- 27 août 2022, 18:05
#1334096
Bonsoir si j'écris aujourd'hui c'est parce que beaucoup des témoignages et des réponses ici m'ont apportées un peu de répit dans ma souffrance.
Je me dis que si vous avez pu parler d'un sujet si dur et intime, je devrais moi aussi me lancer. Je ne crois pas chercher du réconfort ou des solutions mais je pense que ça me ferai du bien d'écrire ce que j'ai vécu. De me dire que même si c'est fini ça c'est tout de même passé, ça se passe encore en ce moment et que je n'ai aucune idée de comment l'histoire se termine.
Je ne sais même pas par où commencer. Il y a 2 ans et plus j'ai fais sa connaissance ainsi que la connaissance d'amis en commun. On travaillait tous ensemble. Ma vie était assez compliquée, j'étais en couple et lui marié. Dans nos relations respective ça n'allait pas mais ont s'accordaient à se confier avec humour sur nos couples.
Il m'a donc annoncée un jour que sa femme et lui ça n'allait pas au point qu'elle soit partie avec comme intention de lui envoyer une lettre de divorce dans les mois avenir. De mon côté j'avais quittée ma relation pour des problèmes récurrents et je m'étais mise à fréquenter quelqu'un d'autre à l'occasion.
Lorsqu'il a finalement annoncé la nouvelle a nos amis communs, nous étions là pour lui, surtout moi parce que j'étais devenue sa confidente. Bon de fil en aiguille alors que j'avais arrêtée ma fréquentation qui était devenue toxique, lui et moi avons entamés une relation cachée.
Pour ma part c'était un moyen de passer à autre chose et lui peut être d'avoir du réconfort. Nos sorties, nos rencontres étaient intense et passionnées et finalement nous avons échangés sur nos sentiments. Nous nous aimions. Pour autant je gardais un peu la tête sur les épaules, c'était déjà trop tôt pour lui, il était toujours marié avec un enfant en bas âge et je continuais de lui répéter que j'étais simplement un pansement, qu'il n'y avait pas d'avenir, qu'il devait essayer de récupérer sa femme. Lui par contre affirmait qu'elle ne reviendrait pas et qu'il voulait continuer.
Puis le drame fini par arriver. J'étais bel et bien amoureuse de cet homme, malgré le côté secret de nos relations, il avait tout pour me correspondre. Avec ça, mon côté raisonnable me fit défaut et mon besoin d'avoir plus grimpa en flèche." On pourrait former un beau couple, il ne voulait plus de sa femme, il m'aimait". Donc dans un élan d'être reconnu à ses yeux, je lui ai simplement dit que je voulais que ce soit officiel entre nous ( pas aux yeux des autres), que je voulais avoir un avenir avec lui, des projets. Bien entendu je m'y attendais il n'était pas prêt et pas divorcé.
Sur le coup j'étais vraiment attristée par la situation. Nous avions passés tellement de bon moment, j'avais pris soin de lui, je l'avais épaulé, reconstruit mais pas assez pour qu'il veuille passé à l'étape suivante avec moi. De ce fait je me suis éloignée pour me protéger et c'est devenu une relation yoyo. Un coup bien et un coup pas bien.
A la fin j'étais devenue la fille compréhensive qui acceptait plus que je ne devais en attendant qu'il soit prêt, qu'il reçoive sa lettre et qu'il me reconnaisse enfin. Ce ne fut pas le cas. A 2 reprises nous nous sommes séparés parce que je ne supportais plus la situation et lui revenait sans rien me promettre en retour. J'étais faible, amoureuse, je voyais juste le potentiel de notre relation et non ce qui se passait réellement. J'étais malheureuse mais dépendante de cet infime espoir qu'il m'acceptes et m'assume un jour. Entre temps j'avais changée de boulot.
Le temps finit par s'écouler sans qu'il y ai du changement. Je me contentais d'attendre le bon moment et vivait une belle mais triste histoire.Enfin, quelques mois plus tard, j'ai appris ma grossesse. J'étais inquiète et déçu. Je ne me faisais pas d'idée, il n'allait pas apprécié la nouvelle, lui qui arrivaient à peine à jongler entre son travail, son enfant et moi. Sur le coup je me dis que c'était tout simplement une blague divine car j'avais toujours voulu un enfant mais n'avait jamais réussi à en avoir avec mes exs. La bonne blague, le jour qui aurait du être le plus beau de ma vie était devenu un mélange de déception anticipé, peur et regrets.
C'était une boulette et bien évidemment ce qui devait arriver arriva. Il me fit une scène et puis les jours suivant il finit par s'y faire lentement. Quant à moi les premiers mois fut terrible, difficile, angoissante et j'en passe. Il n'était que peu présent comme je l'avais escomptée et cela me m'étais dans une insécurité de la taille d'une étoile. J'avais commis la plus grande erreur de ma vie.
Bref même si il finit par s'y faire, dire qu'il assumerai, commencer à m'accepter, dire que j'étais sa femme, il y eu encore une dispute. Son ex femme l'avait vu avec moi plus tôt dans la journée, elle était peinée et ça le tracassait. En fin de compte la dispute pris une tournure froide jusqu'au lendemain et je fus blessée de constater que la situation n'avait pas changée. J'étais devenu la maîtresse enceinte et cachée et ce statut me poursuivrait aussi longtemps qu'il continuerait à me traiter ainsi.
Mon dernier recours fut un ultimatum. Je savais très bien comment ça finirait mais c'était le moment d'arracher d'un coup sec le pansement et d'entamer une meilleure vie. Bien évidemment j'avais espérée qu'il se réveil mais après 5jrs de réflexion, les films dans la tête, le stress et la peine, je fus fixée. C'était fini. Ça se passa au téléphone, trop pressée pour attendre un jour de plus, d'une façon si détachée venant de lui que ça finit de m'achever.
Aujourd'hui est le 5e jours de notre séparation, plus aucun contact. Le premier jour j'étais anéantie, bouleversée, je ne voulais pas du bébé parce que honnêtement je ne voulais pas garder contact avec l'homme qui m'avait rejetée, utilisée et jamais reconnue à ma juste valeur. J'étais et suis toujours dans une mauvaise situation financière car je ne pouvais pas travailler pleinement ( le trimestre était infâme), plus rien n'avait de sens et imaginer qu'il continuerait sa vie comme si tout ça n'avait pas compté, imaginer qu'il passe à autre chose était horrible.
Le 2 jours étaient remplis de questions, d'une lutte entre ma raison et mes sentiments. Je m'étais confiées la veille à mes amies qui sont un grand soutien et j'avais pris conscience d'une chose. Ça c'est passé parce que j'ai permis que ça se passe ainsi. J'ai été faible fasse à mes sentiments, fasse au peu qu'il m'apportait. J'étais en colère contre lui mais surtout moi. C'était ma persistance et mon aveuglement qui m'avait conduit à cette finalité.
Le 3e jours n'était pas plus facile, au contraire. Le manque se faisait sentir, les peut-être et les hypothèses prenaient places dans ma tête. Je voulais qu'il revienne. Ça ne pouvait pas finir ainsi, je lui avait totalement donnée mon coeur, il m'avait retenu, je m'étais battue pour lui et rien de son côté. J' etais enceinte bon sang !
Au cours du 4 jours j'ai arrêtée de me flageller l'esprit et de lui en vouloir. Un lâché prise mélangé à du déni. Cela faisait aussi 4 jours que j'avais repris le travail et le monde n'allait pas arrêter de tourner pour ma pauvre personne. Mais le soir venu j'eu un début de clarté alors que je sentais les mouvements du bébé que j'avais ignorée depuis ce jour. Jusqu'à maintenant j'avais eu du mal à accepter mon petit, tellement qu'aucun prénom ne me venait. Le blanc absolu. Mais ce soir là son nom me vint accompagné de tout l'amour que je n'avais jamais soupçonnée. Le désir d'être mère et les souvenirs de la difficulté d'en avoir m'avaient frappé. Là je me rendais enfin compte, mon plus grand bonheur était en moi.
Je suis a mon 5e jour et je ne vois pas plus loin qu'un jour a la fois. Je ne lui en veux pas et je ne m'en veux pas non plus. La situation est tel qu'elle est et je n'y peux rien. Tout ce que je peux faire c'est de vivre ma grossesse et voir où l'histoire m'emmènera. Quand à lui je ne l'oublie pas, je l'aime encore mais je ne suis pas prête à reprendre le moindre contact avec lui. Je veux guérir et rencontrer la fille que j'ai perdu de vue, celle que j'étais avant. Celle que je veux devenir aussi. Je suis loin d'avoir fait les bons choix mais la vie n'est pas une compétition à celui qui fera le moins de faute.
J'aurai aimée que mon histoire finisse bien mais tout ce que je peux faire c'est de vivre simplement, de tomber et de me relever. Voilà j'ai raconté en gros sans mettre de détails. J'aimerai vraiment qu'il revienne et que ce soit différent. Je me sens aussi soulagée dans un sens et j'ai peur pour la suite.
Je me dis que si vous avez pu parler d'un sujet si dur et intime, je devrais moi aussi me lancer. Je ne crois pas chercher du réconfort ou des solutions mais je pense que ça me ferai du bien d'écrire ce que j'ai vécu. De me dire que même si c'est fini ça c'est tout de même passé, ça se passe encore en ce moment et que je n'ai aucune idée de comment l'histoire se termine.
Je ne sais même pas par où commencer. Il y a 2 ans et plus j'ai fais sa connaissance ainsi que la connaissance d'amis en commun. On travaillait tous ensemble. Ma vie était assez compliquée, j'étais en couple et lui marié. Dans nos relations respective ça n'allait pas mais ont s'accordaient à se confier avec humour sur nos couples.
Il m'a donc annoncée un jour que sa femme et lui ça n'allait pas au point qu'elle soit partie avec comme intention de lui envoyer une lettre de divorce dans les mois avenir. De mon côté j'avais quittée ma relation pour des problèmes récurrents et je m'étais mise à fréquenter quelqu'un d'autre à l'occasion.
Lorsqu'il a finalement annoncé la nouvelle a nos amis communs, nous étions là pour lui, surtout moi parce que j'étais devenue sa confidente. Bon de fil en aiguille alors que j'avais arrêtée ma fréquentation qui était devenue toxique, lui et moi avons entamés une relation cachée.
Pour ma part c'était un moyen de passer à autre chose et lui peut être d'avoir du réconfort. Nos sorties, nos rencontres étaient intense et passionnées et finalement nous avons échangés sur nos sentiments. Nous nous aimions. Pour autant je gardais un peu la tête sur les épaules, c'était déjà trop tôt pour lui, il était toujours marié avec un enfant en bas âge et je continuais de lui répéter que j'étais simplement un pansement, qu'il n'y avait pas d'avenir, qu'il devait essayer de récupérer sa femme. Lui par contre affirmait qu'elle ne reviendrait pas et qu'il voulait continuer.
Puis le drame fini par arriver. J'étais bel et bien amoureuse de cet homme, malgré le côté secret de nos relations, il avait tout pour me correspondre. Avec ça, mon côté raisonnable me fit défaut et mon besoin d'avoir plus grimpa en flèche." On pourrait former un beau couple, il ne voulait plus de sa femme, il m'aimait". Donc dans un élan d'être reconnu à ses yeux, je lui ai simplement dit que je voulais que ce soit officiel entre nous ( pas aux yeux des autres), que je voulais avoir un avenir avec lui, des projets. Bien entendu je m'y attendais il n'était pas prêt et pas divorcé.
Sur le coup j'étais vraiment attristée par la situation. Nous avions passés tellement de bon moment, j'avais pris soin de lui, je l'avais épaulé, reconstruit mais pas assez pour qu'il veuille passé à l'étape suivante avec moi. De ce fait je me suis éloignée pour me protéger et c'est devenu une relation yoyo. Un coup bien et un coup pas bien.
A la fin j'étais devenue la fille compréhensive qui acceptait plus que je ne devais en attendant qu'il soit prêt, qu'il reçoive sa lettre et qu'il me reconnaisse enfin. Ce ne fut pas le cas. A 2 reprises nous nous sommes séparés parce que je ne supportais plus la situation et lui revenait sans rien me promettre en retour. J'étais faible, amoureuse, je voyais juste le potentiel de notre relation et non ce qui se passait réellement. J'étais malheureuse mais dépendante de cet infime espoir qu'il m'acceptes et m'assume un jour. Entre temps j'avais changée de boulot.
Le temps finit par s'écouler sans qu'il y ai du changement. Je me contentais d'attendre le bon moment et vivait une belle mais triste histoire.Enfin, quelques mois plus tard, j'ai appris ma grossesse. J'étais inquiète et déçu. Je ne me faisais pas d'idée, il n'allait pas apprécié la nouvelle, lui qui arrivaient à peine à jongler entre son travail, son enfant et moi. Sur le coup je me dis que c'était tout simplement une blague divine car j'avais toujours voulu un enfant mais n'avait jamais réussi à en avoir avec mes exs. La bonne blague, le jour qui aurait du être le plus beau de ma vie était devenu un mélange de déception anticipé, peur et regrets.
C'était une boulette et bien évidemment ce qui devait arriver arriva. Il me fit une scène et puis les jours suivant il finit par s'y faire lentement. Quant à moi les premiers mois fut terrible, difficile, angoissante et j'en passe. Il n'était que peu présent comme je l'avais escomptée et cela me m'étais dans une insécurité de la taille d'une étoile. J'avais commis la plus grande erreur de ma vie.
Bref même si il finit par s'y faire, dire qu'il assumerai, commencer à m'accepter, dire que j'étais sa femme, il y eu encore une dispute. Son ex femme l'avait vu avec moi plus tôt dans la journée, elle était peinée et ça le tracassait. En fin de compte la dispute pris une tournure froide jusqu'au lendemain et je fus blessée de constater que la situation n'avait pas changée. J'étais devenu la maîtresse enceinte et cachée et ce statut me poursuivrait aussi longtemps qu'il continuerait à me traiter ainsi.
Mon dernier recours fut un ultimatum. Je savais très bien comment ça finirait mais c'était le moment d'arracher d'un coup sec le pansement et d'entamer une meilleure vie. Bien évidemment j'avais espérée qu'il se réveil mais après 5jrs de réflexion, les films dans la tête, le stress et la peine, je fus fixée. C'était fini. Ça se passa au téléphone, trop pressée pour attendre un jour de plus, d'une façon si détachée venant de lui que ça finit de m'achever.
Aujourd'hui est le 5e jours de notre séparation, plus aucun contact. Le premier jour j'étais anéantie, bouleversée, je ne voulais pas du bébé parce que honnêtement je ne voulais pas garder contact avec l'homme qui m'avait rejetée, utilisée et jamais reconnue à ma juste valeur. J'étais et suis toujours dans une mauvaise situation financière car je ne pouvais pas travailler pleinement ( le trimestre était infâme), plus rien n'avait de sens et imaginer qu'il continuerait sa vie comme si tout ça n'avait pas compté, imaginer qu'il passe à autre chose était horrible.
Le 2 jours étaient remplis de questions, d'une lutte entre ma raison et mes sentiments. Je m'étais confiées la veille à mes amies qui sont un grand soutien et j'avais pris conscience d'une chose. Ça c'est passé parce que j'ai permis que ça se passe ainsi. J'ai été faible fasse à mes sentiments, fasse au peu qu'il m'apportait. J'étais en colère contre lui mais surtout moi. C'était ma persistance et mon aveuglement qui m'avait conduit à cette finalité.
Le 3e jours n'était pas plus facile, au contraire. Le manque se faisait sentir, les peut-être et les hypothèses prenaient places dans ma tête. Je voulais qu'il revienne. Ça ne pouvait pas finir ainsi, je lui avait totalement donnée mon coeur, il m'avait retenu, je m'étais battue pour lui et rien de son côté. J' etais enceinte bon sang !
Au cours du 4 jours j'ai arrêtée de me flageller l'esprit et de lui en vouloir. Un lâché prise mélangé à du déni. Cela faisait aussi 4 jours que j'avais repris le travail et le monde n'allait pas arrêter de tourner pour ma pauvre personne. Mais le soir venu j'eu un début de clarté alors que je sentais les mouvements du bébé que j'avais ignorée depuis ce jour. Jusqu'à maintenant j'avais eu du mal à accepter mon petit, tellement qu'aucun prénom ne me venait. Le blanc absolu. Mais ce soir là son nom me vint accompagné de tout l'amour que je n'avais jamais soupçonnée. Le désir d'être mère et les souvenirs de la difficulté d'en avoir m'avaient frappé. Là je me rendais enfin compte, mon plus grand bonheur était en moi.
Je suis a mon 5e jour et je ne vois pas plus loin qu'un jour a la fois. Je ne lui en veux pas et je ne m'en veux pas non plus. La situation est tel qu'elle est et je n'y peux rien. Tout ce que je peux faire c'est de vivre ma grossesse et voir où l'histoire m'emmènera. Quand à lui je ne l'oublie pas, je l'aime encore mais je ne suis pas prête à reprendre le moindre contact avec lui. Je veux guérir et rencontrer la fille que j'ai perdu de vue, celle que j'étais avant. Celle que je veux devenir aussi. Je suis loin d'avoir fait les bons choix mais la vie n'est pas une compétition à celui qui fera le moins de faute.
J'aurai aimée que mon histoire finisse bien mais tout ce que je peux faire c'est de vivre simplement, de tomber et de me relever. Voilà j'ai raconté en gros sans mettre de détails. J'aimerai vraiment qu'il revienne et que ce soit différent. Je me sens aussi soulagée dans un sens et j'ai peur pour la suite.
- Par Ethan101