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#1333331
Bonjour à tous, j'aimerai avoir votre avis, car je suis un peu perdu et perplexe. J'étais donc en couple jusqu'à très récemment (10aine de jours) depuis presque 4 ans. Nous avons tous les deux 27 ans. Et comme beaucoup, du jour au lendemain, sans vraiment rien comprendre elle m'a annoncé ne plus m'aimer, être uniquement attachée, elle voyait désormais une énorme différence entre nous, et ne voyait aucun avenir avec moi mariage/enfant. Cela est intervenu au moment où nous allions sortir rejoindre des amis, juste avant de partir, sans dispute ou quoi que ce soit, elle s'est juste mise assise et ma fait cette "annonce" surprise.

Nous ne sommes allés nulle part évidemment. Ne m'y attendant pas et pensant à un trop plein, je lui ai laissé quelques jours pour réfléchir, de son côté, mais la réponse fut (évidemment) bien plus affirmée, et définitive quelques jours plus tard...

Je pense que comme tout couple nous avions quelques problèmes, mais honnêtement j'ai vu son comportement complètement changer suite à une nouvelle bande d'amis qu'elle s'est faite il y a quelques mois. Je l'ai sentie moins investie dans la relation, sortant beaucoup plus, et commencant par s'éloigner de plus en plus en se basant sur de nouvelle "valeurs" de vie. Elle devenait plus sûr d'elle et responsable, mais pas au sein de notre couple, plus au niveau de son groupe d'amis, qu'elle a très vite considéré comme sa "seconde famille", et qui peu a peu est devenu plus important pour elle. C'est comme si elle regressait dans notre vie de couple mais pour avancer personnellement sans ne rien pouvoir y faire . Elle m'a même confié que n'étant pas 100% intégré à cette bande cela la dérangeait fortement. J'ai vraiment essayé de partager ces moments avec sa "nouvelle famille", je sentais clairement un décalage, plus fêtard, moins responsable, vivant bien plus au jour le jour. Ils avaient des priorités/ambitions bien contraires à ce qu'elle me disait vouloir et sur lesquels on était en accord. Mais soit, on a tous nos amis, elle est libre et si ces gens lui faisaient du bien et la rendait heureuse, alors je l'encourageait même a les voir plus souvent. Par ailleurs je n'ai pas ressentie moins de désir de sa part, une semaine avant qu'elle me parle elle criait encore que j'étais l'homme de sa vie à tout le monde et montrait du désir pour moi, enfin rien d'alarmant...

Elle a aussi durant ces quatre ans fauté 2 fois en début de relation 2 fois où j'ai fais un énorme travail pour lui pardonner. Pas facile, mais nous avions réussi à avancer avec ces histoires et à nous construire.

J'ai évidemment pensé à une rencontre encore une fois, même si au final ça ne change pas grand chose à cette histoire. Ça reste possible, mais elle m'a juré que non, j'ai tendance à la croire pour l'instant , au point où nous en sommes ça ne changerait pas grand chose. On est déjà passé par là, et si elle voulait mettre fin plus rapidement à la relation c'était la révélation à faire.. où elle n'assume tout simplement pas.

Sans prétention, aucune et surtout suite à nos parcours de vie très très différents, elle est un peu plus immature, et probablement à tord j'ai beaucoup jouer à être son ange gardien chaque fois qu'elle avait un problème où que ça n'allait pas. Nous travaillons ensemble, donc aussi bien personnellement que professionnellement. Nous avons directement emménagé ensemble en début de relation, elle sortait de chez ses parents qui l'ont surcouvé, alors que je vivais de manière autonome depuis quelques années. Pour a peu près tout a vrai dire j'étais derrière elle, car elle me sollicitait, étant peut être trop avenant j'ai gardé cette place au fil des ans, elle est devenu très vite dépendante de moi, même pour des choses simples... J'ai accepté cette place en essayant de la pousser, et évidemment se sentant maintenant prête elle veut connaître la vie seule.

Nous avons eu deux discussions depuis son depart et elle a repris ses affaires. Durant ces discussions elle était clairement plus mal en point que moi, pleurait beaucoup en m'affirmant que c'était définitif, qu'elle avait besoin d'être seule, mais elle a quand même insisté pour m'embrasser et m'enlacer deux fois, considérant que c'était la dernière fois. J'ai reçu ensuite quelques messages pour se plaindre d'affaires que je lui avais rendu et qu'elle m'avait offert. Tout en mentionnant que c'était très dur pour elle et qu'elle pleurait beaucoup, et qu'elle pleurerait encore "longtemps" avant qu'elle se sente mieux.

De ce que je sais elle vit sa meilleure vie actuellement avec ses amis, et seule comme elle le souhaitait. Ou du moins c'est ce qu'elle montre et raconte.
J'ai été supprimé/bloqué de partout et je n'ai pas de nouvelles. Bien que je n'ai pas été hyper insistant en dehors des discussions que nous avons eu. J'ai l'impression de l'avoir accompagné dans sa quête de soit, et que maintenant et bien elle n'a juste plus besoin de moi et qu'elle est prête pour vivre SA vie...

Je n'attends pas qu'elle revienne, ce qui à mon sens me ferait plus de mal qu'autre chose. Par contre je me demande en boucle comment les choses peuvent changer aussi rapidement dans l'esprit de quelqu'un. On ne desaime pas vraiment, mais je me torture a me dire que j'ai été qu'une étape utile dans sa vie, je ne sais même pas si elle m'a vraiment aimé et si je n'étais pas l'idiot utile dont elle a eu besoin pour se construire. Et puis tous les efforts investie dans cette relation pour terminer sur un " je ne t'aime plus" reste dur a digérer, même si je n'ai pas vraiment le choix.

Qu'en pensez vous ?..

Merci
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#1333356
" Elle devenait plus sûr d'elle et responsable, mais pas au sein de notre couple, plus au niveau de son groupe d'amis, qu'elle a très vite considéré comme sa "seconde famille", et qui peu a peu est devenu plus important pour elle. C'est comme si elle regressait dans notre vie de couple mais pour avancer personnellement sans ne rien pouvoir y faire . "

" Sans prétention, aucune et surtout suite à nos parcours de vie très très différents, elle est un peu plus immature, et probablement à tord j'ai beaucoup jouer à être son ange gardien chaque fois qu'elle avait un problème où que ça n'allait pas. Nous travaillons ensemble, donc aussi bien personnellement que professionnellement. Nous avons directement emménagé ensemble en début de relation, elle sortait de chez ses parents qui l'ont surcouvé, alors que je vivais de manière autonome depuis quelques années. Pour a peu près tout a vrai dire j'étais derrière elle, car elle me sollicitait, étant peut être trop avenant j'ai gardé cette place au fil des ans, elle est devenu très vite dépendante de moi, même pour des choses simples... J'ai accepté cette place en essayant de la pousser, et évidemment se sentant maintenant prête elle veut connaître la vie seule. "

Elle n'a peut-être tout simplement pas vécu le couple de la même façon que toi... si elle avait encore ce comportement avec toi - comme elle l'avait sans doute avec ses parents ... ce n'est pas par hasard... et si elle s'émancipe avec ses amis non plus...

J'en pense que tu devrais beaucoup te pencher là-dessus " Et puis tous les efforts investie dans cette relation "
#1333360
Bonjour Numéro 7,

Tout d'abord, merci d'avoir pris le temps de me répondre.

Lorsque tu dis qu'elle n'a pas vécu la même relation que moi, je pense que tu sous entends que la situation était plus étouffante pour elle qu'autre chose, il est clair qu'on ne veut pas se marier avec son "père".

Il est évident aussi qu'elle a du le vivre de cette façon sur les dernières semaines au vu de son comportement actuel et je comprends totalement ton raisonnement.
En la rencontrant je n'avais pas de pancarte avec écrit "père de substitution", on ne se met pas avec quelqu'un pour un être son mentor ou que sais-je, et c'était bien la dernière chose que je voulais, mais on tombe amoureux et on pense que tout va fonctionner. Je me suis toujours dit qu'on avait des parcours différents et que ça changerait pour elle de la même manière que j'ai évolué.

Honnêtement je n'avais pas l'habitude non plus avant de la rencontrer d'avoir "ce rôle", j'ai été avant elle dans des relations avec des femmes plus agées, donc c'était plutôt le contraire pour moi. Et tu dois même te douter que cette situation a donné lieu à beaucoup de disputes entre nous, parce que j'étais quelque fois un peu pushy pour qu'elle fasse les choses seule.

Et puis forcément se rendre compte qu'au final, on a pris le relais de ses parents pour qu'elle puisse elle-même s'accomplir et bien ça fait mal... Et même si je pense qu'aujourd'hui et pour son futur ça sera bénéfique.

Nous avons eu beaucoup de discussions sur les initiatives qu'elle devait prendre, elle en était consciente mais ça n'a jamais vraiment marché, et là je te rejoins, de toute façon elle savait que quelqu'un serait là. Je parle de choses basiques, qui peuvent être évidente pour beaucoup, des tâches du quotidien, tu prends sur toi, tu attends des jours,des semaines, des années que ça vienne d'elle mais tu finis toujours par prendre toi l'initiative.

Il est fort possible que je n'avais pas la bonne manière d'approcher ça, bien que j'ai vraiment tout essayé, discussions calmes et d'autres moins calmes qui partaient en clash. Pour être 100% honnête j'ai même arrêté de dire quelque chose ces dernières semaines, et je finissais par faire les choses moi même en ne voyant aucun retour de sa part, c'était de toute façon bien pire que d'habitude car elle n'était plus du tout investie. Elle a effectivement peut être été étouffée par les reproches que j'ai pu lui faire à travers ces années mais sans réellement y changer quelque chose.
Elle m'a elle même avoué que c'était quelque chose de rassurant pour elle, et qu'elle n'arrivait pas prendre plus d'initiatives dans notre couple.

En t'érivant je me rends compte que je n'avais juste plus ma place et tout ça maintenant elle veut (et doit) le vivre seul. Je sais que j'ai pu être trop avenant par moment, ça c'est clair, ça reste aussi ma nature, mais j'ai essayé comme j'ai pu pour ne pas être vu comme un relais de ses parents, et au final j'ai surtout vu un changement avec ses nouveaux amis.

Concernant les efforts, je faisais plus référence aux tromperies en début de relation, oû j'ai vraiment fais un gros travail pour qu'on puisse avancer. Je sais qu'on ne doit pas faire d'efforts dans une relation mais ça reste toujours une étape assez délicate, où on doit prendre sur soit et travailler sur son couple.

Je te remercie encore une fois pour ta réponse.
#1333436
" Lorsque tu dis qu'elle n'a pas vécu la même relation que moi, je pense que tu sous entends que la situation était plus étouffante pour elle qu'autre chose, il est clair qu'on ne veut pas se marier avec son "père".

Il est évident aussi qu'elle a du le vivre de cette façon sur les dernières semaines au vu de son comportement actuel et je comprends totalement ton raisonnement. "

Attention à ne pas nous mettre - dans ma tête et la sienne - les pensées que tu as, toi, seul, de la situation... ce n'est pas un reproche. Mais présumer de ce que pense l'autre c'est ne pas lui laisser la place de s'exprimer... et comme tu ne me poses pas la question, et comme tu écris " elle a du le vivre " et " au vu de " on comprend qu'à elle aussi, tu n'as pas posé de question...du moins, cette question...

En lisant ce que tu rapportais de cette jeune femme j'ai eu l'image mentale de cocons... Ses parents, toi, ses amis... je n'ai pas songé une seule seconde au fait qu'elle ait étouffé, que tu l'ai étouffé... je crois qu'elle évolue... tout simplement. Que ce cocon amical lui laisse l'espace pour devenir ce qu'elle a besoin de devenir - " Elle devenait plus sûr d'elle et responsable, mais pas au sein de notre couple, " Et ça tu l'as bien compris...

Ce cocon couple - le couple vécu avec toi avec ta façon d'être avec elle, et sa façon d'être avec toi - est devenu inadapté... tu peux te remettre en question, tu peux continuer à te dire que tu aurais dû, pu... elle aussi a été comme elle a été et tu as bien dû composer avec... et seriner quelqu'un qui ne bouge pas, c'est usant aussi... je pense qu'avec le temps, tu vas te sentir libéré... et revenir à des relations plus adultes, plus mature... peut-être que toi aussi, ce couple vécu ainsi, avec cette jeune femme et son comportement, était une étape... qui t'étais nécessaire...
Elieza, Jujunoa ont aimé ça
#1333503
Bonjour Numéro 7,

Lors de notre discussion suivant son déménagement, elle a effectivement abordé le fait que tout était trop parfait pour elle, et que par conséquent elle n'était pas forcément tentée de prendre des initiatives. Elle savait que tout serait fait quoi qu'il arrive, et donc elle n'évoluait pas " d'elle même". Et là effectivement " si elle avait encore ce comportement avec toi - comme elle l'avait sans doute avec ses parents ... ce n'est pas par hasard... et si elle s'émancipe avec ses amis non plus... " devient évident. Quelques fois, on se torture en se demandant ce qu'on aurait pu faire differement mais en relisant le fil de notre discussion, je me rends compte que la majorité des réponses sont déjà là... et que j'en suis même par moment conscient.. Je pense chercher une réponse qui n'existe simplement pas, peut-être pour me rassurer.

Comme tu l'as bien dit, cette relation, vécu de cette manière était devenu pour moi tout à fait normal, et je m'étais presque conditionné dans mon esprit à vivre comme ça bien plus longtemps que 4 ans, sachant au fond de moi-même que ça n'était pas viable et que ça ne pourrait pas durer.. Avec un petit peu plus de recul maintenant, ça n'est évidemment pas normal et il y a peut être plus de choses à creuser. En tout cas il est vrai que j'arrive doucement à tirer des enseignements sur ce qui est important pour moi dans une vie à deux, et ce que j'attends vraiment d'une vie de couple.

Merci pour ces réponses qui m'ont fait beaucoup de bien, et refléchir.