n'étais pas encore remise de la rupture avec ton ex, on se demande s'il ne faudrait pas apprendre à respirer toute seule en fait ?

Bon courage à toi
Elieza, Georges I. Abdamiaou, miu et 3 autres ont aimé ça
par Selmasultane
#1334487
Hello Melodie,

Ce que je vois de ma fenêtre c'est une histoire pas très saine ( et un feu de paille assez caractéristique des sites de rencontre, mais bon ) . Et oui , quand on se lance ( du jour au lendemain pour le coup ) dans une histoire fusionnelle et passionnelle, je ne trouve pas ça très sain. C'est à mon sens , que l'histoire vient combler providentiellement un manque béant (histoire avec quiconque correspond à peu prés en fait, même si on adore scénariser et mythifier ça , points communs incroyables ,destinée, etc..) .
A histoire pas très saine, fin pas très saine, et c'est malheureusement ce que tu es en train d'expérimenter en ce moment.

Sinon je te conseille d'arrêter de culpabiliser. " Guérir de ses blessures " , c'est du blabla de drama Queen de la part de ton ex , il faut arrêter le mélodrame quand même, il n'a pas fait la guerre du Vietnam et tu n'as pas crevé ses pneus non plus, vous vous êtes engueulés le premier mois, voilà tout . Je vois juste un gars qui comprend qu'il s'est enflammé un peu vite et qui ne sait pas trop comment en sortir et qui préfere melodramatiser ça (dans le lyrisme un peu fake comme votre relation en fait ). On va mettre ça sur le compte de son tempérament artiste , même si j'ai déjà vu des comptables de 45 ans faire le même drama.

Maintenant comme déjà dit , c'est l'état dans lequel tu es qui doit t'intéresser ( pas son statut FB et ses états d'âme ) . On sent que tu ne peux pas respirer sans lui ( qu'il était ton oxygène , comme disait Jonathann Daval au sujet de son épouse...en parlant de relation saine ). Et que tu es terrorisée a'l'idee d'être " seule " . . Et vu que tu dis toi même qu'en début de relation, tu n'étais pas encore remise de la rupture avec ton ex, on se demande s'il ne faudrait pas apprendre à respirer toute seule en fait ?

Bon courage à toi
par Melodieoftheworld
#1334490
Bonjour,

Je suis d'accord sur le fait que la relation n'était peut-être pas très saine. J'avais fait l'erreur de me mettre en couple alors que j'avais, visiblement, des traumas liés à mon ex. La relation ne pouvait pas être basée sur des fondations solides à cause des disputes du début. Je comprends pourquoi il est parti et c'est possible qu'il ne reviendra pas. Je n'avais pas conscience d'avoir ces traumas liés à mon ex, avant de me mettre en couple, je n'y pensais pas. Je ne l'aimais plus et l'avais depuis longtemps oublié. Quant au "tempérament artiste" de mon ex étant "artiste écrivaine" moi-aussi on peut dire que j'ai loin d'avoir le côté rationnel du comptable. Peut-être étais-je aussi autant dans mon monde que lui.

Peut-on dire que si la relation a échoué c'est sans doute à cause de la manière dont ça a commencé ? Si jamais il revenait et qu'on ressayait ça marcherait sans doute non ? Je connais pas mal de couples passionnels qui s'aiment pourtant encore comme au premier jour.

"Je vois juste un gars qui ne sait pas trop comment en sortir" . Je sais que ma peine altére mon jugement mais alors. Pourquoi il avait l'air aussi triste que moi quand j'ai récupéré mes affaires ? Pourquoi a t-il-dit que nos projets ne tombaient pas à l'eau ? Qu'il était sûr et certain qu'on se retrouverait, avec les larmes aux yeux ? Pourquoi avoir parlé d'acheter un terrain ensemble la semaine dernière ? Si c'est pour qu'il veuille arrêter ? Je m'étais dit que c'était un souhait de pause. Je n'attends pas avec certitude à ce qu'il revienne. Mais du coup, je ne vois plus du tout pourquoi il serait parti. Je ne lui demanderai pas bien sûr, je ne souhaite pas le rencontacter. Mais j'ai besoin de comprendre pour avancer dans mon deuil.

C'est vrai que j'ai l'impression d'avoir le cœur brisé. Et qu'il me manque une partie de moi. Je peux vivre et respirer sans lui, mais ne plus le voir me fait un vide car nous étions toujours ensemble. J'imagine que c'est une réaction soudaine et logique.

En temps normal, je ne cherche pas à me mettre en couple et pense rester seule, un très très long moment pour me reconstruire. Je rajoute en plus que même si j'avais fait la démarche de m'inscrire sur un site de rencontre, je n'étais pas dans un profond état de désespoir. J'ai toujours bien vécu seule, et surtout les périodes après-rupture. C'est juste lié à lui, je l'aime et avais vraiment l'impression concrète que c'était fait pour durer. Même si on s'en fout des autres : autour de moi, famille et amis, personne ne comprend non plus ce qu'il se passe.

Merci pour ton retour.
par Selmasultane
#1334491
Melodieoftheworld a écrit : 14 sept. 2022, 11:55 Peut-on dire que si la relation a échoué c'est sans doute à cause de la manière dont ça a commencé ? Si jamais il revenait et qu'on ressayait ça marcherait sans doute non ?
Et si ma tante en avait on l’appellerait mon oncle.
Ce sont non seulement des supputations mais des supputations stériles
Melodieoftheworld a écrit : 14 sept. 2022, 11:55 Je connais pas mal de couples passionnels qui s'aiment pourtant encore comme au premier jour.
Sans doute et tant mieux pour eux, mais ta réalité à toi , maintenant, c'est que tu es séparée
Melodieoftheworld a écrit : 14 sept. 2022, 11:55 Pourquoi il avait l'air aussi triste que moi quand j'ai récupéré mes affaires ? Pourquoi a t-il-dit que nos projets ne tombaient pas à l'eau ? Qu'il était sûr et certain qu'on se retrouverait, avec les larmes aux yeux ? Pourquoi avoir parlé d'acheter un terrain ensemble la semaine dernière ? Si c'est pour qu'il veuille arrêter ?
Euh, on s'en fout en fait, c'est son problème à lui , ses incohérences à lui
(mais bon si tu veux vraiment creuser ce sujet , il y a un grand nombre de "largueurs" qui ont l'air triste pour tout un tas de raisons comme :
- petita : se garder la possibilité de revenir au cas où finalement l'herbe ne serait pas plus verte ailleurs
- petitbé : ne pas passer pour un méchant à ses propres yeux et aux yeux des autres
- petitcé : se victimiser en reportant "la faute " sur l'autre ( et ça marche bien d'ailleurs, vu que visiblement tu te dévores de culpabilité au sujet de cette première période de votre relation )

Melodieoftheworld a écrit : 14 sept. 2022, 11:55 Mais j'ai besoin de comprendre pour avancer dans mon deuil.
Permets moi d'en douter.
Déjà faire son deuil est totalement antinomique avec l'espoir de retour ( qui est très important chez toi , et c'est normal à ce stade)
Ensuite essayer de comprendre l'autre qui vous a quittée n'a jamais fait avancer personne. Ce qui fait avancer c'est d'essayer de se comprendre soi.
Enfin, tu ne cherches pas à comprendre,mais à détecter les signaux qui confortent ton cerveau en manque dans l'espoir de retour ( et là aussi c’est normal , c'est une réaction quasi physiologique , cf. en particulier https://www.sciencesetavenir.fr/sante/c ... use_160493 et si le lien de sciences et avenir ne passe pas, "récompense cerveau rupture" dans google)
Melodieoftheworld a écrit : 14 sept. 2022, 11:55 En temps normal, je (...) pense rester seule, un très très long moment pour me reconstruire.
Tu verras, rien ne sert d'anticiper sur un très très très long moment
Ce qui compte c'est toi, maintenant.
Melodieoftheworld a écrit : 14 sept. 2022, 11:55 C'est juste lié à lui, je l'aime et avais vraiment l'impression concrète que c'était fait pour durer.
Selon moi , c'est au moins autant lié à toi ( à ce qu'il comblait chez toi, avec ses promesses, ses projections et projets d'avenir ..un peu prématurés) qu'à lui
Melodieoftheworld a écrit : 14 sept. 2022, 11:55 Même si on s'en fout des autres : autour de moi, famille et amis, personne ne comprend non plus ce qu'il se passe.
Oui effectivement on s'en fout , d'autant plus que c'est impossible pour l'entourage de savoir ce qui se passe réellement dans un couple (dois je citer à nouveau l’affaire Daval ? ;) ) .
Par ailleurs , ça part d'un bon sentiment, l’entourage croit souvent réconforter en disant "hannnn il a perdu la tête etc..." plutôt que "bah oui il s'est enflammé et fait machine arrière, c'est la vie, il faut que tu l'acceptes" .
Moi même je me surprends parfois à répondre assez différemment à mes ami(e)s qui se font larguer , et avec qui j'ai un lien affectif qu'aux personnes sur ce forum.
Parce que j'ai un lien affectif avec elles, et qu'il m'est donc plus difficile de ne pas abonder dans leur sens quand elles s'égarent , pourtant, à passer des plombes à détailler la personnalité de l'ex, etc...etc...

Si je te dis tout ça de façon que tu vas certainement ressentir comme abrupte , c'est que j'étais dans le même état d'affolement et d'aveuglement que toi il y a quatre ans ( avec aussi un ex avec lequel j'avais bâti toute une histoire de coïncidences incroyables, d'entente parfaite, d'étoiles alignées ...qui a fait le calimero +++ quand il m'a larguée salement, et qui continue d'ailleurs à le faire dans une certaine mesure plus de 4 ans après...sauf qu'après en avoir bavé des mois, voire des années, avec cette rupture , je considère ça avec une sorte de bienveillante indifférence ).

bon courage à toi
Georges I. Abdamiaou, miu ont aimé ça
par sandstorm
#1334492
Je ne l'aimais plus et l'avais depuis longtemps oublié.


On peut très bien être traumatisés et ne pas arriver à tourner la page sans aimer l'autre. On l'a "oublié" amoureusement parlant, on a plus de sentiments amoureux pour lui mais on ne l'a pas "oublié" encore totalement...
Quant au "tempérament artiste" de mon ex étant "artiste écrivaine" moi-aussi on peut dire que j'ai loin d'avoir le côté rationnel du comptable. Peut-être étais-je aussi autant dans mon monde que lui.
Je crois que c'est pas la question en fait.
Je crois que Selma voulait dire que tous les deux, chacun pour ses propres raisons avait besoin de croire à cette relation, à idéaliser, à rêver, et bien sur comme c'était pas du solide, parce que le solide se construit petit à petit, ça s'est fini en feu de paille...La question est donc pourquoi toi tu as voulu y croire? Quel manque cette relation venait combler?
Peut-on dire que si la relation a échoué c'est sans doute à cause de la manière dont ça a commencé ? Si jamais il revenait et qu'on ressayait ça marcherait sans doute non ? Je connais pas mal de couples passionnels qui s'aiment pourtant encore comme au premier jour.
cf plus haut
Pourquoi il avait l'air aussi triste que moi quand j'ai récupéré mes affaires ? Pourquoi a t-il-dit que nos projets ne tombaient pas à l'eau ? Qu'il était sûr et certain qu'on se retrouverait, avec les larmes aux yeux ? Pourquoi avoir parlé d'acheter un terrain ensemble la semaine dernière ? Si c'est pour qu'il veuille arrêter ?
parce que pour ses raisons à lui il avait besoin de drama...
Mais du coup, je ne vois plus du tout pourquoi il serait parti. Mais j'ai besoin de comprendre pour avancer dans mon deuil.
:shock:

on t'a tous expliqué pourquoi mais tu continues à ne pas vouloir l'accepter... et si t'arrives pas à tourner la page ne serait ce pas à cause de ton besoin de vivre une relation "idyllique"? c'est juste une piste, cf plus haut: quel besoin ça vient combler?
En temps normal, je ne cherche pas à me mettre en couple et pense rester seule, un très très long moment pour me reconstruire. Je rajoute en plus que même si j'avais fait la démarche de m'inscrire sur un site de rencontre, je n'étais pas dans un profond état de désespoir. J'ai toujours bien vécu seule, et surtout les périodes après-rupture. C'est juste lié à lui, je l'aime et avais vraiment l'impression concrète que c'était fait pour durer. Même si on s'en fout des autres : autour de moi, famille et amis, personne ne comprend non plus ce qu'il se passe.
Perso quand j'ai vécu une histoire similaire avec un truc qui commence comme un idylle parfait, qui se finit en feu de paille et avec du drama des deux cotés j'étais aussi persuadée au début que j'avais absolument pas besoin de relation, que j'étais très bien seule, et je n'arrivais pas à comprendre ce qui se passait. Jusqu'au jour où j'ai accepté que pour plusieurs raisons je vivais mal ma solitude. Accepter ce manque en nous, comprendre pourquoi et qu'est ce qu'on a besoin de combler permet de mieux nous connaitre et d'aborder mieux nos relations.
par -Numéro 7
#1334493
" Et surtout que la raison de la pause de mon ex "guérir des blessures liées à nos disputes en début de relation" est étrange. En plus, il n'a pas réussi à passer outre pendant les mois quand on était ensemble, pourquoi y arriverait-il soudainement ? "

Je te préfère en mode enquêtrice qu’en mode petite sirène à chanter le grand amour…
Par déduction on peut donc penser que ce ne serait pas la réelle cause de la " pause " …
Fait-il des pauses avec ses ami.e.s et sa famille pour des disputes ? Avec son statut modifié sur Facebook je pensais qu’il voulait aller voir ailleurs un temps… puis éventuellement revenir… en ayant "  bonne conscience "  puisque vous auriez été en pause…

" Quelle a été la finalité avec ton ex ? "

Nous sommes restés ensembles pendant cinq ans encore… nous avions discuté avant, et discuté après la pause - dont la raison était bien accepté de nous deux…

" Comment ça s'était passé pour toi ? " 

Bien, relativement bien, les choses étaient claires, personne n’a laissé personne dans le flou avant ces quatre mois de silence… et donc personne n’a pleuré, et personne ne s’est tourmenté(e) avec des questions…

" Mais sinon, je ne le recontacterai pas, par moi-même. Même s'il me manque, que je me pose des questions, je veux que ça soit lui qui revienne car il est sûr. Enfin, peut-être est-ce une mauvaise idée ? " 

Oui, pour moi c’est une très mauvaise idée… regarde l’aspect romantique - ou mythologique pour reprendre la vision de Selma - que tu donnes à vos rencontres, relation, séparation, et auquel tu es littéralement accrochée… Sandstorm t’invites d’ailleurs à te questionner à ce propos et ça semble être un travail plus que nécessaire et productif à faire… Envisager tes attitudes futures - que tu sembles vouloir ériger tels des remparts - est une mauvaise idée parce que cela te place en position d’attente - derrière tes remparts, mais en position d’attente quand même…
par Melodieoftheworld
#1334519
Bonsoir,

J'ai lu avec attention vos précédentes réponses qui m'ont bien aidé, tout comme j'ai parlé dans la vie réelle de cette rupture. Et le fait d'avoir évoqué tout ça ici et auprès de mes proches, m'aide à continuer dans le processus de deuil.

Une semaine est passée.

Le fait de ne plus avoir du tout de nouvelles de mon ex, le silence radio, m'a permis d'y voir clair très vite. Déjà, j'ai la conviction qu'il ne reviendra pas. Je ne sais plus quelle inscrite avait parlé du fait que les largué(e)s ont sous les yeux des signaux de la prochaine rupture mais choisissent de les ignorer. Cela fait, un bon mois, voire plus, que les signaux sont là :" je pense de plus en plus à nos disputes du début" (la pseudo cause de la rupture) ; des choses dites sous le ton de la plaisanterie :"si tu continues je te ramène chez tes parents" (alors que j'avais toujours mon appart) "tu feras ta carrière artistique, moi la mienne, et on se séparera" et bien d'autres choses. Des phrases qui font mal, qu'on pense dites sous le ton de la plaisanterie, mais qui en fait sont pensées. La rupture il la concevait depuis un très long moment. Surtout qu'il y a des mois, après cette période de dispute, il m'avait confié "m'aimer un peu moins" , les disputes s'étaient arrêtées, les sentiments étaient revenus comme au premier jour (disait-il) . Analyser tout ça permet de se rendre compte que non le ciel ne nous tombe pas sur la tête du jour au lendemain, il se délitait déjà. On était déjà partiellement au courant de la rupture. En plus de ça, j'avais pensé qu'avec mon ex, un contact serait au moins gardé, lien qui aurait été peut-être la preuve de notre complicité, mais en fait non. Il ne reste plus rien. Je sais que cela ne fait qu'une semaine mais bon.

Alors, peut-être que ce coup de foudre s'est essoufflé de lui-même. Peut-être que si les choses avaient commencé plus doucement, on ne serait pas là à l'heure actuelle. Ou peut-être pas. J'imagine qu'une solution autre qu'un break aurait pu être envisagé. Une thérapie de couple.... ? Mais peut-être que les sentiments de son côté n'étaient pas assez forts pour sauver les meubles. Ou peut-être que sa personnalité à la cool : "je ne me bats pas toujours, ou je ne montre pas vraiment ma force mentale" est entrée en jeu. L'un dans l'autre pas sûr que cela me convienne. Et ce qui compte est la conséquence.

Dans un précédent message, j'avais lu entre les lignes le concept de dépendance affective. Et je crois que le vrai problème est que je suis en plein dedans. Je ne m'étais jamais rendu compte que j'étais concernée par cela. Je vis certaines fois mes ruptures de manière dramatique. Enfin celle-ci est de loin la pire.

Dans la relation qui vient de se finir, celle avec S, je m'étais dit qu'on avait les mêmes passions artistiques, et que, de facto, ça allait coller, alors que ça n'a rien à voir. On a eu des discussions téléphoniques qui duraient des heures et des heures. L'impression de se connaître, d'être âme sœur. Un besoin d'être tactile comme on l'a rarement été. C'est beau et romanesque, mais romancé et peu réaliste. La situation actuelle est qu'on est plus ensemble, car il a été impossible de surmonter (pour lui) les crises du début et d'être confronté aux traits de caractères réels de l'autre. Si les sentiments avaient été profonds, on aurait pu passer au-dessus de ça.

J'ai des regrets et me demande, comment les choses auraient évolué si on avait pris notre temps pour fonder des bases solides. Je sais on ne vit pas avec des regrets.

Dès lundi, j'entame des démarches pour consulter un médecin thérapeute concernant ma dépendance affective. Car l'état dans lequel je me suis mise, et dans lequel je suis encore aujourd'hui, n'est pas normal.

Mon deuil est loin d'être fini. Il me manque, mais d'une façon plus rationnelle et moins intense, qu'à l'annonce du break. Je pense souvent à lui, me demande comment il va, car il avait "l'air" affecté tout autant que moi. Je voudrais lui dire que je suis désolée. Bien sûr, je ne le recontacterai pas. D'ailleurs, peut-être est-il déjà totalement remis.
Ses proches me manquent aussi, je considérais sa mère comme ma seconde mère et c'était réciproque. Je n'ai pas réussi à la supprimer de mes réseaux sociaux. Ni mon ex. (Votre avis ?)
J'ai réussi à supprimer les photos de mon téléphone, idem pour son numéro, et tous ses textos. J'en ai pleuré en le faisant. Et en regardant nos photos, je me suis demandé comment on a fait pour en arriver là. Je me souviens des bons souvenirs et des lieux visités, de la joie quand on avait pris telle ou telle photo. J'ai une immense impression d'échec.

Le chemin vers la guérison est très long. Me reconstruire, car, oui je n'ai plus la sensation de vide, mais j'ai toujours le cœur en miettes. Je ne cherche plus à comprendre le pourquoi du comment. Je suis juste persuadée qu'il ne reviendra plus et tant mieux parce que... j'imagine que je lui répondrai peut-être. Il est parti une fois, et même s'il revenait, il repartirait probablement avec d'autres raisons. Et je sais vouloir une relation plus fiable.

Merci pour vos commentaires.
par -Numéro 7
#1334520
" Ses proches me manquent aussi, je considérais sa mère comme ma seconde mère et c'était réciproque. Je n'ai pas réussi à la supprimer de mes réseaux sociaux. Ni mon ex. (Votre avis ?)
J'ai réussi à supprimer les photos de mon téléphone, idem pour son numéro, et tous ses textos. J'en ai pleuré en le faisant. "

Félicitation pour les photos, son numéro et ses textos - c'est la partie la moins facile - et pour le reste, et bien chacun son rythme... je trouve que tu as un peu avancé... et ça c'est bien pour toi... laisse toi du temps et prends soin de toi.
par Melodieoftheworld
#1334661
Bonjour,

Je remercie les inscrites qui m'avaient répondu lors de la publication de mon message. J'ai, de nouveau, besoin de conseils.

Je pensais que les choses se déliteraient progressivement. Que chacun retournerait à sa vie sans chercher à contacter l'autre. Je pensais que ce break était une rupture non-avouée. Et que je n'aurai plus de nouvelles.

Avant de parler des récentes avancées de lui et moi. Je parlerai juste de moi : mon suivi avec ma psychothérapeute permet de mettre des mots sur mes troubles : "trouble anxieux généralisé" . Je vais mieux depuis que j'ai pris conscience de certaines choses qui n'allaient pas chez moi. Au moins, je peux faire un travail sur moi-même. J'ai mis le doigt sur ce qui a cloché quand j'étais avec lui. Dans mon tempérament et plus concrètement dans la relation.

Mais mon "ex" me manque. Je fais des activités, sors, bouge mais j'ai toujours une tristesse de ne plus partager certaines choses avec lui. Aujourd'hui, ça fait deux semaines depuis l'annonce du break.

Dimanche dernier on s'est appelé pendant bien une 1h30... C'était comme lorsqu'on s'appelait avant de se rencontrer. On rigolait, on flirtait un peu. Il me dit qu'il me manque, que c'est très dur pour lui. Il me dit qu'il n'est pas bien moralement depuis le break. Qu'il a comme des angoisses. Que c'est difficile la nuit, qu'il fait des nuits blanches et qu'il n'arrive pas à dormir.

De mon côté, j'ai quelques soucis d'angoisse. Que je n'avais pas à ce point avant ce break. En milieu de semaine, mercredi, il me contacte car il a reçu une commande mensuelle à moi chez lui. On rigole en faisant des blagues qu'on faisait quand on était ensemble. Puis, il me propose d'aller boire un verre pour me la remettre directement en mains propres...
J'accepte mais pas avant la semaine d'après. Depuis, on s'envoie des textos le matin, le soir. Il réagit à mes publications sur les réseaux sociaux et laisse des "❤️" par moments.

J'apprécie nos contacts. Mais me pose des questions sur ce break... Un break n'est-il pas fait pour prendre ses distances. Cesser les contacts, voir si l'autre nous manque ? Je me dis qu'il a peut-être décidé que ce break était une rupture, mais qu'on resterait amis sans que le contact soit rompu. Ou qu'il s'est déjà rendu compte que je lui manquais. Ces questions ne me tracassent pas comme il y a deux semaines. Une partie de moi se dit qu'il faut laisser les choses se faire (ou se défaire).
Je ne lui demanderai pas directement où il en est de ses pensées. Car je sais qu'il est sans doute trop tôt pour se décider.

Merci d'avance pour vos avis.