- 07 janv. 2023, 11:27
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Bonjour à tous.
Cela fait plusieurs mois que je viens sur le forum sans écrire, en lisant vos histoires à tous. Mais durant ces quelques mois, il s’est passé des tas de choses.
Aujourd’hui, je suis de nouveau face à un certain chaos amoureux.
Souvenez vous de l’homme sans balais… j’y suis retournée, début octobre.
Je ne savais pas dire si c’était une bonne ou une mauvaise idée, mais j’avais cette impression et ce sentiment que "je passais à côté de quelque chose". Nous nous sommes donc revus et avons repris notre histoire très rapidement.
Cela a été très vite semé d’embuches. Les semaines qui suivent, monsieur est très distant par messages, cela me sort de mon état de confort et je me sens de nouveau pas en sécurité. On se voit quelques fois mais, n’y restant pas dormir à cause de maux de ventre franchement pas agréables, à chaque fois que je repars de chez lui, monsieur fait la gueule (au point de ne pas m’écrire du tout, d’être froid voire même pas agréable).
L’histoire continue, on se voit, on se revoit. Je ne peux pas dire que tout se passe bien. Je ne suis pas sereine dans cette relation. Je commence à avoir des soucis de santé au niveau du ventre (divers examens à passer, divers traitements censés m’aider sur ça, mais rien n’y fait, les douleurs sont là et ne passent pas).
Une nuit, je décide de rester dormir chez lui. Mais 1h30 après m’être endormie je me réveille avec des douleurs atroces et une envie TRES pressante d’aller aux toilettes (j’vous fais pas un dessin haha). Je me lève en sursaut et me presse pour y aller. Monsieur dort. Puis je ne vais pas me recoucher. Je ne suis pas bien, pas à l’aise, j’ai mal, j’ai envie de retourner aux toilettes, je veux rentrer chez moi, il est 2h du matin. Je discute par messages à ce moment là avec ma meilleure amie qui me dit de rentrer chez moi, de le réveiller, de lui dire et de partir. Mais j’ai peur. Je suis assise sur ce canapé, au plus mal physiquement et j’ai juste… peur de lui dire, peur qu’il me fasse ENCORE la gueule. Je finis par aller le réveiller, je lui dis "J’suis désolée j’suis vraiment pas bien, je rentre chez moi". Il me rit au nez. Malgré cette réaction qui me blesse, je lui fais un bisou et je pars. Le lendemain, aucune nouvelle jusqu’à 19h. Monsieur fait la gueule. Sauf qu’à ce moment-là, j’en ai marre. Marre de me sentir coupable de préférer être chez moi, seule, quand je suis malade comme ça. J’veux dire, j’suis pas à l’aise avec le fait de faire des allers retours aux toilettes chez l’homme à qui j’ai envie de plaire, juste, lâche moi quoi.
Les jours qui suivent il finit par s’excuser (2j après). Puis en le revoyant je lui en parle. Je lui explique en détails mon problème et il s’excuse puis, me propose de faire l’amour. J’en ai envie, on le fait. Mais, y’a un truc qui me gène là dedans, à ce moment là je ne savais pas encore le dire mais je pense que c’était lié au passif de la relation et au fait que j’avais eu l’impression d’être un "trou" pour lui (:
S’ensuivent des semaines ou les choses se passent bien. Mais Monsieur est maladroit et les moins bons moments reviennent pour moi. J’ai droit à des paroles blessantes (y’en a bcp mais j’vais seulement vous donner deux exemples ; lors d’une soirée tous les deux, après 2 verres de vins, un peu pompette, je lui dis "moi mes sentiments pour toi ils sont LA" en levant ma main vers le haut, puis j’ajoute "alors que les tiens j’ai l’impression qu’ils sont là" en levant mon autre main en dessous de la mienne et il me répond, tranquillement "tu peux encore descendre la main". Ok. Merci. / autre exemple, lors de cette même soirée, je me confie sur mon passé délicat avec mon père, et pour que ce soit plus clair pour vous, il s’agit d’attouchements quand j’avais 10 ans, et là, Monsieur n’arrête pas de me répéter "J’comprends pas trop pourquoi ça te traumatise autant aujourd’hui, j’veux dire, t’étais consentante quoi.")
Le pire ? J’encaisse ça.
Le temps passe et, je ne sais pas POURQUOI, je m’accroche à cette relation. Mes proches me parlent pourtant, essaient de me faire comprendre que non, ça ne marche pas, mais j’veux pas le voir. Puis, semaine dernière.
Semaine dernière, Monsieur est en vacances dans sa famille pour les fêtes. Il savait que mon Noël était douloureux (suite à la perte de mon frère en 2021) et pour autant, je ne reçois aucun message de lui de la journée sauf un "alors, la raclette chauffe?" à 18h30 (je mangeais raclette avec ma mère). Mais j’suis triste et pas bien ce week-end là et j’aurais aimé qu’il me demande au moins comment ça va. Déçue, je coupe court à la discussion et lui souhaite un "bon réveillon" et il me répond "bon réveillon à toi aussi bichette". Le lendemain, je lui souhaite un joyeux noel, il me souhaite un joyeux noel, ça s’arrête là. J’relance la discussion dans la journée pour savoir comment ça s’est passé son réveillon, il me dit que c’était bien, ça s’arrête là. Puis, les jours passent, je ne reçois quasiment aucun message, aucun partage de ses vacances, je lui demande ce qu’il prévoit mais ses réponses sont froides, fermées.
Mercredi matin, je me décide ENFIN à lui exprimer que je ne me sens pas ultra heureuse dans cette relation (je me sens inexistante dans cette relation, je ne comprends pas trop cette distance, etc etc). Il me répond, mot pour mot ; "Roh Marion, t’as vraiment pas le moral. Si tu te sens prête à dormir avec moi, on se prévoit un voyage en début d’année."
Je ne comprends pas cette réponse. Alors je réponds "Si je n’ai "vraiment pas le moral" c’est pour les raisons citées au dessus.", mercredi 17h. Et là… je n’ai plus aucune nouvelles/aucuns messages pendant 5j. Même pas un message de bonne année, que dalle.
Le lundi matin, je reçois "Mes vacances sont terminées, on peut se voir pour discuter si tu veux. Quoi qu’il en soit je t’envoie mes meilleurs voeux.". Je réagis à chaud, du genre "ah ça y’est t’es rentré j’existe ???". Il me dit que le message de mercredi, il l’a très mal pris et qu’il le juge "injuste et déplacé" puis il me demande "c’était un message de rupture?". Je lui envoie un vocal dans lequel je lui dis que j’ai JUSTE exprimé ce que je ressentais et que son silence m’avait tué intérieurement, que non ce n’était pas un message de rupture mais seulement l’expression de ce que je ressentais mais que, ça m’avait fait trop mal et que là maintenant, oui c’était un message de rupture." (je vous l’a fais courte). Et devinez quoi ? Je n’ai aucune réponse depuis lundi.
Alors, je sais que je ne peux m’en prendre qu’à moi-même, je sais aussi que je le quitte donc si il ne veut pas me répondre bah qu’il ne le fasse pas. Je m’en veux, d’y être retourné. Je culpabilise, de m’être exprimé. Je suis bloquée en me disant que c’est moi qui suis chiante, trop prise de tête. Alors je voulais l’exprimer ici car je n’avais eu que des messages qui m’avaient aidé cet été.
J’ai conscience que ce post est long. J’ai essayé au mieux de l’aérer et de résumer. Que vos yeux me pardonnent si vous avez tout lu.
Une belle journée à tout le monde, une bonne année aussi, que le meilleur soit avec vous.
- Par Janysse